一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么？”
“我想买狗食。”
“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”
“减价商品就是这样。”
男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食。
“给我两盒猫食。”
“我们有规定，您必须证明您有猫。”
还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。
“您买些什么？”
“你把手伸进去就知道啦。”
售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”
“我想买两卷儿手纸。”
一位妇女正在医院里待产。剧烈的阵痛来得愈来愈频繁了。
这位妇女痛苦地问护士说：“小姐，最难过的时候，是不是已经过去了？”
“亲爱的，”护士平静地说，“据我的经验，一个产妇在出院以后的18年里，才是最难过的时候！”
父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？”儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”
醉鬼甲∶你醉了吗？
醉鬼乙∶没醉
醉鬼甲∶你说你没醉啊你说话舌头都短啦
醉鬼乙∶你的舌头也不长了
醉鬼甲∶你说你没醉是吧！好！（顺手拿出一个手电筒）
醉鬼乙∶干甚麽？
醉鬼甲∶（把手电筒打开）你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗？
醉鬼甲∶你要是没醉就顺著这光柱给我爬上去
醉鬼乙∶你别唬我，我懂！等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎麽办啊？
有一位时髦女子走进一家皮货店，问售货员：“有较便宜的皮大衣吗？”
“有的。”售货员回答，“袋鼠皮大衣比较便宜。”
“为什么呢？”女顾客精明地问道。
“哦！因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊！”
农夫：我晚上上床后常感觉发冷。
医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。
农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
我们的来场调查公司要找特定的调查对象。有位同事在电话中向一位男士自我介绍后，请教他的家庭状况∶「先生，你家有十八岁到二十四岁的女性吗？
「没有，」他答，「我太太不准我带女人回家。」
大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：
“早晨出操:>，
吃饭:>，
站军姿:>，
五公里越野:>，
战术课:>，
挖战壕:>，
会操:>，
站夜岗:>，
操课:>。”
教官不怒反笑，问：“那我是什么？”
有人不假思索，脱口道：“整人专家！”
教官大怒，“谁说的？”
同一个声音回答道：“无悔的十字军战士！”
一位外科大夫和一位内科大夫冲上去赶医院里的电梯，刚到门口，电梯就开始关门。外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间，而不是用手撑开门。
“你难道没有想到，“内科大夫对他的同事说：“把头夹在门里是一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗？”
“不奇怪。”外科大夫说道。“我的手要留下来做手术。”
阿毛在路上遇到一个妓女。
妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？
阿毛：多少钱？
妓女：200块。
阿毛：太贵啦！20块怎么样？
妓女：你还是找别人去吧！
这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”
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