ㄚ花美次参加亲朋好友ㄉ喜宴都会带自己ㄉ小儿子一起去
而她小儿子有个习惯~凡是到过好玩ㄉ地方下一次一定还会要求妈妈再带他去玩
有一天晚上二人吃完喜酒准备离去她小儿子在经过新娘旁边时不假思索ㄉ说
妈妈~这个新娘虽然不好看但他们ㄉ龙虾好好吃ㄛ
这阿姨下一次结婚时你还要再代我来ㄛ
孩子：“妈妈，我什么时候过生日？”
妈妈：“六月十五日。”
孩子：“那你呢？”
妈妈：“六月十日。”
孩子：“怎么，你只用了五天就把我生下来啦？”
某一旅游团到北京观光旅游。到北京已是晚上，找一旅馆房子不多，最后剩一间房，和一男一女，导游一看愁啊？曰：你看就一间房了你们两就将就这住上一晚上吧？女曰：行。男一看，女的都行了，他有什么不行的啊？于是两人就住在一间房子了，男的也挺绅士的，女的睡床，他睡沙发，到半夜女不忍心，叫男的曰：上来睡吧？男曰：不行啊！咋两素不相识的。女曰：那中间放一个枕头，你不要过来就行了。男曰：行。整晚相安无事。第二日旅游团到八达岭爬长城，天热女戴一太阳帽，一阵大风将太阳帽吹下长城，男不加思索跳下长城捡起太阳帽还给女。女脸色很难堪，狠狠的在男的脸上了一巴掌。曰：难道说翻过昨晚的枕头比翻过这个城墙还难吗？男愕然？？？
老婆：人家阿珠订婚，光聘金就100万；你的聘金硬是比人家少了两个零！还如数归还了……
老公：我才委屈呢，便宜哪有好货？
老婆：你……你……！
我曾在一家运输公司工作。工作非常紧张，周末几乎是不可能放假的。
一次，一位同事请求老板星期六准他一天假：“这是我的结婚纪念日，我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。”老板动了恻隐之心，同意了。老板一走，我问：“你结婚多久了？”“到这星期六正好一年。”
美眉几时有，
上机问网友，
不知网上佳丽，
此妹是何人？
我欲下线归去，
惟恐天南海北，
远处不堪寻，
查找选芳名，
何似在网吧。
打电话，
记传呼，
单照付，
不应心疼，
何时不想聚时缘？
月有阴晴圆缺，
网有恐龙青蛙，
此事古难全。
但愿好美眉，
千里共聊天。
一位驾驶员正开一架单引擎的小飞机，载着几位高层管理人员飞往西雅图机场，
可是空中布满浓雾，能见度不到10英尺，而且机上的仪表也坏了。他只好盘旋寻找地
标。差不多过了一个小时，燃油眼看就要耗尽，机上乘客紧张万分。透过浓雾的间
隙，驾驶员终于看到一座高楼，在那儿的五楼还有一个人在孤零零的埋头工作。
驾驶员飞近大楼，放下窗玻璃，冲着那人高喊：“喂！我在什么地方啊？”孤单
的职员回答道：“你在飞机里。”飞行员升起窗玻璃，做了个275度转弯，紧跟着一个
漂亮的盲着陆动作，停在了五英里外的机场跑道上。也就在这一刻，飞机引擎烧尽最
后一滴燃油停止了转动。
机上的乘客觉得驾驶员神了。有一个问他怎么知道的。“很简单，”驾驶员回答
道。“他给我的回答百分之百正确，但丝毫用处也没有。因此那里一定是微软的技术
支持部。从那里到机场距离5英里，方位87度。还有问题吗？”
爸爸对要睡觉的女儿说：“欣欣，晚上睡觉要盖好被子，不要把身子露出外面，小心感冒。”
欣欣：“爸爸，腿能不能感冒？”
爸爸：“腿当然不能感冒了。”
欣欣：“那我就把腿露出外面吧。”
万物众生相生相克冥冥之中自由主宰。我相信上帝，所以也相信这个世界有鬼，有魔鬼！
故事讲的是我好朋友外婆的经历，事隔多年她依然健在，只是这件事发生后她在也没有做过接生，也不愿意再提起。
我朋友外婆姓李，当初是一个接生婆，乡亲们都叫他李大娘。
那是个雷雨交加的夜晚，“当当当......”钟表敲响了十二下。
已经十二点了，可是李大娘却翻来覆去难以入眠。
“咚咚咚......”门突然响了。
“谁啊？这么晚了有事吗？！”
“李大娘，我是隔壁村的小刘，不好意思这么晚打扰你休息了，可是我老婆就快生了，麻烦你去我家一趟吧？！”一个男人焦急地说。
事情紧急李大娘没有多想便收拾好东西匆匆和那男人走了。
外面漆黑一片雨下的更大了。那男人走的很快，雨大路滑，李大娘深一脚浅一脚的在后面跟随。路虽然很滑可那男人却走的稳稳当当，如旅平地。李大娘心想：年轻人的腿脚好啊，看来自己是老了。
没多久，那男人指着不远处一盏微弱的灯光说：“快到了，那就是我家！”
咦！那里以前不是庄稼地吗，怎么现在有了一户人家？李大娘边走边觉着奇怪：可能是刚搬来的吧！
走到那男人家门口，李大娘脚下一滑差点摔倒，幸亏那男人扶住了她，“他的手怎么冰凉？就算是淋了雨也不会这么冰凉！”
“啊~！啊~！啊~！”屋子里传来了几声女人痛苦的尖叫声。
要生了，李大娘赶紧跑进屋里。在微弱的灯光下只见一个女人披头散发的躺在床上！
孩子很顺利的降生了，李大娘抱着孩子对这对夫妻说：“是个男孩，长的很可爱，可惜就是没有下巴，啊~！他怎么没有下巴？！”李大娘惊呆了！
这是身后传来了一个男人低沉颤抖的声音：“你看清楚了没有，不是他没有下巴，是我们一家三口都没有下巴~！”
李大娘回头一看，天那！只见一个男人面目狰狞！脸色青紫！他果然没有下巴~！舌头垂下很长还在滴滴嗒嗒地滴着乌黑的血~！这个男人就是小刘吗？！她真不敢相信自己的眼睛~！
“李大娘~！你要不要看看我啊~！我也没有下巴啊~！呵~呵~呵~！”那女人也也说话了，那笑声让人浑身发冷！~！
李大娘没有回头看哪个女人，她把孩子放下转身走了，她不知道自己是怎么回的家。
第二天，几个胆大的年轻人陪她有来到了那里，那里那有什么人家，分明就是三座坟墓！
李大娘脑子一片空白！“呵~呵~呵~呵~！你又回来看我们了......”她又听到了哪个女人让人不寒而立的声音.....!(想看见哪个没有下巴的女人就不要回贴！）
一日男友给远方的女友写信,为了证明自己有多么的爱她,便在信的后面画上了一个“心”，然后又在心上画了一支剑，意思是剑串心，我真的很爱你，而后又画了一串剑穿心，是为了让其女友知道他又多么的爱她，又写上：瞧我有多爱你！不久他收到了女友的信，女友在信中问到：你那串羊肉串是什么意思？
2013年3月31日星期日
笑话十则
同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“ 快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑着摆摆手：“ 没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！” 吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”
最酷的男生短信：我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁寂寞的等待,只为有一天你从我身边走过时为你倾倒--砸不扁你就算我白活了!
某兄的光驱近日时常罢工，听说调节激光头功率可解决，于是爱自己动手的他开始工作了：
拆开光驱，找到那个调节旋钮。为了让效果显著些，他自作聪明的多拧了一些。
完工后，他把那张心爱的Ｄ版光盘放了进去，光盘在转，却仍无法读。他打开光驱，发现了一盘面条－CD面条。
憨憨与秀才是邻居，平时来往不多。一天，憨憨的老婆闲着没事干，去秀才家串门，只有秀才娘子一个人在家，憨憨老婆看见秀才娘子绣的手绢，一个劲地夸她做得好，秀才娘子不好意思地说：哪里，做得不好，都是晚上做的，要是白天会做得更好。憨憨老婆回了家，看夸秀才娘子谦虚、会说话，憨憨都记在了心里。第二天，秀才来回访，只有憨憨一个在家，秀才看见憨憨的儿子便说：这孩子长得可真好。憨憨谦虚地说：哪里，长得不好，都是晚上做的，要是白天会做得更好。
意大利音乐家帕格尼尼（1782-1840年）雇了一辆马车赴剧院演出，眼看就要迟到了。他请车夫快点赶路。“我要付给你多少钱？”帕格尼尼问道。
“10法郎。”“你这是开玩笑吧？”
“我想不是，今天人们去听你用一根琴弦拉琴（指帕格尼尼演奏他创作的一些G弦上的技巧艰难深的乐曲），你可是每人收10法郎！”
“那好吧，”帕格尼尼说，“我付你10法郎，不过，你得用一个轮子把我载到剧院。”
父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”
儿子：“我不懂您的意思。”
父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”
Seemsanelderlygentlemanhadserioushearingproblemsforanumberofyears.
Hewenttothedoctorandthedoctorwasabletohavehimfittedforasetofhearingaidsthatallowedthegentlemantohear100%.
Theelderlygentlemanwentbackinamonthtothedoctorandthedoctorsaid,"Yourhearingisperfect.Yourfamilymustbereallypleasedthatyoucanhearagain."
Towhichthegentlemansaid,"Oh,Ihaven‘ttoldmyfamilyyet.Ijustsitaroundandlistentotheconversations.I‘vechangedmywillthreetimes!"
＂维佳叔叔，为什么你经常找我的姐姐？你没有自己的姐姐吗？＂
1、表哥对我说，杀猪杀屁股，各有各的刀法，我想也是，有人杀脚，有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。（老师批语：这杀手算名词活用，还是乱用？）
2、今天起早，妈妈就到田里去了，田野上不见一个人，只有一头猪在慢慢快跑。（老师批语，你妈和猪是啥关系，还是你眼神不好？慢慢快跑是什么跑法？）
3、隔壁的王大妈，太热心热肠了，有时说起话来却没心没肺。（老师批语：词汇丰富）
4、我妈说，家里没有闲钱供我上学了，等我能识一些字后，就去找钱打工。（批语：找路费去打工吧，这种省略不好，要么是倒装？）
5、村头王叔的大女儿听说在广州给人当小老婆，回来就修起了洋房子，不知为什么当小老婆能这样找钱，如果我们老师也去当一回，我们就不用住破房子了。（老师批语：小老婆不如大老婆好，从小要有是非观念）
6、上次在村镇上第一次上网，网上说女人做鸡不好，但我想男人做鸡更不好，不能下蛋。（老师批语：彼鸡不是此鸡，以后会明白）
7、太阳像个刚出锅的烧饼，热腾腾地直冒热汽，惹得我直吞口水。（老师批语：夸大其词了吧？）
8、后座的那个讨厌的男生真可恶，老拿手在后面踢我，还给我塞一些奶糖，说是他在城里工作的叔叔带回来的。但有一次，我发现嘴里的糖块是我自己的橡皮擦，被他肢解了放在里面。（老师批语：比较生动，但手脚不分）
9、老师讲雨是云变的，我想女人也是云变的，老下雨。（老师批语：有灵性）
10、我们学校修了新房子，我们都感到成了新人。真喜欢那个大操场，至少可以容纳五十头水牛。（老师批语：“新人”有专门的意思，操场是人活动的，不是给牛修的）
11、奶奶上次从城里回来，说在电视上看到许多人争一个球，打得火起，为什么不一人发一个？我也觉得很好笑，但奶奶是没文化也没见识，现在我们国家还穷，一人发一个太浪费了。（老师批语；你奶奶可以理解，你不可原谅）
12、老师今天给我们讲，要趁年轻，加倍努力。是的，这个时代有人趁年轻多吃饭，有人趁年轻找个好男人，也有的人趁着年轻犯罪，不然死了就偷不了抢不了了。（老师批语：什么逻辑？狗屁不通）
13、今天老师专门给我们谈了早恋的事，反正我不想早恋，要早恋我还等到现在？（老师批语：你多大了？说这样的话）
14、 我在一本杂志上看到恋爱是美丽的，但早恋就像吃青果，味道有些涩，还让守园子的人不好交代。给我们村守果园的老人从来不让我们进去，但有一次，我看见他自己偷园子里的青果子吃，所以说，青果子也诱人。（老师批语：方向基本正确，但越说越不像话）
晋惠帝在华林园里，听到蛤蟆的叫声，就问身边的人说：“这叫喊的东西是官家的，还是百姓私人的呢？”
侍中贾胤回答说：“在官地上叫的就是官家的，在私地上叫的就是私人的。”
当时天下闹饥荒，老百姓饿死了许多，晋惠帝听说后说：“他们也大无知了，没有粮食，为什么就不能煮肉粥吃呢？”
最酷的男生短信：我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁寂寞的等待,只为有一天你从我身边走过时为你倾倒--砸不扁你就算我白活了!
某兄的光驱近日时常罢工，听说调节激光头功率可解决，于是爱自己动手的他开始工作了：
拆开光驱，找到那个调节旋钮。为了让效果显著些，他自作聪明的多拧了一些。
完工后，他把那张心爱的Ｄ版光盘放了进去，光盘在转，却仍无法读。他打开光驱，发现了一盘面条－CD面条。
憨憨与秀才是邻居，平时来往不多。一天，憨憨的老婆闲着没事干，去秀才家串门，只有秀才娘子一个人在家，憨憨老婆看见秀才娘子绣的手绢，一个劲地夸她做得好，秀才娘子不好意思地说：哪里，做得不好，都是晚上做的，要是白天会做得更好。憨憨老婆回了家，看夸秀才娘子谦虚、会说话，憨憨都记在了心里。第二天，秀才来回访，只有憨憨一个在家，秀才看见憨憨的儿子便说：这孩子长得可真好。憨憨谦虚地说：哪里，长得不好，都是晚上做的，要是白天会做得更好。
意大利音乐家帕格尼尼（1782-1840年）雇了一辆马车赴剧院演出，眼看就要迟到了。他请车夫快点赶路。“我要付给你多少钱？”帕格尼尼问道。
“10法郎。”“你这是开玩笑吧？”
“我想不是，今天人们去听你用一根琴弦拉琴（指帕格尼尼演奏他创作的一些G弦上的技巧艰难深的乐曲），你可是每人收10法郎！”
“那好吧，”帕格尼尼说，“我付你10法郎，不过，你得用一个轮子把我载到剧院。”
父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”
儿子：“我不懂您的意思。”
父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”
Seemsanelderlygentlemanhadserioushearingproblemsforanumberofyears.
Hewenttothedoctorandthedoctorwasabletohavehimfittedforasetofhearingaidsthatallowedthegentlemantohear100%.
Theelderlygentlemanwentbackinamonthtothedoctorandthedoctorsaid,"Yourhearingisperfect.Yourfamilymustbereallypleasedthatyoucanhearagain."
Towhichthegentlemansaid,"Oh,Ihaven‘ttoldmyfamilyyet.Ijustsitaroundandlistentotheconversations.I‘vechangedmywillthreetimes!"
＂维佳叔叔，为什么你经常找我的姐姐？你没有自己的姐姐吗？＂
1、表哥对我说，杀猪杀屁股，各有各的刀法，我想也是，有人杀脚，有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。（老师批语：这杀手算名词活用，还是乱用？）
2、今天起早，妈妈就到田里去了，田野上不见一个人，只有一头猪在慢慢快跑。（老师批语，你妈和猪是啥关系，还是你眼神不好？慢慢快跑是什么跑法？）
3、隔壁的王大妈，太热心热肠了，有时说起话来却没心没肺。（老师批语：词汇丰富）
4、我妈说，家里没有闲钱供我上学了，等我能识一些字后，就去找钱打工。（批语：找路费去打工吧，这种省略不好，要么是倒装？）
5、村头王叔的大女儿听说在广州给人当小老婆，回来就修起了洋房子，不知为什么当小老婆能这样找钱，如果我们老师也去当一回，我们就不用住破房子了。（老师批语：小老婆不如大老婆好，从小要有是非观念）
6、上次在村镇上第一次上网，网上说女人做鸡不好，但我想男人做鸡更不好，不能下蛋。（老师批语：彼鸡不是此鸡，以后会明白）
7、太阳像个刚出锅的烧饼，热腾腾地直冒热汽，惹得我直吞口水。（老师批语：夸大其词了吧？）
8、后座的那个讨厌的男生真可恶，老拿手在后面踢我，还给我塞一些奶糖，说是他在城里工作的叔叔带回来的。但有一次，我发现嘴里的糖块是我自己的橡皮擦，被他肢解了放在里面。（老师批语：比较生动，但手脚不分）
9、老师讲雨是云变的，我想女人也是云变的，老下雨。（老师批语：有灵性）
10、我们学校修了新房子，我们都感到成了新人。真喜欢那个大操场，至少可以容纳五十头水牛。（老师批语：“新人”有专门的意思，操场是人活动的，不是给牛修的）
11、奶奶上次从城里回来，说在电视上看到许多人争一个球，打得火起，为什么不一人发一个？我也觉得很好笑，但奶奶是没文化也没见识，现在我们国家还穷，一人发一个太浪费了。（老师批语；你奶奶可以理解，你不可原谅）
12、老师今天给我们讲，要趁年轻，加倍努力。是的，这个时代有人趁年轻多吃饭，有人趁年轻找个好男人，也有的人趁着年轻犯罪，不然死了就偷不了抢不了了。（老师批语：什么逻辑？狗屁不通）
13、今天老师专门给我们谈了早恋的事，反正我不想早恋，要早恋我还等到现在？（老师批语：你多大了？说这样的话）
14、 我在一本杂志上看到恋爱是美丽的，但早恋就像吃青果，味道有些涩，还让守园子的人不好交代。给我们村守果园的老人从来不让我们进去，但有一次，我看见他自己偷园子里的青果子吃，所以说，青果子也诱人。（老师批语：方向基本正确，但越说越不像话）
晋惠帝在华林园里，听到蛤蟆的叫声，就问身边的人说：“这叫喊的东西是官家的，还是百姓私人的呢？”
侍中贾胤回答说：“在官地上叫的就是官家的，在私地上叫的就是私人的。”
当时天下闹饥荒，老百姓饿死了许多，晋惠帝听说后说：“他们也大无知了，没有粮食，为什么就不能煮肉粥吃呢？”
笑话十则
街上，一位姑娘的高跟鞋掉了，她站也不是，走也不是，尴尬至极，脸色绯红，手足无措。
这一幕恰被王大豪看到。
“别看了，快走吧！”朋友拉着王大豪：“你都把人家看得脸红了。”
“现在脸红的人不多见了。”王大豪一步一回头。
我要告诉你们一个狡猾的卖鸦人的故事。
一天，这个卖鸦人挑了两个大篮子在肩上，每个篮子上有一识黑鸡，他假装呆笨的样子在城里走着，叫道：“卖乌鸦，你要买一只大乌鸦么？”
大家想：他把鸡当鸦卖，一定是个呆子。有一个人看见了，以为可以照鸦的价钱买一只黑鸡，那是很便宜的事。于是他对卖鸦人说：“你的乌鸦值多少钱？”这卖鸦人答道：“每只五角。”于是这人给他五角钱，正要从篮子上面拿那只大鸡，这卖鸦人把钱放进衣袋后说道：“不是，不是--不是那个，乌鸦在这里面！”他拿了一只出来说道：“你难道连鸡与鸦都不会分别么？”
一个生得很丑的女学生在暑假中会家，很平静地对她母亲说以经在上学期失去了贞操。
"那是如何发生的？"她的母亲惊讶地道。
"唔，那很不容易呢！"女儿说：
"我的叁个女同学把那男的按倒。"
1)尹相杰手举酒瓶痛心疾首地告诉大家：“三心二意才是气命死”，它身后还有一群穿着背带裤的假男人伴舞。
2)两个身穿工作服的傻丫头在厂里边走边聊一种化妆品：“大宝贝不错，价格便宜，量又足，跟我们胡同口卖的盒饭一样，我们一直用它。”过了一会，一个记者模样的人过来凑热闹：“天天在外边跑，风吹日晒的，模样本来就不怎么样，再用了点大宝，就更对不起这张脸了。”
3)张丰毅和陈红正在拍一部反映地下党的电视剧，剧情如下：一男一女看似一对恋人在约会，实际是在对暗号，男的说：“空气真好。”女的对：“晚上能作个好梦。喝过离婚口服液吗？就是那个疗补兼备的蠢中药。”，男的问：“治什么的？”女的答：“吃不香，睡不好，尤其是你的肾虚。”男的一副不屑一顾的神态：“这也是病。”女的说：“当然是病，不治可不行？”（后面还有一段，只是厂家给的广告费不够，电视台不给放）男的热烈地握住女的手：“同志，我可找到党了！”
4)国事营养不良减肥素广告摄制组一行人来到江边，这一天，阳光明媚，为了不使演员的面部在背光处出现阴影，剧务手持一块白布以反光。一个傻大姐一摇三晃跑出来一个劲地向大家抛昧眼：“你恶心我吗？”
5)老态龙钟的胡慧中由于使用了一种劣质的黄瓜秧水润肤露，结果满脸被害得坑坑凹凹跟桔子皮似的，为了控诉厂家，她不顾一个明星的形象，勇敢地站出来告诉所有的人：“您想和我一样，就用皆来哑。”
6)一大胖子在四合院里肩背毛巾，手拿口杯正跟人白话：“赶时髦真他妈不实惠，以前我就任老理，从不洗口，所以牙好，胃口就好，身体倍棒，吃吗吗香，自打开始刷牙，可倒了霉了，您问我用的是什么牌的牙膏，您瞅准了，蓝天六不治。”
7)成方圆在某制药厂演出，一曲“掌声响起”之后，一群受雇的男女跑上前去献花的献花，问寒的问暖，有一个四，五岁的小女孩由大人抱着也去献爱心，她似乎有点特异功能，察觉出成方圆有病，于是将一包药递过去：“阿姨，保护牙齿！”
8)这是一场高雅的音乐会，年轻的女琴手全神贯注地拉着大提琴，可谁也想不到，她正承受着巨大的病痛折磨，人们陶醉在音乐声中。女琴手终于获得了听众热烈的掌声，她激动得热泪盈眶，她再也忍不住了，站起来告诉观众她所遭受的不辛：“这是我的第二天，连我最好的朋友都没发现。量多的第二天，全靠高洁丝。”
9)一个十二，三岁的女孩模仿马丁路德金作了一个演讲，题目也是“我有一个梦”，中国没有黑人，显然不存在对黑人的种族歧视，可中国人家里也没家庭影院呀。
10)某酒厂在上级领导的关怀下，在各级党委的领导下，终于研究并开发出新产品，此项研究成果不仅填补国内空白，并使我国成为世界上第二个掌握该项技术的国家，从而彻底改变我国酒类品种单一的格局，把中国贫酒论的帽子甩到太平洋去了。于是厂家怀着无比兴奋的心情向全世界宣布：“中国人有了中国的XO！”
这个世界上到底有没有鬼？我不知道，也没有见过。不过有些事情真的让人无法解释，二十年前发生的一件事让我至今都无法忘却。现在，每当晚上我独自一个人上楼梯的时候，总会心惊胆颤，直到开了门，进了屋，打开灯后才放下心。这一切都因为二十年前的那天夜里……
那是上大学一年级的事，班长决定五一节去千山旅游，早晨三点出发。头一天晚上，小董让我第二天早上去接他，因为他不敢走夜路。我答应了他。所以早晨两点半我便向小董家走去。小董父母都是学校的教授，家就在校园里住，我是常去的。我很快就来到了他家楼口。这个楼里住的都是教授，我怕吵醒他们只好轻着脚步上楼。由于心里老想着去旅游的事，所以上到四五层的时候就有点校不准到底是几层了。如果敲错了门就不好了，三更半夜，多烦人啊！想了想，我决定重新上楼。于是，我又往下走。刚下了两级台阶，我忽然觉得自己太笨，这个楼就七层，小董家住六楼，我何不先上到顶层再往下下一层呢？又省力气又省时间。于是我决定先上到顶层。我仍旧抬高脚步往上走。走了一层之后，我借着淡淡的月光看到上边还有楼梯，大概上边还有一层吧，我想。于是我又往上走了一层。可是，我发现，楼梯没有结束，难道是我搞错了？上面还有一层？于是我又往上走了一层，之后，我有点傻了。怎么还有一层？我的脚步有些乱了，顾不得脚步声有多重了，咚咚地往上又上了一层，一层，又一层，又一层……我的汗出来了。就究竟是怎么回事？难道我真的遇到了传说中的鬼打墙了？我越想越害怕。怎么办？怎么办？我决定赶快逃离此地。于是我拼命地往下跑。一层，二层，三层……八层！？九层！？我更傻了，这个楼没有地下室的，总共就七层，怎么九层还不见大门呢？难道我出不去了？我犹豫了，怎么办？是往上走还是往下走？最后我决定还是往上走。因为往下走是地狱，往上走是天堂。宁可上天堂也不下地狱啊！我又咚咚咚地往上跑。也不知跑上来几层，我有些累了，跑不动了，我停了下来。还怎么办呢？我忽然想起老人说过，遇到鬼打墙时，咬破中指，将血甩出去就能解围。不知这么做管不管用？反正也没别的办法，只好试一试了。于是我把中指伸进嘴里。正在这时，我身后的门忽然开了。开门的正是小董。我见了他就象见了救星一样，上前抓住了他手。我们进了屋，他看了我一眼问：“你不进屋，在门口跺了半天脚，干啥呢？”我说：“我有点搞不准这是不是你家了。”
那件事过去之后，我再也没去过小董家。我常想把那天发生的事告诉他，但怕他不信反倒笑话我。可是，后来我还是后悔当初没有告诉他，因为在即将毕业前的一个早晨，邻居发现小董正躺在楼梯上，口吐白沫。送去医院后，大夫诊断：他患了严重的精神病。
甲：“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗套。”
乙：“你们是……”
甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。”
有一个富翁请客，酒席倒也丰盛；但有一盘发臭的鳖鱼和一些又酸又涩的生梨子，使人难以入口。席上有个读书人套用了两句古诗道：
“世上万般愁苦事，
无过死别（鳖）与生离（梨）！”
客人听了，哗然大笑！
话说，有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了……
一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：“想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧……好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”
话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛……
草堆发出唏唏苏苏的声音……
过了十分钟，两人就从草丛跳出来……
邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次说完。”
两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……
隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎。”
富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”
葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。
突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的！”
苏娜一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生气的。”
两夫妇度岁，夫于除夕戒妻曰：“往日行房，每到快活处，必定叫死。明日是新正，大家忌说死字，但说我要活。”妻然之。及次日行房，妻乐极，仍叫如前。夫怪其忌犯，妻曰：“不妨。像这种死法，那怕一年死到头！”
这一幕恰被王大豪看到。
“别看了，快走吧！”朋友拉着王大豪：“你都把人家看得脸红了。”
“现在脸红的人不多见了。”王大豪一步一回头。
我要告诉你们一个狡猾的卖鸦人的故事。
一天，这个卖鸦人挑了两个大篮子在肩上，每个篮子上有一识黑鸡，他假装呆笨的样子在城里走着，叫道：“卖乌鸦，你要买一只大乌鸦么？”
大家想：他把鸡当鸦卖，一定是个呆子。有一个人看见了，以为可以照鸦的价钱买一只黑鸡，那是很便宜的事。于是他对卖鸦人说：“你的乌鸦值多少钱？”这卖鸦人答道：“每只五角。”于是这人给他五角钱，正要从篮子上面拿那只大鸡，这卖鸦人把钱放进衣袋后说道：“不是，不是--不是那个，乌鸦在这里面！”他拿了一只出来说道：“你难道连鸡与鸦都不会分别么？”
一个生得很丑的女学生在暑假中会家，很平静地对她母亲说以经在上学期失去了贞操。
"那是如何发生的？"她的母亲惊讶地道。
"唔，那很不容易呢！"女儿说：
"我的叁个女同学把那男的按倒。"
1)尹相杰手举酒瓶痛心疾首地告诉大家：“三心二意才是气命死”，它身后还有一群穿着背带裤的假男人伴舞。
2)两个身穿工作服的傻丫头在厂里边走边聊一种化妆品：“大宝贝不错，价格便宜，量又足，跟我们胡同口卖的盒饭一样，我们一直用它。”过了一会，一个记者模样的人过来凑热闹：“天天在外边跑，风吹日晒的，模样本来就不怎么样，再用了点大宝，就更对不起这张脸了。”
3)张丰毅和陈红正在拍一部反映地下党的电视剧，剧情如下：一男一女看似一对恋人在约会，实际是在对暗号，男的说：“空气真好。”女的对：“晚上能作个好梦。喝过离婚口服液吗？就是那个疗补兼备的蠢中药。”，男的问：“治什么的？”女的答：“吃不香，睡不好，尤其是你的肾虚。”男的一副不屑一顾的神态：“这也是病。”女的说：“当然是病，不治可不行？”（后面还有一段，只是厂家给的广告费不够，电视台不给放）男的热烈地握住女的手：“同志，我可找到党了！”
4)国事营养不良减肥素广告摄制组一行人来到江边，这一天，阳光明媚，为了不使演员的面部在背光处出现阴影，剧务手持一块白布以反光。一个傻大姐一摇三晃跑出来一个劲地向大家抛昧眼：“你恶心我吗？”
5)老态龙钟的胡慧中由于使用了一种劣质的黄瓜秧水润肤露，结果满脸被害得坑坑凹凹跟桔子皮似的，为了控诉厂家，她不顾一个明星的形象，勇敢地站出来告诉所有的人：“您想和我一样，就用皆来哑。”
6)一大胖子在四合院里肩背毛巾，手拿口杯正跟人白话：“赶时髦真他妈不实惠，以前我就任老理，从不洗口，所以牙好，胃口就好，身体倍棒，吃吗吗香，自打开始刷牙，可倒了霉了，您问我用的是什么牌的牙膏，您瞅准了，蓝天六不治。”
7)成方圆在某制药厂演出，一曲“掌声响起”之后，一群受雇的男女跑上前去献花的献花，问寒的问暖，有一个四，五岁的小女孩由大人抱着也去献爱心，她似乎有点特异功能，察觉出成方圆有病，于是将一包药递过去：“阿姨，保护牙齿！”
8)这是一场高雅的音乐会，年轻的女琴手全神贯注地拉着大提琴，可谁也想不到，她正承受着巨大的病痛折磨，人们陶醉在音乐声中。女琴手终于获得了听众热烈的掌声，她激动得热泪盈眶，她再也忍不住了，站起来告诉观众她所遭受的不辛：“这是我的第二天，连我最好的朋友都没发现。量多的第二天，全靠高洁丝。”
9)一个十二，三岁的女孩模仿马丁路德金作了一个演讲，题目也是“我有一个梦”，中国没有黑人，显然不存在对黑人的种族歧视，可中国人家里也没家庭影院呀。
10)某酒厂在上级领导的关怀下，在各级党委的领导下，终于研究并开发出新产品，此项研究成果不仅填补国内空白，并使我国成为世界上第二个掌握该项技术的国家，从而彻底改变我国酒类品种单一的格局，把中国贫酒论的帽子甩到太平洋去了。于是厂家怀着无比兴奋的心情向全世界宣布：“中国人有了中国的XO！”
这个世界上到底有没有鬼？我不知道，也没有见过。不过有些事情真的让人无法解释，二十年前发生的一件事让我至今都无法忘却。现在，每当晚上我独自一个人上楼梯的时候，总会心惊胆颤，直到开了门，进了屋，打开灯后才放下心。这一切都因为二十年前的那天夜里……
那是上大学一年级的事，班长决定五一节去千山旅游，早晨三点出发。头一天晚上，小董让我第二天早上去接他，因为他不敢走夜路。我答应了他。所以早晨两点半我便向小董家走去。小董父母都是学校的教授，家就在校园里住，我是常去的。我很快就来到了他家楼口。这个楼里住的都是教授，我怕吵醒他们只好轻着脚步上楼。由于心里老想着去旅游的事，所以上到四五层的时候就有点校不准到底是几层了。如果敲错了门就不好了，三更半夜，多烦人啊！想了想，我决定重新上楼。于是，我又往下走。刚下了两级台阶，我忽然觉得自己太笨，这个楼就七层，小董家住六楼，我何不先上到顶层再往下下一层呢？又省力气又省时间。于是我决定先上到顶层。我仍旧抬高脚步往上走。走了一层之后，我借着淡淡的月光看到上边还有楼梯，大概上边还有一层吧，我想。于是我又往上走了一层。可是，我发现，楼梯没有结束，难道是我搞错了？上面还有一层？于是我又往上走了一层，之后，我有点傻了。怎么还有一层？我的脚步有些乱了，顾不得脚步声有多重了，咚咚地往上又上了一层，一层，又一层，又一层……我的汗出来了。就究竟是怎么回事？难道我真的遇到了传说中的鬼打墙了？我越想越害怕。怎么办？怎么办？我决定赶快逃离此地。于是我拼命地往下跑。一层，二层，三层……八层！？九层！？我更傻了，这个楼没有地下室的，总共就七层，怎么九层还不见大门呢？难道我出不去了？我犹豫了，怎么办？是往上走还是往下走？最后我决定还是往上走。因为往下走是地狱，往上走是天堂。宁可上天堂也不下地狱啊！我又咚咚咚地往上跑。也不知跑上来几层，我有些累了，跑不动了，我停了下来。还怎么办呢？我忽然想起老人说过，遇到鬼打墙时，咬破中指，将血甩出去就能解围。不知这么做管不管用？反正也没别的办法，只好试一试了。于是我把中指伸进嘴里。正在这时，我身后的门忽然开了。开门的正是小董。我见了他就象见了救星一样，上前抓住了他手。我们进了屋，他看了我一眼问：“你不进屋，在门口跺了半天脚，干啥呢？”我说：“我有点搞不准这是不是你家了。”
那件事过去之后，我再也没去过小董家。我常想把那天发生的事告诉他，但怕他不信反倒笑话我。可是，后来我还是后悔当初没有告诉他，因为在即将毕业前的一个早晨，邻居发现小董正躺在楼梯上，口吐白沫。送去医院后，大夫诊断：他患了严重的精神病。
甲：“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗套。”
乙：“你们是……”
甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。”
有一个富翁请客，酒席倒也丰盛；但有一盘发臭的鳖鱼和一些又酸又涩的生梨子，使人难以入口。席上有个读书人套用了两句古诗道：
“世上万般愁苦事，
无过死别（鳖）与生离（梨）！”
客人听了，哗然大笑！
话说，有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了……
一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：“想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧……好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”
话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛……
草堆发出唏唏苏苏的声音……
过了十分钟，两人就从草丛跳出来……
邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次说完。”
两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……
隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎。”
富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”
葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。
突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的！”
苏娜一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生气的。”
两夫妇度岁，夫于除夕戒妻曰：“往日行房，每到快活处，必定叫死。明日是新正，大家忌说死字，但说我要活。”妻然之。及次日行房，妻乐极，仍叫如前。夫怪其忌犯，妻曰：“不妨。像这种死法，那怕一年死到头！”
笑话十则
人物：甲男，乙男，丙男，搓背师傅
一日，浴室中几个裸男在更衣，突然，手机铃声起。
甲乙二男细听……不是自己的。
声又起，甲乙二男同视丙男，丙男一怔，随即拿电话。
：“喂！你怎么骂人，我……我没去鬼混，没有狐狸精，真的，我在洗澡，不信你听。”
“师傅，说两句！“喂，我是王富贵，我在**浴室工作………”
“行了，行了，给我。”
：“信了吧，我不会骗你的，……你要买衣服？买衣服就买呗，绕圈子！要两万五？太贵了吧？不不不我爱，买买！”
（甲乙二男相视而笑）
：“要车？BMW？45万？我没这么多现金，什么？昨天刘老板送钱你看到了…………好吧，好吧，买！”
（甲乙二男伸舌，搓背师傅端上一杯清茶）
：“……我答应过送房子给你吗？我真没这么多钱，去贪污？你可别瞎说？不买就找我老婆？嗯……好好好，你爱怎样就怎样。”
（甲乙二男面露自卑，搓背师傅面带孙子相）
：“把你弟弟调到国税局？他什么学历？小学？还没毕业？你不是开玩笑吗？不行，坚决不行…………把我的小本子交给纪检委？不要啊！凡事好商量，喂、喂、喂……”
（甲男小声对乙男说：“原来是贪官。”搓背师傅嘴一撇：“我一看他就知道他是什么鸟！”）
丙男放下电话，长出一口气。大声说：“这谁的手机？”
当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后，我拔通了电话。接电话的是一位女士，“麦克在吗？”我问道。
“他在洗澡。”她回答。“请告诉他，他的女朋友打过电话。”我说完挂上电话。
可他并没有给我回电话，我又拔了一次，这次是个陌生男人接的电话。“我是麦克。”他说。
“你不是我的男朋友？！”我惊叫起来。
“我知道，”他答道：“我已这样向我妻子解释了半个钟头了。”
一位妇女到一家美容院，美容师说：“您需要作一次手术，夫人，那样，您会年轻的像少女一样。手术费用大约要一万美元。”
“天啦，怎么这么贵！”
“那么我可以向您介绍一种只需3美元的办法。”
“什么办法？”
“戴面纱。”
我负责单位的计算机房，经常同事的计算机有问题来向我讨教。一次孟老师见到我说：“大强，我的机子染上病毒了，你能不能帮我杀一下？”我说没问题。这时张老师推门进来，一听说忙道：“先帮我杀一下吧！”孟老师说：“我的机子就在这儿，先杀我的。”张老师说不行。我忙劝道：“大家别急，先杀孟老师的，张老师你别急杀完他后马上就杀你，都要杀的！”
有个同学放学后要去补习，那天正下着大雨，同学一上公车就开始睡，雨伞就放在椅子靠壁边，睡呀睡的，眼睛突然睁开，发现已经要下车啦，就急急忙忙的抓了手边的雨伞投了钱飞似的冲下车..
没想到她下了车，公车没开走，司机却追下公车，追在他后面喊..
「喂....不要跑....把我的扫把还来～！」
.唉！-_-|||.......搭公车真的要小心ㄚ！
哈瓦和他的夫人，虽然分居两地，但时常用通信来沟通感情。
可惜哈瓦不识字，每次夫人来信他都要请别人代读。
有一次，哈瓦接到老婆的来信，便匆匆来到朋友家。
朋友大声地念着哈瓦老婆的来信，哈瓦则在他的后边用双手捂住了他的两耳。其他人见了觉得很奇怪，问：“哈瓦，你捂他的耳朵干吗？”
哈瓦回答：“是这样的，我不认识字，请朋友给我念老婆的来信，可我总不能让他听到我老婆对我说的话呀。”
“妈妈，我发现他很爱我。”
“你是怎么知道的？”
“每当他拥抱我的时，我都听到他的心在怦怦跳。”
“傻女儿。要当心啊，当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。”
老师：“家长同志，您应该好好给您儿子洗澡了，没有一个同学愿意跟他坐在一起，没有一个人忍受得了。”
家长：“这关您什么事？我儿子是来学习的，不是送来让您闻的，他又不是薄荷花！”
大队主任老张，出差到北京。在街上走累了，便一屁股坐在地上，从馍布袋里掏出大白馍和大苹果，一口馍一口苹果吃起来，十分香甜。几个北京人见他像坐热炕一样盘腿坐在当街上，吃着那么大的果子和蒸馍，感到十分稀奇，就问道：“同志，你是哪儿的？”
“上村！”他连头都不抬，继续狼吞虎咽地吃着。
“上村？”北京人不知道这上村是哪儿的大城市，便又问：“上村在哪儿？”
“上村嘛都不知道？”他边嚼着苹果边说，“和你们北京的狗蛋是一个村。狗蛋嘛你都不得？就是3575厂那看门的么。”
上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”
撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”
一日，浴室中几个裸男在更衣，突然，手机铃声起。
甲乙二男细听……不是自己的。
声又起，甲乙二男同视丙男，丙男一怔，随即拿电话。
：“喂！你怎么骂人，我……我没去鬼混，没有狐狸精，真的，我在洗澡，不信你听。”
“师傅，说两句！“喂，我是王富贵，我在**浴室工作………”
“行了，行了，给我。”
：“信了吧，我不会骗你的，……你要买衣服？买衣服就买呗，绕圈子！要两万五？太贵了吧？不不不我爱，买买！”
（甲乙二男相视而笑）
：“要车？BMW？45万？我没这么多现金，什么？昨天刘老板送钱你看到了…………好吧，好吧，买！”
（甲乙二男伸舌，搓背师傅端上一杯清茶）
：“……我答应过送房子给你吗？我真没这么多钱，去贪污？你可别瞎说？不买就找我老婆？嗯……好好好，你爱怎样就怎样。”
（甲乙二男面露自卑，搓背师傅面带孙子相）
：“把你弟弟调到国税局？他什么学历？小学？还没毕业？你不是开玩笑吗？不行，坚决不行…………把我的小本子交给纪检委？不要啊！凡事好商量，喂、喂、喂……”
（甲男小声对乙男说：“原来是贪官。”搓背师傅嘴一撇：“我一看他就知道他是什么鸟！”）
丙男放下电话，长出一口气。大声说：“这谁的手机？”
当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后，我拔通了电话。接电话的是一位女士，“麦克在吗？”我问道。
“他在洗澡。”她回答。“请告诉他，他的女朋友打过电话。”我说完挂上电话。
可他并没有给我回电话，我又拔了一次，这次是个陌生男人接的电话。“我是麦克。”他说。
“你不是我的男朋友？！”我惊叫起来。
“我知道，”他答道：“我已这样向我妻子解释了半个钟头了。”
一位妇女到一家美容院，美容师说：“您需要作一次手术，夫人，那样，您会年轻的像少女一样。手术费用大约要一万美元。”
“天啦，怎么这么贵！”
“那么我可以向您介绍一种只需3美元的办法。”
“什么办法？”
“戴面纱。”
我负责单位的计算机房，经常同事的计算机有问题来向我讨教。一次孟老师见到我说：“大强，我的机子染上病毒了，你能不能帮我杀一下？”我说没问题。这时张老师推门进来，一听说忙道：“先帮我杀一下吧！”孟老师说：“我的机子就在这儿，先杀我的。”张老师说不行。我忙劝道：“大家别急，先杀孟老师的，张老师你别急杀完他后马上就杀你，都要杀的！”
有个同学放学后要去补习，那天正下着大雨，同学一上公车就开始睡，雨伞就放在椅子靠壁边，睡呀睡的，眼睛突然睁开，发现已经要下车啦，就急急忙忙的抓了手边的雨伞投了钱飞似的冲下车..
没想到她下了车，公车没开走，司机却追下公车，追在他后面喊..
「喂....不要跑....把我的扫把还来～！」
.唉！-_-|||.......搭公车真的要小心ㄚ！
哈瓦和他的夫人，虽然分居两地，但时常用通信来沟通感情。
可惜哈瓦不识字，每次夫人来信他都要请别人代读。
有一次，哈瓦接到老婆的来信，便匆匆来到朋友家。
朋友大声地念着哈瓦老婆的来信，哈瓦则在他的后边用双手捂住了他的两耳。其他人见了觉得很奇怪，问：“哈瓦，你捂他的耳朵干吗？”
哈瓦回答：“是这样的，我不认识字，请朋友给我念老婆的来信，可我总不能让他听到我老婆对我说的话呀。”
“妈妈，我发现他很爱我。”
“你是怎么知道的？”
“每当他拥抱我的时，我都听到他的心在怦怦跳。”
“傻女儿。要当心啊，当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。”
老师：“家长同志，您应该好好给您儿子洗澡了，没有一个同学愿意跟他坐在一起，没有一个人忍受得了。”
家长：“这关您什么事？我儿子是来学习的，不是送来让您闻的，他又不是薄荷花！”
大队主任老张，出差到北京。在街上走累了，便一屁股坐在地上，从馍布袋里掏出大白馍和大苹果，一口馍一口苹果吃起来，十分香甜。几个北京人见他像坐热炕一样盘腿坐在当街上，吃着那么大的果子和蒸馍，感到十分稀奇，就问道：“同志，你是哪儿的？”
“上村！”他连头都不抬，继续狼吞虎咽地吃着。
“上村？”北京人不知道这上村是哪儿的大城市，便又问：“上村在哪儿？”
“上村嘛都不知道？”他边嚼着苹果边说，“和你们北京的狗蛋是一个村。狗蛋嘛你都不得？就是3575厂那看门的么。”
上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”
撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”
笑话十则
一位待产妇在阵痛开始后问护士：“我可不可以告丈夫蓄意虐待？”
孩子：“妈妈，爸爸是在皮革厂工作吗？”
妈妈：“不是。”
孩子：“那叔叔阿姨们怎么都说爸爸老扯皮呢？”
文中的男主角亚文住在西十五一楼.盛夏的一天深夜,熬夜看完书的亚文到澡房洗澡,经过宿舍的大堂,旁边的200电话突然响了起来.亚文停了一下,这么晚了,谁还打电话过来阿?亚文有电奇怪.。“嘟嘟嘟”电话又响了,好奇心使亚文拿起了电话.“喂,请问你找谁阿?”话筒的另一端传了一把mm的声音.
“我,我想找个人聊聊天,可以吗?”
“可以啊,”亚文想了一下,答应了mm的要求.
两个人于是聊了起来,mm是个可爱的女孩,说话十分轻快,还有一点调皮,可是她说话总是幽幽的,似乎有什么心事,亚文问她是谁,住在哪里,她一直不肯说.
聊了两个多小时,亚文对那边说:“时间不早了,你也早点睡觉吧.”
那边说:“好,谢谢你今晚陪我聊天.我衷心的祝福你.”
亚文笑了一下,放下了电话.突然,他的笑容僵硬了--电话线原来是断的!
男人爱用眼睛看女人，最易受美丽的诱惑；女人爱用心去想男人，最易受心的折磨。在聪明和美貌之间，女人注意前者，男人则往往看重后者。所以，男人选择女人凭感觉，女人选择男人靠知觉；男人爱看女人眼前怎么样，女人爱看男人日后有何发展。
世上女人很多，男人说值得爱的女人不止一个；世上男人不计其数，女人却说，值得爱的男人只有一个。
男人找女人时很少精心思索；女人找男人时常苦心琢磨。对女人来说，一辈子所不烦的话是――我爱你；对男人来说，一辈子想不完的事是――我爱谁。
男人的美，美在深度和真诚；女人的美，美在风度和表情。
男人说，世间的美是因为有男人对女人的爱；女人说，女人给世界爱才产生一切美。
有男人说：女人是二十而美，三十而强，四十而贤，五十而润；有女人说，男人对女人应是二十而慕，三十而助，四十而敬，五十而赏。
男人说做男人难，要为人夫，为人婿，为人父，要生命不息，奋斗不止，像拉满的弓和不能回头的箭；女人说做女人难，要为人妻，为人媳，为人母，做女强人要受责难，退而守家，又是目光短浅。
于是，男人和女人时常想换位置，但是如果调换了位置又会如何呢？
周未，丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子说：“亲爱的，这不是
我们的孩子呀？”丈夫仔细一看，说：“这的确不是。不过没关系，反正星期一我们还得把孩子送回去。”
某高校一女生浑身满是脚印，正揉着泪眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，该女生向男生抱怨到：“男生好坏啊，居然打我。”只见该男生也往女生身上踩去，并说到：“打是情，骂是爱，爱到极限用脚踩。”女生当场晕倒。
一天，一个普通人、一位软件工程师和一位硬件工程师去山上玩，不料，车快到山顶时，车坏了。
那个普通人十分气愤，说道：“tmd，今天真晦气，来，我们把车推到山顶再说吧！
那个软件工程师说：“不成，这样做不理智，应该把车推回山下，再开上来，看看还是不是在这里停下。”
那个硬件工程师说：“你财不理智呢！应该把车上的所有零件都拆下来，再装回原位。再试试能不能走！”
W君初涉爱河，常与女友出双入对，热恋时如胶似漆。有好事者私下问其进展如何，W君答曰：“双方思想尚未联网。”不久W君形单影只，恢复王老五状，面对好友们疑惑的眼光，W君一脸的无奈：“我们感情没有格式化，且感情版本不兼容。”
有个外地富商，住宿在妓院里，见到天上的星晕就对妓女说：“明天有风。”
恰巧老鸨听见，心生邪念，连忙扯住富商衣襟喝道：“这里的官府，正要捉拿写妖书说妖言的人。”说着，就要揪他到衙门去。富人再三恳请“私了”，掏出50两银子才得以免锅。
第二天，老鸨又见到天上的月晕，便向富商询问道：“姐夫，姐夫，你看明天是风，还是雨？”
商人答道：“不是风，不是雨，而是一个吓人骗钱的大圈套。”
不得人心这事，如果干的好，叫曲高和寡。
虐待儿童这事，如果干的好，叫望子成龙。
前言不搭后语这事，如果干的好，叫跳跃思维。
脚踩两只船这事，如果干的好，叫慎重选择。
摆架子这事，如果干的好，叫有气派。
装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。
发呆这事，如果干的好，叫做酷。
木呐这事，如果干的好，叫深沉。
鬼混这事，如果干的好，叫恋爱。
霸占这事，如果干的好，叫结婚。
迷信这事，如果干的好，叫宗教。
愣头青这事，如果干的好，叫新新人类。
掐人这事，如果干的好，叫按摩。
跑龙套这事，如果干的好，叫友情出演。
哥俩好这事，干得不好，那叫同性恋。
扁人这事，如果干得好，叫主持正义。
挨板砖这事，如果干得好，叫忍辱负重。
玩游戏这事，如果干得好，叫加班。
开不出工资这事，如果干得好，叫共同创业。
骗钱这事，如果干得好，就叫.com。
画饼充饥这事，如果干得好，就叫上市。
蒙人这事，如果干得好，那叫期权。
孩子：“妈妈，爸爸是在皮革厂工作吗？”
妈妈：“不是。”
孩子：“那叔叔阿姨们怎么都说爸爸老扯皮呢？”
文中的男主角亚文住在西十五一楼.盛夏的一天深夜,熬夜看完书的亚文到澡房洗澡,经过宿舍的大堂,旁边的200电话突然响了起来.亚文停了一下,这么晚了,谁还打电话过来阿?亚文有电奇怪.。“嘟嘟嘟”电话又响了,好奇心使亚文拿起了电话.“喂,请问你找谁阿?”话筒的另一端传了一把mm的声音.
“我,我想找个人聊聊天,可以吗?”
“可以啊,”亚文想了一下,答应了mm的要求.
两个人于是聊了起来,mm是个可爱的女孩,说话十分轻快,还有一点调皮,可是她说话总是幽幽的,似乎有什么心事,亚文问她是谁,住在哪里,她一直不肯说.
聊了两个多小时,亚文对那边说:“时间不早了,你也早点睡觉吧.”
那边说:“好,谢谢你今晚陪我聊天.我衷心的祝福你.”
亚文笑了一下,放下了电话.突然,他的笑容僵硬了--电话线原来是断的!
