豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课，他写到：妈妈是个四十五岁的中年妇女！交上去后，老师在“四十五岁”旁划了个圈，批示：多余！第二天豆豆把改过的作文交上去，老师发现作文改成了：我妈妈是个“多余”的中年妇女！
天黑了，我和小周才到无岭。
那是个很偏僻的小镇。与其说是镇，不如说是一条小街。但这里却是无岭最热闹的地方。此刻寥寥没有几个路人，格外冷清。小周寻到了个酒家，有点破旧，但也不能要求那么多。酒是这家人自己酿的，叫“清石”，有甜味的，落在肚里有着丝丝的暖意。
小周喝了酒，话开始多了，絮絮叨叨的讲着他的过去。他眯着眼一边向我敬酒一边说这是人生的真谛。生老病死，从拥有到失去，今宵良辰美景，他日各分东西。这许多无一不是命里注定。想开了，也不过如此而已。小周的论点也许有道理，但太过低调，或许是因为失去至爱恋人的关系。我虽觉得冥冥中或许真有神秘的力量在支配着，却不是那么信命的。人生有许多可控与不可控的因素，我以为事在人为，努力去改变它，是会有不同。小周看我深思的模样，以为我接受了他的观点，越发兴奋的抓住我的手。看着屋外美丽的月色，我实在忍无可忍的对他说“你可以暂时歇歇吗？我必须先消化一下你适才的演说才有空间听你说。”我留下小周在屋里，拿着酒瓶，独自来到门口，倚在门边看月色。月光是倾泻下来的，很通透的感觉，小街很安静，伴着一声声蛙叫。
我喝着酒，看着朗月，想起“对影成三客”。正在恍惚的思索中，听见一阵脚步，抬头看去，远远走来一个女子，短短的头发，却看不清她的样子，高挑的身材，轻盈的步履，很特别的一个女子，在这么一个沉睡的小街上走着。月光下，可以清楚的看见她舒展着腰肢。这么奇特的女子，有种令人怜爱的美丽。我不由叫道“小周，快来！”小周也端着酒过来，坐在门槛上，却没有发出声音。那女子一步步走来，从我们的面前几乎擦肩而去，看见她乌黑的秀发在月光里闪烁。前面不过百米，她突然回头看了我，然后往左拐了弯，消失在夜幕里。忍不住想去追她，却被小周一把抓住。“干什么去？”“找她去！”“她？什么她？”“还有哪个？刚刚路过的那个美丽的女子。”“美丽的女子？？？刚才并没有人过去呀。”我圆睁着双眼看着他，这是怎么回事？“不可能她明明是百米处往左拐的。”“什么？百米处？那里没有路，左边是大湖。”酒店老板在旁边插了句。小周开始笑了“你一定是喝醉了！”看着夜色，我有些说不出的惊异，心里有点恐惧。小周说“还是睡去吧！”这一夜，第一次失眠。
第二日，天光放晴，是很好的天气。我们开始起程。沿着小街，走的是昨天那女子走的路。百米之处，左边果然是大湖，黝黑的，是潭死水。右边是片荒土。“是不是根本没有路？你一向好酒量，怎么昨天竟然醉了？”小周在说昨晚的事。我无言以对，是我看错了？不可能我看得是那么真切那么清楚。这件事让我想了很久，仍然没有结果。
三个月过去了，我们也回了久别的城市。一日，我从朋友家喝酒回来。风吹着，有种凉凉的快意。一转弯，不远处，我看见了一个女子，很熟悉的样子，短短的头发，步履轻盈的走着。我突然一阵眩晕，心跳加速，是她，是小街上走过的女子！一模一样的背影，一模一样的秀发！我不由的追上去了。
后来，她成为了我的妻。她很可爱爽朗的的性情。她说没有听过无岭这个名字。又是一个月夜，我和妻在窗下赏月，妻在我的怀里，轻轻的自语“我总觉得见过你，你倚在破落酒店的门上，手里拿着清石的酒瓶。”
蜜月刚过，新娘就开始抱怨钱不够花：“我们结婚前，”她唠叨道，“你说你很有钱。”
“不错，”丈夫叹口气说，“那时我的确很有钱。”
传说一战时期有这么一则笑话：
英德两军对垒，双方士兵都伏在在各自的战壕里，寻机一枪搞掉对方阵地里冒尖的。
首先是英国人想到了一个好办法，因为德国人有很多叫约翰的，于是经常是英军阵地先发出一声喊：“约翰？！”
德军战壕里马上站起一个人答道：“什么事？”
“啪！”枪响了，那名叫约翰的就这么挂了。
英军屡试不爽，德军终于发现其中奥秘，恼怒之余决定以牙还牙，于是一天德军阵地里传来一声喊：“杰克？！”
英军战壕里很快回答“谁？你在哪？”
“我在这！”德军战壕里迅速站起一个人。
“啪！”枪又响了o(∩_∩)o...
暑假到了，黄教授带着黄太太一起去深圳玩。到了晚上对黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心的对老黄说：“看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎么办呢？”黄教授一脸不屑头也不回的说：“放心吧！依你这种身材，即使被不幸被拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什么吗？”...
小镇上，有个医术很差的医生。病人来看病，他往往胡乱看一气，乱开药方，因此出了许多医疗事故。
有一次，有位生命垂危的病人，由家属陪着前来求医。那个医生查行了半天，没查出什么毛病，却把病人摆弄来摆弄去，差点儿没断气。
病人的家属问：“你究竟会不会看病？”
医生说：“那当然，我看过的病人，从没有说过我不好。”
这时，路过这家诊所的一个人说：“难道那些死人会开口吗？”
1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……"
5.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
6.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
7.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！”
8.高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……
10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令――“向左钻！”“向右钻！”
13.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!
14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！”
15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。”
17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
19.老板，有没有手纸充饥卡？
21.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!
24.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子."听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
25.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？
27.逛街中，突然朋友惊呼.“哇！‘**书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字――外文书店！
28.大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
29.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？
30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
31.和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
一位男士说：我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个老婆。
另一位男士说：你肯定是个单身汉，你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
漂亮的女摄影师经过一片果园时，发现果园旁的一个小湖异常地美丽，她禁不住产生了游泳的念头。
女记者左右看了看，确定没有人后，脱下了衣服。
正当她准备跳下水时，突然一个男人从果树后窜了出来对她喊道：“此处禁止游泳！”。
女摄影师连忙拣起衣服怒视道：“我脱衣服前你怎么不说？”男人答道：“此处禁止游泳，但不禁止脱衣。”
像大多数国家一样，在联邦德国，学校变得越来越大。尽管如此，大多数校长还是认为，知道全体在校学生的名字很重要。
在一次会议上，一位校长认出了他先前的一名学生。“噢，您是维诺・米罗先生，1964级，6A班的学生，对吗？”
“确实是，校长先生。”那位年轻人回答。
“您看，我从来不会忘记任何一个老学生的名字。”校长骄傲地说，“那么您现在干什么工作？”
维诺・米罗先生顿时面红耳赤：“现在，我是本校里的数学教师，校长先生。”
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