老李得了严重的心脏病，医生说，只有换心才能保住性命。老李听说了，就把夫人叫到床前，叹了口气说：“当年我曾对你发过誓，海枯石烂不变心，看样子，我要违背誓言了。”李夫人安慰他说：“没关系，我知道你换上去的那颗心，也是发过这个誓的。”
一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！” 为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。
个差役走路很快，上司发下紧急公文，怕他走慢了误事，便拨给他一匹马。差役赶着马跟着它上路。
有人问他：“这样紧急的公事，你为啥不骑马？”
回答说：“6只脚跑，岂不比4只脚跑快得多？！”
有一的很有钱的人买了一部奔驰跑车，想要一个好的车号找了个熟人要了一个好车号是11544（动动我是是），买了以后很高兴。有一天在公路上开车前面有人踩了一下急刹车后面的车一不小心给撞上了，他很恼火下了车指着那个车的司机就问你瞎呀？没看见车吗？司机说看见了就是因为看见了才撞的。看见了还敢撞你看看我的车号是多少。司机说看了你在看看我的车号是多少。那个人一看44944（是是就是是）。
新郎：“亲爱的，让我们商量一下婚后的生活吧！在我们家里，你想当总理还是副总理？”
新娘：“噢，亲爱的，我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。”
新郎：“什么角色？”
新娘：“你们家的财政部长。”
汽车把一只鸡轧死了。司机问一个小孩：“这鸡是你家的吗？”“一切都很象。不过我家的鸡没这么扁。”
一位教授在给学生发还试卷的方式很特别：分数最高的的卷子，他举到学生的头顶才发，分数稍低的卷子放在学生的桌子上，再差一点的放在学生的腿上，其余的都放在地板上，接着，他又说：“还有个别的几张试卷要在晚上到地下挖掘，埋藏地点个别通知。
医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。
神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。
医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！
神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。
有一位牧师在讲坛上说教，马克・吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。“牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过。你说的每一个字都在上面。”
那牧师听了后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭！““但是那书上确是一字不差。”“那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。
于是，过了几天，这位牧师接到了马克・吐温寄给他的一本书――字典。
病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。
医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法：“你坚持数数，一直数到3000，过几天再来找我。”
下次见面，病人仍愁容满面，精神不振。
“医生，我依然睡不着啊。我按您说的，坚持数数，数到1786时，实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000。但这一来，我又睡不着了。”
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