男人爱用眼睛看女人，最易受美丽的诱惑；女人爱用心去想男人，最易受心的折磨。在聪明和美貌之间，女人注意前者，男人则往往看重后者。所以，男人选择女人凭感觉，女人选择男人靠知觉；男人爱看女人眼前怎么样，女人爱看男人日后有何发展。
世上女人很多，男人说值得爱的女人不止一个；世上男人不计其数，女人却说，值得爱的男人只有一个。
男人找女人时很少精心思索；女人找男人时常苦心琢磨。对女人来说，一辈子所不烦的话是――我爱你；对男人来说，一辈子想不完的事是――我爱谁。
男人的美，美在深度和真诚；女人的美，美在风度和表情。
男人说，世间的美是因为有男人对女人的爱；女人说，女人给世界爱才产生一切美。
有男人说：女人是二十而美，三十而强，四十而贤，五十而润；有女人说，男人对女人应是二十而慕，三十而助，四十而敬，五十而赏。
男人说做男人难，要为人夫，为人婿，为人父，要生命不息，奋斗不止，像拉满的弓和不能回头的箭；女人说做女人难，要为人妻，为人媳，为人母，做女强人要受责难，退而守家，又是目光短浅。
于是，男人和女人时常想换位置，但是如果调换了位置又会如何呢？
周未，丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子说：“亲爱的，这不是
我们的孩子呀？”丈夫仔细一看，说：“这的确不是。不过没关系，反正星期一我们还得把孩子送回去。”
某高校一女生浑身满是脚印，正揉着泪眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，该女生向男生抱怨到：“男生好坏啊，居然打我。”只见该男生也往女生身上踩去，并说到：“打是情，骂是爱，爱到极限用脚踩。”女生当场晕倒。
一天，一个普通人、一位软件工程师和一位硬件工程师去山上玩，不料，车快到山顶时，车坏了。
那个普通人十分气愤，说道：“tmd，今天真晦气，来，我们把车推到山顶再说吧！
那个软件工程师说：“不成，这样做不理智，应该把车推回山下，再开上来，看看还是不是在这里停下。”
那个硬件工程师说：“你财不理智呢！应该把车上的所有零件都拆下来，再装回原位。再试试能不能走！”
W君初涉爱河，常与女友出双入对，热恋时如胶似漆。有好事者私下问其进展如何，W君答曰：“双方思想尚未联网。”不久W君形单影只，恢复王老五状，面对好友们疑惑的眼光，W君一脸的无奈：“我们感情没有格式化，且感情版本不兼容。”
有个外地富商，住宿在妓院里，见到天上的星晕就对妓女说：“明天有风。”
恰巧老鸨听见，心生邪念，连忙扯住富商衣襟喝道：“这里的官府，正要捉拿写妖书说妖言的人。”说着，就要揪他到衙门去。富人再三恳请“私了”，掏出50两银子才得以免锅。
第二天，老鸨又见到天上的月晕，便向富商询问道：“姐夫，姐夫，你看明天是风，还是雨？”
商人答道：“不是风，不是雨，而是一个吓人骗钱的大圈套。”
不得人心这事，如果干的好，叫曲高和寡。
虐待儿童这事，如果干的好，叫望子成龙。
前言不搭后语这事，如果干的好，叫跳跃思维。
脚踩两只船这事，如果干的好，叫慎重选择。
摆架子这事，如果干的好，叫有气派。
装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。
发呆这事，如果干的好，叫做酷。
木呐这事，如果干的好，叫深沉。
鬼混这事，如果干的好，叫恋爱。
霸占这事，如果干的好，叫结婚。
迷信这事，如果干的好，叫宗教。
愣头青这事，如果干的好，叫新新人类。
掐人这事，如果干的好，叫按摩。
跑龙套这事，如果干的好，叫友情出演。
哥俩好这事，干得不好，那叫同性恋。
扁人这事，如果干得好，叫主持正义。
挨板砖这事，如果干得好，叫忍辱负重。
玩游戏这事，如果干得好，叫加班。
开不出工资这事，如果干得好，叫共同创业。
骗钱这事，如果干得好，就叫.com。
画饼充饥这事，如果干得好，就叫上市。
蒙人这事，如果干得好，那叫期权。
笑话十则
康力一整天都处在兴奋中。远在韩国的姨妈回国探亲，给他带了一款最新的彩屏手机。精致小巧的机身已是让人爱不释手，最令人心动的是这款手机的铃音是七和弦的。相比市面上常见的十六和弦、四十和弦等音阶和弦手机，这款手机的铃音更加纯粹而清灵，重音低沉震撼而高音尖利激昂。机中原有的《引子与回旋》和《雨滴》等铃音一响，犹如天籁之音，闻之在前，忽焉在后。听过的人都赞不绝口，康力乐得合不拢嘴。
美中不足的就是和弦铃音太少，而这种稀有铃音在网上又无处可DOWN。康力坐在回家的地铁里想，忍不住就又打开手机倾听。轰鸣的列车杂音仍然不能掩盖铃音的优美，车厢里的人都不说话了，纷纷顺著铃音来源扭过头去，用钦羡的目光望著康力。
不知道为什么，列车突然临时停车了，风扇停止了转动，轰鸣声慢慢消失了，灯光也逐渐灭掉。黑暗的车厢中只听到萧邦的《雨滴》淅淅漓漓滴滴答答，如万千的蚕噬食著桑叶，细细密密琐琐屑屑。想到外面绵绵的秋雨，人们都感到一阵寒意，有人在黑暗中大声说：“别再玩手机了！”
康力吓了一跳，赶紧把手机关了。铃声停止的一刹那，灯光都挣扎著亮起。列车也喘息了一声，开始重新启动，风扇开始转动，一股隧道的腐气直冲人的鼻孔。车里的许多人都咳嗽了起来，许多人脸上露出难受的神情。
列车在复兴门那站缓缓停靠了站台，车厢里很多人都忙不迭地走了出去，康力身边的座位也空了下来，有一个人在外面的人还没有进来之前坐到了他的身边。门外的人很快冲进来找座位，有一对情侣匆匆跑了过来，女的在那人身边坐下后男的也凑过来挤。
康力和身边的那人愤怒地看著他，他却浑然不绝。那人伸手去推男子，不想让他挤进来。男子被激怒了，摆出战斗的姿态回身盯著康力。无奈之下，那人向康力笑了笑，朝康力这面挤了挤，四个人终于将就著坐下了。那男的坐下之后还恬不知耻地看了一眼康力。完全不管中间的那人被挤得只占著二十多厘米的空间。
那人看著康力手中的手机说：“我也有一个这样的，你肯定也找不到新铃声下载吧？”康力点点头，那人拿出一个手机，样子果然和康力的一模一样。那人打开手机寻找著，说：“我倒是有一个自编的多媒体铃音，你看看，要是喜欢我就发给你。”他把手机放到康力的面前。
屏幕上是一个小男孩在那里扭舞，他的舞姿透著那种孩子特有的笨拙。那铃声却很一般。只是音符的简单组合，透著一种说不出的单调与空洞，尤其是那沉重的低音“迷”，总让人的心无由地一颤。旋律倒还称得上是通畅，只是织体一点也不丰富，又特别短，来来去去的让人心里烦躁。康力在心里想著如果公司的那些姑娘们，看到这个跳舞的小男孩时，一定是惊喜交加的。于是忍耐了那粗糙的音乐，将自己的手机号码告诉了那人。
车到公主坟，那人艰难地从康力和那男子中间抽出身体，排在队伍末端走出了车厢，还不忘回头向康力笑著说：“再见.回到家里吃过饭，康力一边上网一边焦急地等待著那人的短消息。然而直到他失望地躺到床上，忿忿地咒骂著那人的无信，手机依然没有反应。临睡以前，康力准备关机，想了一下却没有。十二点钟声响起！床头柜上的手机突然震动起来，康力被惊醒，迷迷糊糊地抓过手机。上面有一个短信标志。难道是那人发过来的？康力心中想著，手指就按了阅读键。
黑暗中手机焕发出夺目的光彩，在康力的脸上或蓝或紫地明暗，看上去诡异万分。那小孩子咧著嘴开始舞动，那铃声也随著潜入了黑暗。白天听来艰涩的音乐，在黑暗中听来味道完全变了。它好象是黑暗的声音，又好象是夜晚的音乐，在寂黑中潺潺流淌。带著三分桀骜不驯的痛苦、三分撕心裂肺的绝望、三分孤苦伶仃的忧伤和一分彻头彻尾的疯狂。十分无助！！！康力听著这声音，莫名其妙地想起了许多以前的事情。小时候被同学欺负无力反抗、高中没有考上大学受尽羞辱、两年没有工作低著头做人、找过的女朋友都吹了没钱结婚、在这欲望的社会中存活艰难无比等等都浮上心头。
他低头看那屏幕，舞动的小女孩在逐渐长大，幼稚、青春、窈窕、丰满、成熟、稳重、衰老、干瘪、萎缩、死亡、腐烂、最后屏幕上只有一具骸骨在那里丑恶地扭动，而且那脸上还有著和孩子一样的笑容。音乐已经到了高潮，一阵阵激越的七和弦迎合著康力的心脏跳动，而且引导著他越来越快，越来越快，他已经无法平静自己的心情，他打开床头灯，灯亮的一刹那他看到那个人的脸在墙上笑，并慢慢从墙壁中走出，笑著对他说：“早说过我们会再见的!远处的变电箱中闪出一阵火花，整个小区一片黑暗！落在地上的手机屏幕上，舞者消失不见，只有一个一个的字依此出现：“《黑暗的祭祀之曲》，所有听过这首歌的人都必须献出自己的生命来祭祀黑暗，并且永远为黑暗寻找下一个倾听者。“铃铃铃---------闹钟一阵狂鸣。康力从梦中惊醒，急急洗脸，刷牙。背上包就直冲地铁站。直到上了车他才松了一口气。车上已经没有座位，他只好呆呆地站到那里。喧嚣的车厢中突然响起了七和弦的铃声，康力看了看自己的手机。没有来电。他循著声音的方向望过去。
是一个十几岁的小孩子，手里的手机和自己的一模一样。他父亲坐在旁边看报纸。
列车突然停止了，风扇停止了转动，轰鸣声慢慢消失了，灯光也逐渐灭掉。黑暗的车厢中只听到萧邦的《雨滴》淅淅漓漓滴滴答答，如万千的蚕噬食著桑叶，细细密密琐琐屑屑。想到外面绵绵的秋雨，人们都感到一阵寒意，有人在黑暗中大声说：“别再玩手机了!铃声截然而止，一刹那，灯光都挣扎著亮起。列车也喘息了一声，开始重新启动，风扇开始转动，一股隧道的腐气直冲人的鼻孔。车里的许多人都咳嗽了起来，许多人脸上露出难受的神情。车到复兴门了，许多人下了车。那父子俩身边的座位空了出来，趁外面的人还没进来，康力大踏步走过去，在那小孩子的身边坐下。蜂拥而入的人群中有人直直朝康力身上坐下来，康力连忙推了对方一下，那人愤怒地转过头来责备那孩子。 康力内疚地向那孩子笑笑，朝孩子挤了挤。让那人将就坐下来。也不管自己被二人挤得只占著二十多厘米的长度。急急掏出自己的手机同那孩子说：“我也有一个这样的，你也找不到铃声下载吧？”“再见!康力站在车厢门口对那孩子说。孩子向他挥了挥手。转头对爸爸说：“刚才有个叔叔说晚上给我发七和弦铃声。”“哪个叔叔？”父亲没有抬头，依然用心看著报纸。“长得好象他啊!孩子的手直指报纸上的一张新闻图片。“昨晚，在本市某小区内，发生大规模断电现象。经查。系小区居民康力心脏衰竭而亡时，扯断电线导致短路。这是本市近期第十三位因心脏衰竭而死亡的居民，本报将继续关注.
牢记：不要告诉陌生人你的手机号码！不要在地铁上和别人抢座！当然，最好不要买七和弦手机！
人不叫人,叫----淫
我不叫我,叫----偶
年轻人不叫年轻人,叫----小P孩
蟑螂不叫蟑螂,叫----小强
什么不叫什么,叫----虾米
不要不叫不要,叫----表
喜欢不叫喜欢,叫----稀饭
这样子不叫这样子,叫----酱紫
好不叫好,叫----强
强不叫强,叫----弓虽
被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了,叫----~~~新蚊连啵~~~
毛片不叫毛片,叫----av
追女孩不叫追女孩,叫----泡MM
看MM不叫看MM,叫----鉴定
好看不叫好看,叫----养眼
xx不叫xx,叫----日
兴奋不叫兴奋,叫----high
吃喝不叫吃喝,叫----腐败
请人吃饭不叫请客,叫----反腐败
散步不叫散步，叫----溜溜
爸不叫爸，叫----DADY
妈妈不叫妈妈，叫----MAMY
一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。
男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”
女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”
女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”
维克托对女友说：“我这些天老是头疼，早上的事，不到中午就
忘了。昨天我去看医生，告诉他我得了健忘症。”
“医生说什么？”
“他说我必须先交了钱，才能看病。”
“为什么？”
“他担心我忘了交钱。”
黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？
黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
NO1：大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！！！
NO2：1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可tmd的解放了！
NO3：俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”
NO4：我把硬币抛向空中――如果正面朝上，就上bbs ；如果背面朝上，就上qq ；如果硬币立起来，我就去自习～
NO5：你：每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪――于是坠落凡间，变为女孩。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！
我：虽然我不是把你从天使变成女孩的那个人，但希望我是把你从女孩变成女人的那个人～（汗ing）
NO6：一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩！”
NO7：我用心变成大树为你挡风遮雨，你却将它砍成一片片来生火；我用爱做成翅膀带你去天堂，你却用刚才的火把它做成了肯德鸡香辣鸡翅～ －_－!
NO8：a：“你到浙大来做什么？”b：“混。”
a：“离开浙大后你想成为什么样的人？”b：“混混。”
NO9：说几万年后，一群考古系的学生在某大学遗址发现一块化石，但只能断定是雌性动物，遂问其教授这到底是哪个物种的化石，教授认真研究了一番，突然激动的泪流满面说：“同学们啊，这就是传说中的‘恐龙’啊！！！”（我倒～）
一只来自西北的狼，经过一农户门口，听到里边一个女人在训孩子：“不要哭了，再哭把你丢出去喂狼”
那孩子哭了一夜，狼在寒风中痴痴的等了一夜。
天亮了，狼大呼：“骗子，女人全是骗子。”
版本二：
一只公狼失恋了，夜晚拖着受伤的心灵出来觅食，走到一户人家门外，听见一个孩子嚎啕大哭，孩子的母亲在骂自己的小孩。
孩子的母亲说：“哭！再哭就把你扔出去喂狼！”
狼在窗外苦苦等了一夜，等到天亮也没见孩子扔出来。
狼悲愤交加，含着眼泪说：“骗子！女人都他妈是骗子 ！”
某秀才未考上功名，痛不欲生。想到无脸回乡见父，便决定一
死了之。他用剩下的几个钱，统统买了大饼之类，抱在怀里，来到河
边，正准备纵身一跳……
一个同乡碰到了他，问明了情由，又问他：“你既死，为什么还
要抱着这一大堆吃食？”
“免得到了阴间做饿鬼。”
上完第一次人体课，美专教授问：“同学们，我们刚刚接触人体绘画，你们把遇到难画的难题说说！”
“老师，我画画是手老抖。静不下心来……”有女同学应声说。
“老师，我有个部位的形体老画不准，……”另一个女同学更是急得站起来说。
“那请你把绘画作品展示给大家看看，自们共同来解决问题”教授一边说一边把那位女同学的习作展开，学生们突然一阵大笑－－原来习作中的男人体的阴部已被橡皮擦破了洞。
有位调皮学生在全校大会上又一次被校长点名进行严厉批评。大会结束后，那位学生私下气愤地告诉同学：“看我怎样报复这个死老头校长。”
同学们问他如何报复。
他回答说：“以后给我儿子取他的名字，看看他怎么批评他自己。”
美中不足的就是和弦铃音太少，而这种稀有铃音在网上又无处可DOWN。康力坐在回家的地铁里想，忍不住就又打开手机倾听。轰鸣的列车杂音仍然不能掩盖铃音的优美，车厢里的人都不说话了，纷纷顺著铃音来源扭过头去，用钦羡的目光望著康力。
不知道为什么，列车突然临时停车了，风扇停止了转动，轰鸣声慢慢消失了，灯光也逐渐灭掉。黑暗的车厢中只听到萧邦的《雨滴》淅淅漓漓滴滴答答，如万千的蚕噬食著桑叶，细细密密琐琐屑屑。想到外面绵绵的秋雨，人们都感到一阵寒意，有人在黑暗中大声说：“别再玩手机了！”
康力吓了一跳，赶紧把手机关了。铃声停止的一刹那，灯光都挣扎著亮起。列车也喘息了一声，开始重新启动，风扇开始转动，一股隧道的腐气直冲人的鼻孔。车里的许多人都咳嗽了起来，许多人脸上露出难受的神情。
列车在复兴门那站缓缓停靠了站台，车厢里很多人都忙不迭地走了出去，康力身边的座位也空了下来，有一个人在外面的人还没有进来之前坐到了他的身边。门外的人很快冲进来找座位，有一对情侣匆匆跑了过来，女的在那人身边坐下后男的也凑过来挤。
康力和身边的那人愤怒地看著他，他却浑然不绝。那人伸手去推男子，不想让他挤进来。男子被激怒了，摆出战斗的姿态回身盯著康力。无奈之下，那人向康力笑了笑，朝康力这面挤了挤，四个人终于将就著坐下了。那男的坐下之后还恬不知耻地看了一眼康力。完全不管中间的那人被挤得只占著二十多厘米的空间。
那人看著康力手中的手机说：“我也有一个这样的，你肯定也找不到新铃声下载吧？”康力点点头，那人拿出一个手机，样子果然和康力的一模一样。那人打开手机寻找著，说：“我倒是有一个自编的多媒体铃音，你看看，要是喜欢我就发给你。”他把手机放到康力的面前。
屏幕上是一个小男孩在那里扭舞，他的舞姿透著那种孩子特有的笨拙。那铃声却很一般。只是音符的简单组合，透著一种说不出的单调与空洞，尤其是那沉重的低音“迷”，总让人的心无由地一颤。旋律倒还称得上是通畅，只是织体一点也不丰富，又特别短，来来去去的让人心里烦躁。康力在心里想著如果公司的那些姑娘们，看到这个跳舞的小男孩时，一定是惊喜交加的。于是忍耐了那粗糙的音乐，将自己的手机号码告诉了那人。
车到公主坟，那人艰难地从康力和那男子中间抽出身体，排在队伍末端走出了车厢，还不忘回头向康力笑著说：“再见.回到家里吃过饭，康力一边上网一边焦急地等待著那人的短消息。然而直到他失望地躺到床上，忿忿地咒骂著那人的无信，手机依然没有反应。临睡以前，康力准备关机，想了一下却没有。十二点钟声响起！床头柜上的手机突然震动起来，康力被惊醒，迷迷糊糊地抓过手机。上面有一个短信标志。难道是那人发过来的？康力心中想著，手指就按了阅读键。
黑暗中手机焕发出夺目的光彩，在康力的脸上或蓝或紫地明暗，看上去诡异万分。那小孩子咧著嘴开始舞动，那铃声也随著潜入了黑暗。白天听来艰涩的音乐，在黑暗中听来味道完全变了。它好象是黑暗的声音，又好象是夜晚的音乐，在寂黑中潺潺流淌。带著三分桀骜不驯的痛苦、三分撕心裂肺的绝望、三分孤苦伶仃的忧伤和一分彻头彻尾的疯狂。十分无助！！！康力听著这声音，莫名其妙地想起了许多以前的事情。小时候被同学欺负无力反抗、高中没有考上大学受尽羞辱、两年没有工作低著头做人、找过的女朋友都吹了没钱结婚、在这欲望的社会中存活艰难无比等等都浮上心头。
他低头看那屏幕，舞动的小女孩在逐渐长大，幼稚、青春、窈窕、丰满、成熟、稳重、衰老、干瘪、萎缩、死亡、腐烂、最后屏幕上只有一具骸骨在那里丑恶地扭动，而且那脸上还有著和孩子一样的笑容。音乐已经到了高潮，一阵阵激越的七和弦迎合著康力的心脏跳动，而且引导著他越来越快，越来越快，他已经无法平静自己的心情，他打开床头灯，灯亮的一刹那他看到那个人的脸在墙上笑，并慢慢从墙壁中走出，笑著对他说：“早说过我们会再见的!远处的变电箱中闪出一阵火花，整个小区一片黑暗！落在地上的手机屏幕上，舞者消失不见，只有一个一个的字依此出现：“《黑暗的祭祀之曲》，所有听过这首歌的人都必须献出自己的生命来祭祀黑暗，并且永远为黑暗寻找下一个倾听者。“铃铃铃---------闹钟一阵狂鸣。康力从梦中惊醒，急急洗脸，刷牙。背上包就直冲地铁站。直到上了车他才松了一口气。车上已经没有座位，他只好呆呆地站到那里。喧嚣的车厢中突然响起了七和弦的铃声，康力看了看自己的手机。没有来电。他循著声音的方向望过去。
是一个十几岁的小孩子，手里的手机和自己的一模一样。他父亲坐在旁边看报纸。
列车突然停止了，风扇停止了转动，轰鸣声慢慢消失了，灯光也逐渐灭掉。黑暗的车厢中只听到萧邦的《雨滴》淅淅漓漓滴滴答答，如万千的蚕噬食著桑叶，细细密密琐琐屑屑。想到外面绵绵的秋雨，人们都感到一阵寒意，有人在黑暗中大声说：“别再玩手机了!铃声截然而止，一刹那，灯光都挣扎著亮起。列车也喘息了一声，开始重新启动，风扇开始转动，一股隧道的腐气直冲人的鼻孔。车里的许多人都咳嗽了起来，许多人脸上露出难受的神情。车到复兴门了，许多人下了车。那父子俩身边的座位空了出来，趁外面的人还没进来，康力大踏步走过去，在那小孩子的身边坐下。蜂拥而入的人群中有人直直朝康力身上坐下来，康力连忙推了对方一下，那人愤怒地转过头来责备那孩子。 康力内疚地向那孩子笑笑，朝孩子挤了挤。让那人将就坐下来。也不管自己被二人挤得只占著二十多厘米的长度。急急掏出自己的手机同那孩子说：“我也有一个这样的，你也找不到铃声下载吧？”“再见!康力站在车厢门口对那孩子说。孩子向他挥了挥手。转头对爸爸说：“刚才有个叔叔说晚上给我发七和弦铃声。”“哪个叔叔？”父亲没有抬头，依然用心看著报纸。“长得好象他啊!孩子的手直指报纸上的一张新闻图片。“昨晚，在本市某小区内，发生大规模断电现象。经查。系小区居民康力心脏衰竭而亡时，扯断电线导致短路。这是本市近期第十三位因心脏衰竭而死亡的居民，本报将继续关注.
牢记：不要告诉陌生人你的手机号码！不要在地铁上和别人抢座！当然，最好不要买七和弦手机！
人不叫人,叫----淫
我不叫我,叫----偶
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什么不叫什么,叫----虾米
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这样子不叫这样子,叫----酱紫
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毛片不叫毛片,叫----av
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爸不叫爸，叫----DADY
妈妈不叫妈妈，叫----MAMY
一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。
男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”
女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”
女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”
维克托对女友说：“我这些天老是头疼，早上的事，不到中午就
忘了。昨天我去看医生，告诉他我得了健忘症。”
“医生说什么？”
“他说我必须先交了钱，才能看病。”
“为什么？”
“他担心我忘了交钱。”
黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？
黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
NO1：大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！！！
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NO3：俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”
NO4：我把硬币抛向空中――如果正面朝上，就上bbs ；如果背面朝上，就上qq ；如果硬币立起来，我就去自习～
NO5：你：每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪――于是坠落凡间，变为女孩。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！
我：虽然我不是把你从天使变成女孩的那个人，但希望我是把你从女孩变成女人的那个人～（汗ing）
NO6：一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩！”
NO7：我用心变成大树为你挡风遮雨，你却将它砍成一片片来生火；我用爱做成翅膀带你去天堂，你却用刚才的火把它做成了肯德鸡香辣鸡翅～ －_－!
NO8：a：“你到浙大来做什么？”b：“混。”
a：“离开浙大后你想成为什么样的人？”b：“混混。”
NO9：说几万年后，一群考古系的学生在某大学遗址发现一块化石，但只能断定是雌性动物，遂问其教授这到底是哪个物种的化石，教授认真研究了一番，突然激动的泪流满面说：“同学们啊，这就是传说中的‘恐龙’啊！！！”（我倒～）
一只来自西北的狼，经过一农户门口，听到里边一个女人在训孩子：“不要哭了，再哭把你丢出去喂狼”
那孩子哭了一夜，狼在寒风中痴痴的等了一夜。
天亮了，狼大呼：“骗子，女人全是骗子。”
版本二：
一只公狼失恋了，夜晚拖着受伤的心灵出来觅食，走到一户人家门外，听见一个孩子嚎啕大哭，孩子的母亲在骂自己的小孩。
孩子的母亲说：“哭！再哭就把你扔出去喂狼！”
狼在窗外苦苦等了一夜，等到天亮也没见孩子扔出来。
狼悲愤交加，含着眼泪说：“骗子！女人都他妈是骗子 ！”
某秀才未考上功名，痛不欲生。想到无脸回乡见父，便决定一
死了之。他用剩下的几个钱，统统买了大饼之类，抱在怀里，来到河
边，正准备纵身一跳……
一个同乡碰到了他，问明了情由，又问他：“你既死，为什么还
要抱着这一大堆吃食？”
“免得到了阴间做饿鬼。”
上完第一次人体课，美专教授问：“同学们，我们刚刚接触人体绘画，你们把遇到难画的难题说说！”
“老师，我画画是手老抖。静不下心来……”有女同学应声说。
“老师，我有个部位的形体老画不准，……”另一个女同学更是急得站起来说。
“那请你把绘画作品展示给大家看看，自们共同来解决问题”教授一边说一边把那位女同学的习作展开，学生们突然一阵大笑－－原来习作中的男人体的阴部已被橡皮擦破了洞。
有位调皮学生在全校大会上又一次被校长点名进行严厉批评。大会结束后，那位学生私下气愤地告诉同学：“看我怎样报复这个死老头校长。”
同学们问他如何报复。
他回答说：“以后给我儿子取他的名字，看看他怎么批评他自己。”
笑话十则
一次马克吐温应邀赴宴，席间他对一位贵妇说：“夫人，你太美丽了！”不料那妇人却说：“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你。”头脑灵敏，言辞犀利的马克吐温笑着说：“那没关系，你也可以像我一样说假话。”
湖边，一个画家正在画画，身后来了一对夫妻。他们看了一会，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买相机，该有多痛苦啊！”
小华有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：“Waiter,billplease!”结果那个服务生跑去厨房对着一位厨师大叫：“喂！比尔，外面有人找你！”
享利：“你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？”
鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经很够了，可我老婆还是不满意。”
享利：“她怎么不满意。”
鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！”
女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？”
“别担心，太太，我什么都吃，不挑食。”
一次马克吐温应邀赴宴，席间他对一位贵妇说：“夫人，你太美丽了！”不料那妇人却说：“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你。”头脑灵敏，言辞犀利的马克吐温笑着说：“那没关系，你也可以像我一样说假话。”
父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。
皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说
詹姆斯到书店买书，他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间
成为百万富翁》的书。”店员很快地从书架后面拿来两本书，并动手包
扎起来。詹姆斯说：“先生，我只要一本。”店员：“我知道。但这另
一本书是《刑事法典》，我们总是把这两本书放在一起出售。”
“奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么办？”
“啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。”
“但是，要是您没有步枪呢？”
“那我就把手枪拿出来呀。”
“要是手枪也没有呢？”
“我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。”
“但是，要是您连短刀也没有呢？”
“这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”
“但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您会有皮袄吗？”
“那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一边？您究竟愿意谁赢？”
有一天，我去幼儿园接儿子。一进教室的门，就看见儿子头戴一块白手帕，脖子上挂着一个塑料听诊器，他身旁的桌子上放着医用腰盘，里面放着几个注射器。看那架势，哪是到了幼儿园分明是进了医院。
这时一个女孩抱着一个布娃娃向他走去。这个布娃娃的鼻子也不知被哪个小淘气用兰药水点了一小块。只听那女孩说：“医生，我孩子这儿不舒服。请您给看看。”边说手边指着孩子的鼻子。只见我儿子一本正经的走过去，装模作样的看着孩子，然后抬起头，看着女孩“谦虚”地说：“我是五官科医生，这鼻子的毛病可归我看？”
湖边，一个画家正在画画，身后来了一对夫妻。他们看了一会，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买相机，该有多痛苦啊！”
小华有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：“Waiter,billplease!”结果那个服务生跑去厨房对着一位厨师大叫：“喂！比尔，外面有人找你！”
享利：“你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？”
鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经很够了，可我老婆还是不满意。”
享利：“她怎么不满意。”
鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！”
女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？”
“别担心，太太，我什么都吃，不挑食。”
一次马克吐温应邀赴宴，席间他对一位贵妇说：“夫人，你太美丽了！”不料那妇人却说：“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你。”头脑灵敏，言辞犀利的马克吐温笑着说：“那没关系，你也可以像我一样说假话。”
父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。
皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说
詹姆斯到书店买书，他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间
成为百万富翁》的书。”店员很快地从书架后面拿来两本书，并动手包
扎起来。詹姆斯说：“先生，我只要一本。”店员：“我知道。但这另
一本书是《刑事法典》，我们总是把这两本书放在一起出售。”
“奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么办？”
“啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。”
“但是，要是您没有步枪呢？”
“那我就把手枪拿出来呀。”
“要是手枪也没有呢？”
“我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。”
“但是，要是您连短刀也没有呢？”
“这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”
“但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您会有皮袄吗？”
“那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一边？您究竟愿意谁赢？”
有一天，我去幼儿园接儿子。一进教室的门，就看见儿子头戴一块白手帕，脖子上挂着一个塑料听诊器，他身旁的桌子上放着医用腰盘，里面放着几个注射器。看那架势，哪是到了幼儿园分明是进了医院。
这时一个女孩抱着一个布娃娃向他走去。这个布娃娃的鼻子也不知被哪个小淘气用兰药水点了一小块。只听那女孩说：“医生，我孩子这儿不舒服。请您给看看。”边说手边指着孩子的鼻子。只见我儿子一本正经的走过去，装模作样的看着孩子，然后抬起头，看着女孩“谦虚”地说：“我是五官科医生，这鼻子的毛病可归我看？”
笑话十则
有者本甚少。初之月招牌一“”‘人未本者
不乃于“”字之匕一“停”字言停也。及後者再本至又
于“停”字之上加一“不”字。人之曰“我看你典中有些不停
了。”
世界杯期间，某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，他却习惯地向前跑了几步，接着熟练地大脚开出……
这些天老做噩梦，梦见自己有了一个凸出的小腹。尽管曾经做过不少恐怖的梦，但是没有哪一个梦比一个凸出的肥硕的小腹更让我汗不敢出。
我一米七八的个头，体重54公斤。这样的身体实在没有什么好自恋的资本。但是它基
本上还是正常的，合乎人性的。没有多长一个指头，也没有少了半只耳朵，三十岁的人了，身高几乎没希望配合GDP的增长而增长了。体重基本恒定，变化幅度只能以克为单位计。于此我是比较满意的，国情如此，不可奢望。可是，偏偏我做出这样毛骨悚然的梦！想象一下吧，一个凸出的，肥厚浑圆的小腹附着在一个如柴似棍的身体上，随着人的步伐，在地心引力的作用下摇头晃脑。散步，则轻微波动，象挂错位置的少女曲线；跑跳，则四处出击，指东打西，浑如老妇朽乳。呜呼！羞煞我了！
这样的尴尬本来应该是出现在血吸虫晚期病患者身上的。天作孽，让人得病犹可怜。自作孽，不可活！
身体肥胖的领导长出一个突出的小腹是合情合理的。完美的小腹是领导们活力迸发的象征。据有心人考证，一个人如果做到一定级别的官职，其思维器官会发生转移，大脑不再执行思考的功能，而转由小腹完成这至关重要的使命。所谓“满脑肥肠”就是这个道理。在许多伟人的照片中可以看见他们往往有一条奇特的裤子，裆非常深，皮带一直扎到了胸口，那就是在保护思考中的小腹。如果你看见某人的裤带一直扎到了喉咙，那完全可以肯定此人不是联合国秘书长就是国家元首。种种电视新闻里也可以时常看见在某地视察的领导人双手迭放在高耸的小腹上温柔地抚摩，显然这是日理万机的伟人在斟酌用怎样得体的语言让下岗工人重新拾起生活的勇气。千千万万百姓的幸福实际上就来自这样一个完美的小腹。
为世界创造财富的商人有一个浑圆的小腹当然也是符合政策的。我曾经见过一个腰缠万贯的富人，他就拥有一个气势恢弘的小腹。每当他坐在沙发上时，他的酒杯就是安然放置在小腹上的，而酒绝对不会洒落半滴，仿佛自带了一个茶几。当他站起身来，小腹总是咄咄逼人地凑近麦克风，代替了他那张油光可鉴的嘴。音箱里则发出完美风暴的震动，充塞四野。虽然有人怀疑是他腹中一只龙虾作祟，但是大多数人仍然认为是他的小腹在发出进军世界500强的宣言。
当然，一个身怀六甲的女人有一个美丽的小腹也是无可非议的。只是我一时半会找不到更具说服力的理由。
可是苍天无眼，他居然不怀好意地想强加一个这样的小腹在我的身上。这简直是对规律的侮辱，对真理的践踏！我，不能接受。起码，在我没有成为一个伟人或者一个富翁之前是不能忍受的。更何况我还没有找到走向成功的康庄大道。
于是，我只好每天晚上做一百个仰卧起坐，并无时无刻的检查自己小腹的变化，象一个无端被辱的少女那样，恐惧地，心存侥幸地。
7月的某个晚上，全世界发出惊天动地的尖叫，原来是一个国家申奥成功了。我不知道是不是他们也很担心，就象一个很瘦很瘦的人，即将拥有一个恐怖的小腹？
前几天我去外地出了趟差，顺便给老娘和媳妇各买了件衣服，可又怕媳妇埋怨，所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。媳妇一听非常高兴，兴冲冲地拿给丈母娘试穿。但我明白，丈母娘穿着肯定瘦。一试，果不其然。我刚要张嘴说不如给我老娘吧。
谁知丈母娘居然高兴地说：“我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡，正发愁减完肥后又得花钱买衣服，这不减肥后穿的衣服就送来了吗，女婿想得可真周到啊！”
“医生，请问一下，听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？”
“你怀疑啊？！你有看过兔子带眼镜？”
一领导得了爱滋病，医务人员把这个消息告诉了他的妻子。不料，妻子一点也不感到惊讶。医务人员不解地问：“你怎么一点也不害怕？”妻子回答说：“害怕个啥，他已经十年没有交一点公粮啦！”
妻子用白灰反复地粉刷房间。
丈夫生气地大叫：“够了！太浪费了！”
妻子得意地说：“你知道什么呀，这白灰是白来的！”
大夫摇着头说：“笨蛋！就算白灰不要钱，那也应该刷外面，这里面刷了一层又一层，房间比原来小多了。”
商人多姆贝要死了，他的亲友和邻居围在他的床前。
多姆贝声音微弱地说：“丽姆，不要忘了，商贩施姆尔欠我们50克朗。”
妻子立即把丈夫的话重复一遍：“我请所有在场的人作证：商贩施姆尔欠我们50克朗。”
“还有铁匠列普欠我们80克朗。”
“我请所有人作证：铁匠欠我们80克朗。”
“请不要忘了，我亲爱的，我还欠面包师丁根贝120克朗。”
这时，他的妻子说道：“多可怜啊，我的多姆贝，他已经在说胡话了！”
樱桃，我的宿舍上铺，是个很迷糊的MM。
上次她和她GG在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！”
其GG当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的”
她GG崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？”
樱桃这才反应过来，一看，四周尽是好奇差异的眼光，大窘，拉着GG逃窜出食堂。
小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪的说：“早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！”
小丰愣了一下，缓缓的问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”
小玉点了点头。
小丰用力捶了一下桌子说：“啊！这些年来我真是错怪她了！”
不乃于“”字之匕一“停”字言停也。及後者再本至又
于“停”字之上加一“不”字。人之曰“我看你典中有些不停
了。”
世界杯期间，某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，他却习惯地向前跑了几步，接着熟练地大脚开出……
这些天老做噩梦，梦见自己有了一个凸出的小腹。尽管曾经做过不少恐怖的梦，但是没有哪一个梦比一个凸出的肥硕的小腹更让我汗不敢出。
我一米七八的个头，体重54公斤。这样的身体实在没有什么好自恋的资本。但是它基
本上还是正常的，合乎人性的。没有多长一个指头，也没有少了半只耳朵，三十岁的人了，身高几乎没希望配合GDP的增长而增长了。体重基本恒定，变化幅度只能以克为单位计。于此我是比较满意的，国情如此，不可奢望。可是，偏偏我做出这样毛骨悚然的梦！想象一下吧，一个凸出的，肥厚浑圆的小腹附着在一个如柴似棍的身体上，随着人的步伐，在地心引力的作用下摇头晃脑。散步，则轻微波动，象挂错位置的少女曲线；跑跳，则四处出击，指东打西，浑如老妇朽乳。呜呼！羞煞我了！
这样的尴尬本来应该是出现在血吸虫晚期病患者身上的。天作孽，让人得病犹可怜。自作孽，不可活！
身体肥胖的领导长出一个突出的小腹是合情合理的。完美的小腹是领导们活力迸发的象征。据有心人考证，一个人如果做到一定级别的官职，其思维器官会发生转移，大脑不再执行思考的功能，而转由小腹完成这至关重要的使命。所谓“满脑肥肠”就是这个道理。在许多伟人的照片中可以看见他们往往有一条奇特的裤子，裆非常深，皮带一直扎到了胸口，那就是在保护思考中的小腹。如果你看见某人的裤带一直扎到了喉咙，那完全可以肯定此人不是联合国秘书长就是国家元首。种种电视新闻里也可以时常看见在某地视察的领导人双手迭放在高耸的小腹上温柔地抚摩，显然这是日理万机的伟人在斟酌用怎样得体的语言让下岗工人重新拾起生活的勇气。千千万万百姓的幸福实际上就来自这样一个完美的小腹。
为世界创造财富的商人有一个浑圆的小腹当然也是符合政策的。我曾经见过一个腰缠万贯的富人，他就拥有一个气势恢弘的小腹。每当他坐在沙发上时，他的酒杯就是安然放置在小腹上的，而酒绝对不会洒落半滴，仿佛自带了一个茶几。当他站起身来，小腹总是咄咄逼人地凑近麦克风，代替了他那张油光可鉴的嘴。音箱里则发出完美风暴的震动，充塞四野。虽然有人怀疑是他腹中一只龙虾作祟，但是大多数人仍然认为是他的小腹在发出进军世界500强的宣言。
当然，一个身怀六甲的女人有一个美丽的小腹也是无可非议的。只是我一时半会找不到更具说服力的理由。
可是苍天无眼，他居然不怀好意地想强加一个这样的小腹在我的身上。这简直是对规律的侮辱，对真理的践踏！我，不能接受。起码，在我没有成为一个伟人或者一个富翁之前是不能忍受的。更何况我还没有找到走向成功的康庄大道。
于是，我只好每天晚上做一百个仰卧起坐，并无时无刻的检查自己小腹的变化，象一个无端被辱的少女那样，恐惧地，心存侥幸地。
7月的某个晚上，全世界发出惊天动地的尖叫，原来是一个国家申奥成功了。我不知道是不是他们也很担心，就象一个很瘦很瘦的人，即将拥有一个恐怖的小腹？
前几天我去外地出了趟差，顺便给老娘和媳妇各买了件衣服，可又怕媳妇埋怨，所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。媳妇一听非常高兴，兴冲冲地拿给丈母娘试穿。但我明白，丈母娘穿着肯定瘦。一试，果不其然。我刚要张嘴说不如给我老娘吧。
谁知丈母娘居然高兴地说：“我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡，正发愁减完肥后又得花钱买衣服，这不减肥后穿的衣服就送来了吗，女婿想得可真周到啊！”
“医生，请问一下，听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？”
“你怀疑啊？！你有看过兔子带眼镜？”
一领导得了爱滋病，医务人员把这个消息告诉了他的妻子。不料，妻子一点也不感到惊讶。医务人员不解地问：“你怎么一点也不害怕？”妻子回答说：“害怕个啥，他已经十年没有交一点公粮啦！”
妻子用白灰反复地粉刷房间。
丈夫生气地大叫：“够了！太浪费了！”
妻子得意地说：“你知道什么呀，这白灰是白来的！”
大夫摇着头说：“笨蛋！就算白灰不要钱，那也应该刷外面，这里面刷了一层又一层，房间比原来小多了。”
商人多姆贝要死了，他的亲友和邻居围在他的床前。
多姆贝声音微弱地说：“丽姆，不要忘了，商贩施姆尔欠我们50克朗。”
妻子立即把丈夫的话重复一遍：“我请所有在场的人作证：商贩施姆尔欠我们50克朗。”
“还有铁匠列普欠我们80克朗。”
“我请所有人作证：铁匠欠我们80克朗。”
“请不要忘了，我亲爱的，我还欠面包师丁根贝120克朗。”
这时，他的妻子说道：“多可怜啊，我的多姆贝，他已经在说胡话了！”
樱桃，我的宿舍上铺，是个很迷糊的MM。
上次她和她GG在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！”
其GG当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的”
她GG崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？”
樱桃这才反应过来，一看，四周尽是好奇差异的眼光，大窘，拉着GG逃窜出食堂。
小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪的说：“早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！”
小丰愣了一下，缓缓的问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”
小玉点了点头。
小丰用力捶了一下桌子说：“啊！这些年来我真是错怪她了！”
笑话十则
不懂法语却又死要面子的罗伦太太在巴黎一家餐厅就餐，她接过侍者递来的菜单，装模作样地看了一会儿，便神气活现地点了菜单上最后几道价格不菲的大菜。
半小时过去了，菜还没有上来，罗伦太太生气地叫来老板。幸亏这个老板会说英语，他微笑着问：“太太，您点的这些曲子，乐队刚才不是演奏过了吗？”
罗伦太太顿时傻了眼。
“我太太把信用卡丢了！”
“那你还不赶快打电话到银行报失？”
“没事，那贼花的钱比我太太少多了。”
从前有一个人，上完夜班回家。因为有急事，就选择了一条捷径，途中路过一片坟地，坟地旁边不知是谁挖了一个大洞，而这人正巧落入洞中。他拼命地往上爬，可是他无论怎样爬都爬不上来，而这时又有一人路过此地落入洞中，那人也拼命往上爬，这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说，别费劲了，我都爬了好几次没爬上去。那人妈呀一声，一下就跳出了洞，逃窜而去。
酒吧中喝酒的两个男士，其中一位瞥见酒吧另一角落也坐着两位女士。
“快走吧，我看见我的太太和情妇正坐在那边角落的椅子上。”这位男士突然脸色仓白地对他的同伴说。
第二个男士顺着第一个男士的手指方象看去，脸色也马上变了。“奇怪，怎么我的太太跟情妇也正坐在那里？”
某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”
迟到的琼斯先生问他的邻座：“请问，现在台上演奏的是什么曲子？”邻座说：“贝多芬的第九交响乐！”琼斯先生十分懊丧地说：“唉！真不该来晚了，瞧！错过了八个！”
一文人鬼奈何桥上感慨娇妻尚在人间：奈何桥上两茫茫，红颜何时屡此方。三十年来望不尽，我守桥头你守房。鬼奴不耐烦，推其快走，应道：奈何桥上无旧鬼，少来此地装老葱。
家里的答录机，是由七岁的桦桦留言。内容如下：『喂～．．爸爸不在家．．．妈妈不在家．．．哥哥不在家．．．我也不在家．．．有事请留话，谢谢！』
一日不在，伯母打电话进来说：『喂～喂～找爸爸听电话。』
『爸爸不在家。』
『那妈妈呢？』
『妈妈不在家。』
『只有你和哥哥在家呀！』
『哥哥不在家。』
『只留你一个人在家？』
『我也不在家，有事请留话，谢谢。』
足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众，请你们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。”
妇产科医院的候诊室前，有两个准爸爸不安地踱步著，等待妻子生产。
其中一位叹气地说：真倒霉啊！这事刚好碰到我在休假...
另一位则说：我比你更倒霉，我现在还在度蜜月哩！
半小时过去了，菜还没有上来，罗伦太太生气地叫来老板。幸亏这个老板会说英语，他微笑着问：“太太，您点的这些曲子，乐队刚才不是演奏过了吗？”
罗伦太太顿时傻了眼。
“我太太把信用卡丢了！”
“那你还不赶快打电话到银行报失？”
“没事，那贼花的钱比我太太少多了。”
从前有一个人，上完夜班回家。因为有急事，就选择了一条捷径，途中路过一片坟地，坟地旁边不知是谁挖了一个大洞，而这人正巧落入洞中。他拼命地往上爬，可是他无论怎样爬都爬不上来，而这时又有一人路过此地落入洞中，那人也拼命往上爬，这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说，别费劲了，我都爬了好几次没爬上去。那人妈呀一声，一下就跳出了洞，逃窜而去。
酒吧中喝酒的两个男士，其中一位瞥见酒吧另一角落也坐着两位女士。
“快走吧，我看见我的太太和情妇正坐在那边角落的椅子上。”这位男士突然脸色仓白地对他的同伴说。
第二个男士顺着第一个男士的手指方象看去，脸色也马上变了。“奇怪，怎么我的太太跟情妇也正坐在那里？”
某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”
迟到的琼斯先生问他的邻座：“请问，现在台上演奏的是什么曲子？”邻座说：“贝多芬的第九交响乐！”琼斯先生十分懊丧地说：“唉！真不该来晚了，瞧！错过了八个！”
一文人鬼奈何桥上感慨娇妻尚在人间：奈何桥上两茫茫，红颜何时屡此方。三十年来望不尽，我守桥头你守房。鬼奴不耐烦，推其快走，应道：奈何桥上无旧鬼，少来此地装老葱。
家里的答录机，是由七岁的桦桦留言。内容如下：『喂～．．爸爸不在家．．．妈妈不在家．．．哥哥不在家．．．我也不在家．．．有事请留话，谢谢！』
一日不在，伯母打电话进来说：『喂～喂～找爸爸听电话。』
『爸爸不在家。』
『那妈妈呢？』
『妈妈不在家。』
『只有你和哥哥在家呀！』
『哥哥不在家。』
『只留你一个人在家？』
『我也不在家，有事请留话，谢谢。』
足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众，请你们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。”
妇产科医院的候诊室前，有两个准爸爸不安地踱步著，等待妻子生产。
其中一位叹气地说：真倒霉啊！这事刚好碰到我在休假...
另一位则说：我比你更倒霉，我现在还在度蜜月哩！
笑话十则
据说某一天，Microsoft、Lotus、Novell三家公司的销售经理相约比试枪法。
首先上场的是Microsoft销售经理。他一口气灌下两瓶嘉士伯，随手一扬，两个瓶子飞上天空，只听“砰！砰！”两声枪响，瓶子被打的粉碎，“NT遍地开花，Sales轻松写意！”
Lotus销售经理也不示弱。两瓶XO下肚，轩尼诗曲线玲珑的瓶子也在两声枪响中被打的粉碎。“群件所向披靡，莲花开遍全球！”
压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷地喝了两瓶二锅头后，两声枪响Microsoft和Lotus的销售经理应声到下。
Novell的销售经理这下才缓缓吐出一句话：“没有竞争对手的生活是一种幸福。”
孩子对父亲说：吝啬和节俭有什么分别？父亲说：当然有啦!比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。
居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”
小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”
居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”
小孩：“这就是他们吵架的原因。”
有一个人叫阿不拉，他从城里赚了一百两黄金回村里时，放心不下先把它埋在土里。他想一想，又在上面插一告示牌“这底下没黄金”以为这样安全。
结果阿里巴巴经过此地，就哈哈大笑说：“真笨的人，这里一定有黄金。”
阿里巴巴就真的挖出黄金，可是他觉得不保险也插了告示牌“黄金不是阿里巴巴拿走的”，便离开了。
等到阿不拉回来时发现黄金不见很生气，又看了告示牌，忽然很得意说：“我知道黄金是谁偷了！”
他马上拿了扩音器往村里大喊：“村里除了阿里巴巴以外，其他人给偶出来！”
一群年轻人围住了阿凡提说：“阿凡提大叔，听说您把撒旦都骗了，我们不相信，您能骗得了别人可骗不了我们，请施展一下您的骗术吧！”
“以后再说，现在我没有时间。”阿凡提说道。
“您有什么事这么着急？”年轻人问。
“快，不要缠注我。不然我就见不上她了，等我回来再说。”阿凡提显得非常焦急。
“您到底上哪儿，跟我们说一说吧：”年轻人恳求道。
“听说今天邻村有一位花容月貌、光彩照人的窈窕美人要出嫁，见不到她可是终生的憾事，在她被新郎接走之前我一定要见她一面，快放我走！”阿凡提说。
年轻人只好放走了阿凡提。他们又觉得：那位美女果真像阿凡提说的那样漂亮的话，他们不见上一面，不是也很遗憾吗？于是他们也急急忙忙跑到邻村，可那里根本没有窈窕美人出嫁，倒是有一位古稀老妪过世。
年轻人这时才恍然大悟，连呼上当。
丈夫习惯给妻子写便条，提醒她应做什么事，便条结尾总是写着：“夫字”。
一天晚上，夫妻俩闹意见，怒气冲冲地上床。第二天早上，妻子在餐桌旁边看到一张便条，结尾写着：“一位远亲字”。
在某校的女生宿舍中曾经发生过这样的一件事:
该校的女生宿舍，由于其建造于建校之初，因此设施比较简陋，狭长的走廊中只有一盏
灯，晚上被风一吹，晃啊晃的，十分恐怖。所以，那些大学中的妙龄少女，一到晚上就不太
敢独自去上厕所。
有一个女生，宿舍在底楼。有一天，她吃坏了肚子，还没到晚上，厕所就去了三次，她
心里一直在担心，最好晚上能睡得安稳一些，不要去厕所，因为晚上一个人去上厕所实在是
有那么一点......
到了晚上，她由于心情过分紧张，总是想上厕所，但她想想害怕，所以一直咬牙强忍。
到最后她实在是忍不住了，想要叫室友陪她去，一看表已是深夜1点多了，实在是不好意思，
于是一咬牙，披了件衣服就走出了宿舍。
晚上的走廊空无一人，只有一盏灯在风中晃啊晃的，她边走边哆嗦，好不容易捱到了厕
所。刚蹲下不久，突然从后面伸过一个手臂，手里捏着两张草纸，一张白，一张黄。有一个
阴森的声音说：“选一张。”她本来心里就十分害怕，再加上事出突然，搞得她更害怕了，
但知道后面有人使她原本提着的心算是落地了。
“谁，这么无聊！”
“选一张。”
“为什么？”
“选一张。”
总之，无论她怎么说，后面总是这句话。后来实在没办法了，她只有选了一张白色的。
这时后面说到：“白的三天，黄的七天。”就再也没声了。她问：“什么三天，七天？”后
面没声......她越想越怕，赶快收拾了一下，到后面一看，空空如也，什么都没有。这下她
可害怕了，刚放下的心又提了起来，赶快跑回了寝室。
回到寝室之后，她把刚才的事告诉了她的同学，同学们都笑她，说她拉肚子拉坏了，神
智不清。她坚持说，当时她脑子很清醒，没有糊涂。后来一群女孩子讨论下来，得出个结论：
准是有人开玩笑。她这才放心。
大家也就再没把这件事放在心上。可是三天之后，该女生突然暴毙，没人知道她是怎么
死的，她的病历上记载着：死因不详。
只有她的室友才知道是怎么回事，从此之后，晚上再没有人敢独自去上厕所了......
