学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？
我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！
结果他是全校唯一被录用的本科生……
一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。
周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。
回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one(一)，你就回two(二)，这时狗因为无法回你three(三)，非常惭愧，就不叫了。”
周末，阿中领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。阿中吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。”儿子拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼……我天天跟鬼在一块，还用怕吗?”
妻子从恶梦中醒来，大叫大嚷，把丈夫也吵醒了。丈夫问她到底是怎么回事，她说梦见一群做丈夫的被人大拍卖，其中有的卖一万美元，有的卖几千美元。这时，她的丈夫好奇地问道：“像我这样的人卖多少钱？”
她说：“正是因为这个我才叫出声来。他们将你这样的男人成捆成捆地拍卖，一捆一元钱。”
学生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？好像该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！
家里实在太小，没有多余的空间给六岁的阿华睡觉，于是他的爸爸妈妈便在床边弄了个小床给阿华。
炎热的夏天里，由于夜时气温依旧很高，常常让阿华睡不着，于是就盯着蚊帐上的破洞，没多久，一只蚊子从洞里钻进来，他童心大发，就随着蚊子的动作喊：“进来”、“ 出去”、“进来”、“出去。”
正当他玩的很高兴的时候，只听见他父亲从旁边大床上在喊：“浑小子，你爸不需要你指挥。”
来福夜半时分带着一身酒气回到家，倒头便睡。
一会儿，他老婆推搡着他直喊：“哎哎，你刚才在外面做什么了？！”
来福：“没做什么呀……”
“没有？那这条蕾丝内裤……”
“哦，酒巴搞气氛赠送的。”
原曲：神阿！救救我吧！
原唱：陈小春
词曲：
改编歌词：
佛祖会保佑我的，
悟空他总会来的，
我在梦里一切都有！
可现实常常是相反的……
想吃我的妖怪很多，
你只是其中一个，
在你前面还有许多，
去问问他们你这样的又能算社么？
心里太清楚了，
其实徒弟不爱我，
奇怪地球上的妖怪怎么会有着么多！
如来啊，救救我吧！
一把年纪了，
一本经书都没读过，
文盲是可怜的，
如果没读过，
人生是黑白的！
如来啊，救救我吧！
老是我被抓，
一点新意也没有，
我这个和尚就快要死了，
猴子又在哪那！！！！……”
一大早刚上班，我还在喝点小茶，有一个阿公就冲来，劈头盖脸说：“你这手机是水货假货！！！昨天才买去，回家就打不出来了！！！”
我很郁闷得问：“请问手机有带来吗？我看看！”他抛（也许不是抛，但是态度是很气愤）给我，我一看，原来是键盘锁被锁住了！我教他怎么用了后，他脸有点红。
我就劝他说：“阿公，以后问清楚再说我们是假货也可以，您今天这样的情况我们多冤枉啊？如果有别的客人听到了，对我们电信局的影响多不好！”
阿公很惊奇得说：“啊？你这里是电信局？我昨天不是你这里买的，是你旁边的XXX手机卖场里买的！”
一个客人来到我面前，说：“我要买手机，好点的！差得不要拿来给我！！！”一脸得嚣张。
我拿出款1700的给他，并说“如果这个不喜欢，5000-10000的也有。”
他突的抬头问：“这个多少钱？”
“1700啊！”
他一副给蛇咬到的样子，快速放下手机：“这么贵啊？我只要200-300的就可以了！”
我真想把他刚才说的第1句话录下来放给他听！！！！！
某日,我开了一辆面包,一开奔驰的追上我,问:“兄弟,开过大奔吗?”
把我气坏了，一踩油门就开走了，谁知他追上我，又问：“兄弟,开过大奔吗?”
气死我也！我又开走了，在前面，他超了我，撞树上去了。
我跑过去，问：“兄弟,开过大奔吗?”
他带着哭腔答：“我就是因为没开过才问你刹车在那，你TMD咋不告诉我啊！！！”
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