福旺是我的同乡，他老婆叫兰香。福旺在村里差不多属于二流子的人物，没有技术又好吃懒做。后来，福旺听说去南方打工能挣钱，就随村里人去了。到了南方，福旺就给老婆打来了第一个电话说：“老婆，我到广东了，我不信我就混不出个人样来，我哪比别人差，我福旺混出个人样给别人瞧瞧！”（于公用电话亭）
半个月后，第二个电话，福旺说：“兰香，这外头真不是人待的地方，我钱都花光了，工作都还没找到，我想你，这工我不打了！”（于公用电话亭）
过了三天，福旺又打来第三个电话，说：“香香，我找到工作了，我说是吧，我就不信我在外混不出一点名堂。我现在在“大红都”酒店当保镖，工资１２００，老板说，只要我干得好，他给我加工资让我当班头。班头你知道吗？就是相当单位上的一个科长！”（借朋友手机打的）
过了一个月，福旺又突然来了第四个电话，说：“兰香，我发工资了，老板说我干得好，这个月就给我加了工资，发了我２０００。对了，我买了手机，我现在就是用这个手机跟你打电话！”
仅隔了一夜，福旺又打来了第五个电话，说：“我每次给你打电话你都唠唠叨叨，世上没见过你这样的女人。你当少了你这世上我就找不到女人了？广东女人多得很，哪个不比你漂亮？这地方的女人只要你有钱，高兴搂哪个就搂哪个。”（用自己的手机打的）
过了一个礼拜，第六个电话，福旺说：“我们还是离婚，我们性格合不来。”
过了十几天，第七个电话，福旺说：“香，以前我说的那些话你不要往心里去，我那些话都是说着玩的，你要念在我们夫妻的情分上，当我说的话都是放屁。对了，家里还有钱么？给我寄点来好吗，老婆，你行行好，看在夫妻的情分上。”（因嫖娼在治安联防队打的，手机被小姐偷走了）
过了一个礼拜，第八个电话，福旺说：“兰香，钱收到了，我现在已经出来了，唉，还是自己的老婆好！”（于公用电话亭）
过了几天，第九个电话，福旺说：“兰香，我又挣到钱了，这钱轻松，我不信我就在广东待不下去。行，你不是跟我说要离婚吗，离就离，等
我抽个空回来跟你把手续办一办！”（用自己刚买来的手机打的）
楚阳向：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么？
楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。
爸爸：没错啊！
楚阳向：老师又问我3x2等于几。
爸爸：这他妈有什么区别！
楚阳向：我也是这样说的。
据称，这是来自WordPerfect文字编辑程序用户求助热线的真实故事。下列市WordPerfect以前的一名客户支持服务人员跟用户之间的对话：“我是计算机助理里奇。霍尔，请问出现了什么问题？”
“嗯，是这样的，我用WordPerfect的时候出了点小麻烦。”
“哪种麻烦？”
“我打字打得正好的时候，突然间打出来的所有字都没有了。”
“没有了？”
“消失了！”
“嗯~那您的屏幕上都有些什么东西？”
“空白，我敲出来的任何东西都上不去。”
“您还在不在WordPerfect里面？”
“我怎么知道呢？”
“你能在屏幕上看到C提示符（C：promt）吗？”
“什么是大海提示符（seapromt）？”
“没有关系，你能让光标在屏幕上移动吗？”
“没有光标，我告诉过你，我敲上去的任何东西它都不接受。”
“显示器上有电源显示吗？”
“什么事显示器？”
“就是上面有个屏幕，看着像电视机的那个东西。打开电源的时候，它上面是否会亮？”
“我不知道。”
“那你看看显示器的后面，也就是电源线进去的地方。您能看见它吗？”
“是啊，看到了。”
“那好。摸着电源线一直朝插头的方向模，看看插头是否插在墙上。”
“。。。嗯，插着。”
“您站在显示器后面的时候，能不能看见有两根而不是一根线接在上面？”
“看不见两根。”
“应该有两根。我需要您再看看那个地方，找到另外一根。”
“。。。阿，好了！找到了。”
“您按我说的跟着摸过去，看看它是不是牢牢地插在计算机后面。”
“我够不着。”
“嗯~这样，您凭肉眼能看见它插好了吗？”
“看不清。”
“您能否用什么东西垫在膝盖下勾着过去看看？”
“啊，不是应为我这个角度不对，而是因为那里太暗了。”
“暗？”
“是啊，办公室的灯灭了，我只能凭窗外的光线看东西。”
“那请您打开办公室的灯。”
“不行。”
“不行？为什么不行？”
“因为没电了。”
“没电了？啊，好吧，这事我们解决了。计算机运会来的时候包装用的纸箱和里面的使用手册还在不在？”
“哦，还在，我都放在储藏间里的了。”