明朝高级干部吴三桂的二奶陈圆圆，其实就是个长得比较好看但没什么本事也没什么地位的普通人。以前在歌舞厅当坐台小姐，吴三桂去搞腐败的时候认识了她，两人谈好了价钱过了一夜，之后吴三桂没事就去找她，两人渐渐地产生了龌龊感情。吴三桂那时是高级干部、军区司令员，又刚获得明朝政府颁发的劳动模范称号，不好意思公开和陈圆圆鬼混，又舍不得佳人旁落，于是拿出一笔钱给陈圆圆，又在北京城的高尚住宅区买了一套别墅给她住，公然包起了二奶。没多久吴三桂上了前线去和满清打仗，临走时对陈圆圆千叮咛万嘱咐，千万不要和别的男人鬼混，特别是北京城里高级干部多，搞腐败的也不少，听说没养二奶的人没几个，把一个作个小姐的美女留下来，那是危险得紧，可吴三桂再腐败也还没到敢把坐台小姐带到前线的地步，没办法只得留下来。可人算不如天算，吴三桂走了没多久，中国当时最大的黑社会老大，人称“闯王”的李自成就打进了北京城。这李自成可不是一般人，不单打仗厉害，玩手腕厉害，搞女人也极有心得，在中国历史上有名的猛男中可排到前十名，一进北京城就做了两件事，一是满大街收保护费，二是满大街找女人。那是连正经人家的正经女人都不放过，陈圆圆这样的二奶更不在话下。才睡了一夜就高呼：他娘的，这些高级干部硬是会享受，要得要得，你就跟了我算了。陈圆圆本来也不在乎谁包她，反正有人包就行，况且黑老大比高级干部更合她的胃口，和她是一路人，更何况是全国首屈一指的黑老大，一般人想见他一面都难，自己夜夜和他同床共枕，那还有得说，当然是没口子地答应。
再说吴三桂在山海关听说李老大进了北京，北京城运动了，正琢磨着是不是也合着一块运动一回。先是听说了李自成在北京收保护费的事；接着听说收保护费收到了他家，这是行规，吴三桂也没怎么往心里去；紧接着又听说他家没钱交保护费被李老大把家给抄了，吴三桂开始犯嘀咕，心说我贪污了那么多钱，不至于没钱交吧，这闯王也太黑了点。这事还没琢磨透，又接到消息，说李自成把陈圆圆小姐给睡了。这下捅了马蜂窝，吴三桂当时就骂上了，说我日你的祖宗，你收我的保护费抄我的家还罢了，居然搞我的女人，这是不讲江湖规矩，你不讲规矩我也不讲规矩，你搞强奸我就当汉奸，谁怕谁呀。这么一想，吴三桂立马和满清签了无条件投降书，随后领着十多万辽东铁骑杀向了北京城，每人发了女人月经带一条系在头上，算是为大明朝带的孝。
李自成自然没闲着，也带人杀向山海关，临走不忘以叛国罪判了吴三桂一家死刑。两军在一片石杀得混天黑地，正杀得性起，斜刺里杀出一彪人马，李自成一看，不得了，专灭黑社会的辫子军来了，那还不跑啊。这一跑就没个完，一直跑到了西安，吴三桂一路追到了西安，终于追回了陈圆圆，两人在战场上相拥而泣，长吻不息，那情景直感动得三军落泪，有道是：“女人天生会作戏，作戏不过陈圆圆。”陈圆圆后来一直跟着吴三桂到了云南，据说没死的李自成也追到了云南，为的是那段刻骨铭心的夜夜销魂情，据说陈圆圆很讲职业道德，没把这事告诉吴三桂，而是周旋于二人之间，直到吴三桂和李自成先后死去，成熟了的陈圆圆自觉天下男人无过这二人者，于是心灰意冷，到万佛寺出了家，这段三角恋方才告一段落。
姑娘：“你为什么动不动就赌咒发誓呢？”
小伙子：“相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。”
白羊座 （3月21日～4月20日）
白羊女：个性独立，脾气刚烈，爱向男友发号施令，却无论如何不受男人束缚。她对爱情认真，想什幺、做什幺都会向你坦白，而且对你热情如火。
白羊男：有点倨傲、喜欢唯我独尊，对情人期望很高，而且占有欲强。他追求心仪的人不会因对方说“不”便罢休。
最完美爱情配搭：双子座、人马座、水瓶座。
求爱绝招：约会时任由她他决定及安排时间地点、甚至所乘交通工具。纵使大家已经情投意合，也以退为进，让对方采取主动。
最浪漫约会地点：对方选择去那里便去那里，不过白羊座多半喜欢在热闹的大都会流连。
金牛座 （4月21日～5月20日）
牛小姐：坚强能干，不介意和伴侣同甘共苦，一起挤巴士、吃三文治。她是个正经的女孩，对男人风骚媚态欠奉。
牛公子：稳重可靠，对女人有风度和修养。他求爱的作风略嫌保守，缺点是顽固，跟他拌嘴他决不让步，而且过份精打细算。
最完美爱情配搭：金牛座、巨蟹座、摩羯座。
求爱绝招：金牛座的人习惯实事求是、在商言商。和他们约会，最好跟其分析股走势、研究房地产。千万别送牛小姐或要求牛公子送昂贵而花俏的礼物给你，送家用电器就差不多。
最浪漫约会地点：开办成人MBA课程的夜校。
双子座 （5月21日～6月21日）
双子女：外向合群、思想灵活，既有自己的独特见解，也肯接纳别人的观点。既然是双生子，这个星座当然具有双重性格，甚至会五时花、六时变。她讨厌单调，所以约会她像跟特务接触，要不停更换见面时间、行动和地点。
双子男：风流蕴藉的翩翩俗世佳公子。他的花言巧语像东江水般滔滔不绝，把天上的星星摘下来送给你，把树上的鸟儿哄下来。但要他陪你到婚姻注册处走一趟，他可能立刻装肚子痛！当然，他也有动真情的时候，不过爱上的多半是比他更难捉模的天蝎美人。
最完美爱情配搭：水瓶座、白羊座。
求爱绝招：对他（她）若即若离，吊他（她）的胃口，或者主动提出崇尚开放的关系。
最浪漫约会地点：前卫的士高、爵士俱乐部等场所。不过这种地方最多俊 男美女出没，小心他（她）随时见异思迁。
巨蟹座 （6月22日～7月22日）
雌蟹：贤良淑德、母性伟大。只要你每天准时回家，她绝对愿做你背后的女人。当然，她也有灵气迫人的一面，可以一面做家务，一面聆听萧邦夜曲。弱点是容易堕入感情骗局。
雄蟹：向望优闲的田园生活，爱家又恋家的标准丈夫。刚开始交往时他比较害羞和慢热，其实暗地里很希望照顾你、保护你。巨蟹这个星座很情绪化，和他相处要互相忍让。
最完美爱情配搭：摩羯座、金牛座、双鱼座。
求爱绝招：陪他（她）逛家具店和选购家庭用品；商量将来生孩子要取什幺名字 ，让孩子学习钢琴还是芭蕾舞。
最浪漫约会地点：安坐家中，等她他亲自下厨为你做一顿丰盛的晚饭。
狮子座 （7月23日～8月22日）
狮公主：光芒四射，但有点不可一世。狮子座喜欢被过百追求者包围，希望一千颗 Spotlight都照着她。由于她雍容华贵、落落大方，带她出席宴会，一定引来无数艳羡的目光。
狮王子：威风八面，有王者之风。他无论吃的、穿的、什幺都要最好。所以，平凡的女孩不会被他看中。他对女朋友的态度虽然挺专横，却又宠爱有加，待她的家人、朋友也热情慷慨。
最完美爱情配搭：天秤座、水瓶座。
求爱绝招：狮子座女孩，是个material girl，深信钻石是女人最好的朋友。想讨她欢心，不仅要买成色、净度最高的钻石，还要大粒。想取悦狮子座的男孩，记住这个道理：“千穿万穿、马屁不穿”。
最浪漫约会地点：有豪华装修的别墅里。
处女座 （8月23日～9月22日）
处女：文静内向，处事一丝不苟，具有高度实用智能。纵然在热恋中，她仍很明白事理，不会对男朋友乱吃醋，或者颐指气使、动辄发脾气气。由于她性格被动，在情场上遇上竞争者会自动弃权，不过损失最大的，还是那福薄的男孩。
处男：斯文淡定的谦谦君子。他是个纯粹的完美主义者，长情而且有责任感。
最完美爱情配搭：金牛座、双鱼座、巨蟹座。
求爱绝招：剪一个清爽整齐的发型；每当对方登门拜访，先把家里打扫得一尘不染，换上干净的全棉床单。
最浪漫约会地点：处女座的人，觉得办公室比的士高更能给他们安全感。你何不等他（她）的同事都下班后，带一盒寿司、一瓶白酒上他（她）公司，在会议室共进晚餐。
首先上场的是Microsoft销售经理。他一口气灌下两瓶嘉士伯，随手一扬，两个瓶子飞上天空，只听“砰！砰！”两声枪响，瓶子被打的粉碎，“NT遍地开花，Sales轻松写意！”
Lotus销售经理也不示弱。两瓶XO下肚，轩尼诗曲线玲珑的瓶子也在两声枪响中被打的粉碎。“群件所向披靡，莲花开遍全球！”
压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷地喝了两瓶二锅头后，两声枪响Microsoft和Lotus的销售经理应声到下。
Novell的销售经理这下才缓缓吐出一句话：“没有竞争对手的生活是一种幸福。”
孩子对父亲说：吝啬和节俭有什么分别？父亲说：当然有啦!比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。
居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”
小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”
居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”
小孩：“这就是他们吵架的原因。”
有一个人叫阿不拉，他从城里赚了一百两黄金回村里时，放心不下先把它埋在土里。他想一想，又在上面插一告示牌“这底下没黄金”以为这样安全。
结果阿里巴巴经过此地，就哈哈大笑说：“真笨的人，这里一定有黄金。”
阿里巴巴就真的挖出黄金，可是他觉得不保险也插了告示牌“黄金不是阿里巴巴拿走的”，便离开了。
等到阿不拉回来时发现黄金不见很生气，又看了告示牌，忽然很得意说：“我知道黄金是谁偷了！”
他马上拿了扩音器往村里大喊：“村里除了阿里巴巴以外，其他人给偶出来！”
一群年轻人围住了阿凡提说：“阿凡提大叔，听说您把撒旦都骗了，我们不相信，您能骗得了别人可骗不了我们，请施展一下您的骗术吧！”
“以后再说，现在我没有时间。”阿凡提说道。
“您有什么事这么着急？”年轻人问。
“快，不要缠注我。不然我就见不上她了，等我回来再说。”阿凡提显得非常焦急。
“您到底上哪儿，跟我们说一说吧：”年轻人恳求道。
“听说今天邻村有一位花容月貌、光彩照人的窈窕美人要出嫁，见不到她可是终生的憾事，在她被新郎接走之前我一定要见她一面，快放我走！”阿凡提说。
年轻人只好放走了阿凡提。他们又觉得：那位美女果真像阿凡提说的那样漂亮的话，他们不见上一面，不是也很遗憾吗？于是他们也急急忙忙跑到邻村，可那里根本没有窈窕美人出嫁，倒是有一位古稀老妪过世。
年轻人这时才恍然大悟，连呼上当。
丈夫习惯给妻子写便条，提醒她应做什么事，便条结尾总是写着：“夫字”。
一天晚上，夫妻俩闹意见，怒气冲冲地上床。第二天早上，妻子在餐桌旁边看到一张便条，结尾写着：“一位远亲字”。
在某校的女生宿舍中曾经发生过这样的一件事:
该校的女生宿舍，由于其建造于建校之初，因此设施比较简陋，狭长的走廊中只有一盏
灯，晚上被风一吹，晃啊晃的，十分恐怖。所以，那些大学中的妙龄少女，一到晚上就不太
敢独自去上厕所。
有一个女生，宿舍在底楼。有一天，她吃坏了肚子，还没到晚上，厕所就去了三次，她
心里一直在担心，最好晚上能睡得安稳一些，不要去厕所，因为晚上一个人去上厕所实在是
有那么一点......
到了晚上，她由于心情过分紧张，总是想上厕所，但她想想害怕，所以一直咬牙强忍。
到最后她实在是忍不住了，想要叫室友陪她去，一看表已是深夜1点多了，实在是不好意思，
于是一咬牙，披了件衣服就走出了宿舍。
晚上的走廊空无一人，只有一盏灯在风中晃啊晃的，她边走边哆嗦，好不容易捱到了厕
所。刚蹲下不久，突然从后面伸过一个手臂，手里捏着两张草纸，一张白，一张黄。有一个
阴森的声音说：“选一张。”她本来心里就十分害怕，再加上事出突然，搞得她更害怕了，
但知道后面有人使她原本提着的心算是落地了。
“谁，这么无聊！”
“选一张。”
“为什么？”
“选一张。”
总之，无论她怎么说，后面总是这句话。后来实在没办法了，她只有选了一张白色的。
这时后面说到：“白的三天，黄的七天。”就再也没声了。她问：“什么三天，七天？”后
面没声......她越想越怕，赶快收拾了一下，到后面一看，空空如也，什么都没有。这下她
可害怕了，刚放下的心又提了起来，赶快跑回了寝室。
回到寝室之后，她把刚才的事告诉了她的同学，同学们都笑她，说她拉肚子拉坏了，神
智不清。她坚持说，当时她脑子很清醒，没有糊涂。后来一群女孩子讨论下来，得出个结论：
准是有人开玩笑。她这才放心。
大家也就再没把这件事放在心上。可是三天之后，该女生突然暴毙，没人知道她是怎么
死的，她的病历上记载着：死因不详。
只有她的室友才知道是怎么回事，从此之后，晚上再没有人敢独自去上厕所了......
明朝高级干部吴三桂的二奶陈圆圆，其实就是个长得比较好看但没什么本事也没什么地位的普通人。以前在歌舞厅当坐台小姐，吴三桂去搞腐败的时候认识了她，两人谈好了价钱过了一夜，之后吴三桂没事就去找她，两人渐渐地产生了龌龊感情。吴三桂那时是高级干部、军区司令员，又刚获得明朝政府颁发的劳动模范称号，不好意思公开和陈圆圆鬼混，又舍不得佳人旁落，于是拿出一笔钱给陈圆圆，又在北京城的高尚住宅区买了一套别墅给她住，公然包起了二奶。没多久吴三桂上了前线去和满清打仗，临走时对陈圆圆千叮咛万嘱咐，千万不要和别的男人鬼混，特别是北京城里高级干部多，搞腐败的也不少，听说没养二奶的人没几个，把一个作个小姐的美女留下来，那是危险得紧，可吴三桂再腐败也还没到敢把坐台小姐带到前线的地步，没办法只得留下来。可人算不如天算，吴三桂走了没多久，中国当时最大的黑社会老大，人称“闯王”的李自成就打进了北京城。这李自成可不是一般人，不单打仗厉害，玩手腕厉害，搞女人也极有心得，在中国历史上有名的猛男中可排到前十名，一进北京城就做了两件事，一是满大街收保护费，二是满大街找女人。那是连正经人家的正经女人都不放过，陈圆圆这样的二奶更不在话下。才睡了一夜就高呼：他娘的，这些高级干部硬是会享受，要得要得，你就跟了我算了。陈圆圆本来也不在乎谁包她，反正有人包就行，况且黑老大比高级干部更合她的胃口，和她是一路人，更何况是全国首屈一指的黑老大，一般人想见他一面都难，自己夜夜和他同床共枕，那还有得说，当然是没口子地答应。
再说吴三桂在山海关听说李老大进了北京，北京城运动了，正琢磨着是不是也合着一块运动一回。先是听说了李自成在北京收保护费的事；接着听说收保护费收到了他家，这是行规，吴三桂也没怎么往心里去；紧接着又听说他家没钱交保护费被李老大把家给抄了，吴三桂开始犯嘀咕，心说我贪污了那么多钱，不至于没钱交吧，这闯王也太黑了点。这事还没琢磨透，又接到消息，说李自成把陈圆圆小姐给睡了。这下捅了马蜂窝，吴三桂当时就骂上了，说我日你的祖宗，你收我的保护费抄我的家还罢了，居然搞我的女人，这是不讲江湖规矩，你不讲规矩我也不讲规矩，你搞强奸我就当汉奸，谁怕谁呀。这么一想，吴三桂立马和满清签了无条件投降书，随后领着十多万辽东铁骑杀向了北京城，每人发了女人月经带一条系在头上，算是为大明朝带的孝。
李自成自然没闲着，也带人杀向山海关，临走不忘以叛国罪判了吴三桂一家死刑。两军在一片石杀得混天黑地，正杀得性起，斜刺里杀出一彪人马，李自成一看，不得了，专灭黑社会的辫子军来了，那还不跑啊。这一跑就没个完，一直跑到了西安，吴三桂一路追到了西安，终于追回了陈圆圆，两人在战场上相拥而泣，长吻不息，那情景直感动得三军落泪，有道是：“女人天生会作戏，作戏不过陈圆圆。”陈圆圆后来一直跟着吴三桂到了云南，据说没死的李自成也追到了云南，为的是那段刻骨铭心的夜夜销魂情，据说陈圆圆很讲职业道德，没把这事告诉吴三桂，而是周旋于二人之间，直到吴三桂和李自成先后死去，成熟了的陈圆圆自觉天下男人无过这二人者，于是心灰意冷，到万佛寺出了家，这段三角恋方才告一段落。
姑娘：“你为什么动不动就赌咒发誓呢？”
小伙子：“相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。”
白羊座 （3月21日～4月20日）
白羊女：个性独立，脾气刚烈，爱向男友发号施令，却无论如何不受男人束缚。她对爱情认真，想什幺、做什幺都会向你坦白，而且对你热情如火。
白羊男：有点倨傲、喜欢唯我独尊，对情人期望很高，而且占有欲强。他追求心仪的人不会因对方说“不”便罢休。
最完美爱情配搭：双子座、人马座、水瓶座。
求爱绝招：约会时任由她他决定及安排时间地点、甚至所乘交通工具。纵使大家已经情投意合，也以退为进，让对方采取主动。
最浪漫约会地点：对方选择去那里便去那里，不过白羊座多半喜欢在热闹的大都会流连。
金牛座 （4月21日～5月20日）
牛小姐：坚强能干，不介意和伴侣同甘共苦，一起挤巴士、吃三文治。她是个正经的女孩，对男人风骚媚态欠奉。
牛公子：稳重可靠，对女人有风度和修养。他求爱的作风略嫌保守，缺点是顽固，跟他拌嘴他决不让步，而且过份精打细算。
最完美爱情配搭：金牛座、巨蟹座、摩羯座。
求爱绝招：金牛座的人习惯实事求是、在商言商。和他们约会，最好跟其分析股走势、研究房地产。千万别送牛小姐或要求牛公子送昂贵而花俏的礼物给你，送家用电器就差不多。
最浪漫约会地点：开办成人MBA课程的夜校。
双子座 （5月21日～6月21日）
双子女：外向合群、思想灵活，既有自己的独特见解，也肯接纳别人的观点。既然是双生子，这个星座当然具有双重性格，甚至会五时花、六时变。她讨厌单调，所以约会她像跟特务接触，要不停更换见面时间、行动和地点。
双子男：风流蕴藉的翩翩俗世佳公子。他的花言巧语像东江水般滔滔不绝，把天上的星星摘下来送给你，把树上的鸟儿哄下来。但要他陪你到婚姻注册处走一趟，他可能立刻装肚子痛！当然，他也有动真情的时候，不过爱上的多半是比他更难捉模的天蝎美人。
最完美爱情配搭：水瓶座、白羊座。
求爱绝招：对他（她）若即若离，吊他（她）的胃口，或者主动提出崇尚开放的关系。
最浪漫约会地点：前卫的士高、爵士俱乐部等场所。不过这种地方最多俊 男美女出没，小心他（她）随时见异思迁。
巨蟹座 （6月22日～7月22日）
雌蟹：贤良淑德、母性伟大。只要你每天准时回家，她绝对愿做你背后的女人。当然，她也有灵气迫人的一面，可以一面做家务，一面聆听萧邦夜曲。弱点是容易堕入感情骗局。
雄蟹：向望优闲的田园生活，爱家又恋家的标准丈夫。刚开始交往时他比较害羞和慢热，其实暗地里很希望照顾你、保护你。巨蟹这个星座很情绪化，和他相处要互相忍让。
最完美爱情配搭：摩羯座、金牛座、双鱼座。
求爱绝招：陪他（她）逛家具店和选购家庭用品；商量将来生孩子要取什幺名字 ，让孩子学习钢琴还是芭蕾舞。
最浪漫约会地点：安坐家中，等她他亲自下厨为你做一顿丰盛的晚饭。
狮子座 （7月23日～8月22日）
狮公主：光芒四射，但有点不可一世。狮子座喜欢被过百追求者包围，希望一千颗 Spotlight都照着她。由于她雍容华贵、落落大方，带她出席宴会，一定引来无数艳羡的目光。
狮王子：威风八面，有王者之风。他无论吃的、穿的、什幺都要最好。所以，平凡的女孩不会被他看中。他对女朋友的态度虽然挺专横，却又宠爱有加，待她的家人、朋友也热情慷慨。
最完美爱情配搭：天秤座、水瓶座。
求爱绝招：狮子座女孩，是个material girl，深信钻石是女人最好的朋友。想讨她欢心，不仅要买成色、净度最高的钻石，还要大粒。想取悦狮子座的男孩，记住这个道理：“千穿万穿、马屁不穿”。
最浪漫约会地点：有豪华装修的别墅里。
处女座 （8月23日～9月22日）
处女：文静内向，处事一丝不苟，具有高度实用智能。纵然在热恋中，她仍很明白事理，不会对男朋友乱吃醋，或者颐指气使、动辄发脾气气。由于她性格被动，在情场上遇上竞争者会自动弃权，不过损失最大的，还是那福薄的男孩。
处男：斯文淡定的谦谦君子。他是个纯粹的完美主义者，长情而且有责任感。
最完美爱情配搭：金牛座、双鱼座、巨蟹座。
求爱绝招：剪一个清爽整齐的发型；每当对方登门拜访，先把家里打扫得一尘不染，换上干净的全棉床单。
最浪漫约会地点：处女座的人，觉得办公室比的士高更能给他们安全感。你何不等他（她）的同事都下班后，带一盒寿司、一瓶白酒上他（她）公司，在会议室共进晚餐。
2013年3月30日星期六
笑话十则
丈夫：“夫妻的感情就像X，相交只有一个点――就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。”
妻子：“我们呢？是不是也像X那么可悲？”
丈夫：“不，我们是Y，相交以后，就永远合而为一了。”
这是一篇於"太平间"的一些"讲解.关於太平间,一般人大多给予许多恐怖的联想.因此医院鬼故事,太平间也占有相当高的比例.由於大家都有太多的遐想,医院也不笨,自然不会将太平间大大咧咧地盖在一般民众随便可到的地方.决大部分的医院,都会将太平间盖在地下室,或医院之外---民众不大会误闯的地方,而且一定会加上重重"枷锁".所以大家就可以知道,版上许多啥住在太平间附近,半夜闯入太平间.....诸如此类鬼故事,多半是真的鬼"扯"的故事!!第二点,一般病人过世之後,多半直接由医院就送至殡仪馆,除非没有家人的,或有些纠纷的,才会留在太平间.不然会把尸体存放在太平间者实在少之又少(虽然大医院多半设有灵堂),决不会像某些版友所说"太平间中都是尸体".如果真有这种状况,那这家医院就要报请卫生署检查一下,是否草菅人命.....第三点,病人多半是在病房咽气,不会还没咽气就送到太平间.到太平间又只是暂停.依照那些无稽的灵异理论.鬼魂出现在病房,病人家中,或殡仪馆的比例绝对比无辜的太平间高得太多太多!经过以上解说,相信大家对於太平间多少有些认识.希望以後不要再把一些道听途说,或胡扯的"太平间"鬼故事乱"波"上来.终究医院是和病魔作战的神圣战场,医护人员也是神圣的工作.就算鬼魂要找麻烦,我想也不应该找这些曾经为了救他们免於死亡而拼尽努力的医师护士吧!再次恳请不要乱"波"这类故事,那是对医护人员的侮辱!!!!!
这是一篇於"太平间"的一些"讲解.关於太平间,一般人大多给予许多恐怖的联想.因此医院鬼故事,太平间也占有相当高的比例.由於大家都有太多的遐想,医院也不笨,自然不会将太平间大大咧咧地盖在一般民众随便可到的地方.决大部分的医院,都会将太平间盖在地下室,或医院之外---民众不大会误闯的地方,而且一定会加上重重"枷锁".所以大家就可以知道,版上许多啥住在太平间附近,半夜闯入太平间.....诸如此类鬼故事,多半是真的鬼"扯"的故事!!第二点,一般病人过世之後,多半直接由医院就送至殡仪馆,除非没有家人的,或有些纠纷的,才会留在太平间.不然会把尸体存放在太平间者实在少之又少(虽然大医院多半设有灵堂),决不会像某些版友所说"太平间中都是尸体".如果真有这种状况,那这家医院就要报请卫生署检查一下,是否草菅人命.....第三点,病人多半是在病房咽气,不会还没咽气就送到太平间.到太平间又只是暂停.依照那些无稽的灵异理论.鬼魂出现在病房,病人家中,或殡仪馆的比例绝对比无辜的太平间高得太多太多!经过以上解说,相信大家对於太平间多少有些认识.希望以後不要再把一些道听途说,或胡扯的"太平间"鬼故事乱"波"上来.终究医院是和病魔作战的神圣战场,医护人员也是神圣的工作.就算鬼魂要找麻烦,我想也不应该找这些曾经为了救他们免於死亡而拼尽努力的医师护士吧!再次恳请不要乱"波"这类故事,那是对医护人员的侮辱!!!!!
一天，有个酗酒者被押进警察署。
“你怎么又上这儿来了？”警察问。
“是两个警察送我来的，先生。”
“又多喝了酒吧？”
“是的。不过这回不是我，而是他俩。”
在大学只要同学们不喜欢上某课，通常都是不去。
第一节课，该来的同学几十人，只来了15个，其中还有2个是外校来旁听的。老师很，但是还是很大度地说没事，想来就来，不想来就算，咱们上咱们的。
第二周，来了6个，老师有点受不了了。（很简单，第一周不来可能是因为不熟悉老师，以为老师讲不好。第二次还这样就有点伤老师自尊了）老师说，这个这个，不来上课还是不行的撒，下次课一定都要来，不来没有成绩的撒。
第三周，上课时，老师走进教室，开口第一句话：怎么？就你们俩？
大概同学们认准了反正老师不可能让所有人不及格……
一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老先
生说：“为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就
未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？”
老先生说：“争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时
候就懂这个道理了。记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人雇
了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只
听到我太太冷冷地说：‘第一次。’驴子第二次想偷懒的时候，她又指着
驴子说：‘这是第二次。’当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙地掏出
她的左轮手枪，就把它给毙了！”
中年邻居老先生诧异说：“尊夫人真是太残忍了！”
老先生说道：“可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并
不跟我争辩只是冷冷地对我说：‘第一次’。”
媒人对女孩说：“那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……”女孩对媒人说：“那……那……那他能直立行走吗？”
蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了
某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。”画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵，叹息道：“对不起！我不是画漫画的。”
我友的嘴甚是笨，常常说一些令人哭笑不得的呆话。两月前其经人介绍认识一女子，非常满意，大有相见恨晚之势，遂表白曰：“我真是瞎猫撞见死老鼠，……”听罢，那女子脸色大变，两人还未开始，便有结束的趋势。我友却是颗痴情种子，对那女子仍不死心。次日，带着一脸的诚恳又去向那女子表白：“……，我是王八吃秤砣--铁了心！”
妻子：“我们呢？是不是也像X那么可悲？”
丈夫：“不，我们是Y，相交以后，就永远合而为一了。”
这是一篇於"太平间"的一些"讲解.关於太平间,一般人大多给予许多恐怖的联想.因此医院鬼故事,太平间也占有相当高的比例.由於大家都有太多的遐想,医院也不笨,自然不会将太平间大大咧咧地盖在一般民众随便可到的地方.决大部分的医院,都会将太平间盖在地下室,或医院之外---民众不大会误闯的地方,而且一定会加上重重"枷锁".所以大家就可以知道,版上许多啥住在太平间附近,半夜闯入太平间.....诸如此类鬼故事,多半是真的鬼"扯"的故事!!第二点,一般病人过世之後,多半直接由医院就送至殡仪馆,除非没有家人的,或有些纠纷的,才会留在太平间.不然会把尸体存放在太平间者实在少之又少(虽然大医院多半设有灵堂),决不会像某些版友所说"太平间中都是尸体".如果真有这种状况,那这家医院就要报请卫生署检查一下,是否草菅人命.....第三点,病人多半是在病房咽气,不会还没咽气就送到太平间.到太平间又只是暂停.依照那些无稽的灵异理论.鬼魂出现在病房,病人家中,或殡仪馆的比例绝对比无辜的太平间高得太多太多!经过以上解说,相信大家对於太平间多少有些认识.希望以後不要再把一些道听途说,或胡扯的"太平间"鬼故事乱"波"上来.终究医院是和病魔作战的神圣战场,医护人员也是神圣的工作.就算鬼魂要找麻烦,我想也不应该找这些曾经为了救他们免於死亡而拼尽努力的医师护士吧!再次恳请不要乱"波"这类故事,那是对医护人员的侮辱!!!!!
这是一篇於"太平间"的一些"讲解.关於太平间,一般人大多给予许多恐怖的联想.因此医院鬼故事,太平间也占有相当高的比例.由於大家都有太多的遐想,医院也不笨,自然不会将太平间大大咧咧地盖在一般民众随便可到的地方.决大部分的医院,都会将太平间盖在地下室,或医院之外---民众不大会误闯的地方,而且一定会加上重重"枷锁".所以大家就可以知道,版上许多啥住在太平间附近,半夜闯入太平间.....诸如此类鬼故事,多半是真的鬼"扯"的故事!!第二点,一般病人过世之後,多半直接由医院就送至殡仪馆,除非没有家人的,或有些纠纷的,才会留在太平间.不然会把尸体存放在太平间者实在少之又少(虽然大医院多半设有灵堂),决不会像某些版友所说"太平间中都是尸体".如果真有这种状况,那这家医院就要报请卫生署检查一下,是否草菅人命.....第三点,病人多半是在病房咽气,不会还没咽气就送到太平间.到太平间又只是暂停.依照那些无稽的灵异理论.鬼魂出现在病房,病人家中,或殡仪馆的比例绝对比无辜的太平间高得太多太多!经过以上解说,相信大家对於太平间多少有些认识.希望以後不要再把一些道听途说,或胡扯的"太平间"鬼故事乱"波"上来.终究医院是和病魔作战的神圣战场,医护人员也是神圣的工作.就算鬼魂要找麻烦,我想也不应该找这些曾经为了救他们免於死亡而拼尽努力的医师护士吧!再次恳请不要乱"波"这类故事,那是对医护人员的侮辱!!!!!
一天，有个酗酒者被押进警察署。
“你怎么又上这儿来了？”警察问。
“是两个警察送我来的，先生。”
“又多喝了酒吧？”
“是的。不过这回不是我，而是他俩。”
在大学只要同学们不喜欢上某课，通常都是不去。
第一节课，该来的同学几十人，只来了15个，其中还有2个是外校来旁听的。老师很，但是还是很大度地说没事，想来就来，不想来就算，咱们上咱们的。
第二周，来了6个，老师有点受不了了。（很简单，第一周不来可能是因为不熟悉老师，以为老师讲不好。第二次还这样就有点伤老师自尊了）老师说，这个这个，不来上课还是不行的撒，下次课一定都要来，不来没有成绩的撒。
第三周，上课时，老师走进教室，开口第一句话：怎么？就你们俩？
大概同学们认准了反正老师不可能让所有人不及格……
一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老先
生说：“为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就
未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？”
老先生说：“争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时
候就懂这个道理了。记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人雇
了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只
听到我太太冷冷地说：‘第一次。’驴子第二次想偷懒的时候，她又指着
驴子说：‘这是第二次。’当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙地掏出
她的左轮手枪，就把它给毙了！”
中年邻居老先生诧异说：“尊夫人真是太残忍了！”
老先生说道：“可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并
不跟我争辩只是冷冷地对我说：‘第一次’。”
媒人对女孩说：“那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……”女孩对媒人说：“那……那……那他能直立行走吗？”
蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了
某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。”画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵，叹息道：“对不起！我不是画漫画的。”
我友的嘴甚是笨，常常说一些令人哭笑不得的呆话。两月前其经人介绍认识一女子，非常满意，大有相见恨晚之势，遂表白曰：“我真是瞎猫撞见死老鼠，……”听罢，那女子脸色大变，两人还未开始，便有结束的趋势。我友却是颗痴情种子，对那女子仍不死心。次日，带着一脸的诚恳又去向那女子表白：“……，我是王八吃秤砣--铁了心！”
笑话十则
有一个神经病院，那里住着很多神经病。一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。”精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得，原来，那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”
记者向一位千万富翁问他的成功经验。
“我之所以会发财，完全是我太太功劳。”富翁感慨万千地说。
“尊夫人是怎样帮助你的呢？”
“嗯，告诉你好了，”富翁说，“那是因为我好奇地想知道，究竟得赚多少钱她才会满足？”
藤吉开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下，没有哪一点不同啊。”
藤吉听了，打开棺材盖，对那人说：“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦。”
某人（到教堂〕：神父，我。。。我有罪。。。神父：说吧，我的孩子，有什么事？
某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。。。
神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室里。。。而且。。。而且，我让他每天交我1500法郎租金。。。
神父：你就为这事忏悔？那。。。
某人：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”
第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”
第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司在安装煤气管道。”
第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”
小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起呢?”
爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”
小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗? ”
在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。
数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”
“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。
“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五！”说完便把旗杆插回原地，走了。
“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”
“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。
他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？”
艾琳毫不迟疑地问答：“结婚！”
玩山崖蹦极的时候......
绳子突然断了......
我说.....
咦！又断了，有点意思啊这个.....
一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶，她迷迷糊糊地把没掺
一点水的炼乳喂给孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才发觉自己弄
错了。她慌忙打电话给小儿科医生。
“不要紧，”医生说，“再给他灌3盎司水，摇一摇就行了。”
小弟在阳明山及文化大学就学以于两载，在这两年之中有或听过一些鬼故事，或是一些常发生事情的地方，鉴於满足大家爱听鬼故事，喜欢受恐怖虐待的快感，小弟决定家丑外扬，告诉大家发生在文大及阳明山的种种，倘若诸位行经这些地方，嘿嘿！那你可要多加小心了（一）文化的校园∶念文化的学生，没有人不知道那栋传闻中闹鬼有名大×馆，现在小弟就来介绍为何这栋建筑物会那么出名∶这栋馆内分别是外文学院以及艺术学院的所在地，而这栋系馆，外型上十分奇特，它是依照八卦的外型而盖成，而建盖完成後，形成了四个卦向外，另四个卦向内的怪形状，传说中，当初之所以将这栋馆盖成这种形状，主要是因为那时阳明山的孤魂野鬼太多，为了怕他们会闹事，故而采用风水学的方法，盖形一个八卦以镇压它们，孰料也许是建筑上的疏失，原本的八卦盖反了，成了阴八卦，这下，不但不能发挥镇邪的功用，却反而召进了不少好兄弟，一一跑来这栋馆里，更糟的是，这栋馆内的设计简直令人匪夷所思，若你进来过走一遭便知道，它宛如迷宫，若是第一次走，你可能就迷失在这里找不到出口（不信来走一趟吧），笔者就连续在这里迷过两次路，更何况，自从发生过一连串大大小小的事後，这栋馆的大门以及电梯就被封死了，故而一到太阳下山後，这里面真的是伸手不见五指，极为吓人，而传说中到底发生了何事呢，问题就发生在那个电梯以及那扇被封的大门话说这栋八卦建筑的用意原本在压鬼镇邪，而盖反成了阴八卦後，召进不少的好兄弟，而大门口就是传说中阴阳门的出入口，更不巧的是，电梯对著大门，各位不妨想想，这些好兄弟被关进电梯中後，若有人要搭乘电梯时，嘿嘿嘿那会发生哪些有趣的事阿！！！听说事情的开始就是发生在两个要搭电梯的女学生身上，当他们进入了空无一人的电梯，却听到电梯里传来许多人说话的声音，而上了楼後，等电梯的人看到了门内的情形，说是电梯人太多了，就不坐了，吓的这两个女生夺门而出，又有一种说法是，等电梯的学生发现当电梯门打开时，里面站满了一群人，但这群人不是面貌极难看，要不就是缺手缺脚，极为可怕而这件事也传到了教官耳中，不信邪的教官为了消弥这风波，便自告奋勇的决定自己一人去做这电梯，後来听说是爬著出来，嘴还不断念著有鬼有鬼後来校方决定风了这电梯，另外也顺便将大门给封了，但反而这栋楼再也不见天日，不过还是听到不少人在这里遇见尤其是艺术学院的学生，有时排练到很晚，去厕所时听说多多少少会遇到一些呵总之，劝告大家天黑後少逗留在这里，因为真的非常可怕，现在，你走进这栋系馆中，都还能见到那用木板封住的电梯门
记者向一位千万富翁问他的成功经验。
“我之所以会发财，完全是我太太功劳。”富翁感慨万千地说。
“尊夫人是怎样帮助你的呢？”
“嗯，告诉你好了，”富翁说，“那是因为我好奇地想知道，究竟得赚多少钱她才会满足？”
藤吉开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下，没有哪一点不同啊。”
藤吉听了，打开棺材盖，对那人说：“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦。”
某人（到教堂〕：神父，我。。。我有罪。。。神父：说吧，我的孩子，有什么事？
某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。。。
神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室里。。。而且。。。而且，我让他每天交我1500法郎租金。。。
神父：你就为这事忏悔？那。。。
某人：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”
第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”
第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司在安装煤气管道。”
第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”
小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起呢?”
爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”
小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗? ”
在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。
数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”
“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。
“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五！”说完便把旗杆插回原地，走了。
“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”
“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。
他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？”
艾琳毫不迟疑地问答：“结婚！”
玩山崖蹦极的时候......
绳子突然断了......
我说.....
咦！又断了，有点意思啊这个.....
一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶，她迷迷糊糊地把没掺
一点水的炼乳喂给孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才发觉自己弄
错了。她慌忙打电话给小儿科医生。
“不要紧，”医生说，“再给他灌3盎司水，摇一摇就行了。”
小弟在阳明山及文化大学就学以于两载，在这两年之中有或听过一些鬼故事，或是一些常发生事情的地方，鉴於满足大家爱听鬼故事，喜欢受恐怖虐待的快感，小弟决定家丑外扬，告诉大家发生在文大及阳明山的种种，倘若诸位行经这些地方，嘿嘿！那你可要多加小心了（一）文化的校园∶念文化的学生，没有人不知道那栋传闻中闹鬼有名大×馆，现在小弟就来介绍为何这栋建筑物会那么出名∶这栋馆内分别是外文学院以及艺术学院的所在地，而这栋系馆，外型上十分奇特，它是依照八卦的外型而盖成，而建盖完成後，形成了四个卦向外，另四个卦向内的怪形状，传说中，当初之所以将这栋馆盖成这种形状，主要是因为那时阳明山的孤魂野鬼太多，为了怕他们会闹事，故而采用风水学的方法，盖形一个八卦以镇压它们，孰料也许是建筑上的疏失，原本的八卦盖反了，成了阴八卦，这下，不但不能发挥镇邪的功用，却反而召进了不少好兄弟，一一跑来这栋馆里，更糟的是，这栋馆内的设计简直令人匪夷所思，若你进来过走一遭便知道，它宛如迷宫，若是第一次走，你可能就迷失在这里找不到出口（不信来走一趟吧），笔者就连续在这里迷过两次路，更何况，自从发生过一连串大大小小的事後，这栋馆的大门以及电梯就被封死了，故而一到太阳下山後，这里面真的是伸手不见五指，极为吓人，而传说中到底发生了何事呢，问题就发生在那个电梯以及那扇被封的大门话说这栋八卦建筑的用意原本在压鬼镇邪，而盖反成了阴八卦後，召进不少的好兄弟，而大门口就是传说中阴阳门的出入口，更不巧的是，电梯对著大门，各位不妨想想，这些好兄弟被关进电梯中後，若有人要搭乘电梯时，嘿嘿嘿那会发生哪些有趣的事阿！！！听说事情的开始就是发生在两个要搭电梯的女学生身上，当他们进入了空无一人的电梯，却听到电梯里传来许多人说话的声音，而上了楼後，等电梯的人看到了门内的情形，说是电梯人太多了，就不坐了，吓的这两个女生夺门而出，又有一种说法是，等电梯的学生发现当电梯门打开时，里面站满了一群人，但这群人不是面貌极难看，要不就是缺手缺脚，极为可怕而这件事也传到了教官耳中，不信邪的教官为了消弥这风波，便自告奋勇的决定自己一人去做这电梯，後来听说是爬著出来，嘴还不断念著有鬼有鬼後来校方决定风了这电梯，另外也顺便将大门给封了，但反而这栋楼再也不见天日，不过还是听到不少人在这里遇见尤其是艺术学院的学生，有时排练到很晚，去厕所时听说多多少少会遇到一些呵总之，劝告大家天黑後少逗留在这里，因为真的非常可怕，现在，你走进这栋系馆中，都还能见到那用木板封住的电梯门
笑话十则
A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。一天，B接到A的“令牌”―我俩联
网吧；B沉思良久，返回“令牌”―注意网络保密。之后，A与B秘密进行“通道访问”。
终于有一天达成了“网络协议”。
现在，他俩已经联网了。
(说明：通道访问―约会；网络协议―订婚；联网―结婚)
有一次，社会经济学（简称∷社经）考试时作弊严重，有严重乡音的教授义正辞严地训斥了大家，"……这次"社经"考试，"操"（"抄"，音同）的现象很严重，有的男的"操"男的，有的女的"操"女的，还有男女互相"操"；有的从前面"操"，有的从后面"操"；有的在暗处偷偷"操"，有的竟明目张胆公开"操"，每个人几乎把全班人都"操"遍了。只有一个同学没有"操"，他的名字叫『杨伟』……”
某天吃完套餐,侍者过来收盘子,
我就问他是不是有餐後饮料可以点
他说可以,请看菜单选择
我就点咖啡,我同学点红茶
侍者说"对不起咖啡和红茶都卖完了
我问"那还有什麽可以选择的?"
侍者:"我们只有柳橙汁"
我有点不爽:"那你还说可以让我们选择?"
侍者酷酷:"你们可以选择要或是不要........."
女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜......
新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！
新娘：你说话怎么和老板一样呀！
哥尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。
他身旁的人问他：“你也是拳击师吗？”
哥尔登回答道：“不，我是牙科医生。”
同事大力结婚，公司里几个同事一同前去祝贺。席间，在众人的强烈要求下，大力和新娘一起表演了吃苹果、背媳妇等节目。看到大力被折腾得惨不忍睹的样子，小军叹气道：“照这么发展下去，估计到咱们结婚的时候就更有得受了。”
这时，主持人让新娘表演一个“摸手识新郎”的节目。他首先用布蒙住了新娘的眼睛，然后让新郎和几个男服务员站在一起，准备让新娘来识别。小桐冲我们诡秘地一笑，说：“瞧我的。”说完，悄悄走了过去。他看新娘已经被蒙住了双眼，于是把新郎大力从人群中拉了出来。可聪明的新娘并没有上当，一个个地将服务员都排除了。小桐看到这场面也有点儿傻眼，他灵机一动，把自己的手伸了过去。
小桐的手长得比较小，而且手指又比较修长。新娘摸了两下，皱了皱眉，说了句话：“你们怎么还找个女孩子来充数啊？”
一僧宿娼娼遽扳其以就。僧曰“非也此小僧耳。”娼意其嫌小
曰“勾了。”
时下，高校就餐均使用饭卡，常有粗心大意者不慎遗失。各系张贴的寻卡启示五花八门，各具神韵，蔚为奇观。
中文系：[如梦令]打饭慌中出错，饭卡不知归路，衣带渐已宽，人亦正憔悴。急觅急觅，我那救命饭卡。
历史系：公元1999年5月7日，历史将牢记这一天。赵某人饭卡不只落于谁人之手，有志于解开这一千古之迷者，请与赵某联系。
新闻系：本报讯，新闻系王某不慎于今日将饭卡遗失。据悉，寻找工作正有条不紊地展开，有了解线索者，请打热线。。。
中医系：自卡丢失以来，心胸愤懑，隐痛阵发，情志抑郁，食欲太急，暖气不断，苔薄腻脉细弦。有拾卡的同仁宋柴胡疏肝散。
经济系：自卡丢失以来，只好已快餐为食，个人消费剧增100，虽拉动了内需，但长此以往，恐引发泡沫经济。望拾卡的同仁与我一道为保持个人消费持续健康平稳发展儿努力。
数学系：本人遗失一卡长7cm，宽5cm，表面积为35平方厘米，卡号为121，请将正确答案宋到郑某处。
美国一家医院的主治医生得知与自己发生婚外情的女护士已经怀孕，便让她去意大利偷偷把孩子生下来。临别时，女护士问：“如果生了，我怎么通知你？”医生对她说：“如果生了，你就给我发一个明信片，上面写上‘通心粉’（注：意大利面条）三个字，我就知道了。”
六个月后的一天，医生接到妻子的电话，说家里收到一封奇怪的明信片。医生问妻子是什么内容，妻子念道：“通心粉！通心粉！通心粉！通心粉！两份带香肠和肉丸子，两份不带。”
朋友问老汤姆：“你为什么还不结婚？”老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有啥用？”后来老汤姆终于结了婚，朋友又问他滋味如何。他的邻居抢先回答：“每天都听到巴掌声。”
网吧；B沉思良久，返回“令牌”―注意网络保密。之后，A与B秘密进行“通道访问”。
终于有一天达成了“网络协议”。
现在，他俩已经联网了。
(说明：通道访问―约会；网络协议―订婚；联网―结婚)
有一次，社会经济学（简称∷社经）考试时作弊严重，有严重乡音的教授义正辞严地训斥了大家，"……这次"社经"考试，"操"（"抄"，音同）的现象很严重，有的男的"操"男的，有的女的"操"女的，还有男女互相"操"；有的从前面"操"，有的从后面"操"；有的在暗处偷偷"操"，有的竟明目张胆公开"操"，每个人几乎把全班人都"操"遍了。只有一个同学没有"操"，他的名字叫『杨伟』……”
某天吃完套餐,侍者过来收盘子,
我就问他是不是有餐後饮料可以点
他说可以,请看菜单选择
我就点咖啡,我同学点红茶
侍者说"对不起咖啡和红茶都卖完了
我问"那还有什麽可以选择的?"
侍者:"我们只有柳橙汁"
我有点不爽:"那你还说可以让我们选择?"
侍者酷酷:"你们可以选择要或是不要........."
女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜......
新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！
新娘：你说话怎么和老板一样呀！
哥尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。
他身旁的人问他：“你也是拳击师吗？”
哥尔登回答道：“不，我是牙科医生。”
同事大力结婚，公司里几个同事一同前去祝贺。席间，在众人的强烈要求下，大力和新娘一起表演了吃苹果、背媳妇等节目。看到大力被折腾得惨不忍睹的样子，小军叹气道：“照这么发展下去，估计到咱们结婚的时候就更有得受了。”
这时，主持人让新娘表演一个“摸手识新郎”的节目。他首先用布蒙住了新娘的眼睛，然后让新郎和几个男服务员站在一起，准备让新娘来识别。小桐冲我们诡秘地一笑，说：“瞧我的。”说完，悄悄走了过去。他看新娘已经被蒙住了双眼，于是把新郎大力从人群中拉了出来。可聪明的新娘并没有上当，一个个地将服务员都排除了。小桐看到这场面也有点儿傻眼，他灵机一动，把自己的手伸了过去。
小桐的手长得比较小，而且手指又比较修长。新娘摸了两下，皱了皱眉，说了句话：“你们怎么还找个女孩子来充数啊？”
一僧宿娼娼遽扳其以就。僧曰“非也此小僧耳。”娼意其嫌小
曰“勾了。”
时下，高校就餐均使用饭卡，常有粗心大意者不慎遗失。各系张贴的寻卡启示五花八门，各具神韵，蔚为奇观。
中文系：[如梦令]打饭慌中出错，饭卡不知归路，衣带渐已宽，人亦正憔悴。急觅急觅，我那救命饭卡。
历史系：公元1999年5月7日，历史将牢记这一天。赵某人饭卡不只落于谁人之手，有志于解开这一千古之迷者，请与赵某联系。
新闻系：本报讯，新闻系王某不慎于今日将饭卡遗失。据悉，寻找工作正有条不紊地展开，有了解线索者，请打热线。。。
中医系：自卡丢失以来，心胸愤懑，隐痛阵发，情志抑郁，食欲太急，暖气不断，苔薄腻脉细弦。有拾卡的同仁宋柴胡疏肝散。
经济系：自卡丢失以来，只好已快餐为食，个人消费剧增100，虽拉动了内需，但长此以往，恐引发泡沫经济。望拾卡的同仁与我一道为保持个人消费持续健康平稳发展儿努力。
数学系：本人遗失一卡长7cm，宽5cm，表面积为35平方厘米，卡号为121，请将正确答案宋到郑某处。
美国一家医院的主治医生得知与自己发生婚外情的女护士已经怀孕，便让她去意大利偷偷把孩子生下来。临别时，女护士问：“如果生了，我怎么通知你？”医生对她说：“如果生了，你就给我发一个明信片，上面写上‘通心粉’（注：意大利面条）三个字，我就知道了。”
六个月后的一天，医生接到妻子的电话，说家里收到一封奇怪的明信片。医生问妻子是什么内容，妻子念道：“通心粉！通心粉！通心粉！通心粉！两份带香肠和肉丸子，两份不带。”
朋友问老汤姆：“你为什么还不结婚？”老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有啥用？”后来老汤姆终于结了婚，朋友又问他滋味如何。他的邻居抢先回答：“每天都听到巴掌声。”
笑话十则
一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。
“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？”患者说。
“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说。
“你疯了吗？那我怎么击球？”
某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。忽然女儿灵机一动：「爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。」果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：「唉！要是你妈也在就好了！」
如果一个女人被人评价为花心，那她绝对没救了，什么不守妇道、水性扬花、朝三
暮四等等难听的词肯定会向影子一样跟随着她。所以，聪明的你应该明白了，我说的花
心应该是一种比较狡猾、比较隐蔽的“花心”。
女人一定要花心一点，这是时势所逼。想一想，如果一个女人只能得到丈夫的欢心，
对其他年轻或不那么年轻的男性却毫无魅力可言，那么她的未来可想而知。男人有很多
共性，其中包括对可爱女性的欣赏，丈夫虽然是丈夫，但他同时也是男人中的一员。所
以，要保持自身的新鲜一定要留意周围有魅力的男人，同时注意他们对你的感觉。不需
要真的去做什么，只要有了这个“觉悟”，你就会在不知不觉间，焕发出与婚前的你同
样的光彩。
如果有一位你感觉还可以的男性邀你共进晚餐，别急着拒绝。男人并没有传言中那么坏，
很多行为并没有什么目的性。碰到有思想有见地的男性，而他又偏偏喜欢与你说话或者
是你很想和他说话，那么不妨多接触。就普遍情况而言，同龄男性要比女性的知识面渊
博，懂得的东西多，说话也比较有趣。无论以前的你是怎样的一个人，有了几个有趣的
朋友尤其是异性朋友后，你自然也会变成一个有趣的女人。谁会不喜欢一个说话谐趣的
女人呢？
当然，做个成功的花心女人是需要一定修炼的，否则就会得不偿失。这就只可意会不可
言传了。总之，把花藏在心里，这样芬芳才会长久，才能真正成就一个睿智而美丽的女
人－－虽然这个女人可能长得挺平凡。
戈尔连日来为扭转佛州的败局而绞尽脑汁，但仍无计可施。一高参说，别不好意思，不如请克林顿老兄出马，前往佛州一趟。以其男性魅力，定能迷倒女州务卿哈里斯，令其为民主党办事。另一高参说，还不如直接任命莱温斯基当佛州州务卿。
老妇闲来无事，擦拭在阁楼找到的尘封油灯，她心爱的猫挨在她身旁躺着。擦拭间，一个妖怪从灯里跳了出来，说会达成她三个愿望。老妇想也不想就说：“我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。”
一团烟雾过后，她发现自己变得年轻貌美，周围尽是财宝。猫不见了，
一个英俊的王子站在她身旁，楼着她。她陶醉在王子的怀抱中，觉得整个人都幸福地融化掉了。
王子在她的耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗？”
我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元。
父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的XX才没倒下。父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
三人同坐，偶谈及家内耗鼠可恶。一曰：“舍间饮食，落
放不得，转眼被他窃去。”一云：“家下衣服书籍，散去不得，
时常被他侵损。”又一曰：“独有寒家老鼠不偷食咬衣，终夜咨
咨叫到天明。”此二人曰：“这是何故？”答曰：“专靠一味白
嚼。”
一天，老张与老吴下班的时候一起走在大街上，突然身后传来急促的喇叭声，只见老张神色紧张地急忙躲到一旁，老吴不解地问道：
「你怕什么？我们在人行道上，车子撞不到我们呀！」
老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道：
「哎！你有所不知，差不多一个月前，我老婆跟一个计程车司机跑了，自此以后，每当我听到喇叭声就会吓一大跳，深怕那个计程车司机又将我的老婆送回来！」
有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所。
前几个上完后都没有洗手就出来了。
富豪因此把他们打发走了。
只有一个洗了手,于是富豪留下了他。
可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?
佣人答到:"偶今天带了手纸..."
