妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。
夫：谁说的？
妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？
夫：辽宁队和八一队赛球那天！
言过其实
一个品性不良,不务正业,老是花天酒地的男人死了,他太太平时虽恨他入骨,但也不免含悲在灵前谢客.
听到朋友在念祭文时,有一段竟是:君性纯厚,品性兼优,赡家教子,济富扶贫,无不爱戴.
他太太低声问儿子:"你快去看看,棺材里躺的是不是你爸爸?"
谁更节约
妻子:你看我多会过日子,衣服一个月洗一次,节约了多少洗衣粉?
丈夫:我比你更节约,我抽烟一支接一支抽,连火柴都不用一根.
有个过路人拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座快峻工的平房，于是就跑进去方便，刚起来就被几个来盖房的工人看见，工人们揪住他就要打。正在这关键时刻，过路的老荣看见了，怒喝道：“你们这是干什么？！”工人们说：“他在房里解手，我们非揍他不可。”老荣说：“你们不知道打人犯法嘛？！”工人被老荣镇住了，就问道：“老同志，那你说该怎么办？”老荣说：“总之，打人是不对的！他在房里拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了吗，怎么能够动手打人呢？”
“你听说了吗？潘齐夫病了，医生禁止他吃荤腥，任何鸡、鸭、鱼、肉之
类的东西都不能吃。”
‘那太好了。快准备准备，咱们马上发请贴――请他赴宴。”
医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。
神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。
医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！
神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。
美国第16任总统亚伯拉罕?林肯（1809一1865年）读书的时候，有
一次考试，老师问他：“你愿意答一道难题，还是两道容易的题目？”
“答一道难题吧。”林肯很有把握地说。
“那你回答：鸡蛋是怎么来的？”
“鸡生的。”
“那鸡又是从哪里来的呢？”
“老师，这已经是第二道题了。”
某兄的光驱近日时常罢工，听说调节激光头功率可解决，于是爱自己动手的他开始工作了：
拆开光驱，找到那个调节旋钮。为了让效果显著些，他自作聪明的多拧了一些。
完工后，他把那张心爱的Ｄ版光盘放了进去，光盘在转，却仍无法读。他打开光驱，发现了一盘面条－CD面条。
某男甲的妻子在产房生产，男甲焦急地等在门口，突然听到“哇―哇”的小孩哭声响起，护士探出头来说：“大喜，你老婆一切顺利”。“生了啥？”，护士说：“你猜猜”，“男孩”，“不对，再猜”，“女孩”，护士说：“真聪明，两下可猜对了”！
有个人留客人在家喝茶，可是家里没茶叶，就向邻家借。
这时，锅里的水烧得滚开滚开了，他老婆只得不停地往锅里添
水。这样，水一开锅，老婆就往里头添水；水一开锅，老婆又拼命往
里添水，锅都添满了，茶叶还是没有借着。
老婆对他说：“好在你这朋友也是熟人，干脆留他洗个澡再走
吧！”
牧师为教堂募捐：上主这样照顾你们（他提醒会友），所以你们都应该感恩图报，今天在这里的人，每个人都应该捐你们全部收的十分之一！
一个会友听了以后非常感动，说：十分之一太少了！（他高声说，全声屏息以待）每个人都应该捐二十分之一才行！！
会场响起热烈的掌声。
2012年9月30日星期日
笑话十则
有一位神经病院的医生问患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎么样？”
那位患者回答：“那我会听不到。”
医生听了说：“嗯，很正常。”接着又问道，“那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎么样？”
那位患者回答：“那我会看不到。”
医生开始紧张了：“怎么会看不到？”
患者回答：“因为眼镜会掉下来。”
杰克和卢克走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。
“对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治！”老伴走过来很不高兴地警告道。
杰克和卢克对望一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治。
法国大文学家巴尔扎克一生潦倒贫困。一天，他写作到深夜。一小
偷光顾。巴尔扎克看到小偷到处乱翻，便对小偷说：“我白天都翻不到
钱，你夜里难道难翻到钱吗？”
丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。一清早，丈夫推门
进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小
时后醒来时，妻子抱歉他说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”
令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。
侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。”
司令官发火了：“胡说八道！”
侦察兵：“绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！”
一对男女正在相亲。
女的腼腆的问道：“你是喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”
男的一愣，回答道：“我，我还是比较喜欢你的幽默感！”
小明呢，就明天要考试，但晚上却在看电视。
小明妈妈就担心地问：“书都看完了吗？明天要考试啊！”
小明就爽快地回答：“妈，我看完了。”
小明妈妈就很开心的赞扬小明：“乖，那明天你一定考得很好呢！”
小明哭着说：“妈，我是说，‘妈，我看，完了’。”
老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」
学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」
一人开着四轮车在丛林里迷失方向，不小心车扎到一条大沟里了。一个人无法弄出来，只好找一家旅店，老板看了看他的穿戴说：“有贵的客房也有便宜的，你要住那种？”他一摸兜，只有两块钱。对老板说：“有没有两块钱的？”“有，但只能睡床下。”“行。”于是，他就在床下睡了。
半夜，来了一对情侣。在床上。。。过一会儿，那个男的说：“我看见一片茂密的丛林。”一会又说：“我看见一条黑黑的大沟。”这个人一听，一下从床下窜出来，说：“那大沟里看见我的四轮车了吗？”
老师的夸奖
妈妈回家看到淘气的儿子在照镜子,
妈妈:宝贝,你脸上怎么啦?
儿子:妈妈,今天老师夸我长得漂亮!
妈妈:老师怎么说的呢?
儿子:老师说"这么漂亮的小伙子,怎么就不干一点漂亮事呢?"
蚊子的悲哀
小蚊子哭着回家,妈妈问咋了?
小蚊子:"爸爸死了!"
蚊妈妈说:"没有带你去看演出?"
小蚊子:"看了,可观众一鼓掌,爸爸没有躲开........"
那位患者回答：“那我会听不到。”
医生听了说：“嗯，很正常。”接着又问道，“那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎么样？”
那位患者回答：“那我会看不到。”
医生开始紧张了：“怎么会看不到？”
患者回答：“因为眼镜会掉下来。”
杰克和卢克走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。
“对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治！”老伴走过来很不高兴地警告道。
杰克和卢克对望一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治。
法国大文学家巴尔扎克一生潦倒贫困。一天，他写作到深夜。一小
偷光顾。巴尔扎克看到小偷到处乱翻，便对小偷说：“我白天都翻不到
钱，你夜里难道难翻到钱吗？”
丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。一清早，丈夫推门
进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小
时后醒来时，妻子抱歉他说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”
令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。
侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。”
司令官发火了：“胡说八道！”
侦察兵：“绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！”
一对男女正在相亲。
女的腼腆的问道：“你是喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”
男的一愣，回答道：“我，我还是比较喜欢你的幽默感！”
小明呢，就明天要考试，但晚上却在看电视。
小明妈妈就担心地问：“书都看完了吗？明天要考试啊！”
小明就爽快地回答：“妈，我看完了。”
小明妈妈就很开心的赞扬小明：“乖，那明天你一定考得很好呢！”
小明哭着说：“妈，我是说，‘妈，我看，完了’。”
老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」
学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」
一人开着四轮车在丛林里迷失方向，不小心车扎到一条大沟里了。一个人无法弄出来，只好找一家旅店，老板看了看他的穿戴说：“有贵的客房也有便宜的，你要住那种？”他一摸兜，只有两块钱。对老板说：“有没有两块钱的？”“有，但只能睡床下。”“行。”于是，他就在床下睡了。
半夜，来了一对情侣。在床上。。。过一会儿，那个男的说：“我看见一片茂密的丛林。”一会又说：“我看见一条黑黑的大沟。”这个人一听，一下从床下窜出来，说：“那大沟里看见我的四轮车了吗？”
老师的夸奖
妈妈回家看到淘气的儿子在照镜子,
妈妈:宝贝,你脸上怎么啦?
儿子:妈妈,今天老师夸我长得漂亮!
妈妈:老师怎么说的呢?
儿子:老师说"这么漂亮的小伙子,怎么就不干一点漂亮事呢?"
蚊子的悲哀
小蚊子哭着回家,妈妈问咋了?
小蚊子:"爸爸死了!"
蚊妈妈说:"没有带你去看演出?"
小蚊子:"看了,可观众一鼓掌,爸爸没有躲开........"
笑话十则
婚前
女：你原先有过女朋友?
男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
女：死了?怎么死的?
男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?
男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。
女：(红着脸)有那么好?
男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
女：马屁精--你有理想吗?
男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
女：你……对爱情的看法呢?
男：只在此山中，云深不知处。
女：那你喜欢读书吗?
男：军书十二卷，卷卷有爷名!
女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?
男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?
男：一片冰心在玉壶!
女：你保证不会对别的女人动心?
男：波澜誓不起，妾心古井水。
女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?
男：此去经年，应是良辰美景虚设。
女：不过……
男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!
女：但是……
男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!
女；好了好了，怕了你………
婚后
女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?
男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
女：那为什么当年还和我结婚?
男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
女：那我们这段婚姻，你怎么看?
男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!
女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!
男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
女：你原先的理想都到哪儿去了?
男：且把浮名，换了斟低唱。
女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?
男：不忍见此物，焚之已成灰。
女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?
男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
女：我要不同意分手呢?
男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。
女：好，够绝
续：男女互换先
婚前：
男：你好靓丽哟？
女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）
男：你还待字闺中吗？
女：独立花前，更听笙歌满画船
男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？
女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）
男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？
女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪
男：喔，吹了。你很伤心吗？
女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）
男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？
女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）
男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？
女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）
男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？
女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）
男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？
女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）
男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？
女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）
男：你我能长相守吗？
女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西
男：真的吗？
女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）
男：……
女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）
男：好，好。非你莫娶。
婚后：
男：（电话）亲爱的你想我吗？
女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）
男：（电话）真的吗？没骗我吧？
女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）
男：（电话）是吗？我也想你。
女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）
男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。
女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）
（出差回来，发现蛛丝）
男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？
女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）
男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？
女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）
男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？
女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）
男：（强忍怒气）你和谁好上了？
女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）
男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？
女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）
男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？
女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）
男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？
女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）
男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？
女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）
男：（气得说不出话来）你，你……
女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》
男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？
女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》
男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？
女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）
男：哪你还这样？
女：红杏枝头春意闹
男：是你主动的？
女：一枝红杏出墙来
男：（吐血，晕到……）
有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”
妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。
儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
“亲爱的，只要你想要的，我都会不惜一切代价令你得到。”
“那我先要测谎机。”
一考完试，就有两位学生跟老师对答案。
“第1题的得数是9。”老师告诉学生。
“错了，我得6。”一位学生叹息道。
“我的对了！”另一位学生却高兴得几乎要跳起来。
“你不是偷看我的吗？”
“是偷看你的，不过我没有偷看到正立的。”
轩觉得自己罪孽深重，所以他决定到教堂去找神父忏悔。当他到教堂时,他走进忏悔室对神父说：“神父，我有罪。”
“是的，孩子！告诉我你做了什么？上帝会饶恕你的。”
“神父，我小时候，看见一只小母狗，而且路上没有人，所以我很调皮地去摸小母狗的。。。”“嗯，这没关系，你那时还小，不懂事！”
“神父，我和女友一直有着亲密的关系，这样已经三年了，从没什么要紧的事发生。昨天，我去她家找她时，只有她妹妹一个人在家，所以我和她妹妹上床了。”
“孩子，这是不对的，但你还是可以得到神的饶恕。”
“神父，上个礼拜我到她办公室去找她，但除了一个她女同事没有其他人在那儿，我也和她的同事上床了。”
“这实在是很不好的行为。”
“神父，上个月以前，我到她舅舅家去找她。但只有她舅妈一个人在家，所以我又和她舅妈上床了。”
“神父？神父？”突然，男子发觉神父那边没反应，他走到神父那边发觉神父不在。所以他开始寻找神父。
“神父？你在哪里？”他找了又找，终于，他在钢琴底下找到神父。
“神父，你为什么躲在这里呢？”
“抱歉，孩子，我突然发觉这里只有我一个人。。。”
儿：“您帮我证明一下牛顿的万有引力定律。”
父：“好，你知道用功了，我怎样帮你呢？”
儿：“先把大苹果挂起来。”
老师问他的学生们：“公牛和母牛走在田野里，这句话正确吗？”
大多数学生回答说：“是的，完全正确。”
一个男孩子提出：“不，不正确。应该说‘母牛和公牛走在田野里’，否则，就是不尊重女性。”
在家看A片被老爸发现了怎么回答
最菜的回答:爸爸对不起,是我不对,下次不敢了.
最拍马屁的回答:老爸我正好要喊你呢,我妈不在,过来一起研究一下吧.
最直接的回答:好久不看了,今天爽一下吗.
最好学的回答:今天老师上生理卫生课'生殖系统'一章,老师说不上了,让我们自己回去
查阅相关资料!
最可靠的回答:听说黄碟质量比较差,所以用来试试我最近才买的DVD的读盘能力.
最无辜的回答:刚才去买了一盘"疯狂英语",可不知怎么了,放出来的是这个东西!!
最休闲的回答:运动无处不在!!!!
最可耻的回答:晚上吃拉面时,老板说没钱找,随手送了我一盘,说是美国进口大片..
最爽快的回答:反正我总是要干这个的,现在提前见识一下吗..
最现代的回答:都加入WTO了,也该和世界接轨了，学习一下西方列强的先进方法吗^_^
最NB的回答:老爸,你真是没见过世面,这也算黄碟?!哪天我带几盘正宗的给你看看!!
最可笑的回答:最近阳气太重,释放一下吗!
最无知的回答:老爸,你和我妈还是用这种方法呀?!!!
最吊的回答:这是我女友送我的情人节礼物,要我仔细看看,明天我们排练!!
最滑头的回答:老师叫我们写一篇"看到黄碟后的感想",我马上就可以写了.
最慈悲的回答:我看那个卖碟片的老板太可怜了,出于同情就买了5盘!!!!
最聪明的回答:给一个不让我看的理由先!!
最精彩的回答:做爱原来还可以这样呀!
最广告的回答:地球人都看这个........
最狡诈的回答:爸爸,这个碟片是不是你的?怎么放到我的光驱里了!!
最猛男的回答:终于看到黄碟了,好象也没那么过瘾吗?!!!!!!!!
最无聊的回答:听说黄碟治感冒,不错,还真管用!
最具哲理的回答:这就是艺术!"
当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术。
“我知道你是个非常成功的医生，病人没什么毛病，你也有办法告诉他有什么毛病。”妻子对丈夫说。
“那算什么！”丈夫显得很得意，“我的成功是因为我是个专科医生，我能训练病人在我的诊所里生病。”
一位老人给他儿子打电话说：“我不愿让你为我担心，但是我不得不告诉你，我和你妈妈正在办理离婚！”“爸爸，你在说些什么呀！”儿子在电话里吃惊地道。
“我和你妈彼此厌烦，我现在不愿再谈此事啦！你告诉你的姐姐吧。”说完就挂了电话。
老人的儿子烦躁不安地对他的姐姐叫道：“中邪啦！爸妈正在闹离婚。”于是，他姐姐立即给父亲打电话，嚷道：“离婚不仅仅是你们俩之间的事，等我和弟弟明天回来，你听见没有！”说完便挂上了电话。
老人也挂上了电话，然后转身对他妻子笑道：“行啦！孩子们将回来过中秋节啦！唉！元旦节用什么办法让他们回来呢？”
女：你原先有过女朋友?
男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
女：死了?怎么死的?
男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?
男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。
女：(红着脸)有那么好?
男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
女：马屁精--你有理想吗?
男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
女：你……对爱情的看法呢?
男：只在此山中，云深不知处。
女：那你喜欢读书吗?
男：军书十二卷，卷卷有爷名!
女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?
男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?
男：一片冰心在玉壶!
女：你保证不会对别的女人动心?
男：波澜誓不起，妾心古井水。
女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?
男：此去经年，应是良辰美景虚设。
女：不过……
男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!
女：但是……
男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!
女；好了好了，怕了你………
婚后
女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?
男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
女：那为什么当年还和我结婚?
男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
女：那我们这段婚姻，你怎么看?
男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!
女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!
男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
女：你原先的理想都到哪儿去了?
男：且把浮名，换了斟低唱。
女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?
男：不忍见此物，焚之已成灰。
女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?
男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
女：我要不同意分手呢?
男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。
女：好，够绝
续：男女互换先
婚前：
男：你好靓丽哟？
女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）
男：你还待字闺中吗？
女：独立花前，更听笙歌满画船
男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？
女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）
男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？
女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪
男：喔，吹了。你很伤心吗？
女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）
男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？
女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）
男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？
女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）
男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？
女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）
男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？
女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）
男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？
女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）
男：你我能长相守吗？
女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西
男：真的吗？
女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）
男：……
女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）
男：好，好。非你莫娶。
婚后：
男：（电话）亲爱的你想我吗？
女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）
男：（电话）真的吗？没骗我吧？
女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）
男：（电话）是吗？我也想你。
女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）
男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。
女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）
（出差回来，发现蛛丝）
男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？
女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）
男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？
女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）
男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？
女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）
男：（强忍怒气）你和谁好上了？
女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）
男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？
女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）
男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？
女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）
男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？
女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）
男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？
女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）
男：（气得说不出话来）你，你……
女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》
男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？
女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》
男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？
女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）
男：哪你还这样？
女：红杏枝头春意闹
男：是你主动的？
女：一枝红杏出墙来
男：（吐血，晕到……）
有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”
妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。
儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
“亲爱的，只要你想要的，我都会不惜一切代价令你得到。”
“那我先要测谎机。”
一考完试，就有两位学生跟老师对答案。
“第1题的得数是9。”老师告诉学生。
“错了，我得6。”一位学生叹息道。
“我的对了！”另一位学生却高兴得几乎要跳起来。
“你不是偷看我的吗？”
“是偷看你的，不过我没有偷看到正立的。”
轩觉得自己罪孽深重，所以他决定到教堂去找神父忏悔。当他到教堂时,他走进忏悔室对神父说：“神父，我有罪。”
“是的，孩子！告诉我你做了什么？上帝会饶恕你的。”
“神父，我小时候，看见一只小母狗，而且路上没有人，所以我很调皮地去摸小母狗的。。。”“嗯，这没关系，你那时还小，不懂事！”
“神父，我和女友一直有着亲密的关系，这样已经三年了，从没什么要紧的事发生。昨天，我去她家找她时，只有她妹妹一个人在家，所以我和她妹妹上床了。”
“孩子，这是不对的，但你还是可以得到神的饶恕。”
“神父，上个礼拜我到她办公室去找她，但除了一个她女同事没有其他人在那儿，我也和她的同事上床了。”
“这实在是很不好的行为。”
“神父，上个月以前，我到她舅舅家去找她。但只有她舅妈一个人在家，所以我又和她舅妈上床了。”
“神父？神父？”突然，男子发觉神父那边没反应，他走到神父那边发觉神父不在。所以他开始寻找神父。
“神父？你在哪里？”他找了又找，终于，他在钢琴底下找到神父。
“神父，你为什么躲在这里呢？”
“抱歉，孩子，我突然发觉这里只有我一个人。。。”
儿：“您帮我证明一下牛顿的万有引力定律。”
父：“好，你知道用功了，我怎样帮你呢？”
儿：“先把大苹果挂起来。”
老师问他的学生们：“公牛和母牛走在田野里，这句话正确吗？”
大多数学生回答说：“是的，完全正确。”
一个男孩子提出：“不，不正确。应该说‘母牛和公牛走在田野里’，否则，就是不尊重女性。”
在家看A片被老爸发现了怎么回答
最菜的回答:爸爸对不起,是我不对,下次不敢了.
最拍马屁的回答:老爸我正好要喊你呢,我妈不在,过来一起研究一下吧.
最直接的回答:好久不看了,今天爽一下吗.
最好学的回答:今天老师上生理卫生课'生殖系统'一章,老师说不上了,让我们自己回去
查阅相关资料!
最可靠的回答:听说黄碟质量比较差,所以用来试试我最近才买的DVD的读盘能力.
最无辜的回答:刚才去买了一盘"疯狂英语",可不知怎么了,放出来的是这个东西!!
最休闲的回答:运动无处不在!!!!
最可耻的回答:晚上吃拉面时,老板说没钱找,随手送了我一盘,说是美国进口大片..
最爽快的回答:反正我总是要干这个的,现在提前见识一下吗..
最现代的回答:都加入WTO了,也该和世界接轨了，学习一下西方列强的先进方法吗^_^
最NB的回答:老爸,你真是没见过世面,这也算黄碟?!哪天我带几盘正宗的给你看看!!
最可笑的回答:最近阳气太重,释放一下吗!
最无知的回答:老爸,你和我妈还是用这种方法呀?!!!
最吊的回答:这是我女友送我的情人节礼物,要我仔细看看,明天我们排练!!
最滑头的回答:老师叫我们写一篇"看到黄碟后的感想",我马上就可以写了.
最慈悲的回答:我看那个卖碟片的老板太可怜了,出于同情就买了5盘!!!!
最聪明的回答:给一个不让我看的理由先!!
最精彩的回答:做爱原来还可以这样呀!
最广告的回答:地球人都看这个........
最狡诈的回答:爸爸,这个碟片是不是你的?怎么放到我的光驱里了!!
最猛男的回答:终于看到黄碟了,好象也没那么过瘾吗?!!!!!!!!
最无聊的回答:听说黄碟治感冒,不错,还真管用!
最具哲理的回答:这就是艺术!"
当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术。
“我知道你是个非常成功的医生，病人没什么毛病，你也有办法告诉他有什么毛病。”妻子对丈夫说。
“那算什么！”丈夫显得很得意，“我的成功是因为我是个专科医生，我能训练病人在我的诊所里生病。”
一位老人给他儿子打电话说：“我不愿让你为我担心，但是我不得不告诉你，我和你妈妈正在办理离婚！”“爸爸，你在说些什么呀！”儿子在电话里吃惊地道。
“我和你妈彼此厌烦，我现在不愿再谈此事啦！你告诉你的姐姐吧。”说完就挂了电话。
老人的儿子烦躁不安地对他的姐姐叫道：“中邪啦！爸妈正在闹离婚。”于是，他姐姐立即给父亲打电话，嚷道：“离婚不仅仅是你们俩之间的事，等我和弟弟明天回来，你听见没有！”说完便挂上了电话。
老人也挂上了电话，然后转身对他妻子笑道：“行啦！孩子们将回来过中秋节啦！唉！元旦节用什么办法让他们回来呢？”
笑话十则
那天，我接到一个电话让我立即去西北的某个城市开会。我便坐上了一趟发往西北的火车。
那趟火车着实破旧的很，人又特别多。因为是临时决定去的，所以也就没有买到卧铺票，便只好挤在硬座车厢里。坐在我旁边的是个二十一、二岁的漂亮姑娘，看打扮应该还是个学生。坐在我对面的是一对夫妻或情侣，两个人旁若无人的亲呢地交谈着什么。为了打发这段无聊的时间，我向他们提议打牌，结果大家都同意了。我们四个人一边打牌，一边闲聊，时间很快便就过去了，大家也熟络了不少。
灯突然一暗，原来到熄灯的时间了，可我们四人都没有睡意。那漂亮女孩提议说：“不如我们每个人讲个故事吧？”我们三人表示可以。那个女孩先讲了她和他男朋友的恋爱故事，即平庸又老套。不过我们三个人还是很知趣地捧着场。接下来我讲了个网上看到的半荤半素的笑话，结果那女孩居然笑得死去活来，而那对情侣只是适时的微笑了几声。
该轮到他们讲了。那男的咳嗽了一声，说道：“我给大家说个带点儿恐怖色彩的吧？”那女孩一听连忙说：“好啊，我们宿舍每天晚上都收听电台的恐怖故事呢，那才过瘾！”女的好像在那男的耳边说了什么，那男的回答到：“没事，说说无妨。我给你们讲个画骨的故事吧。”他转过脸来。
“画是绘画的画，骨就是骨头的骨。那是五年前的事了。我刚刚从师范学校毕业来到一个小城的中专教书，教的是美术课。
“同学们今天给大家上的一课是如何画人体骨胳。人体骨胳是由206块骨头组成，其形态可因生活习惯、工作性质不同，或是某些疾病，而产生一定改变。李白云：‘蓬莱文章建安骨。’可见这“骨”便是书画文章的神气精髓。为了让同学们更直观的了解，我特意从学校的实验楼里借来这副完整的人体骨胳标本给同学们看一看。”
说完我把盖在上面的帆布扯了下来，露出了一副完整的骷髅架。下面有些胆小的女生已经开始尖叫了起来，也有几个淘气的男生在跟着故意起哄。甚至有人在下面说了一句：“这骷髅的体型和老师挺像的。”我注意看了看，还真是。简直让我有点哭笑不得。
好不容易在一片议论声中结束了这节美术课，我如释重负。喊上二个高大的学生和我一块把这副骨架扛回去。我们气喘吁吁地放下这骨架时，有一个学生一不小心把其中一块骨头给碰落在地，我拣起来一看好像是块右肩胛骨。弄坏了这骨胳架可是要罚款的，我也要挨领导的批评。当时实验室里只有我们三人，所以那个冒失的学生便建议把弄掉的骨头仍掉，这样一来只要下次借的人没有发现便可以蒙混过了。我当时也同意了。
过了一个星期，我几乎已经忘记了这件事。直到有一天，那个冒失的学生没有来上课，来的却是两位警察。他们告诉我那个学生昨天夜里死了，凶手极其残忍地挖去了他右肩的胛骨。我的心猛地被狠狠地揪了一下，冷汗不停地冒了出来。
听到这里，我的心也微微颤了一下。坐在我旁边的那个漂亮女孩看来已经有点儿害怕了，居然说了句：“已经挺晚了。”对面那男的笑了笑，说；“已经快讲完了。”便又接着说了下去。
第二天我又去了实验室，看见了那幅和我身材挺像的骨胳架正完好无损的摆放在那里，唯一不同的是他的右肩胛骨上好像有几丝血丝。我逃出了那里，冲进洗手间开始不停呕吐起来。从此以后我再也没有画过骨了。
说完这故事，他点上了一支烟又递了一只给我，告诉我下一站他们就下了。我俩去了吸烟室猛吸了起来，彼此看了几眼，却相对无言。回到座位上我已经感觉到累了，渐渐我睡去了。梦里竟全是那该死的骨胳。
不知睡了多久，我被一阵杀猪般的尖叫声惊醒。朦胧中我看见坐在身边的那个漂亮女孩疯了般地哭叫着，一边颤抖着一边拼命往座位角落里缩。我再仔细一看，她和我座位之间的空隙处放着一块肩胛骨，上面竟然全是鲜血。
克雷洛夫的寓言很受读者欢迎，写得既多又好。
有一次，他的朋友称赞他说：“你的书写得真好，一版又一版，比谁都印得多。”
克雷洛夫笑着回答说：“不，不是我的书写得好，是因为我的书是给孩子看的。谁都知道孩子们是容易弄坏书的，所以印的版次就多了。“有人问他为什么选择野兽来写，他说：“要知道，我的野兽能代表我说话。”
某领导叫新来的女秘书写一份报告。
女秘书写好后递给领导。
领导举起公文说：你这个嘛，上面还可以，中间两点也比较突出，就是下面有个漏洞，日后再说。
1，自以为笑傲情场左右逢源的女人；
2，头发凌乱指甲脏的女人；
3，爱以老大姐身份自居未老先衰的女人；
4，皮肤不好又疏于保养的女人；
5，打扮得过分时髦甚至染脚指甲的半老徐娘；
6，外衣透明得可以看到是否穿内衣的的女人；
7，雷厉风行走路咚咚响的女人；
8，当中打嗝掏鼻孔的女人；
9，唠唠叨叨又没丝毫创意的女人；
10，眼睛象放电器的女人；
11，自认为是仙女实则下凡时脸先着地的女人；
12，逛商店喜欢说‘我还要这个’的女人；
13，粗腿穿短裙的女人；
14，捧着琼瑶席涓从早哭到中午甚至晚上的女人；
15，婚后就不注重言谈举止大开三级玩笑的女人；
16，只同男性来往不交同性朋友的女人；
17，内心空虚之极外表却凌寒独自开的女人；
18，不吃零食没写过日记的女人；
19，不会化妆还化妆的女人；
20，老处女；
21，浪漫得一塌糊涂的女人；
22，不懂玩笑一本正经的女人；
23，招风引蝶还四处立牌坊的女人；
24，常悄悄去美容院的女人；
25，没请朋友吃过饭没给男朋友买过礼物的女人；
26，语言不好不懂表达的女人；
27，视大多男人为傻子和色狼的女人；
28，当众穿丝袜的女人；
29，想让你约她出来并且盼你追着约又故意失约的女人；
30，长相难以恭维又缺乏内秀的女人。
唉，女人还是比男人可爱，才总结出30条反胃之处。此文暂告一段落。
英王查理二世（1630一1685年）对政务、对名声并不十分顶真，可以说是一位逍遥国王，然而对礼仪却一点不马虎。他和教友会教徒威廉?佩恩是一对很熟的朋友，可也经常发生冲突。按教友会的教义，佩恩在他的世俗的上司面前可以拒绝脱帽。查理有一天注意到佩恩没有向他脱帽致敬，就摘下了自己的帽子向佩恩挥了几下。佩恩惊讶地问他：“伙计，你为什么脱下帽子？”查理回答说：“伙计，按惯例，在这种地方，同一时刻只允许一个人戴帽子。”
阿凡提拴在牛槽上的小牛犊，挣断了脖子上的绳套逃跑了。阿凡提追呀，怎么也没追上。又气又累的阿凡提回来后，拿起一根大棒狠狠地打起母牛来。
妻子见了，生气地问：“阿凡提，你打母牛干什么？它怎么招惹你了？”
“如果它不教牛犊怎么挣断绳子的话，牛犊怎么会挣断绳子呢？全怪它妈！”阿凡提回答说。
躺在手术台上的患者看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说：“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以非常紧张！”
大夫拍拍他的肩膀，安慰道：“我也一样！”
天堂通讯社洛杉叽一月一日电：
圣母玛利亚今日托请律师，向美国洛杉矶联邦巡回法庭正式提起民事诉讼，控告上帝耶和华犯有遗弃罪，要求赔偿拖欠的子女赡养费，精神损失费，及拖欠达两千零三十年之久的利息，共十二万二千二百五十亿七千零八十六万三千八百二十四美元。
玛利亚声称，耶和华在两千零三十年前一个风雨交加的晚上，不期而来，用极其令人痛苦难堪的人工授精方法，强致使她处女同贞之身怀孕而生下了耶稣基督，无强奸之名，有强奸之实，令她在世人中饱受非议歧视，险被众人以石头瓦片砸死。因此要求赔偿精神损失。
又嫌犯耶和华曾答允在孩子出生之后，将负责赡养保护。然而耶和华在犯案使玛利亚怀孕之后，即行逃遁，两千多年，杳无踪迹可寻，以至连耶稣基督因事惹祸，被活活钉死在十字驾时，亦不肯施展其法力，救亲儿子的性命。
遗弃亲子，罪无可恕！近来欣闻美国新任开明总统克林顿上台以来，重视家庭价值观念，通过了保护妇女及儿童权益的一系列联邦法律，故此前来洛杉矶联邦巡回法庭投诉。
接受玛利亚委托的律师，是美国当代最著名的辩护律师约翰尼?科克伦。科克伦律师曾经接收辛普生一案辩护，成功地在证据确凿，无可辩驳的情况下洗清了辛普生的杀妻罪名，最近更出谋划策，替辛普生争回两个亲生子的监护权。
科克伦对采访他的记者表示，他对打赢这场官司信心时足：“就是块埋了两千年的石头，照样要挖出来晒晒洛杉矶的太阳”，他打趣地说。法庭已向耶和华下了传票，限六个月到庭听审。
如果被告六个月内不出现，即作缺席审判处理。天堂通讯社记者方舟子曾设法寻找耶和华以询问其对此诉讼有何评论，没有成功。此间法律专家们分析，玛利亚即使胜诉，获得赔偿的可能也不大。
因为耶和华自使玛利亚受孕之后，即毫无踪迹可寻，更有宇宙大爆炸专家们确信耶和华现在一定已逃遁至两百多亿光年之外的宇宙边缘之外了。
一日，小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上后拿来钻树，突然心血来潮，跟小明说：“这好像很好玩，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你！！”
第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马汽车，心里觉得很奇怪，于是跑去问爸爸。
爸爸说：“那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马。。。是你妈妈坚持要买给我的。。。”
一哥们一时兴起学起了蒸包子。看他包的包子我终于忍不住了。我：“你这也叫包子？长的跟牛屎似的！”哥们说了句超雷人的话：“靠！你家牛屎18个褶！”
看着他包完了那18个褶的‘牛屎’之后我也雷了他一下。我：“你还是把它们拍扁了当馅饼煎了吧，别在侮辱包子了！”结果哥们又雷了我一下。他：“那岂不是侮辱了馅饼！”
吃了一次麻辣烫之后自己回家也学着做了一下。只要是能吃的东西我都放在了锅里面煮了。端上桌子正准备吃的时候老婆说了句雷人话：“你做这东西猪看了都会吐的！
莫拉克台风来的时候一哥们看着外面的风说了一句：“我想出去放风筝！”
