顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？” 售货员：“刚出锅时挺大的。” 顾客：“现在怎么小了呢？” 售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”
富翁：医生说我的病很严重。
妻子：不，你会没事的。
富翁：我八十岁，而你才二十岁，你真的爱我吗？
妻子：当然了，亲爱的，我爱你的才华。
富翁：宝贝儿，不论我发生什么，你都不用担心，我已经安排好了，一年三十万美元的收入，一幢好莱坞的别墅，一个德州的农场，我的奔驰……
妻子：不，请不要说那些，你对我一直都这么好，如果你走了，我一定会崩溃的。我要尽全力让你好起来，告诉我，现在我能为你做点什么？
富翁：嗯，你可不可以，不掐，我的，输氧管？
“拉比，雨是怎么产生的？”
“告诉你吧，云是像一大块湿海绵那样的东西。一刮风，它们你挤我、我挤你，就像你挤海绵那样，于是就出水了。”
“您有什么证据可以证明云就像您说的那样呢，拉比？”
“你瞧，不正在下雨吗？”
“你今天为什么衣冠楚楚的，查理？”
“庆祝金婚纪念日。”
“你开什么玩笑，你才结婚5年。”
“可它对我来说就像整整50年！”
笔者有个三岁的宝贝女儿跟我这个"老爸"的关系甚好,一日我问她:"宝宝,老爸对你
好吗NULL""老爸对我好.""等你长大后,给不给老爸买东西呀NULL"",给,我要给老爸
买好多好多东西.""都买些什mo东西呢NULL""棒棒糖."
丈夫：“我说，这毛线结实不？”
当售货员的妻子：“你没长眼睛，不会自己看！”
丈夫：“你这是怎么啦？”
妻子：“哎呀，错了！我还以为我在上班呢！，，
化学家求婚：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就像
水（H2O）一样稳定。”
女友回信：“另外一个H在哪里？”
老师：“你为什么总是不洗脸？你瞧，连你今天早餐的残渣还挂
在脸上。”
学生：“那您说我早上吃的是什么？”
老师：“果酱面包。”
学生：“您说错了，那是昨天早上吃的。”
和尚做功德回遇虎甚以一片之。至再投一片亦如之。乃
以卷掠去虎急走穴。穴中母虎故答曰“遇一和尚只得他
片薄脆就掠一本薄不得不跑。
老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着――“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。”老婆也回送老公一块墓牌――“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。”
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