1、高中向往大学，大学怀念高中；
2、高中目标是满分，大学目标是及格；
3、高中老师朝你要家里电话（以便请个家长什么的），大学你朝老师要家里电话（嘿嘿嘿，目的大家心照吧）；
4、高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福；
5、高中总嫌没有好电视，大学放假回家抱着电视不撒手；
6、高中内衣从不往卫生间晾因为怕老爸看到，大学隔三差五挥舞一条十分艳丽的内在怒吼：“谁的谁的？？干了还不收！！”
7、高中异性恋爱是新闻，大学同性恋爱是新闻；
8、高中奇怪为什么那么多人上了大学还自杀，大学奇怪为什么那么多人上了大学还活着
一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了，太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面写着：
鸡在烤箱里，啤酒在冰箱里，面包在碗橱里，我在床上。
一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”
一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”
年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？”
这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？”
“当然，随便考。”老师自信地回答。
男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？”
女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”
小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”
“爸爸，什么叫诚实？”
“我解释给你听：如果你拾到20仙，就用不着交到警察局去，可以自己留下。如果你拣到1000法郎，你就交给警察局。人家就认为你是诚实的，而诚实的名声，就是一种资本。如果你在街上拾到一大笔资本，你就不再需要诚实的名声了。”
新型的：跟以前的型号颜色不同。
全新的：零件跟以前的型号无法互换。
先进设计：广告代理都不明白到底是怎么回事。
终于出现：匆忙的结果，悄悄地进村，打枪的不要。
经过区域测试：制造商缺乏测试设备。
多年开发：它终于能干活了。
革命性的：跟竞争对手完全不同。
突破性的：我们终于找到一种销售方法。
出类拔萃的：完全不同的形状和颜色。
无须维护：没法修理。
重新设计：修正了以前版本，希望这次不会出事。
性能保证：保修期内可以正常工作。
符合所有标准：标准是我们的，不是你们的。
高度可靠：发货之前还可以正常工作。
最新太空科技：我们的一项技术最近被波音公司采用了。
昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!”
有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”
一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠往回走，忽然一人牵一狗擦肩而过，那只狗巴巴地跟着我手上的凉拌菜跑。结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点!”我当场石化，目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
上次看一个电视节目，什么名字不记得了，就记得开头是个记者在火车站问人：“你幸福吗？”，见人就问，有人说幸福有人说不。后来问到一个农民，记者问“你幸福吗？”农民看了记者几眼，无辜的说道“俺姓王”。
小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
