有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭。他
付出了一笔很大的补偿费；几周以后，他的货车又撞倒一个老绅
士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于
破产。
星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门
来。
“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆180马力的旅行
车压死了……”
蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢
真主，我终于时来运转了！”
某局的计算机维护人员小李给领导打了报告，要把现在的奔腾Ⅱ换成奔腾Ⅲ。局长不同意，说要把钱放到刀刃上。小李就苦口婆心地进行劝说：“奔腾Ⅲ比奔腾Ⅱ速度快，可以节省时间，提高效率。。。”最后局长同意了。
新电脑首先给局长换了一台。过了一会儿，小李听到局长鼓掌大笑：“小李呀，小李，你说的对呀，奔腾Ⅲ就是比奔腾Ⅱ快，你看，这扑克牌跳得就是比原来快了。”小李：“。。。。。”
老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？
小鬼：跟大鬼合伙投资了。
老鬼：赚了没有？
小鬼：……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！
"Canyouexplaintomewhatthedifferenceisbetweenahigh-pitchedandlow-pitchedvoice?"
"Ahigh-pitchedvoiceiswhenmyfatherscoldsme；alow-pitchedvoiceiswhenmyfatherspeakswithhisboss."
卫国的弥子瑕受到国君的宠幸。卫国刑法规定，偷偷驾驭国君座车的
要判处砍脚的刑罚。有一次，弥子暇的母亲生了急病，有人连夜报告
他。弥子瑕即假借国王的名义，驾驭了国王的座车出宫探母。后来，
卫王听说这事，赞赏说:“他真孝顺啊!为了母亲，竟然忘记砍脚的刑罚。”
隔了几天，弥子瑕同卫王到果园里游玩，他摘下一个桃子品尝，觉得
甜美无比，便将吃剩的半个献给卫王。卫王说：“你真爱戴我啊!把
这么美味的桃子让我品尝。
后来，弥子瑕年龄大了，容颜丑了，受宠爱的程度也衰退了，终于因
事得罪了国王。卫王说:“这个人呀本来就坏，他曾经假传圣旨使用
我的座车，又曾经把吃剩的桃子给我尝!”
约翰在朋友的陪同下来到当地相当有名的一家餐馆品尝佳肴。
上菜了，但约翰刚拿上餐具，顿时傻了眼。他愤怒地说道：“服务员，这是怎么回事？昨天，我花同样的钱，买的同样的鸡，你们端来的比今天的大一倍。”
“是的，先生，”服务员客气地说，“可以问一下吗？昨天您坐在哪儿？”
“坐在临街的窗户旁边。”
“那就对了，先生，我们总是给坐在窗户边上的人端上大一点的鸡。这是很好的广告啊。”
一天，甲、乙这两位多年未见面的朋友相遇，两人聊了起来！
甲问：“老兄，你结婚了吗？”
乙说：“没有，女方说我要‘高中三甲’，才愿意和我结婚。”
甲惊讶道：“哦，”高中三甲“就是研究生、硕士、博士吧！你已经是硕士了，怎么她还不愿意和你结婚？”
乙一语惊人：“我女朋友说的‘高中三甲’指的是票子、房子、车子。”
老师：请同学们翻到第14课。。。。。。
“老师，请问明天上第几课？”一学生打断了老师的话。
“第15课。”
“那请问你能不能先上第15课？”
“为什么？”老师觉得这个问题有点奇怪。
“因为明天我得请假去参加一个葬礼。”
秀才问和尚说：“你们佛经中的‘南无’二字，只读本音不就行了，为何要读‘那摩’？”和尚反问道：“你们读的《四书》上的‘於戏’二字，为什么要读作‘呜呼’？如今你要读‘於戏’，小僧就读‘南无’，你要是呜呼，小僧自然要那摩。”
有个老书生，每次听人家谈话，总是摇摇头说：“淡而无味。”
有一天，这位老书生跟一位客人谈话，问道：“最近有啥新闻？”
客人回答道：“昨天傍晚，一条盐船被撞破了，所载的盐都倒进
河中去了。”
老先生摇摇头说：“淡而无味。”
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