这几天天气比较热干完活出了一身的汗，但是又懒得洗澡。老婆说了句：“快去洗洗澡吧！猪现在都比你香了！”
早上做了一碗猪肠面自己吃。邻居看了看问我：“这是什么面？”我：“我自己做的猪肠面。”邻居：“怪不得一股猪屎味！”
见一哥们接电话：“你要是在给我打电话我就骂人了。”接着挂掉电话，过了一会电话又响了。哥们接起电话：“你TM……啊 王哥啊什么事？”
一哥们感叹：“唉！我可怜的人生啊！”我：“你人生怎么了？”哥们：“很可怜！
见一哥们在和一女的聊天
男：你是哪里人啊？
女：四川的。
男：巧了。我也是四川人。
女：其实我是北京的。
男：那我也是北京人。
女：你很无耻啊。
男：彼此彼此。
某女往存钱筒里放硬币
我：“哈哈哪天就把你的钱拿出来花掉。”
女把存钱筒翻过来让我看了一眼之后说：“这是底下没洞的，只能吃不能拉！”
那趟火车着实破旧的很，人又特别多。因为是临时决定去的，所以也就没有买到卧铺票，便只好挤在硬座车厢里。坐在我旁边的是个二十一、二岁的漂亮姑娘，看打扮应该还是个学生。坐在我对面的是一对夫妻或情侣，两个人旁若无人的亲呢地交谈着什么。为了打发这段无聊的时间，我向他们提议打牌，结果大家都同意了。我们四个人一边打牌，一边闲聊，时间很快便就过去了，大家也熟络了不少。
灯突然一暗，原来到熄灯的时间了，可我们四人都没有睡意。那漂亮女孩提议说：“不如我们每个人讲个故事吧？”我们三人表示可以。那个女孩先讲了她和他男朋友的恋爱故事，即平庸又老套。不过我们三个人还是很知趣地捧着场。接下来我讲了个网上看到的半荤半素的笑话，结果那女孩居然笑得死去活来，而那对情侣只是适时的微笑了几声。
该轮到他们讲了。那男的咳嗽了一声，说道：“我给大家说个带点儿恐怖色彩的吧？”那女孩一听连忙说：“好啊，我们宿舍每天晚上都收听电台的恐怖故事呢，那才过瘾！”女的好像在那男的耳边说了什么，那男的回答到：“没事，说说无妨。我给你们讲个画骨的故事吧。”他转过脸来。
“画是绘画的画，骨就是骨头的骨。那是五年前的事了。我刚刚从师范学校毕业来到一个小城的中专教书，教的是美术课。
“同学们今天给大家上的一课是如何画人体骨胳。人体骨胳是由206块骨头组成，其形态可因生活习惯、工作性质不同，或是某些疾病，而产生一定改变。李白云：‘蓬莱文章建安骨。’可见这“骨”便是书画文章的神气精髓。为了让同学们更直观的了解，我特意从学校的实验楼里借来这副完整的人体骨胳标本给同学们看一看。”
说完我把盖在上面的帆布扯了下来，露出了一副完整的骷髅架。下面有些胆小的女生已经开始尖叫了起来，也有几个淘气的男生在跟着故意起哄。甚至有人在下面说了一句：“这骷髅的体型和老师挺像的。”我注意看了看，还真是。简直让我有点哭笑不得。
好不容易在一片议论声中结束了这节美术课，我如释重负。喊上二个高大的学生和我一块把这副骨架扛回去。我们气喘吁吁地放下这骨架时，有一个学生一不小心把其中一块骨头给碰落在地，我拣起来一看好像是块右肩胛骨。弄坏了这骨胳架可是要罚款的，我也要挨领导的批评。当时实验室里只有我们三人，所以那个冒失的学生便建议把弄掉的骨头仍掉，这样一来只要下次借的人没有发现便可以蒙混过了。我当时也同意了。
过了一个星期，我几乎已经忘记了这件事。直到有一天，那个冒失的学生没有来上课，来的却是两位警察。他们告诉我那个学生昨天夜里死了，凶手极其残忍地挖去了他右肩的胛骨。我的心猛地被狠狠地揪了一下，冷汗不停地冒了出来。
听到这里，我的心也微微颤了一下。坐在我旁边的那个漂亮女孩看来已经有点儿害怕了，居然说了句：“已经挺晚了。”对面那男的笑了笑，说；“已经快讲完了。”便又接着说了下去。
第二天我又去了实验室，看见了那幅和我身材挺像的骨胳架正完好无损的摆放在那里，唯一不同的是他的右肩胛骨上好像有几丝血丝。我逃出了那里，冲进洗手间开始不停呕吐起来。从此以后我再也没有画过骨了。
说完这故事，他点上了一支烟又递了一只给我，告诉我下一站他们就下了。我俩去了吸烟室猛吸了起来，彼此看了几眼，却相对无言。回到座位上我已经感觉到累了，渐渐我睡去了。梦里竟全是那该死的骨胳。
不知睡了多久，我被一阵杀猪般的尖叫声惊醒。朦胧中我看见坐在身边的那个漂亮女孩疯了般地哭叫着，一边颤抖着一边拼命往座位角落里缩。我再仔细一看，她和我座位之间的空隙处放着一块肩胛骨，上面竟然全是鲜血。
克雷洛夫的寓言很受读者欢迎，写得既多又好。
有一次，他的朋友称赞他说：“你的书写得真好，一版又一版，比谁都印得多。”
克雷洛夫笑着回答说：“不，不是我的书写得好，是因为我的书是给孩子看的。谁都知道孩子们是容易弄坏书的，所以印的版次就多了。“有人问他为什么选择野兽来写，他说：“要知道，我的野兽能代表我说话。”
某领导叫新来的女秘书写一份报告。
女秘书写好后递给领导。
领导举起公文说：你这个嘛，上面还可以，中间两点也比较突出，就是下面有个漏洞，日后再说。
1，自以为笑傲情场左右逢源的女人；
2，头发凌乱指甲脏的女人；
3，爱以老大姐身份自居未老先衰的女人；
4，皮肤不好又疏于保养的女人；
5，打扮得过分时髦甚至染脚指甲的半老徐娘；
6，外衣透明得可以看到是否穿内衣的的女人；
7，雷厉风行走路咚咚响的女人；
8，当中打嗝掏鼻孔的女人；
9，唠唠叨叨又没丝毫创意的女人；
10，眼睛象放电器的女人；
11，自认为是仙女实则下凡时脸先着地的女人；
12，逛商店喜欢说‘我还要这个’的女人；
13，粗腿穿短裙的女人；
14，捧着琼瑶席涓从早哭到中午甚至晚上的女人；
15，婚后就不注重言谈举止大开三级玩笑的女人；
16，只同男性来往不交同性朋友的女人；
17，内心空虚之极外表却凌寒独自开的女人；
18，不吃零食没写过日记的女人；
19，不会化妆还化妆的女人；
20，老处女；
21，浪漫得一塌糊涂的女人；
22，不懂玩笑一本正经的女人；
23，招风引蝶还四处立牌坊的女人；
24，常悄悄去美容院的女人；
25，没请朋友吃过饭没给男朋友买过礼物的女人；
26，语言不好不懂表达的女人；
27，视大多男人为傻子和色狼的女人；
28，当众穿丝袜的女人；
29，想让你约她出来并且盼你追着约又故意失约的女人；
30，长相难以恭维又缺乏内秀的女人。
唉，女人还是比男人可爱，才总结出30条反胃之处。此文暂告一段落。
英王查理二世（1630一1685年）对政务、对名声并不十分顶真，可以说是一位逍遥国王，然而对礼仪却一点不马虎。他和教友会教徒威廉?佩恩是一对很熟的朋友，可也经常发生冲突。按教友会的教义，佩恩在他的世俗的上司面前可以拒绝脱帽。查理有一天注意到佩恩没有向他脱帽致敬，就摘下了自己的帽子向佩恩挥了几下。佩恩惊讶地问他：“伙计，你为什么脱下帽子？”查理回答说：“伙计，按惯例，在这种地方，同一时刻只允许一个人戴帽子。”
阿凡提拴在牛槽上的小牛犊，挣断了脖子上的绳套逃跑了。阿凡提追呀，怎么也没追上。又气又累的阿凡提回来后，拿起一根大棒狠狠地打起母牛来。
妻子见了，生气地问：“阿凡提，你打母牛干什么？它怎么招惹你了？”
“如果它不教牛犊怎么挣断绳子的话，牛犊怎么会挣断绳子呢？全怪它妈！”阿凡提回答说。
躺在手术台上的患者看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说：“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以非常紧张！”
大夫拍拍他的肩膀，安慰道：“我也一样！”
天堂通讯社洛杉叽一月一日电：
圣母玛利亚今日托请律师，向美国洛杉矶联邦巡回法庭正式提起民事诉讼，控告上帝耶和华犯有遗弃罪，要求赔偿拖欠的子女赡养费，精神损失费，及拖欠达两千零三十年之久的利息，共十二万二千二百五十亿七千零八十六万三千八百二十四美元。
玛利亚声称，耶和华在两千零三十年前一个风雨交加的晚上，不期而来，用极其令人痛苦难堪的人工授精方法，强致使她处女同贞之身怀孕而生下了耶稣基督，无强奸之名，有强奸之实，令她在世人中饱受非议歧视，险被众人以石头瓦片砸死。因此要求赔偿精神损失。
又嫌犯耶和华曾答允在孩子出生之后，将负责赡养保护。然而耶和华在犯案使玛利亚怀孕之后，即行逃遁，两千多年，杳无踪迹可寻，以至连耶稣基督因事惹祸，被活活钉死在十字驾时，亦不肯施展其法力，救亲儿子的性命。
遗弃亲子，罪无可恕！近来欣闻美国新任开明总统克林顿上台以来，重视家庭价值观念，通过了保护妇女及儿童权益的一系列联邦法律，故此前来洛杉矶联邦巡回法庭投诉。
接受玛利亚委托的律师，是美国当代最著名的辩护律师约翰尼?科克伦。科克伦律师曾经接收辛普生一案辩护，成功地在证据确凿，无可辩驳的情况下洗清了辛普生的杀妻罪名，最近更出谋划策，替辛普生争回两个亲生子的监护权。
科克伦对采访他的记者表示，他对打赢这场官司信心时足：“就是块埋了两千年的石头，照样要挖出来晒晒洛杉矶的太阳”，他打趣地说。法庭已向耶和华下了传票，限六个月到庭听审。
如果被告六个月内不出现，即作缺席审判处理。天堂通讯社记者方舟子曾设法寻找耶和华以询问其对此诉讼有何评论，没有成功。此间法律专家们分析，玛利亚即使胜诉，获得赔偿的可能也不大。
因为耶和华自使玛利亚受孕之后，即毫无踪迹可寻，更有宇宙大爆炸专家们确信耶和华现在一定已逃遁至两百多亿光年之外的宇宙边缘之外了。
一日，小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上后拿来钻树，突然心血来潮，跟小明说：“这好像很好玩，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你！！”
第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马汽车，心里觉得很奇怪，于是跑去问爸爸。
爸爸说：“那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马。。。是你妈妈坚持要买给我的。。。”
一哥们一时兴起学起了蒸包子。看他包的包子我终于忍不住了。我：“你这也叫包子？长的跟牛屎似的！”哥们说了句超雷人的话：“靠！你家牛屎18个褶！”
看着他包完了那18个褶的‘牛屎’之后我也雷了他一下。我：“你还是把它们拍扁了当馅饼煎了吧，别在侮辱包子了！”结果哥们又雷了我一下。他：“那岂不是侮辱了馅饼！”
吃了一次麻辣烫之后自己回家也学着做了一下。只要是能吃的东西我都放在了锅里面煮了。端上桌子正准备吃的时候老婆说了句雷人话：“你做这东西猪看了都会吐的！
莫拉克台风来的时候一哥们看着外面的风说了一句：“我想出去放风筝！”
这几天天气比较热干完活出了一身的汗，但是又懒得洗澡。老婆说了句：“快去洗洗澡吧！猪现在都比你香了！”
早上做了一碗猪肠面自己吃。邻居看了看问我：“这是什么面？”我：“我自己做的猪肠面。”邻居：“怪不得一股猪屎味！”
见一哥们接电话：“你要是在给我打电话我就骂人了。”接着挂掉电话，过了一会电话又响了。哥们接起电话：“你TM……啊 王哥啊什么事？”
一哥们感叹：“唉！我可怜的人生啊！”我：“你人生怎么了？”哥们：“很可怜！
见一哥们在和一女的聊天
男：你是哪里人啊？
女：四川的。
男：巧了。我也是四川人。
女：其实我是北京的。
男：那我也是北京人。
女：你很无耻啊。
男：彼此彼此。
某女往存钱筒里放硬币
我：“哈哈哪天就把你的钱拿出来花掉。”
女把存钱筒翻过来让我看了一眼之后说：“这是底下没洞的，只能吃不能拉！”
笑话十则
编程编得昏天暗地，去小店买吃的。
开口第一句：“师傅，你们这儿支持菜票吗？”
师傅：“我们这里钞票和菜票兼容。”
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错・・
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
这时候老师走进来 每人发了一个TT
原来那个香蕉是用来套TT用的
可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
有个律师为一个财主辩护，由于花钱买通了法官，结果轻而易举地取得了胜利，不等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人：“真理大获全！”
对方接到电报后，立即回电说：“上诉到最高法庭！”
二、人的学问
1、小朋友的脸是干什么用的？
答：我的脸可以用来洗脸。 (捶地……)
没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老面皮的。
我的脸是给爷爷奶奶捏的。
2、人为什么不是蛋孵出来的？
答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。
小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。
有翅膀的动物才会从蛋里生出来。 (这个倒有些道理。)
我妈妈一生完就把我抱出来了。
3、为什么小孩是从妈妈肚子里生出来的，不是从爸爸肚子里生出来的？
答：男的生男孩子，女的生女孩子。
爸爸肚子里都是啤酒，生出来的孩子都是醉的。
爸爸没有产假，妈妈有产假。 (爸爸血溅三尺……)
爸爸是男的，如果生孩子，就会难产。 (爸爸继续血溅三尺……)
爸爸生不来的，因为奶奶没有教他。
4、谁记得自己刚出生时是什么样子？
答：头很小的，像一个乒乓球。
小时侯是光光头，头发还没长出来。
很小的，像个热水瓶一样。
我生出来的时候就爬呀爬的。
5、人的鼻子有什么用处？
答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。
没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。 (抱头……)
没鼻子香水就卖不掉了。
6、头发有什么用处？
答：冬天不会被雪砸破头。
给理发师一点事做。 (理发师血溅三尺……)
7、爸爸为什么要刮胡子？
答：胡子长了喝稀饭不方便。
胡子长了他的脸会疼的。
胡子长长了会变成头发的。
我爸爸不刮胡子我妈妈就不喜欢他了。 (爸爸还是血溅三尺……)
8、如果小朋友一天就长成大人好不好？
答：时间过得太快，一会会儿就要吃饭了，肚子还没消化呢。
如果时间过得很快，人一会会儿就死掉了，那么世界上就没人了。 (……好、好
有远见。-o-)
如果比爸爸妈妈大了，怎么叫爸爸妈妈呢？
9、人什么时候有四条腿？
答：扮小狗的时候。
两个人抱在一起。 (捶地……)
10、有什么办法让胖子瘦下来，让瘦子胖起来？
答：瘦子多打拳击，胖子做靶。 (胖子血溅三尺……)
叫胖子多喝点水，肚子就会变得很大很大，一揿，就瘦了。 (胖子继续血溅三尺
……)
我们来个假设，你是父亲（我是说假设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在裸聊，你会怎么？！”
你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。
答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不 敲门不许我进屋！”
答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮 着嚷道：‘出去！’”
答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我散德 行！”
答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！”
答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃 饭，吃完再聊。”
答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。
答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。”
答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗？”
一个矮个老太太在一家快餐店的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向后面大声叫道：“汉堡包一个！”里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道：“汉~堡~包~~”说着抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”
或和尚曰“汝出家人修夜宿此物硬否”和尚曰
“幸喜一月止硬三次。”曰“若如此大好”和尚曰“只是一件不妙一硬就
是十日。”
板口试甲、乙、丙三位男性应征者。
问：“假如你无意中推开房门，看见女客一丝不挂在沐浴，而她也看见你了，这时你怎么办?”
甲答：“说声‘对不起\’，就关门退出。”
乙答：“说声‘对不起，小姐\’，就关门退出。”
丙答：“说声‘对不起，先生\’，就关门退出。”
结果，丙被录用了。
一位女士来到她的性治疗师的办公室，告诉她说，她丈夫不是一个好的“爱人”，他们已经不再做爱了，并且要求治疗师给她一个建议。治疗师说可以给他试一下伟哥。她让这病人今晚给她丈夫1粒，然后明天再回来告诉她发生了什么事情。
第二天，这位女士来到了办公室，对治疗师说，这药起作用了，她和她丈夫的性爱比任何时候都好。她又问治疗师，如果她给她丈夫2粒会有什么情况发生，治疗师说她不知道，但可以试验一下。
第三天，这位女士又来了，她告诉治疗师，比起前晚要“精彩”多了。她又问，如果给她丈夫服5粒会有什么情况发生，治疗师说她不知道，但可以试验一下。
这位女士又来说，事情变得越来越好，她问治疗师，如果把剩下的大半瓶伟哥全部给她的丈夫服用，会有什么情况发生？治疗师仍然说她不知道，因为从来没有人试过。这位女士一声不吭地离开了治疗师的办公室。回到家中，把剩下的药丸一古脑儿倒进了丈夫的咖啡杯中……
一星期以后，一个小男孩来到了治疗师的办公室。他问道：“是你给我妈妈试验用的药物吗？”“是啊，小伙子，是我给的，怎么了？”治疗师回答道。“这可好啊，妈妈死了，姐姐怀孕了，我受伤了。爸爸还站在角落里对着猫叫着：‘来啊，小可爱……’”…………
开口第一句：“师傅，你们这儿支持菜票吗？”
师傅：“我们这里钞票和菜票兼容。”
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错・・
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
这时候老师走进来 每人发了一个TT
原来那个香蕉是用来套TT用的
可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
有个律师为一个财主辩护，由于花钱买通了法官，结果轻而易举地取得了胜利，不等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人：“真理大获全！”
对方接到电报后，立即回电说：“上诉到最高法庭！”
二、人的学问
1、小朋友的脸是干什么用的？
答：我的脸可以用来洗脸。 (捶地……)
没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老面皮的。
我的脸是给爷爷奶奶捏的。
2、人为什么不是蛋孵出来的？
答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。
小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。
有翅膀的动物才会从蛋里生出来。 (这个倒有些道理。)
我妈妈一生完就把我抱出来了。
3、为什么小孩是从妈妈肚子里生出来的，不是从爸爸肚子里生出来的？
答：男的生男孩子，女的生女孩子。
爸爸肚子里都是啤酒，生出来的孩子都是醉的。
爸爸没有产假，妈妈有产假。 (爸爸血溅三尺……)
爸爸是男的，如果生孩子，就会难产。 (爸爸继续血溅三尺……)
爸爸生不来的，因为奶奶没有教他。
4、谁记得自己刚出生时是什么样子？
答：头很小的，像一个乒乓球。
小时侯是光光头，头发还没长出来。
很小的，像个热水瓶一样。
我生出来的时候就爬呀爬的。
5、人的鼻子有什么用处？
答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。
没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。 (抱头……)
没鼻子香水就卖不掉了。
6、头发有什么用处？
答：冬天不会被雪砸破头。
给理发师一点事做。 (理发师血溅三尺……)
7、爸爸为什么要刮胡子？
答：胡子长了喝稀饭不方便。
胡子长了他的脸会疼的。
胡子长长了会变成头发的。
我爸爸不刮胡子我妈妈就不喜欢他了。 (爸爸还是血溅三尺……)
8、如果小朋友一天就长成大人好不好？
答：时间过得太快，一会会儿就要吃饭了，肚子还没消化呢。
如果时间过得很快，人一会会儿就死掉了，那么世界上就没人了。 (……好、好
有远见。-o-)
如果比爸爸妈妈大了，怎么叫爸爸妈妈呢？
9、人什么时候有四条腿？
答：扮小狗的时候。
两个人抱在一起。 (捶地……)
10、有什么办法让胖子瘦下来，让瘦子胖起来？
答：瘦子多打拳击，胖子做靶。 (胖子血溅三尺……)
叫胖子多喝点水，肚子就会变得很大很大，一揿，就瘦了。 (胖子继续血溅三尺
……)
我们来个假设，你是父亲（我是说假设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在裸聊，你会怎么？！”
你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。
答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不 敲门不许我进屋！”
答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮 着嚷道：‘出去！’”
答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我散德 行！”
答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！”
答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃 饭，吃完再聊。”
答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。
答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。”
答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗？”
一个矮个老太太在一家快餐店的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向后面大声叫道：“汉堡包一个！”里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道：“汉~堡~包~~”说着抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”
或和尚曰“汝出家人修夜宿此物硬否”和尚曰
“幸喜一月止硬三次。”曰“若如此大好”和尚曰“只是一件不妙一硬就
是十日。”
板口试甲、乙、丙三位男性应征者。
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甲答：“说声‘对不起\’，就关门退出。”
乙答：“说声‘对不起，小姐\’，就关门退出。”
丙答：“说声‘对不起，先生\’，就关门退出。”
结果，丙被录用了。
一位女士来到她的性治疗师的办公室，告诉她说，她丈夫不是一个好的“爱人”，他们已经不再做爱了，并且要求治疗师给她一个建议。治疗师说可以给他试一下伟哥。她让这病人今晚给她丈夫1粒，然后明天再回来告诉她发生了什么事情。
第二天，这位女士来到了办公室，对治疗师说，这药起作用了，她和她丈夫的性爱比任何时候都好。她又问治疗师，如果她给她丈夫2粒会有什么情况发生，治疗师说她不知道，但可以试验一下。
第三天，这位女士又来了，她告诉治疗师，比起前晚要“精彩”多了。她又问，如果给她丈夫服5粒会有什么情况发生，治疗师说她不知道，但可以试验一下。
这位女士又来说，事情变得越来越好，她问治疗师，如果把剩下的大半瓶伟哥全部给她的丈夫服用，会有什么情况发生？治疗师仍然说她不知道，因为从来没有人试过。这位女士一声不吭地离开了治疗师的办公室。回到家中，把剩下的药丸一古脑儿倒进了丈夫的咖啡杯中……
一星期以后，一个小男孩来到了治疗师的办公室。他问道：“是你给我妈妈试验用的药物吗？”“是啊，小伙子，是我给的，怎么了？”治疗师回答道。“这可好啊，妈妈死了，姐姐怀孕了，我受伤了。爸爸还站在角落里对着猫叫着：‘来啊，小可爱……’”…………
笑话十则
今天，女友打算和男友提出分手，她约男友在学校的食堂用餐。
女友说：“我们能分手吗？我想换一个。”
男友不假思索地说：“不可以。”
女友问：“为什么？”
男友指着桌上的餐盘说：“就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？”
女友有些无奈：“可你没我想象的好，不换的话叫我怎么办？”
男友继续说：“就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。”
某日，金庸补习班的杨过没交作业，班导郭靖问他为什么没交。
杨过答说：为什么要交作业？
交了又不一定是自己写的（老是拿兄弟的名号招摇撞骗的裘千丈开始不安）；
写了又不不一定会（不小心破了玲珑棋局的虚竹不好意思地看了逍遥子一眼）；
会了又不一定考（苦心准备当盟主的左冷禅背后响起闷雷）；
考了又不一定过（白眉鹰王身边秋风吹过阵阵凄凉的落叶）；
过了又不一定能毕业（被古墓派退学的李莫愁脸色一变）；
毕业了又不一定能找得到工作（乐天派令狐冲酒醉中，没听见）；
找得到工作又不一定能保得住工作（萧峰夺门而出）；
保得住工作又不一定找得到老婆（不戒大师跳出来）；
找得到老婆又不一定生得出孩子（东方不败和杨莲亭默默不语）；
生了孩子又不一定是自己的（段正淳脸开始抽筋）；
是自己的又不一定养得活（叶二娘、归二娘都忍不住哭了起来）；
养得活又不一定长得大（天山童老开始做生死符，准备修理杨过）。
被某饮料公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气地回来了。
销售员解释说：“我制作海报时非常自信，那里的人不知道我们的饮料，我以为能够轻松占领市场。但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅画是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁；第二幅画是那人喝完饮料；第三幅画是那人精神焕发。制作好海报后，我就四处张贴。”
他的朋友说：“应该很有效果才是。”
销售员说：“哎，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的！”
老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？”
“我给你一张收据。”
一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟
能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送
给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话
“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”
他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”
丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。”
“不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”
某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,Ａ：起来，下课了！班长揉揉眼睛：起立！此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！
二位男子坐在诊所外，其中一位哭的非常伤心，所以另一位便问他：『你为什麽哭泣呢？』第一位回答：『我来这里作血液测试』第二位又问：『那又怎样？你为什麽哭？难道你害怕吗？』第一位回答：『不，只是在检验的过程中他们割我的手指』第二位在听完後便开始哭泣起来，第一位吃惊地问他：『你为什麽哭泣呢？』第二位回答：『我来这里作尿液测试的~~~~~』
小刚和几个小朋友们做捉迷藏游戏，就剩下小东一个了，怎么也没找到，小刚就大声叫到：“你们谁把我逃学的事告诉了我妈妈？”
“不是我”
“也不是我”
“一定是小东”
一个声音从草丛传出来：“你们瞎说，根本不是我！”
施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。
“孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在
凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。”
丈夫仍犹豫不定。
“你还在顾虑什么？”
“我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出
门，在家里休假岂不更好！”
女友说：“我们能分手吗？我想换一个。”
男友不假思索地说：“不可以。”
女友问：“为什么？”
男友指着桌上的餐盘说：“就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？”
女友有些无奈：“可你没我想象的好，不换的话叫我怎么办？”
男友继续说：“就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。”
某日，金庸补习班的杨过没交作业，班导郭靖问他为什么没交。
杨过答说：为什么要交作业？
交了又不一定是自己写的（老是拿兄弟的名号招摇撞骗的裘千丈开始不安）；
写了又不不一定会（不小心破了玲珑棋局的虚竹不好意思地看了逍遥子一眼）；
会了又不一定考（苦心准备当盟主的左冷禅背后响起闷雷）；
考了又不一定过（白眉鹰王身边秋风吹过阵阵凄凉的落叶）；
过了又不一定能毕业（被古墓派退学的李莫愁脸色一变）；
毕业了又不一定能找得到工作（乐天派令狐冲酒醉中，没听见）；
找得到工作又不一定能保得住工作（萧峰夺门而出）；
保得住工作又不一定找得到老婆（不戒大师跳出来）；
找得到老婆又不一定生得出孩子（东方不败和杨莲亭默默不语）；
生了孩子又不一定是自己的（段正淳脸开始抽筋）；
是自己的又不一定养得活（叶二娘、归二娘都忍不住哭了起来）；
养得活又不一定长得大（天山童老开始做生死符，准备修理杨过）。
被某饮料公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气地回来了。
销售员解释说：“我制作海报时非常自信，那里的人不知道我们的饮料，我以为能够轻松占领市场。但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅画是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁；第二幅画是那人喝完饮料；第三幅画是那人精神焕发。制作好海报后，我就四处张贴。”
他的朋友说：“应该很有效果才是。”
销售员说：“哎，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的！”
老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？”
“我给你一张收据。”
一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟
能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送
给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话
“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”
他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”
丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。”
“不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”
某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,Ａ：起来，下课了！班长揉揉眼睛：起立！此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！
二位男子坐在诊所外，其中一位哭的非常伤心，所以另一位便问他：『你为什麽哭泣呢？』第一位回答：『我来这里作血液测试』第二位又问：『那又怎样？你为什麽哭？难道你害怕吗？』第一位回答：『不，只是在检验的过程中他们割我的手指』第二位在听完後便开始哭泣起来，第一位吃惊地问他：『你为什麽哭泣呢？』第二位回答：『我来这里作尿液测试的~~~~~』
小刚和几个小朋友们做捉迷藏游戏，就剩下小东一个了，怎么也没找到，小刚就大声叫到：“你们谁把我逃学的事告诉了我妈妈？”
“不是我”
“也不是我”
“一定是小东”
一个声音从草丛传出来：“你们瞎说，根本不是我！”
施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。
“孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在
凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。”
丈夫仍犹豫不定。
“你还在顾虑什么？”
“我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出
门，在家里休假岂不更好！”
笑话十则
我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的。
有一个傻人，他姐姐给他开了一个果园。姐姐对弟弟说：“过几天，市长要来检查。”便教他说：“这是水蜜桃树，味道好，汁水多，欢迎市长品尝。这是苹果树，味道好，汁水多，欢迎市长品尝......”每一个都教了九九八十一遍。
市长来的时候，傻人说了一遍，市长很满意。走的时候，指着门口的一棵槐树，问他这是什么树，他便回头看姐姐，姐姐做出怀抱的样子，他说：“噢，我知道了，这是姐姐的胸脯树。味道好，汁水多，欢迎市长品尝。”
女：“亲爱的，你的接吻，比起我丈夫来要热烈得多！”
男：“是的，你那漂亮的女佣人，对我也是这样说的。”
某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。
领导夸道：“你们单位王八真多。”
主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”
席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”
厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”
某君牙痛，他胆子很小，说：大夫，想办法让我壮壮胆子。牙医让他喝了一斤白酒。这下你有胆子了？是的大夫，我到看看哪个王八蛋敢动我的牙！
现在的网吧客人98%都他妈XSB，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，TMD，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎 语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的. 看电影嫌不是普通话的!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对, 那丫头还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的sb小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!! MD,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了…… 操TM的，前天一个SB MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好“吧，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。操TM的，长的全然就是一个恐龙。
今天有SB问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……我靠TM的那玩意要是能下载～！我他妈X就不用上班了～！
一人援例入监，吩咐家人备帖拜老相公。仆曰：“父子如何用帖，恐被人谈论。”生曰：“不然。今日进身之始，他客俱拜，焉有亲父不拜之理？”仆问：“用何称呼？”生沉吟曰：“写个眷侍教生罢。”父见，怒责之。生曰：“称呼斟酌切当，你自不解。父子一本至亲，故下一‘眷’字。‘侍’者，父坐子立也。‘教’者，从幼延师教训。生者，父母生我也。”父怒转盛，责其不通，生谓仆曰：“想是嫌我太妄了，你去另换过晚生帖儿来罢。”
一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊
奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到
他面前出现了一大堆馅饼。
一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。
“怎么？”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢！你竟想让
我罢手？”
老师在课堂表扬了小华，说他用最简练的语言写了一篇佳作。全文只有十个字，可老师并没有宣读这篇文章。这引来了同学无数的猜测，他究竟写了啥呢。小刘的大胆推断尤其令人捧腹，他说：“他一定写到，‘老师，晚上我请你喝咖啡’。”
在书店里，一位顾客问售货员：“我打算去意大利度两周假，请问你这里有没有旅游指南之类的书？”
“先生，您来得巧极了，这是昨天才到的新书，书名叫《意大利10日游》。”
“好极了，可是剩下的那4天我将怎么办呢？”
有一个傻人，他姐姐给他开了一个果园。姐姐对弟弟说：“过几天，市长要来检查。”便教他说：“这是水蜜桃树，味道好，汁水多，欢迎市长品尝。这是苹果树，味道好，汁水多，欢迎市长品尝......”每一个都教了九九八十一遍。
市长来的时候，傻人说了一遍，市长很满意。走的时候，指着门口的一棵槐树，问他这是什么树，他便回头看姐姐，姐姐做出怀抱的样子，他说：“噢，我知道了，这是姐姐的胸脯树。味道好，汁水多，欢迎市长品尝。”
女：“亲爱的，你的接吻，比起我丈夫来要热烈得多！”
男：“是的，你那漂亮的女佣人，对我也是这样说的。”
某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。
领导夸道：“你们单位王八真多。”
主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”
席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”
厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”
某君牙痛，他胆子很小，说：大夫，想办法让我壮壮胆子。牙医让他喝了一斤白酒。这下你有胆子了？是的大夫，我到看看哪个王八蛋敢动我的牙！
现在的网吧客人98%都他妈XSB，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，TMD，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎 语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的. 看电影嫌不是普通话的!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对, 那丫头还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的sb小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!! MD,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了…… 操TM的，前天一个SB MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好“吧，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。操TM的，长的全然就是一个恐龙。
今天有SB问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……我靠TM的那玩意要是能下载～！我他妈X就不用上班了～！
一人援例入监，吩咐家人备帖拜老相公。仆曰：“父子如何用帖，恐被人谈论。”生曰：“不然。今日进身之始，他客俱拜，焉有亲父不拜之理？”仆问：“用何称呼？”生沉吟曰：“写个眷侍教生罢。”父见，怒责之。生曰：“称呼斟酌切当，你自不解。父子一本至亲，故下一‘眷’字。‘侍’者，父坐子立也。‘教’者，从幼延师教训。生者，父母生我也。”父怒转盛，责其不通，生谓仆曰：“想是嫌我太妄了，你去另换过晚生帖儿来罢。”
一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊
奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到
他面前出现了一大堆馅饼。
一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。
“怎么？”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢！你竟想让
我罢手？”
老师在课堂表扬了小华，说他用最简练的语言写了一篇佳作。全文只有十个字，可老师并没有宣读这篇文章。这引来了同学无数的猜测，他究竟写了啥呢。小刘的大胆推断尤其令人捧腹，他说：“他一定写到，‘老师，晚上我请你喝咖啡’。”
在书店里，一位顾客问售货员：“我打算去意大利度两周假，请问你这里有没有旅游指南之类的书？”
“先生，您来得巧极了，这是昨天才到的新书，书名叫《意大利10日游》。”
“好极了，可是剩下的那4天我将怎么办呢？”
笑话十则
冬天的一节英语课上，我坐在第二排，前面的男生正趴在课桌上睡大觉。
我穿着一件高领的毛衣，耳朵上戴着耳机，录音机放在桌斗里，假装全神贯注地听老师讲课，其实耳朵里正充斥着张惠妹的《当我开始偷偷地想你》。
听着听着，忘形了，不自觉地跟着哼了起来，那声音比老师的声音还大。
教室一下子乱了起来，同桌忙止住了正得意的我。
老师走到我前面的男生面前，“叭”地用书抡了一下他的头：“睡就睡吧，你给我哼哼个啥！”
一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！
第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！
Athiefwithalongrecordwasbroughtbeforethejudge.
Judge:Haveyoueverstolenthings?
Thief:Oh,nowandthen.
Judge:Andwherehaveyoustolenthesethings?
Thief:Oh,hereandthere.
Judge:Right.Lockhimup,officer.
Thief:Hey,whendoIgetoutjail?
Judge:Oh,soonerorlater.
某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。
原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上 。
众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道，刚才谁掉下来了，没事吧？”众皆倒。
在上学的时候，有一篇课文，叫什么名字忘了，里边有一段是说一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说，我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”
一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”
全班爆笑，老师也笑趴在讲桌上了……
1、死党！等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！行不？
2、上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话！ 下联：为你生，为你死，为你守侯一辈子！ 横批：发错人了~
3、向你祝贺圣诞的各过领导人有：伊朗的她没内衣；日本的松下裤带；韩国的嫖娼妓；越南的软中硬；罗马尼亚的急了就撕裤；沙特的摸还摸得、摸还摸不得。。。
4、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！
5、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：我身体里可流着你的血！！
6、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。
一日， 在网吧一男士，想在网吧使用u盘，可怎么也找不到插口。
于是大喊，”老板怎么没有插的地方呀！”
漂亮的女老板听到后，笑着说“只有我这个可以插，别的机都不行”
说“插在什么地方，前面还是后面”
女老板说“随你便，前后都可以插”
可是男士还是没有成功，
焦急的说，“还是插不进去呀！怎么办？”
女老板说“开始时都这样，不好插，插插就容易了，你再试试？”
男士又试着插了一会，不过还是没有成功。
于是想换个网吧。
女老板突然叫住他“你还没有交钱呢！”
男士一楞，说“没插进去还要什么钱？”
女老板不甘示弱说“上了就得给钱，一共半个小时，交钱”
从前有一人，叫儿子去城中打听面价。其儿颇呆，去城中桥头见一人高呼吃拉面，便以为不要钱的，连吃三碗便走。其人索钱不得，打了他三个耳光。他连忙飞奔回家。其父问：“打听得面价如何？”儿子说：“面价不曾得知。拉面倒知道一二。”其父问道：“却是如何？”答曰：“拉面要三个耳光一碗！”
二次大战时，德国法西斯头目之一戈林问一瑞士军官：
“你们有多少人可以作战？”“50万。”“如果我派百万大
军进入你们国境，你们怎么办？”
“那我们就每人打两枪。”
树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，
过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该
把她平放在地上才行，走开，让我来，我是医生。”
我穿着一件高领的毛衣，耳朵上戴着耳机，录音机放在桌斗里，假装全神贯注地听老师讲课，其实耳朵里正充斥着张惠妹的《当我开始偷偷地想你》。
听着听着，忘形了，不自觉地跟着哼了起来，那声音比老师的声音还大。
教室一下子乱了起来，同桌忙止住了正得意的我。
老师走到我前面的男生面前，“叭”地用书抡了一下他的头：“睡就睡吧，你给我哼哼个啥！”
一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！
第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！
Athiefwithalongrecordwasbroughtbeforethejudge.
Judge:Haveyoueverstolenthings?
Thief:Oh,nowandthen.
Judge:Andwherehaveyoustolenthesethings?
Thief:Oh,hereandthere.
Judge:Right.Lockhimup,officer.
Thief:Hey,whendoIgetoutjail?
Judge:Oh,soonerorlater.
