内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。
犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”
突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。
过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”
这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”
在伦敦的同一条街上，住着三个裁缝。
一天，一个裁缝在他的橱窗里挂出了一块招牌，上面写着：
伦敦最好的裁缝
另一个看到了，在同一天也挂出了一块招牌。招牌上用大写字
母写着：
英国最好的裁缝
第三个裁缝看了后，思考了很久。几天之后，他也挂出一块招
牌，上面写着：本街最好的裁缝
宜兰头城复ｘ专校的偷窥鬼
所谓“人之生、鬼之生”，人体的最终归宿━━坟场，便成为分隔阴阳界的恐怖地方。在这里，存在有各式各样的游离脑波，恁你胆大包天，终有看见鬼的一天。而且，如果你在坟区嘻戏或对死者口出不敬之言，极有可能会诱引群鬼跟至你的住处捣乱，让你一辈子不得安宁。
这也就是为什么老人家千叮咛、万嘱咐━━没事千万不要到坟场去，去了坟场也千万不要乱讲话，其原因就在此。复ｘ专校的后面就是座坟山坡，满山遍野都是年久失修的古坟，天气一阴、山风一吹，便弥漫著一股戚戚的肃杀，令人在不知不觉中，生出一种凄凉的心境。坟墓山的传说本来就多，学生常把这些故事说来吓人，倒也常有出乎意料之外的效果，直到有人恶作剧过头，差点没闹出人命，这才稍稍收敛，不敢再用鬼来吓人。“阿宝！你看，这副棺材里的人跑出来了！”
星期假日，阿宝和室友闲著没事，三个人便相邀至校后的坟墓山上闲逛，看看会不会有什么新奇的发现。没想到才逛了一会儿，便遇上坟墓失修，从棺材里滚出尸体的怪事。
那尸体想来埋在此地已经相当多年，整个躯体早就已经腐烂不堪，散发出阵阵令人作呕的味道。阿宝他们看了尸体一眼，马上捏鼻皱眉，跑到一边呼吸新鲜空气，心想怎么会这么倒楣？
大白天就遇见一具腐尸？正恶心之际，突然灵光一现，想起了一个恶作剧的方法，打算恶整令一个回家的室友阿辉。
阿宝的诡计很简单，就是找人扮尸体，再把阿辉骗道坟墓山里吓他就成了。
三个人议定完毕，就开始进行这桩恶作剧。到了晚上，阿辉回到了宿舍，阿宝他们三个人假意闲聊，聊著聊著，便突然聊到早上所看见的腐尸。
“你都不知道有多可怕，那具尸体的身体已经烂光了，眼睛、鼻子、嘴巴也不见了，简直把我们吓死了！”
阿宝加油添醋地形容那具尸体的恐怖模样，有意让阿辉的心里先蒙上一层可怕的想像。
“哼！那有什么好怕的？要是我在场的话，我一定会把他装回棺材里，免得他暴尸荒野。”
阿挥不屑地嘲笑阿宝他们的胆小，“铁齿”地如此表示。
“你现在当然这样说罗，我才不相信你胆子会这么大，要不然我们打个赌，你赢了我们请你吃牛排，你输了就请我们！”
阿宝见大鱼冒大气，感紧用激将法引他上钩。“行！怎么赌？”阿辉果然中了激将法，一口答应了下来。
“很简单，我现在这里有一颗糖，你在半夜十二点的时候，到我这里来拿，然后我会告诉你那具腐尸在那里，你把这颗糖放在他口中就可以了。隔天我们去看，如果那颗糖在尸体的口中，那就算你赢了，怎样？”
阿宝胸有成竹的说出打赌方式，一面用眼觑著阿辉。
阿辉听得脸一阵青一阵白，又不想坍了自己的台，只好硬著头皮答应下来，阿宝他们则在心里暗笑诡计得逞。
半夜十二点，阿辉向阿宝拿了那颗糖，依照指示，摸黑走进了坟慕山里。那天没有月亮，一层层厚厚的云沉甸甸地堆在天空，令大胆的阿辉心头闷闷的，不过，话说回来，即使一个再大胆的人，要他在半夜拿支小小的手电筒在坟墓山里走动，说心里不发毛那是骗人的。
好不容易阿辉疑神疑鬼地走到阿宝所说的那个地方，这才松了一口气。那是一座班驳的古坟，坟墓旁躺著一具尸体，阿辉也无暇多看（其实是不敢看），只觉得那具尸体的脸死白一片，好不骇人，但为了面子，只好把心一横，迅速扳开它的嘴唇，硬把那颗糖塞了进去。岂知，那具尸体咕噜一声，就把糖吞了下去，同时幽幽道∶
“谢谢！” 阿辉愣了一下，不假思索地回了一句∶
“喔！”然后呆呆地站起身来，僵硬地走下山去。过了半晌，那具尸体突然起身，噗哧笑了起来，同时从坟墓后面走出了两个人，同样笑得乐不可支，显然是阿宝和他的室友。
“笑死我了！你没看见阿辉的样子，我差点当场就笑出来了。”
扮尸体的那个人笑道。“不过阿辉的胆子还真大，你跟他说谢谢的时候，他居然还‘喔’了一声，没有吓得不腿就跑。”阿宝边笑边揉肚子。
才说完，不远处就传来一阵凄厉的惨叫声∶“哇━━有鬼啊！”
接著一切便归于沉疾。这一叫把阿宝他们吓了一大跳，但接著却又恍然大悟般的捧腹大笑起来。
“还说他胆子大，这下可把他吓坏了！”
“好啦！别笑了，我们去找他吧，免得他受惊过度，出了什么事那就不好了。”
果然，走没多远，他们便发现阿辉倒在地上，口吐白沫，已经昏迷不醒。阿宝他们吓了一跳，心想这次玩笑可开得过火了。