“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？”患者说。
“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说。
“你疯了吗？那我怎么击球？”
某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。忽然女儿灵机一动：「爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。」果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：「唉！要是你妈也在就好了！」
如果一个女人被人评价为花心，那她绝对没救了，什么不守妇道、水性扬花、朝三
暮四等等难听的词肯定会向影子一样跟随着她。所以，聪明的你应该明白了，我说的花
心应该是一种比较狡猾、比较隐蔽的“花心”。
女人一定要花心一点，这是时势所逼。想一想，如果一个女人只能得到丈夫的欢心，
对其他年轻或不那么年轻的男性却毫无魅力可言，那么她的未来可想而知。男人有很多
共性，其中包括对可爱女性的欣赏，丈夫虽然是丈夫，但他同时也是男人中的一员。所
以，要保持自身的新鲜一定要留意周围有魅力的男人，同时注意他们对你的感觉。不需
要真的去做什么，只要有了这个“觉悟”，你就会在不知不觉间，焕发出与婚前的你同
样的光彩。
如果有一位你感觉还可以的男性邀你共进晚餐，别急着拒绝。男人并没有传言中那么坏，
很多行为并没有什么目的性。碰到有思想有见地的男性，而他又偏偏喜欢与你说话或者
是你很想和他说话，那么不妨多接触。就普遍情况而言，同龄男性要比女性的知识面渊
博，懂得的东西多，说话也比较有趣。无论以前的你是怎样的一个人，有了几个有趣的
朋友尤其是异性朋友后，你自然也会变成一个有趣的女人。谁会不喜欢一个说话谐趣的
女人呢？
当然，做个成功的花心女人是需要一定修炼的，否则就会得不偿失。这就只可意会不可
言传了。总之，把花藏在心里，这样芬芳才会长久，才能真正成就一个睿智而美丽的女
人－－虽然这个女人可能长得挺平凡。
戈尔连日来为扭转佛州的败局而绞尽脑汁，但仍无计可施。一高参说，别不好意思，不如请克林顿老兄出马，前往佛州一趟。以其男性魅力，定能迷倒女州务卿哈里斯，令其为民主党办事。另一高参说，还不如直接任命莱温斯基当佛州州务卿。
老妇闲来无事，擦拭在阁楼找到的尘封油灯，她心爱的猫挨在她身旁躺着。擦拭间，一个妖怪从灯里跳了出来，说会达成她三个愿望。老妇想也不想就说：“我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。”
一团烟雾过后，她发现自己变得年轻貌美，周围尽是财宝。猫不见了，
一个英俊的王子站在她身旁，楼着她。她陶醉在王子的怀抱中，觉得整个人都幸福地融化掉了。
王子在她的耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗？”
我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元。
父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的XX才没倒下。父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
三人同坐，偶谈及家内耗鼠可恶。一曰：“舍间饮食，落
放不得，转眼被他窃去。”一云：“家下衣服书籍，散去不得，
时常被他侵损。”又一曰：“独有寒家老鼠不偷食咬衣，终夜咨
咨叫到天明。”此二人曰：“这是何故？”答曰：“专靠一味白
嚼。”
一天，老张与老吴下班的时候一起走在大街上，突然身后传来急促的喇叭声，只见老张神色紧张地急忙躲到一旁，老吴不解地问道：
「你怕什么？我们在人行道上，车子撞不到我们呀！」
老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道：
「哎！你有所不知，差不多一个月前，我老婆跟一个计程车司机跑了，自此以后，每当我听到喇叭声就会吓一大跳，深怕那个计程车司机又将我的老婆送回来！」
有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所。
前几个上完后都没有洗手就出来了。
富豪因此把他们打发走了。
只有一个洗了手,于是富豪留下了他。
可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?
佣人答到:"偶今天带了手纸..."
笑话十则
一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。
校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。
第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。
第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。
第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主
当马拉多那用后来被戏称“上帝之手”的手球将球打进了对方打门后，却没被裁判发现，这粒的进球惹恼了评论员：评论员愤愤地叫道：“上帝呀，他真是个大球星，连扣篮的动作都这么娴熟~~~~~!
在一个吹牛大赛中，参加比赛着说：
「我非常富有，有22家电视台，22家航空公司，22家邮轮公司，80家石油公司，22家建设公司，34艘游艇，还有许多游览车及其他国际生意，比日本第一富豪还有钱。」
「太好了！」评审说。又对第二个参赛着说：「现在轮到你了，先生。」
那位先生说：「我是他老板！！」
果果三岁时。
有一天晚上，妈妈发现果果脚上沾上了墨水，就问她：“怎么写字把墨水能沾到脚上呢？”
果果理直气壮地对妈妈说：“我不操心吧！”
现在的老婆――正在使用的这台计算机将来的老婆――尚不知道在谁家里养着综合比较分析如下现在的老婆，既不会打人也不会骂人将来的老婆，
_
@_@此处省去XXX字节现在的老婆，她需要的仅仅只为她付出一点电费而已将来的老婆，她需要的你付出全部还不能满足，偶尔一句“你真没用”，还好，俺两只耳朵的通风状况一直良好现在的老婆，她决不会对你发什么脾气最多一句“我死给你看”然后冒一句“该程序执行了非法操作。。。。。。”而已，你只需要做的是轻轻按一下她身上的某个地方，嘿嘿，SCAN......一切恢复正常将来的老婆，她会对你发脾气吧，摔坏了家里所有的东西闹着离家出走时还得要你给她往返与丈母娘家的双程车费现在的老婆，她怎么都不会让你放下手中的活儿上街陪她逛这逛那而且什么都不买将来的老婆，与现在的老婆相反，如果有例外的话，那你就把手中提的所有东西往老丈母家送去现在的老婆，当她人老珠黄时绝不反对你另寻新欢，换一个XX86型号的将来的老婆，她会时刻提醒你，嘿，你小子还活不活了，小心让你转业做警察――戴绿帽子去现在的老婆，她绝不反对你养个X86型的二奶，她会和二奶良好沟通，结为姐妹联成网络共享资源将来的老婆，
_
@_@看看自己头还在否？现在的老婆，绝对不会因为什么事情罚你跪键盘将来的老婆，不跪键盘是吧，那边还有块搓衣板现在的老婆，她生病了你只需要请她重新到瘟抖死酒吧里去泡一次，一切OK，而且每个月那个特殊的日子只有26号一天，很好掌握让人也特别容易适应将来的老婆，每个月就不一定在26号那天了，不仅每月发作，时间也不是很固定而且一病就是好几天现在的老婆，给你办事的效率绝不会和情绪有关而和身体情况有关将来的老婆，相反就是相反现在的老婆，她不会逼着你非得要个小BABY将来的老婆，有了小BABY后所有的事情都和她无关现在的老婆，。。。。。。将来的老婆，。。。。。。
宋徽宗宣和年间，大臣童贯在燕蓟一带领兵打仗，大败而逃。后来，朝廷中举行宴会，教坊派优人表演节目。优人们扮成三个婢女，梳的发型各不相同。其中的一个在前额上梳一个发暂（jī），自我介绍道：“我是太师蔡京的家人。”另一个的发髻偏向一边，自称：
“太宰郑侠家人。”还有一个满头布满小发髻，如同小儿状，自我介绍说：“我是大王童贯的家人。”
有人问这些发型有何讲究，扮蔡京家人的说：“蔡太师进见天子，这叫朝天髻。”扮郑侠家人的说：“郑太宰最近归故乡家居，我这叫懒梳髻。”
轮到扮童贯家人的回答了，他慢慢说道：
“我们童大王最近用兵，我这叫三十六髻（计）！”
10在黑暗中行走时不忘把手作持枪状(DOOMtoomuch)
9认为所有矮个子都操苏格兰口音。(当“海盗”当惯了)
8不断告诉自己玩游戏很有教育意义。(难道这不是很正常吗？)
7对杂志上的排行榜倒背如流。(锻炼记忆有多种方式)
6为了得到奖券，开着车在路上瞎转。(少玩点赛车游戏吧)
5在电视里看到战争镜头时，总想用鼠标点些坦克去助战。(C&C后遗症)
4认为系一根发带或是戴上眼罩能吸引女人(也许可以治疗社交恐惧症)
3在超市把商品放入购物篮时会想到“装备栏”的不断丰富，以至欲罢不能
(商场促销的新手段可能是多吸引RpG狂热分子)
2用SVGA形容戴眼镜的感觉(高分辨率就是不一样)
1NOLIFE
王寒是一年级的小学生。
有一天，老师问：“课文上说蜜蜂给花园增添了生气，这是啥意思？”
王寒回答说：“蜜蜂偷花粉，花就生气呗！”
同学们听了大笑起来。
王寒反驳说：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呀？”
外科解剖学期末考试亨瑞不及格，补考他又不及格。教授又给了他一次机会，他还是不及格。亨瑞在宿舍当着同学的面发誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心脏挖出来。大家都很惊慌，教授镇静地说：“别担心，他根本找不到心脏在哪。”
在法庭上，法官对被告说：“你对律师为你做的辩护，还有什么要说的吗？”“我想提请您注意这一事实，”被告说：“我的律师年纪太轻，法官先生。”
校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。
第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。
第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。
第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主
当马拉多那用后来被戏称“上帝之手”的手球将球打进了对方打门后，却没被裁判发现，这粒的进球惹恼了评论员：评论员愤愤地叫道：“上帝呀，他真是个大球星，连扣篮的动作都这么娴熟~~~~~!
在一个吹牛大赛中，参加比赛着说：
「我非常富有，有22家电视台，22家航空公司，22家邮轮公司，80家石油公司，22家建设公司，34艘游艇，还有许多游览车及其他国际生意，比日本第一富豪还有钱。」
「太好了！」评审说。又对第二个参赛着说：「现在轮到你了，先生。」
那位先生说：「我是他老板！！」
果果三岁时。
有一天晚上，妈妈发现果果脚上沾上了墨水，就问她：“怎么写字把墨水能沾到脚上呢？”
果果理直气壮地对妈妈说：“我不操心吧！”
现在的老婆――正在使用的这台计算机将来的老婆――尚不知道在谁家里养着综合比较分析如下现在的老婆，既不会打人也不会骂人将来的老婆，
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@_@此处省去XXX字节现在的老婆，她需要的仅仅只为她付出一点电费而已将来的老婆，她需要的你付出全部还不能满足，偶尔一句“你真没用”，还好，俺两只耳朵的通风状况一直良好现在的老婆，她决不会对你发什么脾气最多一句“我死给你看”然后冒一句“该程序执行了非法操作。。。。。。”而已，你只需要做的是轻轻按一下她身上的某个地方，嘿嘿，SCAN......一切恢复正常将来的老婆，她会对你发脾气吧，摔坏了家里所有的东西闹着离家出走时还得要你给她往返与丈母娘家的双程车费现在的老婆，她怎么都不会让你放下手中的活儿上街陪她逛这逛那而且什么都不买将来的老婆，与现在的老婆相反，如果有例外的话，那你就把手中提的所有东西往老丈母家送去现在的老婆，当她人老珠黄时绝不反对你另寻新欢，换一个XX86型号的将来的老婆，她会时刻提醒你，嘿，你小子还活不活了，小心让你转业做警察――戴绿帽子去现在的老婆，她绝不反对你养个X86型的二奶，她会和二奶良好沟通，结为姐妹联成网络共享资源将来的老婆，
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@_@看看自己头还在否？现在的老婆，绝对不会因为什么事情罚你跪键盘将来的老婆，不跪键盘是吧，那边还有块搓衣板现在的老婆，她生病了你只需要请她重新到瘟抖死酒吧里去泡一次，一切OK，而且每个月那个特殊的日子只有26号一天，很好掌握让人也特别容易适应将来的老婆，每个月就不一定在26号那天了，不仅每月发作，时间也不是很固定而且一病就是好几天现在的老婆，给你办事的效率绝不会和情绪有关而和身体情况有关将来的老婆，相反就是相反现在的老婆，她不会逼着你非得要个小BABY将来的老婆，有了小BABY后所有的事情都和她无关现在的老婆，。。。。。。将来的老婆，。。。。。。
宋徽宗宣和年间，大臣童贯在燕蓟一带领兵打仗，大败而逃。后来，朝廷中举行宴会，教坊派优人表演节目。优人们扮成三个婢女，梳的发型各不相同。其中的一个在前额上梳一个发暂（jī），自我介绍道：“我是太师蔡京的家人。”另一个的发髻偏向一边，自称：
“太宰郑侠家人。”还有一个满头布满小发髻，如同小儿状，自我介绍说：“我是大王童贯的家人。”
有人问这些发型有何讲究，扮蔡京家人的说：“蔡太师进见天子，这叫朝天髻。”扮郑侠家人的说：“郑太宰最近归故乡家居，我这叫懒梳髻。”
轮到扮童贯家人的回答了，他慢慢说道：
“我们童大王最近用兵，我这叫三十六髻（计）！”
10在黑暗中行走时不忘把手作持枪状(DOOMtoomuch)
9认为所有矮个子都操苏格兰口音。(当“海盗”当惯了)
8不断告诉自己玩游戏很有教育意义。(难道这不是很正常吗？)
7对杂志上的排行榜倒背如流。(锻炼记忆有多种方式)
6为了得到奖券，开着车在路上瞎转。(少玩点赛车游戏吧)
5在电视里看到战争镜头时，总想用鼠标点些坦克去助战。(C&C后遗症)
4认为系一根发带或是戴上眼罩能吸引女人(也许可以治疗社交恐惧症)
3在超市把商品放入购物篮时会想到“装备栏”的不断丰富，以至欲罢不能
(商场促销的新手段可能是多吸引RpG狂热分子)
2用SVGA形容戴眼镜的感觉(高分辨率就是不一样)
1NOLIFE
王寒是一年级的小学生。
有一天，老师问：“课文上说蜜蜂给花园增添了生气，这是啥意思？”
王寒回答说：“蜜蜂偷花粉，花就生气呗！”
同学们听了大笑起来。
王寒反驳说：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呀？”
外科解剖学期末考试亨瑞不及格，补考他又不及格。教授又给了他一次机会，他还是不及格。亨瑞在宿舍当着同学的面发誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心脏挖出来。大家都很惊慌，教授镇静地说：“别担心，他根本找不到心脏在哪。”
在法庭上，法官对被告说：“你对律师为你做的辩护，还有什么要说的吗？”“我想提请您注意这一事实，”被告说：“我的律师年纪太轻，法官先生。”
笑话十则
大学时学校组织到农场劳动，内容是帮助工人挤牛奶。收工时，一大学生MM很纳闷：“为什么我挤得那么少？”工人答到：“挤错牛了！”
我有个小学同学，很要好。初中毕业后什么都没考上，在社会上无所事事了两年。后来一想也不是办法，就经人介绍到广西北海去打工。还不错，第一个月就挣了一千多块。高兴之余，就请同事到饭店吃饭。吃得很尽兴，酒也喝了不少。最后朋友付了帐，走出饭店。突然肚子痛，幸好看到不远处有个公厕，就让其他人先走，自己到公厕去解决。进去以后，发现居然没有小便池，就顺手拉开了一间蹲位的门，里面有人，定睛一看，是个中年妇女！顿时酒醒，扭头便跑。到门口处，只听得一声断喝：“把两毛钱付了再走！”原来那女的是公厕管理员。
“格林太太，你丈夫过生日，你打算送什么礼物？”“噢，一百支雪茄。”“这得花多少钱？”“不花一文。我只不过每天从他的烟盒里取出两支积攒起来罢了。”
东北的冬天十分寒冷需要供热．某企业宿舍楼，因企业不景气没有供热．６楼居民要出外租房居住．于是通知７楼居民倒脏水加点小心别把下水道冻了．过些日子６楼居民回家查看，发现卫生间和客厅全是酸菜叶子（注：大白菜发酵而成）和粪便冻成的冰坨，并把坐便器冬坏了．便找到７楼居民说理．７楼居民答：＂不是我家倒的＂．６楼居民：＇７楼是顶楼不是你家还能是５楼倒的返上６楼的＇．７楼居民：＇不是我可能是我媳妇倒的吧＇．
晕......！
招数一――生死相许：当着你爱人的面跑到马路中央，拦住一辆大客车，当那车在最后关头停住的时候，你可以泪流满面地（如果你有足够的表演天分，能够把惊恐迅速转化为悲伤的话）对你爱人说：“我是不会死的，因为我爱你，所以不会死。”
解招：这一招只有在你得不到一个人就会自杀的情形下使用，因为拦大卡车毕竟比自杀要安全些。我相信，再铁石心肠，或者再不爱你的女人面对这一幕也不得不爱上你，除非她是个瞎子。
出处：《101次求婚》
招数二――一见钟情：刚认识就向对方求婚。
解招：女人（无论何种女人）都是需要恭维和甜言蜜语的，而求婚对女人来说就是最大的恭维，最动听的词汇，所以一认识就求婚，足见诚意的同时，也堂而皇之地省去了不少废话。
出处：《理想的结婚》
招数三――矢志不移：她在雨中狂奔，跑上桥头，挥舞着为启吾写的布条：“启吾，我爱你。”
解招：这其中最值得敬佩的品质就是表达爱情的直接和勇敢，在剧中，这是一个高中生向自己崇拜的音乐人求爱时做的举动，生活中这样的精神无疑是获得陌生人的爱的最快速、最有效的途径。
出处：《神啊，请多给我一些时间》
招数四――以毒攻毒：理子被失恋的痛苦纠缠，哲平为了帮助她学会忘记，扔掉了她的订婚戒指，哲平因为没有按规定剪去心爱的长发正和课长争论，理子不声不响地拿起剪刀，“咔嚓”就是一下。
“问题少女”和“蛊惑仔”在当今社会是比较普遍的，如果你不幸爱上这一类人，也不用害怕，收拾他们，或者说得到他们的心是有方法可以参照的，譬如说上述两种，归纳起来就是两个核心要义：剑走偏锋然后一招制敌。
出处：《恋爱世纪》
招数五――以小见大：给你的爱人精心制作一个发型。
解招：人们对于自己爱的人最期待的不是任何概念上的给予和回报，而是对方也能同样发现自己的可爱，并且用一种方式表达出来。就像剧中冬二为杏子做的发型，为她买的红鞋子，包括在她死后为她深情地化妆，这种细微的方式往往比一栋别墅或一辆名车更能征服你爱的女人。
出处：《美丽人生》
招数六――身先士卒：小南为了让自暴自弃、放弃弹琴的濑名振作起来，请人教自己弹濑名曾为她弹过的曲子，小南以自己笨拙的琴技感动了濑名，濑名决定参加钢琴比赛。
解招：在你爱的人最低谷的时候，只是陪在他身旁是不够的，要用你的力量帮助他走出低谷，不惜使用最笨拙最吃力的方式，当然还要加上你最深和最热的感情，能共同走过人生的坎坷往往是一对恋人相爱到底最有力的保证。
出处：《悠长假期》
招数七――爱意通神：幸子和雅史分手后一个漫天飞雪的夜晚，她独自来到雅史的楼下给他打个问候电话，忧伤的眼神望着雅史房间亮着的灯光。雅史放下电话心中一动，走到窗前，正好看到楼下人流中幸子撑着红伞的身影，于是难以克制内心的情感，跑下楼追上了幸子。
解招：风雪中走到楼下又不上楼，只是打个电话便离去，何等深情的一个情境。最令人心弦颤动的是雅史的心中一动，就因为这心中一动，标准的心有灵犀一点通。
出处：《东京仙履奇缘》
招数八――心有灵犀：广子要离晃次而去，晃次追到车站，却被列车阻隔，眼看着要失去心爱的人，失聪的晃次压抑多年的声音冲破喉咙，爱的力量让他实现了她对他的期望。
解招：因为意外而格外感人，一般的爱情故事里感情的极限是冲破理智，在这里感情却冲破了生理上的残疾。在所有的招数里，只有这一招是可遇而不可求的。
出处：《跟我说爱我》
一天微软（microsoft）公司宣布将更名为moft公司，微软发言人说这一举措是为了节省用户的硬盘空间，保守的估计：在一个典型安装的windows95系统中，至少包含2842597条“microsoft”。所以在公司更名后，用户因此会获得14m的自由空间。而且windows95的安装盘也将由原来的14张软盘减少至现在的13张，这样的话，全世界每年在媒体上会因此节省500万美圆。
微软发言人宣布将进一步考察缩短该公司其他产品名称的可能性，比如将“TheMicrosoft
Exchange”改称为“TheMoftPit”等。但同时他有否定了一些此次更名是因为8.3文件名所迫等谣言，尽管“MICROSO~1”看起来确实不舒服。
微软发言人最后还补充到如有人能提出更好的建议，他便会免费获得一份“MoftOffforMoft
Win95”！
从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！
说罢，大雄就一命呜呼了……！
一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛！”随后他向里面大喊“喂！陀螺雄，有人找你啦！”
介绍人：“你认为对方怎样？”
女青年：“我对他倒没有什么想法。”
介绍人：“婚姻是大事，你得仔细考虑。”
女青年：“不用啦！反正我找的是婆家。”
初会像那东流水离我远去不可留
中会乱我心好烦忧
高会永远念不懂成会读也读不通
审计这一科更难懂
由来只有老师笑有谁听到学生哭
会计这条路好辛苦
是要快快来转系还是继续念下去
下错了决定很伤心
看是个大好钱途会计这一条路
可是谁又能平平安安撑完四年
初会中会高会成会
老师都念不懂叫学生怎么念
不如自生自灭
我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候，她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........
我有个小学同学，很要好。初中毕业后什么都没考上，在社会上无所事事了两年。后来一想也不是办法，就经人介绍到广西北海去打工。还不错，第一个月就挣了一千多块。高兴之余，就请同事到饭店吃饭。吃得很尽兴，酒也喝了不少。最后朋友付了帐，走出饭店。突然肚子痛，幸好看到不远处有个公厕，就让其他人先走，自己到公厕去解决。进去以后，发现居然没有小便池，就顺手拉开了一间蹲位的门，里面有人，定睛一看，是个中年妇女！顿时酒醒，扭头便跑。到门口处，只听得一声断喝：“把两毛钱付了再走！”原来那女的是公厕管理员。
“格林太太，你丈夫过生日，你打算送什么礼物？”“噢，一百支雪茄。”“这得花多少钱？”“不花一文。我只不过每天从他的烟盒里取出两支积攒起来罢了。”
东北的冬天十分寒冷需要供热．某企业宿舍楼，因企业不景气没有供热．６楼居民要出外租房居住．于是通知７楼居民倒脏水加点小心别把下水道冻了．过些日子６楼居民回家查看，发现卫生间和客厅全是酸菜叶子（注：大白菜发酵而成）和粪便冻成的冰坨，并把坐便器冬坏了．便找到７楼居民说理．７楼居民答：＂不是我家倒的＂．６楼居民：＇７楼是顶楼不是你家还能是５楼倒的返上６楼的＇．７楼居民：＇不是我可能是我媳妇倒的吧＇．
晕......！
招数一――生死相许：当着你爱人的面跑到马路中央，拦住一辆大客车，当那车在最后关头停住的时候，你可以泪流满面地（如果你有足够的表演天分，能够把惊恐迅速转化为悲伤的话）对你爱人说：“我是不会死的，因为我爱你，所以不会死。”
解招：这一招只有在你得不到一个人就会自杀的情形下使用，因为拦大卡车毕竟比自杀要安全些。我相信，再铁石心肠，或者再不爱你的女人面对这一幕也不得不爱上你，除非她是个瞎子。
出处：《101次求婚》
招数二――一见钟情：刚认识就向对方求婚。
解招：女人（无论何种女人）都是需要恭维和甜言蜜语的，而求婚对女人来说就是最大的恭维，最动听的词汇，所以一认识就求婚，足见诚意的同时，也堂而皇之地省去了不少废话。
出处：《理想的结婚》
招数三――矢志不移：她在雨中狂奔，跑上桥头，挥舞着为启吾写的布条：“启吾，我爱你。”
解招：这其中最值得敬佩的品质就是表达爱情的直接和勇敢，在剧中，这是一个高中生向自己崇拜的音乐人求爱时做的举动，生活中这样的精神无疑是获得陌生人的爱的最快速、最有效的途径。
出处：《神啊，请多给我一些时间》
招数四――以毒攻毒：理子被失恋的痛苦纠缠，哲平为了帮助她学会忘记，扔掉了她的订婚戒指，哲平因为没有按规定剪去心爱的长发正和课长争论，理子不声不响地拿起剪刀，“咔嚓”就是一下。
“问题少女”和“蛊惑仔”在当今社会是比较普遍的，如果你不幸爱上这一类人，也不用害怕，收拾他们，或者说得到他们的心是有方法可以参照的，譬如说上述两种，归纳起来就是两个核心要义：剑走偏锋然后一招制敌。
出处：《恋爱世纪》
招数五――以小见大：给你的爱人精心制作一个发型。
解招：人们对于自己爱的人最期待的不是任何概念上的给予和回报，而是对方也能同样发现自己的可爱，并且用一种方式表达出来。就像剧中冬二为杏子做的发型，为她买的红鞋子，包括在她死后为她深情地化妆，这种细微的方式往往比一栋别墅或一辆名车更能征服你爱的女人。
出处：《美丽人生》
招数六――身先士卒：小南为了让自暴自弃、放弃弹琴的濑名振作起来，请人教自己弹濑名曾为她弹过的曲子，小南以自己笨拙的琴技感动了濑名，濑名决定参加钢琴比赛。
解招：在你爱的人最低谷的时候，只是陪在他身旁是不够的，要用你的力量帮助他走出低谷，不惜使用最笨拙最吃力的方式，当然还要加上你最深和最热的感情，能共同走过人生的坎坷往往是一对恋人相爱到底最有力的保证。
出处：《悠长假期》
招数七――爱意通神：幸子和雅史分手后一个漫天飞雪的夜晚，她独自来到雅史的楼下给他打个问候电话，忧伤的眼神望着雅史房间亮着的灯光。雅史放下电话心中一动，走到窗前，正好看到楼下人流中幸子撑着红伞的身影，于是难以克制内心的情感，跑下楼追上了幸子。
解招：风雪中走到楼下又不上楼，只是打个电话便离去，何等深情的一个情境。最令人心弦颤动的是雅史的心中一动，就因为这心中一动，标准的心有灵犀一点通。
出处：《东京仙履奇缘》
招数八――心有灵犀：广子要离晃次而去，晃次追到车站，却被列车阻隔，眼看着要失去心爱的人，失聪的晃次压抑多年的声音冲破喉咙，爱的力量让他实现了她对他的期望。
解招：因为意外而格外感人，一般的爱情故事里感情的极限是冲破理智，在这里感情却冲破了生理上的残疾。在所有的招数里，只有这一招是可遇而不可求的。
出处：《跟我说爱我》
一天微软（microsoft）公司宣布将更名为moft公司，微软发言人说这一举措是为了节省用户的硬盘空间，保守的估计：在一个典型安装的windows95系统中，至少包含2842597条“microsoft”。所以在公司更名后，用户因此会获得14m的自由空间。而且windows95的安装盘也将由原来的14张软盘减少至现在的13张，这样的话，全世界每年在媒体上会因此节省500万美圆。
微软发言人宣布将进一步考察缩短该公司其他产品名称的可能性，比如将“TheMicrosoft
Exchange”改称为“TheMoftPit”等。但同时他有否定了一些此次更名是因为8.3文件名所迫等谣言，尽管“MICROSO~1”看起来确实不舒服。
微软发言人最后还补充到如有人能提出更好的建议，他便会免费获得一份“MoftOffforMoft
Win95”！
从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！
说罢，大雄就一命呜呼了……！
一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛！”随后他向里面大喊“喂！陀螺雄，有人找你啦！”
介绍人：“你认为对方怎样？”
女青年：“我对他倒没有什么想法。”
介绍人：“婚姻是大事，你得仔细考虑。”
女青年：“不用啦！反正我找的是婆家。”
初会像那东流水离我远去不可留
中会乱我心好烦忧
高会永远念不懂成会读也读不通
审计这一科更难懂
由来只有老师笑有谁听到学生哭
会计这条路好辛苦
是要快快来转系还是继续念下去
下错了决定很伤心
看是个大好钱途会计这一条路
可是谁又能平平安安撑完四年
初会中会高会成会
老师都念不懂叫学生怎么念
不如自生自灭
我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候，她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........
笑话十则
年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？”
主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”
长坂坡
长坂坡――
曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”
夏侯：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”
曹操：“可恶啊，一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”
在乱军中奋战的赵云：“张飞这个狗日的！让我垫后又不给我地图！！长坂桥到底在哪里呀？！”
――赵云，字子龙，号良牙，蜀中五虎将之一。
早上8点考高数，7点半多我才迷迷糊糊起床，于是急急忙忙端着脸盆去水房。我把脸盆往台上一放转身就往厕所跑，这时只听“咣”的一声，脸盆倒扣着掉到地上，我一身冷汗，心想――完了，（这科考试）砸了！
考试在2号主楼，出了宿舍楼门，便和同学边走边聊考试题。可能聊的太投入了，走过2号主楼竟浑然不知，待回过神来，同学显郁闷状，我却大喜道：“好兆头啊，看来――（这科考试）过了！”
考完高数，郁闷地挎着书包回宿舍，进门时觉得背后有人拉我，回头一看，什么也没有。再走，还是有人拉，大汗！以为有灵异事件，但心想大白天的不可能啊，回头仔细一看，顿时狂汗――书包被挂在门把手上，心想――完了，（这科考试）挂了！
一人去看心理医生，自称被同伴轻视。
医生曰：“你凭什么会有这种感觉呢？”
该人曰：“很多人见过我都认不出我，或者记不起我的名字！”
医生曰：“不至于这么严重吧，啊！又忘了，刚才你说你姓什么？”
“请你相信我！”
“怎么相信呢？”
“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。”
“那么不纯洁的给谁呢？”
哈里在橱窗上看到一则广告。上面写着：“招聘世界上最好的售货员，报酬优厚。”
“我是一名了不起的售货员，”哈里自言自语，“任何东西我都能卖出去，我要进去应聘这份工作。”
他走进大楼去和经理说这件事。“我是世界上最好的售货员，”他说，“把这件工作给我吧。”
“你必须证明你是最好的，”经理说。
“我会通过你给我的每一次考验的。”哈里告诉他。
“好。”
经理从桌子里取出一箱糖果。
“我上星期买了一千箱这种糖果。如果你能在周末之前把这些全卖出去，你就能得到这份工作。”
“这很简单。”哈里说。
他拿着这箱糖果离开了办公室。每天从早到晚，他从这家店走到那家店，竭力想卖出一千箱糖果。结果他一箱也没卖出去。糖果质量太差，以至于送人都没人要。周末他回去见经理。
“很抱歉，先生，”他说，“我搞错了。我不是世界上最好的售货员，但我知道谁是最好的。”
“哦，”经理问，“是谁？”
“是把这一千箱糖果卖给你的人，”哈里说。
一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑。
妻子着急的对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来！”
丈夫喊道：“这么黑，我伸手不见五指，怎么分得清哪是左边哪是右边？”
诊所门前坐着两个小男孩。“小朋友，你哪儿不舒服？”护士问。
“我吞下了一个玻璃球。”
“你呢？”护士问另一个。
“那个玻璃球是我的。”
●处在核心地位
改变一个人的人生观往往像改变一个人的鼻子那么困难――它们都处在核心地位，一个处在脸的中央，一个处在性格的中心。
――享利・詹姆斯
●充分是人的时候
只有当人充分是人的时候，他才游戏；只有当人游戏的时候，他才完全是人。
――席勒
●跟厨房一样腥臭
人生就是那么回事，跟厨房一样腥臭。要捞油水不能怕弄脏手，只消事后干净，今日所谓道德，不过是这么一点。
――巴尔扎克
●皇上跟我一样
皇上就跟我一样，也是一个人罢了。一朵紫罗兰花儿他闻起来，跟我闻起来还不是一样；他头上和我头上合顶着一方天；他也不过用眼睛来看、耳朵来听啊。把一切荣衔丢开，还他一个赤裸裸的本相，那么他只是一个人罢了；虽说他的心思寄托在比我们高出一层的事物上，可是好比一只在云宵里飞翔的老鹰，他有时也不免降落下来，栖息在枝头或地面上。
――莎士比亚
有个国王最爱弹琴，可他弹得非常难听，只要他一弹琴，大伙都逃得远远的。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
他传下圣旨，从监牢里拉来一个死囚。皇帝对他说：“只要你说我弹的琴好听，我就免你一死。”
死囚心想：“这还不简单么？”于是，他就答应听皇帝弹琴。
可是，国王刚弹了不久，死囚就双手捂着耳朵大叫：“陛下，不要弹了，我甘愿一死！”
主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”
长坂坡
长坂坡――
曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”
夏侯：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”
曹操：“可恶啊，一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”
在乱军中奋战的赵云：“张飞这个狗日的！让我垫后又不给我地图！！长坂桥到底在哪里呀？！”
――赵云，字子龙，号良牙，蜀中五虎将之一。
早上8点考高数，7点半多我才迷迷糊糊起床，于是急急忙忙端着脸盆去水房。我把脸盆往台上一放转身就往厕所跑，这时只听“咣”的一声，脸盆倒扣着掉到地上，我一身冷汗，心想――完了，（这科考试）砸了！
考试在2号主楼，出了宿舍楼门，便和同学边走边聊考试题。可能聊的太投入了，走过2号主楼竟浑然不知，待回过神来，同学显郁闷状，我却大喜道：“好兆头啊，看来――（这科考试）过了！”
考完高数，郁闷地挎着书包回宿舍，进门时觉得背后有人拉我，回头一看，什么也没有。再走，还是有人拉，大汗！以为有灵异事件，但心想大白天的不可能啊，回头仔细一看，顿时狂汗――书包被挂在门把手上，心想――完了，（这科考试）挂了！
一人去看心理医生，自称被同伴轻视。
医生曰：“你凭什么会有这种感觉呢？”
该人曰：“很多人见过我都认不出我，或者记不起我的名字！”
医生曰：“不至于这么严重吧，啊！又忘了，刚才你说你姓什么？”
“请你相信我！”
“怎么相信呢？”
“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。”
“那么不纯洁的给谁呢？”
哈里在橱窗上看到一则广告。上面写着：“招聘世界上最好的售货员，报酬优厚。”
“我是一名了不起的售货员，”哈里自言自语，“任何东西我都能卖出去，我要进去应聘这份工作。”
他走进大楼去和经理说这件事。“我是世界上最好的售货员，”他说，“把这件工作给我吧。”
“你必须证明你是最好的，”经理说。
“我会通过你给我的每一次考验的。”哈里告诉他。
“好。”
经理从桌子里取出一箱糖果。
“我上星期买了一千箱这种糖果。如果你能在周末之前把这些全卖出去，你就能得到这份工作。”
“这很简单。”哈里说。
他拿着这箱糖果离开了办公室。每天从早到晚，他从这家店走到那家店，竭力想卖出一千箱糖果。结果他一箱也没卖出去。糖果质量太差，以至于送人都没人要。周末他回去见经理。
“很抱歉，先生，”他说，“我搞错了。我不是世界上最好的售货员，但我知道谁是最好的。”
“哦，”经理问，“是谁？”
“是把这一千箱糖果卖给你的人，”哈里说。
一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑。
妻子着急的对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来！”
丈夫喊道：“这么黑，我伸手不见五指，怎么分得清哪是左边哪是右边？”
诊所门前坐着两个小男孩。“小朋友，你哪儿不舒服？”护士问。
“我吞下了一个玻璃球。”
“你呢？”护士问另一个。
“那个玻璃球是我的。”
●处在核心地位
改变一个人的人生观往往像改变一个人的鼻子那么困难――它们都处在核心地位，一个处在脸的中央，一个处在性格的中心。
――享利・詹姆斯
●充分是人的时候
只有当人充分是人的时候，他才游戏；只有当人游戏的时候，他才完全是人。
――席勒
●跟厨房一样腥臭
人生就是那么回事，跟厨房一样腥臭。要捞油水不能怕弄脏手，只消事后干净，今日所谓道德，不过是这么一点。
――巴尔扎克
●皇上跟我一样
皇上就跟我一样，也是一个人罢了。一朵紫罗兰花儿他闻起来，跟我闻起来还不是一样；他头上和我头上合顶着一方天；他也不过用眼睛来看、耳朵来听啊。把一切荣衔丢开，还他一个赤裸裸的本相，那么他只是一个人罢了；虽说他的心思寄托在比我们高出一层的事物上，可是好比一只在云宵里飞翔的老鹰，他有时也不免降落下来，栖息在枝头或地面上。
――莎士比亚
有个国王最爱弹琴，可他弹得非常难听，只要他一弹琴，大伙都逃得远远的。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
他传下圣旨，从监牢里拉来一个死囚。皇帝对他说：“只要你说我弹的琴好听，我就免你一死。”
死囚心想：“这还不简单么？”于是，他就答应听皇帝弹琴。
可是，国王刚弹了不久，死囚就双手捂着耳朵大叫：“陛下，不要弹了，我甘愿一死！”
笑话十则
有一天，一个乡下佬去看电影。
买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」
一份表格要求：“请按你以往的习惯写上你的名
字。”
一填表格人写道：“永远爱你的夏洛特。”
内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。
犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”
突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。
过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”
这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”
有一天，一位外国使者看见林肯在擦自己的靴子，非常吃惊的赞扬道：＂啊，总统先生，您真伟大！您经常擦自己的靴子吗？＂是呀，＂林肯答道：＂那么你是擦谁的靴子呢？＂
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟，老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。
某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”
有个妓女她很奇怪，她把收费分为了三等第一等就是在地上做-----收10圆第二等就是在凳子上做----收20圆第三等就是在床上做----收30圆这天上午来了个男的甩给她10圆，就在地上做了。中午又来了个男的还是给她10圆，还是在地上做了。晚上了，又来了个男的给了她30圆。妓女：“你可是真有品位啊！！！１嫖客：“品位个屁，30圆，地上做三次！！
某天一名产妇进入产房准备生产
产妇：“医生,你认为在生小孩时,孩子的爸爸要不要在旁?“
医生：“我本身非常赞成孩子的爸爸在旁边助产...“
产妇：“那完了!“
医生：“为什么?“
产妇：“因为孩子的爸和我的丈夫是水火不容的!“
前几天我去外地出了趟差，顺便给老娘和媳妇各买了件衣服，可又怕媳妇埋怨，所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。媳妇一听非常高兴，兴冲冲地拿给丈母娘试穿。但我明白，丈母娘穿着肯定瘦。一试，果不其然。我刚要张嘴说不如给我老娘吧。
谁知丈母娘居然高兴地说：“我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡，正发愁减完肥后又得花钱买衣服，这不减肥后穿的衣服就送来了吗，女婿想得可真周到啊！”
甲：“张三谈的女朋友长相太差。”
乙：“还好，能用就行。”
买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」
一份表格要求：“请按你以往的习惯写上你的名
字。”
一填表格人写道：“永远爱你的夏洛特。”
内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。
犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”
突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。
过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”
这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”
有一天，一位外国使者看见林肯在擦自己的靴子，非常吃惊的赞扬道：＂啊，总统先生，您真伟大！您经常擦自己的靴子吗？＂是呀，＂林肯答道：＂那么你是擦谁的靴子呢？＂
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟，老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。
某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”
有个妓女她很奇怪，她把收费分为了三等第一等就是在地上做-----收10圆第二等就是在凳子上做----收20圆第三等就是在床上做----收30圆这天上午来了个男的甩给她10圆，就在地上做了。中午又来了个男的还是给她10圆，还是在地上做了。晚上了，又来了个男的给了她30圆。妓女：“你可是真有品位啊！！！１嫖客：“品位个屁，30圆，地上做三次！！
某天一名产妇进入产房准备生产
产妇：“医生,你认为在生小孩时,孩子的爸爸要不要在旁?“
医生：“我本身非常赞成孩子的爸爸在旁边助产...“
产妇：“那完了!“
医生：“为什么?“
产妇：“因为孩子的爸和我的丈夫是水火不容的!“
前几天我去外地出了趟差，顺便给老娘和媳妇各买了件衣服，可又怕媳妇埋怨，所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。媳妇一听非常高兴，兴冲冲地拿给丈母娘试穿。但我明白，丈母娘穿着肯定瘦。一试，果不其然。我刚要张嘴说不如给我老娘吧。
谁知丈母娘居然高兴地说：“我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡，正发愁减完肥后又得花钱买衣服，这不减肥后穿的衣服就送来了吗，女婿想得可真周到啊！”
甲：“张三谈的女朋友长相太差。”
乙：“还好，能用就行。”
笑话十则
小动作愈多的人，愈容易看穿她的心事，就像遇到心仪的男士，脸会自动潮红一样，这些小动作总是无法控制地出现在你认为不该出现的时候。
可是，女人因为了有这些小动作，变得更可爱了。试想着与一位面无表情、脸不红心不跳的木头美人在一起，又有什么乐趣可言？(以下分析仅供参考)
两手托腮：“呆头鹅，到底要怎么说才能让你了解我的心？”她无奈且无言的抗议，催促你快点解读你的心。你接受到了吗？
用手掩口：哦！公主遇到王子了。一种自心灵深处油然而生的愉悦之情，让她不自主地抿着干燥的嘴唇。而且，渴望王子热情的吻。
不停地交叉双腿：她不耐烦了。快点改变话题吧！要不就询问她是否有什么麻烦尚待解决，不要再自顾自谈着自己的“丰功传绩”了。
频频用手拨弄头发：这是长发女子最爱做的动作之一，尤其碰到英俊潇洒男士的时候。当然，喜欢做这个动作的女性，多半对自己的容貌或发型很有自信。
一直搓裙脚：穿着窄窄的迷你裙，却又紧张兮兮地猛垃裙摆，深怕被人看见。这种女性基本上十分保守，但也有可能是为了预防对方知道她以前素行不良的纪录。小心有诈喔！
不停玩手边的桌巾或摆设：为了掩饰彼此间的尴尬，女性多会玩弄桌前的小东西，有时将糖罐的把手掀上掀下，或把餐巾摺来摺去的……此时，你必须找些有趣的话题引起她的注意，否则，她真要“憋死了。
用手摸脸：即将进入恋爱初期阶段的女性，最常用手触摸脸部，因为怕对方看到她不自然的含情脉脉或脸红，所以会试图以手抚摸脸部，企图掩去那种不自然。
塞顿夫人怒气冲冲地闯进洗衣店，要求见店主。
福德先生从帘子后面探出头说：“我就是这儿的老板，你有事吗？”
“有事？”火冒三丈的塞顿夫人道：“你居然有胆量称自己为洗衣大王？看看你们的杰作！”说着往桌上扔了一条粗绳。
福德先生看了又看，最后说：“夫人，这条粗绳很好啊！”
“粗绳？”塞顿夫人几乎要爆炸了，“可我拿来的是条床单！”
电视新闻播音员正在播报新闻...这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:"下面是本台刚刚收到的消息..."接着打开纸条读起来:"伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶...."
县衙里的官吏们聚会，互相询问各自的官职。一个人说：“我的职务是‘随常茶饭端过来’，取的意思是‘现成（县丞）’。”另一个人说：“我的职务是‘滚汤锅里下文书’，乃是煮（主）簿。”又有一个人说：“我是‘乡下蛮子租粪窖’。”大家都不解其意，那人便解释道：“尿屎（史）。”
小菲比又逃学了。第二天他编了一个理由，告诉老师。
老师听完小菲比那一番极富传奇、惊险的叙述，高兴地说：“我
很难相信你的理由，不过你说得如此之好，我下次上小说创作课的
时候，请你先介绍介绍经验。”
一个人对法国的姑娘说：“你真美。”
那个姑娘也许回报一次动人的微笑，然后温柔地说：“merci.”（谢谢-法语）
同一个人去跟以色列的姑娘说：“你真美。”
那姑娘多半会不屑一顾地瞅他一眼，然后粗声粗气地说：“AniYodaat！”（我知道！-希伯来语）
一对夫妇为钱吵得不可开交，最后妻子大声嚷道：“如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的沙发会在这里吗？如果没有我的钱，这套房子会在这里吗？”
“还有呢？”丈夫气哼哼地喉道：“如果没有你的钱，我会在这里吗？”
妻子：“前面那个女人很漂亮！”
丈夫：“可我认为她一点也不漂亮！”
妻子：“你太缺乏审美眼光了。”
丈夫：“不错，所以我常常赞美你漂亮。”
冷冷的耳光在脸上胡乱地拍，
狠狠的拳头在身上不断地挨，
脆弱的身体，
还要被脚踹，
还有几个110在身边徘徊。
我的同伙早已经把我出卖，
看我被抓了他们跑得老快，
往后的日子，
要在牢里呆，
现在知道还后悔当初的不该，
小偷的悲哀！
一对年轻夫妇有个儿子，已经4岁了，可是还是不能说话，他们心里很着急。他们带他去找专家，但医生都没有发现什么问题。后来有一天早上吃早餐时，那孩子突然开口了：“妈妈，面包烤焦了。”
“你说话了！你说话了！”他母亲大声叫了起来，“我太高兴了！可是怎么过了这么久才说话呢？”
“哦，在这之前，”那男孩说，“一切都很正常呀。”
可是，女人因为了有这些小动作，变得更可爱了。试想着与一位面无表情、脸不红心不跳的木头美人在一起，又有什么乐趣可言？(以下分析仅供参考)
两手托腮：“呆头鹅，到底要怎么说才能让你了解我的心？”她无奈且无言的抗议，催促你快点解读你的心。你接受到了吗？
用手掩口：哦！公主遇到王子了。一种自心灵深处油然而生的愉悦之情，让她不自主地抿着干燥的嘴唇。而且，渴望王子热情的吻。
不停地交叉双腿：她不耐烦了。快点改变话题吧！要不就询问她是否有什么麻烦尚待解决，不要再自顾自谈着自己的“丰功传绩”了。
频频用手拨弄头发：这是长发女子最爱做的动作之一，尤其碰到英俊潇洒男士的时候。当然，喜欢做这个动作的女性，多半对自己的容貌或发型很有自信。
一直搓裙脚：穿着窄窄的迷你裙，却又紧张兮兮地猛垃裙摆，深怕被人看见。这种女性基本上十分保守，但也有可能是为了预防对方知道她以前素行不良的纪录。小心有诈喔！
不停玩手边的桌巾或摆设：为了掩饰彼此间的尴尬，女性多会玩弄桌前的小东西，有时将糖罐的把手掀上掀下，或把餐巾摺来摺去的……此时，你必须找些有趣的话题引起她的注意，否则，她真要“憋死了。
用手摸脸：即将进入恋爱初期阶段的女性，最常用手触摸脸部，因为怕对方看到她不自然的含情脉脉或脸红，所以会试图以手抚摸脸部，企图掩去那种不自然。
塞顿夫人怒气冲冲地闯进洗衣店，要求见店主。
福德先生从帘子后面探出头说：“我就是这儿的老板，你有事吗？”
“有事？”火冒三丈的塞顿夫人道：“你居然有胆量称自己为洗衣大王？看看你们的杰作！”说着往桌上扔了一条粗绳。
福德先生看了又看，最后说：“夫人，这条粗绳很好啊！”
“粗绳？”塞顿夫人几乎要爆炸了，“可我拿来的是条床单！”
电视新闻播音员正在播报新闻...这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:"下面是本台刚刚收到的消息..."接着打开纸条读起来:"伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶...."
