丈夫陪妻子到药房配了保胎丸，妻子迫不及待地服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解：“为何让我也吃？”妻子回答说：“这叫双保险，懂吗？”
女郎对警察说，有一个男子揪着她的头发，把她
从三楼一直拖到楼下，不但恫吓要掐死她，还把她揍
了一顿。她把那男子的容貌长相和打扮说得清清楚
楚。
“你说得很明白，我们马上就会捉到他，把他关起
来。”警察回答。
“我不是要你们捉他，”女郎说，“只要替我找到他
就行了，他答应娶我的。”
狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理――狮屎胜于熊便！
一个小伙子每天晚上在安格吉洛对面单元的窗口用望远镜看她。这使她很生气。有一天清晨，她打电话给那个小伙子。
“您好！我就是你对面单元里的姑娘。你还记不记得，昨晚上我把长筒袜子放在哪里了？
1、你陪着你的岳父来医院看病，竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看病。这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说：“好在我也有一个女儿！”
2、尽管你囊中再羞涩，你也不敢在朋友的聚会里不抢着买单。
3、每一个主动跟你打招呼、对你微笑的陌生人你都从来不敢怠慢，虽然在你虚伪地嘘寒问暖的同时绞尽了脑汁也无法想出他（她）是何方神圣。而你最痛苦的是不知该如何收场。
4、电梯里只有三个人。突然一声发自某人体内的闷响――这分明不是你干的！可是又怎么样？大家都面面相觑，谁也捂着自己的鼻子。
5、群众的眼睛是雪亮的，你这一生也就试过那么一次不小心两只脚穿了不一样的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他们怎么都一眼看见还因此传为佳话？可恨啊！
6、一次重要的会面，你终于可以跟局领导挨得很近，荣幸之至地握个手，问句好，顺便谦虚谨慎地自我介绍一下了！
当你迫不及待地伸出手去――“哈~糗~”你那该死的感冒却在你凑近那张尊敬的脸庞时让你打了个大大的喷嚏！
7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一场重要的比赛了！虽然赚钱的功夫不如别人，踢球你还是够猛的！好说歹说你还是个中场核心呐！烈日下你拼死拼活，英姿飒飒，定让她给你的印象暴增个30分了吧！呵呵，真是感激上帝，今天她还带了一帮好朋友说是一起来为你捧场来着，客气客气，一定要让她为你骄傲啊！
――果然！这场关键的比赛是你进了漂亮的第一个球――不过怎么踢到了自己队的龙门里了？！欢呼声也不绝于耳，可都是对方的球迷！
不幸的是你们最终以0：1败了！
8、男人最重要的是绅士风度――你坚信。
因此即使在你不得不跟你的情敌站在一起时，你还是显得落落大方，气宇非凡。如果非要你跟他有什么业务往来的话，你还可以装得跟他非常哥们，毫不在乎什么女人不女人的！当然，每一次见他的时候你心里总在幻想，如果可以象踩死一只蟑螂那样把他置于死地那多痛快啊！
9、你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！”“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！
“你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。
“哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！
“当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。
妻子：“你今天下班咋这么晚？”
丈夫：“干点外活。”
妻子：“我不信，准是又打扑克了。”
丈夫：“我发誓，决不骗你。”
妻子：“你额上怎么起了个包？”
丈夫：“他妈的！桌子太矮了。”
话说从前某年中秋,某地主一家人正在院中赏月,另外还有一位家里请的教书先生,一个在他家干活的木匠,一个砌匠(建筑工人),还有他家的一个麻脸长工.这地主赏月赏得高兴,就赏给那四个人一壶酒.那个木匠提议:一壶酒四个人喝根本不够,最好是四个中的一个人独享.可谁来喝这壶酒呢?这时地主提议:良辰美景,月下独酌,不能有酒无令,四个人每人说一段酒令,谁把自己说得最大,谁就喝这壶酒.这下这个教书先生得意了,抢着说了第一段:
我的砚纸一砚,
我在城里做知县.
只有知县管百姓,
没有百姓管知县.
说完就得意洋洋地望着其他三个人.
那木匠走南闯北,见多识广,才没把这穷酸先生放在眼里,毫不犹豫地接:
我的斧头一斧,
我在州上当知府.
只有知府管知县,
没有知县管知府.
那个砌匠更不是盏省油的灯,想了一下也接了下来:
我的砌刀一砌,
我在京城做皇帝!
只有皇帝管知府,
没有知府管皇帝.
说完就得意洋洋地望着那长工等他认输,在他看来,自己都做皇帝了,没人比皇帝大.
那个长工犯了难,人家都做皇帝了,谁会比皇帝大呢?但就这么放弃,实在是不甘心.突然,他灵机一动,接了下来:
我的麻子一麻,
我是皇帝的爷(念ya,湖南话是父亲的意思)!
世上只有爷管崽,
没有哪里崽管爷!
说完,望着那目瞪口呆的三个人,端着酒壶美美地喝了起来.
从前，有家夫妻米店，夫妻俩贪财又缺德，经常把砂子掺进米中出售。一天，一位顾客来买米，见米中有不少砂粒，便问：“怎么米中这么多砂子，是你们掺进去的吧？”
夫妻俩连忙否认，还发誓赌咒说：“要是有这等事，雷打天收！”
说也凑巧，晚上风雨大作，电光闪闪，雷声隆隆。夫妻俩做贼心
虚，老头子吓得急忙上床蒙着被子躲藏起来，老婆子也想上床躲藏，不料蚊帐钩挂住了发髻。这时，正好一个响雷在屋顶炸响，她以为是被雷公抓住了，连声求饶说：“雷公公，不是我，是该死的老头子！”老头以为雷公真的来了，吓得在被窝里发抖，说：“别，别听她的，两个人都有份，抓到哪个就算哪个。”
有个专爱占小便宜的人到市场上去买葡萄。他在第一个葡萄摊前停下来，捻了几个放进嘴里。
卖主忙道：“甜不？不甜不要钱！”
他摇了摇头，又来到第二个摊位。吃了几个葡萄，又来到第三个摊位……
最后他打着饱嗝，来到第十六个摊位：“这葡萄甜不甜？”
“不甜不要钱！”
“那就给我来一斤不甜的吧！”
一对男女在恋爱，有一天他们第一次亲吻。男：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”女的没有回答。“你说呀！我不会怪你的。”男的有些不耐烦。女的笑了笑：“我正在算呢。”
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