某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。
原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上 。
众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道，刚才谁掉下来了，没事吧？”众皆倒。
在上学的时候，有一篇课文，叫什么名字忘了，里边有一段是说一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说，我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”
一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”
全班爆笑，老师也笑趴在讲桌上了……
1、死党！等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！行不？
2、上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话！ 下联：为你生，为你死，为你守侯一辈子！ 横批：发错人了~
3、向你祝贺圣诞的各过领导人有：伊朗的她没内衣；日本的松下裤带；韩国的嫖娼妓；越南的软中硬；罗马尼亚的急了就撕裤；沙特的摸还摸得、摸还摸不得。。。
4、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！
5、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：我身体里可流着你的血！！
6、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。
一日， 在网吧一男士，想在网吧使用u盘，可怎么也找不到插口。
于是大喊，”老板怎么没有插的地方呀！”
漂亮的女老板听到后，笑着说“只有我这个可以插，别的机都不行”
说“插在什么地方，前面还是后面”
女老板说“随你便，前后都可以插”
可是男士还是没有成功，
焦急的说，“还是插不进去呀！怎么办？”
女老板说“开始时都这样，不好插，插插就容易了，你再试试？”
男士又试着插了一会，不过还是没有成功。
于是想换个网吧。
女老板突然叫住他“你还没有交钱呢！”
男士一楞，说“没插进去还要什么钱？”
女老板不甘示弱说“上了就得给钱，一共半个小时，交钱”
从前有一人，叫儿子去城中打听面价。其儿颇呆，去城中桥头见一人高呼吃拉面，便以为不要钱的，连吃三碗便走。其人索钱不得，打了他三个耳光。他连忙飞奔回家。其父问：“打听得面价如何？”儿子说：“面价不曾得知。拉面倒知道一二。”其父问道：“却是如何？”答曰：“拉面要三个耳光一碗！”
二次大战时，德国法西斯头目之一戈林问一瑞士军官：
“你们有多少人可以作战？”“50万。”“如果我派百万大
军进入你们国境，你们怎么办？”
“那我们就每人打两枪。”
树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，
过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该
把她平放在地上才行，走开，让我来，我是医生。”
笑话十则
妻子：“婚前你不是叫我天使吗?”
丈夫：“对。”
妻子：“为什么现在你不这样叫我了呢?”
丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”
一位著名的老医生正在各病房做例行巡视，一位年轻的实习医生跟著他，突然那名实习医生注意到一件特别的事。
『医师先生!你有没有发现你耳後放了一支栓剂呢?』
『喔!真是糟糕!』
那位名医说，『你知道那表示什麽吗?』
『什麽?』
『我把钢笔插到某人的屁股里面去了!』
丽娜结婚多年，一直未能怀孕得子，便去教堂祈求。
一年之后，她果然得到一个儿子。她的朋友莎莎得知后，替她非常高兴，就问她：“怎么样？我也想试试看，只是不知道能不能如愿？”
“啊！当然没问题，只要那个年轻的看门人还在。”
某MM和一帅哥在聊天:
GG:我们结婚吧!
MM一惊,说:Why?
其实她心里是很开的滴!
GG:不好意思,我们的Q宠结婚吧!
MM当场晕倒......还是GG把她背到医务室的!
爸爸和儿子一同来到谷场，谷场上有一片黑咕隆咚。爸爸说：“那是黑豆豆。”儿子说：“那是黑虫虫。”
爸爸和儿子发生了争论，做爸爸的当然是理直气盛。真理自然要一边倒在他手里，这用不着证明就可以肯定。
可是，儿子忽然高兴地大声吼：“爬哩，爬哩！爸爸，你瞅，你瞅！”爸爸不耐烦地勃然大怒：“瞅什么？爬，爬，爬也是黑豆！”
小学一年级，新来的老师想考考这帮小朋友，于是开问：
老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？”
学生：“不知道。”
老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里吗？”
学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？”
这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：”老板给个牙签行吗？”
老板给他一个打发走了。
一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。
老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了。
没过多旧，又来一个乞丐。
老板对他说：”你也是来要牙签的吗？”
乞丐说：”有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”
首先我们具体探讨法国式的接吻。法国可以说是接吻的发祥地。我们经常在电影画面上看到他们奇异的接吻技巧。在电影仍停留在黑白片的时代里，在法国的影片中，就已有很有多接吻的场面。相信大家都曾注意到，法国人的接吻方式与我们的经验有所不同。
法国式接吻大致可分为「接吻」及「拥吻」.
-------接吻系指与嘴轻微接触的接吻。
-------而拥吻即加上拥抱的强力接吻。
一言蔽之，虽然我们都很了解这些行为，但要付诸行动却相当困难。大致接吻时，就如狗和狗互相摩擦鼻尖，但是能如此做而能使身体不接触的接吻的人却是很少：一旦接吻，都会动手拉近彼此的身体的。法国人碰到这种情形时是如何处理呢?在这里要向各位介绍法国式的拥吻技巧--吹气式接吻-------
即将气息吹向对方的接吻方式但据周遭朋友的说法，发现这是一种必须有高技巧的接吻。有位朋友告诉我；「如果在接吻达到最高潮时，不小心吹入空气，会使气氛破坏无遗。」的确，如果不注意，就会产生危险。原本我们就会在无意识状态下由鼻子吸入空气，如果要勉强由嘴色吹进去，很可能使对方窒息而感到痛苦，因此必须注意。此外，喝酒、吸菸後，最好不要采用这种吻法。因为此时一旦不经意的吹入空气，便会将酒精强烈的臭味以及香菸的馀味传给对方，致使她拒绝再次与你接吻。有些男性有藉着酒意向女孩子靠近的习惯，如果一开始时就想运用这种技巧，便会产生这许多的问题。．「那个人太爱喝酒，我想他只是对我的身体感兴趣而已。」基於女孩子的本能，她们心中会有此想法。那麽，应在何校时候才使用这种技巧呢?当两个人接吻很久一段时间，如动物反刍一般不停的彼此接吻对方嘴唇时，便可以变换技巧。换言之，此时即是运用这种技巧，使其发挥巧效的最佳时机。男女双方由轻柔的接吻到拥吻，经过一段很长时间後，稍稍分开嘴唇，然後再度碰触，轻轻将气息吹入对方口中。你不妨试一下，或许能增加新鲜感。
螺旋式接吻------- 将舌头伸入女孩子口中，不断旋转的接吻。也许有人早已想到此法，只是却很难掌握这技巧。
运用这种方法时，不能太随意旋转接吻对方，必须要能与女孩子的舌头互相配台，否则她再也不会答应你的接吻。即使她末罹患舌头拒绝症，同样也会拒绝你的接吻，因此必须以体贴、温和的方式接吻，这便是秘诀所在。
深吻------ 这是将舌头深入对方口中，甚至到达喉咙深处的吻法。在进行此种接吻时，男女双方都必须张大嘴巴才行。但必须注意的是，下巴不能分开。
吸吮的接吻---- 这是运用强有力的吸吮力，用力吭吸对方嘴唇的接吻方法。如果女孩子的嘴唇黏膜非常脆弱，便会产生像血豆般的瘀血，因此必须保持温柔。在此奉劝所有的男士们，当你看到对方表情变得痛苦时，就须立即停止，这才能博得女孩子的好感。
牙齿的接吻------ 就如牙科医生治疗牙齿一样，以舌尖舔吮对方齿龈。不过必须很有技巧，否则便像治疗牙周病一般，令人感到不舒服，必须加以注意。
真空式接吻------- 不停吸吮对方的接吻方式。这种吻法必须考虑到男女双方的唇型。虽然男方拚命吸吮，却始终无法使女孩子口中呈真空状态，主要是由於唇型的问题所致。由物理学的观点来看，女孩子小口，男性大口的组合方式，最利於进行此种接吻法。它的原理如同在小孔上覆上大盖子一般，很容易造成真空状态，而使接吻的气氛高涨。但是如果相反时，女孩子为大口，情形会怎样呢?其实只要想一下就很令人爱不了，这就如小小的蒲公英盖在一朵大的向日葵花上一样，根本不可能达到真空境界。所以使用这种校方式之前，必须先了解彼此嘴唇大小再决定是否采用，如此才不至於在进行中遭到困难。
一老师问一学生:"How are you是什么意思?"
学生回答:"How是"怎么"的意思,are是"是"的意思,you是"你"的意思.How are you的意思是“怎么是你”
老师又问:"How old are you是什么意思?"
那学生回答:"How是"怎么"的意思,old是"老"的意思,are是"是"的意思,you是"你"的意思. How old are you是"怎么老是你"的意思.
精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”
“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这一点也没有不正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
丈夫：“对。”
妻子：“为什么现在你不这样叫我了呢?”
丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”
一位著名的老医生正在各病房做例行巡视，一位年轻的实习医生跟著他，突然那名实习医生注意到一件特别的事。
『医师先生!你有没有发现你耳後放了一支栓剂呢?』
『喔!真是糟糕!』
那位名医说，『你知道那表示什麽吗?』
『什麽?』
『我把钢笔插到某人的屁股里面去了!』
丽娜结婚多年，一直未能怀孕得子，便去教堂祈求。
一年之后，她果然得到一个儿子。她的朋友莎莎得知后，替她非常高兴，就问她：“怎么样？我也想试试看，只是不知道能不能如愿？”
“啊！当然没问题，只要那个年轻的看门人还在。”
某MM和一帅哥在聊天:
GG:我们结婚吧!
MM一惊,说:Why?
其实她心里是很开的滴!
GG:不好意思,我们的Q宠结婚吧!
MM当场晕倒......还是GG把她背到医务室的!
爸爸和儿子一同来到谷场，谷场上有一片黑咕隆咚。爸爸说：“那是黑豆豆。”儿子说：“那是黑虫虫。”
爸爸和儿子发生了争论，做爸爸的当然是理直气盛。真理自然要一边倒在他手里，这用不着证明就可以肯定。
可是，儿子忽然高兴地大声吼：“爬哩，爬哩！爸爸，你瞅，你瞅！”爸爸不耐烦地勃然大怒：“瞅什么？爬，爬，爬也是黑豆！”
小学一年级，新来的老师想考考这帮小朋友，于是开问：
老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？”
学生：“不知道。”
老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里吗？”
学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？”
这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：”老板给个牙签行吗？”
老板给他一个打发走了。
一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。
老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了。
没过多旧，又来一个乞丐。
老板对他说：”你也是来要牙签的吗？”
乞丐说：”有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”
首先我们具体探讨法国式的接吻。法国可以说是接吻的发祥地。我们经常在电影画面上看到他们奇异的接吻技巧。在电影仍停留在黑白片的时代里，在法国的影片中，就已有很有多接吻的场面。相信大家都曾注意到，法国人的接吻方式与我们的经验有所不同。
法国式接吻大致可分为「接吻」及「拥吻」.
-------接吻系指与嘴轻微接触的接吻。
-------而拥吻即加上拥抱的强力接吻。
一言蔽之，虽然我们都很了解这些行为，但要付诸行动却相当困难。大致接吻时，就如狗和狗互相摩擦鼻尖，但是能如此做而能使身体不接触的接吻的人却是很少：一旦接吻，都会动手拉近彼此的身体的。法国人碰到这种情形时是如何处理呢?在这里要向各位介绍法国式的拥吻技巧--吹气式接吻-------
即将气息吹向对方的接吻方式但据周遭朋友的说法，发现这是一种必须有高技巧的接吻。有位朋友告诉我；「如果在接吻达到最高潮时，不小心吹入空气，会使气氛破坏无遗。」的确，如果不注意，就会产生危险。原本我们就会在无意识状态下由鼻子吸入空气，如果要勉强由嘴色吹进去，很可能使对方窒息而感到痛苦，因此必须注意。此外，喝酒、吸菸後，最好不要采用这种吻法。因为此时一旦不经意的吹入空气，便会将酒精强烈的臭味以及香菸的馀味传给对方，致使她拒绝再次与你接吻。有些男性有藉着酒意向女孩子靠近的习惯，如果一开始时就想运用这种技巧，便会产生这许多的问题。．「那个人太爱喝酒，我想他只是对我的身体感兴趣而已。」基於女孩子的本能，她们心中会有此想法。那麽，应在何校时候才使用这种技巧呢?当两个人接吻很久一段时间，如动物反刍一般不停的彼此接吻对方嘴唇时，便可以变换技巧。换言之，此时即是运用这种技巧，使其发挥巧效的最佳时机。男女双方由轻柔的接吻到拥吻，经过一段很长时间後，稍稍分开嘴唇，然後再度碰触，轻轻将气息吹入对方口中。你不妨试一下，或许能增加新鲜感。
螺旋式接吻------- 将舌头伸入女孩子口中，不断旋转的接吻。也许有人早已想到此法，只是却很难掌握这技巧。
运用这种方法时，不能太随意旋转接吻对方，必须要能与女孩子的舌头互相配台，否则她再也不会答应你的接吻。即使她末罹患舌头拒绝症，同样也会拒绝你的接吻，因此必须以体贴、温和的方式接吻，这便是秘诀所在。
深吻------ 这是将舌头深入对方口中，甚至到达喉咙深处的吻法。在进行此种接吻时，男女双方都必须张大嘴巴才行。但必须注意的是，下巴不能分开。
吸吮的接吻---- 这是运用强有力的吸吮力，用力吭吸对方嘴唇的接吻方法。如果女孩子的嘴唇黏膜非常脆弱，便会产生像血豆般的瘀血，因此必须保持温柔。在此奉劝所有的男士们，当你看到对方表情变得痛苦时，就须立即停止，这才能博得女孩子的好感。
牙齿的接吻------ 就如牙科医生治疗牙齿一样，以舌尖舔吮对方齿龈。不过必须很有技巧，否则便像治疗牙周病一般，令人感到不舒服，必须加以注意。
真空式接吻------- 不停吸吮对方的接吻方式。这种吻法必须考虑到男女双方的唇型。虽然男方拚命吸吮，却始终无法使女孩子口中呈真空状态，主要是由於唇型的问题所致。由物理学的观点来看，女孩子小口，男性大口的组合方式，最利於进行此种接吻法。它的原理如同在小孔上覆上大盖子一般，很容易造成真空状态，而使接吻的气氛高涨。但是如果相反时，女孩子为大口，情形会怎样呢?其实只要想一下就很令人爱不了，这就如小小的蒲公英盖在一朵大的向日葵花上一样，根本不可能达到真空境界。所以使用这种校方式之前，必须先了解彼此嘴唇大小再决定是否采用，如此才不至於在进行中遭到困难。
一老师问一学生:"How are you是什么意思?"
学生回答:"How是"怎么"的意思,are是"是"的意思,you是"你"的意思.How are you的意思是“怎么是你”
老师又问:"How old are you是什么意思?"
那学生回答:"How是"怎么"的意思,old是"老"的意思,are是"是"的意思,you是"你"的意思. How old are you是"怎么老是你"的意思.
精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”
“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这一点也没有不正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
笑话十则
一天，张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位时，发现鸡蛋5元钱一斤。张三说：“这是什么蛋？这么贵？”
李四说：“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”
卖鸡蛋的小伙子听了以后说：“世界上最贵的蛋是脸蛋，我已经给女朋友五千元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也不多。”
一男一女在办公室谈起浪漫与浪费这一话题。
男：到底什么叫浪漫？
女：明知道她不爱你，你还要送她一百朵玫瑰。
男：那什么叫浪费？
女：明知道她爱你，你还要送她一百朵玫瑰。
有位患者到医院求诊，医生问：你哪边不舒服？患者答：我昨晚做了个梦，梦见有一头牛在吃草。
医生便说：你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。
只见那位患者很紧张的说：可是……可是我起床时发现我床上的草席不见了一半……
一天我写好一封信，我问我们班同学谁会叠千纸鹤，阿波自告奋勇，我就把信给他了，他一心一意投入，我很高兴。还时不时冒出来几句，这长了，这短了！等他叠完给我，我看到了一只很好的千纸鹤和被他撕掉的多余的信纸！
政论家到他女儿就读的学校演讲，受到学生的几次热烈鼓掌。
回到家后，他得意地对女儿说，：“爸爸演讲，得到你们同学那么多掌
声，你该感到很骄傲吧！”女儿说：“告诉你一个秘密，每次我们同学
鼓掌鼓得特别有劲，就是希望那个演讲的人快点结束。”
出生于俄国的美国哲学家莫里斯?拉斐尔?科恩（1880--1947年）。在美国哲学界和教育界都很有声誉，曾任纽约学院和芝加哥大学哲学教授。
一次，在他上完哲学导论课后，一名女学生向他抱怨：“科恩教授，听完您的课，我觉得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个孔，可又没有提供替代品来填补，我真有点无所适从了。”
“小姐，”科恩严肃地说，“你该记得，大力神赫尔克里斯干过许多差事，他清洗了奥吉亚斯王的3000年来打扫的牛厩，难道非得再用什么把它填满吗？”
法官：你为什么要偷走那辆汽车？
被告：我认为那辆车一定是无主的。
法官：为什么？
被告：因为那辆车就停在墓地旁边
里根像大多数演员和政治家一样，老早就滋长了一种博人喜爱的欲
望。他用精心安排的幽默语言点缀他的演讲，以赢得特定观众的尊重。
对农民发表演说时，里根说了这么一件轶事讨好他的听众：一位农民要下一块河水业已干枯的小河谷。这片荒地覆盖着石块，杂草丛生，到处坑坑洼洼。他每天去那里辛勤耕耘。他不断劳作，最后荒地变成了花园。为此他深感骄傲和幸福。某个星期日的早晨，他操劳一番后，前去邀请部长先生，问他是否乐意看看他的花园。好吧，那位部长来了，并视察一番。他看到瓜果累累，就说：“呀！上帝肯定为这片土地祝福过。”他看到王米丰收，又说：“哎呀！上帝确实为这些玉米祝福过。”接着又说：“天哪！上帝和你在这片土地上竟取得了这么大的成绩呀”这位农民禁不住说：“可尊敬的先生，我真希望你能看到过上帝独自管理这片土地时，这里什么模样。”
这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。那是节英语课，老师叫我们用“How……”造句，当时有“How are you，How do you do，等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句”How优根~~~~~~~~~“（相信玩过‘街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前这突如其来一幕晕菜中~~~
妻子：“我常假设，我若是男人就好了。”
丈夫：“为何？”
妻子：“当我走进绸缎店时，看见好的衣料，就想，我若是男人，一定买回去给老婆，不知她怎样快活呢！”
丈夫：“……”
李四说：“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”
卖鸡蛋的小伙子听了以后说：“世界上最贵的蛋是脸蛋，我已经给女朋友五千元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也不多。”
一男一女在办公室谈起浪漫与浪费这一话题。
男：到底什么叫浪漫？
女：明知道她不爱你，你还要送她一百朵玫瑰。
男：那什么叫浪费？
女：明知道她爱你，你还要送她一百朵玫瑰。
有位患者到医院求诊，医生问：你哪边不舒服？患者答：我昨晚做了个梦，梦见有一头牛在吃草。
医生便说：你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。
只见那位患者很紧张的说：可是……可是我起床时发现我床上的草席不见了一半……
一天我写好一封信，我问我们班同学谁会叠千纸鹤，阿波自告奋勇，我就把信给他了，他一心一意投入，我很高兴。还时不时冒出来几句，这长了，这短了！等他叠完给我，我看到了一只很好的千纸鹤和被他撕掉的多余的信纸！
政论家到他女儿就读的学校演讲，受到学生的几次热烈鼓掌。
回到家后，他得意地对女儿说，：“爸爸演讲，得到你们同学那么多掌
声，你该感到很骄傲吧！”女儿说：“告诉你一个秘密，每次我们同学
鼓掌鼓得特别有劲，就是希望那个演讲的人快点结束。”
出生于俄国的美国哲学家莫里斯?拉斐尔?科恩（1880--1947年）。在美国哲学界和教育界都很有声誉，曾任纽约学院和芝加哥大学哲学教授。
一次，在他上完哲学导论课后，一名女学生向他抱怨：“科恩教授，听完您的课，我觉得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个孔，可又没有提供替代品来填补，我真有点无所适从了。”
“小姐，”科恩严肃地说，“你该记得，大力神赫尔克里斯干过许多差事，他清洗了奥吉亚斯王的3000年来打扫的牛厩，难道非得再用什么把它填满吗？”
法官：你为什么要偷走那辆汽车？
被告：我认为那辆车一定是无主的。
法官：为什么？
被告：因为那辆车就停在墓地旁边
里根像大多数演员和政治家一样，老早就滋长了一种博人喜爱的欲
望。他用精心安排的幽默语言点缀他的演讲，以赢得特定观众的尊重。
对农民发表演说时，里根说了这么一件轶事讨好他的听众：一位农民要下一块河水业已干枯的小河谷。这片荒地覆盖着石块，杂草丛生，到处坑坑洼洼。他每天去那里辛勤耕耘。他不断劳作，最后荒地变成了花园。为此他深感骄傲和幸福。某个星期日的早晨，他操劳一番后，前去邀请部长先生，问他是否乐意看看他的花园。好吧，那位部长来了，并视察一番。他看到瓜果累累，就说：“呀！上帝肯定为这片土地祝福过。”他看到王米丰收，又说：“哎呀！上帝确实为这些玉米祝福过。”接着又说：“天哪！上帝和你在这片土地上竟取得了这么大的成绩呀”这位农民禁不住说：“可尊敬的先生，我真希望你能看到过上帝独自管理这片土地时，这里什么模样。”
这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。那是节英语课，老师叫我们用“How……”造句，当时有“How are you，How do you do，等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句”How优根~~~~~~~~~“（相信玩过‘街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前这突如其来一幕晕菜中~~~
妻子：“我常假设，我若是男人就好了。”
丈夫：“为何？”
妻子：“当我走进绸缎店时，看见好的衣料，就想，我若是男人，一定买回去给老婆，不知她怎样快活呢！”
丈夫：“……”
笑话十则
“剧”――寇二旷篇（16）
寇二旷喜欢唱歌，但总是唱不好，无论是音调还是音质都很差，这几天，单位要举办一个歌咏比赛，寇二旷也报名参加了，为了能有好的表现，他在家里天天练歌，首先，专门买了一本关于唱歌基本功的书，看了好久，从头看到尾全部看了，然后一唱，还是没长进，于是他又请了个音乐老师到家里来，专门训练了一个礼拜，也没长进，最后，他到音乐学院去当了回学生，以为自己会有所进步，谁知最后比赛唱《南泥湾》，结果是20岁组的第一名，60岁组的最后一名，你说奇怪不奇怪，为什么寇二旷花的这些努力都没有用呢？我想这也是必然的吧。
一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.
汪先生：每个人都在游泳池小便.
救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上小便......
妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时
候，翻看了他的日记，并找到了充足的证据。待丈夫下
班回家后，妻子又哭又闹地责问：“谁是你的夫人？”
丈夫莫名其妙，口答说：”除了你，还能有谁呢？
夫人。”
“哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中
称一个叫‘居里’的人为夫人？”
一不学无术青年去一家公司面试。
拿到表格后，他一项一项的填，有一项是有何“特长”，他想了一会儿，工整的填上了“腿毛”。
妻子对她丈夫在经济方面卡得很紧。有一天，妻子到娘家去，丈夫以为可有机会出去花钱了。他穿上最好的一件西装，并在口袋里掏着看看是否还有可花的零钱，忽然发现一张纸条，上面是妻子的笔迹：“你为什么穿得这样整齐，你想干什么？”
巴格达商人有个浴池，池水冰冷彻骨，他扬言，谁能在池里泡一夜，赏谁10元钱。有个穷人为了得到这份报酬，果然跑进浴池。半夜时分，穷人的儿子来浴池，发现父亲没
有冻死，便在池边点燃篝火陪伴父亲到天亮。第二天穷人去要钱，商人却说篝火暖了身体，拒绝付钱。穷人只得去找法官告状，可是所有法官和大官们都偏袒商人。穷人把他
的不幸一五一十地告诉了阿布・纳瓦斯（阿拉伯机智人物）。这天阿布・纳瓦斯邀请国王、法官、大官们和那个商人都到他家去做客。客人们如约赶
到，可是从早晨一直等到下午，不见主人将饭菜端来待客。大家饿极了，便跑到后面催问，只见阿布・纳瓦斯在树下生一堆火，锅却高高吊在树枝上。国王惊奇地问他，这么
远的距离煮饭，何时才能将锅烧热？他向国王陈述了穷人的遭遇后说：“是的，像这样在树底下烧火，怎能烧熟吊在树上的
一锅饭？可是商人却偏要说，穷人之所以经得起在冷水里泡一夜，是因为他儿子在池边生火的缘故。”国王听后十分生气，立即命令商人付给穷人100个金币的报酬。
本人美国公民，有待偷渡成功；
堂堂七尺男儿，仅觅女性配偶；
年龄正值青春，六十还未出头；
离异两年已整，错误不在于我；
未曾生育儿女，也非俺之原由；
本科文化程度，文凭早年弄丢；
职业十分理想，专业修理地球；
家有黄金万两，白日梦中所想；
狂热文学青年，会诌歪诗半首；
曾撰长篇巨著，付于老妈引火；
琴棋书画精通，只是未曾上手；
貌若潘安风流，五官件件俱有；
更有最大特长，举步即能行走；
不抽香烟一根，要抽整盒方休；
不沾白酒一滴，满杯才会入口；
要求对方不高，德才容貌皆有；
脸蛋不必太好，天使模样即可；
身材更无苛求，魔鬼那样将就；
不敢心存奢望，只求应者如流；
所言句句是实，撒谎不是小狗；
本帖纯属搞笑，也想唬一丫头
“拉比，快帮忙！我的鸡窝里闹瘟疫啦！”拉比沉思，随后告诉那人一个办法，那个犹太人赶紧回家。
过了一星期，他又来了，嚷道：“拉比，瘟疫更加厉害了！”
拉比又沉思，又教给他一个办法，那犹太人赶紧回家。
几天后，他又来了，抱怨说：“拉比，您第二个办法也不灵！”
拉比说：“办法我倒有的是，问题在于你还有鸡吗？”
有六个富翁，他们是：一个日本人，一个俄罗斯人，一个德国人，一个丹麦人，一个法国
人和一个美国人。
有一天他们六个一起上街，看到一家商场在卖高级马桶，有一个人就提出要买，大家都不甘示弱，于是都买了一台。
日本人比较爱干净，买了个“清洁马桶”，俄罗斯人比较喜欢大理石，就买了个“大理石马桶”，德国人比较喜欢木制品，就买了个“木制马桶”，丹麦人比较喜欢彩绘，就买了个“彩绘马桶”，法国人比较喜欢自动，就买了个“全自动马桶”，美国人比较喜欢轻松自游，就买了个“音乐马桶”。
一个月之后，六个人聚到一起开会，休息的时候就谈到了马桶。
日本人说：“他妈的那个马桶我早就退了！每一次我一坐下去它就开始喷消毒液，喷的我满屁股都是！！！更本没办法方便！！！”
俄罗斯人说：“他狗日的我也退了！那些人把大理石也打的他妈太滑了！我一坐上去就滑下来！！！没方便不说，屁股都摔青了！！！”
德国人说：“去他妈的，我也退了！！！说是通过了什么ISO9002认证，方便完一站起来，满屁股木头渣滓！！！！！”
丹麦人说：“哼，他老子的我要退货！！！那些人也他妈的太不会画了！方便完了一站起来，那画都印到屁股上了！！”
法国人说：“她妈妈的！！！我要退货！！！每次我按照提示，他都说：‘请脱裤子’‘请坐下’然后就是‘请站起来’！！！”
美国人说：“奶奶的！！！我要退！说是能播3000首歌曲，可播来播去只有一首国歌，偏偏老子又特别爱国，一听到国歌，就会提着裤子站起来！！！！！”
珍去奶奶家渡假，夜里被窗外一阵车轱辘的声音惊醒。出于好奇，珍打开窗户看看了。
她惊奇的发现有一辆灵车停在她的窗外，车上已经坐满了人。这时赶灵车的人对珍喊着：“还能再上一位呀，还能再上一位。”珍看了一眼赶灵车的人，她被他的长相吓坏了，一双突出的白眼珠，鹰钩鼻子，嘴边还挂着尖诈的笑。
珍不敢理会他，马上关上窗户，拉上了窗帘。直到听到灵车走了以后，才又睡下。
第二天，珍一个人去逛商店，这是这个镇上新修的一位商厦。珍一直逛到最顶层，疲惫的她想搭乘电梯下楼去。这时下楼去的电梯还没有走，电梯里已经站满了人，开电梯的人对珍喊着：“还能再上一位呀，还能再上一位。”珍正想往电梯里走时，突然发现开电梯的人和昨晚赶灵车的人长得一模一样，嘴边仍挂着那尖诈的笑。惊诧之下，珍不敢走入电梯，她宁可自己走下楼去。
就在珍转身走向楼梯时，背后传来了绝望的惊叫声，接着就听“轰”的一声，电梯坠毁在一楼，电梯上的人无一生还。
寇二旷喜欢唱歌，但总是唱不好，无论是音调还是音质都很差，这几天，单位要举办一个歌咏比赛，寇二旷也报名参加了，为了能有好的表现，他在家里天天练歌，首先，专门买了一本关于唱歌基本功的书，看了好久，从头看到尾全部看了，然后一唱，还是没长进，于是他又请了个音乐老师到家里来，专门训练了一个礼拜，也没长进，最后，他到音乐学院去当了回学生，以为自己会有所进步，谁知最后比赛唱《南泥湾》，结果是20岁组的第一名，60岁组的最后一名，你说奇怪不奇怪，为什么寇二旷花的这些努力都没有用呢？我想这也是必然的吧。
一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.
汪先生：每个人都在游泳池小便.
救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上小便......
妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时
候，翻看了他的日记，并找到了充足的证据。待丈夫下
班回家后，妻子又哭又闹地责问：“谁是你的夫人？”
丈夫莫名其妙，口答说：”除了你，还能有谁呢？
夫人。”
“哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中
称一个叫‘居里’的人为夫人？”
一不学无术青年去一家公司面试。
拿到表格后，他一项一项的填，有一项是有何“特长”，他想了一会儿，工整的填上了“腿毛”。
妻子对她丈夫在经济方面卡得很紧。有一天，妻子到娘家去，丈夫以为可有机会出去花钱了。他穿上最好的一件西装，并在口袋里掏着看看是否还有可花的零钱，忽然发现一张纸条，上面是妻子的笔迹：“你为什么穿得这样整齐，你想干什么？”
巴格达商人有个浴池，池水冰冷彻骨，他扬言，谁能在池里泡一夜，赏谁10元钱。有个穷人为了得到这份报酬，果然跑进浴池。半夜时分，穷人的儿子来浴池，发现父亲没
有冻死，便在池边点燃篝火陪伴父亲到天亮。第二天穷人去要钱，商人却说篝火暖了身体，拒绝付钱。穷人只得去找法官告状，可是所有法官和大官们都偏袒商人。穷人把他
的不幸一五一十地告诉了阿布・纳瓦斯（阿拉伯机智人物）。这天阿布・纳瓦斯邀请国王、法官、大官们和那个商人都到他家去做客。客人们如约赶
到，可是从早晨一直等到下午，不见主人将饭菜端来待客。大家饿极了，便跑到后面催问，只见阿布・纳瓦斯在树下生一堆火，锅却高高吊在树枝上。国王惊奇地问他，这么
远的距离煮饭，何时才能将锅烧热？他向国王陈述了穷人的遭遇后说：“是的，像这样在树底下烧火，怎能烧熟吊在树上的
一锅饭？可是商人却偏要说，穷人之所以经得起在冷水里泡一夜，是因为他儿子在池边生火的缘故。”国王听后十分生气，立即命令商人付给穷人100个金币的报酬。
本人美国公民，有待偷渡成功；
堂堂七尺男儿，仅觅女性配偶；
年龄正值青春，六十还未出头；
离异两年已整，错误不在于我；
未曾生育儿女，也非俺之原由；
本科文化程度，文凭早年弄丢；
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家有黄金万两，白日梦中所想；
狂热文学青年，会诌歪诗半首；
曾撰长篇巨著，付于老妈引火；
琴棋书画精通，只是未曾上手；
貌若潘安风流，五官件件俱有；
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不沾白酒一滴，满杯才会入口；
要求对方不高，德才容貌皆有；
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所言句句是实，撒谎不是小狗；
本帖纯属搞笑，也想唬一丫头
“拉比，快帮忙！我的鸡窝里闹瘟疫啦！”拉比沉思，随后告诉那人一个办法，那个犹太人赶紧回家。
过了一星期，他又来了，嚷道：“拉比，瘟疫更加厉害了！”
拉比又沉思，又教给他一个办法，那犹太人赶紧回家。
几天后，他又来了，抱怨说：“拉比，您第二个办法也不灵！”
拉比说：“办法我倒有的是，问题在于你还有鸡吗？”
有六个富翁，他们是：一个日本人，一个俄罗斯人，一个德国人，一个丹麦人，一个法国
人和一个美国人。
有一天他们六个一起上街，看到一家商场在卖高级马桶，有一个人就提出要买，大家都不甘示弱，于是都买了一台。
日本人比较爱干净，买了个“清洁马桶”，俄罗斯人比较喜欢大理石，就买了个“大理石马桶”，德国人比较喜欢木制品，就买了个“木制马桶”，丹麦人比较喜欢彩绘，就买了个“彩绘马桶”，法国人比较喜欢自动，就买了个“全自动马桶”，美国人比较喜欢轻松自游，就买了个“音乐马桶”。
一个月之后，六个人聚到一起开会，休息的时候就谈到了马桶。
日本人说：“他妈的那个马桶我早就退了！每一次我一坐下去它就开始喷消毒液，喷的我满屁股都是！！！更本没办法方便！！！”
俄罗斯人说：“他狗日的我也退了！那些人把大理石也打的他妈太滑了！我一坐上去就滑下来！！！没方便不说，屁股都摔青了！！！”
德国人说：“去他妈的，我也退了！！！说是通过了什么ISO9002认证，方便完一站起来，满屁股木头渣滓！！！！！”
丹麦人说：“哼，他老子的我要退货！！！那些人也他妈的太不会画了！方便完了一站起来，那画都印到屁股上了！！”
法国人说：“她妈妈的！！！我要退货！！！每次我按照提示，他都说：‘请脱裤子’‘请坐下’然后就是‘请站起来’！！！”
美国人说：“奶奶的！！！我要退！说是能播3000首歌曲，可播来播去只有一首国歌，偏偏老子又特别爱国，一听到国歌，就会提着裤子站起来！！！！！”
珍去奶奶家渡假，夜里被窗外一阵车轱辘的声音惊醒。出于好奇，珍打开窗户看看了。
她惊奇的发现有一辆灵车停在她的窗外，车上已经坐满了人。这时赶灵车的人对珍喊着：“还能再上一位呀，还能再上一位。”珍看了一眼赶灵车的人，她被他的长相吓坏了，一双突出的白眼珠，鹰钩鼻子，嘴边还挂着尖诈的笑。
珍不敢理会他，马上关上窗户，拉上了窗帘。直到听到灵车走了以后，才又睡下。
第二天，珍一个人去逛商店，这是这个镇上新修的一位商厦。珍一直逛到最顶层，疲惫的她想搭乘电梯下楼去。这时下楼去的电梯还没有走，电梯里已经站满了人，开电梯的人对珍喊着：“还能再上一位呀，还能再上一位。”珍正想往电梯里走时，突然发现开电梯的人和昨晚赶灵车的人长得一模一样，嘴边仍挂着那尖诈的笑。惊诧之下，珍不敢走入电梯，她宁可自己走下楼去。
就在珍转身走向楼梯时，背后传来了绝望的惊叫声，接着就听“轰”的一声，电梯坠毁在一楼，电梯上的人无一生还。
笑话十则
有一天，小王看到一则招聘广告：“动物园招收一名大象保育员，欢迎爱护动物者应聘。”于是他去应聘。
见到经理后，经理说需要面试，于是带他到了大象边，对他说：“你要让它先摇头，再点头，然后跳到面前的水池子里。小心，它脾气大。”于是，小王来到大象跟前，对他说：“你认识我吗？”大象摇摇头。“听说你脾气很大，是吗？”大象点点头。他走到了大象背后，从身上取出一把水果刀，用力刺了大象屁股，大象嗷的一声跳到了水池子里。
经理很生气，但是他毕竟完成了任务。于是经理把大象拖出来后，给了他另一次机会，说：“现在你要让它先点头，再摇头，然后跳到水池子里。还有，把你的刀给我。”小王交出了刀后，来到大象面前，说：“现在你认识我了吗？”大象小心的点点头。“你现在脾气还大吗？”大象摇摇头。“你知道现在该怎么办了吗？”声落，大象自己跳入水池子中。
：真可怜，又有人汉字不能用了。
Re：shuia，zhemekelian ？
某秀才未考上功名，痛不欲生。想到无脸回乡见父，便决定一
死了之。他用剩下的几个钱，统统买了大饼之类，抱在怀里，来到河
边，正准备纵身一跳……
一个同乡碰到了他，问明了情由，又问他：“你既死，为什么还
要抱着这一大堆吃食？”
“免得到了阴间做饿鬼。”
写作班同学须在堂上写一篇简短故事，要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完。但有个学生很快就写完了：“我的上帝，女王怀孕了，是谁干的。”
我的朋友森在吉隆坡市效一间艺术学院念书，由于是外坡生，所以就在附近的住屋寄宿。那间住屋经过改装，用木板隔成许多房间。森就租了后房，月租才只一百马币而已，对学生来说是非常的实际。森早上8点出门上课，至到下午4点多才回宿舍。同屋的一些室友有时要到7，8点才会回来，所以整间屋子都很安静。森平常这个时候都会小睡一觉，待室友回来后才结伴出去用餐。这天他也不例外，外面下著毛毛雨，正是睡觉的好时刻，他躺在床上不知不觉间就睡着了。朦朦胧胧地他好像听到有人叫他，声音细微且有些尖，听起来有些毛骨僳然，他缓缓张开眼睛看是谁叫他，但就是看不到有人，并且那声音也消失了，他以为听错就继续埋头睡大觉。
可是等他一躺下，那声音又开始出现了，“森...............森.........快..起.....来.....森.....”这次他听得很清楚，真得是有人在叫他，那怪怪的音调弄得他毛孔都竖起来了，而且越来越近。他吓得不敢张开眼睛看，只感到好像有只冰冷的手在摇他的身体，“森.....森....快.....”怪声音似乎贴著他的耳朵不停的环绕著，森还是不敢张开眼睛看。
这时他感到有双冰冷的手掐住他的喉咙，他登时张开了眼睛，出现在他眼前的竟是一个长发的青面女人，正用那枯干的双手掐住他，张开的口似乎在还流出深青色液体，只听“她”又以那把怪声音叫出：“你.....为.....什..么.....睡.......在..我...的...床..上.....”森想喊却喊不出，整个身体软绵绵的提不起力，他感到呼吸越来越困难，就快要死掉之际，忽然听到有人打开他的房门叫他，“青面女人”就消失了。面色苍白兼流大汗的他喘气地问进来的室友华有否见到“青面女人”，华大声地说：“你才见鬼１森这时才怀疑遇上了肮脏东西，急忙找房子搬了。不过森临走前，都有问过其他室友关于那间房间的故事，原来之前曾发生过一名女人因不堪被男友抛弃，而服毒自杀。刚巧她也是住在后房，“她”也可能是睡在森现在睡著的床上。
病人顽固地反对做手术。他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”
“当然，”医生回答道，“上帝给你盲肠，就是为了我能够把它拿出来呀！”
杨小楼(1877―1937年)在北京第一舞台演京剧《青石山》时，扮关平。演周仓的老搭档有事告假，临时由一位别的花脸代替。这位花脸喝了点酒，到上场时，昏头昏脑地登了台，竟忘记带不可少的道具――胡子。扬小楼一看要坏事，心想演员出错，观众喝倒彩可就糟了。灵机一动，临时加了一句台词：“咳!面前站的何人。”饰演周仓的花脸纳闷了，不知怎么回事。“俺是周仓――”这时，学员得做一个动作：理胡子。这一理，把这个演员给吓清醒了，可是心中一转，口中说道“――的儿子!”扬小楼接过去说：“咳，要你无用，赶紧下去，唤你爹爹前来！”“领法旨！”那演员赶紧下去戴好了胡子，又上台来了。
“昨晚聚会上我真出了个大洋相。”
“怎么了？”
“请贴上明明写着‘只能系黑领带’，可到了那里才发现其他人还都穿了衬衫和裤子!”