县衙里的官吏们聚会，互相询问各自的官职。一个人说：“我的职务是‘随常茶饭端过来’，取的意思是‘现成（县丞）’。”另一个人说：“我的职务是‘滚汤锅里下文书’，乃是煮（主）簿。”又有一个人说：“我是‘乡下蛮子租粪窖’。”大家都不解其意，那人便解释道：“尿屎（史）。”
小菲比又逃学了。第二天他编了一个理由，告诉老师。
老师听完小菲比那一番极富传奇、惊险的叙述，高兴地说：“我
很难相信你的理由，不过你说得如此之好，我下次上小说创作课的
时候，请你先介绍介绍经验。”
一个人对法国的姑娘说：“你真美。”
那个姑娘也许回报一次动人的微笑，然后温柔地说：“merci.”（谢谢-法语）
同一个人去跟以色列的姑娘说：“你真美。”
那姑娘多半会不屑一顾地瞅他一眼，然后粗声粗气地说：“AniYodaat！”（我知道！-希伯来语）
一对夫妇为钱吵得不可开交，最后妻子大声嚷道：“如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的沙发会在这里吗？如果没有我的钱，这套房子会在这里吗？”
“还有呢？”丈夫气哼哼地喉道：“如果没有你的钱，我会在这里吗？”
妻子：“前面那个女人很漂亮！”
丈夫：“可我认为她一点也不漂亮！”
妻子：“你太缺乏审美眼光了。”
丈夫：“不错，所以我常常赞美你漂亮。”
冷冷的耳光在脸上胡乱地拍，
狠狠的拳头在身上不断地挨，
脆弱的身体，
还要被脚踹，
还有几个110在身边徘徊。
我的同伙早已经把我出卖，
看我被抓了他们跑得老快，
往后的日子，
要在牢里呆，
现在知道还后悔当初的不该，
小偷的悲哀！
一对年轻夫妇有个儿子，已经4岁了，可是还是不能说话，他们心里很着急。他们带他去找专家，但医生都没有发现什么问题。后来有一天早上吃早餐时，那孩子突然开口了：“妈妈，面包烤焦了。”
“你说话了！你说话了！”他母亲大声叫了起来，“我太高兴了！可是怎么过了这么久才说话呢？”
“哦，在这之前，”那男孩说，“一切都很正常呀。”
2013年3月29日星期五
笑话十则
“我妻子有时真象裁判员一样狠，”一位足球运动员说，“她昨天向我出示红牌并把我推下了床。”
“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”
妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想
吃一块甜饼吗？
皮埃尔说：想吃，妈妈。
妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？
皮埃尔：因为我想吃两块。
弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究。
但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。
弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈妈的理由是：“外销的东西，要特别讲究包装。”
东ｘ工专的墓园迎新会台湾有不少学校都有一个共通点，那就是校园大都是由坟地填平再盖上校舍的。或许是因为校园需地甚广、土地取得不易的缘故，只好从无人管理的乱葬岗下手，行成了人鬼抢地的怪现象，也因此产生了许多骇人听闻的鬼故事。然而，大部纷的学生并不信这些鬼故事，反而常在学校附近的坟堆里举办迎新会，美其名为试试新生的胆量如何，事实上却是以此来满足他们恶作剧的心态。但是「人吓人、吓死人」，小心弄假成真、引鬼上身，那就乐极生悲了。月明星稀，一阵阴冷冷的山风刮上黝暗的山岗，把一堆围坐在火堆旁的人吓得吱吱乱叫。「搞什么鬼嘛？！半夜把我们叫来乱葬岗干什么？」小周咕哝个不停，一边偷眼环视一座座跌落在黑暗中的坟头，心里头不由自主地直犯嘀咕，深怕坟堆里会冒出什么骇人的东西来。小周是东ｘ工专的新鲜人，前一阵子才加入学校的社团，没想到学长居然在学校旁边的乱葬岗里办了这样一个迎新会，说是要给新进的学弟们一个永难忘怀的回忆。「这的确是一个令人难忘的迎新晚会！」小周一边苦笑、一边想著。其他几个新生大概也有同感，全都神色惶惑地坐在火堆旁，不时转头四下张望，气氛显得十分紧张。「哇━━！」冷不防一声怪鸟的厉嗥划进冷冽的夜幕，把这堆菜鸟吓得一颗心差点没从心口跳出来。小周眼尖，瞧见不远的坟头冒出幢幢的人影，他心头一惊，顺手抓住身边一个新生，抖著声音朝来人喊道∶「学长！是不是学长？！不要吓人，赶快出来吧！」其他人顺势望去，全都吓得挤成一堆，就在这个时候，有个黑影忽忽的东西从他们背後跳了出来，哇━━地大叫一声，顿时把小周他们吓得人仰马翻，差点没喊爹爹叫奶奶。那些黑影看见小周他们的狼狈像，全都爆笑出声，这一笑小周他们才恍然大悟是学长们的恶作剧。这群菜鸟惊魂甫定地拍著胸口，没好气地在心里直骂学长ｘｘ蛋。「好啦！现在每个人拿一张地图，按照上面的指示去取回学长刚刚贴在上面的东西。」说完便分给小周他们一人一张纸条及一支手电筒，小周一听脚都软了，可是在学长凌厉眼光的注视下，只好硬著头皮接了过来，可怜兮兮地望著踅长，希望学长能够天良发现，不要再整他们了，然而在昏黄火光的映射下，小周却觉得每个学长的脸上都浮现一种诡谲的笑容，在那一刹那间，有一股不祥的念头悄悄钻进小周的脑海里。「好啦！你们按照顺序排好，每隔十分钟去一个人。」小周排在第三个，第一个人才走没多久，便发出一连串的惨叫声，登时把小周的脸都吓白了，然而在学长的催促下，他还是硬著头皮出发了。小周跌跌撞撞地在乱葬岗转来转去，终於按图索骥找著了学长要他拿回来的东西━━一罐放在墓碑上的饮料。拿起那罐饮料，小周心里暗想怎么可能一路无惊无险地达成任务呢？似乎有点违反常理，於是他将手电筒往那块墓碑一照，上面写著「无名女尸之墓」，其他没有文字。就在小周纳闷的时候，忽然一阵冷风从坟头飘起，同时从他身後草丛里发出沙 、沙、沙的声音，好像有人正缓缓向他靠近。小周吓了一跳，转身紧张地用手电筒照过去，只见草丛里透出一圈晕黄的灯光，暮地芒草一分，一张白惨惨的脸出现在草丛里，冲著他就是一笑。这一笑可把小周吓得魂都掉了，当场怪叫一声，不分东南西北，转身就跑。跑了几步路之後，又觉得有点怪怪的，心想该不会是学长在作怪吧？便放慢脚步，转头回望━━天哪！那张惨白白的脸庞居然跟在後头飘追过来（请注意，没有头、没有身体，只有一张脸哦！），小周吓得连胆汁都快喷出来了，惨叫连连地奔回学校宿舍，将门窗锁上，躲在被窝里不断地发抖。过没多久，宿舍走廊里响起一阵脚步声，杂沓地停在他房间门口，同时门上传出敲门声。「喂！小周你还好吧？」是学长的声音！小周钻出被子，颤声说道∶「没事！我没事！」没事才有鬼！刚才小周根本几乎吓破了胆，恁是谁来他都不敢开门，深怕又看见那张白惨惨的面孔。不开门就没事了吗？那可不！学长听小周说没事，也就带著其他人走了。宿舍里又恢复沉寂，有如无人的鬼域一般。 吓得半死的小周，好不容易让自己的情绪慢慢平稳下来，可是不晓得为什么，老是翻来覆去的睡不著觉。夜越来越深，小周忽然觉得一阵寒意袭身，冷得他直打哆唆，抬头一看━━咦？为什么从窗外走进来两个女人？不对！是穿过窗户进来！ 那两个女人进来之後，居然轻飘飘地浮至天花板上，对著小周打招呼。小周一夜数惊，这一惊恐怕是最严重的了，登时眼前一黑，不省人事了。隔天，小周被学长发现口吐白沫，昏倒在床上，才赶紧把他送进保健室里急救，总算没有成为冤死鬼。这件事就这样结束了吗？当然没那么简单，从那天晚上开始，小周每天都会梦 见一张白惨惨的脸对他幽幽惨笑，笑得他三魂找不到七魄，每天都浑身大汗地惊叫醒来，然後看见其他室友睁著恐惧的睡眼，好像看见神经病似的看著他。最後室友提出严重的抗议，要小周搬出宿舍，当时小周得了脑神经衰弱症，正濒临崩溃边缘，後来还是学长的一句话，才萌生了一线生机。「你在迎新会那天到底看见了什么？把你吓成这副德行？」有个学长好奇的问。小周这才想起那天在「无名女尸」墓旁撞见白惨惨面孔之事，心想会不会和那个「无名女尸」有关，当下就和那天举办迎新会的学长打好商量，买了些银纸香烛，到乱葬岗去找那座「无名女尸墓」，在她的坟前磕头赔罪，并且烧纸钱向她致歉。这一招还真有效，此後，那张白兮兮的脸庞就再也没找过小周。问题是，先前透窗而过的两个女鬼似乎喜欢上了这栋宿舍，怎么请也请不走，而且常随兴地四处走动，吓坏了不少学生，直到小周毕业时，还偶有耳闻宿舍里有两个女鬼的说法呢！（始作俑者的小周只住在宿舍里一年便搬了出去，那两个女鬼可没让他再多伤一点脑筋哦！）
话说，很久很久以前，有位老兄名叫孔子开了中国史上最大的补习班，影响后世深远，补习班制度完备，对补习费有详细规定：
十五志而学：要进补习班，要交十五两作为报名费。
三十而立：交三十两的人，只能站着听课。
四十不惑：交四十两，老师上课会讲到让你没有问题为止。
五十知天命：交五十两，还可以知道明天小考的命题。
六十耳顺：交六十两除了上述优待之外，老师还会讲得让你听得很舒服。
七十从心所欲：交七十两的话，上课时随便你要站着、坐着、趴着、滚来滚去，都不会管你。
果然补习班的文宣一贴出之后，报名者蜂拥而来，络绎不绝，学生们进了补习班一段时间后，渐渐的发现了一些事：
因为孔子跟她老婆，也是因一时冲动才奉子结婚的，(此段另有史书记载，无关本文略过不提)，并没有经过深入交往，婚后才发现原来孔子是
大男人主义的人，刚好他老婆也具现代女性观念，所以两人感情很不好，自从孔子讲了“唯小人与女子之难养也”后，两人更势同水火！！
有一天孔子从补习班回家后，照例又翘起二郎腿看报纸，叫他老婆煮饭给他吃，他老婆很不高兴，就随便煮煮，孔子看了就很生气说：“肉不
正不食。”他老婆说：“你不吃那老娘自己吃！”孔子更生气，就说：“有酒食先生馔。”他老婆吃完后，也不洗碗就丢着，孔子就更火大了
，正当夫妻两吵得不可开交时，刚好几个学生来到老师家，看见师父师母吵架，赶紧打圆场帮忙把碗洗一洗，所以说“有事弟子服其劳。”
一学期过去了，学生慢慢发现一件事：很奇怪怎么来补习班这么久了，老师好象都没教什么东西，
像每次孔子都会要求学生发表意见，等到所有学生都讲完了，轮到孔子的时候时，大家都想说终于可以从老师这边学到一些大道理，多增长些智能了！可是孔子却都只淡淡的说：“吾与某某同！”例如有一次黄昏时，大家一起到郊外去，孔子就要学生讲讲志愿，子路就先讲了，就这样一路下去，结果最后孔子只说：“吾与回同。”大家一听都傻眼了！！
回学校后，班长子贡就提议开班会，讨论后大家都觉得如此下去不是办法，就决议请孔子莅临解释，孔子来了，他就说了一句话，子曰：“三人行必有我师焉，为什么一定要我教你们呢？你们也可以自己当自己的老师啊！”大家听玩后都目瞪口呆不晓得要说什么，老师如此，无奈补习费已经交了，只好再待下去了。
没想到老师不负责也就罢了，还不会做人，到处得罪人，竟搞到在鲁国待不下去，古时候比较封建专制，一人出事，亲朋好友也要跟着倒霉，所以学生们只好跟着老师到处流浪，史称“周游列国”。
曾子晚年时回想起这一段求学过程非常后悔，为了避免后代的人再被不肖补习业者所骗，特别交代他儿子把这一段事情记录下来，这也是为什么我们今天能看到论语的原因了。
一位老太太和她的十七八岁的孙女一起看医生。
“解开你的上衣扣子！”男医生对姑娘几乎是命令地说道。
老太太连忙说：“不，医生！我才是病人。”
“那么请伸出你的舌头！”男医生说。
小亮站在写生地画家背后看了半天，然后问：“叔叔，你一定很穷吧？这样多费劲啊，干吗不买架照相机呢？”
深夜，在纽约街头。有两个强盗在请求路人施舍。
“行行好！请给一枚10美分的硬币吧！”
一路人不解地问。“你们要一枚币干什么呢？”
“我们将投掷这枚硬币。根据它的正反面来决定，谁去抢你的钱包，谁去抢你的提包。”
在咖啡间，三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，愿意和哪一种男人生活在荒岛上。
“我愿意和一个很会谈天的人。”第一个说。
“是不错，”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和烹饪的男人在一起。”
第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。”
有一个妇女去搭车，她穿着紧身裙子。可是当她上车时发现裙子太紧无法上车，于是她把其后面的扣子解了一颗，可是还是无法上车。
当她试着解另外的的时候，后面的男同志等不急了。他帮着她解了一颗。那个女的回过头，就是一耳光给他。
男的气急了，大呼到这是什么社会啊，我才给她解了一颗扣子，而她解了我两颗扣子我都没说什么。
“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”
妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想
吃一块甜饼吗？
皮埃尔说：想吃，妈妈。
妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？
皮埃尔：因为我想吃两块。
弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究。
但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。
弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈妈的理由是：“外销的东西，要特别讲究包装。”
东ｘ工专的墓园迎新会台湾有不少学校都有一个共通点，那就是校园大都是由坟地填平再盖上校舍的。或许是因为校园需地甚广、土地取得不易的缘故，只好从无人管理的乱葬岗下手，行成了人鬼抢地的怪现象，也因此产生了许多骇人听闻的鬼故事。然而，大部纷的学生并不信这些鬼故事，反而常在学校附近的坟堆里举办迎新会，美其名为试试新生的胆量如何，事实上却是以此来满足他们恶作剧的心态。但是「人吓人、吓死人」，小心弄假成真、引鬼上身，那就乐极生悲了。月明星稀，一阵阴冷冷的山风刮上黝暗的山岗，把一堆围坐在火堆旁的人吓得吱吱乱叫。「搞什么鬼嘛？！半夜把我们叫来乱葬岗干什么？」小周咕哝个不停，一边偷眼环视一座座跌落在黑暗中的坟头，心里头不由自主地直犯嘀咕，深怕坟堆里会冒出什么骇人的东西来。小周是东ｘ工专的新鲜人，前一阵子才加入学校的社团，没想到学长居然在学校旁边的乱葬岗里办了这样一个迎新会，说是要给新进的学弟们一个永难忘怀的回忆。「这的确是一个令人难忘的迎新晚会！」小周一边苦笑、一边想著。其他几个新生大概也有同感，全都神色惶惑地坐在火堆旁，不时转头四下张望，气氛显得十分紧张。「哇━━！」冷不防一声怪鸟的厉嗥划进冷冽的夜幕，把这堆菜鸟吓得一颗心差点没从心口跳出来。小周眼尖，瞧见不远的坟头冒出幢幢的人影，他心头一惊，顺手抓住身边一个新生，抖著声音朝来人喊道∶「学长！是不是学长？！不要吓人，赶快出来吧！」其他人顺势望去，全都吓得挤成一堆，就在这个时候，有个黑影忽忽的东西从他们背後跳了出来，哇━━地大叫一声，顿时把小周他们吓得人仰马翻，差点没喊爹爹叫奶奶。那些黑影看见小周他们的狼狈像，全都爆笑出声，这一笑小周他们才恍然大悟是学长们的恶作剧。这群菜鸟惊魂甫定地拍著胸口，没好气地在心里直骂学长ｘｘ蛋。「好啦！现在每个人拿一张地图，按照上面的指示去取回学长刚刚贴在上面的东西。」说完便分给小周他们一人一张纸条及一支手电筒，小周一听脚都软了，可是在学长凌厉眼光的注视下，只好硬著头皮接了过来，可怜兮兮地望著踅长，希望学长能够天良发现，不要再整他们了，然而在昏黄火光的映射下，小周却觉得每个学长的脸上都浮现一种诡谲的笑容，在那一刹那间，有一股不祥的念头悄悄钻进小周的脑海里。「好啦！你们按照顺序排好，每隔十分钟去一个人。」小周排在第三个，第一个人才走没多久，便发出一连串的惨叫声，登时把小周的脸都吓白了，然而在学长的催促下，他还是硬著头皮出发了。小周跌跌撞撞地在乱葬岗转来转去，终於按图索骥找著了学长要他拿回来的东西━━一罐放在墓碑上的饮料。拿起那罐饮料，小周心里暗想怎么可能一路无惊无险地达成任务呢？似乎有点违反常理，於是他将手电筒往那块墓碑一照，上面写著「无名女尸之墓」，其他没有文字。就在小周纳闷的时候，忽然一阵冷风从坟头飘起，同时从他身後草丛里发出沙 、沙、沙的声音，好像有人正缓缓向他靠近。小周吓了一跳，转身紧张地用手电筒照过去，只见草丛里透出一圈晕黄的灯光，暮地芒草一分，一张白惨惨的脸出现在草丛里，冲著他就是一笑。这一笑可把小周吓得魂都掉了，当场怪叫一声，不分东南西北，转身就跑。跑了几步路之後，又觉得有点怪怪的，心想该不会是学长在作怪吧？便放慢脚步，转头回望━━天哪！那张惨白白的脸庞居然跟在後头飘追过来（请注意，没有头、没有身体，只有一张脸哦！），小周吓得连胆汁都快喷出来了，惨叫连连地奔回学校宿舍，将门窗锁上，躲在被窝里不断地发抖。过没多久，宿舍走廊里响起一阵脚步声，杂沓地停在他房间门口，同时门上传出敲门声。「喂！小周你还好吧？」是学长的声音！小周钻出被子，颤声说道∶「没事！我没事！」没事才有鬼！刚才小周根本几乎吓破了胆，恁是谁来他都不敢开门，深怕又看见那张白惨惨的面孔。不开门就没事了吗？那可不！学长听小周说没事，也就带著其他人走了。宿舍里又恢复沉寂，有如无人的鬼域一般。 吓得半死的小周，好不容易让自己的情绪慢慢平稳下来，可是不晓得为什么，老是翻来覆去的睡不著觉。夜越来越深，小周忽然觉得一阵寒意袭身，冷得他直打哆唆，抬头一看━━咦？为什么从窗外走进来两个女人？不对！是穿过窗户进来！ 那两个女人进来之後，居然轻飘飘地浮至天花板上，对著小周打招呼。小周一夜数惊，这一惊恐怕是最严重的了，登时眼前一黑，不省人事了。隔天，小周被学长发现口吐白沫，昏倒在床上，才赶紧把他送进保健室里急救，总算没有成为冤死鬼。这件事就这样结束了吗？当然没那么简单，从那天晚上开始，小周每天都会梦 见一张白惨惨的脸对他幽幽惨笑，笑得他三魂找不到七魄，每天都浑身大汗地惊叫醒来，然後看见其他室友睁著恐惧的睡眼，好像看见神经病似的看著他。最後室友提出严重的抗议，要小周搬出宿舍，当时小周得了脑神经衰弱症，正濒临崩溃边缘，後来还是学长的一句话，才萌生了一线生机。「你在迎新会那天到底看见了什么？把你吓成这副德行？」有个学长好奇的问。小周这才想起那天在「无名女尸」墓旁撞见白惨惨面孔之事，心想会不会和那个「无名女尸」有关，当下就和那天举办迎新会的学长打好商量，买了些银纸香烛，到乱葬岗去找那座「无名女尸墓」，在她的坟前磕头赔罪，并且烧纸钱向她致歉。这一招还真有效，此後，那张白兮兮的脸庞就再也没找过小周。问题是，先前透窗而过的两个女鬼似乎喜欢上了这栋宿舍，怎么请也请不走，而且常随兴地四处走动，吓坏了不少学生，直到小周毕业时，还偶有耳闻宿舍里有两个女鬼的说法呢！（始作俑者的小周只住在宿舍里一年便搬了出去，那两个女鬼可没让他再多伤一点脑筋哦！）
话说，很久很久以前，有位老兄名叫孔子开了中国史上最大的补习班，影响后世深远，补习班制度完备，对补习费有详细规定：
十五志而学：要进补习班，要交十五两作为报名费。
三十而立：交三十两的人，只能站着听课。
四十不惑：交四十两，老师上课会讲到让你没有问题为止。
五十知天命：交五十两，还可以知道明天小考的命题。
六十耳顺：交六十两除了上述优待之外，老师还会讲得让你听得很舒服。
七十从心所欲：交七十两的话，上课时随便你要站着、坐着、趴着、滚来滚去，都不会管你。
果然补习班的文宣一贴出之后，报名者蜂拥而来，络绎不绝，学生们进了补习班一段时间后，渐渐的发现了一些事：
因为孔子跟她老婆，也是因一时冲动才奉子结婚的，(此段另有史书记载，无关本文略过不提)，并没有经过深入交往，婚后才发现原来孔子是
大男人主义的人，刚好他老婆也具现代女性观念，所以两人感情很不好，自从孔子讲了“唯小人与女子之难养也”后，两人更势同水火！！
有一天孔子从补习班回家后，照例又翘起二郎腿看报纸，叫他老婆煮饭给他吃，他老婆很不高兴，就随便煮煮，孔子看了就很生气说：“肉不
正不食。”他老婆说：“你不吃那老娘自己吃！”孔子更生气，就说：“有酒食先生馔。”他老婆吃完后，也不洗碗就丢着，孔子就更火大了
，正当夫妻两吵得不可开交时，刚好几个学生来到老师家，看见师父师母吵架，赶紧打圆场帮忙把碗洗一洗，所以说“有事弟子服其劳。”
一学期过去了，学生慢慢发现一件事：很奇怪怎么来补习班这么久了，老师好象都没教什么东西，
像每次孔子都会要求学生发表意见，等到所有学生都讲完了，轮到孔子的时候时，大家都想说终于可以从老师这边学到一些大道理，多增长些智能了！可是孔子却都只淡淡的说：“吾与某某同！”例如有一次黄昏时，大家一起到郊外去，孔子就要学生讲讲志愿，子路就先讲了，就这样一路下去，结果最后孔子只说：“吾与回同。”大家一听都傻眼了！！
回学校后，班长子贡就提议开班会，讨论后大家都觉得如此下去不是办法，就决议请孔子莅临解释，孔子来了，他就说了一句话，子曰：“三人行必有我师焉，为什么一定要我教你们呢？你们也可以自己当自己的老师啊！”大家听玩后都目瞪口呆不晓得要说什么，老师如此，无奈补习费已经交了，只好再待下去了。
没想到老师不负责也就罢了，还不会做人，到处得罪人，竟搞到在鲁国待不下去，古时候比较封建专制，一人出事，亲朋好友也要跟着倒霉，所以学生们只好跟着老师到处流浪，史称“周游列国”。
曾子晚年时回想起这一段求学过程非常后悔，为了避免后代的人再被不肖补习业者所骗，特别交代他儿子把这一段事情记录下来，这也是为什么我们今天能看到论语的原因了。
一位老太太和她的十七八岁的孙女一起看医生。
“解开你的上衣扣子！”男医生对姑娘几乎是命令地说道。
老太太连忙说：“不，医生！我才是病人。”
“那么请伸出你的舌头！”男医生说。
小亮站在写生地画家背后看了半天，然后问：“叔叔，你一定很穷吧？这样多费劲啊，干吗不买架照相机呢？”
深夜，在纽约街头。有两个强盗在请求路人施舍。
“行行好！请给一枚10美分的硬币吧！”
一路人不解地问。“你们要一枚币干什么呢？”
“我们将投掷这枚硬币。根据它的正反面来决定，谁去抢你的钱包，谁去抢你的提包。”
在咖啡间，三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，愿意和哪一种男人生活在荒岛上。
“我愿意和一个很会谈天的人。”第一个说。
“是不错，”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和烹饪的男人在一起。”
第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。”
有一个妇女去搭车，她穿着紧身裙子。可是当她上车时发现裙子太紧无法上车，于是她把其后面的扣子解了一颗，可是还是无法上车。
当她试着解另外的的时候，后面的男同志等不急了。他帮着她解了一颗。那个女的回过头，就是一耳光给他。
男的气急了，大呼到这是什么社会啊，我才给她解了一颗扣子，而她解了我两颗扣子我都没说什么。
笑话十则
农夫上街，看见一个人正在给人说多相：
男人手如绵，
身边有闲钱；
妇人手如姜，
财帛满仓箱。
农夫高兴地说：“我老婆的手像姜啊！”
看相的问道：“是吗？”
“昨天被她打了个嘴巴，到现在还火辣辣的。
经理：“你对领导有什么意见？”
职员：“不好说。”
经理：“尽管说。”
职员：“不说好。”
经理：“不必顾虑，尽管说。”
职员：“说不好。”
根据上级关于机关事业单位长工资的指示精神，我单位长工资工作在上级的正确领导下，在全体太监配合下，具体承办人员努力下，基本完成工作任务，取得阶段性成果。
但是，应当看到，由于具体情况的复杂和经验不足等原因，还存在一定问题，特别是韦小宝同志工资由于历史遗留问题，难以解决，韦小宝同志多次向单位反映，并到有关部门上访，为保持稳定，维护来之不易的安定团结的大好局面，应当尽快解决韦小宝同志工资问题，现将有关情况报告如下：
一、韦小宝同志工资问题的历史原因。韦小宝同志曾用名小桂子，原为御厨房太监，任尚膳司副总管海大富同志秘书，工人身份。擒鳌拜过程中做出突出贡献，聘任为聘任制干部，级别为正六品，后在处理太后与海大富之间矛盾问题上立场坚定，旗帜鲜明，提拔为尚膳司副总管，级别为正五品。我司为正五品事业单位，韦小宝同志应享受单位正职工资，已按有关政策核定工资标准并记入档案，但用的是小桂子名字。
后因革命斗争的需要，韦小宝同志改用现在名字，并因工作突出，被提拔为御前侍卫副总管、骁骑营副都统、都统，征俄罗斯任抚远大将军，因都是企业单位，韦小宝同志不愿将关系调出，档案一直放在我司。在五台山学习并主持清凉寺工作期间，虽也是事业单位，但韦小宝同志不愿放弃北京户口，因此也没办理调动手续。后韦小宝同志继续发扬稀里糊涂混到底，两面三刀不吃亏的精神，歪打正着，福星高照，不断得到提拔，先后被任命为子爵、忠勇伯、通吃伯、通吃侯、鹿鼎公等，但都是非领导职务，按照调入机关必须任副科级以上实职的要求，也不能调入，不能与工资挂钩。因此韦小宝同志关系一直在我司，韦小宝同志赴云南考察工作期间，其住宿费超标准部分及餐费由地方负担，但其差旅补贴、住宿费、及住勤补贴均在我司报销可为依据。目前韦小宝同志工资标准存在较严重问题，按政策调整部分用小桂子名字，因无刑部出具的更名手续，韦小宝不能享受，用韦小宝名字得到的职务，因没办理调动手续，未记入档案，也不能与工资挂钩，干部身份也没有解决，因此韦小宝同志一直拿办事员太监工资，与韦小宝同志贡献不符。韦小宝同志工作期间一心扑在工作上，对此没有计较，退休后在撮麻间隙中醒悟，越琢磨越不对，多次信访和上访，但问题没有得到解决。
二、解决韦小宝同志工资问题的必要性。第一是保持稳定的需要。韦小宝同志提出长工资的要求，合乎情理，只是有关部门掌握政策比较严格，容易挫伤人的积极性。且韦小宝善于无理取闹，又与XX同志关系较好，如其要求不能满足，可能带来意想不到的问题；第二是奖励韦小宝同志突出工作的需要。韦小宝同志在我司工作期间，工作认真，发挥了模范带头作用，特别是任副总管期间，克服资金少、人手紧、任务重的困难，圆满完成各项任务，并巧立名目，创造性提出向宫女收取美容费、向小太监收取壮阳费的办法，有效解决了资金不足的问题，保证了工作任务的完成。第三是解决韦小宝同志当前困难的需要。韦小宝同志一贯清正廉洁、作风严谨，因此退休后生活比较清苦。有群众举报韦小宝同志有贪污公款、收受贿赂、敲诈等问题，经刑部、督查院、大理寺三部门联合组成的调查组深入调查，并在韦小宝同志主持的工作餐期间与韦小宝同志认真交谈，认为韦小宝同志总的是好的，尽管赴云南期间有超标准接受宴请问题、赴台湾期间有接受土特产品问题等，但都是小节问题，韦小宝同志已有深刻认识且表示下不为例。因此韦小宝同志的问题，应属于人民内部问题。且韦小宝同志一贯坚持原则，难免有些人会以此中伤韦小宝同志，破坏安定团结的大好局面。韦小宝同志退休后生活比较困难，除夫人阿珂、管家苏荃编制调入我司，不上班领取工资外，厨师方怡、文字秘书沐剑屏、生活秘书庄双儿自谋职业，会计建宁、保姆曾柔下岗领取失业救济。韦小宝同志住房紧张，仍是八人同用一间卧室，客厅80平方仅有两台空调。在如此困难的情况下，韦小宝同志仍保持革命本色，两次为台湾救灾捐款，并每年拿出1。3两银子捐助希望工程。
为此，建议给韦小宝同志落实工资，按正五品套改，并补发以前所欠工资。
当否，请批示
太监办尚膳司
送你一份有屎以来，份量最重的礼物，还请多多饱含，如觉份量不够，请自便。
有一次，一位记者问塔夫脱总统的准确体重是多少。“我不会告诉你的。”塔夫脱用雷鸣般的声音回答，“但你要知道，有人也问过议长里德，他回答说，真正有教养的人的体重不应超过200磅。可我已刷新这个纪录，达到300磅了。”
孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”
爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”
孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”
张经理今年四十岁，但看起来比较老相。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：“您也就刚五十。”张经理很失望的摇摇头，新员工连忙问：“那我猜的与您的年龄差几岁呀？”别人说：“十岁。”新员工兴奋的说：“您真显年轻，说您六十，我还真不信。”
有一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,又怕耽误皇上和娘娘的好事,自主张藏在了床底下。
第二天早上被发现…
皇上道:“好你个奴才,在朕的床底下待了几个时辰?”
太监跪倒在地答道:“回皇上的话,奴才在床下过了五更天.”
皇上："你都听到了什么?"
太监："一更天,您和娘娘在赏画."
皇上："此话怎讲?"
太监："听您和娘娘说,来让我看看双峰秀乳."
皇上："二更天呢?"
太监："二更天,您好像掉地下了."
皇上："此话怎讲."太监："听娘娘说:你快上来呀!"
皇上："三更天呢?"
太监："你们好像在吃螃蟹."
皇上："此话怎讲?"
太监："听您在说:把腿掰开!"
皇上："四更天呢?"
太监："四更天好像您的岳母大人来了."
皇上："此话怎讲?"
太监："奴才听见娘娘高声喊道:哎呀我的妈呀,哎呀我的妈呀!!!"
皇上："五更天呢?"
太监："您跟娘娘在下象棋."
皇上："此话怎讲?"
太监："奴才听娘娘说:再来一炮,再来一炮!!!!"
一个人上厕所，隔壁厕所里已有一位女子，她偶然丢了手纸，很为难，只好说：“谁能给我手纸用，我情愿嫁给他。”这边这位男子听到了，便把自己的纸从墙壁缝里塞过去，给了女子。女子接了纸用过后扬长而去。这边的男子叹道：
“亲事虽然定下了，可这一屁股债，却怎么甩得干净？”
当你失恋，被人「撇」、「飞」、「甩」，会不会问自己因为甚麽缺点而遭人抛弃？可能你已经犯了恋爱大忌十六宗罪，成为被抛弃主因！
第１大罪乱放生电、心多多思想开放，不甘寂寞，要很多男友、女友来打发时间，认为多异性朋友才能显示魅力迫人，身为你的爱人时常感到威胁重重，与其被你随时抛弃，不如先发制人。
第２大罪扮醒目大女人/自私大男人
自作聪明，帮男友打点一切，出发点是好，但处处表现比男性强，令男朋友「好面」，要记住你是他的女朋友，不是他的妈妈。
第３大罪贪慕虚荣－－借钱频频
分分秒秒「喉」住男友份身家，计算住对方收入有多少，要对方时常送礼物，不是名牌不要，出入要高尚地方，男友会觉得你锺意他的钱多过他的H。
第４大罪人比人，比死人
锺意拿自己的爱人与人比较，譬如说某某某的男朋友如何富有，如何有成就，某某某的女朋友如何漂亮，如何细心，有意无意将爱人比下去，爱人听在心里一定不好受，必然怀恨在心，另觅目标，有朝一日向你提出分手，令你大感意外，更懵然不知自己犯了甚麽错。
第５大罪不尊重爱人，胡乱批评
认为与爱人关系稳定，便大肆批评，包括对方的身材、衣着、人品，甚至是对方的家人、朋友，甚麽也令你看不顺眼，慢慢对方便觉得你挑剔多多，与你一起感到很大压力。
第６大罪缅怀过去
不只一次有意无意提起以前的爱人，现任爱人会觉得你馀情未了，对现在的感情不够投入，会觉得自己是爱的替身，亦担心你会与旧情人旧情复炽，感到没有安全感，便会离你而去。
第７大罪吹无定向风
心情喜怒无常，一时对爱人好得天上有地下无，一时对爱人大呼大喝，心情变化迅速而强烈，令人难以忍受。
第８大罪只要二人世界
二人世界不是不好，但时时刻刻都做「头芒」，对方便感到没有自由，社交生活亦受到影响，如果对方以亲人、朋友为重，又喜爱有独自的空间，便会舍你而去。
第９大罪自卑心作怪
时常担心爱人会爱上别的异性，疑神疑鬼，担惊受怕，认为迟早会被抛弃，有这种想法会令爱人感到很无辜，而且这种负面想法会破坏大家感情，迟早会像你想的那样迟早完。
第１０大罪播音筒
任何小道消息一听进耳，便夸大其词到处宣扬，不应说的都照说，与八公八婆无分别，爱人耳边没有一刻宁静，永远得个烦字，一旦令爱人感到你是烦人，便等於判自己死刑。
第１１大罪经常迟到
初初拍拖迟到无所谓，但等得多，佛都有火，一来浪费时间，二来破坏大家感情，所以千祈不要乱迟到。
第１２大罪吹牛大王
时常在爱人面前讲大话，正所谓「瞒得一时，唔瞒得一世」，始终会被爱人发觉，当对方发现你是吹牛大王，对你大打折扣，信心尽失，以後便很难信任你，当信任在爱侣之间消失，感情便难以维系。
第１３大罪粗口烂舌
男仔说粗口已经难听，何况是女仔？假如说话十个字有五个半字是粗口，别人会怎样想？一定会认为你是一位没有修养的人，试问哪会有人喜欢自己的另一半形象是这样差？不离开你才怪。
第１４大罪男人婆－－也母型
人人都想女朋友斯文、温柔，一看就知是美女，但你不着裙，打扮粗犷，令人误会你们只是兄弟一场，慢慢男朋友便会拣个心目中美女而不是你。
第１５大罪无知得吓死人
学识差，修养不足，对身边时事寡闲无知，与你谈话十问九不知，脑里一片空白，说话索然无味，依赖心强，毫无主见，对住你好像对住一旧木，不知早走早着。
第１６大罪锺意动物多过人
通常女仔犯上机会较大，陪伴猫猫狗狗的时间比男朋友还多，两个人去街一定拖住小动物，男朋友稍为服侍宠物不周，便大发脾气，令爱人觉得你爱宠物多过爱他.
男人手如绵，
身边有闲钱；
妇人手如姜，
财帛满仓箱。
农夫高兴地说：“我老婆的手像姜啊！”
看相的问道：“是吗？”
“昨天被她打了个嘴巴，到现在还火辣辣的。
经理：“你对领导有什么意见？”
职员：“不好说。”
经理：“尽管说。”
职员：“不说好。”
经理：“不必顾虑，尽管说。”
职员：“说不好。”
根据上级关于机关事业单位长工资的指示精神，我单位长工资工作在上级的正确领导下，在全体太监配合下，具体承办人员努力下，基本完成工作任务，取得阶段性成果。
但是，应当看到，由于具体情况的复杂和经验不足等原因，还存在一定问题，特别是韦小宝同志工资由于历史遗留问题，难以解决，韦小宝同志多次向单位反映，并到有关部门上访，为保持稳定，维护来之不易的安定团结的大好局面，应当尽快解决韦小宝同志工资问题，现将有关情况报告如下：
一、韦小宝同志工资问题的历史原因。韦小宝同志曾用名小桂子，原为御厨房太监，任尚膳司副总管海大富同志秘书，工人身份。擒鳌拜过程中做出突出贡献，聘任为聘任制干部，级别为正六品，后在处理太后与海大富之间矛盾问题上立场坚定，旗帜鲜明，提拔为尚膳司副总管，级别为正五品。我司为正五品事业单位，韦小宝同志应享受单位正职工资，已按有关政策核定工资标准并记入档案，但用的是小桂子名字。
后因革命斗争的需要，韦小宝同志改用现在名字，并因工作突出，被提拔为御前侍卫副总管、骁骑营副都统、都统，征俄罗斯任抚远大将军，因都是企业单位，韦小宝同志不愿将关系调出，档案一直放在我司。在五台山学习并主持清凉寺工作期间，虽也是事业单位，但韦小宝同志不愿放弃北京户口，因此也没办理调动手续。后韦小宝同志继续发扬稀里糊涂混到底，两面三刀不吃亏的精神，歪打正着，福星高照，不断得到提拔，先后被任命为子爵、忠勇伯、通吃伯、通吃侯、鹿鼎公等，但都是非领导职务，按照调入机关必须任副科级以上实职的要求，也不能调入，不能与工资挂钩。因此韦小宝同志关系一直在我司，韦小宝同志赴云南考察工作期间，其住宿费超标准部分及餐费由地方负担，但其差旅补贴、住宿费、及住勤补贴均在我司报销可为依据。目前韦小宝同志工资标准存在较严重问题，按政策调整部分用小桂子名字，因无刑部出具的更名手续，韦小宝不能享受，用韦小宝名字得到的职务，因没办理调动手续，未记入档案，也不能与工资挂钩，干部身份也没有解决，因此韦小宝同志一直拿办事员太监工资，与韦小宝同志贡献不符。韦小宝同志工作期间一心扑在工作上，对此没有计较，退休后在撮麻间隙中醒悟，越琢磨越不对，多次信访和上访，但问题没有得到解决。
二、解决韦小宝同志工资问题的必要性。第一是保持稳定的需要。韦小宝同志提出长工资的要求，合乎情理，只是有关部门掌握政策比较严格，容易挫伤人的积极性。且韦小宝善于无理取闹，又与XX同志关系较好，如其要求不能满足，可能带来意想不到的问题；第二是奖励韦小宝同志突出工作的需要。韦小宝同志在我司工作期间，工作认真，发挥了模范带头作用，特别是任副总管期间，克服资金少、人手紧、任务重的困难，圆满完成各项任务，并巧立名目，创造性提出向宫女收取美容费、向小太监收取壮阳费的办法，有效解决了资金不足的问题，保证了工作任务的完成。第三是解决韦小宝同志当前困难的需要。韦小宝同志一贯清正廉洁、作风严谨，因此退休后生活比较清苦。有群众举报韦小宝同志有贪污公款、收受贿赂、敲诈等问题，经刑部、督查院、大理寺三部门联合组成的调查组深入调查，并在韦小宝同志主持的工作餐期间与韦小宝同志认真交谈，认为韦小宝同志总的是好的，尽管赴云南期间有超标准接受宴请问题、赴台湾期间有接受土特产品问题等，但都是小节问题，韦小宝同志已有深刻认识且表示下不为例。因此韦小宝同志的问题，应属于人民内部问题。且韦小宝同志一贯坚持原则，难免有些人会以此中伤韦小宝同志，破坏安定团结的大好局面。韦小宝同志退休后生活比较困难，除夫人阿珂、管家苏荃编制调入我司，不上班领取工资外，厨师方怡、文字秘书沐剑屏、生活秘书庄双儿自谋职业，会计建宁、保姆曾柔下岗领取失业救济。韦小宝同志住房紧张，仍是八人同用一间卧室，客厅80平方仅有两台空调。在如此困难的情况下，韦小宝同志仍保持革命本色，两次为台湾救灾捐款，并每年拿出1。3两银子捐助希望工程。
为此，建议给韦小宝同志落实工资，按正五品套改，并补发以前所欠工资。
当否，请批示
太监办尚膳司
送你一份有屎以来，份量最重的礼物，还请多多饱含，如觉份量不够，请自便。
有一次，一位记者问塔夫脱总统的准确体重是多少。“我不会告诉你的。”塔夫脱用雷鸣般的声音回答，“但你要知道，有人也问过议长里德，他回答说，真正有教养的人的体重不应超过200磅。可我已刷新这个纪录，达到300磅了。”
孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”
爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”
孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”
张经理今年四十岁，但看起来比较老相。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：“您也就刚五十。”张经理很失望的摇摇头，新员工连忙问：“那我猜的与您的年龄差几岁呀？”别人说：“十岁。”新员工兴奋的说：“您真显年轻，说您六十，我还真不信。”
有一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,又怕耽误皇上和娘娘的好事,自主张藏在了床底下。
第二天早上被发现…
皇上道:“好你个奴才,在朕的床底下待了几个时辰?”
太监跪倒在地答道:“回皇上的话,奴才在床下过了五更天.”
皇上："你都听到了什么?"
太监："一更天,您和娘娘在赏画."
皇上："此话怎讲?"
太监："听您和娘娘说,来让我看看双峰秀乳."
皇上："二更天呢?"
太监："二更天,您好像掉地下了."
皇上："此话怎讲."太监："听娘娘说:你快上来呀!"
皇上："三更天呢?"
太监："你们好像在吃螃蟹."
皇上："此话怎讲?"
太监："听您在说:把腿掰开!"
皇上："四更天呢?"
太监："四更天好像您的岳母大人来了."
皇上："此话怎讲?"
太监："奴才听见娘娘高声喊道:哎呀我的妈呀,哎呀我的妈呀!!!"
皇上："五更天呢?"
太监："您跟娘娘在下象棋."
皇上："此话怎讲?"
太监："奴才听娘娘说:再来一炮,再来一炮!!!!"
一个人上厕所，隔壁厕所里已有一位女子，她偶然丢了手纸，很为难，只好说：“谁能给我手纸用，我情愿嫁给他。”这边这位男子听到了，便把自己的纸从墙壁缝里塞过去，给了女子。女子接了纸用过后扬长而去。这边的男子叹道：
“亲事虽然定下了，可这一屁股债，却怎么甩得干净？”
当你失恋，被人「撇」、「飞」、「甩」，会不会问自己因为甚麽缺点而遭人抛弃？可能你已经犯了恋爱大忌十六宗罪，成为被抛弃主因！
第１大罪乱放生电、心多多思想开放，不甘寂寞，要很多男友、女友来打发时间，认为多异性朋友才能显示魅力迫人，身为你的爱人时常感到威胁重重，与其被你随时抛弃，不如先发制人。
第２大罪扮醒目大女人/自私大男人
自作聪明，帮男友打点一切，出发点是好，但处处表现比男性强，令男朋友「好面」，要记住你是他的女朋友，不是他的妈妈。
第３大罪贪慕虚荣－－借钱频频
分分秒秒「喉」住男友份身家，计算住对方收入有多少，要对方时常送礼物，不是名牌不要，出入要高尚地方，男友会觉得你锺意他的钱多过他的H。
第４大罪人比人，比死人
锺意拿自己的爱人与人比较，譬如说某某某的男朋友如何富有，如何有成就，某某某的女朋友如何漂亮，如何细心，有意无意将爱人比下去，爱人听在心里一定不好受，必然怀恨在心，另觅目标，有朝一日向你提出分手，令你大感意外，更懵然不知自己犯了甚麽错。
第５大罪不尊重爱人，胡乱批评
认为与爱人关系稳定，便大肆批评，包括对方的身材、衣着、人品，甚至是对方的家人、朋友，甚麽也令你看不顺眼，慢慢对方便觉得你挑剔多多，与你一起感到很大压力。
第６大罪缅怀过去
不只一次有意无意提起以前的爱人，现任爱人会觉得你馀情未了，对现在的感情不够投入，会觉得自己是爱的替身，亦担心你会与旧情人旧情复炽，感到没有安全感，便会离你而去。
第７大罪吹无定向风
心情喜怒无常，一时对爱人好得天上有地下无，一时对爱人大呼大喝，心情变化迅速而强烈，令人难以忍受。
第８大罪只要二人世界
二人世界不是不好，但时时刻刻都做「头芒」，对方便感到没有自由，社交生活亦受到影响，如果对方以亲人、朋友为重，又喜爱有独自的空间，便会舍你而去。
第９大罪自卑心作怪
时常担心爱人会爱上别的异性，疑神疑鬼，担惊受怕，认为迟早会被抛弃，有这种想法会令爱人感到很无辜，而且这种负面想法会破坏大家感情，迟早会像你想的那样迟早完。
第１０大罪播音筒
任何小道消息一听进耳，便夸大其词到处宣扬，不应说的都照说，与八公八婆无分别，爱人耳边没有一刻宁静，永远得个烦字，一旦令爱人感到你是烦人，便等於判自己死刑。
第１１大罪经常迟到
初初拍拖迟到无所谓，但等得多，佛都有火，一来浪费时间，二来破坏大家感情，所以千祈不要乱迟到。
第１２大罪吹牛大王
时常在爱人面前讲大话，正所谓「瞒得一时，唔瞒得一世」，始终会被爱人发觉，当对方发现你是吹牛大王，对你大打折扣，信心尽失，以後便很难信任你，当信任在爱侣之间消失，感情便难以维系。
第１３大罪粗口烂舌
男仔说粗口已经难听，何况是女仔？假如说话十个字有五个半字是粗口，别人会怎样想？一定会认为你是一位没有修养的人，试问哪会有人喜欢自己的另一半形象是这样差？不离开你才怪。
第１４大罪男人婆－－也母型
人人都想女朋友斯文、温柔，一看就知是美女，但你不着裙，打扮粗犷，令人误会你们只是兄弟一场，慢慢男朋友便会拣个心目中美女而不是你。
第１５大罪无知得吓死人
学识差，修养不足，对身边时事寡闲无知，与你谈话十问九不知，脑里一片空白，说话索然无味，依赖心强，毫无主见，对住你好像对住一旧木，不知早走早着。
第１６大罪锺意动物多过人
通常女仔犯上机会较大，陪伴猫猫狗狗的时间比男朋友还多，两个人去街一定拖住小动物，男朋友稍为服侍宠物不周，便大发脾气，令爱人觉得你爱宠物多过爱他.
笑话十则
一位爱挑剔的太太从百货商店一开门就进来了。她从这个柜台走向那个柜台，选了这件商品又挑那件商品，始终未买到中意的东西。直到商店关门，她才向出口走去，这时，一位手拿鲜花的人直奔她走来，对她说：
“夫人，本店经理让我代他向您表示谢意，请接受这束鲜花。”
“可这是为什么呢？”太太吃惊了，“要知道，我可是什么都没买呵！”
“可您使我们商店在不关门的情况下进行了盘点。”
一个年轻人对一个大富翁说：“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎
的生意吗？”
“很好，”百万富翁说，“你说给我听听。”
“听说，谁如果娶您的女儿，你就将给他100万法郎。”
“一点不假。”
“而我呢，我娶她只要50万法郎。”
有一对男女正在吃晚餐。
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐。
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱。
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生。
男生就把四十元放在桌上。
过了一会儿……
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊？
男生说我己经证明了啊!!!
四十摆在眼前。
孕妇
一个小女孩儿在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道： “里面是什么？”
“是我的小宝宝。”孕妇答道。
“你爱你的小宝宝吗？”小女孩儿又问。
“当然了。”
“那你为什么要吃掉他！”小女孩儿大声责怪道。
宝宝会用抹布
宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会用抹布了！”
“那你擦什么了？”
“我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，现在正准备去擦碗”。
一对年轻夫妇老是吵架。
这天，丈夫又闷闷不乐，嚷道：“全是为了钱、钱、钱！你这种人，无论说什么，就是一个字：钱！下次再把钱放在嘴上，咱们干脆离婚！”
妻子听了，不甘示弱地说：“哎呀，这么说，迟早要离开你哩？那好吧，到时候你给多少钱？”
女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”
“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
一个怠惰而不想转动的人，即使遇到最宽厚的命运，也正像那个最勤奋但是手中无旋盘的陶工那样，是不会捏烧成器的；这时即使命运在他身上怎样不惜浓颜丽色，怎样彩釉镶金，他仍不免是滥坯一块，它够不上一个盘子；不，它只不过是凹凸不一、胡揣乱捏、弯弯曲曲、歪歪扭扭、边角欹斜、没有规格的滥坯一块而已――虽彩釉其外，器皿之耻也！这点希望怠惰的人能够三思。
――卡莱尔
某男对某美眉穷追不舍，美眉不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。”
某男颇为不自在，回答说：“如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？”
某人从事电脑专业工作数年，不幸患了职业病。一天，他冲着妻子发火道：
“为什么家里的电话刚刚修好又坏了？”
妻子很奇怪，说:“没有呀！”
某人气愤地问:“那为什么我拨了七八次没反应？！”
妻子问:“你怎么拨的？”
某人道:“问这么笨的问题！我当然是先拨完号，然后敲回车！！”
偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。
“不好！我老公回来了！”男人一听之下，仓皇跳窗逃跑。
很幸运，外面正在马拉松跑，他就夹在人群里跑了起来。
旁边的人很惊讶：您……怎么不穿衣服……
男人：怎么着，裸奔不是更环保吗？
旁边的人：但是，还戴着安全套裸奔……
男人：……那怎么了，我怕下雨！！
“夫人，本店经理让我代他向您表示谢意，请接受这束鲜花。”
“可这是为什么呢？”太太吃惊了，“要知道，我可是什么都没买呵！”
“可您使我们商店在不关门的情况下进行了盘点。”
一个年轻人对一个大富翁说：“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎
的生意吗？”
“很好，”百万富翁说，“你说给我听听。”
“听说，谁如果娶您的女儿，你就将给他100万法郎。”
“一点不假。”
“而我呢，我娶她只要50万法郎。”
有一对男女正在吃晚餐。
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐。
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱。
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生。
男生就把四十元放在桌上。
过了一会儿……
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊？
男生说我己经证明了啊!!!
四十摆在眼前。
孕妇
一个小女孩儿在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道： “里面是什么？”
“是我的小宝宝。”孕妇答道。
“你爱你的小宝宝吗？”小女孩儿又问。
“当然了。”
“那你为什么要吃掉他！”小女孩儿大声责怪道。
宝宝会用抹布
宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会用抹布了！”
“那你擦什么了？”
“我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，现在正准备去擦碗”。
一对年轻夫妇老是吵架。
这天，丈夫又闷闷不乐，嚷道：“全是为了钱、钱、钱！你这种人，无论说什么，就是一个字：钱！下次再把钱放在嘴上，咱们干脆离婚！”
妻子听了，不甘示弱地说：“哎呀，这么说，迟早要离开你哩？那好吧，到时候你给多少钱？”
女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”
“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
一个怠惰而不想转动的人，即使遇到最宽厚的命运，也正像那个最勤奋但是手中无旋盘的陶工那样，是不会捏烧成器的；这时即使命运在他身上怎样不惜浓颜丽色，怎样彩釉镶金，他仍不免是滥坯一块，它够不上一个盘子；不，它只不过是凹凸不一、胡揣乱捏、弯弯曲曲、歪歪扭扭、边角欹斜、没有规格的滥坯一块而已――虽彩釉其外，器皿之耻也！这点希望怠惰的人能够三思。
――卡莱尔
某男对某美眉穷追不舍，美眉不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。”
某男颇为不自在，回答说：“如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？”
某人从事电脑专业工作数年，不幸患了职业病。一天，他冲着妻子发火道：
“为什么家里的电话刚刚修好又坏了？”
妻子很奇怪，说:“没有呀！”
某人气愤地问:“那为什么我拨了七八次没反应？！”
妻子问:“你怎么拨的？”
某人道:“问这么笨的问题！我当然是先拨完号，然后敲回车！！”
偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。
“不好！我老公回来了！”男人一听之下，仓皇跳窗逃跑。
很幸运，外面正在马拉松跑，他就夹在人群里跑了起来。
旁边的人很惊讶：您……怎么不穿衣服……
男人：怎么着，裸奔不是更环保吗？
旁边的人：但是，还戴着安全套裸奔……
男人：……那怎么了，我怕下雨！！
笑话十则
杜先生初结婚时，每日下班回家，小狗总对着他叫，而太太就拿拖鞋给他。
现在，变成小狗送拖鞋给杜先生，而太太对着他叫了。
格尔・普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：
“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说……”
妻子打量了一下那只狗，喊了起来：“蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。”
一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。有一位客人到一间超市买东西，站在货架前东选西挑就是找不到想要的。
一名售货员便走上前询问：“先生，有什么需要我帮忙的吗？”
“嗯，”那人说到，“我想买半棵高丽菜，行吗？”
“真是非常抱歉，本店只能卖整棵的。”
没想道对方僵持不下，坚持要半棵高丽菜，售货员没办法只好询问经理。
“经理，外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜！”没想到，一转头，那顾客就跟在门后，售货员脑筋很快，“咳，而这一位先生呢，想买另外半棵！”
事情过后，经理觉得此人反应不错，便想调他去凤凰城分公司当主管。
售货员听到了立刻不以为然，非常不高兴说道：“拜托！凤凰城那种地方只有妓女和曲棍球球员才会住在那！”
经理立刻脸色大变，“是喔，真不巧！我老婆住在凤凰城已经两年了！”
售货员一听立刻转道：“嗯，那，你老婆是打哪一个位置？”
一天，有个人对他7岁的孩子说：“汤姆，我要你拿这封信到邮
局去，并替我寄出。你现在已经长大了，所以你不会做错的，是吗？”
孩子回答道：“不会错的，爸爸，我是很小心的。”他的父亲说：“看，这是1个便士，我要你去买邮票，寄这封信。”孩子说：“可以，爸爸。”他就匆匆地走了。过了半个钟头，他回来了，笑嘻嘻，很高兴的样子，他父亲说：“好，你已经照我的吩咐把信寄出去了？”孩子回答说：“是的，并且我还节省了这个便士，我走到邮局的时候，看见许多人把信放进一个小孔里，我在没有人的时候把信放了进去，没花1个便士。”
吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。”丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”
夜幕笼罩了寂寞空旷的大地，起伏的山峦与葱葱的树木都变得朦胧、虚拟起来。一只雄性的棕熊屹立在苍茫的天与地之间。顽石无声的匍扑在他的脚下，微风佛面，松涛轻咏，棕熊不免有些冲动：负手而立，环顾四周，问天下舍我其谁？
这里的每一块岩石、每一条河流都留下了棕熊的印记：年轻的棕熊，有着过人的智慧与矫健的身躯，飞扬的在众同类中独占熬头，激荡的熊心怂恿着棕熊数度冲击风浪，也在那数度明争暗斗中带着重创回到深穴中，舔着那流血的伤口不哼一声，但那同类的喝彩与雄心的燥动，使棕熊一次次面临失败而终究英雄无悔。也正是因为这些战绩，才使棕熊在熊类中有着令人敬畏的称呼“老大”。
棕熊已不再年轻，但那敏锐的头脑、思维还依然活跃，夜色中的虚拟景象，使棕熊的雄性激素大增，熊心也极度的膨胀。他渴望向世界证明棕熊不减当年的熊风，打遍天下无敌手的气概，便对着这虚拟的世界顶天立地的发出那雄性的震天的怒吼。
太阳经过一夜的睡眠爬出了地平线。棕熊随着阳光的由弱变强，身体慢慢转化为一只棕猴。猴者，科目乃灵长类也，好群居，行动机灵。
棕猴抖擞精神出现在滚滚红尘中，早晨6：00开始率领孩儿们到树上操练；7：00吃了一公斤香蕉、两大杯菠萝汁做为早餐。8：00到猴办报到，这个弼马温的角色做了多年，已是轻车熟路，沏上一杯龙井，一股清香飘致鼻前，正端杯欲饮，电话零声大作，猴王微怒：外族觊觎我方水土，抢走我雌猴若干名，偷走我水果若干公斤，你办事不利，需将功补过，戴罪立功，速速办来！棕猴不敢怠慢，急急领兵打退侵我领土之敌，解救出数个雌猴同胞，夺回我美味水果，忙得灰头土脸，战袍撕破。猴王转怒为喜：爱卿，谢了。11：00正待吃中饭，环保部门来检查，抖出罚单：日前猴王出游，所到之处，易拉罐、啤酒瓶、香蕉皮随地，罚款人民币二百五十元。棕猴只得带环保猴氏五名，到香格里拉解决工作餐，吃掉香蕉五公斤、苹果七公斤、白梨八公斤、葡萄九公斤、啤酒七箱，花去棕猴人民币二百六拾元整，喝得烂泥一滩，罚款之事随不了了之。13：00棕猴脸如桃花借着酒兴提笔泼墨，抒发豪情“猴哥我既博古通今，又达权知变，”引得同室美雌猴暗送秋波。又报：纪检委来查，中午有猴举报，棕猴贿赂国家官员速到纪检委说清楚。棕猴吓得酒醒，忙不跌拿出所有帐本，请各猴级领导过目、检查，以证明自己的清白。临了，送纪检委云烟两条，茅台两瓶。花去人民币六百五十元整。15：00狂风大作，小猴学校危房出现险情，棕猴箭步如飞赶到现场，指挥众猴架竹杆、绑绳索，排除险情。17：00有兄弟猴群来参观，棕猴受命导游解说猴王部落之发展史，介绍猴王八大历史功绩与他的不朽建筑，猴王部落之辉煌前景等。19：00两位夫妻猴为第三者打架离婚，棕猴以大哥的身份前去调节，从亚当夏娃谈到女娲补天；从罗密欧珠丽叶谈到猴王的婚姻典范；从《献给爱丽丝》谈到《梁祝》，直侃得两猴破涕为笑，和好如初。
21：00棕猴回到家细算今天收支，损失款项九百一十元整，遭到老婆一顿痛斥，找出多年不用之历史文物――洗衣板，罚跪一宿。
夜幕重新笼罩了大地，一切又变得朦胧虚拟起来，棕猴又开始感觉身体的变化，骨骼作响，肌肉膨胀，一只棕熊屹立在苍茫的天与地之间，问天下舍我其谁？
H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着：“小心地滑“。
妻：帮看看我有没有断掌。
夫：不用看了，你一定有！
妻：怎么说？
夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里？！
孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”
爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”
孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”
一个男人领着一只猴儿来到酒吧，正当他和酒吧招待聊天的时候，猴子跑到台球桌抓起一个球就吞了下去。
“嘿！你的猴子怎么啦？它吃了一个球！”招待对男人喊道。
“我也阻止不了它，”男人解释道。“它见什么吃什么，我也没办法。”
几天后，这个男人又领着猴儿来到酒吧。这次，猴子从盘子里抢了一粒花生，塞进屁股里，随后又抠出来塞进嘴里吃起来。
“它在做什么？”招待惊讶地问道。
“它还是什么都吃，不过自从上次吃了台球，每次它在吃东西前，都要测量一下大小是否合适。”
现在，变成小狗送拖鞋给杜先生，而太太对着他叫了。
格尔・普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：
“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说……”
妻子打量了一下那只狗，喊了起来：“蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。”
一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。有一位客人到一间超市买东西，站在货架前东选西挑就是找不到想要的。
一名售货员便走上前询问：“先生，有什么需要我帮忙的吗？”
“嗯，”那人说到，“我想买半棵高丽菜，行吗？”
“真是非常抱歉，本店只能卖整棵的。”
没想道对方僵持不下，坚持要半棵高丽菜，售货员没办法只好询问经理。
“经理，外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜！”没想到，一转头，那顾客就跟在门后，售货员脑筋很快，“咳，而这一位先生呢，想买另外半棵！”
事情过后，经理觉得此人反应不错，便想调他去凤凰城分公司当主管。
售货员听到了立刻不以为然，非常不高兴说道：“拜托！凤凰城那种地方只有妓女和曲棍球球员才会住在那！”
经理立刻脸色大变，“是喔，真不巧！我老婆住在凤凰城已经两年了！”
售货员一听立刻转道：“嗯，那，你老婆是打哪一个位置？”
一天，有个人对他7岁的孩子说：“汤姆，我要你拿这封信到邮
局去，并替我寄出。你现在已经长大了，所以你不会做错的，是吗？”
孩子回答道：“不会错的，爸爸，我是很小心的。”他的父亲说：“看，这是1个便士，我要你去买邮票，寄这封信。”孩子说：“可以，爸爸。”他就匆匆地走了。过了半个钟头，他回来了，笑嘻嘻，很高兴的样子，他父亲说：“好，你已经照我的吩咐把信寄出去了？”孩子回答说：“是的，并且我还节省了这个便士，我走到邮局的时候，看见许多人把信放进一个小孔里，我在没有人的时候把信放了进去，没花1个便士。”
吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。”丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”
夜幕笼罩了寂寞空旷的大地，起伏的山峦与葱葱的树木都变得朦胧、虚拟起来。一只雄性的棕熊屹立在苍茫的天与地之间。顽石无声的匍扑在他的脚下，微风佛面，松涛轻咏，棕熊不免有些冲动：负手而立，环顾四周，问天下舍我其谁？
这里的每一块岩石、每一条河流都留下了棕熊的印记：年轻的棕熊，有着过人的智慧与矫健的身躯，飞扬的在众同类中独占熬头，激荡的熊心怂恿着棕熊数度冲击风浪，也在那数度明争暗斗中带着重创回到深穴中，舔着那流血的伤口不哼一声，但那同类的喝彩与雄心的燥动，使棕熊一次次面临失败而终究英雄无悔。也正是因为这些战绩，才使棕熊在熊类中有着令人敬畏的称呼“老大”。
棕熊已不再年轻，但那敏锐的头脑、思维还依然活跃，夜色中的虚拟景象，使棕熊的雄性激素大增，熊心也极度的膨胀。他渴望向世界证明棕熊不减当年的熊风，打遍天下无敌手的气概，便对着这虚拟的世界顶天立地的发出那雄性的震天的怒吼。
太阳经过一夜的睡眠爬出了地平线。棕熊随着阳光的由弱变强，身体慢慢转化为一只棕猴。猴者，科目乃灵长类也，好群居，行动机灵。
棕猴抖擞精神出现在滚滚红尘中，早晨6：00开始率领孩儿们到树上操练；7：00吃了一公斤香蕉、两大杯菠萝汁做为早餐。8：00到猴办报到，这个弼马温的角色做了多年，已是轻车熟路，沏上一杯龙井，一股清香飘致鼻前，正端杯欲饮，电话零声大作，猴王微怒：外族觊觎我方水土，抢走我雌猴若干名，偷走我水果若干公斤，你办事不利，需将功补过，戴罪立功，速速办来！棕猴不敢怠慢，急急领兵打退侵我领土之敌，解救出数个雌猴同胞，夺回我美味水果，忙得灰头土脸，战袍撕破。猴王转怒为喜：爱卿，谢了。11：00正待吃中饭，环保部门来检查，抖出罚单：日前猴王出游，所到之处，易拉罐、啤酒瓶、香蕉皮随地，罚款人民币二百五十元。棕猴只得带环保猴氏五名，到香格里拉解决工作餐，吃掉香蕉五公斤、苹果七公斤、白梨八公斤、葡萄九公斤、啤酒七箱，花去棕猴人民币二百六拾元整，喝得烂泥一滩，罚款之事随不了了之。13：00棕猴脸如桃花借着酒兴提笔泼墨，抒发豪情“猴哥我既博古通今，又达权知变，”引得同室美雌猴暗送秋波。又报：纪检委来查，中午有猴举报，棕猴贿赂国家官员速到纪检委说清楚。棕猴吓得酒醒，忙不跌拿出所有帐本，请各猴级领导过目、检查，以证明自己的清白。临了，送纪检委云烟两条，茅台两瓶。花去人民币六百五十元整。15：00狂风大作，小猴学校危房出现险情，棕猴箭步如飞赶到现场，指挥众猴架竹杆、绑绳索，排除险情。17：00有兄弟猴群来参观，棕猴受命导游解说猴王部落之发展史，介绍猴王八大历史功绩与他的不朽建筑，猴王部落之辉煌前景等。19：00两位夫妻猴为第三者打架离婚，棕猴以大哥的身份前去调节，从亚当夏娃谈到女娲补天；从罗密欧珠丽叶谈到猴王的婚姻典范；从《献给爱丽丝》谈到《梁祝》，直侃得两猴破涕为笑，和好如初。
21：00棕猴回到家细算今天收支，损失款项九百一十元整，遭到老婆一顿痛斥，找出多年不用之历史文物――洗衣板，罚跪一宿。
夜幕重新笼罩了大地，一切又变得朦胧虚拟起来，棕猴又开始感觉身体的变化，骨骼作响，肌肉膨胀，一只棕熊屹立在苍茫的天与地之间，问天下舍我其谁？
H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着：“小心地滑“。
妻：帮看看我有没有断掌。
夫：不用看了，你一定有！
妻：怎么说？
夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里？！
孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”
爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”
孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”
一个男人领着一只猴儿来到酒吧，正当他和酒吧招待聊天的时候，猴子跑到台球桌抓起一个球就吞了下去。
“嘿！你的猴子怎么啦？它吃了一个球！”招待对男人喊道。
“我也阻止不了它，”男人解释道。“它见什么吃什么，我也没办法。”
几天后，这个男人又领着猴儿来到酒吧。这次，猴子从盘子里抢了一粒花生，塞进屁股里，随后又抠出来塞进嘴里吃起来。
“它在做什么？”招待惊讶地问道。
“它还是什么都吃，不过自从上次吃了台球，每次它在吃东西前，都要测量一下大小是否合适。”
笑话十则
晚上，有贼进了家，妻子叫道：“咱家来了个贼！”丈夫说：“住嘴！别打扰他，我真希望他能找到点东西，如果有的话，我倒可以从他手里夺回来！”
老师问:"微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么?我:"没有蛀牙!"