一个同学，他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
某天，同事聚餐，7个人喝了9瓶半52度的老白干，结果全部喝高了，从酒店出来之后把一个70来岁的老太太围在中间，7个人“扑通”跪在地上就开始拜，可怜的老太太被吓的动都不敢动！
在上成功岭时,连长道出西侧厕所的离奇故事.............记的曾带过一期学生,就在半夜大家就寝後,一位外号"咬舌"的学生突然烟瘾上来,想著"操!这么久没抽,就冒个险到厕所吸个一两口吧....."於是他带著违禁品----香烟,偷偷藏在口带里,小心翼翼的走道值星班长前"报...报...报告班长,我...我想要大号...""好,快去快回""谢...谢...谢班长"就在兴高彩烈跑向厕所时,忍不住频频回头,发现班长又再钓鱼,不禁喜上眉梢-----爽,快速跑进厕所後,选择了倒数第二间,拿出深藏已久的宝贝点火後,深深的吸了一大口"哇!!!好久没这么爽过了!"继续吸了第二口第三口...,就在这个时候,突然出现敲门声咚!咚!咚!阿!!!"咬舌"想这下子死定了,正要熄火时,又突然出现几句有气没力的声音"同梯的,借我PLAY一下""咬舌"这时想---吓我一跳,我还以为班长来了,幸好我还没弄熄,既然被发现了,也只好让他吸一两口啦!!!於是"咬舌"就从门下将烟传了过去,等了一分钟,奇怪!怎么还没好;两分钟,又还没好........许久,终於忍不住了,哪有人抽这么久,真不够一思"同梯的,你好了没???"一连问了好几次,都没回应,"咬舌"再也忍不住了,提著裤带就敲著隔壁的门,只见上面烟袅袅飘出,却不见回应,索性把门拉开,天呀!!!他看到一个骷颅头人和一个已经乾扁的人皮正在抢他的烟抽,他吓死了......就在他发出波浪型的惨叫後,值星班长,辅导长赶了来,而当连长听到这种波浪型的惨叫,直觉告诉他有人遇鬼了,就还穿著性感小裤裤及拖鞋,拿著配枪,火速冲到西侧厕所,身为连长当然要以身作则,毫不犹豫第一个走进厕所,就当大伙一起走进後,突然一阵烟从厕所里飘出来,全身鸡皮疙瘩都起来了,犹如洗三温暖後马上又泡在冰水里,这时骤然发现孙兴怎么在连上,原来墙上印著自己的影子,头发都往上冲,现在想再弄出这么COOL的发型还弄不出来.回说正题,这时"咬舌"躺在地板上,裤子只穿到膝盖,口里还吐著白沫,最後众人将他急救後已大碍,当然大伙又得回去瞧瞧,连长身先士卒"小鸟抓著"(硬著头皮)进去,就在走到最後一间,回头一看,这一群无情无意的属下竟站在门外看戏,没关系"小鸟抓著"把门一踹开,好险没东西,又踹开一间,又没有,心中大时如释负重,赶紧跑了出来;这下换辅导长,因为没任何武器,所以向连长借那把已上堂的枪,叫班长替他开门,好让他预先将枪指著其馀两间,在惊险偷瞄过後,辅导长露出得意的笑容走出来,将枪还给连长,可怜的值星班长拿著步枪检视最後三间,结果很不幸的.....没发生什么事.而现场只发现一根燃烧净的烟及"咬舌"的呕吐物,当然还有被连长踹坏的门板...
一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链，他用手势向一位女售货员比划了好一阵子，终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的
女孩起劲的交谈着。突然，一把亮闪闪的菜刀“嗖”
的一下飞过马丁的耳际，直插入他身边的大树。
马丁不无遗憾的道歉说：“我得走了。我妻子在叫我
吃饭”
骑在龟背上的浦岛太郎正由龙宫在家走，怀里紧紧抱着龙宫仙女赠给的珠宝箱、他对着身下正在岸上游去的龟说：
“我的故乡会变成什么样子呢？”
“那可不知道。反正您在龙宫里逍遥自在地游逛的时候，世上已经过了几百年。”
就在龟说话的时候，从头上掠过一个发着金属轰鸣的东西。
“刚才飞过去的是什么东西？把耳朵都要震聋了，浑身是银色的，是不是鸟儿？”
“鸟儿没有那么大，也不会飞得那么快。恐怕是人们制造的什么东西吧。”
“说得很对，已经过了这么多年了。从前的老朋友恐怕都死了吧？也没有人能认识我。世上的一切大概全变了。我的头脑已经落后，也不会有人理我。今后我要在孤独和寂寞中了此余生了。”