甲：“我发现我妻子对我越来越不好了。”
乙：“表现在哪方面？”
甲：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。”
上语文课时，老师讲到辛弃疾的破阵子，其中有提到“的芦”。
师：历史上共有三匹有名的千里马，的芦是刘备骑的，那么还有什么有名的马呢？
生A：关羽的赤兔马。
师：很好，那么还有一匹呢？是谁骑的？
全班一遍寂静。
师：真的没人知道吗？
生B：爪黄飞电！(注：热门电玩中的角色)
师：爪黄飞电？这是什么？不对！告诉你们好了，骑的人是项羽！那么他骑的是什么马呢？！
生C：霹雳马！
师：不对！不要乱讲！
台下：TOYOTA！
师：不对！再想想看！他自刎的时候。。。
生D：虞姬！
师怒笑曰：什么虞姬？！我是问白天骑的，不是晚上骑的！
台下笑的人仰马翻。
见到经理后，经理说需要面试，于是带他到了大象边，对他说：“你要让它先摇头，再点头，然后跳到面前的水池子里。小心，它脾气大。”于是，小王来到大象跟前，对他说：“你认识我吗？”大象摇摇头。“听说你脾气很大，是吗？”大象点点头。他走到了大象背后，从身上取出一把水果刀，用力刺了大象屁股，大象嗷的一声跳到了水池子里。
经理很生气，但是他毕竟完成了任务。于是经理把大象拖出来后，给了他另一次机会，说：“现在你要让它先点头，再摇头，然后跳到水池子里。还有，把你的刀给我。”小王交出了刀后，来到大象面前，说：“现在你认识我了吗？”大象小心的点点头。“你现在脾气还大吗？”大象摇摇头。“你知道现在该怎么办了吗？”声落，大象自己跳入水池子中。
：真可怜，又有人汉字不能用了。
Re：shuia，zhemekelian ？
某秀才未考上功名，痛不欲生。想到无脸回乡见父，便决定一
死了之。他用剩下的几个钱，统统买了大饼之类，抱在怀里，来到河
边，正准备纵身一跳……
一个同乡碰到了他，问明了情由，又问他：“你既死，为什么还
要抱着这一大堆吃食？”
“免得到了阴间做饿鬼。”
写作班同学须在堂上写一篇简短故事，要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完。但有个学生很快就写完了：“我的上帝，女王怀孕了，是谁干的。”
我的朋友森在吉隆坡市效一间艺术学院念书，由于是外坡生，所以就在附近的住屋寄宿。那间住屋经过改装，用木板隔成许多房间。森就租了后房，月租才只一百马币而已，对学生来说是非常的实际。森早上8点出门上课，至到下午4点多才回宿舍。同屋的一些室友有时要到7，8点才会回来，所以整间屋子都很安静。森平常这个时候都会小睡一觉，待室友回来后才结伴出去用餐。这天他也不例外，外面下著毛毛雨，正是睡觉的好时刻，他躺在床上不知不觉间就睡着了。朦朦胧胧地他好像听到有人叫他，声音细微且有些尖，听起来有些毛骨僳然，他缓缓张开眼睛看是谁叫他，但就是看不到有人，并且那声音也消失了，他以为听错就继续埋头睡大觉。
可是等他一躺下，那声音又开始出现了，“森...............森.........快..起.....来.....森.....”这次他听得很清楚，真得是有人在叫他，那怪怪的音调弄得他毛孔都竖起来了，而且越来越近。他吓得不敢张开眼睛看，只感到好像有只冰冷的手在摇他的身体，“森.....森....快.....”怪声音似乎贴著他的耳朵不停的环绕著，森还是不敢张开眼睛看。
这时他感到有双冰冷的手掐住他的喉咙，他登时张开了眼睛，出现在他眼前的竟是一个长发的青面女人，正用那枯干的双手掐住他，张开的口似乎在还流出深青色液体，只听“她”又以那把怪声音叫出：“你.....为.....什..么.....睡.......在..我...的...床..上.....”森想喊却喊不出，整个身体软绵绵的提不起力，他感到呼吸越来越困难，就快要死掉之际，忽然听到有人打开他的房门叫他，“青面女人”就消失了。面色苍白兼流大汗的他喘气地问进来的室友华有否见到“青面女人”，华大声地说：“你才见鬼１森这时才怀疑遇上了肮脏东西，急忙找房子搬了。不过森临走前，都有问过其他室友关于那间房间的故事，原来之前曾发生过一名女人因不堪被男友抛弃，而服毒自杀。刚巧她也是住在后房，“她”也可能是睡在森现在睡著的床上。
病人顽固地反对做手术。他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”
“当然，”医生回答道，“上帝给你盲肠，就是为了我能够把它拿出来呀！”
杨小楼(1877―1937年)在北京第一舞台演京剧《青石山》时，扮关平。演周仓的老搭档有事告假，临时由一位别的花脸代替。这位花脸喝了点酒，到上场时，昏头昏脑地登了台，竟忘记带不可少的道具――胡子。扬小楼一看要坏事，心想演员出错，观众喝倒彩可就糟了。灵机一动，临时加了一句台词：“咳!面前站的何人。”饰演周仓的花脸纳闷了，不知怎么回事。“俺是周仓――”这时，学员得做一个动作：理胡子。这一理，把这个演员给吓清醒了，可是心中一转，口中说道“――的儿子!”扬小楼接过去说：“咳，要你无用，赶紧下去，唤你爹爹前来！”“领法旨！”那演员赶紧下去戴好了胡子，又上台来了。
“昨晚聚会上我真出了个大洋相。”
“怎么了？”
“请贴上明明写着‘只能系黑领带’，可到了那里才发现其他人还都穿了衬衫和裤子!”
甲：“我发现我妻子对我越来越不好了。”
乙：“表现在哪方面？”
甲：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。”
上语文课时，老师讲到辛弃疾的破阵子，其中有提到“的芦”。
师：历史上共有三匹有名的千里马，的芦是刘备骑的，那么还有什么有名的马呢？
生A：关羽的赤兔马。
师：很好，那么还有一匹呢？是谁骑的？
全班一遍寂静。
师：真的没人知道吗？
生B：爪黄飞电！(注：热门电玩中的角色)
师：爪黄飞电？这是什么？不对！告诉你们好了，骑的人是项羽！那么他骑的是什么马呢？！
生C：霹雳马！
师：不对！不要乱讲！
台下：TOYOTA！
师：不对！再想想看！他自刎的时候。。。
生D：虞姬！
师怒笑曰：什么虞姬？！我是问白天骑的，不是晚上骑的！
台下笑的人仰马翻。
笑话十则
一客户到银行办理业务.当时我还是实习生.
热情的接待了客户问他需要办理什么业务.
客户说:我想存个死期.
我满脸笑容的问道:请问死多久?!
客户一本正经的说:死一年.
我楞了三秒.
晚上家人喜欢抱着两岁的果果到院子里看月亮。有一天家人都在看电视，电视里演着一个漆黑的夜晚，忽然外公问果果：“果果，月亮在哪里呢？”
果果不加思索地说：“在咱家呢！”
一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“，我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！
结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋＞满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……
于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
并且开口说：「我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？
算你运气好.....
几十年前人们的生活过得不是很好,每家人都很穷。
一连下了好几个星期的雨，今天终于出太阳了。母亲就把家里唯一棉被拿到家门外去晾晒。因为家住在大街上，人来人往的怕被人“顺手牵羊”拿走。
母亲就对儿子说：你今天就在家看好棉被，不要被人拿走了。
儿子点了点头，当时儿子才5岁。
快到中午了，母亲在家里作饭。儿子就在外面看着棉被，心想啊“千万不要被人拿走了，我要好好看着。家里就只有这棉被，如果被拿走了今晚睡什么啊。
就在这时有个人过来了，儿子就问：“叔叔你是谁啊”。
那人就回答说：我叫“逗你玩”。说完就把棉被拿走了。
那儿子见有人把他们家的棉被 被人拿走了那急的啊，妈妈有人把我们家的棉被拿走了。
妈妈说：是谁啊。
儿子回答说：“逗你玩”。
妈妈以为儿子在和她玩笑就没理他。
儿子又叫了：妈妈你快出来啊，我们家的棉被 被人拿走了。
妈妈说：是谁啊。
儿子回答说：“逗你玩”。
儿子连叫了好几次，妈妈生气了。
妈妈说：你在逗我玩，小心我打你哦。妈妈边说边走家门。看见棉被没了，就问：棉被怎么没了啊。
儿子回答说：被人拿走了啊。
妈妈很生气的说：“被谁拿走了啊”。
儿子答：“逗你玩”。
妈妈一听 一气之下把儿子打了一顿，说你还逗我玩。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
夜里，柯恩在床上辗转反侧，睡不着觉。于是老婆问他：“怎么，你不舒服吗？”
“不……我欠了对面纳约逊300盾，明天到期，可我没有钱，所以睡不着。”
“就为这个？”老婆颇感奇怪。她大大咧咧地下了床，打开窗户，对面的房子叫道：“喂，纳约逊，我丈夫明天不能还你钱了！”说完，她关好窗子，回到丈夫身边，说：“好了，安心睡你的觉吧，现在该轮到纳约逊睡不
【东邪篇】
黄药师一曲《碧海潮生》吹罢，仇家们纷纷肝胆碎裂，倒地而死。
黄药师：……哈哈哈哈！病体樵夫，你们的内力又怎么能听得了老夫的曲子啊～
桃花岛仆：主人，您吹得跑调不说，还每天都吃臭豆腐大蒜不刷牙……要不是我们这帮都是聋子，还提前戴好了防毒面具，我们也早挂了啊……
黄蓉：爹，你喜欢靖哥哥么？
黄药师：喜欢啊，简直是太喜欢了！
黄蓉：耶～～～！你喜欢他的哪点？
黄药师：我想在桃花岛上注册一个残联，梅超风是瞎子，陆乘风他们是瘸子，仆人都是聋哑人。我苦心找了这么多年，一直就差一个傻子……
杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？
黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！
杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？
郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了。
陈玄风（奄奄一息）：贼婆娘，我不能陪你一起死了……《九阴真经》……其实就在我的身上……
梅超风：啊～～～～你这贼汉子
陈玄风：都怪我以前没有告诉你……其实，《九阴真经》就刺在了我的身上……你记住……我肚皮上的是第一章；左脸上的是第二章；第三章在左脚心上；右手手心是第四章…………第四十八章，在左边腋下；右边咪咪上的，是第四十九章。最后，最重要的是……千万不要搞错顺序……切忌切忌……
（说完，biu的一声就挂了。）
梅超风：555555……为什么上天总要跟我这个瞎眼的寡妇过不去？？
话说陆少庄主将杨康等人擒到了归云庄。
陆冠英：……你这欺压汉人的金狗，我今天叫你求生不能，求死不得！把他拉下去抽两百皮鞭！
厅外传来了清脆的皮鞭声……
（半个时辰过去了，家仆进来禀告。）
陆冠英：怎么样了，他服没服？
家仆：靠，这个贱人，没想到越抽越精神，嘴里还不停地喊着……
陆冠英：什么？
家仆：蜡烛，蜡烛……
【西毒篇】
压鬼岛上。
欧阳锋：……郭靖！我昨天让你削的一百根圆木削好了没有？
郭靖（一摊手）：好了！！！为了削圆它们我还真没少花工夫呢。
欧阳锋：靠，我的筏子……偶只是让你削得圆一些，可是你却削出了这一大筐的筷子和牙签……
欧阳锋教欧阳克夜观天象……
欧阳锋：我说克儿啊，你看，那拖着长长的尾巴的星星就是流星啦。传说把愿望说三遍就能实现！
欧阳克：哇，可惜它降落得太快了。
欧阳锋：对啊，所以说，一生中有很多的愿望是实现不了的……
此时，欧阳克突然看到天上一闪。
欧阳克（激动地）：蓉儿，蓉儿，蓉儿！
欧阳锋：蠢猪！那是个棒球朝我们飞过来了，你丫还不快躲～
杨康：师父，弟子平生最怕毒了。怎么办啊？
欧阳锋：康儿啊，你应该每天要试着尝一些毒，起初只能一点点，然后逐步增加剂量。百日过后，一定就会百毒不侵了！
（百日过后……）
杨康：毒……毒……快给我毒……
【老顽童篇】
周伯通：老叫花，这可是我冒着生命危险从皇宫里偷出来的好东东啊！咱们还不快尝尝！
洪七公：咦，是什么呢？
周伯通：肯定是那天大金国使者带来的贡米，你们看这可是皇上自己写的“一人一口米”啊！
洪七公：嗯！色泽很独到，嚼起来也怪怪的，果然是奇品！
与此同时，王宫里。
皇上：奇怪，留着让御医化验用的屎盒放到哪里去了？上面还差“田共”两个字没有写呢……
郭靖、洪七公、欧阳锋和欧阳克正在大海上航行，突然，老顽童出现在海面上……
周伯通：嗨～～～你们看，我在骑鲨鱼那，哟，速度好快的……吊不吊？拽不拽？厉不厉害……羡不羡慕拉不拉风啊？
众人心想：真服了，骑了条海豚还那么牛B。
老顽童在山洞里闭目打坐，双手合十，浑身颤抖，口中正在念念有词……
郭靖：……周大哥，你也开始信佛了？
周伯通：No，我在玩双手互搏呢，在比那个手的推力大。
【完颜洪烈篇】
包惜弱：王爷，求您放我与夫君团聚吧！
完颜洪烈：爱妃～～～不要这样，快快平身……
包惜弱：靠，自从进了中都府，你成天就“平身，平身”的咒我，难怪臣妾的咪咪总也长不大……
看到完颜洪烈已经入睡，杨康提着刀犹犹豫豫地走了进去……谁知完颜洪烈从对面的铜镜里看到了影像，马上回过身来死死地攥住了杨康的手。
杨康：靠，我右手拿刀呢，您攥我的左手干什么？
完颜洪烈：奇怪？我刚才明明看到你是左手拿着刀！
杨康：（还六王爷呢，连镜面里成的是虚像都不知道……）
完颜洪烈：康儿，你怎么了？你不会是想向爹爹下毒手吧？
杨康：父王……其实孩儿是看到您的后背上落了一只苍蝇，是想帮您把它弄死的。
完颜洪烈：真的？康儿，那麻烦你了……
五分钟过去了。
杨康：……最后一刀！……相信我，孩儿下一刀一定能够刺中的！
完颜洪烈：康儿……拜托了……再扎不到它，父王可实在撑不下去了……
郭靖潜入完颜洪烈的药房，看见地上盘了一根弯弯曲曲的“绳子”。
郭靖：歹势啦～这一定就是梁子翁养了二十多年的那条“大补”蛇啦～看我今天不吸干当晚……
黄蓉：靖哥哥，还是臭，你再去刷一遍牙吧！
郭靖：……不知是哪个天煞的竟在药房里撇大条……还盘得那么圆……
张小姐因病住院，同事们纷纷前来慰问！
张小姐：真是不好意思，我请假的这几天，还要麻烦各为同事多分担我的工作了！
同事甲：其实也还好啦！
王先生泡茶！
方先生看报！
林小姐负则跟李经理打情骂俏！
某天，一胖妞到一“智能机”称体重，当她站上机子上时，突然“智能机”说：“对不起，请一个一个上。”
“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。“那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。“如果我妻子知道了怎么办？”“这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”“快放弃这个愚蠢的念头吧，”妻子说：“我已经试过了－－根本就不灵！”
某山区养牛场一位供销员要出差到上海去,一位大爷叫他带一双42码的皮鞋套(雨鞋的一种).
他到了上海一百公司的鞋帽柜台,对营业员说:“同志,我买皮鞋套呢.”
营业员把他听作是“:避孕套”了.就指着对面的医药部说:“请你到那儿去买.”
他到对面说:“同志,买皮鞋套呢.”
营业员说:“你买那号呀.”
“我买42码的.”.营业员一听,惊奇地问:“同志,你在那里工作的.”
“我在养牛场工作的.”营业员更惊讶说:“你那里现在牛也搞计划生育.”
热情的接待了客户问他需要办理什么业务.
客户说:我想存个死期.
我满脸笑容的问道:请问死多久?!
客户一本正经的说:死一年.
我楞了三秒.
晚上家人喜欢抱着两岁的果果到院子里看月亮。有一天家人都在看电视，电视里演着一个漆黑的夜晚，忽然外公问果果：“果果，月亮在哪里呢？”
果果不加思索地说：“在咱家呢！”
一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“，我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！
结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋＞满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……
于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
并且开口说：「我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？
算你运气好.....
几十年前人们的生活过得不是很好,每家人都很穷。
一连下了好几个星期的雨，今天终于出太阳了。母亲就把家里唯一棉被拿到家门外去晾晒。因为家住在大街上，人来人往的怕被人“顺手牵羊”拿走。
母亲就对儿子说：你今天就在家看好棉被，不要被人拿走了。
儿子点了点头，当时儿子才5岁。
快到中午了，母亲在家里作饭。儿子就在外面看着棉被，心想啊“千万不要被人拿走了，我要好好看着。家里就只有这棉被，如果被拿走了今晚睡什么啊。
就在这时有个人过来了，儿子就问：“叔叔你是谁啊”。
那人就回答说：我叫“逗你玩”。说完就把棉被拿走了。
那儿子见有人把他们家的棉被 被人拿走了那急的啊，妈妈有人把我们家的棉被拿走了。
妈妈说：是谁啊。
儿子回答说：“逗你玩”。
妈妈以为儿子在和她玩笑就没理他。
儿子又叫了：妈妈你快出来啊，我们家的棉被 被人拿走了。
妈妈说：是谁啊。
儿子回答说：“逗你玩”。
儿子连叫了好几次，妈妈生气了。
妈妈说：你在逗我玩，小心我打你哦。妈妈边说边走家门。看见棉被没了，就问：棉被怎么没了啊。
儿子回答说：被人拿走了啊。
妈妈很生气的说：“被谁拿走了啊”。
儿子答：“逗你玩”。
妈妈一听 一气之下把儿子打了一顿，说你还逗我玩。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
夜里，柯恩在床上辗转反侧，睡不着觉。于是老婆问他：“怎么，你不舒服吗？”
“不……我欠了对面纳约逊300盾，明天到期，可我没有钱，所以睡不着。”
“就为这个？”老婆颇感奇怪。她大大咧咧地下了床，打开窗户，对面的房子叫道：“喂，纳约逊，我丈夫明天不能还你钱了！”说完，她关好窗子，回到丈夫身边，说：“好了，安心睡你的觉吧，现在该轮到纳约逊睡不
【东邪篇】
黄药师一曲《碧海潮生》吹罢，仇家们纷纷肝胆碎裂，倒地而死。
黄药师：……哈哈哈哈！病体樵夫，你们的内力又怎么能听得了老夫的曲子啊～
桃花岛仆：主人，您吹得跑调不说，还每天都吃臭豆腐大蒜不刷牙……要不是我们这帮都是聋子，还提前戴好了防毒面具，我们也早挂了啊……
黄蓉：爹，你喜欢靖哥哥么？
黄药师：喜欢啊，简直是太喜欢了！
黄蓉：耶～～～！你喜欢他的哪点？
黄药师：我想在桃花岛上注册一个残联，梅超风是瞎子，陆乘风他们是瘸子，仆人都是聋哑人。我苦心找了这么多年，一直就差一个傻子……
杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？
黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！
杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？
郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了。
陈玄风（奄奄一息）：贼婆娘，我不能陪你一起死了……《九阴真经》……其实就在我的身上……
梅超风：啊～～～～你这贼汉子
陈玄风：都怪我以前没有告诉你……其实，《九阴真经》就刺在了我的身上……你记住……我肚皮上的是第一章；左脸上的是第二章；第三章在左脚心上；右手手心是第四章…………第四十八章，在左边腋下；右边咪咪上的，是第四十九章。最后，最重要的是……千万不要搞错顺序……切忌切忌……
（说完，biu的一声就挂了。）
梅超风：555555……为什么上天总要跟我这个瞎眼的寡妇过不去？？
话说陆少庄主将杨康等人擒到了归云庄。
陆冠英：……你这欺压汉人的金狗，我今天叫你求生不能，求死不得！把他拉下去抽两百皮鞭！
厅外传来了清脆的皮鞭声……
（半个时辰过去了，家仆进来禀告。）
陆冠英：怎么样了，他服没服？
家仆：靠，这个贱人，没想到越抽越精神，嘴里还不停地喊着……
陆冠英：什么？
家仆：蜡烛，蜡烛……
【西毒篇】
压鬼岛上。
欧阳锋：……郭靖！我昨天让你削的一百根圆木削好了没有？
郭靖（一摊手）：好了！！！为了削圆它们我还真没少花工夫呢。
欧阳锋：靠，我的筏子……偶只是让你削得圆一些，可是你却削出了这一大筐的筷子和牙签……
欧阳锋教欧阳克夜观天象……
欧阳锋：我说克儿啊，你看，那拖着长长的尾巴的星星就是流星啦。传说把愿望说三遍就能实现！
欧阳克：哇，可惜它降落得太快了。
欧阳锋：对啊，所以说，一生中有很多的愿望是实现不了的……
此时，欧阳克突然看到天上一闪。
欧阳克（激动地）：蓉儿，蓉儿，蓉儿！
欧阳锋：蠢猪！那是个棒球朝我们飞过来了，你丫还不快躲～
杨康：师父，弟子平生最怕毒了。怎么办啊？
欧阳锋：康儿啊，你应该每天要试着尝一些毒，起初只能一点点，然后逐步增加剂量。百日过后，一定就会百毒不侵了！
（百日过后……）
杨康：毒……毒……快给我毒……
【老顽童篇】
周伯通：老叫花，这可是我冒着生命危险从皇宫里偷出来的好东东啊！咱们还不快尝尝！
洪七公：咦，是什么呢？
周伯通：肯定是那天大金国使者带来的贡米，你们看这可是皇上自己写的“一人一口米”啊！
洪七公：嗯！色泽很独到，嚼起来也怪怪的，果然是奇品！
与此同时，王宫里。
皇上：奇怪，留着让御医化验用的屎盒放到哪里去了？上面还差“田共”两个字没有写呢……
郭靖、洪七公、欧阳锋和欧阳克正在大海上航行，突然，老顽童出现在海面上……
周伯通：嗨～～～你们看，我在骑鲨鱼那，哟，速度好快的……吊不吊？拽不拽？厉不厉害……羡不羡慕拉不拉风啊？
众人心想：真服了，骑了条海豚还那么牛B。
老顽童在山洞里闭目打坐，双手合十，浑身颤抖，口中正在念念有词……
郭靖：……周大哥，你也开始信佛了？
周伯通：No，我在玩双手互搏呢，在比那个手的推力大。
【完颜洪烈篇】
包惜弱：王爷，求您放我与夫君团聚吧！
完颜洪烈：爱妃～～～不要这样，快快平身……
包惜弱：靠，自从进了中都府，你成天就“平身，平身”的咒我，难怪臣妾的咪咪总也长不大……
看到完颜洪烈已经入睡，杨康提着刀犹犹豫豫地走了进去……谁知完颜洪烈从对面的铜镜里看到了影像，马上回过身来死死地攥住了杨康的手。
杨康：靠，我右手拿刀呢，您攥我的左手干什么？
完颜洪烈：奇怪？我刚才明明看到你是左手拿着刀！
杨康：（还六王爷呢，连镜面里成的是虚像都不知道……）
完颜洪烈：康儿，你怎么了？你不会是想向爹爹下毒手吧？
杨康：父王……其实孩儿是看到您的后背上落了一只苍蝇，是想帮您把它弄死的。
完颜洪烈：真的？康儿，那麻烦你了……
五分钟过去了。
杨康：……最后一刀！……相信我，孩儿下一刀一定能够刺中的！
完颜洪烈：康儿……拜托了……再扎不到它，父王可实在撑不下去了……
郭靖潜入完颜洪烈的药房，看见地上盘了一根弯弯曲曲的“绳子”。
郭靖：歹势啦～这一定就是梁子翁养了二十多年的那条“大补”蛇啦～看我今天不吸干当晚……
黄蓉：靖哥哥，还是臭，你再去刷一遍牙吧！
郭靖：……不知是哪个天煞的竟在药房里撇大条……还盘得那么圆……
张小姐因病住院，同事们纷纷前来慰问！
张小姐：真是不好意思，我请假的这几天，还要麻烦各为同事多分担我的工作了！
同事甲：其实也还好啦！
王先生泡茶！
方先生看报！
林小姐负则跟李经理打情骂俏！
某天，一胖妞到一“智能机”称体重，当她站上机子上时，突然“智能机”说：“对不起，请一个一个上。”
“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。“那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。“如果我妻子知道了怎么办？”“这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”“快放弃这个愚蠢的念头吧，”妻子说：“我已经试过了－－根本就不灵！”
某山区养牛场一位供销员要出差到上海去,一位大爷叫他带一双42码的皮鞋套(雨鞋的一种).
他到了上海一百公司的鞋帽柜台,对营业员说:“同志,我买皮鞋套呢.”
营业员把他听作是“:避孕套”了.就指着对面的医药部说:“请你到那儿去买.”
他到对面说:“同志,买皮鞋套呢.”
营业员说:“你买那号呀.”
“我买42码的.”.营业员一听,惊奇地问:“同志,你在那里工作的.”
“我在养牛场工作的.”营业员更惊讶说:“你那里现在牛也搞计划生育.”
2012年9月29日星期六
笑话十则
一对儿新婚夫妇在逛百货商店。新娘没完没了地东逛西逛，新郎虽然有些不耐烦，但还是尽量地忍耐。三个小时后，新娘终于满意地跨着新郎的胳膊走出百货商店来到停车场。新郎刚打开车门，新娘突然想起忘记了买避孕套，便让新郎在车里稍等一会儿，自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台，对服务员说：“小姐，给我拿一打儿避孕套，快点儿好吗？我先生正在车里等着呢！”
1、小朋友谁知道“谈心”是什么意思？
答：谈心就是心像个弹簧一样在弹。
两个人坐在沙发上谈生意。
谈心就是一个人和对面的那个人在谈关于心的问题。
电脑与人，最本质的区别是什么?
经论证:
其一、对于电脑而言，是软件插入硬件。
其二、对于人而言，是硬件插入软件。
女：“我的男友特别有绅士风度。”
女友：“怎样？”
女：“他吻我时，总是把香烟从嘴边拿开。”
我的老婆虽然既不漂亮也不温柔，但是有一个优点，那就是智力超群。她有着超常的判断力和逻辑思维能力，常作惊人之语，让我佩服得五体投地。生活虽然平淡，但她的妙语时不时能给我一点意想不到的惊喜，为了和大家分享我的惊喜，特地总结了一下她比较著名的言论，举出最让我佩服的十大例子：
1．有一段时间我打她呼机她总是不回电，问她，她说：“我把呼机关了。”“为什么要把呼机关掉？”“公司常打我呼机叫我加班，我关了呼机，他们就呼不到我了。”
2．后来她买了一个手机，有一次她出门忘了带手机，从街上打公用电话给我：“老公快帮我给小芳打个电话，告诉她到麦当劳门口等我。”“你自己为什么不打？”“我手机没带呀！”
3．有一次看到地摊上卖莲蓬，老婆问：“怎么卖？”答：“一块一个。”“这么贵啊，三块两个卖不卖？”
4．有一次我和她出门，两个人只带了一把家门钥匙，她要去菜场，让我先回家，把钥匙留给她。我问她：“为什么要把钥匙留给你啊？”她说：“这样等会儿我回家，你就不用下来给我开门了。”
5．有一次听录音机，她一不小心按了录音按钮，我叫道：“快停掉，你把带子上东西抹掉了！”她不去按录音机却上来捂我的嘴，事后她解释道：“只要我们不发声音，带子上的内容不就抹不掉了。”
6．看电视新闻看到一半，她说：“快帮我按一下暂停，我要去洗手间！”
7．她说：“唉，明天又停电，什么事也做不成，只好躺在床上看一天电视了。”
8．唱卡拉OK，她用电视机摇控器上的选台按钮来选歌曲，都按出电视新闻来了，她还不明白：“为什么王菲的歌要配警察破案的画面？”
9．两个人搬电脑，她说：“这么重啊，你为什么搬之前不先删掉点东西？”
10．最后我把上面写的给她看，本以为她会不好意思笑的，不料她看了两遍，抬起头迷惑不解地问我：“怎么了，我说错什么了吗？”
某兄遵从“安全第一”原则，每个软件或安装程序都以软盘备份，且因囊肿羞涩，为节省软盘，每每必压缩成ZIp文件保存，不管压缩率有多少，还振振有辞，说ZIp文件不易感染病毒。
终于有一天他觉得这样做并非十全十美：
当重装机器时，他发现把钥匙锁在了屋里－－他把WINZIp的安装程序也压缩成了ZIp文件！
我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同学，我这是胖！
迟到的琼斯先生问他的邻座：“请问，现在台上演奏的是什么曲子？”邻座说：“贝多芬的第九交响乐！”琼斯先生十分懊丧地说：“唉！真不该来晚了，瞧！错过了八个！”
李是一位结过婚的老色鬼，有天老李的老婆要求老李带她去牛肉场，但老李不肯可是他老婆硬要老李只好答应了。老李一开始一进场时里面的小弟马上向老李问好:嗨老李!他老婆瞪他一眼老李也不敢说什么。Show开始后广播响起:老李请上贵宾席!老李只好带他老婆一起去坐贵宾席，等Show演到最后时女主角脱掉内裤，台上女主角问:这件内裤要给谁？台下观众不约而同的说:给老李！Show终于结束了老李带老婆去搭出租车一上车老婆非常不高兴的打老李一巴掌出租车司机说:老李呀，你今天带的妞真凶呀。
丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！
妻子：哼！如果真那样，就该睡觉前刮。
妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？
丈夫：不象，象家长。
丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！
妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
1、小朋友谁知道“谈心”是什么意思？
答：谈心就是心像个弹簧一样在弹。
两个人坐在沙发上谈生意。
谈心就是一个人和对面的那个人在谈关于心的问题。
电脑与人，最本质的区别是什么?