甲：“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗套。”
乙：“你们是……”
甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。”
鼠：太座发飙抓狂时，要似鼠畏猫，缩身发抖，不发一语顶撞。
牛：担起全家之生计，要如牛牦田，任劳任怨，不敢偷懒稍息。
虎：夜晚寝室勤加班，要虎啸山林，八面威风，不能懈怠无力。
兔：老婆吩咐有工作，要速如兔跃，敏捷矫健，不得怠慢龟步。
龙：偶尔金屋欲藏娇，要行若神龙，见首隐尾，不可遗留把柄。
蛇：回家延误夜已深，要虚与委蛇，遁身入室，不要惊扰清梦。
马：陪同上街大瞎拼，要如马载驮，忍辱负重，不留半点余力。
羊：平常居家过生活，要乖似绵羊，驯良服贴，不发一点脾气。
猴：服侍太太起居时，要精明如猴，鉴辨颜色，不要懒散惹祸。
鸡：早起五更天未亮，要备妥早嚏，床前侍候，不得怕寒畏暑。
狗：担负看家守产责，要摇首祈尾，迎进送出，不可有所闪失。
猪：剩饭余菜不可弃，要勤俭持家，欣然而受，不得挑嘴偏食。
法国总统戴高乐（1809---1970年）下班后，喜欢出去散散步。有一天，他与一位朋友散步公园里。当那位朋友看到一对依偎在一起的情侣时，十分感叹他说：“还有什么比一对青年男女更美好的呢！”
戴高乐安祥地答道：“有，老夫老妻。”
某和尚寺的大门口贴着一张告示。过路的人以为寺里出了什么大事，都拥到门前观看。只见告示的头一句写道：“此是庙宇，”
过路人一看，才知没有什么了不起的事。但第二句却这样写：“不许游览；”过路人深感纳闷，寺院为什么不准人游览呢？大概是有什么特别缘故吧，于是都往下看：“若要游览，”
看到这里，过路人暗暗吃惊！“若要游览”会怎么样？难道要……往下一看，原来是：“别处游览！”
不久前，当代信息技术领域的三巨头－微软公司的比尔・盖茨、ＩＮＴＥＬ公司的葛罗夫和ＩＢＭ的郭士纳一起来到中东，在雅尔塔举行秘密会议，共商２１世纪信息世界的版图划分问题。
不言而喻，谈判是艰难的，表面的友善掩不住实利的争夺。谈判还没有开始多久，盖茨身上突然发出ＢＰ机的呼叫声。盖茨赶忙抱歉说：“Sorry，我有紧急电话要回，刚才是我的紧急呼叫系统响了。”然后，盖茨抬起手腕，将手表贴近耳朵，并开始对着领带的末梢讲起话来。讲完之后，盖茨很得意地解释说：“这是我最新装置的紧急呼叫系统，耳机配在手表中，麦克风则在我的领带尖上。这样我就能随时地同我的手下保持联系了。挺‘酷’的，不是吗？”
会议继续进行。不一会儿，葛罗夫博士身上也发出了ＢＰ机的叫声。葛罗夫同样解释说：“Sorry，我的紧急呼叫系统响了，一定有要紧的事谈。”博士碰碰他的耳垂，然后就对着空气说起话来。说完之后他赶忙解释说：“我也配置了一套紧急呼叫系统，不过我的耳机是植在我的耳垂中的，而麦克风就嵌在我的这颗假牙里面。你们看，够不够‘酷’？”会议继续进行。盖茨与葛罗夫时不时相视而笑，心想这回注定要把ＩＢＭ大老板的风头压下去了。
当天的会议谈判终于结束了，三巨头正准备寒喧几句，郭士纳身上却突然传出“哗、哗”的声响。“Sorry，我身上的紧急传真系统启动了。”说着，郭士纳从他的西装夹层中抽出一张纸来，嘴角露出一丝微笑，“我的部下在纽约监听了整个会议，你们看，传来的正是今天的会议纪要。”
客户：听说你们已经上了信息高速公路，有这么回事吗？
Internet技术人员：......是的。
客户：那你们到底在哪条高速公路上？
一个人找到医生说：“大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少？”医生说：“没关系，反正是你一个人用。”
左右为难
老师：小新，请用“左右为难”来造句。小新：我考试时左右为难。老师：是题目不会答，让你左右为难？小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。
不知道怎么读信
姐姐："小妹，你在干什么？"
妹妹："我在给我的好朋友写信。"
姐姐："你还没有上学，就会写信吗？"
妹妹："这不要紧，因为他也不知道怎么读信。"
老师问:"微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么?我:"没有蛀牙!"
甲：“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗套。”
乙：“你们是……”
甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。”
鼠：太座发飙抓狂时，要似鼠畏猫，缩身发抖，不发一语顶撞。
牛：担起全家之生计，要如牛牦田，任劳任怨，不敢偷懒稍息。
虎：夜晚寝室勤加班，要虎啸山林，八面威风，不能懈怠无力。
兔：老婆吩咐有工作，要速如兔跃，敏捷矫健，不得怠慢龟步。
龙：偶尔金屋欲藏娇，要行若神龙，见首隐尾，不可遗留把柄。
蛇：回家延误夜已深，要虚与委蛇，遁身入室，不要惊扰清梦。
马：陪同上街大瞎拼，要如马载驮，忍辱负重，不留半点余力。
羊：平常居家过生活，要乖似绵羊，驯良服贴，不发一点脾气。
猴：服侍太太起居时，要精明如猴，鉴辨颜色，不要懒散惹祸。
鸡：早起五更天未亮，要备妥早嚏，床前侍候，不得怕寒畏暑。
狗：担负看家守产责，要摇首祈尾，迎进送出，不可有所闪失。
猪：剩饭余菜不可弃，要勤俭持家，欣然而受，不得挑嘴偏食。
法国总统戴高乐（1809---1970年）下班后，喜欢出去散散步。有一天，他与一位朋友散步公园里。当那位朋友看到一对依偎在一起的情侣时，十分感叹他说：“还有什么比一对青年男女更美好的呢！”
戴高乐安祥地答道：“有，老夫老妻。”
某和尚寺的大门口贴着一张告示。过路的人以为寺里出了什么大事，都拥到门前观看。只见告示的头一句写道：“此是庙宇，”
过路人一看，才知没有什么了不起的事。但第二句却这样写：“不许游览；”过路人深感纳闷，寺院为什么不准人游览呢？大概是有什么特别缘故吧，于是都往下看：“若要游览，”
看到这里，过路人暗暗吃惊！“若要游览”会怎么样？难道要……往下一看，原来是：“别处游览！”
不久前，当代信息技术领域的三巨头－微软公司的比尔・盖茨、ＩＮＴＥＬ公司的葛罗夫和ＩＢＭ的郭士纳一起来到中东，在雅尔塔举行秘密会议，共商２１世纪信息世界的版图划分问题。
不言而喻，谈判是艰难的，表面的友善掩不住实利的争夺。谈判还没有开始多久，盖茨身上突然发出ＢＰ机的呼叫声。盖茨赶忙抱歉说：“Sorry，我有紧急电话要回，刚才是我的紧急呼叫系统响了。”然后，盖茨抬起手腕，将手表贴近耳朵，并开始对着领带的末梢讲起话来。讲完之后，盖茨很得意地解释说：“这是我最新装置的紧急呼叫系统，耳机配在手表中，麦克风则在我的领带尖上。这样我就能随时地同我的手下保持联系了。挺‘酷’的，不是吗？”
会议继续进行。不一会儿，葛罗夫博士身上也发出了ＢＰ机的叫声。葛罗夫同样解释说：“Sorry，我的紧急呼叫系统响了，一定有要紧的事谈。”博士碰碰他的耳垂，然后就对着空气说起话来。说完之后他赶忙解释说：“我也配置了一套紧急呼叫系统，不过我的耳机是植在我的耳垂中的，而麦克风就嵌在我的这颗假牙里面。你们看，够不够‘酷’？”会议继续进行。盖茨与葛罗夫时不时相视而笑，心想这回注定要把ＩＢＭ大老板的风头压下去了。
当天的会议谈判终于结束了，三巨头正准备寒喧几句，郭士纳身上却突然传出“哗、哗”的声响。“Sorry，我身上的紧急传真系统启动了。”说着，郭士纳从他的西装夹层中抽出一张纸来，嘴角露出一丝微笑，“我的部下在纽约监听了整个会议，你们看，传来的正是今天的会议纪要。”
客户：听说你们已经上了信息高速公路，有这么回事吗？
Internet技术人员：......是的。
客户：那你们到底在哪条高速公路上？
一个人找到医生说：“大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少？”医生说：“没关系，反正是你一个人用。”
左右为难
老师：小新，请用“左右为难”来造句。小新：我考试时左右为难。老师：是题目不会答，让你左右为难？小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。
不知道怎么读信
姐姐："小妹，你在干什么？"
妹妹："我在给我的好朋友写信。"
姐姐："你还没有上学，就会写信吗？"
妹妹："这不要紧，因为他也不知道怎么读信。"
笑话十则
一个顾客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后，转身问酒店老板：“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒？”
“35桶。”老板得意洋洋地回答说。
“那么，”顾客说，“我倒想出了一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。”
老板很惊讶，急忙问道：“什么办法？”
“这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”
明天关注以下版块!!
A:明天关注农药板块和木材板块,因为大批股民需要喝农药并在以后需要木材加工的棺材和骨灰盒,因此这两个板块将受益
B:还有天然气和汽油,适合自焚等
C:还推荐一个重点股票,600992贵绳股份,可上吊用
紧急关注钢铁板块:大批股民上街买菜刀,市场上菜刀已被抢购一空,钢铁供不应求,多家菜刀公司正在运作上市
县衙里的官吏们聚会，互相询问各自的官职。一个人说：“我的职务是‘随常茶饭端过来’，取的意思是‘现成（县丞）’。”另一个人说：“我的职务是‘滚汤锅里下文书’，乃是煮（主）簿。”又有一个人说：“我是‘乡下蛮子租粪窖’。”大家都不解其意，那人
便解释道：“尿屎（史）。”
以前有个大老粗，他老婆生了两个儿子，一个取名叫“客兄”，一个取名叫“手枪”。
有一天，两个儿子在打架，他就出面阻止，并且问明事由，原来是“手枪”的错，他就对他老婆说：“阿某耶，你带‘客兄’去睡觉我来打‘手枪’！”
农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说：“我不想去。”
妻子问：“为什么？”
“去得太多了，实在不好意思，除非我们也能同样地回请他一下。”
１）生时何需久睡，死后自会长眠。
２）本人已死，有事烧纸。
３）当你看清这行字的时候，你踩到我了。
４）谢谢你来看我，我会时常上去看你的。
５）如果可能，请把我叫醒……
６）我觉得我还可以再抢救一下！
７）我这里一缺三，就缺你了。
８）我都死了，你们还要来烦我！
９）我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！
１０）我转世在美国，现在电话还没设定，E-mail:***@*****.com
１１）这辈子我对不起很多人，也有很多人对不起我。我对不起的人可以来此羞辱我，对不起我的人可以来此缅怀我。如果真的很想我，就下来陪我：）
１２）做鬼也要厚道！
１３）醒也无聊，睡也无聊，生也无聊，死也无聊。
１４）恕我不起来迎客了。
１５）别老盯着我的房子，你也会有一间的！
１６）欢迎光临，有事敲门！
１７）请勿挖掘！
１８）有事请敲碑，听到「嘀」的一声后请留下你的口讯！
１９）看什么看？早晚你也和我一样！
２０）啊，我终于知道了人类最大的秘密！可惜我不能告诉你！
２１）哎，空间太小了，翻个身都困难！
２２）我就住下面，有空来聊聊？我不会搬家的，别担心！
２３）禁止在此小便，违者没收工具
> 考场风光，千里纸飘，万里眼瞟。望教室内外，风景甚好，交头接耳，互打手势，欲与考官试比高；需来日，看试卷成绩，互喜互贺。
>
> 惜八股取士，摇头晃脑。死记硬背，甚是苦恼。一代天骄，时代骄子，考试作弊出高招。俱往矣，数风流高手，还
在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。’这句名言最早出自谁之口?知道的请举手。”
过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：“1775年，巴特利克・亨利说的。”
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
“1863年，亚伯拉罕・林肯说的。”
完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”
“把日本人干掉?”教室里突然发出一声怪叫。
“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。
山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”
这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心……”女教师听到后更加生气
“好吧，这是谁说的！？”
“1991年，乔治・布什会见日本首相时候说的。”山本回答。
另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真他妈的够劲。”
“1997年，比尔・克林顿对莱恩斯基说的。”
整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干
掉。”
“2001年，盖瑞・康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛
顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）
女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。
一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”
“2002年，亚瑟・安德森说的。”山本立刻回答道。
（注：亚瑟・安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
有位哲学家终身未娶。有一次他在路上遇到一个朋友，朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？”
哲学家答道：“每个人应该对自己所作出的决定感到满意。我为自己的决定感到满意，我常常这样宽慰自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。”
从前，有个富翁生了三个女儿。大女、二女嫁给秀才，小女嫁给普通人。一天，富翁生日，女婿们都来祝寿。大女婿、二女婿说话斯文，唯独三女婿粗俗不堪，富翁心中不快。
他设宴款待女婿，告诫说：“酒席上不许胡言乱语。”酒过三巡，富翁举筷夹菜给大女婿吃，大女婿站起身恭敬地说：“君子谋道不谋食。”（只考虑道义不考虑饮食。）富翁很
高兴。
又请二女婿喝酒，二女婿站起恭敬地说：“惟酒无量，不及乱（即使酒量无限，也不随便乱吃）。”富翁也很高兴。
岳母见丈夫冷落了三女婿，就擎着酒杯请三女婿喝酒。
小女婿昂头站起对岳母说：“我和你可说是酒逢知己千杯少啊。”
富翁大骂道：“你这畜牲真是嚣张，还假充什么斯文？！”
小女婿甩摔酒杯，霍地站起来说道：“我同你话不投机半句多！”
“35桶。”老板得意洋洋地回答说。
“那么，”顾客说，“我倒想出了一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。”
老板很惊讶，急忙问道：“什么办法？”
“这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”
明天关注以下版块!!
A:明天关注农药板块和木材板块,因为大批股民需要喝农药并在以后需要木材加工的棺材和骨灰盒,因此这两个板块将受益
B:还有天然气和汽油,适合自焚等
C:还推荐一个重点股票,600992贵绳股份,可上吊用
紧急关注钢铁板块:大批股民上街买菜刀,市场上菜刀已被抢购一空,钢铁供不应求,多家菜刀公司正在运作上市
县衙里的官吏们聚会，互相询问各自的官职。一个人说：“我的职务是‘随常茶饭端过来’，取的意思是‘现成（县丞）’。”另一个人说：“我的职务是‘滚汤锅里下文书’，乃是煮（主）簿。”又有一个人说：“我是‘乡下蛮子租粪窖’。”大家都不解其意，那人
便解释道：“尿屎（史）。”
以前有个大老粗，他老婆生了两个儿子，一个取名叫“客兄”，一个取名叫“手枪”。
有一天，两个儿子在打架，他就出面阻止，并且问明事由，原来是“手枪”的错，他就对他老婆说：“阿某耶，你带‘客兄’去睡觉我来打‘手枪’！”
农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说：“我不想去。”
妻子问：“为什么？”
“去得太多了，实在不好意思，除非我们也能同样地回请他一下。”
１）生时何需久睡，死后自会长眠。
２）本人已死，有事烧纸。
３）当你看清这行字的时候，你踩到我了。
４）谢谢你来看我，我会时常上去看你的。
５）如果可能，请把我叫醒……
６）我觉得我还可以再抢救一下！
７）我这里一缺三，就缺你了。
８）我都死了，你们还要来烦我！
９）我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！
１０）我转世在美国，现在电话还没设定，E-mail:***@*****.com
１１）这辈子我对不起很多人，也有很多人对不起我。我对不起的人可以来此羞辱我，对不起我的人可以来此缅怀我。如果真的很想我，就下来陪我：）
１２）做鬼也要厚道！
１３）醒也无聊，睡也无聊，生也无聊，死也无聊。
１４）恕我不起来迎客了。
１５）别老盯着我的房子，你也会有一间的！
１６）欢迎光临，有事敲门！
１７）请勿挖掘！
１８）有事请敲碑，听到「嘀」的一声后请留下你的口讯！
１９）看什么看？早晚你也和我一样！
２０）啊，我终于知道了人类最大的秘密！可惜我不能告诉你！
２１）哎，空间太小了，翻个身都困难！
２２）我就住下面，有空来聊聊？我不会搬家的，别担心！
２３）禁止在此小便，违者没收工具
> 考场风光，千里纸飘，万里眼瞟。望教室内外，风景甚好，交头接耳，互打手势，欲与考官试比高；需来日，看试卷成绩，互喜互贺。
>
> 惜八股取士，摇头晃脑。死记硬背，甚是苦恼。一代天骄，时代骄子，考试作弊出高招。俱往矣，数风流高手，还
在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。’这句名言最早出自谁之口?知道的请举手。”
过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：“1775年，巴特利克・亨利说的。”
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
“1863年，亚伯拉罕・林肯说的。”
完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”
“把日本人干掉?”教室里突然发出一声怪叫。
“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。
山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”
这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心……”女教师听到后更加生气
“好吧，这是谁说的！？”
“1991年，乔治・布什会见日本首相时候说的。”山本回答。
另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真他妈的够劲。”
“1997年，比尔・克林顿对莱恩斯基说的。”
整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干
掉。”
“2001年，盖瑞・康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛
顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）
女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。
一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”
“2002年，亚瑟・安德森说的。”山本立刻回答道。
（注：亚瑟・安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
有位哲学家终身未娶。有一次他在路上遇到一个朋友，朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？”
哲学家答道：“每个人应该对自己所作出的决定感到满意。我为自己的决定感到满意，我常常这样宽慰自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。”
从前，有个富翁生了三个女儿。大女、二女嫁给秀才，小女嫁给普通人。一天，富翁生日，女婿们都来祝寿。大女婿、二女婿说话斯文，唯独三女婿粗俗不堪，富翁心中不快。
他设宴款待女婿，告诫说：“酒席上不许胡言乱语。”酒过三巡，富翁举筷夹菜给大女婿吃，大女婿站起身恭敬地说：“君子谋道不谋食。”（只考虑道义不考虑饮食。）富翁很
高兴。
又请二女婿喝酒，二女婿站起恭敬地说：“惟酒无量，不及乱（即使酒量无限，也不随便乱吃）。”富翁也很高兴。
岳母见丈夫冷落了三女婿，就擎着酒杯请三女婿喝酒。
小女婿昂头站起对岳母说：“我和你可说是酒逢知己千杯少啊。”
富翁大骂道：“你这畜牲真是嚣张，还假充什么斯文？！”
小女婿甩摔酒杯，霍地站起来说道：“我同你话不投机半句多！”
笑话十则
MM说：“我爱你。”
我脸红了。我不想害她：“我没钱，更没有房子和车。”
MM盯着我的眼睛：“我知道。”
“我的月薪只有一千五。”
MM的目光仍然坚定无比：“以后会多的。”
我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：“我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。”
MM笑了，“以后有我在，你放心。”
我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地说：“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就……”
MM没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣““早知道你好色，你老偷偷瞄我的胸脯……”
一股鼻血喷涌而出，我抱紧了MM，温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情，我决定把这事告诉MM。
5秒钟后，MM抬头问我：“真的？”我悲愤地点点头。MM沉默片刻，挣开我的怀抱，抬手给了我一个耳光，她愤怒地朝我喊道：“你丫竟然没有英语四级证书！”
“我妻子和别人私奔了！”
“什么时候？”
“前天在我洗澡的时候。”
“啊，她一定等了很久，才得到这次机会。”
有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了.
里根迎合少数民族的手法就像他迎合不同地区的人民那样变化多
端，富有吸引力。在向一群意大利血统的美国人讲话时，他说：
“每当我想到意大利人的家庭时，我总是想起温暖的厨房，以及更为
温暖的家。有这么一家住在一套稍嫌狭小的公寓套间里，但已决定迁到乡
下一座大房子里去。一位朋友问这家一个12岁的儿子托尼：‘喜欢你的新
居吗？’孩子回答说：‘我们喜欢，我有了自己的房间。只是可怜的妈妈。
她还是和爸爸住一个房间’。”
某先生从来不帮太太做家务。
有一次妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗碗碟了。”
太太喜出望外地说：“真太好了，谢谢你的帮忙。”
先生回答说：“不，你留着明天再洗罢。”
公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面，孕妇终于不耐了，转过身问：“孩子，你怎么啦？”
“阿姨，”孩子抽泣着，“我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了？”
邮递员因为要划船才能把一张生日卡送交给灯塔管理员，心里很是不高兴，不停抱怨。
“如果你再嘀嘀咕咕，”灯塔管理员说，“我就要订阅日报了！”
一美女坐公交时想放PP，但见边上坐了位老人，于是想了个办法。就用手在边上的玻璃窗上擦啊擦，就在擦玻璃的那顺间发出了（放屁）擦玻璃的响声。一旁的老人忍不住了便说：声音是遮掩得不错，但味道怎么办吗？
1951年，美国喜剧作家斯克尔顿（1913年出生）和他的几个朋友乘飞机去欧洲观光，他本人还将在伦敦雅典娜剧院出演。
当他们飞越阿尔卑斯山时，飞机的3个引擎突然熄火。情势非常不妙，大多数乘客惴惴不安地开始祷告起来。当飞机很快地降低高度抵近不祥的山巅时，斯克尔顿扮演起他最好的剧目中的一个逗人角色，以分散乘客的注意力。但许多人仍一本正经地祈祷着。在最后的一刹那，驾驶员把飞机稳稳地停在了一片陡峭而开阔的斜坡上。乘客们像逃离了地狱般地高兴起来，而斯克尔顿说：“现在，女士们，先生们，20分钟前的坏习惯可以恢复了。”
一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上，观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在两百多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上，正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮活：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”
我脸红了。我不想害她：“我没钱，更没有房子和车。”
MM盯着我的眼睛：“我知道。”
“我的月薪只有一千五。”
MM的目光仍然坚定无比：“以后会多的。”
我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：“我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。”
MM笑了，“以后有我在，你放心。”
我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地说：“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就……”
MM没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣““早知道你好色，你老偷偷瞄我的胸脯……”
一股鼻血喷涌而出，我抱紧了MM，温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情，我决定把这事告诉MM。
5秒钟后，MM抬头问我：“真的？”我悲愤地点点头。MM沉默片刻，挣开我的怀抱，抬手给了我一个耳光，她愤怒地朝我喊道：“你丫竟然没有英语四级证书！”
“我妻子和别人私奔了！”
“什么时候？”
“前天在我洗澡的时候。”
“啊，她一定等了很久，才得到这次机会。”
有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了.
里根迎合少数民族的手法就像他迎合不同地区的人民那样变化多
端，富有吸引力。在向一群意大利血统的美国人讲话时，他说：
“每当我想到意大利人的家庭时，我总是想起温暖的厨房，以及更为
温暖的家。有这么一家住在一套稍嫌狭小的公寓套间里，但已决定迁到乡
下一座大房子里去。一位朋友问这家一个12岁的儿子托尼：‘喜欢你的新
居吗？’孩子回答说：‘我们喜欢，我有了自己的房间。只是可怜的妈妈。
她还是和爸爸住一个房间’。”
某先生从来不帮太太做家务。
有一次妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗碗碟了。”
太太喜出望外地说：“真太好了，谢谢你的帮忙。”
先生回答说：“不，你留着明天再洗罢。”
公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面，孕妇终于不耐了，转过身问：“孩子，你怎么啦？”
“阿姨，”孩子抽泣着，“我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了？”
邮递员因为要划船才能把一张生日卡送交给灯塔管理员，心里很是不高兴，不停抱怨。
“如果你再嘀嘀咕咕，”灯塔管理员说，“我就要订阅日报了！”
一美女坐公交时想放PP，但见边上坐了位老人，于是想了个办法。就用手在边上的玻璃窗上擦啊擦，就在擦玻璃的那顺间发出了（放屁）擦玻璃的响声。一旁的老人忍不住了便说：声音是遮掩得不错，但味道怎么办吗？
1951年，美国喜剧作家斯克尔顿（1913年出生）和他的几个朋友乘飞机去欧洲观光，他本人还将在伦敦雅典娜剧院出演。
当他们飞越阿尔卑斯山时，飞机的3个引擎突然熄火。情势非常不妙，大多数乘客惴惴不安地开始祷告起来。当飞机很快地降低高度抵近不祥的山巅时，斯克尔顿扮演起他最好的剧目中的一个逗人角色，以分散乘客的注意力。但许多人仍一本正经地祈祷着。在最后的一刹那，驾驶员把飞机稳稳地停在了一片陡峭而开阔的斜坡上。乘客们像逃离了地狱般地高兴起来，而斯克尔顿说：“现在，女士们，先生们，20分钟前的坏习惯可以恢复了。”
一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上，观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在两百多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上，正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮活：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”
笑话十则
一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息，能做大学问家。父亲怕家庭教师教不好，就自己教儿子算术。一个月后，父亲想考考儿子，就问：“1个加5个，等于几个？”
儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“6个。”
“7个加15个呢？”
儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还不够。怎么办呢？父亲看他发愁的样子，生气地说：“你不会用脑子吗？”
儿子说：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”
离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母娘了
自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼“有人”，未料敲门声停了一阵后又起，接连不断。舍长大呼“有人”，谁知敲门声愈加频繁，舍长大怒，出来一看，才知敲的是大门。开门后，一人怒容满面：“有人为何不开门？”
有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之後，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。
在一个圣诞夜里，汤姆的父母却还在工作，小汤姆孤零零的一个人在家。突然有一阵急促的敲门声，小汤姆很奇怪，这么晚了谁还来呀？他跑到门口，打开了门，可是外面一个人也没有，小汤姆更奇怪了，谁呀？恶作剧？讨厌！正要把门关上时，他看见了地上的蜗牛，这时蜗牛说：“请你给我一袋饼干！”汤姆很生气，你打扰我还要我给你饼干？想到这里，他一脚把蜗牛踢到花园里，随后关上了门。
8年后，又是在一个圣诞夜里，汤姆的父母却还在工作，汤姆孤零零的一个人在家，这是汤姆想起了从前那只蜗牛。突然有一阵急促的敲门声，汤姆跑去开门，没有人，他低头看见了那只蜗牛，他刚想说：“你要吃饼干吗？我帮你去拿！”蜗牛先说话了：“你干吗踢我？”
所谓老公
老公，就是婚前总是早早赴约，婚后总是迟迟回家的那个人
老公，就是在婚前在你面前像孙子总是非依非顺，婚后在你面前像老子总是发号施令的那个人
老公，就是婚前只看你的脸蛋是否漂亮，婚后只看你的双手是否会干家务活的那个人
老公，就是婚前对你常发誓，婚后对你常常发火的那个人
老公，就是婚前常替你作事，婚后常叫你做事的那个人
老公，就是婚前向你送玫瑰，婚后向你交工资的那个人
老公，就是婚前对你说十句顶一句，婚后对你说一句顶十句的那个人
老公，就是婚前对你说“你是我的一切”婚后对你说：“我是你的一切”的那个人
老公，就是婚前在你面前干净整洁，婚后在你面前不修边幅的那个人
老公，就是婚前常常盘问你，婚后又怕被你盘问的那个人
老公，就是婚前对你唠叨百听不厌，婚后对你的唠叨火冒三丈的那个人
老公，就是婚前在你面前海侃胡吹，婚后在你面前沉默不语的那个人
老公，就是婚前总说你美丽，婚后总说别人老婆漂亮的那个人
老公，就是婚前与你上街时口袋里装满钞票，婚后与你上街时口袋里没有钞票的那个人......
所谓老婆
老婆,就是婚前约会每次都迟到,婚后整天不上班好吃懒做的那个人
老婆,就是在婚前在你面前温柔的跟小绵羊似的,婚后在你面前跟母老虎似的那个人
老婆,就是在婚前画的跟天仙似的,婚后就跟你又多了一个老妈一样的那个人
老婆,就是婚前最喜欢要你发誓,婚后成天看你不顺眼的那个人
老婆,就是那个婚前什么都不干,婚后更是天天压迫你的那个人
老婆,就是婚前最喜欢玫瑰,婚后最喜欢珠宝首饰的那个人
老婆,就是那个婚前什么都由她决定,婚后你要是发表意见就跟你瞪眼的那个人
老婆,就是婚前对你说“我是因你而美丽”婚后对你说“我的美丽是天生的”那个人
老婆,就是婚前逛商场从不买东西，婚后不把你兜里的钱花光决不出商场门的那个人
老婆,就是婚前从来不想知道你的过去，婚后连你幼儿园的事都问十遍不贤累的那个人
老婆,就是那个婚前在你面前淑女状，婚后整天跟你说张家长李家短跟大妈似的那个人
老婆,就是婚前总说你是最帅的，婚后没事就那你和那个超级明星比的那个人
老婆,就是婚前成天不想见你、一见你就烦，婚后就是你上个厕所都要向她汇报的那个人
老婆,就是那个婚前说一起创业共同奋斗，婚后成天贤你钱挣的少的那个人
哈哈哈……这那是老公和老婆，跟死敌一样！就这样结婚干吗？
其实真正的老公和老婆应该是
无论婚前还是婚后都把对方的缺点当作优点来看的那个人，
无论婚前还是婚后都把自己的缺点为了对方改正的那个人，
无论婚前还是婚后都用包容和宽容去体会对方的那个人
无论婚前还是婚后都真诚的去面对彼此的那个人
无论婚前还是婚后都深爱对方的那个人
无论婚前还是婚后都是那个人的人！！
1、我在用WIN98 我觉得我很酷
2、你的系统太烂,我用的最前卫的WIN32
3、老土，我的是WIN3.0 英文版
4、老子用DOS.
5、DOS！！这么先进，我用的是CP/M
6、我都没有电脑，只是用小霸王学习机。
7、我只有一台八位的计算器！！
8、我无话可说，因为我什么都没有。。。我能上网是因为我爸给我织了一只网，然后费了好大的劲才和互联网联接上，不容易啊。。。
9、计算机是啥？计算器是啥？老子到现在还在用算盘
10、算盘是什么东西？我记事就用根绳子打个结
11、已经用绳子了？太奢侈了，我们都用贝壳就够了。
12、有贝壳？多好。我们记日子是用打来的野猪头骨计算，今天打到野猪就算一天，没有收获的话当天忽略不计！
13、大家都挺牛的，唉，我跟不上呀，刚刚把电视打开插上有线上网，我一直都这样的，什么XP,咱没有
Twovampirebatswakeupinthemiddleofthenight,thirstyforblood.Onesays,"Let‘sflyoutofthecaveandgetsomeblood."
"We‘renewhere,"saysthesecondone."It‘sdarkout,andwedon‘tknowwheretolook.We‘dbetterwaituntiltheotherbatsgowithus."
Thefirstbatreplies,"Whoneedsthem?Icanfindsomebloodsomewhere."Hefliesoutofthecave.
Whenhereturns,heiscoveredwithblood.
Thesecondbatsaysexcitedly,"Wheredidyougettheblood?"
Thefirstbattakeshisbuddytothemouthofthecave.pointingintothenight,heasks,"Seethatblackbuildingoverthere?"
"Yes,"theotherbatanswers.
"Well,"saysthefirstbat,"Ididn‘t."
“喂，怎么样，弗瑞德里克，”父亲问，“你的女老师满意你么？”
“啊，是的爸爸，十分满意。”
“你怎么知道，是她亲口对你说的？”
“当然爸爸，她对我说‘如果所有的学生都像你这样，我就马上离开学校’，这说明我已经全学会了。”
-凯莉
我记得五年前曾遇上一件怪事，那是在某间戏院的厕所内发生的。
当时我和一班朋友约好去看戏，就选了最近的X戏院。这间戏院已有相当的年历，但经
过一场大重修后，还是能够吸引大批市民购票入院看戏，我们就是在她重修后的星期天去帮
衬。
里面的装修果然不错，整齐又舒适的椅子蛮好坐的，冷气又够冷，可能这个原因，使我
在戏看到一半时，忽然感到尿急，忙邀朋友陪我上厕所，但就是没有一个肯陪我，虽然心底
有些怕，可是又忍无可忍，唯有胆粗粗地从黑漆漆的座位跑去旁边的厕所。在我进去的时
候，瞥眼看到第一格厕所内有个女人蹲著找东西，由于当时真的是很急，我没看清她在做什
么就用了最后那个厕格。完事后，我走出去洗手时，从镜子望到背后的那个女人还在里面，
她的双手在垃圾桶中抓了一些物品往嘴里送，似乎还吃得津津有味，那时她是背向着我，所
以没法看到她究竟在吃什么，这时她突然转过来对著我说：“好好吃呀.......！”，嘴上
还黏著些许血丝，再看她手上抓住所谓食物的东西时，竟然就是女性用后丢弃的卫生棉，我
即大叫狂奔出去，耳旁还传来“你要不要试试！”的恐怖声音。
在外面的朋友及观众都投以奇怪的眼光看住我，当我把刚才所见到的恐怖景象说给他们
听时，一些大胆的观众就进入厕所查看，却见不到什么，还怀疑我神经过敏，但我尽量解释
也得不到他们相信，脸色苍白的我就被朋友们扶著回家了，连戏也看不完。
回家后，我就病了几天，对于那间戏院我是绝对不敢再去的了，而且还听说之前有个妇
女无端端在那间厕所内晕倒，在送院中途去世，医护人员在急救车里听到她陆陆续续地说
道：“好....恐..怖，....好..肮脏.......呀！”还不断反覆著。就不清楚她所看到的恐
怖景像是不是与我看到的一样。
儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“6个。”
“7个加15个呢？”
儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还不够。怎么办呢？父亲看他发愁的样子，生气地说：“你不会用脑子吗？”
儿子说：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”
离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母娘了
自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼“有人”，未料敲门声停了一阵后又起，接连不断。舍长大呼“有人”，谁知敲门声愈加频繁，舍长大怒，出来一看，才知敲的是大门。开门后，一人怒容满面：“有人为何不开门？”
有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之後，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。
在一个圣诞夜里，汤姆的父母却还在工作，小汤姆孤零零的一个人在家。突然有一阵急促的敲门声，小汤姆很奇怪，这么晚了谁还来呀？他跑到门口，打开了门，可是外面一个人也没有，小汤姆更奇怪了，谁呀？恶作剧？讨厌！正要把门关上时，他看见了地上的蜗牛，这时蜗牛说：“请你给我一袋饼干！”汤姆很生气，你打扰我还要我给你饼干？想到这里，他一脚把蜗牛踢到花园里，随后关上了门。
8年后，又是在一个圣诞夜里，汤姆的父母却还在工作，汤姆孤零零的一个人在家，这是汤姆想起了从前那只蜗牛。突然有一阵急促的敲门声，汤姆跑去开门，没有人，他低头看见了那只蜗牛，他刚想说：“你要吃饼干吗？我帮你去拿！”蜗牛先说话了：“你干吗踢我？”
所谓老公
老公，就是婚前总是早早赴约，婚后总是迟迟回家的那个人
老公，就是在婚前在你面前像孙子总是非依非顺，婚后在你面前像老子总是发号施令的那个人
老公，就是婚前只看你的脸蛋是否漂亮，婚后只看你的双手是否会干家务活的那个人
老公，就是婚前对你常发誓，婚后对你常常发火的那个人
老公，就是婚前常替你作事，婚后常叫你做事的那个人
老公，就是婚前向你送玫瑰，婚后向你交工资的那个人
老公，就是婚前对你说十句顶一句，婚后对你说一句顶十句的那个人
老公，就是婚前对你说“你是我的一切”婚后对你说：“我是你的一切”的那个人
老公，就是婚前在你面前干净整洁，婚后在你面前不修边幅的那个人
老公，就是婚前常常盘问你，婚后又怕被你盘问的那个人
老公，就是婚前对你唠叨百听不厌，婚后对你的唠叨火冒三丈的那个人
老公，就是婚前在你面前海侃胡吹，婚后在你面前沉默不语的那个人
老公，就是婚前总说你美丽，婚后总说别人老婆漂亮的那个人
老公，就是婚前与你上街时口袋里装满钞票，婚后与你上街时口袋里没有钞票的那个人......
所谓老婆
老婆,就是婚前约会每次都迟到,婚后整天不上班好吃懒做的那个人
老婆,就是在婚前在你面前温柔的跟小绵羊似的,婚后在你面前跟母老虎似的那个人
老婆,就是在婚前画的跟天仙似的,婚后就跟你又多了一个老妈一样的那个人
老婆,就是婚前最喜欢要你发誓,婚后成天看你不顺眼的那个人
老婆,就是那个婚前什么都不干,婚后更是天天压迫你的那个人
老婆,就是婚前最喜欢玫瑰,婚后最喜欢珠宝首饰的那个人
老婆,就是那个婚前什么都由她决定,婚后你要是发表意见就跟你瞪眼的那个人
老婆,就是婚前对你说“我是因你而美丽”婚后对你说“我的美丽是天生的”那个人
老婆,就是婚前逛商场从不买东西，婚后不把你兜里的钱花光决不出商场门的那个人
老婆,就是婚前从来不想知道你的过去，婚后连你幼儿园的事都问十遍不贤累的那个人
老婆,就是那个婚前在你面前淑女状，婚后整天跟你说张家长李家短跟大妈似的那个人
老婆,就是婚前总说你是最帅的，婚后没事就那你和那个超级明星比的那个人
老婆,就是婚前成天不想见你、一见你就烦，婚后就是你上个厕所都要向她汇报的那个人
老婆,就是那个婚前说一起创业共同奋斗，婚后成天贤你钱挣的少的那个人
哈哈哈……这那是老公和老婆，跟死敌一样！就这样结婚干吗？
其实真正的老公和老婆应该是
无论婚前还是婚后都把对方的缺点当作优点来看的那个人，
无论婚前还是婚后都把自己的缺点为了对方改正的那个人，
无论婚前还是婚后都用包容和宽容去体会对方的那个人
无论婚前还是婚后都真诚的去面对彼此的那个人
无论婚前还是婚后都深爱对方的那个人
无论婚前还是婚后都是那个人的人！！
1、我在用WIN98 我觉得我很酷
2、你的系统太烂,我用的最前卫的WIN32
3、老土，我的是WIN3.0 英文版
4、老子用DOS.
5、DOS！！这么先进，我用的是CP/M
6、我都没有电脑，只是用小霸王学习机。
7、我只有一台八位的计算器！！
8、我无话可说，因为我什么都没有。。。我能上网是因为我爸给我织了一只网，然后费了好大的劲才和互联网联接上，不容易啊。。。
9、计算机是啥？计算器是啥？老子到现在还在用算盘
10、算盘是什么东西？我记事就用根绳子打个结
11、已经用绳子了？太奢侈了，我们都用贝壳就够了。
12、有贝壳？多好。我们记日子是用打来的野猪头骨计算，今天打到野猪就算一天，没有收获的话当天忽略不计！
13、大家都挺牛的，唉，我跟不上呀，刚刚把电视打开插上有线上网，我一直都这样的，什么XP,咱没有
Twovampirebatswakeupinthemiddleofthenight,thirstyforblood.Onesays,"Let‘sflyoutofthecaveandgetsomeblood."
"We‘renewhere,"saysthesecondone."It‘sdarkout,andwedon‘tknowwheretolook.We‘dbetterwaituntiltheotherbatsgowithus."
Thefirstbatreplies,"Whoneedsthem?Icanfindsomebloodsomewhere."Hefliesoutofthecave.
Whenhereturns,heiscoveredwithblood.
Thesecondbatsaysexcitedly,"Wheredidyougettheblood?"
Thefirstbattakeshisbuddytothemouthofthecave.pointingintothenight,heasks,"Seethatblackbuildingoverthere?"
"Yes,"theotherbatanswers.
"Well,"saysthefirstbat,"Ididn‘t."
“喂，怎么样，弗瑞德里克，”父亲问，“你的女老师满意你么？”
“啊，是的爸爸，十分满意。”
“你怎么知道，是她亲口对你说的？”
“当然爸爸，她对我说‘如果所有的学生都像你这样，我就马上离开学校’，这说明我已经全学会了。”
-凯莉
我记得五年前曾遇上一件怪事，那是在某间戏院的厕所内发生的。
当时我和一班朋友约好去看戏，就选了最近的X戏院。这间戏院已有相当的年历，但经
过一场大重修后，还是能够吸引大批市民购票入院看戏，我们就是在她重修后的星期天去帮
衬。
里面的装修果然不错，整齐又舒适的椅子蛮好坐的，冷气又够冷，可能这个原因，使我
在戏看到一半时，忽然感到尿急，忙邀朋友陪我上厕所，但就是没有一个肯陪我，虽然心底
有些怕，可是又忍无可忍，唯有胆粗粗地从黑漆漆的座位跑去旁边的厕所。在我进去的时
候，瞥眼看到第一格厕所内有个女人蹲著找东西，由于当时真的是很急，我没看清她在做什
么就用了最后那个厕格。完事后，我走出去洗手时，从镜子望到背后的那个女人还在里面，
她的双手在垃圾桶中抓了一些物品往嘴里送，似乎还吃得津津有味，那时她是背向着我，所
以没法看到她究竟在吃什么，这时她突然转过来对著我说：“好好吃呀.......！”，嘴上
还黏著些许血丝，再看她手上抓住所谓食物的东西时，竟然就是女性用后丢弃的卫生棉，我
即大叫狂奔出去，耳旁还传来“你要不要试试！”的恐怖声音。
在外面的朋友及观众都投以奇怪的眼光看住我，当我把刚才所见到的恐怖景象说给他们
听时，一些大胆的观众就进入厕所查看，却见不到什么，还怀疑我神经过敏，但我尽量解释
也得不到他们相信，脸色苍白的我就被朋友们扶著回家了，连戏也看不完。
回家后，我就病了几天，对于那间戏院我是绝对不敢再去的了，而且还听说之前有个妇
女无端端在那间厕所内晕倒，在送院中途去世，医护人员在急救车里听到她陆陆续续地说
道：“好....恐..怖，....好..肮脏.......呀！”还不断反覆著。就不清楚她所看到的恐
怖景像是不是与我看到的一样。
笑话十则
Ａ：我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。Ｂ：这应该是很容易的事嘛！Ａ：我已经教了它足有100次了。Ｂ：怎么样，它会叫了吗？Ａ：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。
老师：“想想看，什么液体不会结冰？”
学十：“滚沸的开水。”
在一户人家门口，一个推销员死缠不休地说：“我相信一定有你用得着的东西，像刷子、汤勺、铅笔、脸盆……”
主妇非常厌烦地回答：“不要，所有的东西我都有了。”
最后，推销员拿出一张印好的小纸牌说：“那么，这个你家里总需要一张吧？”
主妇一看，上面写着：“不准敲门推销！”
男人追求女人,如隔着一座山----难;
女人追求男人,像隔着一层纸----易.
尽管如此,实际生活中男人往往能追到他的女人,而女人却得不到她爱恋的男人.
原因是:男人不怕翻山越岭,女人却怕伤了手指头。
当你真正爱上一个人的时候，是不是茶不思，饭不想呢？是不是紧张的要命，每天都很注意他（她）的一言一行，却又不敢告诉他（她）你的心事呢？
怕被拒绝？
男人大丈夫，很觉得脸面是最重要的，所谓，“男儿膝下有黄金，男儿流血不流泪”。尽管英雄难过美人关，但凡不到万不得以之时，对于心爱的女人，他们是不会发出电波的。
很简单，男子汉的自尊心让他们不敢尝试，怕被拒绝。或许作为一个男性，如果感情上不成功，便可以用事业上的成功来弥补。多少姻缘都断送于此。
女人，从社会学角度来看，她们由于从小到大受到社会习俗的影响，相对男人而言，比较的含蓄与羞涩（这正是男人们所喜欢的）。社会一般是不支持女性对自己倾心的对象说出“爱”这个字，她们往往是处于被爱的地位，当然也有的地方情况不同，比方说，北方的姑娘，像虎妞一样，天生的直爽，“俺要你，你要俺不？”，这种话对她们而言并不很难，但同样的话，如果从一个南方的女子口中出来，难度系数就上了n阶层。
很多事情都是失去之后，才懂得珍惜，如果你今天不开口，等到明天你要表白的时候，说不定人家早已接受了另一份感情。所以不要迟疑，立即行动吧。
“爸爸，有人把我们的汽车偷走了。”
“你认得那人的模样了吗？”
“没留意看，但我把车号记住了！”
一天帮一女同学搬东西时
MM问：你吃波菜嘛？
我答：吃啊
MM说：哦。。怪不得你力气那么大！
我：……
西方世界出现一种疾病：电视病。
有个年轻的妻子，她丈夫每晚连续看电视的拳击节目，什么也不顾，
她一气之下回到娘家，一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看
拳击节目。她问：‘妈妈呢？她父亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”
父亲爱打麻将，刚上小学的儿子对父亲说：“老师说了，打麻将是赌博的行为，要被警察抓的。”父亲骄傲的说：“怕啥！万一我被判了刑，你可以给老爸送饭呀！”儿子一脸同情的说：“万一你判的是死刑呢？”
阿丽是一个刚上国中的女孩，对于一些自己身体发育的变化不甚了解一天地问妈妈：“妈妈，我有一个地方长出毛来了耶，我好怕唷”
妈妈向阿丽解释：“那是生理发育的自然现象，所以你不用害怕，等你以后成长完成了，那边的毛就更浓密地像一把刷子。”阿丽恍然大悟地说：跟上一次阿宏讲的一样，不过他更好心地为我的刷子装上把柄……
周末，全班去动物园。一只大猩猩，忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它始终置若罔闻，目光像被磁石定住了一般。有人说，它是个瞎子？有人说，它是个智者？突然，大猩猩“刷”地目光一转，我们齐齐顺着方向望去：不远处，一妙龄女郎，打扮入时，正步履款款地走过。。。。。
老师：“想想看，什么液体不会结冰？”
学十：“滚沸的开水。”
在一户人家门口，一个推销员死缠不休地说：“我相信一定有你用得着的东西，像刷子、汤勺、铅笔、脸盆……”
主妇非常厌烦地回答：“不要，所有的东西我都有了。”
最后，推销员拿出一张印好的小纸牌说：“那么，这个你家里总需要一张吧？”
主妇一看，上面写着：“不准敲门推销！”
男人追求女人,如隔着一座山----难;
女人追求男人,像隔着一层纸----易.
