一位太太担心她二十八岁的女儿找不到丈夫，劝她在人事栏里登个分类广告：“兹有年轻貌美且极富情趣之女继承人，征求与玩世不恭、爱好邀游之男士通信。”
广告登出两天之后，妈妈着急地问：“怎么样？有人应征吗？”
“只有一封。”女儿叹息说。
“谁写来的？”妈妈问。
“我不能告诉你。”女儿说。
“这是我的好主意，”妈妈叫道.“我非知道不可！”
“好吧！”女儿无奈地说：“是爸爸。”
下课后，A君抱着笔记本找到老师。
“老师，人的红细胞为什幺会有猪的蛋白质成分？这是否说明人和猪在进化上有亲缘关系？还有，猪八戒。。。A君两眼放光，滔滔不绝。
老师在他的笔记本上盯了一会，拿起粉笔在黑板上写下：珠蛋白，人类血红蛋白组分之一。A君看了看自己的笔记：猪蛋白，。。。。。
襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”
1、敢于三个月不洗袜子让所有的人都不敢越雷池一步；
2、敢于三个礼拜不洗澡还能很自豪的说臭男人不臭不叫男人；
3、对喜欢的人要敢在她生日的时候冒天下之大不韪顶着被洗脚水和安尔乐砸的危险跑到他的楼下大叫：安红，我想你！
4、运动的时候要表现得象一个造型班的毕业生勇于做任何不切实际的动作；
5、抽烟要用鼻子甚至有特别造诣的可用耳朵即使你是用中华的盒子装的大前门；
6、下雨的时候不能打伞在病了的时候说:哎想当年我们闹革命的时候。。。；
7、喝酒的时候要能吹喇叭当然白酒的饼子里装的是白开水；
8、头发是坚决不能梳理的达到不用摩丝也能自动定型最好！
9、嗓子要沙哑最好能象罗大佑的；
10、穿的裤子最好屁股上有洞穿的袜子最好大拇指上有洞穿的衣服最好咪咪上有洞(（特指男生）最好头上有个洞那会有人爱死你的！
11、上网的时候眼睛不能看键盘虽然你打的都是错别字而且用的是一阳指；
一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”
丈夫接口说：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！”
一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链，他用手势向一位女售货员比划了好一阵子，终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
“你妈妈在家吗？”客人问。
“你问这个干吗？”小孩回答说，“我们这栋楼里几乎没有妈妈。”
“那你爸爸呢？”
“我爸爸也和你一样，找人去了。”
在伦敦的同一条街上，住着三个裁缝。
一天，一个裁缝在他的橱窗里挂出了一块招牌，上面写着：
伦敦最好的裁缝
另一个看到了，在同一天也挂出了一块招牌。招牌上用大写字
母写着：
英国最好的裁缝
第三个裁缝看了后，思考了很久。几天之后，他也挂出一块招
牌，上面写着：本街最好的裁缝
某日，去一家大医院看病。走至四楼楼梯口，只见一张纸上写着“眼科，激光治疗近视眼”等字样。在这行字上，还印着一排大字：“欲穷千里目，更上一层楼。”看了颇觉有创意。下至三楼时，只见楼梯口又是一行醒目的大字：“欲穷千里目，更上二层楼。”
某先生与妻子吵了一架。
某先生对朋友说：“她实在难相处。”朋友劝道：“是不是你自己有问题呀。”某先生肯定地说：“不会呀，我最善于同女人相处了。你看，我有四个女朋友，我同她们都相处得很好呀。”
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