在德国，学校变得越来越大。所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校读过书的孩子的名字是一种光荣。
再一次聚会上，一位校长认出了他一位从前的学生：“喔，您是勒威尔.米勒，1964年您读六年级，对吗？”
“正是，校长先生。”这个年轻人说。
“您看，我从不忘掉我的学生。”校长自豪地说“那么，您现在在哪里工作呢？”
年轻人的脸红了：“我现在是您学校的一名教师，校长先生。”
在德国，学校变得越来越大。所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校读过书的孩子的名字是一种光荣。再一次聚会上，一位校长认出了他一位从前的学生：“喔，您是勒威尔.米勒，1964年您读六年级，对吗？”“正是，校长先生。”这个年轻人说。“您看，我从不忘掉我的学生。”校长自豪地说“那么，您现在在哪里工作呢？”年轻人的脸红了：“我现在是您学校的一名教师，校长先生。”
一交警刚喝完酒从饭店出来,发现一个赶牛车的老农过来.便想与老农开个玩笑.
交警上前喊住老农,老农:问什么事?
交警说:你的车有牌照么?
老农:没有啊!这车还用牌照么?
交警:当然了!马上去办.
老农寻思片刻,匆忙跑进附近一文化用品商店,没一会工夫老农手拿一张手写牌照过去就贴在牛车后面.交警一看差点没气死.
这老农的手写牌照是:牛B 74110 ~~~~~!!!!!!!!!!
这天,学校食堂的大门上贴出这样一则启示:"失物招领:本人在教师公寓内拾到一个皮夹,内有现金若干......"
第二天再看,却发现这则启示的标题变成了"师勿招领"!
罗马教皇的大使到法国时，未来的教皇约翰二十三世（1881―1963年）也应邀去法国出席盛宴。宴会上，一位穿着过分坦胸露背的女士刚好是约翰二十三世的邻座，他只装作没有注意女士的穿着，甜食上来时，他红苹果挑了一只递给这位女士，而她却婉言谢绝了。“请品尝一下吧，夫人。”他劝道，“夏娃只是因为吃了禁果后才意识到自己是赤身裸体的。”
有一天晚上，先生终于受不了欲火焚身的痛苦，于是迈开步子走向妻子的房间，结果，在半路也看到妻子在徘徊。“喔！亲爱的，我正要到你那里找死去。”“真的，我也正要找你撕杀一番。”
在一个盛大社交宴会上。主席收到一张字条：“假如格普塔先
生在场的话，请马上回家。”
一男士马上准备起身回家。
“好了，不必了！”一位女士在大厅后面说道，“我只是想了
解一下我丈夫是不是真的在这儿。”
一日，一德国人和美国人相遇。德国人很瞧不起美国人就问：“你们美国人是不是很喜欢吃果酱？”美国人答曰：“是的。”德国人说：“你知道果酱是怎麽做的吗？”美国人答曰：“不知道。”德国人说：“果酱是用我们德国人吃剩下的水果皮做好给你们美国人吃的。”美国人听了很生气。德国人又说：“你们美国人是不是很喜欢吃硬面包？”美国人曰：“是的。”德国人说：“你知道是怎麽做的吗？”美国人曰：“不知道。”德国人说：“你们吃的硬面包是我们德国人吃剩下的面包削做的。”美国人更生气了，他看到德国人在吃口香糖就说：“你们德国人是不是很喜欢吃口香糖？”德国人说：“是的。”美国人说：“你知道口香糖是怎麽做的吗？”德国人说：“不知道 。”美国人说：“是用我们用过的安全套。”
鸡偶尔在田间小道上行走，碰到一只田鸡（青蛙别称），问道：“你是什么？”
答：“田鸡。”
鸡大为惊诧，说：“凡是鸡身上都有羽毛，而你没有一片羽毛，怎可称为鸡？”
田鸡答：“如果一定要有羽毛才可称之谓鸡，那么上海胡家宅的野鸡（妓女的别称），
难道身上都有羽毛吗？”
病人：“医生，你深信这就是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。”
医生一本正经地说：“我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。”
一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
我是男生,起码身份证上是这样写的.
于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
我:’那我是阿姨吗?’
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
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