蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！
为了防毒液扩散，必须马上截肢！
蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！”
大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！”
电学课上。老师问一差生：
“为什么停在高压线上的小鸟不会触电？”
“因为高压线上没有电。”
“我说的是有电的高压线。”
“那小鸟还会停上去吗？”
新娘在结婚的前夕，与前任男友旧爱复燃，一时情欲焚身便上床，由於
没有带保险套，就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落，留在新娘
体内没有取出。
结婚当天晚上，那片胶膜又黏在新郎的宝贝上，新郎惊异地问：
『这是什么东西？』
『是我的处女膜。』新娘故作娇差地说。
『哦！我倒是第一次看到附有品质保证书的处女膜。』
年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过――浪漫，又不显得过分亲昵。 在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。
小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条： 亲爱的： 我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。 多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它的。 记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。 全身心地爱你， 约翰 又及， 现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。
两个婴儿躺在各自的婴儿床里。
其中一个问另一个：“你是小男孩还是小女孩？”
“我不知道。”另一个婴儿回答。
“什么意思？”第一个问。
“我不知道怎么辨别？”第二个回答。
“我知道，”第一个吃吃地笑着说，“我爬到你那里去看看。”
他小心翼翼地爬了过去，掀开毯子，过了一会儿，他又笑着爬了回去，说：“你是一个小女孩，我是一个小男孩。”
“你真聪明，”小女孩说，“你是怎么知道的？”
“这个简单，”小男孩回答，“你穿的是粉红袜子，我穿的是蓝袜子。”
一女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了。正好遇到总统将她扶起来。她感激地说：总统先生，要我怎样感谢您呢？总统笑笑说：下次选举投我一票就好了。女议员赶忙说：哦，总统先生，我摔坏的是膝盖，可不是脑子。
病人向医生诉说：“我太痛苦了，在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”
医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”
病人点点头。
医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！”
一个人来到报社，要求刊登一个“遗失声明”。
当报社工作人员问他遗失了什么东西时，他将一份事先写好的“声明”递给工作人员。上面写着：“×××遗失人民币一张，号码是0098190，声明作废。”
一个秃头的男人坐在理发店里。发型师问：“有什么可以帮你吗？”那个人解释说：“我本来去做头发移植，但实在太痛了。如果你能够让我的头发看起来像你的一样，而且没有任何痛苦，我将付给你5000美元。”
“没问题，”发型师说，然后他很快帮自己剃了个光头。
俄国著名寓言作家克雷洛夫（1769―1844年）长得很胖，又爱穿黑衣服。一次，一位贵族看到他在散步，便冲着他大叫：“你看，来了一朵乌云！”
“怪不得蛤蟆开始叫了！”克雷洛夫看着雍肿的贵族答道。
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