经论证:
其一、对于电脑而言，是软件插入硬件。
其二、对于人而言，是硬件插入软件。
女：“我的男友特别有绅士风度。”
女友：“怎样？”
女：“他吻我时，总是把香烟从嘴边拿开。”
我的老婆虽然既不漂亮也不温柔，但是有一个优点，那就是智力超群。她有着超常的判断力和逻辑思维能力，常作惊人之语，让我佩服得五体投地。生活虽然平淡，但她的妙语时不时能给我一点意想不到的惊喜，为了和大家分享我的惊喜，特地总结了一下她比较著名的言论，举出最让我佩服的十大例子：
1．有一段时间我打她呼机她总是不回电，问她，她说：“我把呼机关了。”“为什么要把呼机关掉？”“公司常打我呼机叫我加班，我关了呼机，他们就呼不到我了。”
2．后来她买了一个手机，有一次她出门忘了带手机，从街上打公用电话给我：“老公快帮我给小芳打个电话，告诉她到麦当劳门口等我。”“你自己为什么不打？”“我手机没带呀！”
3．有一次看到地摊上卖莲蓬，老婆问：“怎么卖？”答：“一块一个。”“这么贵啊，三块两个卖不卖？”
4．有一次我和她出门，两个人只带了一把家门钥匙，她要去菜场，让我先回家，把钥匙留给她。我问她：“为什么要把钥匙留给你啊？”她说：“这样等会儿我回家，你就不用下来给我开门了。”
5．有一次听录音机，她一不小心按了录音按钮，我叫道：“快停掉，你把带子上东西抹掉了！”她不去按录音机却上来捂我的嘴，事后她解释道：“只要我们不发声音，带子上的内容不就抹不掉了。”
6．看电视新闻看到一半，她说：“快帮我按一下暂停，我要去洗手间！”
7．她说：“唉，明天又停电，什么事也做不成，只好躺在床上看一天电视了。”
8．唱卡拉OK，她用电视机摇控器上的选台按钮来选歌曲，都按出电视新闻来了，她还不明白：“为什么王菲的歌要配警察破案的画面？”
9．两个人搬电脑，她说：“这么重啊，你为什么搬之前不先删掉点东西？”
10．最后我把上面写的给她看，本以为她会不好意思笑的，不料她看了两遍，抬起头迷惑不解地问我：“怎么了，我说错什么了吗？”
某兄遵从“安全第一”原则，每个软件或安装程序都以软盘备份，且因囊肿羞涩，为节省软盘，每每必压缩成ZIp文件保存，不管压缩率有多少，还振振有辞，说ZIp文件不易感染病毒。
终于有一天他觉得这样做并非十全十美：
当重装机器时，他发现把钥匙锁在了屋里－－他把WINZIp的安装程序也压缩成了ZIp文件！
我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同学，我这是胖！
迟到的琼斯先生问他的邻座：“请问，现在台上演奏的是什么曲子？”邻座说：“贝多芬的第九交响乐！”琼斯先生十分懊丧地说：“唉！真不该来晚了，瞧！错过了八个！”
李是一位结过婚的老色鬼，有天老李的老婆要求老李带她去牛肉场，但老李不肯可是他老婆硬要老李只好答应了。老李一开始一进场时里面的小弟马上向老李问好:嗨老李!他老婆瞪他一眼老李也不敢说什么。Show开始后广播响起:老李请上贵宾席!老李只好带他老婆一起去坐贵宾席，等Show演到最后时女主角脱掉内裤，台上女主角问:这件内裤要给谁？台下观众不约而同的说:给老李！Show终于结束了老李带老婆去搭出租车一上车老婆非常不高兴的打老李一巴掌出租车司机说:老李呀，你今天带的妞真凶呀。
丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！
妻子：哼！如果真那样，就该睡觉前刮。
妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？
丈夫：不象，象家长。
丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！
妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
笑话十则
结婚三个月后，新娘子向朋友哭诉。
新娘：我真是绝望了，他连吻都不吻我。
朋友：太不象话了，赶快跟你老公离婚。
新娘：不行啊！
朋友：怎么，不能离吗？
新娘：他不是我老公。
一日，球迷甲遭遇球迷乙。
甲诉苦说：“我家的那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我就不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。”
乙看了看甲，不紧不慢的说：“你还比我好些，母老虎不但把我罚下了床，还找了一个替补。”
夜里两位喝醉酒的男人一起回到自己的村子。“看，瓦夏，小偷从你家的窗户进去了！”“小声点，别吱声，让他进去吧。妻子以为是我回来了，会给他颜色看的。”
美国第36位总统林登・贝恩斯・约翰逊（1908--1973年），26岁时被任命为全国青年总署德克萨斯州分署署长。他在任期期间对手下人十
分严格，喜欢讲他们的不是。一次，他走过一个同事的座位，看到他的办公桌子上堆满了文件，就故意提高嗓门说：“我希望你的思想不要像这张桌子这样乱七八糟。”这
样，同办公室的人都听得一清二楚。这位同事费了好大的劲，才在约翰逊第二次巡视办公室前把文件整理好了，并清理了桌面。约翰逊又来到办公
室时，一看原来乱槽槽的桌面变得空空荡荡，于是说：“我希望你的头脑不要像这张桌子这样空荡荡的。”
阿国是个精打细算的人。他知道怎样省下每一块钱。有一次他带了一大瓶尿液去检查身体，医生在实验室里替他检查尿液，然后宣布：“一切都很正常，你的尿液中，找不出一点毛病。”“没有糖尿病？没有过多的蛋白质？”阿国问。“一点也没有，”医生回答，“你的情况好极了！”阿国高兴的咧着嘴笑了，然后说：“我能不能借个电话，打给我的妻子？”医生告诉他只管去打，过了一会儿，阿国跟他的太太说：“好消息！亲爱的。你，还有我，还有孩子们，甚至叔叔，都没有毛病！”
客户：你们公司的游戏怎么不能玩？
客服：如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换。
客户：算了，反正也只有五块钱！
客服：？？
有一个人失眠，去看医生。
医生教他用几步催眠法，就是自己睡觉前先对大腿说“睡吧大腿”，再对身体说“睡吧身体”。以次类推这样就能睡着了。这人回家后正在床上这样催眠自己，他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前，这个人马上从床上蹦了起来，大声叫道：“全体起床，全体起床“
年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？”
主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”
从前有一根火柴..有一天它觉得头痒..所以就挠啊挠的...
结果不小心着火了...于是它去医院包扎..结果它变成了棉签....
过了没多久..它拆了纱布 ...变成了牙签.....!
Teacherhadsethisclassanessayin"AGameofCricket".AftertwominutesSimonSteelhandedhispaperinandwasallowedtogohome.Hisessayread:"Rainstoppedplay."
新娘：我真是绝望了，他连吻都不吻我。
朋友：太不象话了，赶快跟你老公离婚。
新娘：不行啊！
朋友：怎么，不能离吗？
新娘：他不是我老公。
一日，球迷甲遭遇球迷乙。
甲诉苦说：“我家的那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我就不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。”
乙看了看甲，不紧不慢的说：“你还比我好些，母老虎不但把我罚下了床，还找了一个替补。”
夜里两位喝醉酒的男人一起回到自己的村子。“看，瓦夏，小偷从你家的窗户进去了！”“小声点，别吱声，让他进去吧。妻子以为是我回来了，会给他颜色看的。”
美国第36位总统林登・贝恩斯・约翰逊（1908--1973年），26岁时被任命为全国青年总署德克萨斯州分署署长。他在任期期间对手下人十
分严格，喜欢讲他们的不是。一次，他走过一个同事的座位，看到他的办公桌子上堆满了文件，就故意提高嗓门说：“我希望你的思想不要像这张桌子这样乱七八糟。”这
样，同办公室的人都听得一清二楚。这位同事费了好大的劲，才在约翰逊第二次巡视办公室前把文件整理好了，并清理了桌面。约翰逊又来到办公
室时，一看原来乱槽槽的桌面变得空空荡荡，于是说：“我希望你的头脑不要像这张桌子这样空荡荡的。”
阿国是个精打细算的人。他知道怎样省下每一块钱。有一次他带了一大瓶尿液去检查身体，医生在实验室里替他检查尿液，然后宣布：“一切都很正常，你的尿液中，找不出一点毛病。”“没有糖尿病？没有过多的蛋白质？”阿国问。“一点也没有，”医生回答，“你的情况好极了！”阿国高兴的咧着嘴笑了，然后说：“我能不能借个电话，打给我的妻子？”医生告诉他只管去打，过了一会儿，阿国跟他的太太说：“好消息！亲爱的。你，还有我，还有孩子们，甚至叔叔，都没有毛病！”
客户：你们公司的游戏怎么不能玩？
客服：如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换。
客户：算了，反正也只有五块钱！
客服：？？
有一个人失眠，去看医生。
医生教他用几步催眠法，就是自己睡觉前先对大腿说“睡吧大腿”，再对身体说“睡吧身体”。以次类推这样就能睡着了。这人回家后正在床上这样催眠自己，他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前，这个人马上从床上蹦了起来，大声叫道：“全体起床，全体起床“
年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？”
主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”
从前有一根火柴..有一天它觉得头痒..所以就挠啊挠的...
结果不小心着火了...于是它去医院包扎..结果它变成了棉签....
过了没多久..它拆了纱布 ...变成了牙签.....!
Teacherhadsethisclassanessayin"AGameofCricket".AftertwominutesSimonSteelhandedhispaperinandwasallowedtogohome.Hisessayread:"Rainstoppedplay."
笑话十则
有一位聪明的商人，带着两袋大蒜，骑着骆驼，一路跋涉到了遥远的阿拉伯地区。那里的人们从来没有见过大蒜，更想不到世界上还有味道这幺好的东西，因此，他们用当地最热情的方式款待了这位聪明的商人，临别送与他两袋金子作为酬谢。
另一位聪明的商人听说了这件事后，不禁为之心动，他想：大葱的味道不是也很好么。于是，他带着两袋大葱来到了那的地方。那里的人们同样没有见过大葱，甚至觉得大葱的味道比大蒜的味道还要好！他们更加盛情款待了商人，并且一致认为，用金子远不能表达他们对这位远道而来的客人的感激之情。经过再三的商讨，他们决定送与这位朋友两袋大蒜！
mm：以后我们结婚了，我要和你生两个小孩，一男一女。
gg：好啊！
mm：男的名字你取，我取女生的。
gg：也可以呀！生女的叫什么呢？
mm：好美！
gg：为什么呢？
mm：这样别人都回叫我“好美“的妈妈啦！
虽然妻子努力想使丈夫喜欢，但往往总是失败，经常在吃早饭时就会发生不愉快。妻子做炒蛋时，他说想吃荷包蛋；她做荷包蛋时，丈夫又说想吃炒蛋。一天早晨，妻子特意做了一只炒蛋和一只荷包蛋，放在丈夫面前，等待他的赞扬。
丈夫瞥了盘子一眼，愤愤地说：“那只蛋该做荷包蛋的，你却把它炒了！”
邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲的交谈着。突然，一把亮闪闪的菜刀“嗖”的一下飞过马丁的耳际，直插入他身边的大树。
马丁不无遗憾的道歉说：“我得走了。我妻子在叫我吃饭”
先生：「我这个人从来不做後悔的事」
「哼！」太太语带嘲讽的说：「那你干嘛每次吵架，都说後悔娶了我？」
一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论得无休无止。
妻子的“女高音”越叫越响。丈夫不耐烦了，说：“好，好，我承认，有一点你比我强。”
妻子得胜地笑了笑，说：“哪一点？”
丈夫说：“你的爱人比我的爱人强。”
甲：“阿三那小子，对我们宣称结了婚就洗心革面，可如今还是个见酒就眼红的酒鬼！”
乙：“可你注意了没有？他的变化还是很大的。”
甲：“有何变化？”
乙：“结婚前他是喝闲酒，如今可是喝闷酒啦！”
一名男子要去外地办事，他在机场告别妻子，乘飞机走了。十天后，事已办完，他买好回家的飞机票，然后往邮局去给妻子发电报。
他拟好电文，交给一名女职员，说：“请算算要多少钱？”
对方讲了数目。他点了点自己所有的钱，发现不够数。
“把‘亲爱的’这几个字从电文中删去吧，”他说，“这样钱就够了。”
别这样。”那女职员说。同时打开自己的手提包，掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了，做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢！”
有一次，客人们都聚在一起谈笑着。忽然有个人放了一个响屁，他自己脸立刻羞得通红，觉得非常尴尬，为了掩饰屁响，他故意把坐的竹椅子摇来摇去弄出声响。这时，座中有位客人开玩笑说：“这个屁响，不如刚才那个响得真。”一语既出，众人都大笑了起来。
士兵的汇报证明他是酒醉后开车的。他说，当他开着汽车行驶的时候，前面突然闯出二个醉汉司机，两者撞得很厉害。士兵被质问：“你怎么知道另一个司机是醉汉？”他回答说：“因为我看见他驾驶着一棵树往前跑，这说明他一定是喝醉了。”
另一位聪明的商人听说了这件事后，不禁为之心动，他想：大葱的味道不是也很好么。于是，他带着两袋大葱来到了那的地方。那里的人们同样没有见过大葱，甚至觉得大葱的味道比大蒜的味道还要好！他们更加盛情款待了商人，并且一致认为，用金子远不能表达他们对这位远道而来的客人的感激之情。经过再三的商讨，他们决定送与这位朋友两袋大蒜！
mm：以后我们结婚了，我要和你生两个小孩，一男一女。
gg：好啊！
mm：男的名字你取，我取女生的。
gg：也可以呀！生女的叫什么呢？
mm：好美！
gg：为什么呢？
mm：这样别人都回叫我“好美“的妈妈啦！
虽然妻子努力想使丈夫喜欢，但往往总是失败，经常在吃早饭时就会发生不愉快。妻子做炒蛋时，他说想吃荷包蛋；她做荷包蛋时，丈夫又说想吃炒蛋。一天早晨，妻子特意做了一只炒蛋和一只荷包蛋，放在丈夫面前，等待他的赞扬。
丈夫瞥了盘子一眼，愤愤地说：“那只蛋该做荷包蛋的，你却把它炒了！”
邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲的交谈着。突然，一把亮闪闪的菜刀“嗖”的一下飞过马丁的耳际，直插入他身边的大树。
马丁不无遗憾的道歉说：“我得走了。我妻子在叫我吃饭”
先生：「我这个人从来不做後悔的事」
「哼！」太太语带嘲讽的说：「那你干嘛每次吵架，都说後悔娶了我？」
一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论得无休无止。
妻子的“女高音”越叫越响。丈夫不耐烦了，说：“好，好，我承认，有一点你比我强。”
妻子得胜地笑了笑，说：“哪一点？”
丈夫说：“你的爱人比我的爱人强。”
甲：“阿三那小子，对我们宣称结了婚就洗心革面，可如今还是个见酒就眼红的酒鬼！”
乙：“可你注意了没有？他的变化还是很大的。”
甲：“有何变化？”
乙：“结婚前他是喝闲酒，如今可是喝闷酒啦！”
一名男子要去外地办事，他在机场告别妻子，乘飞机走了。十天后，事已办完，他买好回家的飞机票，然后往邮局去给妻子发电报。
他拟好电文，交给一名女职员，说：“请算算要多少钱？”
对方讲了数目。他点了点自己所有的钱，发现不够数。
“把‘亲爱的’这几个字从电文中删去吧，”他说，“这样钱就够了。”
别这样。”那女职员说。同时打开自己的手提包，掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了，做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢！”
有一次，客人们都聚在一起谈笑着。忽然有个人放了一个响屁，他自己脸立刻羞得通红，觉得非常尴尬，为了掩饰屁响，他故意把坐的竹椅子摇来摇去弄出声响。这时，座中有位客人开玩笑说：“这个屁响，不如刚才那个响得真。”一语既出，众人都大笑了起来。
士兵的汇报证明他是酒醉后开车的。他说，当他开着汽车行驶的时候，前面突然闯出二个醉汉司机，两者撞得很厉害。士兵被质问：“你怎么知道另一个司机是醉汉？”他回答说：“因为我看见他驾驶着一棵树往前跑，这说明他一定是喝醉了。”
笑话十则
有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”
莉莎在一家大公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，照理说，这本该高兴，但放屁的毛病最近有加剧的趋势，莉莎因而甚是苦恼，最后决定去看医生。
“医生，我的毛病越来越难控制了，电梯里放过，宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过。。。基本上是一有就放，很难憋住，医生，你一定要帮帮我！”莉莎向医生诉苦道。
“你周围的人一般有什么反应？”医生问道。
“对了，忘了告诉你，我真是幸运得很哩，虽然经常在人多的场合放，但又没有声音，又没有味道，实话对你说吧，我刚刚放了一个，你没有听到声音吧？也没有闻到味道吧？哎哟，不好意思，说来就来，又来了一个，不过没有关系的。”莉莎红着脸解释道。
听完后，医生飞快地写了个处方递给莉莎。
“咦？你开的怎么是滴鼻剂？我需要这个吗？”莉莎看了处方后狐疑地问道。
“是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再着手。。。明白我的意思吧。”医生有些窒息地答道。
今天下班天有点晚,家明启动车子的时候看看表已经过了和苏苏约会的时间了,心里有点急,车子慢慢倒出车位,突然颠簸了一下.家明没在意只想着赶快回去.车子驶向苏苏的家,电话响了起来.家明一看,是苏苏的电话,准是她等急了,他无奈的笑笑,又要受他的大小姐脾气了.
喂?家明你在哪啊?
我在去你家的路上啊,不好意思啊,今天开会晚了.
哎呀,你怎么走了啊,我等不着你,去你公司找你了啊!刚去你的车位,没有看见你的车就知道
你走了,快回来接我.
家明挂了电话,掉转车头向回驶去.到了公司,苏苏果然站在楼下.一看见家明,她马上就迎了上去.
哎呀,你可来了,刚才可恶心死我了,哎呀真是倒霉.
怎么了?家明替苏苏扣好安全带.
不要提了,一只死猫而已,今天吃什么?
你说吧.家明宠溺的看着苏苏.
五一两人终于结了婚,婚后的生活很幸福,家明开始感到有个家真的很不错.这天早上起来,他和往常一样拿着鱼食去喂结婚时朋友送的一大缸金鱼.苏苏很喜欢这些鱼.家明带着笑意把鱼食慢慢洒进鱼缸,等等~~奇怪,为什么今天的金鱼好象少了点.家明仔细数了数,没错,朋友送的时候图吉利送的是九条.鱼缸里现在只有八条鱼.家明觉得有点奇怪,也许是昨天晚上死掉苏苏给扔了吧,但是苏苏是从来不敢碰这些东西的.到底是怎么回事呢?这时,卫生间里传来苏苏的尖叫,家明马上冲进卫生间.
怎么了,苏苏?怎么了?不要害怕.
苏苏指着洗脸盆,洁白的瓷盆里,一条死金鱼静静的浮在水面上,身上的鳞片都已经发白,家明吃了一惊,这是``他心里有种说不出的感觉,压抑着寒意,他伸手搂住还在发抖的苏苏.怪事还是继续,家明天天早上都在瓷盆里看到惨死的金鱼,他不敢告诉苏苏,偷偷把鱼放进冰箱冻着,这个举动让自己都很奇怪,但是就这样他已经藏好了6条金鱼,为了不让苏苏害怕,他自己偷偷买了新的金鱼放进鱼缸,然后第二天在瓷盆里找到它们的尸体.
家明一直都有个疑问,为什么金鱼会死在那里呢?难道是苏苏?不会啊,她是不是有潜在的梦游症呢?家明终于沉不住气了,这天晚上他特意喝了几大杯浓黑咖啡,打算解开这个谜.
晚上苏苏睡着了很久,家明看半天都没有动静打算放弃了,这时他感到身边的人坐了起来,他看见苏苏慢慢走到鱼缸前,捞起一条活蹦乱跳的金鱼,又慢慢走到了卫生间把鱼放进瓷盆,然后开始往盆里加开水,家明目瞪口呆地看着鱼在盆里乱跳然后不动了,苏苏发出了一种莫名其妙的声音,低声呜咽.
家明打开灯,慢慢走到苏苏旁,苏苏睁眼看他,眼睛里闪过一丝绿光,家明伸手捞起那条鱼.
真可惜,鱼不是这么吃的,应该这样.他把金鱼放到嘴边咬了一口,血从嘴角流下来.
老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？”
贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”
从前有两只老虎，他们是兄妹关系但是却相恋了，爱的惊天动地。
家族中的其他虎们不能容忍他们，因此对他们实行了割裂肢体的处罚，但是他们还是坚持要在一起，真是太感人了。
因此有人为它们做了一首歌，世代相传：
两只老虎两只老虎，跑得快，跑得快。
一只没有耳朵，一只没有眼睛，真奇怪，真奇怪。
一富翁不通文墨有借者柬“偶欲他出告假足一乘。”翁大怒曰
“我便是一足如何借得”傍友代解曰“所足者之也。”翁乃
大笑曰“不信念生也有表。”
辛萌迪是东海市某纺织厂女工，她家离厂里很远，她骑自行车上下班，至少也要四、五十分钟到达。厂里工人工作时间三班倒，中班和晚班夜里十二点交接，她下中班到家也就约深夜一点钟了。她的父母在外地工作，家里只有她和奶奶两个人，辛萌迪是奶奶从小一手看大的，她今年19周岁。她上班有一年了，每次遇上萌迪夜晚下班，奶奶都十分担心，不等她回到家，奶奶是不会睡觉的。
十月的一天，正值辛萌迪上中班，深夜十二点钟交完班，她骑着自行车离开了工厂，骑了十几分钟，她来到了那条幽长的森林小路，这条路名叫槐安路，是她上下班的一条必经之路，狭窄的道路两旁是茂密的槐树林，几乎把天空遮蔽。她每次夜班走在这条路上时，都觉得可怕，因为此时极少能见到第二个人，而且这条路还不允许汽车通行，所以，这条路深夜里显得非常神秘幽静。此时路上只有她一个人，她骑的很快，甚至不敢回头看，只盼着尽快走出这条街。正在她提心吊胆地骑车疾行时，突然听到身后传来汽车的喇叭声，她回头一看，见一辆汽车从后面驶了过来，她没太在意，稍稍拐了下车把，靠边继续骑着，骑了一会儿，见那辆汽车还没有赶上来，她又回过头去，看到那辆汽车行驶的非常慢，辛萌迪正在奇怪，那辆车已经驶到她的旁边了，而且，速度几乎和她骑车的速度一样。这时她惊奇地看到，这像是一辆老式的汽车，车头类似卡车头，车身象个大面包，黑乎乎的的颜色，她从来没有见过这个样子的汽车。咦？辛萌迪心里说，哪儿来的这麽辆怪车？。汽车基本上是在与她保持均速行驶。辛萌迪看到车厢内空空的，驾驶室内也黑乎乎的，看不见里面的人，而且这辆车所有车灯都关闭着，没有一点亮光。她开始害怕了，两腿用力猛蹬，那汽车也稍稍加速跟着她并行，她减速，那辆汽车也在减速。讨厌！辛萌迪心里虽然这样想，但更加惧怕这辆汽车了。就这样，直到她出了槐安路口，上了大道，那辆汽车才背她行驶而去，她望望那辆远去的老式汽车，心中好生奇怪。
辛萌迪匆匆地回到了家中，奶奶还在等着她。她一进门，奶奶便问：萌迪呀，今天怎麽回来晚了点呢？哦，没事的奶奶，萌迪笑着说，往后您不用等我这麽晚，反正我有门钥匙。哎，不等你回来，我睡不着呀，奶奶说，你饿了吧？家里有点心。我不饿，辛萌迪说，奶奶，您快休息吧。她说完，习惯地到卫生间用温水洗过脸，然后走进自己的房间，她到镜子前照了照，生怕奶奶看出她有什麽异常，而为她担心，她见自己并无什麽异样，才放心地躺下睡了。
第二天下午，辛萌迪准备去上班时，奶奶把亲自做好的一盒饭菜，交给她说：萌迪呀，今天别在厂里买饭了，这是奶奶给你做的，你准愿吃。萌迪接过热乎乎的饭盒，心中十分高兴。其实，萌迪已经很懂事了，她在上班时也常常担心：奶奶一个人在家，身边没有人，万一有个什麽大事小情，也没人照顾。
当晚十二钟交班完毕，辛萌迪骑上自行车快速朝家驶去，不多时她就进了幽长的槐安路，这里灯光暗淡，路上静悄悄的，夜晚的冷风不时向她袭来，她觉得浑身阵阵发凉，不由地打了个寒战。她看到道路两旁的树头在不住地晃动着，使她心中油然生起一种孤独的恐怖感。正在这时，随着一声汽车鸣笛，在她身后不远处，幽灵般地出现了，她昨晚见到的那辆奇怪的汽车。辛萌迪发现，那辆怪车在不远不近地跟着她，越是这样，她就越是觉得那辆汽车可疑。她不敢再回头看那辆车，只是拼命地蹬了起来，自行车的速度明显加快了。她刚下班，身体实在是太累了，眼看就要出槐安路口了，她只觉得两腿发软，实在是骑不了那麽快了，不得不降下速来，当她气喘吁吁地回头望时，那辆车早已无影无踪了。她出了这条路上了大道，心里还在想：是我骑的太快把它落下了？，还是它溜走了？。这辆车的出现，简直像幽灵一样，令辛萌迪感到特别害怕。
当她回到家时，奶奶一眼就看出了问题，她关心地问：萌迪，你怎麽啦，脸色这麽不好。萌迪没多考虑，她对奶奶说：这两天回来的路上，我总是遇到一辆汽车，是一辆样式非常老的汽车，现在，恐怕想见都见不到。怎麽，碰着你啦？奶奶焦急地问。没有，萌迪回答，我总觉得那辆车很可疑，就象是有意跟着我似地，让人讨厌。哦，没碰着就好，奶奶说，一辆汽车，有什麽害怕的，它走它的，你走你的呗。可是……萌迪本想再说什麽，但她看到奶奶心痛的样子，又把话咽了回去。她像往常一样，洗过脸就睡了。
第三天下午，辛萌迪上班临走时，奶奶递给她一只手电筒说：拿着吧，回来时，遇到黑灯瞎火的地方，照个路用。辛萌迪本想不带这个，但又怕奶奶生气，就接过了手电筒。临走时，她听得奶奶还在唠叨：哎，要是有个伴儿就好了。
萌迪告别了奶奶，四点钟准时到达厂车间上班，她把前两天夜里回家时遇到的事，告诉了一起上班的几个女工，几个女工听了后，觉得事情挺古怪，其中一个女工对她说：萌迪，你说那辆车跟着你时离你很近，那你干吗不记下它的车牌号，告诉我们，万一你有什麽事，咱们也好报案，警察可以根据车牌号，很快地查出那辆车的来历。萌迪一听，心想：对呀！我怎麽就没有想到呢？，虽然那辆怪车上任何灯都没有开，而且那条路很暗，不过今天，我有奶奶给的那只手电筒，用它也许能看清那辆车的牌号。萌迪这样想，却没有说什麽。
夜里十二点钟，辛萌迪下班后，不多时，又走进了槐安路，她骑的并不很快，因为她想，如果那辆怪车真的再出现，她一定要看看，这究竟是辆什麽车，并注意记下它的车号。灯光暗淡的槐安路上，此时格外幽静，辛萌迪就这麽不急不慢地骑着车，并注意观察着。但是，那辆怪车始终没有再出现。萌迪心想：难道那辆汽车的出现，真是偶然的吗？若真是如此，我还是快些回家的好。她这样想着，便加快速度骑了起来。眼看就要走出槐安路了，突然，从道路旁边的黑暗处，窜出两个蒙面人，他们拦住了辛萌迪的去路，辛萌迪被迫下了自行车，站在原地浑身打颤。其中一个蒙面人走向她，晃着手中亮闪闪的匕首威胁道：别出声，跟我们走。辛萌迪从来没见过这种场合，她哆嗦着问：你们。。。要干。。。什麽？。少废话，蒙面人厉声说道，想活命就快把钱全掏出来，否则的话，我们给你放放血，快点。蒙面人边说边朝她逼近。此时，辛萌迪已被他们吓的不知如何是好了。另一个家伙见辛萌迪没反应，也朝她逼近。就在这危机时刻，一阵汽车喇叭声，打破了这紧张的气氛，三个人不由自主地，同时寻声望去，只见离他们二十米左右的地方，幽灵般地出现一辆老式的汽车，他们被这突然出现的情形惊呆了。这时，从汽车前方，猛然射出两道强光，正照在两个蒙面歹徒身上，随即，那辆汽车朝他们行驶过来。那两个家伙见状，惊慌失措地逃离了现场。辛萌迪也不知道，这辆汽车是从哪里冒出来的，她也顾不上记什麽车牌号了，而是慌忙骑上自行车，拼命地往家奔去，直至骑到自家门口，她才勉强定住了神，但此时她已是满头虚汗了。
她来到门前，当她取出钥匙插进锁孔的时候，门却被顶开了，原来，房门根本就没有上锁。她认为，这是奶奶特意给她留的门，就推门进了屋。辛萌迪叫了奶奶一声，没有回答，她见奶奶坐靠在客厅的沙发上，闭着两眼象是睡着了。奶奶，我回来了，您快回屋睡吧。她说着，走到奶奶近前，伸手就要搀奶奶起来，可是奶奶却一点反应也没有。奶奶，你怎麽啦？萌迪用力摇晃着奶奶的胳膊，大声地说，你怎麽啦，奶奶？奶奶仍然毫无反应，当她松开手时，只见奶奶一下倒在了沙发上。吓的她急忙给急救中心打了电话，之后又回到奶奶身边，她感到奶奶已停止了呼吸，辛萌迪的两眼一下子湿润了。稍过片刻，她起身到外面去等侯救护车。
救护车很快赶到了，三个身穿白大褂的医护人员，随辛萌迪进了屋，那个年龄较大的医生，来到萌迪奶奶身旁，摸了摸她的脉，又分别翻开两只眼皮，仔细地看了看，然后站起身来问辛萌迪：怎麽现在才叫我们来？辛萌迪说：我刚刚下班回到家里，发现后，就立刻给你们打了电话。那个医生瞟了她一眼，又问：这几天你都不在家吗？“我每天都在家，就是上班，辛萌迪说，昨天下午我去上班之前，我奶奶她还好好的呢。”什麽？那医生一愣，接着又甩出一句：开什麽玩笑。怎麽是开玩笑？辛萌迪迷惑不解地问。那个医生说：既然你每天都回家，你就应该知道，她老人家已经死了三天啦！。萌迪听罢失声问道：你说什麽？死了三天？。对！那个医生两眼盯着辛萌迪，肯定地回答，至少三天了。啊！话一出口，萌迪一下子惊呆了。
小嘟一天在路上遇见了小衰子，见他浑身上下伤横累累的感到很奇怪，就问他说：“哎！衰哥，你今天是怎么啦？怎么会搞得这个狼狈相呢？”。
小衰子说：“诶！倒霉呀！我昨天下午乘老婆不在家的时候，叫了一个小姐在家中搞，俩人正在热火朝天的时候，不知道我老婆就突然回家了。你没有看到她当时嘴脸好可怕呀！她一把抓起我的衣服就往三楼的窗口扔了出去！”。
小嘟说：“把你的衣服扔了出去，你也不会是这个样子的呀？”。
小衰子说：“废话！我当时人还在衣服里呢！”。汗！
学校新盖了几座宿舍楼，计算机系的楼最先完工，照惯例学生们要在每层楼的楼梯口贴上楼层的数字，就使用哪种数字的问题同学展开了讨论，我也凑巧旁听。同学们的提议各种各样：有说用阿拉伯数字“1 2 3 4”，有说用罗马数字“Ⅰ Ⅱ Ⅲ Ⅳ”有说既然我们是中国人就应该用“壹贰 叁 肆”，这时我突然灵机一动，说我们楼住的是计算机系的学生，不如这样这样。最后大家通过了我的提议，在每层楼分别贴上了“0001”“0010”“0011”“0100”
母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”
莉莎在一家大公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，照理说，这本该高兴，但放屁的毛病最近有加剧的趋势，莉莎因而甚是苦恼，最后决定去看医生。
“医生，我的毛病越来越难控制了，电梯里放过，宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过。。。基本上是一有就放，很难憋住，医生，你一定要帮帮我！”莉莎向医生诉苦道。
“你周围的人一般有什么反应？”医生问道。
“对了，忘了告诉你，我真是幸运得很哩，虽然经常在人多的场合放，但又没有声音，又没有味道，实话对你说吧，我刚刚放了一个，你没有听到声音吧？也没有闻到味道吧？哎哟，不好意思，说来就来，又来了一个，不过没有关系的。”莉莎红着脸解释道。
听完后，医生飞快地写了个处方递给莉莎。
“咦？你开的怎么是滴鼻剂？我需要这个吗？”莉莎看了处方后狐疑地问道。
“是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再着手。。。明白我的意思吧。”医生有些窒息地答道。
今天下班天有点晚,家明启动车子的时候看看表已经过了和苏苏约会的时间了,心里有点急,车子慢慢倒出车位,突然颠簸了一下.家明没在意只想着赶快回去.车子驶向苏苏的家,电话响了起来.家明一看,是苏苏的电话,准是她等急了,他无奈的笑笑,又要受他的大小姐脾气了.
喂?家明你在哪啊?
我在去你家的路上啊,不好意思啊,今天开会晚了.
哎呀,你怎么走了啊,我等不着你,去你公司找你了啊!刚去你的车位,没有看见你的车就知道
你走了,快回来接我.
家明挂了电话,掉转车头向回驶去.到了公司,苏苏果然站在楼下.一看见家明,她马上就迎了上去.
哎呀,你可来了,刚才可恶心死我了,哎呀真是倒霉.
怎么了?家明替苏苏扣好安全带.
不要提了,一只死猫而已,今天吃什么?
你说吧.家明宠溺的看着苏苏.
五一两人终于结了婚,婚后的生活很幸福,家明开始感到有个家真的很不错.这天早上起来,他和往常一样拿着鱼食去喂结婚时朋友送的一大缸金鱼.苏苏很喜欢这些鱼.家明带着笑意把鱼食慢慢洒进鱼缸,等等~~奇怪,为什么今天的金鱼好象少了点.家明仔细数了数,没错,朋友送的时候图吉利送的是九条.鱼缸里现在只有八条鱼.家明觉得有点奇怪,也许是昨天晚上死掉苏苏给扔了吧,但是苏苏是从来不敢碰这些东西的.到底是怎么回事呢?这时,卫生间里传来苏苏的尖叫,家明马上冲进卫生间.
怎么了,苏苏?怎么了?不要害怕.
苏苏指着洗脸盆,洁白的瓷盆里,一条死金鱼静静的浮在水面上,身上的鳞片都已经发白,家明吃了一惊,这是``他心里有种说不出的感觉,压抑着寒意,他伸手搂住还在发抖的苏苏.怪事还是继续,家明天天早上都在瓷盆里看到惨死的金鱼,他不敢告诉苏苏,偷偷把鱼放进冰箱冻着,这个举动让自己都很奇怪,但是就这样他已经藏好了6条金鱼,为了不让苏苏害怕,他自己偷偷买了新的金鱼放进鱼缸,然后第二天在瓷盆里找到它们的尸体.
家明一直都有个疑问,为什么金鱼会死在那里呢?难道是苏苏?不会啊,她是不是有潜在的梦游症呢?家明终于沉不住气了,这天晚上他特意喝了几大杯浓黑咖啡,打算解开这个谜.
晚上苏苏睡着了很久,家明看半天都没有动静打算放弃了,这时他感到身边的人坐了起来,他看见苏苏慢慢走到鱼缸前,捞起一条活蹦乱跳的金鱼,又慢慢走到了卫生间把鱼放进瓷盆,然后开始往盆里加开水,家明目瞪口呆地看着鱼在盆里乱跳然后不动了,苏苏发出了一种莫名其妙的声音,低声呜咽.
家明打开灯,慢慢走到苏苏旁,苏苏睁眼看他,眼睛里闪过一丝绿光,家明伸手捞起那条鱼.
真可惜,鱼不是这么吃的,应该这样.他把金鱼放到嘴边咬了一口,血从嘴角流下来.
