同事在午餐后于办公室闲聊，谈到新同事珍妮自幼丧母，四姐妹长年旅居国外，均由她父亲一手带大，真是父兼母职的好父亲。
不料在一旁休息，受英文教育而对中文又一知半解的珍妮竟生气的跑过来说：“请你们不要骂我父亲是‘福建母猪’好吗？”
话说,在某大学中曾经有这样一个故事:有一个上海的女学生，一次在学校有事，周末回家晚了。由于她家住在郊区，故回家时要坐中巴。故事就发生在她所乘坐的中巴上。郊县的交通本来就比市区的要方便，加上当时已是晚上10点多了，因此在该女生所坐的中巴上只有零星的几个人。由于在累了一天，她在车上闭目养神，四周很静，只有他们车子发动机是声音......车到中途靠站，又上来了三个人，两男一女，这时车上加上司机和售票员一共为八个人。她也没留意，继续坐在车上休息。突然，她身边的一个老头儿站了起来，指着她就大喊道：“你为什么要偷我的钱包？”她对这莫名其妙的质问感到十分惊讶，问道：“老人家，我自己在打瞌睡，碍着你什么了，我根本就没偷你的钱包。”“就是你，我身边就没别人，钱包怎么会不见的，年纪轻轻就学人偷钱包。唉！”她被这突如其来的事件给惊呆了，想今天怎么这么倒霉，碰上这种事，委屈得快要哭了。这时老头说：“你还别说什么，有本事就和我一起下车给我检查。”她当时也没说什么，只是一肚子火，于是一赌气就和这老头下车了。下车之后，她脑子一转，觉得不对，莫非是老色狼？觉得有点害怕。这时，老头对她说：“你知不知道，我刚才救了你一命。”“什么？你这个老头子，神经病！”“你看到么？刚才上来的两男一女，不是人，是鬼。”“什么？不可能，是鬼？你是不是疯了？神经病！”“刚才那三个人，上车的时候，不是走上来的，而是飘上来的。”女孩还是不相信，老头说：“你不信也就算了，我先走了。”说完，老头就走了。女孩想今天算是倒霉了，碰上这样一件怪事。也就自己叫了辆车回家了。第二天早新闻报道，有一辆某郊县中巴发生了交通事故，车上无一人生还，死难者共3人。女孩听了之后，想来想去，觉得车上少了三人，难道真是鬼？
老婆购物属于“冲动型”，逛商场常常忍不住买热销中的新款衣服，马上穿在身上臭美。可没过多久，就发现该衣服打折一大半。为此后悔不已，觉得钱花得亏。
前不久，一个姐妹邀她去买反季的衣服，说是能省不少钱。老婆一兴奋，就给我俩分别买了件羊绒大衣。回来后，时不常地打开柜子摸摸，一脸的满足说：“值！”
上周五一大早，下起了小雨，刚刚热起来的天突然冷了。下班后，穿短袖衬衣的我赶忙往回跑，想回家暖和暖和。谁知一推门，发现窗户大开，屋里的温度和外面没什么两样！
“老婆！怎么不关窗啊？”我着急地喊了她一声。“关窗干吗？”老婆穿着新买的大衣，迈着优雅的猫步走过来：“这天儿，正好穿大衣！”
壹・尴尬的谋略篇
夜，草船中――
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点啊……有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，天黑，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬~~你会游泳么~~~我不会~~~”
众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了~~”
众士兵：“噢~~~~有梅子吃呀~~~噢~~~”
半个时辰后――
曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦~~~”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
一年后――
在田间忙碌了一天的曹操和他的儿子们扛着锄头走在夕阳下……
曹操：“丕儿，说真的，爹是不是很失败？”
曹丕：“都对你说很多次了，根本就不怪你嘛……”
城下――
司马懿：“琴声很乱！杀进城去，活捉诸葛亮！”
城上――
琴童：“早就跟你讲不要弹那首‘铿锵玫瑰’啦，不听……”
剑童：“没办法，老师是忆莲的FANS呀……”
诸葛亮：“先把你们两个扔下城去摔死……”
贰・历史的面篇
中军大帐――
诸葛亮（带上眼镜，翻开点名簿）：：“张艺谋！”
众将：“……………………”
诸葛亮（扶了扶眼镜，仔细看了看点名簿）：“张艺谋何在！”
众将：“……………………”
魏延：“军师……应该是张翼德对吧？是张翼德……”
诸葛亮：“………………”
――诸葛亮一生厌恶魏延，临终前密嘱马岱刺杀之。
长坂坡――
曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”
