记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。
院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。
记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。
院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉~~
一个当官的，被妻子踏破了乌纱帽，很生气，便上殿启奏说：“臣启奏陛下，臣之妻蛮不讲理，昨天与臣相争，竟然踏破了臣的纱帽！”
皇帝传旨说：“卿须忍耐。皇后近来心情不好，与朕一言不合，把皇冠也打得粉碎。你的纱帽算得了什么玩艺儿！”
医生给我开了药，每天要打针，幸好小护士长得很漂亮，美女也，暗自庆幸。
今天，我照例去医院打针，前面几次接触，我发现自己喜欢上了这个美女。早上吃了个萝卜包子就冲医院里了，心想早点人少，正好借机会向她表白，说不定我的浪漫人生就此开始。
说来也巧，确实没人，我径值跑到她办公室，色眯眯相着她。美女就是美女，愣了下就拿起东西准备给我打针，想必盯着她的人太多了吧，HOHO。
正当我准备好露出了我华丽的屁股后，感觉不对劲，肚子一阵痛，咕噜声，不好，要放屁。可我的美女正要擦绵球呢，憋吧。
美女温柔的低下头对我说，放松，我要扎了，一疼的。换平时我是盯着她，色色的欣赏着哪会想到疼啊。
可是美女就是美女，再我我心里也喜欢上她了，被这么一说，我放松了下。
卟吱。。。一个不算响的长声屁喷出，被她的针给扎出来了。
美女呆账着，手拿着绵球不给我擦了（打完针要按下的嘛），可怜我的脸那个叫红啊，丢人啊，而且在美女前丢人啊，哇哇55555
一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终於轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬。
“第13排的，查一下，特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱？”
更糟的是，在後面的某人，很显然是误解了，把“TAMPAX”听成“Thumbtack”(图钉)，广播传来他非常“专业“的语气问：“你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？”
有人指着结婚照戏问小孩：“这照片上怎么没你呀？”
小孩瞅了一眼照片说：“爸爸妈妈照像时我在家里玩，没有跟着去。”
1、听了《蓝色多瑙河》的音乐，小朋友有什么感觉？
答：好像小狗在摇自己的尾巴。
感觉很清凉的。
有点感觉了，一只乌龟在爬。
一个农民去一家银行申请贷款被拒绝后，他的狗突然咬了银行家一口，不料，狗又转身咬了旁边的一个顾客。银行家很奇怪，就说：“你的狗咬我可以理解，但...？”农民说道：“我也不太清楚，可能它想除去嘴里的臭味吧！”
在我高一的时候, 我们学校月考, 班上有人作弊.
那时候我们考的数学有一题是证明题. 由于证明题比较难写, 所以大家都不太注意.
就是有一个白烂同学, 他做好了小抄, 刚好他小抄上有考出来的那一题证明
题. 但是考试他快写不完, 没有写到那一题证明题. 于是在收考卷的时候, 他可
能是太紧张了, 就拿起胶水, 把小抄贴在那一题上面...
结果他得了一支大过, 同时也成为校园的传奇人物...
在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命.....
她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死....
在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子.....
她温柔婉约地说：你想成为我男朋友，等下辈子吧....
在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉....
她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽...
唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，
至今依然身影孤单，想来不胜欷嘘....
父亲问儿子：――如果你在路上捡到50克郎，你拿它干什么？――那我就把它当零用钱。
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