老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？”
贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”
从前有两只老虎，他们是兄妹关系但是却相恋了，爱的惊天动地。
家族中的其他虎们不能容忍他们，因此对他们实行了割裂肢体的处罚，但是他们还是坚持要在一起，真是太感人了。
因此有人为它们做了一首歌，世代相传：
两只老虎两只老虎，跑得快，跑得快。
一只没有耳朵，一只没有眼睛，真奇怪，真奇怪。
一富翁不通文墨有借者柬“偶欲他出告假足一乘。”翁大怒曰
“我便是一足如何借得”傍友代解曰“所足者之也。”翁乃
大笑曰“不信念生也有表。”
辛萌迪是东海市某纺织厂女工，她家离厂里很远，她骑自行车上下班，至少也要四、五十分钟到达。厂里工人工作时间三班倒，中班和晚班夜里十二点交接，她下中班到家也就约深夜一点钟了。她的父母在外地工作，家里只有她和奶奶两个人，辛萌迪是奶奶从小一手看大的，她今年19周岁。她上班有一年了，每次遇上萌迪夜晚下班，奶奶都十分担心，不等她回到家，奶奶是不会睡觉的。
十月的一天，正值辛萌迪上中班，深夜十二点钟交完班，她骑着自行车离开了工厂，骑了十几分钟，她来到了那条幽长的森林小路，这条路名叫槐安路，是她上下班的一条必经之路，狭窄的道路两旁是茂密的槐树林，几乎把天空遮蔽。她每次夜班走在这条路上时，都觉得可怕，因为此时极少能见到第二个人，而且这条路还不允许汽车通行，所以，这条路深夜里显得非常神秘幽静。此时路上只有她一个人，她骑的很快，甚至不敢回头看，只盼着尽快走出这条街。正在她提心吊胆地骑车疾行时，突然听到身后传来汽车的喇叭声，她回头一看，见一辆汽车从后面驶了过来，她没太在意，稍稍拐了下车把，靠边继续骑着，骑了一会儿，见那辆汽车还没有赶上来，她又回过头去，看到那辆汽车行驶的非常慢，辛萌迪正在奇怪，那辆车已经驶到她的旁边了，而且，速度几乎和她骑车的速度一样。这时她惊奇地看到，这像是一辆老式的汽车，车头类似卡车头，车身象个大面包，黑乎乎的的颜色，她从来没有见过这个样子的汽车。咦？辛萌迪心里说，哪儿来的这麽辆怪车？。汽车基本上是在与她保持均速行驶。辛萌迪看到车厢内空空的，驾驶室内也黑乎乎的，看不见里面的人，而且这辆车所有车灯都关闭着，没有一点亮光。她开始害怕了，两腿用力猛蹬，那汽车也稍稍加速跟着她并行，她减速，那辆汽车也在减速。讨厌！辛萌迪心里虽然这样想，但更加惧怕这辆汽车了。就这样，直到她出了槐安路口，上了大道，那辆汽车才背她行驶而去，她望望那辆远去的老式汽车，心中好生奇怪。
辛萌迪匆匆地回到了家中，奶奶还在等着她。她一进门，奶奶便问：萌迪呀，今天怎麽回来晚了点呢？哦，没事的奶奶，萌迪笑着说，往后您不用等我这麽晚，反正我有门钥匙。哎，不等你回来，我睡不着呀，奶奶说，你饿了吧？家里有点心。我不饿，辛萌迪说，奶奶，您快休息吧。她说完，习惯地到卫生间用温水洗过脸，然后走进自己的房间，她到镜子前照了照，生怕奶奶看出她有什麽异常，而为她担心，她见自己并无什麽异样，才放心地躺下睡了。
第二天下午，辛萌迪准备去上班时，奶奶把亲自做好的一盒饭菜，交给她说：萌迪呀，今天别在厂里买饭了，这是奶奶给你做的，你准愿吃。萌迪接过热乎乎的饭盒，心中十分高兴。其实，萌迪已经很懂事了，她在上班时也常常担心：奶奶一个人在家，身边没有人，万一有个什麽大事小情，也没人照顾。
当晚十二钟交班完毕，辛萌迪骑上自行车快速朝家驶去，不多时她就进了幽长的槐安路，这里灯光暗淡，路上静悄悄的，夜晚的冷风不时向她袭来，她觉得浑身阵阵发凉，不由地打了个寒战。她看到道路两旁的树头在不住地晃动着，使她心中油然生起一种孤独的恐怖感。正在这时，随着一声汽车鸣笛，在她身后不远处，幽灵般地出现了，她昨晚见到的那辆奇怪的汽车。辛萌迪发现，那辆怪车在不远不近地跟着她，越是这样，她就越是觉得那辆汽车可疑。她不敢再回头看那辆车，只是拼命地蹬了起来，自行车的速度明显加快了。她刚下班，身体实在是太累了，眼看就要出槐安路口了，她只觉得两腿发软，实在是骑不了那麽快了，不得不降下速来，当她气喘吁吁地回头望时，那辆车早已无影无踪了。她出了这条路上了大道，心里还在想：是我骑的太快把它落下了？，还是它溜走了？。这辆车的出现，简直像幽灵一样，令辛萌迪感到特别害怕。
当她回到家时，奶奶一眼就看出了问题，她关心地问：萌迪，你怎麽啦，脸色这麽不好。萌迪没多考虑，她对奶奶说：这两天回来的路上，我总是遇到一辆汽车，是一辆样式非常老的汽车，现在，恐怕想见都见不到。怎麽，碰着你啦？奶奶焦急地问。没有，萌迪回答，我总觉得那辆车很可疑，就象是有意跟着我似地，让人讨厌。哦，没碰着就好，奶奶说，一辆汽车，有什麽害怕的，它走它的，你走你的呗。可是……萌迪本想再说什麽，但她看到奶奶心痛的样子，又把话咽了回去。她像往常一样，洗过脸就睡了。
第三天下午，辛萌迪上班临走时，奶奶递给她一只手电筒说：拿着吧，回来时，遇到黑灯瞎火的地方，照个路用。辛萌迪本想不带这个，但又怕奶奶生气，就接过了手电筒。临走时，她听得奶奶还在唠叨：哎，要是有个伴儿就好了。
萌迪告别了奶奶，四点钟准时到达厂车间上班，她把前两天夜里回家时遇到的事，告诉了一起上班的几个女工，几个女工听了后，觉得事情挺古怪，其中一个女工对她说：萌迪，你说那辆车跟着你时离你很近，那你干吗不记下它的车牌号，告诉我们，万一你有什麽事，咱们也好报案，警察可以根据车牌号，很快地查出那辆车的来历。萌迪一听，心想：对呀！我怎麽就没有想到呢？，虽然那辆怪车上任何灯都没有开，而且那条路很暗，不过今天，我有奶奶给的那只手电筒，用它也许能看清那辆车的牌号。萌迪这样想，却没有说什麽。
夜里十二点钟，辛萌迪下班后，不多时，又走进了槐安路，她骑的并不很快，因为她想，如果那辆怪车真的再出现，她一定要看看，这究竟是辆什麽车，并注意记下它的车号。灯光暗淡的槐安路上，此时格外幽静，辛萌迪就这麽不急不慢地骑着车，并注意观察着。但是，那辆怪车始终没有再出现。萌迪心想：难道那辆汽车的出现，真是偶然的吗？若真是如此，我还是快些回家的好。她这样想着，便加快速度骑了起来。眼看就要走出槐安路了，突然，从道路旁边的黑暗处，窜出两个蒙面人，他们拦住了辛萌迪的去路，辛萌迪被迫下了自行车，站在原地浑身打颤。其中一个蒙面人走向她，晃着手中亮闪闪的匕首威胁道：别出声，跟我们走。辛萌迪从来没见过这种场合，她哆嗦着问：你们。。。要干。。。什麽？。少废话，蒙面人厉声说道，想活命就快把钱全掏出来，否则的话，我们给你放放血，快点。蒙面人边说边朝她逼近。此时，辛萌迪已被他们吓的不知如何是好了。另一个家伙见辛萌迪没反应，也朝她逼近。就在这危机时刻，一阵汽车喇叭声，打破了这紧张的气氛，三个人不由自主地，同时寻声望去，只见离他们二十米左右的地方，幽灵般地出现一辆老式的汽车，他们被这突然出现的情形惊呆了。这时，从汽车前方，猛然射出两道强光，正照在两个蒙面歹徒身上，随即，那辆汽车朝他们行驶过来。那两个家伙见状，惊慌失措地逃离了现场。辛萌迪也不知道，这辆汽车是从哪里冒出来的，她也顾不上记什麽车牌号了，而是慌忙骑上自行车，拼命地往家奔去，直至骑到自家门口，她才勉强定住了神，但此时她已是满头虚汗了。
她来到门前，当她取出钥匙插进锁孔的时候，门却被顶开了，原来，房门根本就没有上锁。她认为，这是奶奶特意给她留的门，就推门进了屋。辛萌迪叫了奶奶一声，没有回答，她见奶奶坐靠在客厅的沙发上，闭着两眼象是睡着了。奶奶，我回来了，您快回屋睡吧。她说着，走到奶奶近前，伸手就要搀奶奶起来，可是奶奶却一点反应也没有。奶奶，你怎麽啦？萌迪用力摇晃着奶奶的胳膊，大声地说，你怎麽啦，奶奶？奶奶仍然毫无反应，当她松开手时，只见奶奶一下倒在了沙发上。吓的她急忙给急救中心打了电话，之后又回到奶奶身边，她感到奶奶已停止了呼吸，辛萌迪的两眼一下子湿润了。稍过片刻，她起身到外面去等侯救护车。
救护车很快赶到了，三个身穿白大褂的医护人员，随辛萌迪进了屋，那个年龄较大的医生，来到萌迪奶奶身旁，摸了摸她的脉，又分别翻开两只眼皮，仔细地看了看，然后站起身来问辛萌迪：怎麽现在才叫我们来？辛萌迪说：我刚刚下班回到家里，发现后，就立刻给你们打了电话。那个医生瞟了她一眼，又问：这几天你都不在家吗？“我每天都在家，就是上班，辛萌迪说，昨天下午我去上班之前，我奶奶她还好好的呢。”什麽？那医生一愣，接着又甩出一句：开什麽玩笑。怎麽是开玩笑？辛萌迪迷惑不解地问。那个医生说：既然你每天都回家，你就应该知道，她老人家已经死了三天啦！。萌迪听罢失声问道：你说什麽？死了三天？。对！那个医生两眼盯着辛萌迪，肯定地回答，至少三天了。啊！话一出口，萌迪一下子惊呆了。
小嘟一天在路上遇见了小衰子，见他浑身上下伤横累累的感到很奇怪，就问他说：“哎！衰哥，你今天是怎么啦？怎么会搞得这个狼狈相呢？”。
小衰子说：“诶！倒霉呀！我昨天下午乘老婆不在家的时候，叫了一个小姐在家中搞，俩人正在热火朝天的时候，不知道我老婆就突然回家了。你没有看到她当时嘴脸好可怕呀！她一把抓起我的衣服就往三楼的窗口扔了出去！”。
小嘟说：“把你的衣服扔了出去，你也不会是这个样子的呀？”。
小衰子说：“废话！我当时人还在衣服里呢！”。汗！
学校新盖了几座宿舍楼，计算机系的楼最先完工，照惯例学生们要在每层楼的楼梯口贴上楼层的数字，就使用哪种数字的问题同学展开了讨论，我也凑巧旁听。同学们的提议各种各样：有说用阿拉伯数字“1 2 3 4”，有说用罗马数字“Ⅰ Ⅱ Ⅲ Ⅳ”有说既然我们是中国人就应该用“壹贰 叁 肆”，这时我突然灵机一动，说我们楼住的是计算机系的学生，不如这样这样。最后大家通过了我的提议，在每层楼分别贴上了“0001”“0010”“0011”“0100”
笑话十则
妻子：“你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。”
丈夫：“嘘，安静些！你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！”
原曲：心太软
原唱：任贤齐
词曲：作词小虫作曲小虫
改编歌词：
我总是心太懒心太懒
天黑到天亮只知道玩
我不痛不痒地浪费着时间
我知道我根本没那么匆忙
我总是心太懒心太懒
把所有时间都用在玩
说得总是简单做起太难
应该学习就别再偷懒
夜深了我还不想睡
你还在背着英语
你这样学习到底累不累
明知道总不会去留美
只不过想提高一点成绩
可惜他无法得到满分
多余的牺牲老天不懂心疼
我应该不会只想六十多分
哦学习吧快开始学习吧
该学就学再玩也没有用
痴痴地玩我只会考零蛋
你总该为自己想想未来
两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：
“喂！小子，为什么进来的？”
“偷猎。”新囚犯怯怯的说。
“判了多少年？”
“12年。”
“啊？你杀大象了！”
“没有，是炸鱼。”
“你炸鲸鱼啊？”
“不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只
听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼”
“那就判了12年？”老囚犯插口道。
“我还没说完呢，还有12个潜水员。
假期，我们全家在旅行社的安排下，穿过美国最偏僻、荒凉的地区之一。走了好几天，儿子问向导：“我们还能看到什么？”
“到现在为止，你们看到什么了？”向导问。
“什么都没有！”儿子回答。
向导说：“那么你们已经看的差不多了。”
有一对夫妻上街逛商店，女的在店内逛完了出来，才看见男的慢悠悠的过来了，就对男的说，“你还没我走的快”“当然了，男女有别吗”女的说“你我不都是人，都有腿吗？”“不是的，假如你在你的裤裆里吊块砖，看谁走的快”“你......”
开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。
忽然她摸我脸：“冷吗？”
刚想接口，然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！
啊，你表演完魔术怎么不把那假手拿下来啊！
我同学是某西北偏远地区的，英语发音一直不标准，老师英文也是发不准，所以学生更是一口地道的土腔英语。
话说他同学的妹妹刚上初一，学英语的积极性狂高，每天早晨天不亮就开始朗读单词，这天像往常一样，继续拼命的读，他爹就蹲在窗户底下抽烟袋。
小妹妹念“hands（音：汉子），”“hands”“twohands（偷汉子）”他爹听完就止不住的皱眉，一大早就听见闺女要偷汉子，心想怪不得听说外国人开放，书上都这么写小妹妹继续读“hands”“hands”“twohands（偷汉子）”最后一句，差点没把老汉气歪过去，小妹妹高声朗读“俺还未偷汉子”！
某单位有专门的制服，但工作人员平时都不大穿。单位领导经过研究，决定工作人员在上班时间必须穿制服。这可苦了那些爱美的女职员，开始几天还勉强可以，几天过后，牛仔裤、健美裤又风行起来。当然，因为有所顾忌，上装还是装制服。单位领导见此情况，立即召开大会。会上，领导人气恼地说道：“现在，老毛病又犯了，有些女同志上班只穿上装，不穿裤子。。。。。”
甲：“在这一年里，你认为什么节日最值得纪念呀？”
乙：“愚人节和复活节。”
甲：“为什么？”
乙：“我在愚人节结婚，在复活节离婚。”
丈夫：“嘘，安静些！你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！”
原曲：心太软
原唱：任贤齐
词曲：作词小虫作曲小虫
改编歌词：
我总是心太懒心太懒
天黑到天亮只知道玩
我不痛不痒地浪费着时间
我知道我根本没那么匆忙
我总是心太懒心太懒
把所有时间都用在玩
说得总是简单做起太难
应该学习就别再偷懒
夜深了我还不想睡
你还在背着英语
你这样学习到底累不累
明知道总不会去留美
只不过想提高一点成绩
可惜他无法得到满分
多余的牺牲老天不懂心疼
我应该不会只想六十多分
哦学习吧快开始学习吧
该学就学再玩也没有用
痴痴地玩我只会考零蛋
你总该为自己想想未来
两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：
“喂！小子，为什么进来的？”
“偷猎。”新囚犯怯怯的说。
“判了多少年？”
“12年。”
“啊？你杀大象了！”
“没有，是炸鱼。”
“你炸鲸鱼啊？”
“不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只
听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼”
“那就判了12年？”老囚犯插口道。
“我还没说完呢，还有12个潜水员。
假期，我们全家在旅行社的安排下，穿过美国最偏僻、荒凉的地区之一。走了好几天，儿子问向导：“我们还能看到什么？”
“到现在为止，你们看到什么了？”向导问。
“什么都没有！”儿子回答。
向导说：“那么你们已经看的差不多了。”
有一对夫妻上街逛商店，女的在店内逛完了出来，才看见男的慢悠悠的过来了，就对男的说，“你还没我走的快”“当然了，男女有别吗”女的说“你我不都是人，都有腿吗？”“不是的，假如你在你的裤裆里吊块砖，看谁走的快”“你......”
开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。
忽然她摸我脸：“冷吗？”
刚想接口，然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！
啊，你表演完魔术怎么不把那假手拿下来啊！
我同学是某西北偏远地区的，英语发音一直不标准，老师英文也是发不准，所以学生更是一口地道的土腔英语。
话说他同学的妹妹刚上初一，学英语的积极性狂高，每天早晨天不亮就开始朗读单词，这天像往常一样，继续拼命的读，他爹就蹲在窗户底下抽烟袋。
小妹妹念“hands（音：汉子），”“hands”“twohands（偷汉子）”他爹听完就止不住的皱眉，一大早就听见闺女要偷汉子，心想怪不得听说外国人开放，书上都这么写小妹妹继续读“hands”“hands”“twohands（偷汉子）”最后一句，差点没把老汉气歪过去，小妹妹高声朗读“俺还未偷汉子”！
某单位有专门的制服，但工作人员平时都不大穿。单位领导经过研究，决定工作人员在上班时间必须穿制服。这可苦了那些爱美的女职员，开始几天还勉强可以，几天过后，牛仔裤、健美裤又风行起来。当然，因为有所顾忌，上装还是装制服。单位领导见此情况，立即召开大会。会上，领导人气恼地说道：“现在，老毛病又犯了，有些女同志上班只穿上装，不穿裤子。。。。。”
甲：“在这一年里，你认为什么节日最值得纪念呀？”
乙：“愚人节和复活节。”
甲：“为什么？”
乙：“我在愚人节结婚，在复活节离婚。”
笑话十则
网吧里。一网民找不到方便的地方，就问老板：“你们这里没装马桶吗？”“装着的呀。”老板听成了摩托游戏，回答说，“你自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。”
在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳呢！”
出生于俄国的美国哲学家莫里斯?拉斐尔?科恩（1880--1947年）。在美国哲学界和教育界都很有声誉，曾任纽约学院和芝加哥大学哲学教授。
一次，在他上完哲学导论课后，一名女学生向他抱怨：“科恩教授，听完您的课，我觉得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个孔，可又没有提供替代品来填补，我真有点无所适从了。”
“小姐，”科恩严肃地说，“你该记得，大力神赫尔克里斯干过许多差事，他清洗了奥吉亚斯王的3000年来打扫的牛厩，难道非得再用什么把它填满吗？”
这是1989年的事情了。
李立和小斌是同班同学，他们上初三了。李立大小斌两岁，身强力壮的，而小斌却文弱得很，手无缚鸡之力。他们两家离得不远，每天俩人都是一块儿上学放学，要好得很。
初三面临毕业，他们加了晚自习。21点才下课。好多家长不到20点半就聚集在学校门口接孩子。李立仗着比小斌大两岁，身体又壮，每天担任了送小斌回家的任务。好在李立家比小斌家远一些，倒也方便。回家的路上有一处坟场，俩人每天走过倒也习惯了。有时迎面走来一个人，两人虚惊一场后，往往会发现那人比他们还惊悚。有时说起来俩人会大笑一场。坟场里常常有磷火明灭，两人学了化学也都不再害怕了，偶尔还会去看看火的出处。往往，那些火是从残骨里发出来的。
这天跟往常没什么不一样。他们照旧从那儿走过。那天没有月亮，天黑洞洞的。因为刚下过雨，天还阴森森的，空气湿漉漉的，往常走到这儿，李立为了壮胆，常常大声唱歌，今天阴天，大家心里都压抑着，李立跟小斌一样默默不语。平常，小斌害怕的时候总是揪着李立的衣角，李立胆子很大，常安慰小斌。小斌总是很羡慕李立的胆量。但今天，李立却好象惴惴的。
他们都是独生子。小斌父母今晚到小斌姥姥家去了。回家后，一个人会不会害怕呢？小斌正在想，忽然李立紧紧地扯了他衣角一下。小斌一看，原来是迎面走来一个老太婆。
“怕什么呀？”小斌安慰他道。“你看她鞋子！”李立颤抖着说。小斌低头看去，啊！他不禁打了个哆嗦。老太婆黑衣黑裤，面色苍白，两只眼睛在伸手不见五指的夜里竟然闪闪发光！最惊人的是：他脚上竟然穿了一双红色绣花鞋！
两个人硬着头皮跟她擦肩而过。老太婆脚跟不着地，掠过他们身边，无声无息地，竟然还飕飕地带着一股阴风！经过老太婆后，李立回头看了一眼，马上拽着小斌的胳膊狂奔而去。
“你到我们家陪我一会吧。我胆子小。”小斌气喘吁吁地对李立说。“好吧。”李立说。“但别太久。最多20分钟。晚了我爸妈担心。”
小斌在李立的陪伴下很快睡着了。不知过了多久，他被父母开门的声音惊醒。爬起来扑到爸爸的怀里说：爸，以后你到学校接我吧。爸爸爱怜地抚摩着他的头说：“儿子听话，以后爸有空，爸就去接你。”
小斌睡眼惺忪地又爬上床。刚要合眼，他忽然想起了李立。“爸，李立呢？”“李立？他什么时候来过了？”“刚才他在家陪我呢。怎么不见了。”“啊。这都快11点了。人家看你睡着，早回去了呢。”小斌爸安慰着他，小斌渐渐入睡了。
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第二天一早，小斌背着书包去上学，学校里却不见了李立。一直等到下午，李立也没来上课。小斌如坐针毡，下午放学后就请假回家了。告诉爸爸这件事后，爸爸很快陪小斌去了李立家。只见李立家家门大开，屋里却一个人也没有。“一定找他找疯了。怎么不见了呢？”小斌爸忧郁道。
这样惴惴不安地过了两天，本城警察在护城河下游发现一具尸体。经调查，这具尸体正是李立的。奇怪的是，李立的脚上，竟然套着一双红色绣花鞋！
事情并没有就这样结束。李立的母亲早年守寡，只有这一个儿子，突如其来的噩耗使得李立母亲精神失常。小斌他们班的班主任为了安慰这个可怜的母亲，安排班里的同学两个一组，轮流去李立家陪护李立妈。小斌和一个女孩分到一组。
那天是周五。小斌父母又出门了。小斌和女孩去李立家陪护。那天李立妈妈的情绪还比较稳定。他们就打开电视看电视。那天上演的是一部日本早年有名的恐怖片，看到一半，小斌不敢看了，可女孩还看的津津有味。小斌不想在女孩面前显出自己的小胆，就硬着头皮看下去。突然，电视出现了一个镜头：一个人站在那儿，鲜血汩汩地顺着小腿流到脚上，瞬间，鞋子已经被全部染红了。
“啊！”李立妈歇斯底里地叫起来。小斌意识到什么，连忙关上电视，与女孩一起抚慰李立妈。好一会儿，李立妈镇定了些，睡着了。一看表已是21点了，小斌关上门，先把女孩送回家，然后自己回家。
小斌在坟场一侧的路上走着。他的心跳的像兔子一样，总是想起那双绣花鞋和那双带血的鞋子。小斌头皮发麻，撒腿拼命地跑了起来。
突然，一双手从后面拉住了小斌！小斌吓坏了，回过头去，是李立妈！她的眼睛在伸手不见五指的夜里闪闪发光！“阿姨，你怎么了？”小斌往下一看，“啊！”李立妈妈的脚上竟然穿着一双红色绣花鞋！
小斌挣脱李立妈妈的手，拼命往前跑去。一口气跑到家里，他用钥匙开开门，回身“腾！”地把门关上，顺手把灯打开。他要打开所有的灯，驱除黑暗！
小斌打开灯，灯是红色的！
小斌吓昏了。
醒来时，小斌躺在他的小床上。爸爸妈妈守在旁边。“没事的，小斌。”妈妈说“昨天客厅的灯坏了。你爸爸没有白炽灯泡，先把卫生间用的红色灯泡换上应应急。”妈妈已经猜到小斌是被吓昏的。
可是，只见小斌目光呆滞。“绣花鞋，绣花鞋，我要绣花鞋”，他仿佛只会说这一句话。爸爸妈妈惊呆了，爸爸马上推出摩托车，要送小斌去医院。好不容易把小斌按到摩托车后座上，爸爸启动摩托车，向医院骑去。
经过坟场一侧的路，小斌爸忽然感到摩托车一震。小斌爸回头一看，小斌失踪了！小斌爸也不知道害怕了，拼命在坟场里找小斌，却最终没有找到。后来，小斌爸无数次地组织了十几个男人组成的队伍，打着火把和手电筒在坟场四周拼命地找。不止一个人说，远远地看见李立妈和小斌，走过去却又没有了。
小斌爸放弃了寻找。无望地，他把案子报给了公安局。公安局组织警察在这一带巡逻。一天，两个警察走在路上，看见远远的地方，两个人脚跟不着地地走着。一个40岁的中年妇女，一个十几岁的孩子。一个警察说“别怕，走过去看看，”另外一个警察揪着这一个的衣服，俩人壮着胆走过去。经过那两个人时，警察低头一看，“啊！”他不禁低声地惊叫起来。“你看他们穿的什么鞋！”
只见那两个人穿着红色绣花鞋无声无息地经过两个警察！两个警察身边，飕飕掠过两阵阴风。
一年一度的大学生足球赛如期举行。
甲队球员：“这次你们输定了，边裁是我叔叔。”
乙队球员：“可你们不知道，你们的守门员是我哥哥。”
安静的阅卷场上突然有位老师拿起一份卷子对众人说“诸位轻松一下，来个脑筋急转弯。这份卷子上写的是‘出题的是我儿，监考的是我孙。’请大家猜后面改卷的应该是什么？”
众人一听来了兴趣，有的说是曾孙，有的说是笨蛋，答案五花八门。
最后公布答案“改卷子的爷爷啊，请你一定要手下留情！！”
菲菲和小文是一对恋人，菲菲可爱而有点任性；小文则温和而成熟。朋友们都戏称他们一对正好是“静若处子，动若脱兔”。
他们两人相恋已很久，菲菲已经有点沉不住气了，她天真的问小文为什么还不娶她，而每次小文总是笑呵呵好像开玩笑似地对她说：
“小孩子，你还没到该结婚的年龄呢…”
于是菲菲拔拳就打，但每次都如配合好一般由小文一把握住她已减速的小拳头，另一只手去拧她的鼻子或抱她的头，再买点东西哄她就能把她的嘴堵住了，菲菲最喜欢吃雪克的香草冰激凌，一年四季，风雨无阻。于是，有时候就会出现这种情况：问题很多，答案只有一个。
这一天晚上，菲菲和小文和以前的老友相聚，老友带来了妻子和只有6个月大的小毛头。小孩子很好玩，菲菲把她抱在怀里差点没搓成一个肉球，小文也很喜欢；而且小毛头似乎更愿意坐在小文的腿上，她对小文笑，小文也对她笑。菲菲看在眼里，心里又开始“翻腾”了。
晚上回家的路上，两人沉默着走了很长一段，
“我们为什么不结婚？我们也可以有一个这么好玩的小孩的！”菲菲按惯例先急了起来。
“小孩子不是宠物，菲菲，养小孩不是为了好玩。”
“那你究竟是如何打算的？小文！”菲菲有点憋气。
“我在等你，菲菲，你心里仔细想一想，你是否真的做好了结婚的准备？”小文的口气似乎破了惯例。
“你在说什么？”她好像没听懂，但显然心里很吃酸。
“菲菲，结了婚一切都会不一样的，那是过日子，而不是拿着玫瑰和冰激凌谈恋爱…我怕你没思想准备到时候会接受不了……”
“什么！你在给我瞎掰什么？我们现在还不是已经住在一块儿了吗？！”她开始有点怄气了。
“菲菲啊，…很多事，你还不懂…”
“你……”菲菲“腾”的火了起来“你什么时候口气跟我爸爸一样了？！你别跟我说下去了！我情愿你去买冰激凌来！”
“别这样，菲菲…”
“什么别这样！我现在什么都不想说，你去给我买雪克来！”
“……”
“你倒是给我去买啊！”菲菲不知是因小文的沉默还是自己无中生有突然发起了脾气，“怎么？连这你都不肯了？你不爱我了吗？你是不是从来就没爱过我所以一直不肯跟我结婚？！”菲菲开始被自己气出眼泪来。
“菲菲，你别乱猜啊。”此时两人已走到家门口，这是两人合租的公寓，小文还没说完，菲菲已夺门而入，小文紧跟了进去。
一小时以后，菲菲把自己锁在卧室里，她平躺合扑在床上，不知是因止不住的眼泪还是心里莫名的惊慌，她依旧一个劲儿在那儿抽噎，从来没这样大吵过，或者应该说，她从来没这样大动肝火过，小文则从头到尾几乎没开过口，可他的平静对菲菲而言一如火上浇油。
“他为什么不理解我？我究竟做错了什么？这个混蛋、木头、铁罐子、死兔子、大混蛋……”时间一点点流逝，菲菲终于在咸咸的泪水中睡着了。也许是胸口紧压着床的关系，她做了个非常奇怪的梦：她梦见一大罐雪克冰激凌向她飞来，浓郁的奶油香草味几近让她窒息，她喊：“小文，少一点吧…我不要这么多了。”可她没看见小文，而快融化的冰激凌和迎面袭来的冷气已使她难以承受，“小文啊，我不要了，……你别买了，我再也不要了……”可依旧没有小文的回答，她终于被压的忍受不了，惊醒过来。
菲菲翻了一下有点发麻的身子，狠狠的喘了口气。她觉得浑身一阵阴冷，一个晚上没盖被子，鼻子赛住了，此时窗外已有了朦胧的晨光。
“菲菲，你醒了吗？”门外传来小文的声音，他竟守了一夜？！
“嗯……”菲菲转过身，看着门。
“你别起来了，我先走了。”小文的声音很轻。
“你去哪儿？”
门外沉默了一会儿“我……走了”
“小文！”菲菲提了下已有点发痒的嗓子“你还在生我的气吗？昨晚那些话，都是我的不对，我……再好好想想。”最后一句话，她好像是对自己说的。
“再见，菲菲……要乖阿”
“哦……”
当太阳照到床上的时候，菲菲被大作的电话铃惊醒，之后的事，在她记忆中已变得模糊不堪，她只记得一个男人的声音通知她：小文出事了！然后就是散发着浓烈的消毒水气味的医院，再是太平间，唯一清晰的，是小文那张惨白而眉宇安详的脸……
菲菲哭了，泪水顺着上一晚干涸的泪痕止不住的落，火辣辣的咽喉已哭不出声音，她坐在医院的走廊里，一动不动，只是默默的落泪，不停的。小文的哥哥走上来，正是他打电话给菲菲的，
“别哭了，会伤身体的……小文……他一直喜欢你快乐的样子……”
“他……怎么死的？”菲菲的声音犹如干枯的树叶刮着地面。
“他半夜三更骑自行车出去，不知干什么，只买了罐冰激凌，…然后，就被一个酒后驾车的司机撞了…夜里1点送到医院时，已经……”
菲菲一惊，身子晃了一下，那个令人窒息的梦，那朦胧的晨光，那门外的……菲菲好像听见有什么东西撕裂在她心里，
……我再也不要冰激凌了，小文……你别去买……小文……别走………
两位美国人正在西班牙旅游。一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说酉班牙语，餐馆的服务员也不会说英语。他们想使服务员懂得，他们要的是两份牛奶加三明治。
他们先把“牛奶”这个词说了好几遍，又把这个词的拼法说了一遍，但那位服务员还是不懂。
终于，他们之中有一位拿出了一张纸和一枝铅笔，画了一头奶牛。他还没有画完，服务员已经跑出了餐馆。
画奶牛的人对同伴说：“看到没有，在外国遇到困难的时候，一枝小小的铅笔是多么有用啊！”
几分钟之后，那位服务员回来了。他放到两位美国人面前的，是2张观看斗牛的入场券。
有者本甚少。初之月招牌一“”‘人未本者
不乃于“”字之匕一“停”字言停也。及後者再本至又
于“停”字之上加一“不”字。人之曰“我看你典中有些不停
了。”
薛简肃有三个女儿，大女嫁给欧阳修，二女嫁给王拱辰。后欧阳公丧妻，又续娶薛家小女。连襟王拱辰开玩笑道：“旧女婿为新女婿，大姨夫做小姨夫。”
恰巧刘原父晚年又娶妻子，欧阳公写诗戏弄：“洞里挑花莫相笑，刘郎原是老刘郎。”原父不高兴，要想报复。一天，拱辰、原父、欧阳公三人相会，原父说：“过去有个老学究教儿童识字，读到《毛诗》‘委蛇委蛇’，就教道：‘蛇字读作姨字，切记’。隔了一天，学童看乞丐弄蛇，直到饭后才到学馆读书，老学究责问道：‘为什么迟到？’学童答道：‘刚才路上有弄姨的人，我跟大家一起观看，只见他先弄大姨，后弄小姨，所以迟到。’”欧阳公听了大笑。
在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳呢！”
出生于俄国的美国哲学家莫里斯?拉斐尔?科恩（1880--1947年）。在美国哲学界和教育界都很有声誉，曾任纽约学院和芝加哥大学哲学教授。
一次，在他上完哲学导论课后，一名女学生向他抱怨：“科恩教授，听完您的课，我觉得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个孔，可又没有提供替代品来填补，我真有点无所适从了。”
“小姐，”科恩严肃地说，“你该记得，大力神赫尔克里斯干过许多差事，他清洗了奥吉亚斯王的3000年来打扫的牛厩，难道非得再用什么把它填满吗？”
这是1989年的事情了。
李立和小斌是同班同学，他们上初三了。李立大小斌两岁，身强力壮的，而小斌却文弱得很，手无缚鸡之力。他们两家离得不远，每天俩人都是一块儿上学放学，要好得很。
初三面临毕业，他们加了晚自习。21点才下课。好多家长不到20点半就聚集在学校门口接孩子。李立仗着比小斌大两岁，身体又壮，每天担任了送小斌回家的任务。好在李立家比小斌家远一些，倒也方便。回家的路上有一处坟场，俩人每天走过倒也习惯了。有时迎面走来一个人，两人虚惊一场后，往往会发现那人比他们还惊悚。有时说起来俩人会大笑一场。坟场里常常有磷火明灭，两人学了化学也都不再害怕了，偶尔还会去看看火的出处。往往，那些火是从残骨里发出来的。
这天跟往常没什么不一样。他们照旧从那儿走过。那天没有月亮，天黑洞洞的。因为刚下过雨，天还阴森森的，空气湿漉漉的，往常走到这儿，李立为了壮胆，常常大声唱歌，今天阴天，大家心里都压抑着，李立跟小斌一样默默不语。平常，小斌害怕的时候总是揪着李立的衣角，李立胆子很大，常安慰小斌。小斌总是很羡慕李立的胆量。但今天，李立却好象惴惴的。
他们都是独生子。小斌父母今晚到小斌姥姥家去了。回家后，一个人会不会害怕呢？小斌正在想，忽然李立紧紧地扯了他衣角一下。小斌一看，原来是迎面走来一个老太婆。
“怕什么呀？”小斌安慰他道。“你看她鞋子！”李立颤抖着说。小斌低头看去，啊！他不禁打了个哆嗦。老太婆黑衣黑裤，面色苍白，两只眼睛在伸手不见五指的夜里竟然闪闪发光！最惊人的是：他脚上竟然穿了一双红色绣花鞋！
两个人硬着头皮跟她擦肩而过。老太婆脚跟不着地，掠过他们身边，无声无息地，竟然还飕飕地带着一股阴风！经过老太婆后，李立回头看了一眼，马上拽着小斌的胳膊狂奔而去。
“你到我们家陪我一会吧。我胆子小。”小斌气喘吁吁地对李立说。“好吧。”李立说。“但别太久。最多20分钟。晚了我爸妈担心。”
小斌在李立的陪伴下很快睡着了。不知过了多久，他被父母开门的声音惊醒。爬起来扑到爸爸的怀里说：爸，以后你到学校接我吧。爸爸爱怜地抚摩着他的头说：“儿子听话，以后爸有空，爸就去接你。”
小斌睡眼惺忪地又爬上床。刚要合眼，他忽然想起了李立。“爸，李立呢？”“李立？他什么时候来过了？”“刚才他在家陪我呢。怎么不见了。”“啊。这都快11点了。人家看你睡着，早回去了呢。”小斌爸安慰着他，小斌渐渐入睡了。
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第二天一早，小斌背着书包去上学，学校里却不见了李立。一直等到下午，李立也没来上课。小斌如坐针毡，下午放学后就请假回家了。告诉爸爸这件事后，爸爸很快陪小斌去了李立家。只见李立家家门大开，屋里却一个人也没有。“一定找他找疯了。怎么不见了呢？”小斌爸忧郁道。
这样惴惴不安地过了两天，本城警察在护城河下游发现一具尸体。经调查，这具尸体正是李立的。奇怪的是，李立的脚上，竟然套着一双红色绣花鞋！
事情并没有就这样结束。李立的母亲早年守寡，只有这一个儿子，突如其来的噩耗使得李立母亲精神失常。小斌他们班的班主任为了安慰这个可怜的母亲，安排班里的同学两个一组，轮流去李立家陪护李立妈。小斌和一个女孩分到一组。
那天是周五。小斌父母又出门了。小斌和女孩去李立家陪护。那天李立妈妈的情绪还比较稳定。他们就打开电视看电视。那天上演的是一部日本早年有名的恐怖片，看到一半，小斌不敢看了，可女孩还看的津津有味。小斌不想在女孩面前显出自己的小胆，就硬着头皮看下去。突然，电视出现了一个镜头：一个人站在那儿，鲜血汩汩地顺着小腿流到脚上，瞬间，鞋子已经被全部染红了。
“啊！”李立妈歇斯底里地叫起来。小斌意识到什么，连忙关上电视，与女孩一起抚慰李立妈。好一会儿，李立妈镇定了些，睡着了。一看表已是21点了，小斌关上门，先把女孩送回家，然后自己回家。
小斌在坟场一侧的路上走着。他的心跳的像兔子一样，总是想起那双绣花鞋和那双带血的鞋子。小斌头皮发麻，撒腿拼命地跑了起来。
突然，一双手从后面拉住了小斌！小斌吓坏了，回过头去，是李立妈！她的眼睛在伸手不见五指的夜里闪闪发光！“阿姨，你怎么了？”小斌往下一看，“啊！”李立妈妈的脚上竟然穿着一双红色绣花鞋！
小斌挣脱李立妈妈的手，拼命往前跑去。一口气跑到家里，他用钥匙开开门，回身“腾！”地把门关上，顺手把灯打开。他要打开所有的灯，驱除黑暗！
小斌打开灯，灯是红色的！
小斌吓昏了。
醒来时，小斌躺在他的小床上。爸爸妈妈守在旁边。“没事的，小斌。”妈妈说“昨天客厅的灯坏了。你爸爸没有白炽灯泡，先把卫生间用的红色灯泡换上应应急。”妈妈已经猜到小斌是被吓昏的。
可是，只见小斌目光呆滞。“绣花鞋，绣花鞋，我要绣花鞋”，他仿佛只会说这一句话。爸爸妈妈惊呆了，爸爸马上推出摩托车，要送小斌去医院。好不容易把小斌按到摩托车后座上，爸爸启动摩托车，向医院骑去。
经过坟场一侧的路，小斌爸忽然感到摩托车一震。小斌爸回头一看，小斌失踪了！小斌爸也不知道害怕了，拼命在坟场里找小斌，却最终没有找到。后来，小斌爸无数次地组织了十几个男人组成的队伍，打着火把和手电筒在坟场四周拼命地找。不止一个人说，远远地看见李立妈和小斌，走过去却又没有了。