夏侯：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”
曹操：“可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”
在乱军中奋战的赵云：“张飞这个狗日的！让我殿后又不给我地图~~~长坂桥到底在哪里呀~~~~~”
――赵云，字子龙，号良牙，蜀中五虎将之一。
周瑜：“既生瑜~~~何生亮~~~~既生瑜~~~何生亮~~~”
读者：“有没搞错呀~~~身为东吴的三军大都督竟会在弥留之际说出这么小器的话？！”
罗贯中：“小器吗~~~~”
――于是，在一些已经失传的三国版本中，周瑜在临死前喊道――
“十八年后~~~老子还是一条好汉~~~”
五丈原――
姜维：“老师，我回来了！今天买了三文钱一车的芹菜和四文钱五斗的大米……啊？房间里为什么点着七盏灯？现在灯油很贵的，军队上的粮油补贴也不包括煤油在内~~……什么！？要点三天三夜！还不准熄灭？你不过日子啦！？哇~你看中间那盏还那么大~~赶紧熄掉。好了，你看，一盏灯已经很亮了~~：）哦对了，你刚才想对我
说什么，老师？”
巨星殒落……
曹操：“鸡肋！鸡肋！”
杨修：“来~~喽~~！丞相，您慢用。”
曹操：“推……推出去，杀了！”
曹丕：“曹植！七步做不出诗来就杀了你！喂，听到了没有~~站住~~别走呀~~跟你说话呢，你回来~~~”
――遇到被老爸惯坏了的弟弟，哥哥通常都是很没面子的。
7、6级－强风：这是个等级，通常女孩子已经手插着腰开始骂人了，而且声调已经调高，你应该知道进退了！
8、7级－疾风：这时候已经开始发飙了，呼呼的咒骂声不断，你可以知道这叫做泼妇骂街与河东狮吼两个成语。
9、8级－大风：这个等级开始就有点恐怖了，除了不断传来的咒骂声之外，还会伴随着发出一些巨响与噪音，通常就是边骂边拍桌子啦！
10、9级－烈风：这个等级开始会有一些财物的损失，通常是她开始摔一些随手可拿的小东西，如笔、手机、鞋子啦！往往会造成一些小东西的损毁，记住这时候你得要有空中接物的能力。
11、10级－暴风：这时候往往会有大量的东西破裂与伤害的情况发生，这时候你可别故作镇定或坚强，遇到接踵而来又直指你而来的抛丢物，最好先找掩蔽物，处理方式就像遇到地震的情况一样。
12、11级－狂风：这个等级就跟名称一样，她会像发了狂的冲过来打人，往往会造成人类的一些灾害，通常一巴掌是跑不掉的。
13、12级－飓风：这个等级也就是我们熟悉的强烈台风，如果没有做好防范准备，通常有伤亡与灾难。
一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说：“谢谢您，老师。我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么事情，千万别客气。”
“好吧，请替我做件事。”老师说，“你千万不要告诉别人我曾教过你英语。”
一对夫妻正在海滩上晒干鱼，太太看见一个穿三点式泳衣的
女郎站在滩头搔首弄姿。
“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的梦露一模一样。”
但丈夫并不理会，继续埋头干活儿。
“怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？”妻子诧异地问道。
“当然，”丈夫冷淡地说，“她要是真和梦露一样，你是绝对不
会让我看的。”
一天，美国喜剧演员格劳乔-马克斯（1895-1977年）穿着老式的破烂衣服在加利福尼亚自己的花园里干活。一位贵妇人看见他，停下脚步，想知道是否可以叫这位园丁到她家去干活。“园丁，”她招呼道，“这家主妇付给你多少报酬？”“噢，我不收钱。”格劳乔闻声抬起头回答说，“这家主妇只是让我跟她睡觉。”
从前，刘备、关羽、张飞“三人结义”后，听说明间有一个传说，谁要是摸到雨后的彩虹，谁就能找到一个非常非常恶的女的永远跟着他！
有一天刚下完雨，刘备在撒尿时看见彩虹，就去摸了一下，结果掉下来一个非常恶的女人，一直跟着他。
事情没过多久，关羽又摸一彩虹，结果也是一样！
正好有一天，他们看见张飞带着貂禅在街上玩，刘备、关羽就问张飞说：“你凭什么？我们摸彩虹就得到这么难看的女人，你为什么就掉下来这么好看的呀？”张飞没说话走了。
这时貂禅说：“那天下雨，我不小心摸了彩虹，没想到掉下来的是张飞！”
有客外者，见故乡人至，问：“家乡有甚新闻？”曰：“某日一个霹雳，打死十馀人，都是扒灰老。”其人惊问曰：“家父可无恙乎？”答曰：“令尊倒幸免，令祖却在数内，一同归天了。”
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