他们七手八脚的赶紧将阿辉抬回宿舍急救，幸好阿辉没事，醒过来之后，便昏昏沉沉地睡著了。折腾了一个晚上，阿宝他们三个人也都闹出了一身冷汗，于是各自拿了盥洗用具，走进浴室冲凉。洗著冲著，其中一个人忽然发现门口有颗人头向他们窥探，便向其他两个人低声说道∶
“喂！你们看，门口那边有人在偷看我们洗澡。”
“变态！看我拿水泼他。”阿宝装了一盆水，趁著那个人缩回头时，蹑手蹑脚地走至门旁，等待那个人在伸头偷窥时，给他浇上一头冷水。
不一会儿，那个人果真又伸出头来看他们，阿宝嘿的一声，作势将水泼出，那人转过头来，阿宝顿时有如被点了穴一般，全身僵硬，脸盆举在半空中一动也不能动。那个人赫然就是今天早上他们遇见到的那具腐尸，这会儿正用那两个黑窟窿看著他，掉了下巴的嘴则上下喀动不已，不晓得在说些什么。阿宝夏得牙齿直打颤，耳边传来其他两名室友的惊叫声，跟著眼前一黑便不省人事。直到隔天，才有人发现他们三个人全都光溜溜地躺在浴室里。
待他们道出其中原委，却惹来他人一阵善讪笑，咸认为阿宝他们三个人是集体梦游。
然而，接下来每天晚上都有人发现有颗头在偷窥他们，偷窥的地点包括浴室、厕所、寝室......等，可是等他们追上去看的时候，门外都没有人，于是闹鬼之说便不胫而走。
对于偷窥者的出现，阿宝他们知道是自己闯出来的祸，后来也曾买了奠品去那座古坟（已经重新修筑）祭拜道歉，可是并没有什么效用，直到毕业那年，宿舍里还是有偷窥鬼出没的说法。只是有件事，阿宝到现在还没有搞清楚━━为什么那个鬼那么爱偷窥呢？
附注∶阿宝现为某信用卡的业务员。
1、电脑是唯一一种价格不断下降的日常用品。
2、非常自由，我们可以在电脑里干任何想干的事。
3、可以利用教别人学电脑的机会结识很多漂亮女人。
4、电脑可以帮我工作，我可以偷懒了。
5、所有的朋友都使用电子邮件，可以省掉纸张、笔墨、信封和邮票的费用，并且不会有人知道你的字糟糕极了。
6、是近几年才流行起来的职业，真让人羡慕。
7、要是老板对我不好，随便在电脑里做点手脚，叫他赔了夫人又折兵。
8、电脑技术日新月异，很适合我们这些喜新厌旧的人。
9、年薪虽然并不高，却能率先享受到最先进的硬件配置。
10、真是有趣极了，远远胜过医生、律师和
一天，某公司的一位老职员鼓足勇气，走入经理办公室：“先
生，我在这十多年里，一个人干三个人的活，却只拿一个人的工资。
我请求加薪。”
经理说：“很好，我可以为你加薪，但有一个条件：请说出来你
为哪两个人多干了活，我先将他们解雇。”
约翰是一名教写作的老师，他发现很难使学生相信修改文章的必要性。对他们来说，草稿即是定稿。最后，约翰在办公室门上贴上一张大标语，通过这一方法使好多学生养成了修改文章的习惯。标语上写的是：“哦，这很难，你知道。我决定不下是否自杀，你知道。”莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕，草稿。“生，还是死，问题就在这里。”定稿。
1、考大学时，我希望能够到交大去；
结果真的灵验了，我到了交大补习班。
2、第二年，考大学时，我希望我能到最高学府去；
结果真的灵验了，我考上了文化大学。
3、期中考试，英语不好的我希望考题能十分简单；
结果真的灵验了，我只考了十分。
4、期末考时，我希望我能考100分；
结果真的灵验了，四科总分加起来100分。。。。。
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去?
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?
24：小姐：现在生意不好做呀!
老大：为什么?
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人!”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。[ AD：请高手帮您设计照片
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感――都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大――1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
29：A：哎，你怎么学会抽烟了?
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?
AB：不知!
有一个人、性子很急，仆人有了过错，他令仆人下跪，准备责
打，连喊“拿板子来！”“拿板子来！”板子没拿来，他急得要命。仆人见他急成这样，便替他想了个法子，对主人说：“那就先打我个嘴巴子应应急吧！”
子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？
父：不单是非洲，是全世界。
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