今天我的邮箱中的E-mail从平时的十几封一下疾增至一百多封，里面除了昨天求助信的
回复，竟然还夹着许多给文东的信。我一时也顾不得细想，赶紧从回信中查找戒网方案。办法真是
不少！经过认真筛选，我终于精挑出一个既简单易行又十分有效，并且还有益于自己的万全之策
―把他的“猫”拿走！我一口气跑到文东家。这家伙竟然又在上网，见到我才不好意思地断了线。
“找我有什么事？”“你到底还想不想戒网了？”我故作严肃地问。
“当然想了！”“那好，你必须先答应无条件接受我为你安排的疗法。”见他犹豫了一下又
肯定地点点头，我大声宣布，“从今天起你的‘猫’被没收了，暂存我家。”
“啊―”我的疗法显然出乎他的预料，“这可是我新买的摩托罗拉外置336大白‘猫’呀！”
“只有这样你才没法上网。不要再动摇了，考虑一下你的注册会计师考试。”
“……只有听你的了。‘猫’你可要好好保存。对了，还得告诉你，有些重要的E-mail可能会转到你的信箱
里，千万不要删掉，最好帮我处理一下，不行就通知我。”
“我倒成你的秘书了！行，我帮你。放心，你的‘猫’也会被充分利用的。”
我兴冲冲地把文东的336大“猫”抱回了家，接到自己的机器上。上起网来真是又快又稳定，比我那个144的
小破“猫”强多了。帮朋友戒网也不错嘛！
1、钱不是问题，问题是没钱。
2、钻石恒久远，一颗就破产。
3、水能载舟，亦能煮粥。
4、一山不能容二虎，除非一公和一母。
5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。
7、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
9、避孕的效果：不成功，便成人。
10.问世间情为何物？一物降一物。
瓦夏：爸爸，你为什么没有小汽车？
父亲：因为我买不起。
瓦夏：怎样才能买得起小汽车呢？
父亲：你现在用功学习，长大了就能买小汽车了。
瓦夏：那你小时候为什么不好好学习呢！
一小女孩指著蛋糕问师傅:“师傅怎么卖？”
师傅答道：“师傅不卖，蛋糕六毛钱一个。”
那天我和几个朋友去一家饭店吃饭，进至大厅，发现座无虚席。只好向小姐打听有没有雅间，她也不说话，扭头便走，我们只好跟在后面。走了很久，终于在二层找到一间空房间，我们就坐了下来，准备点菜，谁知道这时小姐大声说道：“这里最低消费六百元！”我们觉得很意外。
我的一个朋友想了一会儿问：“麻辣豆腐多少钱一份？”
“六块”
“来一百盘吧！”
小姐楞了一会就走了。一会经理走了进来，笑嘻嘻的说：“各位随意，多少钱的都行，没有限制，哈哈！”
眼泪汪汪的寡妇问丈夫的律师：“他留下的遗嘱说些什么？”
“你丈夫在遗嘱中说，要把他拥有的一切都捐赠给穷苦寡妇收容所。”
“那叫我怎么办呀！”寡妇嚷了起来。
“请放心，――你也被一起捐赠给寡妇收容所了！”
百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。
撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道："难到你有精神病吗？"
"对，我有医院证明。"
女店员：@
%&!!!…………
张X靠着老婆的群带关系，当上了公司的总经理。一天他和老婆到一处建筑工地视察，突然一位头戴安全帽的工人和向他们打招呼，并诙谐地说：“张太太，还记得我吗？我们以前常常约会呢！”
回家后，张X就故意逗老婆说；“能跟我结婚，是你前辈子修来的福气呀！否则你早成为建筑工人的妻子了，而不是总经理夫人！”
老婆回答道：“老公呀！你别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”
某君平时脸上总戴着一付厚边眼镜，一日突发奇想，自己跑去买了一付隐形眼镜，准备换一换往日充满书卷味的形象。第二日去见众朋友时，心中还得意不已，不料朋友见后第一句话却是：“你的文化呢，是不是忘记在家了？”
某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便与其闲聊起来...
樵夫: " 不知大师在此清修多少时日了? "
僧人: " 约有三十个年头了.."
樵夫: " 大师清修如此, 不知一个月仍会动情几次? "
僧人: " 贫僧功力尚浅, 一个月仍会动情三次.."
樵夫: " 大师果然已非凡人, 在下佩服佩服!!"
僧人: " 那里那里!!一次十天而已.."
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