尽管如此,实际生活中男人往往能追到他的女人,而女人却得不到她爱恋的男人.
原因是:男人不怕翻山越岭,女人却怕伤了手指头。
当你真正爱上一个人的时候，是不是茶不思，饭不想呢？是不是紧张的要命，每天都很注意他（她）的一言一行，却又不敢告诉他（她）你的心事呢？
怕被拒绝？
男人大丈夫，很觉得脸面是最重要的，所谓，“男儿膝下有黄金，男儿流血不流泪”。尽管英雄难过美人关，但凡不到万不得以之时，对于心爱的女人，他们是不会发出电波的。
很简单，男子汉的自尊心让他们不敢尝试，怕被拒绝。或许作为一个男性，如果感情上不成功，便可以用事业上的成功来弥补。多少姻缘都断送于此。
女人，从社会学角度来看，她们由于从小到大受到社会习俗的影响，相对男人而言，比较的含蓄与羞涩（这正是男人们所喜欢的）。社会一般是不支持女性对自己倾心的对象说出“爱”这个字，她们往往是处于被爱的地位，当然也有的地方情况不同，比方说，北方的姑娘，像虎妞一样，天生的直爽，“俺要你，你要俺不？”，这种话对她们而言并不很难，但同样的话，如果从一个南方的女子口中出来，难度系数就上了n阶层。
很多事情都是失去之后，才懂得珍惜，如果你今天不开口，等到明天你要表白的时候，说不定人家早已接受了另一份感情。所以不要迟疑，立即行动吧。
“爸爸，有人把我们的汽车偷走了。”
“你认得那人的模样了吗？”
“没留意看，但我把车号记住了！”
一天帮一女同学搬东西时
MM问：你吃波菜嘛？
我答：吃啊
MM说：哦。。怪不得你力气那么大！
我：……
西方世界出现一种疾病：电视病。
有个年轻的妻子，她丈夫每晚连续看电视的拳击节目，什么也不顾，
她一气之下回到娘家，一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看
拳击节目。她问：‘妈妈呢？她父亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”
父亲爱打麻将，刚上小学的儿子对父亲说：“老师说了，打麻将是赌博的行为，要被警察抓的。”父亲骄傲的说：“怕啥！万一我被判了刑，你可以给老爸送饭呀！”儿子一脸同情的说：“万一你判的是死刑呢？”
阿丽是一个刚上国中的女孩，对于一些自己身体发育的变化不甚了解一天地问妈妈：“妈妈，我有一个地方长出毛来了耶，我好怕唷”
妈妈向阿丽解释：“那是生理发育的自然现象，所以你不用害怕，等你以后成长完成了，那边的毛就更浓密地像一把刷子。”阿丽恍然大悟地说：跟上一次阿宏讲的一样，不过他更好心地为我的刷子装上把柄……
周末，全班去动物园。一只大猩猩，忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它始终置若罔闻，目光像被磁石定住了一般。有人说，它是个瞎子？有人说，它是个智者？突然，大猩猩“刷”地目光一转，我们齐齐顺着方向望去：不远处，一妙龄女郎，打扮入时，正步履款款地走过。。。。。
2013年3月28日星期四
笑话十则
话说，有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪...
那个犯人受不了，哭着说了一句经典的话：“大哥，不要再浪费子弹了，你掐死我吧，这太他妈的吓人了！”
小偷先生：
如果你看到这封信，那真是非常不幸，门高一尺，盗高一丈，你又成功地破坏了我们新买的防盗门，成为第10位进入我房子的小偷。
小偷先生，信封里有50元钱，您先拿着，算是彩头，然后耐着性子把这封信读完。
这屋子虽然看上去挺乱的，但每一样东西都有秩序，你想找什么我一样一样告诉你，请你不要乱翻，有些东西对你一文不值，但对我们却很重要。
还有，我生性不太勤快，也不想旅游回来再辛苦收拾屋子了，还望配合。
你来我家，主要目的肯定是“借”钱，我们都刚发了工资和津贴，但都打在银行卡里了，银行卡我们随身带着。
为了不令您太失望，也感谢您的配合，我在电脑桌第一个抽屉里放了183块钱，你拿走100,剩下的我们留着买菜。
你可能嫌这100元钱太少，你还会在心里骂：打发要饭的呢！那就拿点东西吧。
电脑您千万不要动，这是上大学时买的东西，现在老得连大富翁都打不起来，你就是拿出去也卖不了几个钱，还要雇车，再说也容易被人发现，这里面有我和老公网恋时的电子情书和我们在QQ时唧唧歪歪说的肉麻话。
为了感谢您对我们伟大爱情的支援，在键盘下面我也放了100元钱，请注意查收。
你看到墙角那把吉他没有？音质很好，是老公的一个婚前好友送的，你把它拿走吧，能卖几个钱，也算是帮了我的忙，以我的修养，我总不能把它从窗户丢出去，虽然我看到它就不爽。
我们家最奇怪的就是阳台上那台冰箱了，你把它的电源插上试一下，听到没？它居然会唱歌。是我从我妈妈家拉回来的淘汰品。这个东西也大，制冷也不太好，建议你也不要动。
还有那台电视，二手市场买的，花费80大元，如果你一定要拿，我也不拦着你。
儿童房的那些玩具建议你不要动，我家穷，小孩子买不起玩具，那里有很多都是我老公用废弃物品制作出来的，可以说每件都倾注着老公的拳拳爱子之情。你将来也会当上孩子爸爸，你会理解的。为了感谢您的理解，门下放了50元现金。
卧室您就不要进了吧，毕竟是很私人的地方。
什么！你进了，你可真不听话，你看到了吧，那窗帘和床罩都是我一针一针缝出来的。
你一定看到床头柜了，别试图把它开开，其实里面什么都没有，只有针头线脑童话书之类的小东西。
那个米黄色按钮就是开关，如果你一定要看，那就按吧，不过建议你不要按。
如果你还没有按，那就到这里吧，我家也实在是没有什么东西可孝敬您的了。
你在一个小时内赚了300元现金，也算是高薪，趁好就收，去楼下饭店买几个小菜尝尝；如果你按了那个按钮，那你的手现在一定被夹住了，你有三种方式可以离开：
一、斩断手臂；二、打110,求助警察；三、等我们回来，我们会在十月七日下午三时准时到家。
可怜的屋主留十月三日上午十时
唐朝时有个元宗逵，官为果州司马。他家有个婢女死了，就吩咐值班的管家说：“我家的老婢女死了，她在我家听使唤有年头了，应该为她找一口棺材入殓出殡。我初来乍到，家里穷得很，买不起新棺材，只要买到能用的就行。你也不必说是我家要买，就说是你们家要
买就行了。”管家出门把元宗逵的这番话说给大家听，一州人都在笑话这位司马太小气，都把他的这番话作为茶余饭后的笑料。
妻子：“我昨夜梦见我变成科长太太。”
丈夫：“那就是我成为科长了。”
妻子：“不是这样，是我与科长结婚。”
维特门是哈佛大学毕业的著名律师，当选为州议员。有
一次他穿了乡下人服装到彼士顿某旅馆，被一群绅士淑女在
大厅里看到了，想戏弄他。维特门对他们说：“女士们，先生
们，请允许我祝愿你们愉快和健康。在这前进的时代里，难
道你们不可以变得更有教养、更聪明些吗？你们仅从我的衣
着看我，不免看错了人，因为同样的原因，我还以为你们是
绅士淑女，看来，我们都错了。”
在江西的一个学校（师范大学职院）有一个外国学生，他刚学会了一句话：你好吗？到了下课他对他很熟悉的女同学说：你好吗？女同学不理会他。他觉的好象说错了。他接着说：好你吗？女同学也听不懂，她也说：妈你好？然后他觉得对方说对了，跟着说：妈你好！！~~~~~
比尔急着要寄一封重要的文件。
他到了邮局，冲向柜台，上气不接下气的对邮局工作人员说：“我这封信必须立即寄出！”
邮局工作人员把信量了一下说：“邮费需要98元。”
他找了找自己身上的钱说：“我钱不够！”
接着邮局工作人员按了几个按钮又说：“56元！”
比尔说：“sorry!还是不够………”
邮局工作人员奇怪的问：“那你到底有多少钱？”
比尔说：“23元！”
听了这句话，邮局工作人员转头向一个同事喊道：“老蔡，准备鸽子！！”
林林看完医生去药房取药。
林林：“请问，您干嘛不从柜台里面拿药，而从旁边的小箱子里取药呢？”
药剂师：“当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里的药。”
SAM是我在高中时的一个老师，在老师中我对他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一个人。
有一次，他在给一个新生班讲课前说到：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了？！！”
一家ISP公司工作的时候曾经接到这样一个电话：
“您好！请问您有什么事情吗？”
“我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？”
“开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？”
“不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生！”
“您能详细描述一下吗？”
“好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了！”
这时我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了！
那个犯人受不了，哭着说了一句经典的话：“大哥，不要再浪费子弹了，你掐死我吧，这太他妈的吓人了！”
小偷先生：
如果你看到这封信，那真是非常不幸，门高一尺，盗高一丈，你又成功地破坏了我们新买的防盗门，成为第10位进入我房子的小偷。
小偷先生，信封里有50元钱，您先拿着，算是彩头，然后耐着性子把这封信读完。
这屋子虽然看上去挺乱的，但每一样东西都有秩序，你想找什么我一样一样告诉你，请你不要乱翻，有些东西对你一文不值，但对我们却很重要。
还有，我生性不太勤快，也不想旅游回来再辛苦收拾屋子了，还望配合。
你来我家，主要目的肯定是“借”钱，我们都刚发了工资和津贴，但都打在银行卡里了，银行卡我们随身带着。
为了不令您太失望，也感谢您的配合，我在电脑桌第一个抽屉里放了183块钱，你拿走100,剩下的我们留着买菜。
你可能嫌这100元钱太少，你还会在心里骂：打发要饭的呢！那就拿点东西吧。
电脑您千万不要动，这是上大学时买的东西，现在老得连大富翁都打不起来，你就是拿出去也卖不了几个钱，还要雇车，再说也容易被人发现，这里面有我和老公网恋时的电子情书和我们在QQ时唧唧歪歪说的肉麻话。
为了感谢您对我们伟大爱情的支援，在键盘下面我也放了100元钱，请注意查收。
你看到墙角那把吉他没有？音质很好，是老公的一个婚前好友送的，你把它拿走吧，能卖几个钱，也算是帮了我的忙，以我的修养，我总不能把它从窗户丢出去，虽然我看到它就不爽。
我们家最奇怪的就是阳台上那台冰箱了，你把它的电源插上试一下，听到没？它居然会唱歌。是我从我妈妈家拉回来的淘汰品。这个东西也大，制冷也不太好，建议你也不要动。
还有那台电视，二手市场买的，花费80大元，如果你一定要拿，我也不拦着你。
儿童房的那些玩具建议你不要动，我家穷，小孩子买不起玩具，那里有很多都是我老公用废弃物品制作出来的，可以说每件都倾注着老公的拳拳爱子之情。你将来也会当上孩子爸爸，你会理解的。为了感谢您的理解，门下放了50元现金。
卧室您就不要进了吧，毕竟是很私人的地方。
什么！你进了，你可真不听话，你看到了吧，那窗帘和床罩都是我一针一针缝出来的。
你一定看到床头柜了，别试图把它开开，其实里面什么都没有，只有针头线脑童话书之类的小东西。
那个米黄色按钮就是开关，如果你一定要看，那就按吧，不过建议你不要按。
如果你还没有按，那就到这里吧，我家也实在是没有什么东西可孝敬您的了。
你在一个小时内赚了300元现金，也算是高薪，趁好就收，去楼下饭店买几个小菜尝尝；如果你按了那个按钮，那你的手现在一定被夹住了，你有三种方式可以离开：
一、斩断手臂；二、打110,求助警察；三、等我们回来，我们会在十月七日下午三时准时到家。
可怜的屋主留十月三日上午十时
唐朝时有个元宗逵，官为果州司马。他家有个婢女死了，就吩咐值班的管家说：“我家的老婢女死了，她在我家听使唤有年头了，应该为她找一口棺材入殓出殡。我初来乍到，家里穷得很，买不起新棺材，只要买到能用的就行。你也不必说是我家要买，就说是你们家要
买就行了。”管家出门把元宗逵的这番话说给大家听，一州人都在笑话这位司马太小气，都把他的这番话作为茶余饭后的笑料。
妻子：“我昨夜梦见我变成科长太太。”
丈夫：“那就是我成为科长了。”
妻子：“不是这样，是我与科长结婚。”
维特门是哈佛大学毕业的著名律师，当选为州议员。有
一次他穿了乡下人服装到彼士顿某旅馆，被一群绅士淑女在
大厅里看到了，想戏弄他。维特门对他们说：“女士们，先生
们，请允许我祝愿你们愉快和健康。在这前进的时代里，难
道你们不可以变得更有教养、更聪明些吗？你们仅从我的衣
着看我，不免看错了人，因为同样的原因，我还以为你们是
绅士淑女，看来，我们都错了。”
在江西的一个学校（师范大学职院）有一个外国学生，他刚学会了一句话：你好吗？到了下课他对他很熟悉的女同学说：你好吗？女同学不理会他。他觉的好象说错了。他接着说：好你吗？女同学也听不懂，她也说：妈你好？然后他觉得对方说对了，跟着说：妈你好！！~~~~~
比尔急着要寄一封重要的文件。
他到了邮局，冲向柜台，上气不接下气的对邮局工作人员说：“我这封信必须立即寄出！”
邮局工作人员把信量了一下说：“邮费需要98元。”
他找了找自己身上的钱说：“我钱不够！”
接着邮局工作人员按了几个按钮又说：“56元！”
比尔说：“sorry!还是不够………”
邮局工作人员奇怪的问：“那你到底有多少钱？”
比尔说：“23元！”
听了这句话，邮局工作人员转头向一个同事喊道：“老蔡，准备鸽子！！”
林林看完医生去药房取药。
林林：“请问，您干嘛不从柜台里面拿药，而从旁边的小箱子里取药呢？”
药剂师：“当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里的药。”
SAM是我在高中时的一个老师，在老师中我对他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一个人。
有一次，他在给一个新生班讲课前说到：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了？！！”
一家ISP公司工作的时候曾经接到这样一个电话：
“您好！请问您有什么事情吗？”
“我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？”
“开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？”
“不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生！”
“您能详细描述一下吗？”
“好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了！”
这时我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了！
笑话十则
小王岁数不大，却总是一副“忧国忧民”的表情，大家都不理解，那么活泼的人，怎么会长一副苦相。因为面部肌肉作祟，小王谈了好几个女朋友都吹了。
单位里热心的中年女士们不忍他孤独终老，积极地为他四处张罗，但很多女孩一看他的照片就先皱眉，更别提面谈了。这两天，终于有一个女孩比较大胆，想看看“立体效果”。大家先给小王总结以前的教训：这次见面，一定要露出快乐的表情，别把女孩吓着。要不，先笑一个试试？
小王也知关系重大，立即调整面部表情，挤出了一个据说是笑的东西。大家看后，都不吭声了。最后，李姐含蓄地说：“要不，咱还是保持本色吧？”
学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？”
老师：“少睡觉！”
那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做.....”又换了一次，该同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。
顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。”
服务员：“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想，请问这位诗人是谁？”
顾客：“李（里）白。”
阿明对邻居抱怨：“你把你的狗扔掉好不好?它昨天晚上叫个不停，我老婆不得不停止练歌。真倒霉!”
“真对不起，”邻居答，“是尊夫人先叫的。”
女：你爱我吗？
男：当然
女：爱我到什么程度？
男：一毛钱
女：怎么这么少？
男：一毛等于十分
女：啊。。。。。。
我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”
姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。
路上，侄女不解的问：“姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？”
法国大作家维克多・雨果（1802一1885年）正赶写一部作品，十分紧张・可是社交活动占去他不少时间。一天，他想了个绝招：把自己的头发和胡须分别剃去半边。亲朋友好友一来，他就指指自己的滑稽相，谢绝了社交约会，待须发长还原，他的大作也告成功。
单位里热心的中年女士们不忍他孤独终老，积极地为他四处张罗，但很多女孩一看他的照片就先皱眉，更别提面谈了。这两天，终于有一个女孩比较大胆，想看看“立体效果”。大家先给小王总结以前的教训：这次见面，一定要露出快乐的表情，别把女孩吓着。要不，先笑一个试试？
小王也知关系重大，立即调整面部表情，挤出了一个据说是笑的东西。大家看后，都不吭声了。最后，李姐含蓄地说：“要不，咱还是保持本色吧？”
学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？”
老师：“少睡觉！”
那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做.....”又换了一次，该同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。
顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。”
服务员：“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想，请问这位诗人是谁？”
顾客：“李（里）白。”
阿明对邻居抱怨：“你把你的狗扔掉好不好?它昨天晚上叫个不停，我老婆不得不停止练歌。真倒霉!”
“真对不起，”邻居答，“是尊夫人先叫的。”
女：你爱我吗？
男：当然
女：爱我到什么程度？
男：一毛钱
女：怎么这么少？
男：一毛等于十分
女：啊。。。。。。
我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”
姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。
路上，侄女不解的问：“姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？”
法国大作家维克多・雨果（1802一1885年）正赶写一部作品，十分紧张・可是社交活动占去他不少时间。一天，他想了个绝招：把自己的头发和胡须分别剃去半边。亲朋友好友一来，他就指指自己的滑稽相，谢绝了社交约会，待须发长还原，他的大作也告成功。
笑话十则
某日，一年轻男生因便秘到医院求医，医生很快对一个年轻的护士吩咐给那个男生做灌肠。忙碌的护士突然转生用命令的语气大声说：“先生！把裤子脱下来，在床上等我！”
夫妻吵架互不相让，最后丈夫勃然大怒说：“你快滚！把所有属
于你的东西都带走！”妻子流着泪收拾好自己的行李，又把一只大
麻袋往丈夫身边一扔说：“你钻进去！”丈夫吃了一惊，急问：“你要
于什么？”
“你也是属于我的，快钻进去！”妻子向丈夫吼道。
女儿国国王：“唐僧哥哥，你就从了吧！”
唐僧：“No！我乃得道高僧，岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口水）
女儿国国王：“那你的几个徒弟呢？”
唐僧：“这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不阻拦。”
女儿国国王：“好！丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。”
（几个徒弟来到了大殿）
众问：“不知国王和师傅找我们何事？”
唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何？”
孙悟空（抢先跳了出来）：“师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，如来肯定要给我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里。。。”
沙僧：“师傅，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作是没问题的。但现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼场，帮女儿国早日脱贫，也算是相应国家号召嘛！”
八戒：“师傅，老猪虽无能，但情愿护送师傅西行。。。但是，每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个个柔弱的肩膀上，师傅，你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀，难道是挂在嘴边说的吗？尽管到西天可以成佛，有房子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算什么呢？我不入地狱，谁入地狱！！！让我留下吧！
（台下众女官哭成一片）沙僧、孙悟空心想：TNND！这个呆子什么时候变得这么能说。
唐僧：“这我倒为难了。这样吧，你们三个各有一次机会，向女王求爱，到底是谁，就看你们的造化了。”
孙悟空：“我会72变，能驾筋斗云，闹过天宫，斗过如来。身体强健，从不喝汇仁肾宝。你跟着我坐筋斗云，到欧洲，美国旅游不用买机票，连护照都省了！嘿嘿嘿，动心了吧？”
女儿国国王：“会上网吗？”
孙悟空：“上网？？噢！在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网，老孙两棍就把那网打了个稀烂，哈哈！”
女儿国国王：“下一个！”
孙悟空：“我是拳术棍术加散打全国冠军，养马种桃双硕士。。。”
女儿国国王：“下一个！”
沙僧心想我虽嘴苯，幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。嘿嘿嘿，来点绝的。于是站在大殿中央，双手张开。。。沙僧唱道：
Onlyyou，是我心中所爱！
Onlyyou，让我忘记取经！
Onlyyou，是我心中至爱！
Onlyyou......
女儿国国王：“噢你个头啊！下一个！”
沙僧：“不要啊！求你了！”
女儿国国王：“好！再给你次机会，你为什么爱我呢？”
沙僧（心中暗喜：机会来了，这段经典对白我都背了n遍了）：“爱一个人需要理由吗？需要吗？需要吗？需要吗？需要吗？”
女儿国国：“王乱棍打出！”
（乱棍之中沙僧隐约听到：这些话我们这两岁小孩都会背！）
（孙悟空看着沙僧被打出去，又瞥了瞥八戒的猪鼻子，心想，这次是非我莫属了？）
八戒（慢慢走到大殿中间，满脸沧桑）慢慢念道：“不思量，互联网。明月夜，短松冈。电脑旁，正梳妆。相对无言，唯有键盘忙。可记得，俊猪郎。高举杯，低声唱。论英雄，笑沧桑，相见苦短，唯有情意长。”
顿时满屋尖叫。女王眼前一亮，正要说话。。。
八戒：“到如今，我也不隐瞒了。我就是八戒.com的首席执行官，公司三个月后准备在美国上市。。。”
顿时尖叫如雷，有200位美女当场昏倒，其余各位MM掏出纸和笔，冲向八戒。。。女王用0.01秒和八戒拜了天地，直奔洞房。。。然后唐僧等去西天取经。这都是后话。
听说后来孙悟空心中妒火难平，化名吴承恩，写了本《西游记》，故意省去这一段，又把猪八戒写的又丑又懒又苯，愚弄世人，其实，猪八戒是我所见过的最有学问，长得最帅的一头猪，也是有史可考的第一头上网的猪。
甲对老师说：“近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！”
从前，有个商人识字不多，却好卖弄文字。一天，他搭船外出经商，船停泊在江心寺，他和同行者一块下船到寺里游玩，忽见亭上写着：“江心赋”三个宇。他大惊失色，忙喊：“有贼，有贼！”同行的人都莫名其妙，他却一本正经地说：“那墙上不是写着‘江心贼’吗！”同行的人都笑了，对他说：“那不是‘贼’，那是‘赋’。”
这个人仍连连摇头说：“富倒是富（赋），可总是有点贼样子。”
一人留客午饭，其客已啖尽一碗，不见添饭。客欲主人知
之，乃佯言曰：“某家有住房一所要卖。”故将碗口向主人曰：
“椽子也有这样大。”主人见碗内无饭，急呼童使添之。因问客
曰：“他要价值几何？”客曰：“如今有了饭吃，不卖了。”
王小姐自作多情地以为某男士暗恋着她，只是不敢表白而已。
“你要勇敢地对我说三个字。”王小姐对那男士说。
“王八蛋！”那男士说道。
一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动，只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，命令似的说：“熨了它！！”
一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可。”
姐姐有三个孩子。一晚上，她和最小的女儿一起看电视，电视上正播映家庭计划的宣传短片，一再强调：两个孩子恰恰好！姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿，担心这句话可能会伤害她的感情。小女儿突然问她的妈妈：“妈妈，我们家哪一个是多余的，大哥还是二哥？
夫妻吵架互不相让，最后丈夫勃然大怒说：“你快滚！把所有属
于你的东西都带走！”妻子流着泪收拾好自己的行李，又把一只大
麻袋往丈夫身边一扔说：“你钻进去！”丈夫吃了一惊，急问：“你要
于什么？”
“你也是属于我的，快钻进去！”妻子向丈夫吼道。
女儿国国王：“唐僧哥哥，你就从了吧！”
唐僧：“No！我乃得道高僧，岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口水）
女儿国国王：“那你的几个徒弟呢？”
唐僧：“这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不阻拦。”
女儿国国王：“好！丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。”
（几个徒弟来到了大殿）
众问：“不知国王和师傅找我们何事？”
唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何？”
孙悟空（抢先跳了出来）：“师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，如来肯定要给我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里。。。”
沙僧：“师傅，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作是没问题的。但现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼场，帮女儿国早日脱贫，也算是相应国家号召嘛！”
八戒：“师傅，老猪虽无能，但情愿护送师傅西行。。。但是，每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个个柔弱的肩膀上，师傅，你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀，难道是挂在嘴边说的吗？尽管到西天可以成佛，有房子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算什么呢？我不入地狱，谁入地狱！！！让我留下吧！
（台下众女官哭成一片）沙僧、孙悟空心想：TNND！这个呆子什么时候变得这么能说。
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孙悟空：“我是拳术棍术加散打全国冠军，养马种桃双硕士。。。”
女儿国国王：“下一个！”
沙僧心想我虽嘴苯，幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。嘿嘿嘿，来点绝的。于是站在大殿中央，双手张开。。。沙僧唱道：
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女儿国国：“王乱棍打出！”
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听说后来孙悟空心中妒火难平，化名吴承恩，写了本《西游记》，故意省去这一段，又把猪八戒写的又丑又懒又苯，愚弄世人，其实，猪八戒是我所见过的最有学问，长得最帅的一头猪，也是有史可考的第一头上网的猪。
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从前，有个商人识字不多，却好卖弄文字。一天，他搭船外出经商，船停泊在江心寺，他和同行者一块下船到寺里游玩，忽见亭上写着：“江心赋”三个宇。他大惊失色，忙喊：“有贼，有贼！”同行的人都莫名其妙，他却一本正经地说：“那墙上不是写着‘江心贼’吗！”同行的人都笑了，对他说：“那不是‘贼’，那是‘赋’。”
这个人仍连连摇头说：“富倒是富（赋），可总是有点贼样子。”
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王小姐自作多情地以为某男士暗恋着她，只是不敢表白而已。
“你要勇敢地对我说三个字。”王小姐对那男士说。
“王八蛋！”那男士说道。
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一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可。”
姐姐有三个孩子。一晚上，她和最小的女儿一起看电视，电视上正播映家庭计划的宣传短片，一再强调：两个孩子恰恰好！姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿，担心这句话可能会伤害她的感情。小女儿突然问她的妈妈：“妈妈，我们家哪一个是多余的，大哥还是二哥？
笑话十则
一次我去买大黄，到了药店，对老板大声说：“我买点大麻。”
老板吓得诚惶诚恐说：“我们不卖这种东西的！”
我没反应过来，还问：“那哪里有？”
老板无语。
上课铃响了，胡老师走进一年级一班教室，他用手蘸了一口唾液，“哗”地一声翻开课本，清了清喉咙，说：“同学们，今天我们教第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开。”孩子们一个个瞪大眼睛望着老师，有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸。。。。。
见过镜子吗？
那种嗜血的镜子……
佳佳的家里有一面镜子，特别普通的镜子。佳佳却爱不释手。作为她最要好的朋友，我才不能看着自己的好朋友这么没有品味，我买了好几种精美的镜子送给她，她也不喜欢，只是捧着那块粗糙的镜子喃喃自语。我很奇怪，就问她这镜子有什么魔力啊？佳佳告诉我她也不明白，只知道镜子很吸引她，没有原因。
佳佳真正和那块镜子的故事应该发生在她和凡认识以后。
凡是象天空一样爽朗的男人。自从他出现在佳佳的世界里以后，佳佳就兴奋的捧着镜子述说每天和凡的发展情况。我很不理解，为什么她不给我――她最要好朋友讲呢？
有一天，我终于发现了这个秘密。
佳佳的镜子竟然是一面魔镜！！
有一次她对着镜子喃喃时，我赫然发现。镜子里有一个亮荧荧的点，不停闪烁。
我夺过她的镜子要扔掉，佳佳一把夺过来，好象我夺去的是她的生命。我隐隐约约的感觉佳佳要出事。
由于工作原因，我出差了。在出差的日子里，我很牵挂佳佳。其间也听说了一些佳佳和凡的事情，比如他们很好啦，还有他们快结婚了之类的，但是在我临回家的前一天，接到了佳佳的电话，佳佳泣不成声，我问他怎么了，她也不说话，只是一个劲的重复：我爱他！他为什么不要我了！！我要他和我在一起！
我吓坏了，安慰她，也不知道佳佳听了没有。
第二天，我风尘仆仆的回家了。打电话给佳佳，每人接，我只好去她家了。
佳佳是独自生活的。我推开门，房子里很整洁，没什么异样。佳佳和凡并排坐在床上，凡的手上捧着那块镜子。我奇怪的问佳佳：“你怎么了？”佳佳白皙的脸上流露出捉摸不定的笑容，她定定的看着我，只是笑。
我忽然发现，凡的脸上没有一点血色，白白的。而他手里的镜子却红红一片！！我尖叫一声，：“佳佳！那……镜子会吸血！！快来！！到我这里！。”
佳佳面无表情，喃喃耳语似的说：“他不爱我，就要受到惩罚……。”
我恐惧的后退，很怕很怕，怕佳佳一下扑上来。可是佳佳没有。她呆呆的坐着，没有表情，也没有说话。
我慌忙的逃开了佳佳的家。
次日，听说佳佳和凡都死了。
我自始自终认为，是那块镜子的错，是那块镜子……
但是，人的贪念会滋长镜子的魔力！你信吗？如果，你也有那么一块镜子的话，请快扔掉吧，不要以为拥有了魔镜就拥有不变的爱情……
一人不停地用锄头挖坑，然后又用土填上。
行人看后不解，便问：“你这是干啥呢？”
“今天真倒霉，负责放树苗的人没来。”
“……”
在一社区有一位非常忠实的传道牧师，他寿终了却被判下了地狱，而同天去世的某出租司机却上了天堂。
于是牧师气愤地跑去和上帝理论。
“上帝啊，你太不公平！为什么我那么忠心的为您布道却下了地狱，而那出租司机开车横冲直撞，自己撞死了却上了天堂，难道您没有看到吗？”牧师说。
上帝回答道：“当然看到了！但是你每次在传道的时候，台下的教友几乎全都睡著了，而出租司机每次载着教友时，全车的人都在向我祈祷……”
Amanwaswalkingalongthestreetwhenhesawaladdergoingintotheclouds.Asanyofuswoulddo,heclimbedtheladder.Hereachedacloud,uponwhichsataratherplumpandveryuglywoman."Screwmeorclimbtheladdertosuccess,"shesaid.
Nocontest,thoughttheman,soheclimbedtheladdertothenextcloud.Onthiscloudwasaslightlythinnerwoman,whowasslightlyeasierontheeye."Screwmehardorclimbtheladdertosuccess,"shesaid.
"Well,"thoughttheman,"mightaswellcarryon."
Onthenextcloudwasanevenmoreattractiveladywho,thistime,wasquiteattractive."Screwmenoworclimbtheladdertosuccess,"sheuttered.
Asheturnedherdownandwentonuptheladder,themanthoughttohimselfthatthiswasgettingbetterthefurtherhewent.
Onthenextcloudwasanabsolutebeauty.Slim,attractive,thelot."Screwmehereandnoworclimbtheladdertosuccess,"sheflirted.
Unabletoimaginewhatcouldbewaiting,andbeingagamblingman,hedecidedtoclimbagain.Whenhereachedthenextcloud,therewasa400pounduglyman,armpithairshowing,fliesbuzzingaroundhishead.
某一男士人到中年仍未得子，遂到医院就医。
医生查后曰：乃不育，无望！
男士听后拍案而起曰：早知如此，就不用那么多避孕套了！
一个男子想找个老婆，但是一直单身，于是去了婚姻介绍所，那里的工作人员问他喜欢什么类型的，他说;"没什么条件，就是脸蛋摸起来柔软而且有那种无边无际的感觉那种” 工作人员笑道：“符合你要求的脸蛋没有，符合你要求的屁股倒是有很多”
男人为何爱上女人？女人因何爱上男人？其所以「爱上」的动机及内容，研究起来是颇饶趣味的。
一般情况下，男人爱上女人的「人」，女人爱上男人的作为，尤其是为她做的事情。
男人爱上女人，多半因那女人长得美丽，性感，婀挪多姿，也可能因那女人温婉柔和、举止文雅；层次再高一点，也可能因那女人所秉有的特质，吸引了他，使他喜欢、迷上、爱上。
女人爱上男人也可能因那男人的某些特质，但女人感受「特质」的方法稍有不同，不一定像男人那样透过观察，而常常是透过与男人的接触。比如男人若和女人说话是意态温柔，女人即觉得他是温柔的男人，至于他和别人说话时是否也那么温柔，或至少是温和的，女人往往并不介意。
关系若再亲近些，男人为女人做点什么事，帮她把工作做好，送她回家，为她开车门，送她鲜花，有什么危难时，挺身保护她，都足以使她感动而觉得这个男人是「好」男人。
因此，我们常常看到办公室里一个最美丽的女子，最后嫁的并不是办公室里条件最好，或最有气质的单身汉，而是嫁了一个好像并不怎样优秀，但却长年累月在她面前说话温柔。□勤不懈的男人。
□勤不懈当然也可能是一种气质，但也可是装出来的的姿态。不论属于何者，女子容易受□勤不懈的感动而认定那男人可托付终身，或至少值得接近。至于结婚以后男子是否继续□勤，继续送花，属于另一个问题了。
总之，女子容易从男人对自己态度及做为上去感觉男人。而感觉的结果，或爱上，或嫌恶，有时候则更缪误而可笑。但不论如何，女人自己承受其正确或缪误的结果，也是人各有志了。
说来也有点犯俗，这事儿发生在清明节前。
那天晚上，我也一干哥儿们去唱OK，稍微喝了几杯，但是对于酒量甚好的我来说根本算不了什么。老G他们几个本来就是不胜杯酌的人，几杯酒下肚，已经开始思路混乱了，老L还吐了一次。不得已，我这个当兄弟的只好将他们一个个送回家。路上，他们几个还在哼哼哈哈。
把他们都送回家，已经是午夜了。原本想叫辆的士，可这天真是邪了，从淮海路一路走到徐家汇都没见一辆，我总不能睡大马路上吧，只得走，什么都不想，往前走。
“哎哟。”只听得背后一声娇音。我回头看去，正见一白衣女子俯身抱住脚踝，好像在轻轻地揉。咦？刚才好像没看见这一路上有人嘛，我正纳闷着。白衣女子又说道：“先生，您能不能帮我揉一揉，我的脚扭了。这一路上又叫不到车。”我就这样走过去，替她揉起脚来――现在回想起来，真是不明白当时怎么可能走过去替一个陌生女子揉脚，想来想去是我起了色心了吧，也是觉得一个大男人是无所畏惧的――轻轻地揉了一会儿。
那女子说道：“先生，真是谢谢你了。这黑灯瞎火的，遇上了你这么一个好人。我这人是有恩必报。这样吧，你告诉我一个联络地址，我改日登门拜访。”
让我自豪的是，在一个美女面前，我还是能沉住气的，就说：“小姐，我们并不熟，再说帮人一把也不是什么大不了的事，你就不用客气了。”
女子道：“既然先生不愿说，我也就不勉强了。但是这个情我是一定要换的。那么这样吧，请先生明天再来这儿一次，我一定会重重答谢你的。但请先生记住，一定是要午夜，一定是要午夜。”
说完，她便起身走了。看她那轻盈的步伐，一点都不像是刚扭了脚的，而且走得极快，不多时，已经没了影子。我也就这么混混沌沌地回了家，倒头就睡。那天后半夜也再没发生过什么。
第二天醒来，脑子里似乎还记着那件事，越想越觉得奇怪。就告诉了老G几个兄弟，他们一致认为，我是碰上脏东西了，要我午夜千万不能去，还很哥儿们的许诺晚上让我上他们家去睡。虽说我一米八的个头，怕个弱女子是有点丢脸，但是以防万一，我还是照他们说的做了，当天晚上就没出门。
隔天起床，就听说午夜的时候出了车祸，地点就是在那女子和我约好的地方。吓得我一身冷汗，再也不敢在午夜独自走那条路了。
老板吓得诚惶诚恐说：“我们不卖这种东西的！”
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由于工作原因，我出差了。在出差的日子里，我很牵挂佳佳。其间也听说了一些佳佳和凡的事情，比如他们很好啦，还有他们快结婚了之类的，但是在我临回家的前一天，接到了佳佳的电话，佳佳泣不成声，我问他怎么了，她也不说话，只是一个劲的重复：我爱他！他为什么不要我了！！我要他和我在一起！
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我恐惧的后退，很怕很怕，怕佳佳一下扑上来。可是佳佳没有。她呆呆的坐着，没有表情，也没有说话。
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某一男士人到中年仍未得子，遂到医院就医。
医生查后曰：乃不育，无望！
男士听后拍案而起曰：早知如此，就不用那么多避孕套了！
一个男子想找个老婆，但是一直单身，于是去了婚姻介绍所，那里的工作人员问他喜欢什么类型的，他说;"没什么条件，就是脸蛋摸起来柔软而且有那种无边无际的感觉那种” 工作人员笑道：“符合你要求的脸蛋没有，符合你要求的屁股倒是有很多”
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一般情况下，男人爱上女人的「人」，女人爱上男人的作为，尤其是为她做的事情。
男人爱上女人，多半因那女人长得美丽，性感，婀挪多姿，也可能因那女人温婉柔和、举止文雅；层次再高一点，也可能因那女人所秉有的特质，吸引了他，使他喜欢、迷上、爱上。
女人爱上男人也可能因那男人的某些特质，但女人感受「特质」的方法稍有不同，不一定像男人那样透过观察，而常常是透过与男人的接触。比如男人若和女人说话是意态温柔，女人即觉得他是温柔的男人，至于他和别人说话时是否也那么温柔，或至少是温和的，女人往往并不介意。
关系若再亲近些，男人为女人做点什么事，帮她把工作做好，送她回家，为她开车门，送她鲜花，有什么危难时，挺身保护她，都足以使她感动而觉得这个男人是「好」男人。
因此，我们常常看到办公室里一个最美丽的女子，最后嫁的并不是办公室里条件最好，或最有气质的单身汉，而是嫁了一个好像并不怎样优秀，但却长年累月在她面前说话温柔。□勤不懈的男人。
□勤不懈当然也可能是一种气质，但也可是装出来的的姿态。不论属于何者，女子容易受□勤不懈的感动而认定那男人可托付终身，或至少值得接近。至于结婚以后男子是否继续□勤，继续送花，属于另一个问题了。
总之，女子容易从男人对自己态度及做为上去感觉男人。而感觉的结果，或爱上，或嫌恶，有时候则更缪误而可笑。但不论如何，女人自己承受其正确或缪误的结果，也是人各有志了。
说来也有点犯俗，这事儿发生在清明节前。
那天晚上，我也一干哥儿们去唱OK，稍微喝了几杯，但是对于酒量甚好的我来说根本算不了什么。老G他们几个本来就是不胜杯酌的人，几杯酒下肚，已经开始思路混乱了，老L还吐了一次。不得已，我这个当兄弟的只好将他们一个个送回家。路上，他们几个还在哼哼哈哈。
把他们都送回家，已经是午夜了。原本想叫辆的士，可这天真是邪了，从淮海路一路走到徐家汇都没见一辆，我总不能睡大马路上吧，只得走，什么都不想，往前走。
“哎哟。”只听得背后一声娇音。我回头看去，正见一白衣女子俯身抱住脚踝，好像在轻轻地揉。咦？刚才好像没看见这一路上有人嘛，我正纳闷着。白衣女子又说道：“先生，您能不能帮我揉一揉，我的脚扭了。这一路上又叫不到车。”我就这样走过去，替她揉起脚来――现在回想起来，真是不明白当时怎么可能走过去替一个陌生女子揉脚，想来想去是我起了色心了吧，也是觉得一个大男人是无所畏惧的――轻轻地揉了一会儿。
那女子说道：“先生，真是谢谢你了。这黑灯瞎火的，遇上了你这么一个好人。我这人是有恩必报。这样吧，你告诉我一个联络地址，我改日登门拜访。”
让我自豪的是，在一个美女面前，我还是能沉住气的，就说：“小姐，我们并不熟，再说帮人一把也不是什么大不了的事，你就不用客气了。”
女子道：“既然先生不愿说，我也就不勉强了。但是这个情我是一定要换的。那么这样吧，请先生明天再来这儿一次，我一定会重重答谢你的。但请先生记住，一定是要午夜，一定是要午夜。”
说完，她便起身走了。看她那轻盈的步伐，一点都不像是刚扭了脚的，而且走得极快，不多时，已经没了影子。我也就这么混混沌沌地回了家，倒头就睡。那天后半夜也再没发生过什么。
第二天醒来，脑子里似乎还记着那件事，越想越觉得奇怪。就告诉了老G几个兄弟，他们一致认为，我是碰上脏东西了，要我午夜千万不能去，还很哥儿们的许诺晚上让我上他们家去睡。虽说我一米八的个头，怕个弱女子是有点丢脸，但是以防万一，我还是照他们说的做了，当天晚上就没出门。
隔天起床，就听说午夜的时候出了车祸，地点就是在那女子和我约好的地方。吓得我一身冷汗，再也不敢在午夜独自走那条路了。
笑话十则
记者看到一艘潜水艇在海面上出现。
官员：这是我们和荷兰合制的潜艇。
记者：怎么它潜进水里就不出来了？
官员：你真没知识！这是潜水艇，只负责潜进水里，谁说它一定要浮起来的？？
记者：这个潜水艇的性能怎么样？
官员：还不错，一年修理一次。
记者：那很正常嘛！
官员：不过，一次修理一年。
从一个人的键盘磨损度可以看出很多东西。比如：
1、W严重磨损：
原因：FIFA的加速键是W。
分析：此人是个FIFA高手。这种人在看球时左手中指会不自觉地狂点；踢球时会抱怨说：又按错键了；跑步时会默念:w、w、w。。。
2、ALTS或CTRLENTER磨损：
原因：这两个组合都是OICQ的发送讯息。
分析：此人是QQ狂，具备以一当十的能力。这种人会把别人的电话号码当作OICQ去查询；写文章时会大量使用GG、MM、hehe、haha、o、886、520、7456等字眼；在动物园看见企鹅会说：拜托你丫换个头像好不好？
3、W、A、S、D、U、I、J、K都有明显磨损：
原因：这八个键是拳皇迷常用的控制键。
分析：此人是个拳皇迷，但不一定是高手，因为拳皇高手太多了。这种人有事没事都会两只手在腿上或桌上不停敲打，旁观者会认为他是专业弹钢琴的，并且肃然起敬。
4、CTRLC和CTRLV明显磨损：
原因：大家都干过这事，就不用说了。
分析：此人是网站编辑或转贴狂人。这种人手都很巧，剪刀和胶水的使用技巧出神入化。
5、ASHIFTCTRL1234。。。不同程度磨损：
原因：打过星际的朋友都知道这是最常用的键。
分析：此人常打星际。这种人在生活中的计数方法是十二进制；数东西时会说：一队、两队。。。
注：星际中，十二个物体为一队。
6、F5键磨损到变成白板：
原因：F5是刷新键。
分析：此人是斑竹或板斧，要时刻看新贴发裤子，比如淑芬、猫少和我。这种人看报纸时会用马桶刷子不停地刷报纸，期望看到更新的内容；而且喜欢到处贴广告，曾经有人看了我们在电线杆上贴的广告，跑来找我们治性病。
7、CTRLALTDEL严重磨损：
原因：重启。
分析：此人是，我也不知他是干吗的，但他该换台电脑了。
8、小键盘磨损：
原因&分析：基本上属于高危险工种，如：银行出纳。。。
9、键盘左中和右中部分各有一块圆形严重磨损，分别以D和回车为圆心：
原因&分析：气管炎，长期跪键盘。
注：根据身材不同，圆心和半径稍有变化属正常现象。
10、键盘无任何磨损：
原因&分析：必为新键盘。
维克托对女友说：“我这些天老是头疼，早上的事，不到中午就
忘了。昨天我去看医生，告诉他我得了健忘症。”
“医生说什么？”
“他说我必须先交了钱，才能看病。”
“为什么？”
“他担心我忘了交钱。”
“小姐，这种清凉饮料好喝吗？”
“绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保您越喝越爱喝。”
“那我就不买了，省得以后麻烦。”
妻子分娩在即，问丈夫：“如果我要分娩，你应该送我去哪里？”
“医院！”他毫不犹豫的说。
“医院的哪个地方？”妻子担心他到时紧张失措，再问道。
丈夫想了想，肯定的说：“解剖室！”
列急驰的火车上，初次出门的安妮老太太正在问列车长――
“请问：这趟火车到圣保罗停不停？”
列车长笑着回答道：“停。如果不停，您将看到有史以来最大的车祸――火车冲过终点站！”
虽然社会风化变迁得很厉害，但一些基本的原理和现象是不会动摇的，比如，男欢女爱这种包含生理和情感的本能需要。企图得到爱，这是男女情爱的前提，区别只是在于男的总是走马观花，蜻蜓点水地全方位寻找情有独钟的女子，有点觅食狩猎的味道；女的则在众多的追求者里挑出梦里的白马王子，眼睛自然是越挑越花。在情爱这一严肃而又轻佻，浪漫而又规矩的游戏中，由于两种因素的存在，使之自始至终处于模糊和无规则的状态。
一是人的生理成熟与心理成熟的不同步，导致人在不成熟的青春期，就得完成情爱对象的选择，而此时正是人一生中最不稳定的季节，这种选择势必带有生理热烈的盲目性。一旦到了成熟之年，阅历和经验使人最懂得情爱的阶段，却由于生理功能的退化和社会道德的规范，使人不得不望“爱”兴叹，鞭长莫及。
二是在情爱初期，往往可以通过一些掩饰真实，张扬虚伪的障眼法”，运用技巧和手腕，使女人从精神到肉体陷入男人设置的情感陷阱。可见，人类情爱有着先天的局限，所谓罗曼蒂克的爱情，多半是情感虚幻的投影。求爱是人的专利，动物是没有求爱的。人的求爱，在动物叫求欢。人有精神，而动物没有，动物只有本能。“关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑。”两性相悦出如此的优雅，唯有人类。无论人或动物，有一点是相通的，即通常情况下，动物的求欢，总是雄的处在主动状态，雌的处在被动状态。当然也有例外，绝少。这是造物主的安排。既然有了主动追求和被动接受的关系，而人，不管是追求者还是接受者，又都耿耿于怀念念不忘终身渴望得到异性的爱，那么，对追求者而言，就产生了何以求得自己钟爱女子的爱这一技巧问题。
求爱必需有所恃，怡人的仪表，雅致的风度，丰厚的财富，这些自然是求爱成功的先决条件。但具备这些条件不等于求爱成功，不具备这些条件，也不等于不能求爱。在相应文化，年龄，社会地位的男女之间，男子向女子展开求爱攻势，技巧起着十分重要的作用。技巧才是求爱成功的充要条件。而求爱的技巧是基于人的心理弱点及人的情感自身的不可把握性。求爱技巧如能用一简练的方程式表示，可以归纳为如下公式：
爱情＝面皮＋功夫＋嘴巴＋投其所好。
试解：
面皮，面皮厚的意思。面皮厚，死缠着你欢心的女子不放，又不使其讨厌。说想说的话，做想做的事，不羞羞答答，理直气壮的说你爱她。不为自己的胡搅蛮缠羞耻，不羞于为她跑腿，捏脚，倒洗脚水。
功夫，功夫深的意思。只要功夫深，铁棒磨成针。试把你喜欢的女人当成坚不可摧但终将被你摧毁的堡垒，兢兢业业，埋头苦干，任劳任怨，不计报酬。女人的心肠总还是软的，一天不行一个月，一个月不行一年，功到自然成。
嘴巴，嘴巴甜的意思，说好听的，甜言蜜语，甜而不腻。让她觉得你是世界上最忠实的雄性。瘦的话，说她苗条，肥的话，说她丰满，不算漂亮的说她漂亮，单眼皮说她象日本人。
投其所好，就是查言观色，说她想听的，给她想要的。打喷嚏给她递手帕，笑的时候陪她笑，哭的时候为她擦眼泪。
毕克经常编一些理由逃学。
有一天，住在外地的毕克祖母来到学校，对校长说：“我想看
一看毕克上课的样子，他一定很可爱吧？”
校长微笑着说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去
了。”
“好吧，就这样吧！”他将指间的烟蒂弹出几米远。烟头在地上挣扎了三秒钟，缓缓熄灭。
她的眼泪不争气地滚过脸颊，“她有什么好？她哪里比我好了？你为什么要去找她？”
他转身走向身边的黑色奔驰，司机小跑过来替他拉开车门。他忽然又回头，“不要问为什么。我从来不习惯给别人解释。”
他背过身，上车。
黑色奔驰与她擦肩而过，树上一片黄叶慢慢掉落。
“不要――”她发了疯一样追赶着轿车，“不要离开我！不要！”
她的眼泪在风中飘洒，空气中到处充满悲伧的声响。
“求求你！荣羽涵――”她声嘶力竭地喊，“不要离开我！”
黑色奔驰与她渐行渐远，她与富家公子露水情缘。
她明明知道会是这种结局，却一厢情愿投入。
她相信他是爱她的，只是，这爱情消失的好快。他的绝情，比十二月的寒风更冷。冷透骨髓。
他坐在后座上，车外反光镜里，她奔跑的样子有些狼狈。
是有点对不起她。明明知道她不是个玩得起的女人，却偏偏将她带到了床上。
其实真的给她一纸婚约也没有什么。他再浪荡不羁，终究还是要过凡夫俗子的生活。她应该会是一个贤妻良母。
可惜，他遇见了小蓝。
很多人，很多事，仿佛命中注定。
若没有遇见她，他也不过平凡男人。中年结婚，家底殷实。妻子贤惠，儿女宝贝。偶尔他会在外面鬼混，却绝对不会撼动妻子在家中的地位。
妻子要摆平，情人要搞定。酒吧里，每每喝醉，他都会和别人探讨起偷情绝招。
那一次，他遇见了小蓝。
“我想我们是第一次见面。”他端着酒杯，朝她眯眼。他的微笑是杀手锏，让无数女人为之倾倒。
小蓝看向他，眼眸里有长长的隧道，望不见尽头，“我不是你想的那种女孩。”她转身走远。
“我也不是你想的那种男人。”他跟上她，“只是觉得你很像一个人。”
“像谁？”她停下脚步，这种招数实在烂得可以。
“我这辈子要找的女人。”他看着她，很认真。
她笑，笑容像春风拂过大地。
“你太轻浮了。”
他黯然许久，抬起头看她，“我不是对所有女人都这么轻浮。”
那一夜的温存，他永生难忘。
她的身体柔软似天际的云朵，让他无法忘怀。
他不是没有得到过女人的男人，不同的女人，不同的感受，他只是从来没有心动的感觉。真正的心动就是想抱着一个人睡觉。不只是做爱。做爱是性欲需要，睡觉是精神安慰。
