有个穷人留客吃饭，家里的米不多，妻子怕做的饭太少，在客人面前不好看，便先用鹅卵石放在锅里，上面放米做饭。丈夫陪客添饭时，不小心把饭挖尽，露出了石头，感到很羞愧，便假装责骂仆人说：
“瞎了眼的奴才，淘米的时候，眼睛长在哪里啦？这样大的沙石，都没拣出来！”
太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”
先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”
太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”
先生：“我明白了，老太婆。”
时值春天，儿子与父亲因为一件小事吵得不可开交。父亲指指
天，吼道：“你再骂我，雷公会惩罚你的！”
儿子说：“去年冬天，你骂爷爷，气得他跑到姑妈家住了十几
天，怎么雷公没有惩罚你！”
父亲：“那是冬天，冬天无雷公！”
小约翰第一次学游泳，可是过了不久，他就向训练员说：“我们，我们今天就练到这吧？”
训练员很是奇怪，心想：这句话应该是我说呀，可是他还是问到：“为什么呢，小约翰？”
这是小约翰低着头，可怜的说：“因为我，我实在喝不下去了。”
小孩成绩差，考前，妈妈就带他到孔庙求孔圣人开蒙。几天过后，成绩表发下来了，英文还是不及格，妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文。”
我负责单位的计算机房，经常同事的计算机有问题来向我讨教。一次孟老师见到我说：“大强，我的机子染上病毒了，你能不能帮我杀一下？”我说没问题。这时张老师推门进来，一听说忙道：“先帮我杀一下吧！”孟老师说：“我的机子就在这儿，先杀我的。”张老师说不行。我忙劝道：“大家别急，先杀孟老师的，张老师你别急杀完他后马上就杀你，都要杀的！”
有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。“你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问他，“怎么不会选错？”
“这不难”，他答道；”她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。”
初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!
小王是一个迟到专业户，今天他又迟到了，老师找他谈心。
“小王，最近为什么总是迟到？”
“老师，我最近身体状况差极了！”
“真的吗？哪里不舒服？”
“全身都不舒服，而且经常休克！”
“哦，这么严重？”
“当然了，一到晚上十点半钟，我就休克，直到早晨八点多钟，才能苏醒！”
“。。。。。”
记者问士兵什么动力使你如此英勇？
三等功臣说：为祖国而战！
二等功臣说：他们霸占我们的房子和女人！
一等功臣说：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
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