“假如您不愿意回家，还可以返回龙宫。”
“不，我还是回家，人们想看看故乡的愿望，比什么都强烈，这用道理是难以说清的。”
“是吗？啊，眼看就到海岸了。本想和您从容话别，但这里水的滋味和气味实在受不了，请允许我马上回去。好，再见！”
说着，龟就匆匆告别而去。
这样，浦岛太郎踏上了想念已久的故乡海岸。他和从前走时一样，年轻力壮，穿着一件短蓑衣。
虽说是白天，但他那奇怪的样子，立即引起人们的注意。在围拢过来的人群中有一个人说：
“是电视剧在拍摄外景（location）吧？在多少频道（chanel）播放？哪个单位赞助（sponcer）的？”
这些问话使浦岛太郎瞠目结舌。这个人所用的单词，他一点也不懂。这时就听另一个人说：
“你说的不对。这个人大概是坐什么东西来的。就象最近流行的一个人坐什么东西横渡大洋之类。他偏离了预定目标，所以漂到这里来了。”
“……”
“您当然是不愿意轻率地发表意见。那好，请等一下。我去和报社联系一下。三十分钟以后，就会有新闻报道的人员赶来采访。首先请允许我给您拍第一张照片。好，咔嚓！”
太郎被周围这不寻常的景象弄得提心吊胆。看到太郎的不安，另一个人说：
“你们的心肠都太好了。这个人形迹可疑，我怀疑他可能是间谍。有的间谍乘潜水艇来到近海然后登陆，从电影里大家都看到了，是常有的事情。即使不是间谍，也是个亡命之徒。不管怎么说，他是个潜入国境者。应该通知警察署，我就去报告。”
除此之外，还有种种说法。
“间谍能穿这样引人注目的奇装异服吗？这是哗众取宠的年轻人在开玩笑。咱们大惊小怪，反而助长他的恶作剧，会使他更加自鸣得意。”
“你说是开玩笑，可他却是一本正经的呀！一定是精神失常，倒应该和医院联系一下。”
“静一静，静一静！还是让我们好好听听本人的谈话吧！”
人们不但没有安静下来，反而越吵声越大。由各处赶来的新闻报道人员争先恐后地向浦岛太郎提出问题。太郎好容易才说了话，他那古老的腔调和离奇的内容引得周围的人更轰动起来。
这才是大家所期望的人。现代人都轻浮，追求时髦，不欢迎太实际的东西。
浦岛太郎还没弄清是怎么回事，就被硬拉去应付那要命的一连串的日程安排。
早晨到某一电视台的新闻节目露面。电视广播员问他：
“这箱子里装的是什么？”
“我也不知道。人家告诉我不许打开。”
“这越发使人感到稀奇了……”
接着到警察署受审。
“入境的目的是什么？”
“不是入境，是回乡。目的是回乡。”
审讯没什么进展，决定留待下次解决。下一个项目是神经科医生的诊断。医生说：
“在海底生活了几百年的胡思乱想把你给迷住了。这不是由于看电视中的魔，是一种古怪的病症，请让我慢慢地研究研究。不管怎么说，脑波要检查一下……”
一直忙到日落西山也没有罢休，还要硬拉着去参加电视广告节目演出的交涉，谈话，为报刊的画页拍照等等。
在这些活动中间，还要穿插什么为别人题词、宴会、税务署的人了解纳税情况、募捐、给政治运动签名，自称是亲属的人的来访。好容易挨到夜里，正要上床睡觉，却又被带到电视台去唱歌。
浦岛太郎本来预计遇到的是难以忍受的孤独，而且作了精神准备，可是现实却恰恰相反，是难以忍受的喧闹。
他最初三天是在拚死拚活中度过的；第二个三天是在应酬周围人的欢迎中渡过的；第三个三天是在挤出最后一丝力气中渡过的。到了十天头上，浦岛太郎不得不悲叹起来：
“再也受不住了，已经精疲力尽。未来几十年的生命力，在这十天里几乎全消耗尽了。我成了精神上的废人。这些天吃的是稀奇古怪的东西，呼吸的是污浊的空气，内脏也衰老了。打开龙宫仙女赠给的珠宝箱看看吧，我想它会救我的。”
太郎满怀希望地打开了小箱子，往里一看，发现里面有一只小龟。小龟对太郎说：
“我是送你回来的那只大龟的儿子。我由于好奇，偷着钻进这里来的。真是出人意料，这个社会简直太可怕了。我再也受不住了，得赶快回去。您和我一块走怎么样？我虽然小，但是论凫水的力气，并不比我父亲差。只要抓紧我，我会把您驮回去的。”
这时，浦岛太郎想起了在那令人怀恋的龙宫渡过的日子。他答应了和小龟同行，这是理所当然的。
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