克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。
“天哪，”站在门口的朋友索尔茨喊道，“你头上的帽子戴反了！”
“怎么戴反了？”克劳斯反驳道，“你根本就不知道我朝哪个方向走！”
某校的一场足球友谊赛上，A班和B班正进行激烈战斗这时，坐在广播台上的A班的广播员说：我班的3号前锋起脚射门，球像“子弹”一样直飞对方的球门。
B班的广播员也说：我班的守门员向右一扑，把子弹挡在门外。过了几分钟。A班的广播员又说：我班的7号同学发出一个点球，破门而入，球进啦。B班的广播员立刻跟上去说：可惜，他在裁判鸣哨就发球，进球无效，唉。
一对恋人在说悄悄话
女友:"'近朱者赤,近墨者黑',我和你在一起,你是什么呢?"男友:"我是朱(猪)".
女友心中暗笑.
老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
职员：我双休日可以休息吗？
老板：当然了！这是底线！
职员：平时会天天加班到凌晨吗？
老板：不可能，谁告诉你的？
职员：有餐费补贴吗？
老板：还用说吗，绝对比同行都高！
职员：有没有工作猝死的风险？
老板：不会！你怎么会有这种念头？
职员：公司会定期组织旅游吗？
老板：这是我们的明文规定！
职员：那我需要准时上班吗？
老板：不，看情况吧
职员：工资呢？会准时发吗？
老板：一向如此！
职员：事情全是新员工做吗？
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
职员：你不会是在骗我吧？
进入公司后看真实的一幕（从后往前读）
某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗？比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书？”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证！”
1、妆化得太厚，厚得“不见庐山真面目”的女人。
2、眉修得太苦，苦得比保险刀片还锋利的女人。
3、顶着满脑袋发卷、趿拉着鞋满处跑的女人。
4、穿着裤衩就出来刷桶子倒尿、穿着肉色紧身裤就敢逛街遛商店的女人。
5、即使红裤带之类的小物件不时地露头探脑也不在意的女人。
6、将女性用品大大咧咧随手扔的女人。
7、公共场合吆五喝六、高腔大嗓门说话的女人。
8、摆开家什当众化妆的女人。
9、出门满身鲜，家里赛猪圈式的女人。
10、对所有男性充满警惕，以为随时可能遭到入侵的女人。
11、傍权、傍势、傍大款的女人。
12、经常研究“修理男人偏方”、“给丈夫拿龙技术”的女人。
13、把刻薄当作深刻、把娇横当成气魄的女人。
14、神龙见首不见尾、城府太深的“阴”女人。
15、敢打、敢闹、敢抹脖子、敢上吊的“泼”女人。
16、特敏感特神经质的女人。
17、动不动就摔坛子吃醋的女人。
18、看了半天看不出是男是女的女人。
19、张家长李家短、不弄出点是非心里没着落的女人。
20、对自己的爹妈心太软、对公公婆婆心特硬的女人。
21、在打探消息、看出问题上具有眼观六路、耳听八方特异功能的女人。
22、一脸正经、一身正气、24小时不放松的女人。
23、对凡是年轻、漂亮、优秀的女性“看着都不顺眼”的女人。
24、除了自己，能看出所有女人都有“不端之嫌”的女人。
25、背地里老翻丈夫衣袋、钱夹、公文包想找出点什么破绽的女人。
26、丈夫回家晚了，核对时间查表情；丈夫不在家，call机时时去“跟踪”的女人。
27、老想把丈夫拿得服贴在地的女人。
28、对谁都漫洒秋波、嗲声嗲气的女人。
29、老大不小仍有勇气作青春少女状的女人。
30、其实胆子挺大、遇上条毛毛虫非装作吓得没魂；其实心赛明镜，遇到某些事非要装成什么也不懂的女人。
图书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。馆长把那些书都收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：“谨告――这些书难读，需要高深的学问。”这个架子上的书很快就全部借出去了。
一个人因消化不良，请医诊治。
医生：“应当吃容易消化的肉类，最好是小鸟，因为它的身体是不停地动着的。”
病人：“那要是有更好的肉类呢？”
医生：“什么？”
病人：“我内人的舌头！它一天到晚不停地动着。”
妻：你常说梦话，快去医院看看吧。
夫：可不行，若真治好了，我就没一点发言权了。
两组太空人同时登陆月球，一组是俄罗斯人，另一组是美国人；美国太空人忙于收集岩石样本，俄罗斯人却只顾把月球表面漆成红色。美国人向美国太空总署地面控制中心报告，得到的指示是不要理会。
两天后，美国太空人又报告：“俄罗斯太空人把整个月球表面漆成红色后就离去了。”太空总署指令：“好，在那上面用白色大字写下‘可口可乐’。”
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