3.刚开始炒股，俩人特别关注股市新闻。
上网，看见中铁发行的新闻，于是动了心思是不是去买点。
我看着中铁发现的新闻：中铁开始发行了呢，咱要不要买点啊？
bf凑过来看：这个是网下申购。
我：靠！害我还看半天。
bf：什么是网下申购啊？
我：不知道。
bf：……那你在靠什么……？
4.不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。&bf最近爱上吃黄瓜。
深夜经过那个地方，碰上了那的水果摊主在收摊。于是过去问摊主：
我：这儿有卖菜的吗？
摊主：现在没了，都几点了。
我：但是有卖菜的是吧？
摊主：嗯有，白天，就我旁边。
我：哦。。谢谢。您这儿卖水果？
摊主：对。
我：那给我来点黄瓜～
摊主：…… 姑娘黄瓜不是水果……
Therewasawomanwhowaspregnantwithtwins,andshortlybeforetheyweredue,shehadanaccidentandwentintoacoma.Herhusbandwasawayonbusiness,andunabletobereached.Whileinthecoma,shegavebirthtohertwins,andtheonlypersonaroundtonameherchildrenwasherbrother.
Whenthemothercameoutofhercomatofindshehadgivenbirthandthatherbrotherhadnamedthetwins,shebecameveryworried,becausehewasn‘taverybrightguy.Shewassurehehadnamedthemsomethingabsurdorstupid.
Whenshesawherbrothersheaskedhimaboutthetwins.
Hesaid,"Thefirstonewasagirl."
Themother:"Whatdidyounameher?!?"
Brother:"Denise!"
TheMom:"Oh,wow,that‘snotbad!Whataboutthesecondone?"
Brother:"Thesecondonewasaboy."
TheMom:"Oh,andwhatdidyounamehim?"
Brother:"Denephew."
一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”
妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味。”
在德国，学校变得越来越大。所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校读过书的孩子的名字是一种光荣。
再一次聚会上，一位校长认出了他一位从前的学生：“喔，您是勒威尔.米勒，1964年您读六年级，对吗？”
“正是，校长先生。”这个年轻人说。
“您看，我从不忘掉我的学生。”校长自豪地说“那么，您现在在哪里工作呢？”
年轻人的脸红了：“我现在是您学校的一名教师，校长先生。”
在德国，学校变得越来越大。所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校读过书的孩子的名字是一种光荣。再一次聚会上，一位校长认出了他一位从前的学生：“喔，您是勒威尔.米勒，1964年您读六年级，对吗？”“正是，校长先生。”这个年轻人说。“您看，我从不忘掉我的学生。”校长自豪地说“那么，您现在在哪里工作呢？”年轻人的脸红了：“我现在是您学校的一名教师，校长先生。”
明宪宗成化年间，保国公朱永掌管十二营兵士，私自调士兵给自己家盖房子。朝中的优
人阿丑在演杂戏时，扮作儒生，大声念诗说：“六千兵散楚歌声。”旁边一人说：“不对，
应该是八千兵，怎么少了两千？”于是两人争论不已。争了一阵，阿丑说道：
“你不知道？还有两千兵在保国公家盖私房！”
世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。
工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。
接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。
这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。
只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。
最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。
有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”
剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”
两个人去打猎，忽然看见一只大熊从树丛中跳了出来。一个人
上了树，一个人来不及上树，躺地装死。大熊走到躺在地上装死的
猎人身旁，嗅了嗅走开了。树上的人跳下树。装死的人问他的朋友
道：“你知道熊刚才对我说什么吗？”
“不知道。”
“它说以后千万要找一个真正的朋友一起打猎。”
5分钟以前，我还在厕所里……
由于天气热，叼了一跟烟就上厕所去了（大号），一蹲下，肚子哗啦一声就来了，特争气，倍儿有面子……
突然发现，没带手纸，连平时上厕所爱带的报纸也没有……，而且由于太热，只穿了NK去和上衣上厕所，那叫一个汗，寒……！！！
幸好上帝给了我思考的大脑。于是一个无可奈何的空前绝后的想法诞生了：下面就让我教你绝处逢生!如何用一个烟头擦pp：
首先掐灭烟头（不然会烫到pp滴……）
然后小心的抽出过滤嘴的棉条（有点发黄哦…），小心的分成三份。
然后用用指尖抓住第一份撕下的棉条的一端，用另一端小心翼翼的擦掉pp上大点的残留便便颗粒，然后再用另外两条重复此动作（一定要小心温柔，不让手上会沾上便便的……）
p.s.该过程GM可能会稍许感到有点轻微刺痛（因为毕竟GM没有吸过烟……）
最后，用过滤嘴外面那层包烟头的黄纸（展开面积为2×2cm>GM表面积，别说你仍了啊，不让你死的难看了）贴在食指上做最后的擦拭。
ok，基本上就可以差不多干净了，可以回去拿纸重新擦一下（如果你技术不到位或者不放心的话）。
醉鬼甲∶你醉了吗？
醉鬼乙∶没醉
醉鬼甲∶你说你没醉啊你说话舌头都短啦
醉鬼乙∶你的舌头也不长了
醉鬼甲∶你说你没醉是吧！好！（顺手拿出一个手电筒）
醉鬼乙∶干甚麽？
醉鬼甲∶（把手电筒打开）你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗？
醉鬼甲∶你要是没醉就顺著这光柱给我爬上去
醉鬼乙∶你别唬我，我懂！等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎麽办啊？
老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。
别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
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