无论对于什么样的人,生活中都恐怕再没有比结婚更需要深思熟虑的事情了。正因为如此,一旦人们下定决心,就会希望自己的求婚――这个恋爱的终极点能够出色圆满。
男人希望他们的女人对这个日子刻骨铭心,女人也愿意让此时此刻成为一生的回忆。遗憾的是,我们似乎再也找不到什么新鲜的方法将意中人娶进家门,因为一切看似可行的结婚方式都已经成为老生常谈。真的吗?还是再好好想想吧。
我们每个人都知道请求至爱的女友嫁给我们的最典型方式是什么:男的单膝跪地,取出一只装着戒指(也许花费了他一年的积蓄)的盒子,然后请求女的同意在他的身边度过余生。
这样的求婚作为最经典的方式沿用至今。不过,现在的女人也许希望更煽情、更浪漫而且更有新意的求婚方式,甚至,可以根本不按照这样的程序。
创新与传统――订婚12法
1.登峰造极
如果你的女友是运动型,你可以在一天的攀岩活动之后,站在山峰的至高点向她求婚。其他可行的方法包括:跳伞时在半空中,潜水时在深海中,如此等等。
2.录像表心意
制作一盘向她求婚的录像带很可以打动她的心,特别是如果你能够同她一起观看这盘录像。她一定会高兴得跳起来,立刻就要和你去度蜜月……
3.空中“要挟”
一种更公开的方式是利用你们一起坐飞机的机会。你可以请求机长通过无线电通话系统将你的求婚传达给身边的女友。例如,你可以请机长说:“我们正飞行在青藏高原的上空,再有将近40分钟就可以到达目的地。顺便说一句,安娜,李可问你他是否有幸能够娶你为妻。”在众目睽睽之下,相信你得到的只可能是一个“愿意”,当然,还有安全降落。
4.高速路上
设想她正在开车回家的路上,前面广告牌上的皮鞋广告突然变成了“露露,你愿意嫁给我吗?”这一定能够使你的求婚事半功倍。不仅如此,来来往往的车辆都会了解你的心意,并且祝福你成功。他们还会祝愿你的露露别因为过于兴奋而撞到牌子上。
5.银幕为媒
你勉强同意陪她去看最新上映的超级言情大片。就在影片正式开演之前,播放了只有一行字幕的加片:“马雅,你愿意做我的妻子吗?”虽然你不会因为精心导演此片而荣获奥斯卡奖,至少它会作为浪漫一幕被记录在该电影院的“院史”之中。
6.惊喜情人节
既然每个情人节都是情人卡、玫瑰花和巧克力,为什么不在下一个情人节送给她最伟大的爱情表示――向她求婚呢?这样,你的女友就会对这个节日终生不忘了。这样做唯一的缺点就是,在此后的情人节中,你很难再找到能够与这份礼物相媲美的礼物了。
7.“邪恶淫荡”
向爱人求婚的终极方式应该是在一次销魂蚀骨的做爱过程中。如果你能够在她沉醉于高潮的美妙感觉时提出结婚的要求,那一定是“攻无不破,战无不克”。一个能够让她的肉体和精神同时达到兴奋极至的男人,她怎么能够拒绝,又怎么能够忘怀?
8.爱情警察
当然,做到这一点有些难度,它需要真正的“警察叔叔”进行配合。不过,如果在她开车时,被警察叫到一边,然后收到一张“求婚罚单”,实在是很有新意的感受。
9.生日快乐
在她过生日时向她求婚也是很好的方法。这样做的另一个好处是,她很可能因此注意不到你忘了给她带生日礼物。
10.电子求婚
我们生活在互联网时代,因此必须学会利用高科技。那么,为什么不给她发一个带着大问号的求婚邮件呢?
