两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。
一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗？”
“没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。”
一考完试，就有两位学生跟老师对答案。
“第1题的得数是9。”老师告诉学生。
“错了，我得6。”一位学生叹息道。
“我的对了！”另一位学生却高兴得几乎要跳起来。
“你不是偷看我的吗？”
“是偷看你的，不过我没有偷看到正立的。”
小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”
爸爸回答：“当然啦！”
“电灯是谁发明的？”
“爱迪生。”
“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
金融危机之下，投资者满面愁云，上班族担忧前途，但中国人的幽默感并没有减少。２月３日，英国路透社罗列了中国人在金融危机下编出的笑话，称中国人看到了金融危机搞笑的一面。
据路透社报道，中国人特别依赖手机，所以很多笑话都通过手机短信流传开。下面就是路透社罗列的５条笑话：
１．一位银行职员打电话给自己的一位同事说：“现在（银行）情况怎么样？”同事说：“挺好的。”银行职员马上说：“噢，我一定是打错电话了。”
２．问：“我想开一家小公司，如何做到？”
答：“简单。买一家大公司，然后等着它资产缩水。”
３．问：“投资银行家和鸽子有何区别？”
答：“鸽子还能在一辆宝马车上留点‘记号’。”
４．问：“投资银行家和比萨饼有何区别？”
答：“比萨饼还能喂饱一家四口。”
５．我今天想从自动提款机里取点钱，它提示“资金不足”，我不知道这是指银行还是指我。
还有一部分笑话源于文字游戏，中文非常复杂，很多字同音不同义，中国人根据谐音编出了很多笑话。在中国农历新年时，人们放弃了往年非常流行的祝福语“心想事成”，因为“心想事成”与“薪降四成”（“降”为多音字，可读ｘｉａｎｇ，也可读ｊｉａｎｇ）谐音，在大家都为薪酬担忧时，谁也不想“薪降四成”。
老公信念守则
1.深信自己能改变老婆
2.若无法改变&
8231;就加强信念
3.还是改变不了老婆&
8231;则改变信念
某某学校有位学生经常翻墙，一次被校长捉住，校长问：“你为什么翻墙？”学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！”校长又问：“这么高的墙你怎么翻过去的？”学生指着裤子说：“李宁，一切皆有可能！”校长生气说：“翻墙的滋味怎样？”学生指着鞋：“特步，飞一般的感觉！”
次日，学生从正门出，碰见校长，问：“今天怎么不翻了？”学生指着全身说：“安踏，我选择我喜欢！”这下惹毛了校长：“我要记你大过！”学生不满，问：“为什么？我又没犯错！”校长冷笑道：“动感地带，我的地盘我作主！”
肯尼迪（1917――1963年）在1961年当选为美国第35任总统。他曾在1956年被提名为副总统的竞选中败北于对手凯弗维尔。失败后，他乘飞机去欧洲休养。一天他在里韦拉他父亲租来的房子前晒太阳，他妹妹的前夫坎菲尔德刚巧从他面前经过。坎菲尔德问他为什么想当总统。“我想这是我唯一能干的事情。”肯尼迪漫不经心地说。
1 嘻嘻提维5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！”
2 前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！”
拖拉机打多了……
3 我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”
4 客服：请问您要哪首歌？
用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。
客服：…………
5 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……
6 生当做人杰，死亦为狗熊
7 小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。
老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...”
8 想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。
到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！”
她和我都呆了~~~~
9 记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”
当时那个汗啊，后面都的看着我
10 一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走
他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!!
11 亡羊补牢，黄雀在后……
12 和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。
丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。
13 洪水像一群脱肛的野马……
14 有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来...”
15 我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣”
16 我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。
17 想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园
18 小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！
我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。
19 我们都是栓在一条船上的蚂蚱
20 我把妈妈买给外公的东西吃了
被骂
我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢......
被追杀
21 初中班主任很凶，B和D又说不清楚，
有一次做完题，对答案。
班主任说：下面这题的答案是“B(D)”
有个同学小声问了一句：到底B还是D？
班主任怒道：ABCD的B(D)！！！
全班汗死
22 室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……
汗……
23 在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。
医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷
24 舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？
25 撑死的骆驼比马大
25 老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”
26 小时候从幼儿园回来，学到一首表演给妈妈听
“今天的稀饭真正好
七个铜板就买两分饱”
我妈心想这粥还挺贵的
27 老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。
我：我没跑啊。
28 有一次跑到学校的东门吃东西。
走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！
同去的人和老板暴笑
~~~原来是乌鸡汤~~~~~
29 俺背课文：
红军不怕远征难，万里长征人未还……
30 刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”
那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！
31 高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”
大家都默默地低下了头……
32 儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。
33 前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…）
34 上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党A兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！”
我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……”
结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊
35 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”
嘎嘎，罪过啊罪过……
有一个人去理发铺剃头，剃头匠给他剃得很草率。剃完后，这人付给剃头匠双倍的钱，什么也没说就走了。
一个多月后的一天，这人又来理发铺剃头，剃头匠还想着他上次多付了钱，觉得此人阔绰大方，为讨其欢心，多赚其钱，便竭力为他剃，事事周到细致，多用了一倍的工夫。
剃完后，这人便起身付钱，反而少给了许多钱。剃头匠不愿意，说：“上次我为您剃头，剃得很草率，您尚且给了我很多钱；今天我格外用心，为何反而少付钱呢？”
这人不慌不忙地解释道：“今天的剃头钱，上次我已经付给你了，今天给你的钱，正是上次的剃头费。”说着大笑而去。
唐僧在去西天的路上，遇到了一个女妖精，长的*丰臀肥，于是起了歪心！结果被女妖精看出来了说到：“失主今天不行呀，我有例假”！唐僧双手合十：“阿弥佗佛，贫僧正式为了取经而来！
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