笑话十则

一位极具幽默感的老师在两节课课间休息的时候看到两个同学拎着包走出去了，很明显他们是中途逃课了。第二节课上课时，老师对着全班同学说：“我好像感觉到了我们班少了两个同学似的。”同学都会意的笑了。接着老师又坏坏的笑着说：“其实呢是我在刚才休息的时候看到有两个同学拎着包走了哦。呵呵”突然老师假装紧张的问了一句：“诶，他们拎的是自己的包吧。”

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妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。小安妮静默了一会儿妈妈于是问她：“你明白了吗？”
“是的。”
“还有什么问题吗？”
“是的，那我们的小猫咪呢？也是这样来的吗？”
“对，跟小宝宝一样啊。”
“哇！”安妮兴奋地大叫，“我爸爸好棒，什么事都会做！”

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一小姐带着喝醉酒的先生前去找牧师，请牧师证
婚。
牧师说：“他醉成这样，我怎么能证婚呢？请改天
来好吗？”
小姐满脸愁容，说：“牧师，他如果不醉，就绝不会
跟我结婚的。”

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丽萨在礼拜天学校（免费学习圣经知识的学校）学习，上课的时候她举手发问道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？”
“是的，当然能到天国，”负责教他们的老牧师说。
“我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？”
“不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。”
“我院子里的那些牛呢？它们能到天国去吗？”
“不能，我的孩子，牛也不能到天国去。”
“这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！”

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　　清华学子中有一个班的主页我每次进去都说：您是自1998年3月1日来到我班主页的第0001位客人。

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　“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”
　　“是的。”
　　“哦，怪不得猴子越来越少了。”

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杰克六岁的时候，他爸爸开车带他去一个亲戚家作客，由于赶时间，他爸车开得很快，远远超过了最高限速。
“杰克，”爸爸叫，“回头看看有没有警车跟着咱们！”
“有的，爸爸。”
爸爸一听，心中一紧，于是对小李说：“那看看那警车上的警灯是开着的还是关着的。”
杰克又回过头来，看着车后面，说：“开的，关的，开的，关的，开的，关的，开的，关的。。。”

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老梁是个混黑社会的人渣子。有天老梁生病了，肚子疼去医院看医生。
　　到了医院，挂号的护士问：叫啥名。
　　老梁：啊梁。
　　护士：梁什么啊。
　　老梁发飙：甘礼梁。（干你娘)
　　护士吓了一跳：-.-!!梁先生。
　　见到医生。医生：“什么事啊。”
　　老梁：医生，我这几天肚子疼得厉害，吃啥拉啥，拉啥吃啥。
　　医生：“拉啥吃啥怎么牛B啊。”
　　老梁想发火但想到自己还要靠他就忍了，好了在收拾他。
　　彬彬有礼的说：“医生，你见笑了，俺肚子确实疼得厉害，快救救我吧。”
　　医生说：“先验一下便吧。”
　　老梁：“咽便？”
　　医生：“是验便，你不验一下我们知道是怎么回事呢，自己去WC解决吧。”
　　10分钟后，无奈的老梁打电话向他的老朋友老李求救，老李是个有智谋的人，老梁每当砍人或啥的都先问过老李才做事。就是黑班所谓的师爷。
　　老梁：“你一定要帮帮我啊，你不帮我我要死啦。”
　　朋友老李：“啥事这么要你老大的命啊！”
　　老梁：“医生要我咽便，这小便还可以勉强，可这大便我怎么也就咽不下去。”
　　老李耍他说：“医生的话要听哦，不听会对他的治疗有所耽误的，你还是听话吧！”忍着笑把话说完。
　　老梁在WC挣扎了2个小时。医生门都要下班了，原来老梁真的咽了。晕了过去。
　　送去急救，医生说这下麻烦了，病人可能有生命危险。
　　老梁坐起：“他妈的我是吓大的，你唬我啊。”
　　护士：“也是厦大的，你是哪届的啊。”
　　-。-！！晕啊，继续晕倒
　　准备电击。
　　再次醒来，妈的我是电大的。主诊医生说，我也是电大的。后来改行帮人做电击的。
　　老梁在医院迷迷糊糊的过了一天还那那自语的说，不就闹肚子嘛，要我吃大便，还搞什么电击。妈的真是医生比黑社会还黑啊!

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妻子患重病，先生寸步不离地守候在一边。妻子问先生说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？”
先生说：“不要问我这个问题，我要发疯。”
“你会不会再婚？”
“如果发了疯，我会再婚的。”

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有一天，一个小偷来到国库，准备盗取一些钱。
可是到了国库打开保险柜一看，狂晕，妈的连一毛钱都没有，只是看见有几个和果冻一样类似的盒子，心想，既然来了就不能白走，所以就将盒子里的东西一吃而光，逃之夭夭。
第二天，电视报道昨天晚上，国家精库被盗，10盒精液全部丢失！！

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