一觉醒来，她已经远去。
不知道她去哪里，不知道她还会不会回来。她是那种走了，就不会再出现的女人。她是那种做了，就不求结果的女人。
她唯一留下的，只有放在他枕边的一串珠链。
他依稀记得她曾经将它戴在手腕上。暗赤色，有种古老的味道。
除此之外，他找不到与她有关的事物。他几乎以为，她根本就不曾在他生命里出现过。然而，那种销魂的滋味，再没有别的女人可以替代。
他要找她。天涯海角，要找到她。
他花钱找人调查珠链的出处，他到处打探一个年轻女人的下落。
没有结果。
一个珠宝鉴定商摇头说，“不知道。不过应该是老物了。像是用山石凿出来的，但是不确定是哪一座山。”
山有很多。黄山、泰山、祁连山、五台山。千千万万座山，千千万万块石头。
她在哪里？也许哪里都不在。
抱着唯一的希望，他决定去附近的山脚找她。
他不在乎时间和金钱。
他甚至不明白自己为什么会对一个只拥有过一夜的女人那么执着。
不明白，不清楚，不了解，不知道。然而，这才是最要命的！
“停车。”他看向反光镜里，她颠簸着跑近，脸上挂着欣喜的泪珠，“让她上车。”
黑色奔驰在路边嘎然停下，发出尖锐刺耳的声响。
“少爷――”司机皱眉，“还要带上她？”
“算了。她至少可怜。”
司机不再说话。带着一个女人去找另一个女人，这种事情，如今也只会发生在年轻人身上。而他，毕竟老了。想不通，看不惯，唯一的办法是埋头工作，把车开稳。
“我就知道你不会离开我。”她坐上后座，揉着小腿，“你是爱我的。”
他沉默。
“刚才我真的以为你不要我了。”她突然紧紧抱住他，“羽涵，不要再和我分开。我好怕。”
他一动不动，不知该说些什么。他觉得悲哀，为她悲哀。
“我要和你永远在一起，再也不分开了。”她的泪水滴在他胸膛上，“好不好？”
他没有说话，转头看车外。车外人如潮水，每个人的脸都冷漠淡然。
也许，他不该去找另个女人。也许，那个女人从来都没有出现过。也罢！就和车里这个女人结婚生子过平常人的生活。本来就是如此，是他苛求太多。这世界，哪有什么心动？不过只是看着顺眼而已。
给乞丐两块钱，然后叫人家找一块钱的男人。这种男人我还能有什么话说？除了打，还有什么可以表达我们的情绪？
三十岁了还称自己“男孩”或“男生”的男人。你想，一个三十岁的男人恶心兮兮地说：“像我们这样的男孩……”你的皮肤会不会有蛇在上面爬的感觉？碰到这样的男人，你不打他，就是对不起你自己！
用老婆的钱在外面包小蜜的男人。如果你用老婆的钱在外面胡吃海喝，花天酒地，人家最多说你是个“吃软饭的”，最多很厌恶你，并不会上去打你。因为存在这样的女人，她情愿把钱给自己心爱的男人花，这叫周瑜打黄盖。但是我相信不存在这样的变态女人：把自己的钱拿给男人，让男人去找别的女人。
在饭桌上，语出惊人，说：“我想拉屎。”这种男人属于装可爱的类型。男人可以可爱，但是不能“太”可爱。比如偶尔撒撒娇，说：“不干啦！讨厌啦！”这样的话对你女朋友说说，那还不要紧，你女朋友心情好，说不定会说：“哟！蛮可爱的嘛！”如果心情不好，你就准备接一个耳光吧。但是你如果在饭桌上说那么恶心人的话，就不是可爱，无论坐在饭桌上的是什么人，不打你就显得太亏了。
出国归来，说话时老是夹着外语单词的男人。你跟他讲了，他还振振有词，说：“没办法，改不过来，在外国这么多年了。”把责任推给习惯问题。简直是扯淡！你在中国生活这么多年，讲了多少年汉语？出国才几年就把你多年的习惯改成这种德性啦？这叫什么？这叫卖弄！
从日本、美国或什么地儿留学归来，说话时老是说：“在日本怎么怎么样。”这种男人不用我解释，你一定会上去打的。
官员：这是我们和荷兰合制的潜艇。
记者：怎么它潜进水里就不出来了？
官员：你真没知识！这是潜水艇，只负责潜进水里，谁说它一定要浮起来的？？
记者：这个潜水艇的性能怎么样？
官员：还不错，一年修理一次。
记者：那很正常嘛！
官员：不过，一次修理一年。
从一个人的键盘磨损度可以看出很多东西。比如：
1、W严重磨损：
原因：FIFA的加速键是W。
分析：此人是个FIFA高手。这种人在看球时左手中指会不自觉地狂点；踢球时会抱怨说：又按错键了；跑步时会默念:w、w、w。。。
2、ALTS或CTRLENTER磨损：
原因：这两个组合都是OICQ的发送讯息。
分析：此人是QQ狂，具备以一当十的能力。这种人会把别人的电话号码当作OICQ去查询；写文章时会大量使用GG、MM、hehe、haha、o、886、520、7456等字眼；在动物园看见企鹅会说：拜托你丫换个头像好不好？
3、W、A、S、D、U、I、J、K都有明显磨损：
原因：这八个键是拳皇迷常用的控制键。
分析：此人是个拳皇迷，但不一定是高手，因为拳皇高手太多了。这种人有事没事都会两只手在腿上或桌上不停敲打，旁观者会认为他是专业弹钢琴的，并且肃然起敬。
4、CTRLC和CTRLV明显磨损：
原因：大家都干过这事，就不用说了。
分析：此人是网站编辑或转贴狂人。这种人手都很巧，剪刀和胶水的使用技巧出神入化。
5、ASHIFTCTRL1234。。。不同程度磨损：
原因：打过星际的朋友都知道这是最常用的键。
分析：此人常打星际。这种人在生活中的计数方法是十二进制；数东西时会说：一队、两队。。。
注：星际中，十二个物体为一队。
6、F5键磨损到变成白板：
原因：F5是刷新键。
分析：此人是斑竹或板斧，要时刻看新贴发裤子，比如淑芬、猫少和我。这种人看报纸时会用马桶刷子不停地刷报纸，期望看到更新的内容；而且喜欢到处贴广告，曾经有人看了我们在电线杆上贴的广告，跑来找我们治性病。
7、CTRLALTDEL严重磨损：
原因：重启。
分析：此人是，我也不知他是干吗的，但他该换台电脑了。
8、小键盘磨损：
原因&分析：基本上属于高危险工种，如：银行出纳。。。
9、键盘左中和右中部分各有一块圆形严重磨损，分别以D和回车为圆心：
原因&分析：气管炎，长期跪键盘。
注：根据身材不同，圆心和半径稍有变化属正常现象。
10、键盘无任何磨损：
原因&分析：必为新键盘。
维克托对女友说：“我这些天老是头疼，早上的事，不到中午就
忘了。昨天我去看医生，告诉他我得了健忘症。”
“医生说什么？”
“他说我必须先交了钱，才能看病。”
“为什么？”
“他担心我忘了交钱。”
“小姐，这种清凉饮料好喝吗？”
“绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保您越喝越爱喝。”
“那我就不买了，省得以后麻烦。”
妻子分娩在即，问丈夫：“如果我要分娩，你应该送我去哪里？”
“医院！”他毫不犹豫的说。
“医院的哪个地方？”妻子担心他到时紧张失措，再问道。
丈夫想了想，肯定的说：“解剖室！”
列急驰的火车上，初次出门的安妮老太太正在问列车长――
“请问：这趟火车到圣保罗停不停？”
列车长笑着回答道：“停。如果不停，您将看到有史以来最大的车祸――火车冲过终点站！”
虽然社会风化变迁得很厉害，但一些基本的原理和现象是不会动摇的，比如，男欢女爱这种包含生理和情感的本能需要。企图得到爱，这是男女情爱的前提，区别只是在于男的总是走马观花，蜻蜓点水地全方位寻找情有独钟的女子，有点觅食狩猎的味道；女的则在众多的追求者里挑出梦里的白马王子，眼睛自然是越挑越花。在情爱这一严肃而又轻佻，浪漫而又规矩的游戏中，由于两种因素的存在，使之自始至终处于模糊和无规则的状态。
一是人的生理成熟与心理成熟的不同步，导致人在不成熟的青春期，就得完成情爱对象的选择，而此时正是人一生中最不稳定的季节，这种选择势必带有生理热烈的盲目性。一旦到了成熟之年，阅历和经验使人最懂得情爱的阶段，却由于生理功能的退化和社会道德的规范，使人不得不望“爱”兴叹，鞭长莫及。
二是在情爱初期，往往可以通过一些掩饰真实，张扬虚伪的障眼法”，运用技巧和手腕，使女人从精神到肉体陷入男人设置的情感陷阱。可见，人类情爱有着先天的局限，所谓罗曼蒂克的爱情，多半是情感虚幻的投影。求爱是人的专利，动物是没有求爱的。人的求爱，在动物叫求欢。人有精神，而动物没有，动物只有本能。“关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑。”两性相悦出如此的优雅，唯有人类。无论人或动物，有一点是相通的，即通常情况下，动物的求欢，总是雄的处在主动状态，雌的处在被动状态。当然也有例外，绝少。这是造物主的安排。既然有了主动追求和被动接受的关系，而人，不管是追求者还是接受者，又都耿耿于怀念念不忘终身渴望得到异性的爱，那么，对追求者而言，就产生了何以求得自己钟爱女子的爱这一技巧问题。
求爱必需有所恃，怡人的仪表，雅致的风度，丰厚的财富，这些自然是求爱成功的先决条件。但具备这些条件不等于求爱成功，不具备这些条件，也不等于不能求爱。在相应文化，年龄，社会地位的男女之间，男子向女子展开求爱攻势，技巧起着十分重要的作用。技巧才是求爱成功的充要条件。而求爱的技巧是基于人的心理弱点及人的情感自身的不可把握性。求爱技巧如能用一简练的方程式表示，可以归纳为如下公式：
爱情＝面皮＋功夫＋嘴巴＋投其所好。
试解：
面皮，面皮厚的意思。面皮厚，死缠着你欢心的女子不放，又不使其讨厌。说想说的话，做想做的事，不羞羞答答，理直气壮的说你爱她。不为自己的胡搅蛮缠羞耻，不羞于为她跑腿，捏脚，倒洗脚水。
功夫，功夫深的意思。只要功夫深，铁棒磨成针。试把你喜欢的女人当成坚不可摧但终将被你摧毁的堡垒，兢兢业业，埋头苦干，任劳任怨，不计报酬。女人的心肠总还是软的，一天不行一个月，一个月不行一年，功到自然成。
嘴巴，嘴巴甜的意思，说好听的，甜言蜜语，甜而不腻。让她觉得你是世界上最忠实的雄性。瘦的话，说她苗条，肥的话，说她丰满，不算漂亮的说她漂亮，单眼皮说她象日本人。
投其所好，就是查言观色，说她想听的，给她想要的。打喷嚏给她递手帕，笑的时候陪她笑，哭的时候为她擦眼泪。
毕克经常编一些理由逃学。
有一天，住在外地的毕克祖母来到学校，对校长说：“我想看
一看毕克上课的样子，他一定很可爱吧？”
校长微笑着说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去
了。”
“好吧，就这样吧！”他将指间的烟蒂弹出几米远。烟头在地上挣扎了三秒钟，缓缓熄灭。
她的眼泪不争气地滚过脸颊，“她有什么好？她哪里比我好了？你为什么要去找她？”
他转身走向身边的黑色奔驰，司机小跑过来替他拉开车门。他忽然又回头，“不要问为什么。我从来不习惯给别人解释。”
他背过身，上车。
黑色奔驰与她擦肩而过，树上一片黄叶慢慢掉落。
“不要――”她发了疯一样追赶着轿车，“不要离开我！不要！”
她的眼泪在风中飘洒，空气中到处充满悲伧的声响。
“求求你！荣羽涵――”她声嘶力竭地喊，“不要离开我！”
黑色奔驰与她渐行渐远，她与富家公子露水情缘。
她明明知道会是这种结局，却一厢情愿投入。
她相信他是爱她的，只是，这爱情消失的好快。他的绝情，比十二月的寒风更冷。冷透骨髓。
他坐在后座上，车外反光镜里，她奔跑的样子有些狼狈。
是有点对不起她。明明知道她不是个玩得起的女人，却偏偏将她带到了床上。
其实真的给她一纸婚约也没有什么。他再浪荡不羁，终究还是要过凡夫俗子的生活。她应该会是一个贤妻良母。
可惜，他遇见了小蓝。
很多人，很多事，仿佛命中注定。
若没有遇见她，他也不过平凡男人。中年结婚，家底殷实。妻子贤惠，儿女宝贝。偶尔他会在外面鬼混，却绝对不会撼动妻子在家中的地位。
妻子要摆平，情人要搞定。酒吧里，每每喝醉，他都会和别人探讨起偷情绝招。
那一次，他遇见了小蓝。
“我想我们是第一次见面。”他端着酒杯，朝她眯眼。他的微笑是杀手锏，让无数女人为之倾倒。
小蓝看向他，眼眸里有长长的隧道，望不见尽头，“我不是你想的那种女孩。”她转身走远。
“我也不是你想的那种男人。”他跟上她，“只是觉得你很像一个人。”
“像谁？”她停下脚步，这种招数实在烂得可以。
“我这辈子要找的女人。”他看着她，很认真。
她笑，笑容像春风拂过大地。
“你太轻浮了。”
他黯然许久，抬起头看她，“我不是对所有女人都这么轻浮。”
那一夜的温存，他永生难忘。
她的身体柔软似天际的云朵，让他无法忘怀。
他不是没有得到过女人的男人，不同的女人，不同的感受，他只是从来没有心动的感觉。真正的心动就是想抱着一个人睡觉。不只是做爱。做爱是性欲需要，睡觉是精神安慰。
一觉醒来，她已经远去。
不知道她去哪里，不知道她还会不会回来。她是那种走了，就不会再出现的女人。她是那种做了，就不求结果的女人。
她唯一留下的，只有放在他枕边的一串珠链。
他依稀记得她曾经将它戴在手腕上。暗赤色，有种古老的味道。
除此之外，他找不到与她有关的事物。他几乎以为，她根本就不曾在他生命里出现过。然而，那种销魂的滋味，再没有别的女人可以替代。
他要找她。天涯海角，要找到她。
他花钱找人调查珠链的出处，他到处打探一个年轻女人的下落。
没有结果。
一个珠宝鉴定商摇头说，“不知道。不过应该是老物了。像是用山石凿出来的，但是不确定是哪一座山。”
山有很多。黄山、泰山、祁连山、五台山。千千万万座山，千千万万块石头。
她在哪里？也许哪里都不在。
抱着唯一的希望，他决定去附近的山脚找她。
他不在乎时间和金钱。
他甚至不明白自己为什么会对一个只拥有过一夜的女人那么执着。
不明白，不清楚，不了解，不知道。然而，这才是最要命的！
“停车。”他看向反光镜里，她颠簸着跑近，脸上挂着欣喜的泪珠，“让她上车。”
黑色奔驰在路边嘎然停下，发出尖锐刺耳的声响。
“少爷――”司机皱眉，“还要带上她？”
“算了。她至少可怜。”
司机不再说话。带着一个女人去找另一个女人，这种事情，如今也只会发生在年轻人身上。而他，毕竟老了。想不通，看不惯，唯一的办法是埋头工作，把车开稳。
“我就知道你不会离开我。”她坐上后座，揉着小腿，“你是爱我的。”
他沉默。
“刚才我真的以为你不要我了。”她突然紧紧抱住他，“羽涵，不要再和我分开。我好怕。”
他一动不动，不知该说些什么。他觉得悲哀，为她悲哀。
“我要和你永远在一起，再也不分开了。”她的泪水滴在他胸膛上，“好不好？”
他没有说话，转头看车外。车外人如潮水，每个人的脸都冷漠淡然。
也许，他不该去找另个女人。也许，那个女人从来都没有出现过。也罢！就和车里这个女人结婚生子过平常人的生活。本来就是如此，是他苛求太多。这世界，哪有什么心动？不过只是看着顺眼而已。
给乞丐两块钱，然后叫人家找一块钱的男人。这种男人我还能有什么话说？除了打，还有什么可以表达我们的情绪？
三十岁了还称自己“男孩”或“男生”的男人。你想，一个三十岁的男人恶心兮兮地说：“像我们这样的男孩……”你的皮肤会不会有蛇在上面爬的感觉？碰到这样的男人，你不打他，就是对不起你自己！
用老婆的钱在外面包小蜜的男人。如果你用老婆的钱在外面胡吃海喝，花天酒地，人家最多说你是个“吃软饭的”，最多很厌恶你，并不会上去打你。因为存在这样的女人，她情愿把钱给自己心爱的男人花，这叫周瑜打黄盖。但是我相信不存在这样的变态女人：把自己的钱拿给男人，让男人去找别的女人。
在饭桌上，语出惊人，说：“我想拉屎。”这种男人属于装可爱的类型。男人可以可爱，但是不能“太”可爱。比如偶尔撒撒娇，说：“不干啦！讨厌啦！”这样的话对你女朋友说说，那还不要紧，你女朋友心情好，说不定会说：“哟！蛮可爱的嘛！”如果心情不好，你就准备接一个耳光吧。但是你如果在饭桌上说那么恶心人的话，就不是可爱，无论坐在饭桌上的是什么人，不打你就显得太亏了。
出国归来，说话时老是夹着外语单词的男人。你跟他讲了，他还振振有词，说：“没办法，改不过来，在外国这么多年了。”把责任推给习惯问题。简直是扯淡！你在中国生活这么多年，讲了多少年汉语？出国才几年就把你多年的习惯改成这种德性啦？这叫什么？这叫卖弄！
从日本、美国或什么地儿留学归来，说话时老是说：“在日本怎么怎么样。”这种男人不用我解释，你一定会上去打的。
笑话十则
这是一个真实的故事，当然，很多虚构的故事开头都是这么说的,所以我只能说信不信由你了。
那是10月25日，不，故事应该从24日晚说起。那天晚上，我同往常一样在白山心雨聊天室聊天，跟几位比较熟的美眉说着废话。小小鱼，任我行，游鱼，还有子陵在聊天室开着玩笑。
由于我第二天要开会，所以准备早点睡觉，正想下线，忽然子陵叫我。
“走，喝酒去！”
我听了一愣，说：“喝酒？我没听错吧？老大，现在是半夜啊~~”
“走吧，我请。”
“不行，我明天开会，7点半上班，我不去了。”我推托着。
这时任我行开口了，“暴走！任我行、小小鱼、游鱼、子陵这些名够响了吧，找你喝酒你不来？”
我对显示器苦笑了一下，打了句“等我。我马上下楼。”
这酒局是推不掉啦，不过，走之前应该跟那几位美眉道别。（后来想起时，发现可能就是在这个地方出了差错。）
为了简便，点“全部”对聊天室所有人说：“我去喝酒了，下了。”
没想到，忙中出错，点的是“全部”上面的“老山参”。“老山参”
算是一个“机器人”，这种版本的聊天室都有这么个东西，你可以跟它说话，它会根据你话中的一些词语选择回答你的话。由于心雨聊天室刚建成，老山参还不是很完善，所以它的回答种类不是很多。
这次令我惊讶的是，我说：“我去喝酒了，下了。”它居然能回答出“带我一个，我也要去。”
“呵呵~”我心想，“没想到它居然这么完善了，呵呵，有点意思。”
“不行，不能带你去。”
“不带我去，我自己去！”老山参说。
我越来越佩服它了，简直就象有智能一样。不过，我现在赶时间，没空研究这个老山参，等我回来再说吧。
说了句：“886！”
下了楼，找到朋友们，去子陵的酒店大喝了一顿，具体内容与本故事无关，就不提了，但需要说明的是，这顿酒我们居然喝到第二天早晨3点半四点多我回到家里，睡了一小会儿，到点儿去单位上班了。
25日，工作了一天，精神一直不佳，而且倒霉的是，晚上居然要加班，干到8点多时，我实在挺不住了，正好这时单位的女同事紫霞仙子（网名）
干完自己的工作准备回家，我就借口送她回家提前溜了出来。
楼里黑漆漆的，我俩顺着楼梯往下走，我知道她肯定害怕，就尽量找些话题，引开她的注意力，但其实自己心里也胆突儿的。
终于下到最后一层，看到了一楼大厅的灯光，终于长嘘了一口气。但是，当我下到最后一蹬楼梯的时候，突然觉得被什么东西拌了一下，差点儿没摔倒，而且耳边好象听到谁哼了一声。我左右看了看，没人啊。
紫霞在一边不停的嘲笑我，我应付几句，出了楼门，送她回家，然后，自己也打个车回了家。没想到，一进家门精神突然好了起来，而且心里痒痒的想上会儿网。于是打开计算机，拨号，登录，进入心雨聊天室。
跟大家打了声招呼。这时，有个叫唐伯猫的过来跟我打招呼，我们就聊了起来，突然，他问了我一句，“刚才在楼梯上居然没拌到你！”
我楞了一下，大笑，打了一句，“哈哈~紫霞，是不是你啊，居然起了个男人名。”
显示器唐伯猫打出一串“嘿嘿嘿嘿……”而且是红色的特大字。
我觉得奇怪，唐伯猫1级，怎么能用HTML语言呢？于是问他：“哇，怎么弄的？教我啊~”
屏幕上的红字越来越大，最后充满了整个屏幕，血淋淋的红色！
刷屏？我生气了，想把他踢出聊天室，可是整个屏幕一片红色，连鼠标也不见了，我猜自己一定是被炸了，于是关了计算机，想重新再上线，但觉得有点困了，算了，明天再说吧。
躺在床上，想着刚才的事，红屏炸弹？呵呵，有点意思，明天我得去单位问问紫霞，是不是她。
26日，我来到单位，见到紫霞就问：“昨晚是你吗？”
紫霞楞了一下，说：“什么？”
“装得还真象，昨晚在聊天室是你用炸弹炸我吗？”
“昨晚？昨晚是你送我回家的，难道我半夜又出来上网？我又不象你有电脑能在家上网。”
我心想紫霞说的有道理，那能是谁呢？
由于会没有开完，这几天晚上下班都晚，这天虽然下班早点，但天还是黑了，而且楼里除了我们办公室的人外，几乎都走光了。走廊里还是黑漆漆的一个人也没有。我一个人下楼，唉，说来丢人，真是害怕啊。
下到一楼，走到最后一蹬耳边又响起一声哼声，脚下一拌，这回真的摔倒了，我爬起来，四周看了一圈，一个人也没有。身上打了个冷战，头脑里闪出一个字，“鬼”！想到这，我连忙快步走出办公楼（其实是跑出来的），打车跑回家。
一进家门就打开计算机，拨号上网，进了聊天室，一看唐伯猫在线，刚想问他是谁？没想到他却先开了口。
“嘿嘿，这回拌倒你了吧！”
看到这句话，我脑袋嗡的一下，马上打了一句，“你是谁？？？”
“你不带我去喝酒，这就是报应！”
“你是谁？你到底是谁？？？”我不停的问着这句话。
屏幕上又是唐伯猫的血红色的“嘿嘿……”，越来越大，终于充满了整个屏幕，死机，我刚想重起，突然耳边吹过一阵冷风，我打了个冷战，一回头，看到一张苍白的脸和一双血红色的猫眼，头嗡的一下，我昏了过去。
醒来的时候已经是第二天了（27日）。我想起这件事，一阵后怕。这时子陵打来电话，“暴走！这两天你怎么的了。一进聊天室就跟老山参聊，昨晚你又不停的问他‘你是谁？’，你这不是捣乱吗，影响其他网友聊天，小小鱼都想把你踢出去了。”
我说：“子陵，这两天我有事，‘雪之暴走’这个ID借你用两天。”
子陵早就想过过网管瘾了，当然高兴了。我把密码告诉了他。
过了几天，我听说“老山参”换成“小迷糊”了，我就又进了心雨聊天室没再发生怪事，这件事就这么过去了。
Amanandhiswifeweremakingtheirfirstdoctorvisit,thewifebeingpregnantwiththeirfirstchild.
Aftereverythingcheckedout,thedoctortookasmallstampandstampedthewife‘sstomachwithindelibleink.
Thecouplewascuriousaboutwhatthestampwasfor,sowhentheygothome,thehusbandgotouthismagnifyingglasstotrytoseewhatitwas.
Inverytinyletters,thestampsaid,"Whenyoucanreadthis,comebackandseeme."
一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。
大学时同宿舍的老二，性格风骚。
一日购得新款内衣一套，便只着这三点衣在寝室大跳香艳的肚皮舞。一时掌声雷动，尖叫喝彩声钻天入地。
忽闻有人敲门。大家边笑边嚷：“一定是其他寝的狼来看热闹。老二，震震她们，为咱寝争光！”
老二一边很嗲的冲着门叫“来了――”，一边款摆腰肢扭过去，以大幅度动作拉开门，未及细看来者何人便摆了一个风情万种的pose，大家还在她身后配音：“嗒嗒嗒嗒――”
紧接着听得一粗一细两声惊呼，老二反手大力撞上门跳进被窝从头到脚遮了个密密实实。
阿蒙反应迅速，立刻冲过去开门查看。
大家的判断没错，的确是其他寝的狼――男生寝来的一头男狼，吾班班长是也！
只见班长直挺挺如站军姿般动也不动的杵在门口，面红耳赤加目瞪口呆。看到阿蒙审视的目光立刻结结巴巴的解释说：“我、我什么都没、没看见！”说完汗如雨下。
阿蒙安慰他说：“我们也是第一次看肚皮舞。”转念一想不对呀，马上换上凶神恶煞的表情质问他：“这都几点了？你怎么会上来的？说！”
班长用断断续续的语句解释因有急事找老大，经管理员特许才上来的。
趁老大在门外与班长谈事的功夫，我们围到老二床前安慰她。
“没事儿，他说他什么也没看见。”
老二带着哭音说：“当时他瞳孔都散大了，还叫没看见那！”
“看见了又能怎么样？他也带不走。就算往后一段时间里，他把你当成性幻想的对象，对你也不造成实质上的损失，反而充分证明了你的性感无敌。”阿蒙边说边拍拍老二的香肩以示安慰。
老二迅疾出指，捏住阿蒙大腿上的一小块肌肉，以扭老式电视机频道的手法扭了个全频道，痛得阿蒙哀嚎如旷野之狼。
老六最有同情心，伸纤纤小手给阿蒙轻揉痛处，还以商量的口吻对老二说：“二姐，以后别脱得那么光了。”
清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，
对师傅说：“来si个包子。（此公四，十不分。）”
师傅：“几个？”
此公：“si个？”
师傅：“到底几个？”
此公一急，冒出一句，“ten,ofcourse”
师傅答到：“Isee！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不结了，这么费劲！”
众人皆瞠然……
我坐在最后一排睡觉,旁边即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒,然后我径直走出教室沐浴阳光.某节课中,老师破天荒的叫我回答问题,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推门走出教室,五分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,全体师生做惊恐状.
一女士，回家后，发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说：且慢，我还想要件皮大衣呢！
某县长到其分管的下县检查。该县以生产老鼠药为主要产业，共设有64家老鼠药的生产厂家。于是县长决定：每个生产厂各自拿出自己的头号产品，用64只白老鼠做实验，看哪一家的产品最硬。
实验结果：64只白老鼠，只有1只死亡。县长极为恼火，勒令63家生产厂整改，并决定授于合格厂家于“优秀称号”。
正在县长颁奖时，县长秘书匆匆忙忙地跑进来，轻声对县长说：“这个奖不能颁！”
县长不悦问：“为什么？”秘书气喘虚虚地说：“因为…因为那只老鼠是撑死的……”
那天,老师带着小女孩以及班上所有的小朋友在学校最右边的那一片大草坪上露营及烤肉,在搭完帐蓬及吃完烤肉後,已经天黑了,老师们得应付这麽一大堆活蹦乱跳的小朋友,早就累得在一旁休息了,看着小朋友们在草坪上游戏.其中,小女孩和她的几个好朋友突然想起要玩捉迷藏,虽然已经天黑了,可是由於是自己的学校,加上小孩子的玩心,他们就在这里玩起来了.决定了谁当鬼後,大家四处躲避起来了.
小女孩和另外一个小朋友很快地一起躲进了草坪旁的厕所内,小女孩和她的同学分别各躲在一间里,心想着自己一定不会被捉到.....躲着躲着,小女孩有点不耐了,可是因为怕被发现,所以不敢出声地继续等待.....後来,一直没有动静,因此小女孩决定出去看看,可是这时候却发现门打不开,她呼叫着和她一起躲进这里的同学,没有任何回应,任她拉开嗓子呼救,就是没有人前来帮她把门打开,她越来越害怕,却只能蹲在地上等待.终於有人来了,她听见了脚步声及轮椅的声音....轮椅?小女孩虽害怕,可是她很机灵地想到,怎麽会有轮椅声?就在她还在怀疑时,她听到那个推着轮椅的人走近了,从第一间厕所开始,敲了敲门,然後用很低沉的声音问:有人在里面吗?那是一种很令人毛骨悚然的女声,令小女孩感到害怕,更躲在里面不敢出任何声音了.那个推着轮椅的女子延着一排的厕所,一间一间地敲门,一遍一遍地问着:有人在里面吗?.....最後,终於她终於走到小女孩躲的这间厕所前了,她一样敲了敲门,小女孩屏着气,可是这次再也没听到任何声音了,小女孩很想出去看看,可是她又很害怕....就这样,她就在里面动也不敢动地蹲了好久好久.......
最後,她终於忍不住了,试着开门,结果门很容易地开了,可是,门一开後,小女孩险些吓昏了,因为她开门後看到一双悬空的脚以及一辆飘在半空的轮椅,她在厕所中抬头一看,一个着护士服的女子,推着一个坐轮椅的老婆婆,两张阴沉的脸均笑着从上面看着她......看了一夜....原来,这所学校以前是一所被火烧掉的医院.......
米卢在到中国执教前，忧郁不决，生怕一世英名葬送在中国人手里，就去向上帝求教。上帝叹着气说了三句话。第一，假如你执教中国队，成绩远比荷兰队好；米卢一听顿时喜上眉梢。第二句，你带领中国队在世界杯的进球数与法国队相同；听罢，米卢兴奋异常，因为法国拥有亨利、特雷、齐达内等好手；上帝说的第三句，你带领的中国队的命运与阿根廷队一样！此话音还未落地，米卢就立即与中国足协迅速签约。
结果：荷兰队未进入32强，法国队一球未进，阿根廷队小组未出线，与米卢率领的中国队一样
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由于我第二天要开会，所以准备早点睡觉，正想下线，忽然子陵叫我。
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楼里黑漆漆的，我俩顺着楼梯往下走，我知道她肯定害怕，就尽量找些话题，引开她的注意力，但其实自己心里也胆突儿的。
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紫霞在一边不停的嘲笑我，我应付几句，出了楼门，送她回家，然后，自己也打个车回了家。没想到，一进家门精神突然好了起来，而且心里痒痒的想上会儿网。于是打开计算机，拨号，登录，进入心雨聊天室。
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躺在床上，想着刚才的事，红屏炸弹？呵呵，有点意思，明天我得去单位问问紫霞，是不是她。
26日，我来到单位，见到紫霞就问：“昨晚是你吗？”
紫霞楞了一下，说：“什么？”
“装得还真象，昨晚在聊天室是你用炸弹炸我吗？”
“昨晚？昨晚是你送我回家的，难道我半夜又出来上网？我又不象你有电脑能在家上网。”
我心想紫霞说的有道理，那能是谁呢？
由于会没有开完，这几天晚上下班都晚，这天虽然下班早点，但天还是黑了，而且楼里除了我们办公室的人外，几乎都走光了。走廊里还是黑漆漆的一个人也没有。我一个人下楼，唉，说来丢人，真是害怕啊。
下到一楼，走到最后一蹬耳边又响起一声哼声，脚下一拌，这回真的摔倒了，我爬起来，四周看了一圈，一个人也没有。身上打了个冷战，头脑里闪出一个字，“鬼”！想到这，我连忙快步走出办公楼（其实是跑出来的），打车跑回家。
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“嘿嘿，这回拌倒你了吧！”
看到这句话，我脑袋嗡的一下，马上打了一句，“你是谁？？？”
“你不带我去喝酒，这就是报应！”
“你是谁？你到底是谁？？？”我不停的问着这句话。
屏幕上又是唐伯猫的血红色的“嘿嘿……”，越来越大，终于充满了整个屏幕，死机，我刚想重起，突然耳边吹过一阵冷风，我打了个冷战，一回头，看到一张苍白的脸和一双血红色的猫眼，头嗡的一下，我昏了过去。
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笑话十则
一个礼拜五下午，一位英俊的男人和一个漂亮的年轻女人来到一家珠宝店。
“老板，看看你有些什么样的钻石项链。”男人对店主说。
店主拿出所有的项链。仔细欣赏比较后，男人挑中了一条最漂亮的。
“我们要出城度周末，我礼拜一来取，这样你也有时间查查我的信用卡。”男人对店主说。说完这对男女就离开了珠宝店。
店主查了查信用卡，发现那男人名下仅有12美元。等到礼拜一那男人来时，他把情况告诉了对方。
“我根本就没打算买。谢谢你帮我安排了一个美妙的周末。”
从前有一颗大葡萄和一颗小葡萄
大葡萄说：“我压你一下好不好啊？”
小葡萄答“好啊~~！”
结果小葡萄被压死了
某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。
一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”
“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧...”
一个妇女在生孩子的时候很痛苦，她咬着牙一字一顿地说：“宁可一辈子没有儿子，今后再也不生了！”结果生了个女儿。几天后夫妻俩商量着给孩子取名字，妻子说：“我看就叫‘招弟’吧！”
一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店，一进门就递给招待员一个先令。招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：“怎么，你是要用这钱订酒席吗？”小伙子忙解释说：“不，不，呆会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说：‘今日客满，请到别处就行了，谢谢啦！”
在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的！”“没关系，天下没有我打不开的门。”
这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。
“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，
“是发生了什么事吗？”
一片鸦雀无声。
“来!班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“
老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话。。。你就死给我们看。。。’”
父亲爱打猎，但他总是空手而归。“太幸运了．爸爸，”顽皮的小儿子感叹说，“好在现在不是原始社会！”
“那又怎么样?”父亲不解地问。
“我们老师讲过，原始社会的人们都是以狞猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！”
学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
A：我准备将我的K6-2升级到PENTIUMIII。
B：你只是用电脑来打字嘛，为什么要升级？
A：就是别人说我打字速度太慢了，我想体验一下高速的感觉。
“老板，看看你有些什么样的钻石项链。”男人对店主说。
店主拿出所有的项链。仔细欣赏比较后，男人挑中了一条最漂亮的。
“我们要出城度周末，我礼拜一来取，这样你也有时间查查我的信用卡。”男人对店主说。说完这对男女就离开了珠宝店。
店主查了查信用卡，发现那男人名下仅有12美元。等到礼拜一那男人来时，他把情况告诉了对方。
“我根本就没打算买。谢谢你帮我安排了一个美妙的周末。”
从前有一颗大葡萄和一颗小葡萄
大葡萄说：“我压你一下好不好啊？”
小葡萄答“好啊~~！”
结果小葡萄被压死了
某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。
一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”
“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧...”
一个妇女在生孩子的时候很痛苦，她咬着牙一字一顿地说：“宁可一辈子没有儿子，今后再也不生了！”结果生了个女儿。几天后夫妻俩商量着给孩子取名字，妻子说：“我看就叫‘招弟’吧！”
一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店，一进门就递给招待员一个先令。招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：“怎么，你是要用这钱订酒席吗？”小伙子忙解释说：“不，不，呆会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说：‘今日客满，请到别处就行了，谢谢啦！”
在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的！”“没关系，天下没有我打不开的门。”
这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。
“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，
“是发生了什么事吗？”
一片鸦雀无声。
“来!班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“
老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话。。。你就死给我们看。。。’”
父亲爱打猎，但他总是空手而归。“太幸运了．爸爸，”顽皮的小儿子感叹说，“好在现在不是原始社会！”
“那又怎么样?”父亲不解地问。
“我们老师讲过，原始社会的人们都是以狞猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！”
学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
A：我准备将我的K6-2升级到PENTIUMIII。
B：你只是用电脑来打字嘛，为什么要升级？
A：就是别人说我打字速度太慢了，我想体验一下高速的感觉。
笑话十则
哥哥万卡：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”
弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”
“快说，小猪是谁的？”
“小猪是大猪的？”
走出教学楼，外面寒气逼人。远远就看见绿色灯光打照下的学生公寓。搞不清楚学校为什么会选择这种阴森森的颜色。晚自修一结束寝室院就开始热闹了，北院不知哪个男生寝室开着很大的音量对着中院女生楼吼：“我没那种命啊，她没道理爱上我！”我和室友笑了笑，看到布告栏前站着很多人。布告栏一般用来写一些类如“女生寝室男生不准如内”的安民告示，要么就是哪个寝室不守就寝纪律被点名批评。走过去看到上面写着自律委员会的评语――北院319昨晚10：45有人在楼道装鬼吓人特此警告！住宿生活就是那么有意思。回到寝室马上忙着梳洗，室友谈起布告栏上的那段话，李突然神秘兮兮地说：“你们知不知道，我们寝室外对着的那条臭河浜……”“谢谢侬同志明天再讲，吓人倒怪的。”
王打断了李。我已经躺到床上看书，突然有只手摸了一下我的头，我吓了一跳，一看是邻床的张。“呵呵，且且，给你打声招呼。吓了一跳吧。”
“有你这样打招呼啊，被你吓死了。”
“心脏承受能力这么差，看来需要多锻炼锻炼，呆会儿再给你打声招呼。”
“不必了，谢谢。”
我看还是逃来得好，便抱着个枕头睡到另一头去了。不一会儿打熄灯铃了，寝室里顿时漆黑一片，下面只有乔还在打着个手电看书。渐渐睡意袭来……“且且！”，听到张叫了一声，“嘿嘿，别以为我不知道。”
我莫名其妙，说：“我怎么啦？”“啊？！”张的声音听起来有些颤，“你没摸我头啊？”“没有啊，我一直睡在这头，现在是脚对着你埃”说完我自己感到毫毛倒竖。“那……那……刚才……”咚咚咚，响起了敲门声，是自律委员会在查就寝纪律。室长发号：“快先躺下。 别说话。”
我感到张的床一直在不停地抖，不一会儿开始啜泣。敲门声又响了。下面的乔按捺不住，骂了一声：“敲什么敲，不是已经不讲了嘛。”
门此时却自动开了，随之的一阵风吹起了兰色的蚊帐。“嗯？”乔又惊又怕地拿起桌上的手电向门外走去，“没有人嘛……”她关上门，走进来，又说了一声：“没有人。”
可是没人回答，难道都睡着啦。她举起手电向各个床位照去，事情发生得就是那么难以置信，床位上一个人都没有了。乔惊叫一声，第一反应就是向外面跑去。她跑在这条长走廊上，昏黄的廊灯一盏盏晃过，在楼口她停住了，她不知怎么了，眼前就是楼口大门，可她却没勇气打开它。乔就停在这里，不停地喘息不停地喘息……
她感到有人在她身后，猛一回头，是李和王。松一口气，说：“你们刚才到哪儿去了？”“我们不都在寝室里嘛，就看到你一个人跑出去了，走，快回去睡觉吧。”
乔仍在疑惑，但两个室友已经勾起她的肩膀往回走了。整个中院很静，乔的拖鞋拖在地上的声音很清晰。脚步声？不对，为什么――为什么只有我一个人的脚步声？空气瞬间凝固了――她努力让自己清醒，是的，自己很清醒。
她慢慢地低头，看到的是旁边两人飘动的长裙……她慌忙摆脱身上那两只冰冷的手，想起学姐们说的那一个个传说，“蔼―”我醒来她们大多数已经在梳洗了，乔仍在厕所里尖叫“蔼―谁把我热水用完了蔼―”王问李：“同志，昨晚你说什么臭河浜？”“哦，我说文革时很多人投河自杀，就是跳我们寝室外对着的那条臭河浜。”
护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”
“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？"……
在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。
另一个医生问：“它是用来医什么病的？”
“我们还没药物可医的病。”
又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？”
内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”
参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。
杰克对学习不感兴趣，期末考试的成绩非常糟糕，他知道父亲
对他的成绩一定会大力不满，就给哥哥发了一份电报，请哥哥转告
父亲准备接受坏消息。第二天，他收到了如下的回电：
“父亲准备好了，你自己最好也准备准备！”
在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来，洞里的同伴觉得很好奇，就问它到底是去哪里吸血，怎麽会有这麽多血呢？蝙蝠本来不想回答的，可是同伴却问个不停，它最後烦得受不了了，它就说：『你们想知道吗？跟我来吧』
飞．飞．飞，蝙蝠就飞到一棵树的前面，然後它就问：『你们有看到前面那一棵树吗？』在场的同伴都回答有，然後蝙蝠就说：『她妈的，我刚刚就是没有看到那棵树！』
老公昨天回家，传达了可靠的小道消息，卖命多年的公司，将面临比例不小的裁员.想起最近一段每当朋友向我们诉苦，将被或正被裁员时，我们总是温和相劝，人道鼓励.而今，寒流也袭击了我们小家.
入夜，为老公斟满一杯热水，递到跟前，坐到老公腿上.听他长叹一声:年关不好过啊.撅着屁股干活的IT民工今年都不好过了.
一场省钱计划在交谈中蔓延开来------
老公:(抬头一看)这光一个房间吊灯，就得用9个灯泡?!
老婆:拧8个剩一个!
老公:让保姆最近肉少买，菜多买.
老婆:直接开了，我来做.你不嫌弃的话.
老公怜惜的看看我，还是老公做吧."好"我立刻答应。
老公:你不是爱吃沙拉吗.年底前玩命吃吧.
老婆:以后呢?
老公:明年就戒了吧.
老公:饮用水是不是快没了?咱还叫么?
老婆:喝自来水吧.
老公:电视空调DVD机顶盒平时不用，插头全拔了吧.
老婆:老公，你怕挤公交吗?
老公:不怕.
老婆:把车卖了吧.
老婆:老公，你讨厌吃泡面吗?
老公:讨厌.
老婆:重新喜欢上吧.
老婆:还好没买雪地靴，明天把去年的靴子翻出来刷一刷凑合穿.
老公:(心疼地)这小可怜儿哦. 好!
老婆:老公，你嫌弃我变老长皱纹么?
老公:你不老，没有皱纹!
老婆:要是有，你嫌弃么?
老公:当然不会.
老婆:恩，眼霜就再不买了.
老公:宝贝儿还想减肥么?
老婆:想呢.
老公:好，以后菜里油会很少.
老婆:老公，你还在乎精神食粮么?
老公:不在乎了。
老婆:把你的书都卖了吧.包括童年漫画收藏册。
老公:当废纸么?
老婆:放淘宝!傻子!
老公:以后手纸不再用三层加厚带弹性的了.
老婆:还用什么手纸!我让我姐把学生一年内写的检讨书打包寄过来.
老公:明儿我上街寻摸寻摸大前门多少钱一条。
老婆:我晚上帮你卷烟丝攒烟头吧.
老公:咱家狗狗长得还行，要不卖了吧.
老婆:卖不了多少钱的.实在撑不下去的时候，能管一周的伙食.
老公:冰箱卖了吧，东西放阳台.
老婆:灰尘大，吃病了还得花药钱.
老公:咱有钱的亲戚还剩多少?
老婆:没几个了.怎?
老公:电话都整理下，保不齐得挨家借去.
老婆:老公，老公，你喜欢当摇滚歌星么?
老公:咋?
老婆:头发就别再剃了。
老公懊恼的拍了拍腿:靠，经济危机之前我应该再买个新的刮胡刀.
老婆:那样就可以再撑个5，6年了....
老婆:老公，人是不是一个肾就够用了?
老公:恩.够用了.
老婆:另一个就卖了吧.
老婆:老公，老公，你在乎我的贞洁么?
老公:当然在乎啊!!!!
老婆:哦，那算了...
过了会
老婆:老公，老公，你在乎你的贞洁么?
老公:在乎!
老婆:放着浪费，出去多用用吧，记着数钱. （够强悍）
父亲对儿子说：“瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上，算是对你的惩罚！”“爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？”
美国五星上将卡特利特・马歇尔（1880―1959年）在他驻地的一次酒会后，请求一位小姐答应让他送她回家。这位小姐的家就在附近不远，可是马歇尔开了一个多小时的车才把她送到家门口。
“你来这里不很久吧？”她问，“你好像不太认识路似的。”
“我不敢那样说，如果我对这个地方不熟悉，我怎么能够开一个多小时的车，而一次也没有经过你家的门口呢？”马歇尔微笑着说。
这位小姐后来嫁给了马歇尔。
澳大利亚广播公司8月28日消息，法国西部城市一栋公寓的一个房间里，电视机前面的床上平放着一个人的完整骨骼，千万不要以为这是什么人体模型，它可是货真价实的人的骨骼。这具骨骼的主人已经在两年前就“魂归西天”了。
没有人知道这个人的具体情况，更不会有人知道这位年仅57岁的中年人是怎么死去的。如果不是公寓管理人员认为这位死者已经太久没有缴房费而来催缴房费的话，或许没有人知道这个房间的主人已经不在人世，只留下了一具光溜溜的骨骼。
弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”
“快说，小猪是谁的？”
“小猪是大猪的？”
走出教学楼，外面寒气逼人。远远就看见绿色灯光打照下的学生公寓。搞不清楚学校为什么会选择这种阴森森的颜色。晚自修一结束寝室院就开始热闹了，北院不知哪个男生寝室开着很大的音量对着中院女生楼吼：“我没那种命啊，她没道理爱上我！”我和室友笑了笑，看到布告栏前站着很多人。布告栏一般用来写一些类如“女生寝室男生不准如内”的安民告示，要么就是哪个寝室不守就寝纪律被点名批评。走过去看到上面写着自律委员会的评语――北院319昨晚10：45有人在楼道装鬼吓人特此警告！住宿生活就是那么有意思。回到寝室马上忙着梳洗，室友谈起布告栏上的那段话，李突然神秘兮兮地说：“你们知不知道，我们寝室外对着的那条臭河浜……”“谢谢侬同志明天再讲，吓人倒怪的。”
王打断了李。我已经躺到床上看书，突然有只手摸了一下我的头，我吓了一跳，一看是邻床的张。“呵呵，且且，给你打声招呼。吓了一跳吧。”
“有你这样打招呼啊，被你吓死了。”
“心脏承受能力这么差，看来需要多锻炼锻炼，呆会儿再给你打声招呼。”
“不必了，谢谢。”
我看还是逃来得好，便抱着个枕头睡到另一头去了。不一会儿打熄灯铃了，寝室里顿时漆黑一片，下面只有乔还在打着个手电看书。渐渐睡意袭来……“且且！”，听到张叫了一声，“嘿嘿，别以为我不知道。”
我莫名其妙，说：“我怎么啦？”“啊？！”张的声音听起来有些颤，“你没摸我头啊？”“没有啊，我一直睡在这头，现在是脚对着你埃”说完我自己感到毫毛倒竖。“那……那……刚才……”咚咚咚，响起了敲门声，是自律委员会在查就寝纪律。室长发号：“快先躺下。 别说话。”
我感到张的床一直在不停地抖，不一会儿开始啜泣。敲门声又响了。下面的乔按捺不住，骂了一声：“敲什么敲，不是已经不讲了嘛。”
门此时却自动开了，随之的一阵风吹起了兰色的蚊帐。“嗯？”乔又惊又怕地拿起桌上的手电向门外走去，“没有人嘛……”她关上门，走进来，又说了一声：“没有人。”
可是没人回答，难道都睡着啦。她举起手电向各个床位照去，事情发生得就是那么难以置信，床位上一个人都没有了。乔惊叫一声，第一反应就是向外面跑去。她跑在这条长走廊上，昏黄的廊灯一盏盏晃过，在楼口她停住了，她不知怎么了，眼前就是楼口大门，可她却没勇气打开它。乔就停在这里，不停地喘息不停地喘息……
她感到有人在她身后，猛一回头，是李和王。松一口气，说：“你们刚才到哪儿去了？”“我们不都在寝室里嘛，就看到你一个人跑出去了，走，快回去睡觉吧。”
乔仍在疑惑，但两个室友已经勾起她的肩膀往回走了。整个中院很静，乔的拖鞋拖在地上的声音很清晰。脚步声？不对，为什么――为什么只有我一个人的脚步声？空气瞬间凝固了――她努力让自己清醒，是的，自己很清醒。
她慢慢地低头，看到的是旁边两人飘动的长裙……她慌忙摆脱身上那两只冰冷的手，想起学姐们说的那一个个传说，“蔼―”我醒来她们大多数已经在梳洗了，乔仍在厕所里尖叫“蔼―谁把我热水用完了蔼―”王问李：“同志，昨晚你说什么臭河浜？”“哦，我说文革时很多人投河自杀，就是跳我们寝室外对着的那条臭河浜。”
护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”
“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？"……
在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。
另一个医生问：“它是用来医什么病的？”
“我们还没药物可医的病。”
又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？”
内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”
参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。
杰克对学习不感兴趣，期末考试的成绩非常糟糕，他知道父亲
对他的成绩一定会大力不满，就给哥哥发了一份电报，请哥哥转告
父亲准备接受坏消息。第二天，他收到了如下的回电：
“父亲准备好了，你自己最好也准备准备！”
在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来，洞里的同伴觉得很好奇，就问它到底是去哪里吸血，怎麽会有这麽多血呢？蝙蝠本来不想回答的，可是同伴却问个不停，它最後烦得受不了了，它就说：『你们想知道吗？跟我来吧』
飞．飞．飞，蝙蝠就飞到一棵树的前面，然後它就问：『你们有看到前面那一棵树吗？』在场的同伴都回答有，然後蝙蝠就说：『她妈的，我刚刚就是没有看到那棵树！』
老公昨天回家，传达了可靠的小道消息，卖命多年的公司，将面临比例不小的裁员.想起最近一段每当朋友向我们诉苦，将被或正被裁员时，我们总是温和相劝，人道鼓励.而今，寒流也袭击了我们小家.
入夜，为老公斟满一杯热水，递到跟前，坐到老公腿上.听他长叹一声:年关不好过啊.撅着屁股干活的IT民工今年都不好过了.
一场省钱计划在交谈中蔓延开来------
老公:(抬头一看)这光一个房间吊灯，就得用9个灯泡?!
老婆:拧8个剩一个!
老公:让保姆最近肉少买，菜多买.
老婆:直接开了，我来做.你不嫌弃的话.
老公怜惜的看看我，还是老公做吧."好"我立刻答应。
老公:你不是爱吃沙拉吗.年底前玩命吃吧.
老婆:以后呢?
老公:明年就戒了吧.
老公:饮用水是不是快没了?咱还叫么?
老婆:喝自来水吧.
老公:电视空调DVD机顶盒平时不用，插头全拔了吧.
老婆:老公，你怕挤公交吗?
老公:不怕.
老婆:把车卖了吧.
老婆:老公，你讨厌吃泡面吗?
老公:讨厌.
老婆:重新喜欢上吧.
老婆:还好没买雪地靴，明天把去年的靴子翻出来刷一刷凑合穿.
老公:(心疼地)这小可怜儿哦. 好!
老婆:老公，你嫌弃我变老长皱纹么?
老公:你不老，没有皱纹!
老婆:要是有，你嫌弃么?
老公:当然不会.
老婆:恩，眼霜就再不买了.
老公:宝贝儿还想减肥么?
老婆:想呢.
老公:好，以后菜里油会很少.
老婆:老公，你还在乎精神食粮么?
老公:不在乎了。
老婆:把你的书都卖了吧.包括童年漫画收藏册。
老公:当废纸么?
老婆:放淘宝!傻子!
老公:以后手纸不再用三层加厚带弹性的了.
老婆:还用什么手纸!我让我姐把学生一年内写的检讨书打包寄过来.
老公:明儿我上街寻摸寻摸大前门多少钱一条。
老婆:我晚上帮你卷烟丝攒烟头吧.
老公:咱家狗狗长得还行，要不卖了吧.
老婆:卖不了多少钱的.实在撑不下去的时候，能管一周的伙食.
老公:冰箱卖了吧，东西放阳台.
老婆:灰尘大，吃病了还得花药钱.
老公:咱有钱的亲戚还剩多少?
老婆:没几个了.怎?
老公:电话都整理下，保不齐得挨家借去.
老婆:老公，老公，你喜欢当摇滚歌星么?
老公:咋?
老婆:头发就别再剃了。
老公懊恼的拍了拍腿:靠，经济危机之前我应该再买个新的刮胡刀.
老婆:那样就可以再撑个5，6年了....
老婆:老公，人是不是一个肾就够用了?
老公:恩.够用了.
老婆:另一个就卖了吧.
老婆:老公，老公，你在乎我的贞洁么?
老公:当然在乎啊!!!!
老婆:哦，那算了...
过了会
老婆:老公，老公，你在乎你的贞洁么?
老公:在乎!
老婆:放着浪费，出去多用用吧，记着数钱. （够强悍）
父亲对儿子说：“瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上，算是对你的惩罚！”“爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？”
美国五星上将卡特利特・马歇尔（1880―1959年）在他驻地的一次酒会后，请求一位小姐答应让他送她回家。这位小姐的家就在附近不远，可是马歇尔开了一个多小时的车才把她送到家门口。
“你来这里不很久吧？”她问，“你好像不太认识路似的。”
“我不敢那样说，如果我对这个地方不熟悉，我怎么能够开一个多小时的车，而一次也没有经过你家的门口呢？”马歇尔微笑着说。
这位小姐后来嫁给了马歇尔。
澳大利亚广播公司8月28日消息，法国西部城市一栋公寓的一个房间里，电视机前面的床上平放着一个人的完整骨骼，千万不要以为这是什么人体模型，它可是货真价实的人的骨骼。这具骨骼的主人已经在两年前就“魂归西天”了。
没有人知道这个人的具体情况，更不会有人知道这位年仅57岁的中年人是怎么死去的。如果不是公寓管理人员认为这位死者已经太久没有缴房费而来催缴房费的话，或许没有人知道这个房间的主人已经不在人世，只留下了一具光溜溜的骨骼。
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