有个罗曼蒂克的丈夫 一日假扮一个陌生人，手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃，想给妻子一个惊喜，妻子看到后，赶紧对他说:“ 快进来！快进来！我老公不在！”
张经理今年四十岁，但看起来比较老相。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：“您也就刚五十。”张经理很失望的摇摇头，新员工连忙问：“那我猜的与您的年龄差几岁呀？”别人说：“十岁。”新员工兴奋的说：“您真显年轻，说您六十，我还真不信。”
油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火扑灭了。第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队长，两千元如何安排？队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消防车的刹车修好。真他妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”
丈夫：“不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。”
妻子：“你把扑克放在桌上就行了。”
丈夫：“没听说过看扑克能提神。”
妻子：“你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？”
周瑜：不甘心呀，我好不甘心呀！我周公瑾天生丽质、冰雪聪明，可为何总比孔明差那么一点点？
阎王：这就是命。
周瑜：我不甘心，可不可以给我一个报复的机会？
阎王：可以！不过你将因此而丧失你的才智。
周瑜：（一脸迷茫）怎会有这等事？我变笨了反而能斗过孔明？
阎王：这就是命呀，你到底要不要报仇？
周瑜：（咬紧牙关）好！
轮回车带走了周瑜，一个叫阿斗的胖娃娃马上就要出生了。
（刘备寝宫，糜夫人临盆。）
太医：大口深呼吸，下边用把力！使劲儿加油啊！！！
糜夫人：欧~~~~欧~~~~~欧~~~~~谢特！出来了！！！！！！耶！！
太医：大条~~~~~~~~ 终于撇出来了？那大完便之后，您是否该回到床上继续生孩子捏？
刘备：哎，生孩子的时候，偏偏赶上屎急，看来也是不祥之兆啊！我家媳妇儿可真是没出息啊……
糜夫人：靠，你家媳妇儿才没出息呢！！
太医：大家安静，我已经摸到小备逼啦！
刘备：马上就可以生了？
太医：Bingo! 一，二，三，我拽~~~！
糜夫人：靠，你拽错啦，你赶紧把我的肠子都给盘好了重新放回去，ok?
太医：I am so Sorry！
（稍顷）
太医：对不起，这回我一定会赢的！一，二，三，我拽~~~出来啦！！！
刘备：%@#$^!% 快把孩子抱过来让爸爸看看！
太医：Here you are!（把孩子抱起来，让刘备仔细端详）
刘备：哇~~~~~~妖怪啊！！！红色的面庞，黑色的身躯，手里竟然还拿了一把羽毛扇子呐！！！
太医：微臣也早觉蹊跷，请恕微臣不敢明言。
刘备：你不妨直say。
太医：糜夫人仅仅身孕七个月就生产了，我觉得其中必有私情！
糜夫人：奴家冤枉啊！
关羽：真的不关我的事啊！
张飞：对啊，真的不是俺和二哥还有孔明三个人干的啊！
孔明：（跪倒在地）阿门，快和我们一起来看耶稣啊！ 恭喜主公！！！
刘备：若非军师提醒，我刚才险些轻信佞臣，误杀忠良啊！太医，你还不赶紧闪开？
太医：算你们狠……
糜夫人：快看啊！小婴儿好像要开口说话了！
男婴：咩~~~~~~~~
刘备：天那！刚生下来就会叫妈妈了！
关、张：神童啊！简直就是一个周瑜转世啊！
刘备：军师，这么一个聪明的孩子到底叫什么名字好呢？
孔明：就叫刘禅吧！用个多音字起名字，留给后人去争论吧！
刘备：好了，就叫刘禅吧！那小名呢？
王小明：这儿呢！叫我干吗？
刘备：靠，偶没叫你出场啊，这集里面并没有你的龙套啊！我是想说：刘禅的小名叫什么比较好捏？大家可以尽情的发表一下自己的看法嘛！
张飞：阿猫！ 给人一种生龙活虎的感觉哦！
关羽：阿狗？ 好么？不好么？谢谢！
孔明：阿斗！ 阿斗阿斗，无厘秀逗--耶！
孙乾：阿牛？ 起个和项少龙一样的名字，今后会很招mm喜欢哦！
糜夫人：阿嚏！靠，刚生完孩子，我是不是着凉了？脚趾头以下的部位全都冷得麻木了……
刘备：我想还是就用小明的吧，好歹是个脍炙人口的人类的名字……
孔明：耶！
（转眼之间，冬去春来，刘禅一岁了）
刘备：阿斗的周岁生日转眼今天就是了，按照我们乡下老家的传统，今天我们让阿斗来“抓周”吧？
张飞：周周？听起来好像一个指挥家的名字啊？
关羽：弱智啊你，不是周周，是抓周！
张飞：抓周？你也有听说？
关羽：没有啊。
张飞：靠！大哥，什么叫做“抓周”捏？
刘备：就是在小孩子刚满周岁的那天，在他面前摆放一些kizi的《嘻游记》啦、刮脚皮用的斧头啦、银两啦桃子啦什么的，看看他会去抓哪一样东西……
关羽：哦？那么抓了它们都分别代表些什么呢？
刘备：他抓了钱的话捏就代表他比较喜欢钱啦，抓了书啊就代表他今后比较喜欢书啦
关、张：靠，晃点我？？？
刘备：抓到了斧头啊就代表他今后比较喜欢斧头，如果抓了桃子啊―
张飞：就说明他比较喜欢桃子喽！地球银都执道
刘备：猪头啊你，抓桃子就代表他比较长寿哦！你还敢恬着脸说自己是地球仍捏？我打！
关羽：……那咱们何不现在就把东西都摆出来，让阿斗来抓吧！
（又稍顷，抓周开始了）
刘备：小宝贝，快抓啊！你喜欢哪个就去抓哪个啊！看看今后你究竟是鳖耳盖子呢还是麻辣多辣呢？是福多一点还是命大一些呢？
关、张：对呀对呀！快去找你最喜欢的抓吧！
阿斗：咕哔咕！！！（偶抓！）
刘备：靠，不要抓住我的小底迪啊！快松手啊！还tmd攥得死死的……
有一女孩子特别丑，都老处女了也嫁不出去。
最后，她想了个办法，“如果能被人贩子抓走，然后卖给别人家当媳妇就好了”。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，哪里听说有女性失踪，就去哪里。
工夫不负有心人，幸福真的降临了！！！两个绑匪备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。运输的路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常的配合绑匪。到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里，高兴的要领功！！首领一拉开她的面罩，头领楞了！！半天说不出话来。啪--啪--就给他们一人一巴掌，狂吼道：“你们这不是毁我名声吗，以后怎么让我在黑道上混？？赶快给我送回去”。于是，首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方。
车到了绑架她的地方，结果无论绑匪们说什么，她也不下车，她非要跟他们走，“我要嫁人！”，女人委屈的说。首领咬了咬牙，最后说了一句话“车不要了，咱们走！！”
化学家求婚：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就像水（H2O）一样稳定。”
女友回信：“另外一个H在哪里？”
抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”
女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”
抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”
在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。”
“上帝啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了，我们这里今天只有猪肉。”
我曾在一家酒店吃饭，席间内急，问服务员卫生间在哪？
服务员很热情的说：“对不起，我们酒店没有卫生间，不过你可以去对面公厕，先生。因为我们和他们有约定！”
话完起身便去，刚出门身后又传来服务员的声音：“到那你就说你是‘吃饭的’！”
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