11.收音机传情
如果你知道她会在每天的某个固定时间收听某个固定的广播节目,点播节目的方法一定可以赢得她的欢心。
12.球场欢歌
看球赛也许不是她喜欢做的事,不过想想看,在球场休息的15分钟――那幸福的15分钟,借助体育场的大屏幕,整个球场的人都会看到你跪在她的面前。能够让上万人同时看到你爱的表示并不是件容易的事,也一定可以让她铭记终生。
我们所说的方法肯定是不够全面的――每天都有人发明出更新鲜的求婚方法。其实,无论你选择什么样的方式,你都免不了要面对同样的忐忑不安:她是否回答“是”。
在某镇上，有一对夫妇生下一个小孩。这个小孩竟然生下来时就会讲话。小家伙先喊了声爷爷，结果爷爷当场毕命！然后小家伙又叫了声奶奶，奶奶也立即瘫倒在地！这孩子的爸爸吓坏了，赶紧去捂孩子的嘴巴，可没来得及，小家伙甜甜地叫了声“爸爸”！爸爸只好坐在地在地上等死了。可是过了好半天，爸爸发现自己还活着，他高兴极了。就在这时，邻居传来哭声，原来是某年轻人莫名其妙地突然死去了！
一忌“盘问式”：如果你象查户口似的盘问对象，就会使对方无所适从。
二忌“附和式”：无论对方讲什么看法，你都讲“对”。就会使对方觉得你毫无主见。
三忌“奉承式”：给对方“华而不实”之感。
四忌“快步式”：共同散步，如果一方走路快，会引起对方的猜疑，以为你对他（她）不满意。
五忌“打断式”：给人没礼貌的感觉。
六忌“慷慨式”：给人造成不会过曰子的感觉
一位女士上工交车，发现自己的裙子太紧，于是就伸手向后面去解一个扣，迈出右腿上车，还是有点紧，又解了一个扣，还是上不了车，伸出手解了第三个扣！
这时突然有只手向她的裙子伸去，她掉头打了男的一巴！
问：“你为什么解我的裙子”
男子气着说：“你都解我裤裆三个扣子拉，我解你一个都不行拉？”
顾客：“我的菜怎么还没有做好呢？”
侍者：“请问您定了什么菜？”
顾客：“炸蜗牛。”
侍者：“噢，原来是这样，请别着急。”
顾客：“我已经等了45分钟了。”
侍者：“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……”
我的一个熟人，下班后在当地一家馆子里消磨得很晚。晚上10点左右回到家时，他的妻子正坐在饭桌旁等他。她没有盘问或责备他，而是爽快地问他想不想吃饭。由于毫无胃口，他离开她上床睡觉去了。
凌晨3点半，闹钟大吵。他匆匆起床，扭亮电灯。看过钟点后，他对妻子咆哮起来，要她作出解释。
“嗯，”她心平气和地回答，“要是你下班后要花4小时返回家中，我想你上班也需要同样的时间。我不希望你迟到！”
一个确实发声的Modem
“你好，我是技术支持人员，您有什么问题吗？”
“你们的软件非常奇怪！”
“那么究竟是什么问题呢？”
“每次我用那个软件试图利用Modem去拨号时，我都听见计算机在和我讲话，弄得我现在都担心是不是我神志有问题了。”
“那你听到Modem确实拨号了吗？”
“是的，但是有女声传过来。”
“那么这声音说了什么？”
“你拨叫的号码现在不在服务之内，请您挂掉电话重新拨号。”
2005年的圣诞节到了，布什向着上帝许愿道：
“上帝，我希望得到拉灯。”
圣诞老人出现了，说：
“钻进我的口袋，我会让你的愿望实现的。”
布什就钻了进去，刚一进去，他就发现里面有一个人，一惊之下，他竟然发现那个人就是……
布什大笑道：
“圣诞老人果然有能力，有胆识，有才华，有魄力………（以下省略）
这时，他听见拉灯正在用阿拉伯语重复这句话。
最后，两人听见圣诞老人说：
“哈哈，两方面的赏金我都得了。”
在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”
“不，谢谢。”
“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”
“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”
某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门，晚间闹房，诸客皆以新娘能诗，必欲一聆听。新娘害羞，不肯吟诗，众客人不散。适至夜阑更深，新娘无奈，只得轻咳一声，展开樱桃口，朗诵一绝句：“谢天谢地谢诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千金’。”众客轰然而散。
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