一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了．强盗用枪指着他说：“别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！”
穷人苦笑着说：“我不乱动，我只想起来，跟你一起找钱。”
甲：”你喜欢稀里糊涂的女人吗？”
乙：”不喜欢。”
甲：”你喜欢整天抽烟喝酒的女人吗？”
乙：“也不喜欢。”
甲：“连饭也不会做的女人呢？”
乙：“更不喜欢。”
甲：“那么你一定喜欢整天唠唠叨叨的女人了？”
乙：“胡说，我讨厌。”
甲：“这就奇怪了。你为什么那么热情地讨好我的
老婆呢？”
“您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器商店抱怨地说。
“怎么？您收听不到？”
“收到了，可总是同时收到。”
约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。
“你有什么特别喜欢做的工作？”
“如果可能，我愿意参加董事会。”
“你发疯了吗？”
“什么？发疯是作董事的必备条件吗？”
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。
有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
“真的卖完了吗？”他很失望地问。
“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。
那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。
那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”
绅士很有风度地摇摇头。
于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。
风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。
当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
小万到太原出差，外出办事时第一次见到了电梯，他看见一见一个六十多岁的老太婆走进电梯，片刻工夫，电梯门再打开，出来了一个漂亮的姑娘。晚上，小万给老婆打电话：“城里真好呀，能把人变得年轻漂亮，嗨，这次没把你带来，我真是后悔死了。”
很穷：喜欢在大街上打未开机的手机；
很富：不肯为希望工程捐一分钱；
无能：偏爱说：“有事您找我！”
有本事：好说：“咱啥也不行！”
有老婆：常常说：“俺是个痛苦的单身汉。”
畏妻如虎：口称：“她啥事都听我的！”
和老婆很恩爱，看见外面的青春姑娘总爱找机会向她倾述：“我真痛苦啊，痛苦，一天也过不下去啦！”
未过三十就进出美容院做高级面膜发誓要“永葆青春！”
人已五旬开外，射向美女的目光仍像二十五岁那般甜蜜灼热多情。
答应他人一千件事，着手办的没有一件。
次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。”
男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！”
一对夫妇好不容易有空一起去动物园玩,妻子一个劲儿嚷着要去看老虎.
丈夫很不情愿:在家天天看............
有一子弟不学无术，但却爱卖弄斯文，“之乎者也”时不离口，以至其岳父甚轻之。
一日，岳父有疾卧床不起，此子弟前往探之。到其家，入岳父室见其卧于床即摇头日：“岳父大人何以病之？”岳父见其酸相而不答理。
子弟见其不答又日：“何不请先生乎”？岳父凝然闭目不理。
子弟茫然日：“莫非是――死者？”话一离口，岳父立即从床跃起用瓷枕恨恨向其一抛，子弟抱头滚地闪枕惊呼日：“险也！！”。
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