小斌爸放弃了寻找。无望地，他把案子报给了公安局。公安局组织警察在这一带巡逻。一天，两个警察走在路上，看见远远的地方，两个人脚跟不着地地走着。一个40岁的中年妇女，一个十几岁的孩子。一个警察说“别怕，走过去看看，”另外一个警察揪着这一个的衣服，俩人壮着胆走过去。经过那两个人时，警察低头一看，“啊！”他不禁低声地惊叫起来。“你看他们穿的什么鞋！”
只见那两个人穿着红色绣花鞋无声无息地经过两个警察！两个警察身边，飕飕掠过两阵阴风。
一年一度的大学生足球赛如期举行。
甲队球员：“这次你们输定了，边裁是我叔叔。”
乙队球员：“可你们不知道，你们的守门员是我哥哥。”
安静的阅卷场上突然有位老师拿起一份卷子对众人说“诸位轻松一下，来个脑筋急转弯。这份卷子上写的是‘出题的是我儿，监考的是我孙。’请大家猜后面改卷的应该是什么？”
众人一听来了兴趣，有的说是曾孙，有的说是笨蛋，答案五花八门。
最后公布答案“改卷子的爷爷啊，请你一定要手下留情！！”
菲菲和小文是一对恋人，菲菲可爱而有点任性；小文则温和而成熟。朋友们都戏称他们一对正好是“静若处子，动若脱兔”。
他们两人相恋已很久，菲菲已经有点沉不住气了，她天真的问小文为什么还不娶她，而每次小文总是笑呵呵好像开玩笑似地对她说：
“小孩子，你还没到该结婚的年龄呢…”
于是菲菲拔拳就打，但每次都如配合好一般由小文一把握住她已减速的小拳头，另一只手去拧她的鼻子或抱她的头，再买点东西哄她就能把她的嘴堵住了，菲菲最喜欢吃雪克的香草冰激凌，一年四季，风雨无阻。于是，有时候就会出现这种情况：问题很多，答案只有一个。
这一天晚上，菲菲和小文和以前的老友相聚，老友带来了妻子和只有6个月大的小毛头。小孩子很好玩，菲菲把她抱在怀里差点没搓成一个肉球，小文也很喜欢；而且小毛头似乎更愿意坐在小文的腿上，她对小文笑，小文也对她笑。菲菲看在眼里，心里又开始“翻腾”了。
晚上回家的路上，两人沉默着走了很长一段，
“我们为什么不结婚？我们也可以有一个这么好玩的小孩的！”菲菲按惯例先急了起来。
“小孩子不是宠物，菲菲，养小孩不是为了好玩。”
“那你究竟是如何打算的？小文！”菲菲有点憋气。
“我在等你，菲菲，你心里仔细想一想，你是否真的做好了结婚的准备？”小文的口气似乎破了惯例。
“你在说什么？”她好像没听懂，但显然心里很吃酸。
“菲菲，结了婚一切都会不一样的，那是过日子，而不是拿着玫瑰和冰激凌谈恋爱…我怕你没思想准备到时候会接受不了……”
“什么！你在给我瞎掰什么？我们现在还不是已经住在一块儿了吗？！”她开始有点怄气了。
“菲菲啊，…很多事，你还不懂…”
“你……”菲菲“腾”的火了起来“你什么时候口气跟我爸爸一样了？！你别跟我说下去了！我情愿你去买冰激凌来！”
“别这样，菲菲…”
“什么别这样！我现在什么都不想说，你去给我买雪克来！”
“……”
“你倒是给我去买啊！”菲菲不知是因小文的沉默还是自己无中生有突然发起了脾气，“怎么？连这你都不肯了？你不爱我了吗？你是不是从来就没爱过我所以一直不肯跟我结婚？！”菲菲开始被自己气出眼泪来。
“菲菲，你别乱猜啊。”此时两人已走到家门口，这是两人合租的公寓，小文还没说完，菲菲已夺门而入，小文紧跟了进去。
一小时以后，菲菲把自己锁在卧室里，她平躺合扑在床上，不知是因止不住的眼泪还是心里莫名的惊慌，她依旧一个劲儿在那儿抽噎，从来没这样大吵过，或者应该说，她从来没这样大动肝火过，小文则从头到尾几乎没开过口，可他的平静对菲菲而言一如火上浇油。
“他为什么不理解我？我究竟做错了什么？这个混蛋、木头、铁罐子、死兔子、大混蛋……”时间一点点流逝，菲菲终于在咸咸的泪水中睡着了。也许是胸口紧压着床的关系，她做了个非常奇怪的梦：她梦见一大罐雪克冰激凌向她飞来，浓郁的奶油香草味几近让她窒息，她喊：“小文，少一点吧…我不要这么多了。”可她没看见小文，而快融化的冰激凌和迎面袭来的冷气已使她难以承受，“小文啊，我不要了，……你别买了，我再也不要了……”可依旧没有小文的回答，她终于被压的忍受不了，惊醒过来。
菲菲翻了一下有点发麻的身子，狠狠的喘了口气。她觉得浑身一阵阴冷，一个晚上没盖被子，鼻子赛住了，此时窗外已有了朦胧的晨光。
“菲菲，你醒了吗？”门外传来小文的声音，他竟守了一夜？！
“嗯……”菲菲转过身，看着门。
“你别起来了，我先走了。”小文的声音很轻。
“你去哪儿？”
门外沉默了一会儿“我……走了”
“小文！”菲菲提了下已有点发痒的嗓子“你还在生我的气吗？昨晚那些话，都是我的不对，我……再好好想想。”最后一句话，她好像是对自己说的。
“再见，菲菲……要乖阿”
“哦……”
当太阳照到床上的时候，菲菲被大作的电话铃惊醒，之后的事，在她记忆中已变得模糊不堪，她只记得一个男人的声音通知她：小文出事了！然后就是散发着浓烈的消毒水气味的医院，再是太平间，唯一清晰的，是小文那张惨白而眉宇安详的脸……
菲菲哭了，泪水顺着上一晚干涸的泪痕止不住的落，火辣辣的咽喉已哭不出声音，她坐在医院的走廊里，一动不动，只是默默的落泪，不停的。小文的哥哥走上来，正是他打电话给菲菲的，
“别哭了，会伤身体的……小文……他一直喜欢你快乐的样子……”
“他……怎么死的？”菲菲的声音犹如干枯的树叶刮着地面。
“他半夜三更骑自行车出去，不知干什么，只买了罐冰激凌，…然后，就被一个酒后驾车的司机撞了…夜里1点送到医院时，已经……”
菲菲一惊，身子晃了一下，那个令人窒息的梦，那朦胧的晨光，那门外的……菲菲好像听见有什么东西撕裂在她心里，
……我再也不要冰激凌了，小文……你别去买……小文……别走………
两位美国人正在西班牙旅游。一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说酉班牙语，餐馆的服务员也不会说英语。他们想使服务员懂得，他们要的是两份牛奶加三明治。
他们先把“牛奶”这个词说了好几遍，又把这个词的拼法说了一遍，但那位服务员还是不懂。
终于，他们之中有一位拿出了一张纸和一枝铅笔，画了一头奶牛。他还没有画完，服务员已经跑出了餐馆。
画奶牛的人对同伴说：“看到没有，在外国遇到困难的时候，一枝小小的铅笔是多么有用啊！”
几分钟之后，那位服务员回来了。他放到两位美国人面前的，是2张观看斗牛的入场券。
有者本甚少。初之月招牌一“”‘人未本者
不乃于“”字之匕一“停”字言停也。及後者再本至又
于“停”字之上加一“不”字。人之曰“我看你典中有些不停
了。”
薛简肃有三个女儿，大女嫁给欧阳修，二女嫁给王拱辰。后欧阳公丧妻，又续娶薛家小女。连襟王拱辰开玩笑道：“旧女婿为新女婿，大姨夫做小姨夫。”
恰巧刘原父晚年又娶妻子，欧阳公写诗戏弄：“洞里挑花莫相笑，刘郎原是老刘郎。”原父不高兴，要想报复。一天，拱辰、原父、欧阳公三人相会，原父说：“过去有个老学究教儿童识字，读到《毛诗》‘委蛇委蛇’，就教道：‘蛇字读作姨字，切记’。隔了一天，学童看乞丐弄蛇，直到饭后才到学馆读书，老学究责问道：‘为什么迟到？’学童答道：‘刚才路上有弄姨的人，我跟大家一起观看，只见他先弄大姨，后弄小姨，所以迟到。’”欧阳公听了大笑。
笑话十则
某班女教师身怀六甲仍坚持上课。一日，当她踏入教室时，后排男生便大声起哄：“大，真大……”女教师毫不在意，以理解的口吻冷冷道：“青春期的骚动。”后排男生顿时闷住。（校长批：要尊重老师，尤其是女老师）
有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后，写上了“并无异常”。
回到家里，他兴奋地向全家宣布：“我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。”
一、许多在别人看来不般配的一对，其实很幸福；许多在别人看来很般配的一对，往往很痛苦。
二、好姑娘和好看的姑娘并不是一码事，记住这一点，也许你就不至于过分地挑剔对方的肤色、脸蛋和线条。
三、为什么有的漂亮的小伙子得不到漂亮姑娘的青睐？回答是：因为这个小伙子仅仅是漂亮。
四、有时爱情的缺陷不是来自对方，而是来自旁观者的闲话。
五、奇怪的是，许多择偶条件相当优越的人，往往是终身品尝爱情苦果的人。
六、在恋爱时，男女双方或许有这样的心理：换一个或许比身边这一个更可取。其实，对那另一个你并不了解，真正相处起来，也许还没有身边这个可爱。
七、爱情是一种感情，也是一种理智，它的魅力或许正在于两者的巧妙结合。
八、月光下令人倾心的东西，未必在白日里使人陶醉，爱情亦然。
九、有趣的是，婚后生活的美满程度，往往同婚前对它想象中的美满程度成反比。
十、爱情是什么？有人说：1+1＞2，你同意吗？
十一、上帝安排一门好亲事，就如同把红海分成两半一样难。
十二、当一个老头子娶了年轻的妻子时，他变得年轻了――她却衰老了。
十三、可以少爱我一些――但要长久些。
十四、爱人类是容易的，爱一个人却很难。
十五、在与某人结婚之前，应该很好地了解一下对方；而要很好地了解对方，则首先就要和他（她）结婚。
十六、当恋人在天边时，心痛；当恋人在身边时，头痛。
十七、一位绅士在出差的路上写信道：“亲爱的，我昨天又一次坚信，比你更好的女人再也没有了。”
十八、假如你不知道自己的丈夫到哪儿去了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。
十九、不爱丈夫的妻子欺骗他的方法，就是不公开背叛他。
二十、凡事有度。掌握爱情的度，也就是让热恋的温度始终保持在9O℃左右。偶尔升到120℃，未尝不可，但要适当降温。有变化，有起伏，才能使这样的爱既甜蜜又能永恒。
史密斯先生刚给一位女病人作完检查，证实她怀孕了，便说：“琼斯太太，我有一个好消息告诉你。”
“是琼斯小姐。”年轻小姐更正道。
“噢，琼斯小姐,医生赶忙说:我有一个坏消息告诉你。”
一个矮子走进马戏团经理办公室，说：“我可以在您的那些台里表演很多杂技。”
“真的？您有哪些本事呢？”
“比方说，我可以吞下一把一米长的马刀。”
“马戏团的演员大部分都能这样做。”
“是的，不过要知道，我的身高只要93厘米。”
狂风暴雨一直不停，妻子怎么也睡不着。丈夫却睡得很香。妻子实在忍不住了，推醒了丈夫，说道：“快起来，你没有发现房子在摆晃？好象要倒了！”
“安心睡吧。急什么呢？你不是不知道，这房子是租的！”丈夫说完，翻个身，又睡着了。
法国有位科学家毕生研究马菱薯的特性，终于有一天，他发明了一道公式：
T=C*(M/A
@$...)*2
T：马菱薯煮熟所需时间；
C：马菱薯的材料性质；
M：马菱薯重；
A：马菱薯表面积；
。。。
科学家很高兴的召开记者会发表了这个新发现，正当大家连连称赞科学家的当儿，有一个老太婆开口了：“我有更好的方法可以知道马菱薯煮熟了没有！”大伙儿都吓了一跳，马上把注意力集中到这位老太婆的身上，“只要给我一根筷子，插到马菱薯里就知道了！”
从前，有三个人结拜成兄弟，老大叫刘芒，老二叫蔡岛，老三就叫麻凡！有一天，老三不见了！老大和老二就一起到派出所报案。一进门，老大就对民警说：“我是刘芒（流氓），带着蔡岛（菜刀）来找麻凡（麻烦）了！。
夫妇俩一起去参观新潮美术展览，当他们走到一张仅以几片树叶遮掩下部的裸体女像油画前，丈夫目瞪口呆地站在那里，很长时间都不离开。
妻子忍无可忍，狠狠地揪住丈夫吼道：“喂！你想站到秋天，等待树叶落下来才甘心吗？”
从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。有年春节，他为了
炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联：
父进士、子进士，父子皆进士；
婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。
正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。他
先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。到晚上，他见
四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。
第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说
有笑，议论纷纷，大家都称赞：“改得好！改得好！”
门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即
昏倒在门前的台阶上了。
原来，进士门前的对联，已被秀才改成了这样：
父进土，子进土，父子皆进土；
婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。
有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后，写上了“并无异常”。
回到家里，他兴奋地向全家宣布：“我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。”
一、许多在别人看来不般配的一对，其实很幸福；许多在别人看来很般配的一对，往往很痛苦。
二、好姑娘和好看的姑娘并不是一码事，记住这一点，也许你就不至于过分地挑剔对方的肤色、脸蛋和线条。
三、为什么有的漂亮的小伙子得不到漂亮姑娘的青睐？回答是：因为这个小伙子仅仅是漂亮。
四、有时爱情的缺陷不是来自对方，而是来自旁观者的闲话。
五、奇怪的是，许多择偶条件相当优越的人，往往是终身品尝爱情苦果的人。
六、在恋爱时，男女双方或许有这样的心理：换一个或许比身边这一个更可取。其实，对那另一个你并不了解，真正相处起来，也许还没有身边这个可爱。
七、爱情是一种感情，也是一种理智，它的魅力或许正在于两者的巧妙结合。
八、月光下令人倾心的东西，未必在白日里使人陶醉，爱情亦然。
九、有趣的是，婚后生活的美满程度，往往同婚前对它想象中的美满程度成反比。
十、爱情是什么？有人说：1+1＞2，你同意吗？
十一、上帝安排一门好亲事，就如同把红海分成两半一样难。
十二、当一个老头子娶了年轻的妻子时，他变得年轻了――她却衰老了。
十三、可以少爱我一些――但要长久些。
十四、爱人类是容易的，爱一个人却很难。
十五、在与某人结婚之前，应该很好地了解一下对方；而要很好地了解对方，则首先就要和他（她）结婚。
十六、当恋人在天边时，心痛；当恋人在身边时，头痛。
十七、一位绅士在出差的路上写信道：“亲爱的，我昨天又一次坚信，比你更好的女人再也没有了。”
十八、假如你不知道自己的丈夫到哪儿去了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。
十九、不爱丈夫的妻子欺骗他的方法，就是不公开背叛他。
二十、凡事有度。掌握爱情的度，也就是让热恋的温度始终保持在9O℃左右。偶尔升到120℃，未尝不可，但要适当降温。有变化，有起伏，才能使这样的爱既甜蜜又能永恒。
史密斯先生刚给一位女病人作完检查，证实她怀孕了，便说：“琼斯太太，我有一个好消息告诉你。”
“是琼斯小姐。”年轻小姐更正道。
“噢，琼斯小姐,医生赶忙说:我有一个坏消息告诉你。”
一个矮子走进马戏团经理办公室，说：“我可以在您的那些台里表演很多杂技。”
“真的？您有哪些本事呢？”
“比方说，我可以吞下一把一米长的马刀。”
“马戏团的演员大部分都能这样做。”
“是的，不过要知道，我的身高只要93厘米。”
狂风暴雨一直不停，妻子怎么也睡不着。丈夫却睡得很香。妻子实在忍不住了，推醒了丈夫，说道：“快起来，你没有发现房子在摆晃？好象要倒了！”
“安心睡吧。急什么呢？你不是不知道，这房子是租的！”丈夫说完，翻个身，又睡着了。
法国有位科学家毕生研究马菱薯的特性，终于有一天，他发明了一道公式：
T=C*(M/A
@$...)*2
T：马菱薯煮熟所需时间；
C：马菱薯的材料性质；
M：马菱薯重；
A：马菱薯表面积；
。。。
科学家很高兴的召开记者会发表了这个新发现，正当大家连连称赞科学家的当儿，有一个老太婆开口了：“我有更好的方法可以知道马菱薯煮熟了没有！”大伙儿都吓了一跳，马上把注意力集中到这位老太婆的身上，“只要给我一根筷子，插到马菱薯里就知道了！”
从前，有三个人结拜成兄弟，老大叫刘芒，老二叫蔡岛，老三就叫麻凡！有一天，老三不见了！老大和老二就一起到派出所报案。一进门，老大就对民警说：“我是刘芒（流氓），带着蔡岛（菜刀）来找麻凡（麻烦）了！。
夫妇俩一起去参观新潮美术展览，当他们走到一张仅以几片树叶遮掩下部的裸体女像油画前，丈夫目瞪口呆地站在那里，很长时间都不离开。
妻子忍无可忍，狠狠地揪住丈夫吼道：“喂！你想站到秋天，等待树叶落下来才甘心吗？”
从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。有年春节，他为了
炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联：
父进士、子进士，父子皆进士；
婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。
正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。他
先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。到晚上，他见
四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。
第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说
有笑，议论纷纷，大家都称赞：“改得好！改得好！”
门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即
昏倒在门前的台阶上了。
原来，进士门前的对联，已被秀才改成了这样：
父进土，子进土，父子皆进土；
婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。
2012年9月28日星期五
笑话十则
星期六小强去网吧上网，刚上了一会，就听到老板在说，电脑感染病毒了。
小强流行性感冒刚好，小强一听老板这样说，连忙说到：“老板，不是我传染的。”
上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”
撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”
父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？”儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”
法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？“
某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”
H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着：“小心地滑“。
打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。
“喂，是玛丽吗？你快来车站接我吧！”
“收获怎么样？亲爱的。”
“还可以，从现在起，至少一个月内我们不用再买肉了。”
“是打死了一只鹿？”
“不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有
了……”
一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。
雇主问：“那几位呢？”回答说：“他们都在忙。”这时只听那新砌的墙。
外有人喊：“你快点算，这边顶不住了！”原来墙砌歪了，那几位用膀子扛着，得结完工钱才能走开。
某村住着一对年纪将近四十岁的夫妇。有一天，妻子因发高烧而晕过去了，丈夫和村里人都误认为她已经死了。于是，丈夫按照村里的习俗，用一领席子把妻子卷在里边，由众人抬着向墓地走去。路上，席子被一棵大树的枝丫挂住了，妻子突然苏醒过来。于是，众人又把她抬回村子。后来妻子死了，村里人忙着准备出殡。这时，她的老伴对大家说：“这次可别走那条路了！”
有一天，一个男生到一性病诊所，那男生掏出他的那个给医生看。结果，医生看了惊讶了好一阵子，并惊讶的说：“你的那个怎么都卷在一起呢！！？？”于是摇了摇头说：“我不会治疗，烦请另请高明吧！”
结果在一年之后，很巧的在一家百货公司的厕所里，这两个人又见面了。那位医生很好奇的把头探过去看看，看看他的病情是否已经好转了，结果竟然完全好了。医生就很奇怪地问那位病人说：“你是怎治疗好的？”那位病人说：“他现在才知道尿完尿应该是用抖的，而不是像挤干衣服一样用挤的。。。”
一对正在度蜜月的新婚夫妇自旅馆走入地下餐厅，服务员送来菜单，等候他们点菜。
新娘娇嗔地对先生说：“你应该很清楚我爱吃的东西，对吗？”
先生答道：“当然，但是现在我们该吃些什么呢？”
小强流行性感冒刚好，小强一听老板这样说，连忙说到：“老板，不是我传染的。”
上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”
撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”
父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？”儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”
法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？“
某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”
H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着：“小心地滑“。
打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。
“喂，是玛丽吗？你快来车站接我吧！”
“收获怎么样？亲爱的。”
“还可以，从现在起，至少一个月内我们不用再买肉了。”
“是打死了一只鹿？”
“不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有
了……”
一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。
雇主问：“那几位呢？”回答说：“他们都在忙。”这时只听那新砌的墙。
外有人喊：“你快点算，这边顶不住了！”原来墙砌歪了，那几位用膀子扛着，得结完工钱才能走开。
某村住着一对年纪将近四十岁的夫妇。有一天，妻子因发高烧而晕过去了，丈夫和村里人都误认为她已经死了。于是，丈夫按照村里的习俗，用一领席子把妻子卷在里边，由众人抬着向墓地走去。路上，席子被一棵大树的枝丫挂住了，妻子突然苏醒过来。于是，众人又把她抬回村子。后来妻子死了，村里人忙着准备出殡。这时，她的老伴对大家说：“这次可别走那条路了！”
有一天，一个男生到一性病诊所，那男生掏出他的那个给医生看。结果，医生看了惊讶了好一阵子，并惊讶的说：“你的那个怎么都卷在一起呢！！？？”于是摇了摇头说：“我不会治疗，烦请另请高明吧！”
结果在一年之后，很巧的在一家百货公司的厕所里，这两个人又见面了。那位医生很好奇的把头探过去看看，看看他的病情是否已经好转了，结果竟然完全好了。医生就很奇怪地问那位病人说：“你是怎治疗好的？”那位病人说：“他现在才知道尿完尿应该是用抖的，而不是像挤干衣服一样用挤的。。。”
一对正在度蜜月的新婚夫妇自旅馆走入地下餐厅，服务员送来菜单，等候他们点菜。
新娘娇嗔地对先生说：“你应该很清楚我爱吃的东西，对吗？”
先生答道：“当然，但是现在我们该吃些什么呢？”
笑话十则
母亲的女友来家做客，晚餐后，儿子问：”阿姨，你怎么还不回家？”阿姨答：“我今晚不回家，就住你们这儿了。”儿子明白了，自语道：“哦，阿姨是全托。”
显示器说：偶好惨啊，每天给人看。
键盘说：偶更惨呢，每天给人打。
鼠标说：偶才惨呢，每天给人摸。
机箱说：你们有偶惨吗？每天给人按肚脐眼。
光驱说：偶好惨，每天给人插。
软驱说：偶更惨，现在都没人插偶了。
优盘说：谁有偶惨？这边插完就去那边插，一不小心还要被感染。
主板说：不要以为偶被很多东西插会很爽，其实偶最惨，他们插进来后一般就都不动
了，那叫一个难受啊。
声卡说：偶插上主板不动不说还得整天叫。
插头转换器说：你们都表说了！唉！偶前面在插别人，后面还要被人插，看看哪个谁
惨啊！
小姿是个不折不扣的马大哈，这点除了她自己不承认外，别人都已达成共识。这不，刚出去玩了两天，就把自己电子信箱的密码给忘了，里面可都是客户发来的订单啊！老板一会儿一个电话催问，小姿急得像热锅上的蚂蚁。
老公见状，忙献计道：“你注册邮箱时，不是有密码提示吗？可以用这个功能找回密码啊。”一句话提醒了小姿，抱起老公亲了一口，直夸知我者莫若夫也！
于是，小姿马上打开网站，点击“忘记密码”，窗口弹出设定好的提示问题――“我的最大个人隐私是？”
“个人隐私……是什么来着？”小姿犯了愁。我的生日――输入生日数字，不对；我家的电话号码――输入，不对；结婚纪念日――输入，不对；银行卡号――输入，不对；和第一任男友的见面纪念日――输入，不对；我暗恋的男明星――输入，不对；哦！我最有钱的那个男友“花心大萝卜”的名字――输入，也不对……
小姿想了又想，我差不多就这些隐私啊！怎么都不对呢？难道……难道是我背着老公偷偷设立的小金库――输入，还不对……
“我真笨啊！真的很笨！”小姿随手打了几个字，抒发郁闷之情，结果……结果……竟然对了……
一位老太太和她的十七八岁的孙女一起看医生。
“解开你的上衣扣子！”男医生对姑娘几乎是命令地说道。
老太太连忙说：“不，医生！我才是病人。”
“那么请伸出你的舌头！”男医生说。
有次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。”男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！”
老师在黑板上写下“扑朔迷离”四个粉笔字，然后转过身说：“请莱特解释一下这个词。”
莱特是个深度近视。他费了半天的劲儿也没能看清黑板上的字，只好老老实实地说：“看不清楚。”
“非常正确，请坐。”老师满意地点点头说。
8:00我刚刚走进办公室，见到桌上的三部电话正响成一片。来不及喘口气，慌忙一个个接过来。a用户抱怨说她的电脑不启动，经过详细查问，得知是因为停电；b用户遇到的问题是不能拨号上网而且肯定没有停电，在我的提示下，他很仔细地检查了所有设备，最后发现是Modem没有打开；c用户的问题最难解决―能开机，有电，所有设备正常，Modem和一切开关都已打开，但不能拨号上网。在我的提示下，他将机器拆开后重装，问题如故。最后发现，由于他拖欠电话费，他的电话已经被停机。
以上工作，历时1小时42分钟。
10:00正在填写维修报告，接通知到经理办公室，参加每日例行的工作碰头会。首先是第三副经理讲话，总结昨天的工作，共计50句话，用时15分钟；接着是第二副经理讲话，总结前天和昨天的工作，共计51句话，用时25分钟；接着是第一副经理讲话，总结大前天、前天和昨天的工作，共计52句话，用时52分钟；最后是总经理对今天工作的指示，共计55句话，用时110分钟。
整个会议，历时202分钟。
13:25回到办公室，三部电话再次响成一片，但我实在太饿了。于是先吃饭，然后接听电话。a用户首先告诉我刚刚通电，然后询问如何在网上订购汉堡包，我告诉她几个网上快餐店的网址，顺便提醒她送到时可能会是凉的；b用户说他的电脑频繁死机，我怀疑是因为感染了病毒，于是建议他购买一套杀毒软件，但他说没钱；c用户提的问题很奇怪，他问如果使用一个新的电话号码，是否需要重新设置。我于是怀疑他试图盗用邻居的电话，但他告诉我他已经那么做了。我拒绝回答他的问题，受到投诉的威胁。
14:00填写新的维修报告，用时40分钟。
15:00接d用户电话，问如何拆卸电源。由于我没有提醒他需要事先将电源切断，造成电脑被烧毁，该用户随即提出投诉。
16:00接a用户电话，汉堡包还没有送到。建议她改吃炸鸡，她说不喜欢。再次建议她改吃快餐面，她又说不喜欢。于是建议她吃鼠标。
17:00接e用户电话，询问一些硬盘的问题。在听过我较详细的解答之后，他指出我说的种种错误，他解释说那是因为他现在已经把硬盘打开了，既没发现有什么“区”，也没发现有什么“头”。他说我是骗子，并且随即提出投诉。
17:30接a用户电话，说汉堡包已经送到并被她吃掉了。她问是否还需要吃鼠标，我说她是白痴，当即被投诉。接b用户电话，说他的电脑已彻底死掉，由于我没有提供有效的服务，他将提出索赔要求。
18:00在总经理手持一叠投诉单跨进门来的同时，我将辞职信送到他手里。
就这样，我结束了在这家公司第一天的工作。
丈夫给夫人买了电炒锅、电饭锅、微波炉、电烤箱等等电器。妻子埋怨道：“连坐的地方都没有！”丈夫随即给妻子买了支电椅。
一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
医生：“坦率地说，你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是什么病的。
笑话十则
病人问道：“大夫，你能给我一些可以变得聪明的药吗？”
医生开了一些药，要他下个星期再来。一星期后，病人又来问：“大夫，我觉得自己没有变得比较聪明。”
医生又开了同样的药，约他下星期再来。病人果然又依约而来了，他这次说：“我知道自己没有变得聪明，我只是想问问大夫，你给我的药是不是一般的糖。”
医生答道：“你总算变得聪明些了。”
有一年举行的鹦鹉说话比赛，获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来，四面张望了一下，大声叫道：“这儿为什么有这么多的鹦鹉？”
熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吗”
兔子答“无所谓”。
于是熊就用兔子擦屁股。
俺一同过船的老哥，为人极是豪爽，虽生的一脸麻皮，却掩不住风流，赶上手气不好，远航归来，荷包空空。哥几个怕他没法跟嫂子交代，要凑点给他，他一口拒绝，还邀俺们几个光棍去他家喝酒。
一进家门，寒喧过了，嫂子就问：“这趟跑的咋样啊？”小哥几个正不知如何是好，老哥就说：“挣了不少。”还没等嫂子的笑脸摊匀，他又说：“不过没落下多少”，他不看众人脸色接着说，“俺们到了苏联，俺合计这苏联大夫技术高，又比美国大夫便宜，就打算做整容手术，去掉满脸麻子。俺一问，不用换皮，只把脸皮揭下来，翻过来缝上就成，又快有好，才2000块，俺就去做了。”嫂子凑上前审贼般端详了半天，“瞎说，你咋看还是‘群众观点’呀？”老哥一拍大腿说：“唉，你猜咋的？这翻过脸皮来一看，全是疙瘩，还不如麻子呐，结果又翻回去，4000块就这么给花了。”
巴黎德特尔广场一家鲜花店生意兴隆，原因是老板想出了一
则精彩的广告：“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几
朵送给太太。”
教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。
球员：什么东西？
教练：你的左脚和右脚。
一大龄未婚男子于公园中偶遇一大龄未婚女子，出上联曰：“空有一身牛力，无地可耕。”女即对出下联，曰：“枉占三尺良田，无人来理。”旁一老翁，即出横批曰：“浪费可耻。”
星期天，小明去动物园，见饲养员站在大鳄鱼面前，对着鳄鱼张开的大嘴使劲儿地向里张望。
“您在看什么呢？”小明好奇地问。
“暂时还不知道，大夫已有半小时没从里面出来了。”
一个富翁有三个儿子，老大叫仁儿、老二叫义儿，小的叫银儿。
一天，三个儿子在一起厮打起来，富翁急忙让人保护小儿子。他说：
“仁义有什么可惜的，我最爱的是银儿呀！”
1.价格不会太高，档次不会太低。
2.既然是快餐，遇到青蛙或恐龙时可以马上打包走人，遇到美眉或帅哥也可以慢慢吃！
3.味道全球统一，不会吃不惯。
4.卫生情况还可以，不会有吃到苍蝇、蟑螂、老鼠等的尴尬场面。
5.人比较多，遇到遇到青蛙或恐龙想开溜时还可以很有风度地说：“我们走吧，把位置让给别人！”
6.绝对不会有人酗酒闹事,最多就是小朋友捣乱,易于保护美眉,特别对瘦弱的GG来说,是一个不错的选择。
7.属于一个地方的标志性建筑，容易找，特别对方向感比较差的美眉来说，在Ｍ见面是一个不错的选择。
8.受《第一次亲密接触》毒害太深！
9.不用花很多时间去研究该吃什么才好。
10.遇到纠纷不会出人命，最多是一杯可乐从头淋到脚。（吃西餐时可能会飞过来一把刀，吃中餐时可能会一双筷子向眼睛插过来，如果躲闪不及的话……）
医生开了一些药，要他下个星期再来。一星期后，病人又来问：“大夫，我觉得自己没有变得比较聪明。”
医生又开了同样的药，约他下星期再来。病人果然又依约而来了，他这次说：“我知道自己没有变得聪明，我只是想问问大夫，你给我的药是不是一般的糖。”
医生答道：“你总算变得聪明些了。”
有一年举行的鹦鹉说话比赛，获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来，四面张望了一下，大声叫道：“这儿为什么有这么多的鹦鹉？”
熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吗”
兔子答“无所谓”。
于是熊就用兔子擦屁股。
俺一同过船的老哥，为人极是豪爽，虽生的一脸麻皮，却掩不住风流，赶上手气不好，远航归来，荷包空空。哥几个怕他没法跟嫂子交代，要凑点给他，他一口拒绝，还邀俺们几个光棍去他家喝酒。
一进家门，寒喧过了，嫂子就问：“这趟跑的咋样啊？”小哥几个正不知如何是好，老哥就说：“挣了不少。”还没等嫂子的笑脸摊匀，他又说：“不过没落下多少”，他不看众人脸色接着说，“俺们到了苏联，俺合计这苏联大夫技术高，又比美国大夫便宜，就打算做整容手术，去掉满脸麻子。俺一问，不用换皮，只把脸皮揭下来，翻过来缝上就成，又快有好，才2000块，俺就去做了。”嫂子凑上前审贼般端详了半天，“瞎说，你咋看还是‘群众观点’呀？”老哥一拍大腿说：“唉，你猜咋的？这翻过脸皮来一看，全是疙瘩，还不如麻子呐，结果又翻回去，4000块就这么给花了。”
巴黎德特尔广场一家鲜花店生意兴隆，原因是老板想出了一
则精彩的广告：“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几
朵送给太太。”
教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。
球员：什么东西？
教练：你的左脚和右脚。
一大龄未婚男子于公园中偶遇一大龄未婚女子，出上联曰：“空有一身牛力，无地可耕。”女即对出下联，曰：“枉占三尺良田，无人来理。”旁一老翁，即出横批曰：“浪费可耻。”
星期天，小明去动物园，见饲养员站在大鳄鱼面前，对着鳄鱼张开的大嘴使劲儿地向里张望。
“您在看什么呢？”小明好奇地问。
“暂时还不知道，大夫已有半小时没从里面出来了。”
一个富翁有三个儿子，老大叫仁儿、老二叫义儿，小的叫银儿。
一天，三个儿子在一起厮打起来，富翁急忙让人保护小儿子。他说：
