一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：公主我爱你。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：啥？
网聊美女说自己瓜子脸，特漂亮。寝室老大淌着口水出去约人家见面……。夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：“西――瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！”
爱尔兰人的脾气暴躁是出了名的。
一次，有对爱尔兰新婚夫妇正驾着一辆马车在回家的路上。
半途中，不知什么原因，那匹马突然不受控制了，像发了疯似的在原地乱蹦乱叫，新郎实在受不了，冲着马大声喊道：“这是第一次警告！”那匹马跟本不理他。于是他又喊道：“这是第二次警告！”马依旧不听指挥。接着新郎掏出一把手枪，一枪把马给打死了。新娘无法接受发生在面前的事，她冲着新郎嚷道：“你干什么呀？马只不过是畜生，它懂什么呀！好了，你现在把他打死了，我们怎么回家呀？我们今晚住在野外吗?......”新娘不停地唠叨，则怪丈夫。新郎终于听不下去了，对新娘说：“这是第一次警告！”
一人连生数女，招友人饮宴。友作诗一首，戏赠之云：
“人岁相招因弄瓦，今年弄瓦又相招。弄去弄来都弄瓦，令正
原来是瓦窑。”
亲爱的蜗蜗：
收到你写的求婚书，我非常的激动和感动。我想，我应该把我的真实情况告诉你，好让你知道，有时没有收到同意的答复，其实才是更好的。
1、你一直说，在你眼里，我是这个世界上最美丽的女人。虽然我一直把你的话当作是真实的谎言。可总是有人告诉我，那在网上出了名的如花，当年就是拿了我的照片去冒充她的。为啥每次有人提到丑女，都会有人联想到网上的如花呢？
2、你说你要努力把自己培养成为一个伟大的厨子，满足我的厨房要求。我想，这也太难为你了。虽然我连一碗面条也不知怎么弄，可我喜欢吃各种美食，遗憾的是到目前为止没有人真正满足过我的要求。昨天有人请客，我在最豪华的饭店，又把那里的首席厨师痛骂了一顿，直到他辞职才罢休。
3、是的，你很了解我，我渴望避开尘世的喧嚣和烦扰，渴望做一个安安静静的小妇人，但我希望是在海边的三层楼豪宅里默默地享受。虽然你说你将尽你的全力去工作，去挣更多的钱来维持这个家庭，可我想我的欲望真的是太大太无止境了。我同意洗你的臭袜子，前提是有5个以上的女佣听我的使唤。
4、至于你说你将推开一切不必要的应酬而早些回家来陪我。我想你不用牺牲这么多，我自然会和所有阔太太一样，每天美容、购物、打麻将，你不回来，我会更充实。
5、孩子在我四十岁生日时说的话， 可否从“天啊，老妈，你看上去只有三十岁……”改为“天啊，老妈，你看上去只有二十岁……？”
6、你谈到了忠诚。你说你会忠诚于我们的家庭，绝不会背叛我。这一点我没意见，因为你没有提到对我的要求。顺便说下，我喜欢帅哥……
7、前世来生的观点，我也和你一致。因为我相信，你如果前世和我在一起过，应该不会在今生写这样的求婚书给我。
8、你说你爱我，看了上面7点你还这么说的话，那么随便你。
9、不用问我答不答应，还是看你自己的吧。
谢谢你的真心表白！
同样爱你的兰
三个剑客不期而遇，各自吹嘘自己剑术高明，互相都不服气，于是决定当众比试一下剑术，以苍蝇作为击剑目标。
第一个剑客上场，对准苍蝇宝剑一挥，只见苍蝇被劈为两半，众人齐声喝彩。
第二个剑客登场，但见剑光闪亮处，苍蝇分尸四段，众人大声叫好。
第三个剑客不慌不忙出场，将手中利剑轻轻一扬，只听“嗖”的一声，苍蝇却依然飞舞，众人愕然不解；但他镇静地笑着说：“这只苍蝇已经当不成父亲了！”，顿时掌声雷动。
我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。穷叫：“把灯关掉！把灯关掉！”告诉他是太阳后，他又翻个身不耐烦地叫：“哦，那把太阳关掉！”
晚上在饭桌上，她的太太问：“今天的牛肉为什么这么咸？”
王小农说：“冰箱停电，单位发的一大块牛肉变味儿了。我多放了一点儿盐，瞧瞧，是不是吃不出坏味儿来了？”
王小农的老婆这个气呀：“都是一家人，你在蒙谁呢？”
从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
1979年夏，法国革命家康斯坦丁・沃尔涅拜访美国总统乔治?华盛顿。沃尔涅为了获准周游美国各地，请求总统开一张介绍信，华盛顿想：
不开吧，让沃尔涅碰个钉子；开吧，又叫我为能。于是他在纸上写道：“康?沃尔涅不需要乔?华盛顿的介绍信。”
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