皇帝为了作弄纪晓岚，便在自己作爱时招他进宫。纪晓岚刚一进门，便被皇帝叫住，非要纪晓岚把看到的，即兴作诗，否则杀头。纪晓岚作诗曰：一步门里一步空，朝廷床上卧龙凤。皇帝拔出天子剑，射向娘娘的小龙宫。
上网热一波接一波，很多公司都开了帐号，但往往是职员会用老板不懂。
一天，老板问下属，这个……在家里怎么上网？职员答：把您的手提电脑接上电话线拔号上网即可。老板随即说，这个我知道。
晚上，职员call机直叫不停，复台曰老板接上电话线后上不了网。职员飞奔而至，只见老板的手提电脑上绑着一根电话线，还打了个很不错的蝴蝶结，手里拿着电话直拔96300，嘴里嘀咕着：“怎么回事，又是这么大杂音？”
警察讯问某次交通事故的唯一见证人：“你叫什么名字？”
“约翰．史密特。”
警察命令他说出真实姓名。这人说：“警察先生，请您记下威谦・莎士比亚这个名字吧。”
警察说：“那好，你不要用什么史密斯之类的谎话来愚弄我。”
偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。
“不好！我老公回来了！”男人一听之下，仓皇跳窗逃跑。
很幸运，外面正在马拉松跑，他就夹在人群里跑了起来。
旁边的人很惊讶：您……怎么不穿衣服……
男人：怎么着，裸奔不是更环保吗？
旁边的人：但是，还戴着安全套裸奔……
男人：……那怎么了，我怕下雨！！
小偷正在一个人口袋里掏钱，被那人发觉了
“喂！你在我口袋里摸什么？”
“嗯，对不起，我想找火柴。”
“难道不能向我要吗？”
“哦，我实在不好意思只问你要一根火柴。”
在一个小区里，有一个老头吝奋到使人难以置信的程度，他从来都没有向募捐箱里放过钱。
他每次总是坐在最后一条椅子上，觉得这样人们就不会看出他从没有放过钱。
一个礼拜，主持人说：“今天收集到的钱，都将用来拯救一个堕落的女人。”
这个老头头一次向募捐箱里放钱，为此大家都十分吃惊，或许是因为他坐在后面听不清楚或者听错了的缘故?
一天，他遇到主持人，居然问道：“先生，咱们凑钱买的那些姑娘什么时候能送到这里来？”
在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。
“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。
斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”
丈夫：医生说从今以后我必须每天吃一粒药，否则就会死掉，我看我是完了。
妻子：没什么大不了的，许多人都这样活着。
丈夫：可医生只给了我四粒。
一士借僧房忽噪叩。徒“相公何”答曰“噪。”
徒曰“我丫燥不是等解法是拓吐的。”
一个说话有浓重口音的老师问一学生：“50+9=？。”
学生想了半天才答到：“武术+酒=醉拳。”
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