“那好。去找到那些箱子，把计算机的插头拔掉，然后按运回来的样子装进去。再把将阿姐退回购买的地方。”
“为什么？事情真的糟糕到了这程度了吗？”
“是啊，我想大概是吧。”
“嗯，那也好。我对他们说什么呢？”
“告诉他们说，你太傻了，根本就不配拥有一台计算机。”
丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。”
“先生！你哪能和我一样？”女佣说，“我已告诉你太太，明天起，我不干了，你敢说这句话吗？”
阿凡提当喀孜时，一位喜新厌旧的人领着妻子来到喀孜堂，提出要与妻子离婚。阿凡提问男人道：“你为什么要与妻子离婚？”
“我们没有共同语言，我不喜欢她。”男子耸耸肩膀回答说。
阿凡提一听，便知晓了他是个品行不端的人，对他说：“好吧，那么请你说一说，你们家里都有些什么财产，我将按照《古兰经》上的法规，给你们共有的财产作一个公证的分配。”
那位男子企图独霸所有的家产，也为了难倒阿凡提，便按照事先准备好的内容说道：“我们的财产有：院落一片落绵羊一片羊、面粉一片粉等等。”
阿凡提听完，宣判道：“为了公道，院落分给你的妻子，片落分给你；绵羊分给你的妻子，片羊分给你；面粉分给你的妻子，片粉分给你……”男子一听，哑口无言只好灰溜溜地走了。
“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。
“我没有耐心。”
全机关推行首问责任制。
处长：“菲礼，执行“首问责任制”后，你办公室有一句口头禅，知道是什么吗？”
菲礼：“不知道。”
处长：“对！”
昨天接到一个不显示号码的电话，一看就知道是用网络电话打的电，我女儿在国外留学的时也常用28包月网络电话给我打电话就是这样。电话那头传来南方口音，上来就直呼我的名字！
"李总啊，你好啊！"
"你是谁呀？"
"你的老朋友啊"
"谁呀？"
"广东的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？"
"哎呀，李总你贵人多忘事啊"
肯定是我的个人信息又被人卖了。三天两头的被各种推销的骚扰，甚至还有请帮忙开处的！什么退税的，中奖的，什么骗子都有，今天又来了个装老朋友的。奶奶的，我这个气，骗子可恶，卖别人信息的更可恶！
我说："你是广东的老张吧"
"对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事嘛，连我的声音都听不出来了。"
对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐"
"李总啊，我要过湖北去，请你 ，我做东......"
我问："老张，你母亲的癌症怎么样了"
对方怔了一下："哦...还是老样子"
"哎，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？"
"哦...差不多了"
"行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了"
"恩"
我又问："强 J你老婆的流氓逮到了没啊?"
"逮到了,逮到了"
我又问:"你儿子没屁眼的手术做了没啊?"
对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了．
某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！
徐根宝，要听儿不要命。甭管人家听儿多大的牌都敢点。有时看见另
两家要急，也能一拍胸脯发誓，点炮包庄。
戚务生，三圈不开和，一会儿觉得手背，一会儿怪上家盯的死。好不
容易上庄，眼见起手7小对摸一上听儿，不禁喜及而泣，等再摸两轮定睛
细看，咋成了相公？
迟尚斌，不好大和，擅于小屁和。并且盯下家盯的特死，碰着有人上
听儿，宁可把牌掰了也不点炮。听儿清龙的牌都舍得黄庄。
金志扬，最是吾辈性情中人。和了几把便志得意满，并能将自己的远
见向人表白一番。赶上有人听儿牌，便能极力煽动没听儿的人试炮，极少
或点庄，不时还能憋个杠。实在没法，咱加他一磅。
还有一人名字实在羞于启齿。此人最爱坐庄，且坐了就不下，其理由
是，打牌的人是我凑齐的。此人又专好点炮，咱到头了也就是一炮三响，
他能一炮十亿响。并且又有了新的连庄理论，曰：死猪不怕开水烫。
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