A君自从生下来就有口吃的毛病，听说是遗传的，已经传了三代了。
某日，A君到餐馆用餐，服务员是个急性子，开口便问：“请问先生要点什么？”
A君不好推辞，心里想吃蛋炒饭，嘴里却总也说不出，好不容易挤出一个“蛋……”
服务员听了，马上朝厨房吩咐：“来一份葱花蛋。”
A君气得说不出话来，服务员问还要点什么，A君想了想，继续说：“一……啤……”本来想说啤酒，可是却结巴了半天。
服务员于是又叫到：“外加一个肉皮，放辣点。”
A君大气不敢出，生怕又说错。等菜全部上好了，吃完了。A君有个习惯，饭后都要来上一根香烟，他叫服务员：“来一颗香……啊就……”服务员马上借口道：“再加一份香肠。”
A君听后很是恼火，不过不好发作，等吃完了就要结账，他大声的喊：“服务员，结……啊就结……”
服务员不等他说完，马上又嚷开了：“这位同志好胃口，再要一个芝麻开花结结高。”
A君顿时晕厥。
医生看了一下病人的舌头，摸了摸脉，敲了敲他的胸部，然后说：“老问题，朋友。活动太少，别不承认！你需要大量的户外锻炼，散步，散步，散步。”
“但是，医生。。。”
“别和我争论，我是医生。听我的劝告，走十倍于你现在走的路。这是治愈你的病的唯一方法。”
“但我的工作。。。”
“问题就在这里，你的工作！噢，改换你的工作，这样你就能有机会多走动走动。你是干什么的？”
“我是邮差。”
OLDRADIOSneverdie,theyjuststopreceiving
OLDRAILROADERSneverdie,theyjustderail
OLDRAINpUDDLESneverdie,theyjustdryup
OLDSAILORSneverdie,theyjustgetalittle"DINGHY"
OLDSAILORSneverdie,theyjustlosetheirporpoise
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OLDSCHOOLSneverdie,theyjustlosetheirprincipals
OLDSCOTSneverdie,buttheycanbekilt
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OLDSEAMSTRESSESneverdie,theyjustcometothepoint
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OLDSEWAGEWORKERSneverdie,theyjustwasteaway
OLDSHEETROCKERS(drywallers)neverdie,theyjusthangaround
OLDSHOESMAKERSneverdie,theyjustlosetheirsole
OLDSKIERSneverdie,buttheygodownhillfast
小新说：“老师，我家人很喜欢动物；爷爷爱河马，奶奶爱猫，妈妈爱兔，妹妹爱鱼，我爱大象。”
老师问：“你爸爸呢？”
小新说：“我爸爸很特别，他爱狐狸精！”
姑苏有户人家有两个女婿，大女婿是个秀才，很有文采；二女婿是个衙门书记员，说话总带衙门气。二人每次到岳父家去，岳父都要夸赞大女婿文采非凡，却总是批评二女婿说话缺少文才。二女婿对此非常忌恨，也很不甘心认输。
这天，翁婿三人又聚在一起。二女婿主动请求当面一试，岳父就指着门庭前的一株山茶，让他以此为题作一首诗。二女婿吟道：
据看庭前一树茶，如何违限不开花？
信牌即仰东风去，火速明朝便发芽。
岳父评论说：“你作的诗并非不通，只是带着十足的衙门气。”他还不甘心，让岳父继续命题。岳父让他咏月，他就摇头晃脑地吟道：
领甚公文离海角？奉何信票到天涯？
私渡关津犹可恕，不合深夜入人家。
岳父听了发笑说：“他大姨夫也作过咏月诗，你何不学一学？”二女婿就请岳父念出来，刚听了第一句：“清光一片照姑苏”，二女婿就大声嚷叫起来：“不好！不好！月亮怎会只照姑苏呢？应当说照着姑苏等地才好。”
丰都鬼城天下闻名，凡人死了都要到那报到，开始因果轮回。
就在名山脚下，丰都火葬场就位于那。
一个夏夜，一个出租车司机来到县城丁字街的背阴处，有个白衣女子招手，看身段还不错的。只是看不见脸，被披发遮着。她没说话，只举手指了指前面的路，这条路只在火葬场边才会有岔道通向那里。车到了岔道口，她又指了指路口，司机知道她要下车，纳闷地停了车。女子给了他一把钞票，人就走了。他把钞票搁仪表盘前，也没数，心想打的尽拿零钱。等收了车，回到家清点一天的战果，才发现那是几张阴币。
某夏日一天早上，有一个英俊小伙子身着名服，手戴名表，腰挎高档手机，特别那脚踏的名鞋，油光发亮，简直就是一面镜子，他神气活现，他得意地来到了一家餐饮店吃早茶，找到光线明亮之处就坐，点上可口的点心，嘴巴吧嗒吧嗒地吃了起来……
他吃得正香的时候，对面来了一位漂亮的姑娘与他同桌就餐，姑娘身着一套诱人裙子，一双大大的勾人的眼睛一眨一眨的不停的闪，让你看了，你的魄准没了。
此时他显得有点不自在，手脚不知道摆哪儿好，眼睛也不知道往哪儿放，只好把头低下，看看自己的脚指头了，他这一低头，这一看，你说他看出了什么？
他这一低头，这一看，可来了精神了，他又开始神气了，抬起头向对面姑娘说：“小姐，你好，我有一件事跟你说，你不会介意吧？”
姑娘说：“说吧，没事。”
“我说我会算，你相信不相信？”
“不信！”
“我说你今天穿红色内裤，对不？”
这时姑娘的脸涮一下绯红，显得很不好意思，心想：真神，他怎么知道我穿的是红内裤？
“不信？明天再来，还是这地方。”
两人离开后，姑娘百思不知其解，我明天换条内裤，看他还能猜对不？
第二天他俩又来到同一地方吃早餐，还是相对而坐，一坐下姑娘就开口了，“神仙，我今天穿的是什么颜色的？”
他不慌不忙，不急不慢地说：“不就是白色的吗？难道不对？我说了我算得很准的！”
姑娘无话可说。
第三天、第四天，第五天……，姑娘穿的兰内裤、花内裤、各种各样的内裤全都被说中了……
姑娘心想：这几天我穿什么他都能猜出来，我今天干脆不穿内裤！看你怎么猜？！
她想到做到，套上裙子径直往那家早餐店去，一进店门就看到他早已在那儿了，便迫不急待地坐到小伙子对面，正要开口问，这时突然听到小伙惊叫：“我的妈呀！我的名牌皮鞋何时叉（nga）开口了？！！！”
你说小伙子的皮鞋为什么叉（nga）开口了？
某日上语文课，语文老师教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》后发问：“谁能告诉我，古代诗歌除了‘律诗’外，还有什么形式？”一位同学毫不犹豫地举手回答道：“老师，除了‘律师’外还有‘法官’、‘被告’……”哄堂大笑。
晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。
老婆说：「你娶的是老婆，不是厨师！」
晚上睡觉时，老婆说：「楼上有怪声，你上去看看。」
老公说：「嫁的是老公，不是警察！」
牛奶商对雇员说：
“看到我在做什么吗？”
“您在把水倒进牛奶里。”雇员说。
“不，不，我是在把牛奶倒进水里；如果有人问你我是否把水倒
进牛奶里，你要如实回答说没有。”牛奶商说，“作弊已够糟糕，要
是撒谎可就更坏了。”
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