“仁义有什么可惜的，我最爱的是银儿呀！”
1.价格不会太高，档次不会太低。
2.既然是快餐，遇到青蛙或恐龙时可以马上打包走人，遇到美眉或帅哥也可以慢慢吃！
3.味道全球统一，不会吃不惯。
4.卫生情况还可以，不会有吃到苍蝇、蟑螂、老鼠等的尴尬场面。
5.人比较多，遇到遇到青蛙或恐龙想开溜时还可以很有风度地说：“我们走吧，把位置让给别人！”
6.绝对不会有人酗酒闹事,最多就是小朋友捣乱,易于保护美眉,特别对瘦弱的GG来说,是一个不错的选择。
7.属于一个地方的标志性建筑，容易找，特别对方向感比较差的美眉来说，在Ｍ见面是一个不错的选择。
8.受《第一次亲密接触》毒害太深！
9.不用花很多时间去研究该吃什么才好。
10.遇到纠纷不会出人命，最多是一杯可乐从头淋到脚。（吃西餐时可能会飞过来一把刀，吃中餐时可能会一双筷子向眼睛插过来，如果躲闪不及的话……）
笑话十则
在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：“我可以指望你的支持吗？”
“啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了，”
“嗳，这好办，”政客笑道：“在政治上答应和实行是两回事。”
“那么，先生。”食品商友好地说，“我很高兴地答应你。”
本学期开学的时候，班上从外校转学来一个女生，名叫“和苹”。多了一位成员，班上同学个个都是双手双脚地欢迎了，可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别，可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。
“这点小问题嘛，好解决，只要把其中一个名字改改就行。”
“名字不是说改就可改的。”
“其实也不用改写法，只要把叫法改过来就行了。”
大家一致同意只改叫法，于是又讨论开了。
“男的叫‘和平男’，女的叫‘和苹女’吧！”
“这种叫法还可以简化一点，叫‘平男’和‘苹女’好了。”
“不。在名字上加什么‘男’‘女’的多别扭，说不定这才会引起误会呢。就按身高叫‘大平’和‘小苹’最好不过了。”
大多数同学觉得这个意见不错，正要举手决的时候，爱好文学名著的晓东站起来发了言：“男的叫‘战争’。。。。。。”
他的话还没说完就已被笑声志淹没。
一个游方布道士在讲道后走到一个听讲者身边，责备他说：“方才您鼾声震天，我使劲嚷才勉强盖住您的鼾声。您难道不能闻点鼻烟免得打瞌睡吗？”
听讲者：“您要是能在您的布道讲演里撒点鼻烟就好了！”
一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰“此两家若有迁居之日，我愿作东款谢”一日，二匠忽并至曰：“我等且迁矣，足下素许作东，特来叩领”，问其期日，曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰“汝而二家迁往何处？”，二匠曰“我迁在他屋里，他迁在我屋里”
听完张宇这首流行一时的歌曲后，
本人窃以为，从此之后，天下薄情男子抛弃痴情女子
时有了一条最好的理由！
你要问我是什么？且听我逐字逐句，慢慢道来。
“都是你的错，轻易爱上我，让我不知不觉满足被爱的虚荣”
（不关我的事！当初是你自己要倒贴过来，我有什么办法！
算了，你想爱就爱吧，我无所谓）
“都是你的错，你对人的宠，是一种诱惑”
（你明明知道我还年轻，还血气方刚得很，受不得你那种露
骨的诱惑！但你偏要这样，错全在你！）
“都是你的错，在你的眼中，总是藏着让人又爱又怜的朦胧”
（到今天我才发现，你竟然还带着隐型眼镜！怪不得我每次
看你的眼睛总是那么朦朦胧胧的，你还骗我说，你天生一双桃
花眼！）
“都是你的错，你的痴情梦，像一个魔咒，被你爱过还能为
谁蠢动”
（我早叫你别做梦了！谁受得了你那种爱情，套得我死死的，
连气也喘不过来！哼，告诉你，只为自由故，便可将你抛！）
“我承认都是月亮惹的祸，那晚的月色太美你太温柔”
“才会在刹那之间只想和你一起到白头”
（好了，别哭哭啼啼了！你虽然有错，但那天的月亮也逃不
了干系！
月色那么混屯，你又靠得我死紧死紧的，连你脸上的雀斑
都没发现。
我才说了半句：“你怎么有白头..........发”你便一把
抱住我，感动得跟什么似的，你还说终于等到了我这句话！一
幅非我不嫁的样子。
天哪，你听清楚我说的话了吗？！）
“我承认都是誓言惹的祸，偏偏是糖如蜜说来最动人”
“再怎么心如钢铁也成饶指柔”
（什么，你说我耍赖？好好，不跟你争，就算我一不小心，
祸从口出！
谁知你从那以后每天对我痴缠不休，老是说些肉麻西西
的话。你也知道，我虽然一向是个铁汉，酷哥，但也架不住
你那攻势。唉，真是儿女情长，英雄气短！）
唱到这里，以上歌词重复一遍
（你都要我说几遍啊！反正我们的感情是个错误，错的不
是你就是那个月亮）
“怎样的情生意动，会让两个人，拿一生当承诺”
（开什么玩笑，你还真以为有天长地久这回事！你准备怎
么样？你到底要怎样啊！）
以上歌词再次重复一遍，然后整首歌曲终。
（不说了，你要知道，我是单恋一支花，可惜不是你这支！
咱们已经GAMEOVER了）
就这样，薄情郎利用了这首歌来完成对又一个痴情女子
的欺骗！唱一首歌，却能造成这种结果。这可能是张宇和十
一郎这俩夫妻所始料未及的，哈哈。
某高校一女生浑身满是脚印，正揉着泪眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，该女生向男生抱怨到：“男生好坏啊，居然打我。”只见该男生也往女生身上踩去，并说到：“打是情，骂是爱，爱到极限用脚踩。”女生当场晕倒 。
有位母亲为她刚度蜜月回来，有深度近视的女儿到眼科挂急诊，医生笑这位母亲太紧张了，对于一位正在蜜月中的女性，再怎么急诊也轮不到眼科呀。
只见这位母亲气急败坏地说；“谁说不需要眼科急诊？跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个男人。”
小张：“科长，对批评您不介意吧？”
科长：“绝不，反而很喜欢。”
小张：“是啊，真诚的批评好处很多……”
科长：“最重要的是我想知道谁对我不满。”
丈夫忍受不了凶悍泼辣妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅
馆经理为他打开一个房间，讨好说：“住在这里，你会感到像在自己
家里一样。”这人一听此言，大声呼救：“天那，快给我换个房间吧！”
韩信分油一天，韩信骑马上街，看到两人吵闹，韩信策马上前看个究竟，原来，是两个合伙做贩油生意的，油篓里只剩下十斤油，要平均分掉，可手头没有称，只有一个能装七斤油的油罐和能装三斤油的油葫芦。他们分来分去分不匀，所以在互相埋怨、争吵。韩信问明情况后，便说：“让我来教你们分吧。”他三言两语便说出了分有本质区别的办法，两人按韩信的办法很快将油分好了。你能说出韩信分油的办法吗？
“啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了，”
“嗳，这好办，”政客笑道：“在政治上答应和实行是两回事。”
“那么，先生。”食品商友好地说，“我很高兴地答应你。”
本学期开学的时候，班上从外校转学来一个女生，名叫“和苹”。多了一位成员，班上同学个个都是双手双脚地欢迎了，可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别，可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。
“这点小问题嘛，好解决，只要把其中一个名字改改就行。”
“名字不是说改就可改的。”
“其实也不用改写法，只要把叫法改过来就行了。”
大家一致同意只改叫法，于是又讨论开了。
“男的叫‘和平男’，女的叫‘和苹女’吧！”
“这种叫法还可以简化一点，叫‘平男’和‘苹女’好了。”
“不。在名字上加什么‘男’‘女’的多别扭，说不定这才会引起误会呢。就按身高叫‘大平’和‘小苹’最好不过了。”
大多数同学觉得这个意见不错，正要举手决的时候，爱好文学名著的晓东站起来发了言：“男的叫‘战争’。。。。。。”
他的话还没说完就已被笑声志淹没。
一个游方布道士在讲道后走到一个听讲者身边，责备他说：“方才您鼾声震天，我使劲嚷才勉强盖住您的鼾声。您难道不能闻点鼻烟免得打瞌睡吗？”
听讲者：“您要是能在您的布道讲演里撒点鼻烟就好了！”
一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰“此两家若有迁居之日，我愿作东款谢”一日，二匠忽并至曰：“我等且迁矣，足下素许作东，特来叩领”，问其期日，曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰“汝而二家迁往何处？”，二匠曰“我迁在他屋里，他迁在我屋里”
听完张宇这首流行一时的歌曲后，
本人窃以为，从此之后，天下薄情男子抛弃痴情女子
时有了一条最好的理由！
你要问我是什么？且听我逐字逐句，慢慢道来。
“都是你的错，轻易爱上我，让我不知不觉满足被爱的虚荣”
（不关我的事！当初是你自己要倒贴过来，我有什么办法！
算了，你想爱就爱吧，我无所谓）
“都是你的错，你对人的宠，是一种诱惑”
（你明明知道我还年轻，还血气方刚得很，受不得你那种露
骨的诱惑！但你偏要这样，错全在你！）
“都是你的错，在你的眼中，总是藏着让人又爱又怜的朦胧”
（到今天我才发现，你竟然还带着隐型眼镜！怪不得我每次
看你的眼睛总是那么朦朦胧胧的，你还骗我说，你天生一双桃
花眼！）
“都是你的错，你的痴情梦，像一个魔咒，被你爱过还能为
谁蠢动”
（我早叫你别做梦了！谁受得了你那种爱情，套得我死死的，
连气也喘不过来！哼，告诉你，只为自由故，便可将你抛！）
“我承认都是月亮惹的祸，那晚的月色太美你太温柔”
“才会在刹那之间只想和你一起到白头”
（好了，别哭哭啼啼了！你虽然有错，但那天的月亮也逃不
了干系！
月色那么混屯，你又靠得我死紧死紧的，连你脸上的雀斑
都没发现。
我才说了半句：“你怎么有白头..........发”你便一把
抱住我，感动得跟什么似的，你还说终于等到了我这句话！一
幅非我不嫁的样子。
天哪，你听清楚我说的话了吗？！）
“我承认都是誓言惹的祸，偏偏是糖如蜜说来最动人”
“再怎么心如钢铁也成饶指柔”
（什么，你说我耍赖？好好，不跟你争，就算我一不小心，
祸从口出！
谁知你从那以后每天对我痴缠不休，老是说些肉麻西西
的话。你也知道，我虽然一向是个铁汉，酷哥，但也架不住
你那攻势。唉，真是儿女情长，英雄气短！）
唱到这里，以上歌词重复一遍
（你都要我说几遍啊！反正我们的感情是个错误，错的不
是你就是那个月亮）
“怎样的情生意动，会让两个人，拿一生当承诺”
（开什么玩笑，你还真以为有天长地久这回事！你准备怎
么样？你到底要怎样啊！）
以上歌词再次重复一遍，然后整首歌曲终。
（不说了，你要知道，我是单恋一支花，可惜不是你这支！
咱们已经GAMEOVER了）
就这样，薄情郎利用了这首歌来完成对又一个痴情女子
的欺骗！唱一首歌，却能造成这种结果。这可能是张宇和十
一郎这俩夫妻所始料未及的，哈哈。
某高校一女生浑身满是脚印，正揉着泪眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，该女生向男生抱怨到：“男生好坏啊，居然打我。”只见该男生也往女生身上踩去，并说到：“打是情，骂是爱，爱到极限用脚踩。”女生当场晕倒 。
有位母亲为她刚度蜜月回来，有深度近视的女儿到眼科挂急诊，医生笑这位母亲太紧张了，对于一位正在蜜月中的女性，再怎么急诊也轮不到眼科呀。
只见这位母亲气急败坏地说；“谁说不需要眼科急诊？跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个男人。”
小张：“科长，对批评您不介意吧？”
科长：“绝不，反而很喜欢。”
小张：“是啊，真诚的批评好处很多……”
科长：“最重要的是我想知道谁对我不满。”
丈夫忍受不了凶悍泼辣妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅
馆经理为他打开一个房间，讨好说：“住在这里，你会感到像在自己
家里一样。”这人一听此言，大声呼救：“天那，快给我换个房间吧！”
韩信分油一天，韩信骑马上街，看到两人吵闹，韩信策马上前看个究竟，原来，是两个合伙做贩油生意的，油篓里只剩下十斤油，要平均分掉，可手头没有称，只有一个能装七斤油的油罐和能装三斤油的油葫芦。他们分来分去分不匀，所以在互相埋怨、争吵。韩信问明情况后，便说：“让我来教你们分吧。”他三言两语便说出了分有本质区别的办法，两人按韩信的办法很快将油分好了。你能说出韩信分油的办法吗？
笑话十则
晚上，有贼进了家，妻子叫道：“咱家来了个贼！”丈夫说：“住嘴！别打扰他，我真希望他能找到点东西，如果有的话，我倒可以从他手里夺回来！”
一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边 她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！
一个男人有一晚没回家睡 隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边 她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿！”
某网友的回帖：
昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上诉观点！
更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒！
通完话，我看着老婆默默无语……
地点:自己家中.时间:半夜12点.
今天,我又上网到晚上12点.当我刚要下的时候.我的ICQ上出现了一个叫贞子的人. 贞子:你好啊 我回答说:你好,你是MM吗? 是吧!贞子过了一会儿回答到. 你住哪里?明天见个面嘛?.我马上问到我离你很近啊!贞子说. 我呆了一下回答到:怎么可能?你怎么知道我住哪里. 我当然知道了.
这个时候我总感觉到心里毛毛的.而且有鼓不祥的预兆.
不一会儿.贞子又发消息过来了:你想见我嘛?你回头就可以看到了.
我习惯性的一回头.竟然看到一个披头散发,面色苍白,身穿白衣的女人站在我的后面.我吓的连话都说不出来.只见她缓缓地抬起手.指着我..我急忙闭上眼睛.努力想着:这是幻觉.是我太累的缘故.
当我睁开眼睛.一切都消失了.我总算松了一口气.就在我以为什么事都没有的时候.更可怕的事发生了.
电脑屏幕上出现了一只血淋淋的手.不,不是一只.是一双...可怕极了.我可以清楚的看见这双手的指甲已经都脱落了.慢慢的.它的头也升了起来.天哪..又是刚才那个女人.
我看不清她的脸.不,也许是我看见.但我努力的装做看不见.因为太可怕了.这个女人象是被困在电脑屏幕里一般.她嘶叫着.努力的想从屏幕里出来..这个时候.电脑开始摇晃..慢慢的.我似乎听到了屏幕裂开的声音..鲜血开始从电脑屏幕里喷出来..飞溅在我的脸上.我终于抵挡不住恐惧.晕了过去.
地点:自己家中的床上时间.早晨
当我醒来的时候一切都完好无损..象是什么也没发生过一样.
已经是早上了.我起床.想出去散散步..呼吸一下新鲜空气.因为这样就不会产生和昨天晚上一样的幻觉了.(我努力的想让自己相信昨天的一切都是幻觉.)
我路过了超市.想起早饭还没吃.就进去.想买包素食面.今天一切好象都在和我作对一样,找了半个小时才找到我想要的那一种.
当我拿起做上面一包面的时候,天哪......在购物架对面.我有看到了那个披头散发的女人,她诡异的朝我笑了一下.我吓的差点连面都拿不稳,我想追上去看看到底是谁一直在吓我.可当我做到购物架对面.别说女人.就连条母狗都没看见.我问超市老板说:老板,你刚才看到一个披头散发的女人站在这里嘛?
操~~~~~一大清早就说什么披头散发的女人.你小子找死啊....触老子霉头,老子叫兄弟砍了你.老板对我大呼小叫..口水喷了我一身.
我怕老板真的叫兄弟砍我.我连面也忘了买...夹起尾巴就跑~~~~~
地点:回家的路上时间:晚上9点.
终于下班回家了.可我走在路上.总觉得有谁跟踪着我.可我回头的时候,却什么人也没发现.我的直觉告诉我,应该快点回家.于是我加快了脚步..可是依然摆脱不了这种感觉.我直冲2楼..到了家门口..也不知道是倒霉还是自己太紧张,怎么也打不开门.就当我感觉有人冲向我.想杀了我的时候.门终于打开了.我象刚被高利贷追债一样.急忙关上房门.把所有的琐都琐上.
开始大口大口的喘气,豆大的汗珠从额头留下.我近了洗手间.想洗把脸.可是水龙头竟然不出水.我尝试着把水龙头转到水流量最大.终于有了象撒尿一样的小水流出来了.算了,将就着洗吧.
可当我想洗脸的时候...天哪...流出来的不是水.是绿色的黏液.真是恶心.我赶紧关上水龙头.当我抬起头的时候.从镜子里又看见那个女人用她那布满血丝的眼睛.恶狠狠的盯着我.然后缓缓地举起手.用她那没有指甲的手指.指着我.仿佛在说:还我的命来....
我吓的飞一样的冲到阳台..想透透气.可我在阳台上又看见那个女人从我楼下走过.而且走的很慢.还在象我招手.
这个时候我已经吓的失去了理智.又后者说是我这辈子最清醒的一次了.我竟然冲下了楼.想跟着那个女人.我跟在后面.可始终追不上她.她还是缓缓的走着...
她走到一所很破旧的房子时.突然不见了..我猜想.她大概是想叫我到房子里去..
去就去吧..
大门是虚掩着的.我轻轻地一推,门就嘎吱一声的打开了.这房子大概已经有10多年没人住了.里面横竖凌乱的摆着几件破旧的家具.这房子很大..有一种让我毛骨悚然的感觉.
从2楼有微风吹过来.我就想上2楼看个究近.我的脚踩在木板上.发出了嘎,嘎地声音.
我看见了一扇破房门.我从门缝里看到了......一个女人..她在哭.哭的很伤心...
她很漂亮.漂亮的无法形容.这个时候,一个男人朝她走过来.如果和那个女人相比.这个男人可以说是人间的极品了.丑的不堪设想.也许猪八戒也比他强上数百倍
做我的女人不好嘛.以后你想干什么就干什么.那个男人对她说.
她没有理会他.继续在哭泣.
你这个贱货.给你脸你不要脸.在哭.我就把你卖去当三陪.那个男人打了她一个耳光.并且凶狠的骂到.
那个男人气呼呼的走了.这时她停止了哭泣.摸索着爬了起来.她摆来了凳子.也不知她从哪里找来的绳子.她把绳子抛到了房子的横梁上.缓缓的爬上了凳子.
她想自杀嘛?我想推门进去阻止她..可是门怎么也推不开.从门里传来了凳子被踢倒的声音.她死了.突然.门被风吹开了..
她,用她那布满血丝的眼睛看着我.她的眼睛睁的很大.好象马上就要掉出来一样.这时候.她缓缓的抬起手.用手指指着我.
慢慢的朝我这边靠过来..越来越近...越来越近..............
不知道过了多久.当我醒来的时候.我已经在医院里了....当我起身.又从窗外看见了她.缓缓的走了过去.....
奉劝各位,晚上不要上网上的太迟....小心碰到她哦!!!!!!
一位胖太太对女友说：“我常常去游泳，据说这样可以减肥！”
女友不以为然的说：“胡说八道！你见过海里的鲸鱼没有？它瘦吗？”
美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那
位幸运的小伙子。”
那位妇人回答说：“是一位脑科大夫。”
“噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”
那位妇人纠正道：“你说的是我的女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。”
“那我怎么记得是一位生物学家呢？”
“那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀化验员。”这位妇人感慨道，“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。”
一女，喜甜食，甚胖，该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其原因，答曰：“这小东西，这么喜欢吃甜的，腰还那么细，真是气死我了！”
某日，去一家大医院看病。走至四楼楼梯口，只见一张纸上写着“眼科，激光治疗近视眼”等字样。在这行字上，还印着一排大字：“欲穷千里目，更上一层楼。”看了颇觉有创意。下至三楼时，只见楼梯口又是一行醒目的大字：“欲穷千里目，更上二层楼。”
学校请了个兄弟学校的人来为高二、高三年级作报告（此人年年被“关进去”的），别的我们没听进去，惟独他最后说的在阅卷时发现的三个古文翻译的笑话很引人注意呢！
1、多多益善――原文是刘邦对韩信说：“你安为我所禽也？”这篇翻译的作者（考生）突发奇想写了：“你为什么送我一只家禽？”
2、“唐太宗举德”――原来是讲唐太宗选拔人才的故事。不知是哪位很有搞笑意识的先辈的“译作”：唐太宗和德国人进行举重比赛，举了半天举不起来，别人问为他什么？他说我好久没锻炼了。
3、《陨石》――沈括的《梦溪笔谈》中有《陨石》一篇。一位极富想象力的前辈的“译文”是：有一位一星将军从东南杀到西南，把姓许的一家人家的篱笆都烧掉了，突然一声巨响，敌人杀过来了，一星将军知道寡不敌众，一下子躲到一个洞里去了。
红楼：这一块纷纷扰扰的石头
三国：这一批兵荒马乱下的足智多谋又无力回天的人
水浒：生命中不能承受之盔甲
西游：把热闹跌坐成永不死亡的寂静
红楼：红楼正好对青灯,意象绝美
三国：滚滚长江东逝水，渔樵喜相逢
水浒：英雄泪,有泪如倾
西游：这么晚了，你还要到哪里去呢?
红楼：红楼梦我觉得它们十四五岁一帮青少年生活很空虚，可以怪社会，怪社会
三国：只有零星记忆，我喜欢里头周瑜
水浒：很烦，坏人老是把宋江放走
西游：西游记就是好看，西游记最小儿无赖了
红楼：心比天高命比纸薄
三国：滚滚长江东逝水
水浒：少不读
西游：五百年了，我问苍生，你问鬼神
红楼：闭嘴
水浒：人性的力量和漠视人性的力量
三国：最适合做填空题的名著
西游：噱头比故事更吸引我
红楼：美中不足今方信，如花美眷空蹉跎
三国：是非成败转头空
水浒：热血枯，热泪干，热情空
西游：记得当时年纪小，你爱谈天我爱笑；午倦抛书岁月长，醒来方知梦成空
红楼梦：
就像一件编织精巧的毛衣，那些文字都摆在那里，清清楚楚，可你还是看不清它的背后用了什么样的隐秘针法。就算你学会了这些针法，有没有体力织出同样精美的一件毛衣，则是另一个重要问题。
三国：
每一个读者，都以自己的人生，在历史的虚与实之间，参与着属于自己的那部《三国》的构建。
水浒：
江湖的快意其实一点也不让人快乐。人在，欲就在，处江湖之远也无法逃脱人性的种种。
西游记：
想象力的一次重大突破。但随后却是令人厌倦的故事的批量复制。酷似当今的系列肥皂喜剧。
红楼：情感是人生最大的悲剧
三国：男人要生存，不能没智慧
水浒：权弄害人，体制害人
西游：古代狂想曲
红楼：古典的情绪，现在没劲
三国：一年用不了一次啊
水浒：农民起义，永远都成不了事
西游：我喜欢大话西游
红楼：大观园儿女情长
三国：魏蜀吴天下归一
水浒：梁山泊英豪草寇
西游：雷音寺佛前同化
红楼：烦不胜烦
三国：烦不胜烦
水浒：烦不胜烦
西游：烦不胜烦
红楼：强极则辱，情深不寿
三国：……
水浒：倒
西游：……
红楼：……
三国：……
水浒：我最喜欢看英雄们喝酒吃肉了
西游：……
红楼：一人得道，鸡犬升天，一人失势......
三国：乱世出英雄
水浒：中国人的劣根性作祟
西游：纯粹的胡说，愚民政策的典范教材
红楼：千红一哭，万艳同悲
三国：世无英雄，遂成坚子之名
水浒：造反就造到底吧，千万不要一边暴动一边想着洗心革面
西游：孙猴子是我的老祖宗啊，也是我的偶象啊，自由和力量的象征
红楼：没看，景仰得很
三国：耐读，从来挑着看
水浒：经典，只是一些短篇
西游：浪漫的旅行，曾心怀向往
红楼：少有的的好小说，在中国，除了金瓶梅，就是红楼了
三国：这是个滥竽充数的，在演义类中我最喜欢东周列国志
水浒：一定要看金圣叹“篡改”的，那才有点意思
西游：意思不大，其中的幽默部分值得注意一下
红楼：惆怅旧欢如梦
三国：一将功成万骨枯
水浒：生命如幻觉
西游：弱肉强食
红楼：顽劣可感
三国：温凉天下
水浒：义对礼的皈依
西游：无情即是慈悲
红楼：一个花圃里的各样花草繁衰现象和规律
三国：动物争食技巧描述
水浒：理想与现实的距离
西游：怪乱神力中人性的弘扬或淹灭
红楼：最小资的书，却又被小资们唾弃
三国：孙子兵法高级将领的实战演习
水浒：二三流将领的工作生活画卷
西游：和其它三本书有殊途同归的“教育”意义
红楼：世事无常
三国：胜者王侯败者贼，三国让我有种无对无错，一切以武力胜
水浒：一点好感都没有，觉得就是杀人如麻，我怀疑作者本身是愤世嫉俗的性格，炮制这样一个水浒出来
西游：没有感觉
红楼：大家族的感情生活
三国：合久必分，分久必合
水浒：农民起义不应以被招安结束，草莽之中亦逍遥
西游：降魔是佛的本性
红楼：千头万绪正在纷繁好看时没了结果
三国：红脸的讨厌白脸的倒有几分可爱
水浒：情理之中但是不太有趣
西游：不喜欢
红楼：说不出来
三国：打仗(冷兵器时代)是件有趣的事
水浒：人物刻画得真他妈的好，就想一口气看完
西游：偶实在看不下去
红楼：最好的语文教科书也会过时
三国：构成我十岁之前对古代中国几乎一半的印象
水浒：我对男生打架没兴趣
西游：我喜欢(此处省略五个波浪符)
红楼：适合二十岁以前看的书
三国：杨慎的《临江仙》可概括
水浒：......
西游：......
红楼：我猜中了故事的开头，却没猜中故事的结局
三国：为啥关、张、赵、诸葛贪上这么个主子呢？――“出来混，跟哪个老大很重要！跟我傻强算是你跟对人了！”
水浒：怎一个乱字了得！――出来跑，迟早是要还的。
西游：别跟我说西游记是反权威反霸权的，我TMD不信。他就是一神话故事，就是七岁前妈妈每天睡前给我讲的故事！
红楼：看过红楼我就死了写东西的心了(镜花水月的存在主义)
西游：从来都是事情改变人，人不能改变事情(进化论)
水浒：不好意思没看完
三国：不好意思没看过
三国：我爱赵子龙
水浒：我爱李师师
西游记：我爱猪八戒
红楼梦：我爱林黛玉
红楼：出来混，总是要还的
三国：唯一拥有的只有忧患
水浒：黑社会其实是一个很有前途的职业
西游：反恐是永久的话题
老王看了电视广告，去商店买自行车。但他发现商店里所有的自行车都没有前灯。老王问：“广告里的车上不是有前灯吗？”
“营业员说：“广告里车上还有个漂亮姑娘呢。”
一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边 她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！
一个男人有一晚没回家睡 隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边 她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿！”
某网友的回帖：
昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上诉观点！
更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒！
通完话，我看着老婆默默无语……
地点:自己家中.时间:半夜12点.
今天,我又上网到晚上12点.当我刚要下的时候.我的ICQ上出现了一个叫贞子的人. 贞子:你好啊 我回答说:你好,你是MM吗? 是吧!贞子过了一会儿回答到. 你住哪里?明天见个面嘛?.我马上问到我离你很近啊!贞子说. 我呆了一下回答到:怎么可能?你怎么知道我住哪里. 我当然知道了.
这个时候我总感觉到心里毛毛的.而且有鼓不祥的预兆.
不一会儿.贞子又发消息过来了:你想见我嘛?你回头就可以看到了.
我习惯性的一回头.竟然看到一个披头散发,面色苍白,身穿白衣的女人站在我的后面.我吓的连话都说不出来.只见她缓缓地抬起手.指着我..我急忙闭上眼睛.努力想着:这是幻觉.是我太累的缘故.
当我睁开眼睛.一切都消失了.我总算松了一口气.就在我以为什么事都没有的时候.更可怕的事发生了.
电脑屏幕上出现了一只血淋淋的手.不,不是一只.是一双...可怕极了.我可以清楚的看见这双手的指甲已经都脱落了.慢慢的.它的头也升了起来.天哪..又是刚才那个女人.
我看不清她的脸.不,也许是我看见.但我努力的装做看不见.因为太可怕了.这个女人象是被困在电脑屏幕里一般.她嘶叫着.努力的想从屏幕里出来..这个时候.电脑开始摇晃..慢慢的.我似乎听到了屏幕裂开的声音..鲜血开始从电脑屏幕里喷出来..飞溅在我的脸上.我终于抵挡不住恐惧.晕了过去.
地点:自己家中的床上时间.早晨
当我醒来的时候一切都完好无损..象是什么也没发生过一样.
已经是早上了.我起床.想出去散散步..呼吸一下新鲜空气.因为这样就不会产生和昨天晚上一样的幻觉了.(我努力的想让自己相信昨天的一切都是幻觉.)
我路过了超市.想起早饭还没吃.就进去.想买包素食面.今天一切好象都在和我作对一样,找了半个小时才找到我想要的那一种.
当我拿起做上面一包面的时候,天哪......在购物架对面.我有看到了那个披头散发的女人,她诡异的朝我笑了一下.我吓的差点连面都拿不稳,我想追上去看看到底是谁一直在吓我.可当我做到购物架对面.别说女人.就连条母狗都没看见.我问超市老板说:老板,你刚才看到一个披头散发的女人站在这里嘛?
操~~~~~一大清早就说什么披头散发的女人.你小子找死啊....触老子霉头,老子叫兄弟砍了你.老板对我大呼小叫..口水喷了我一身.
我怕老板真的叫兄弟砍我.我连面也忘了买...夹起尾巴就跑~~~~~
地点:回家的路上时间:晚上9点.
终于下班回家了.可我走在路上.总觉得有谁跟踪着我.可我回头的时候,却什么人也没发现.我的直觉告诉我,应该快点回家.于是我加快了脚步..可是依然摆脱不了这种感觉.我直冲2楼..到了家门口..也不知道是倒霉还是自己太紧张,怎么也打不开门.就当我感觉有人冲向我.想杀了我的时候.门终于打开了.我象刚被高利贷追债一样.急忙关上房门.把所有的琐都琐上.
开始大口大口的喘气,豆大的汗珠从额头留下.我近了洗手间.想洗把脸.可是水龙头竟然不出水.我尝试着把水龙头转到水流量最大.终于有了象撒尿一样的小水流出来了.算了,将就着洗吧.
可当我想洗脸的时候...天哪...流出来的不是水.是绿色的黏液.真是恶心.我赶紧关上水龙头.当我抬起头的时候.从镜子里又看见那个女人用她那布满血丝的眼睛.恶狠狠的盯着我.然后缓缓地举起手.用她那没有指甲的手指.指着我.仿佛在说:还我的命来....
我吓的飞一样的冲到阳台..想透透气.可我在阳台上又看见那个女人从我楼下走过.而且走的很慢.还在象我招手.
这个时候我已经吓的失去了理智.又后者说是我这辈子最清醒的一次了.我竟然冲下了楼.想跟着那个女人.我跟在后面.可始终追不上她.她还是缓缓的走着...
她走到一所很破旧的房子时.突然不见了..我猜想.她大概是想叫我到房子里去..
去就去吧..
大门是虚掩着的.我轻轻地一推,门就嘎吱一声的打开了.这房子大概已经有10多年没人住了.里面横竖凌乱的摆着几件破旧的家具.这房子很大..有一种让我毛骨悚然的感觉.
从2楼有微风吹过来.我就想上2楼看个究近.我的脚踩在木板上.发出了嘎,嘎地声音.
我看见了一扇破房门.我从门缝里看到了......一个女人..她在哭.哭的很伤心...
她很漂亮.漂亮的无法形容.这个时候,一个男人朝她走过来.如果和那个女人相比.这个男人可以说是人间的极品了.丑的不堪设想.也许猪八戒也比他强上数百倍
做我的女人不好嘛.以后你想干什么就干什么.那个男人对她说.
她没有理会他.继续在哭泣.
你这个贱货.给你脸你不要脸.在哭.我就把你卖去当三陪.那个男人打了她一个耳光.并且凶狠的骂到.
那个男人气呼呼的走了.这时她停止了哭泣.摸索着爬了起来.她摆来了凳子.也不知她从哪里找来的绳子.她把绳子抛到了房子的横梁上.缓缓的爬上了凳子.
她想自杀嘛?我想推门进去阻止她..可是门怎么也推不开.从门里传来了凳子被踢倒的声音.她死了.突然.门被风吹开了..
她,用她那布满血丝的眼睛看着我.她的眼睛睁的很大.好象马上就要掉出来一样.这时候.她缓缓的抬起手.用手指指着我.
慢慢的朝我这边靠过来..越来越近...越来越近..............
不知道过了多久.当我醒来的时候.我已经在医院里了....当我起身.又从窗外看见了她.缓缓的走了过去.....
奉劝各位,晚上不要上网上的太迟....小心碰到她哦!!!!!!
一位胖太太对女友说：“我常常去游泳，据说这样可以减肥！”
女友不以为然的说：“胡说八道！你见过海里的鲸鱼没有？它瘦吗？”
美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那
位幸运的小伙子。”
那位妇人回答说：“是一位脑科大夫。”
“噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”
那位妇人纠正道：“你说的是我的女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。”
“那我怎么记得是一位生物学家呢？”
“那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀化验员。”这位妇人感慨道，“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。”
一女，喜甜食，甚胖，该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其原因，答曰：“这小东西，这么喜欢吃甜的，腰还那么细，真是气死我了！”
某日，去一家大医院看病。走至四楼楼梯口，只见一张纸上写着“眼科，激光治疗近视眼”等字样。在这行字上，还印着一排大字：“欲穷千里目，更上一层楼。”看了颇觉有创意。下至三楼时，只见楼梯口又是一行醒目的大字：“欲穷千里目，更上二层楼。”
学校请了个兄弟学校的人来为高二、高三年级作报告（此人年年被“关进去”的），别的我们没听进去，惟独他最后说的在阅卷时发现的三个古文翻译的笑话很引人注意呢！
1、多多益善――原文是刘邦对韩信说：“你安为我所禽也？”这篇翻译的作者（考生）突发奇想写了：“你为什么送我一只家禽？”
2、“唐太宗举德”――原来是讲唐太宗选拔人才的故事。不知是哪位很有搞笑意识的先辈的“译作”：唐太宗和德国人进行举重比赛，举了半天举不起来，别人问为他什么？他说我好久没锻炼了。
3、《陨石》――沈括的《梦溪笔谈》中有《陨石》一篇。一位极富想象力的前辈的“译文”是：有一位一星将军从东南杀到西南，把姓许的一家人家的篱笆都烧掉了，突然一声巨响，敌人杀过来了，一星将军知道寡不敌众，一下子躲到一个洞里去了。
红楼：这一块纷纷扰扰的石头
三国：这一批兵荒马乱下的足智多谋又无力回天的人
水浒：生命中不能承受之盔甲
西游：把热闹跌坐成永不死亡的寂静
红楼：红楼正好对青灯,意象绝美
三国：滚滚长江东逝水，渔樵喜相逢
水浒：英雄泪,有泪如倾
西游：这么晚了，你还要到哪里去呢?
红楼：红楼梦我觉得它们十四五岁一帮青少年生活很空虚，可以怪社会，怪社会
三国：只有零星记忆，我喜欢里头周瑜
水浒：很烦，坏人老是把宋江放走
西游：西游记就是好看，西游记最小儿无赖了
红楼：心比天高命比纸薄
三国：滚滚长江东逝水
水浒：少不读
西游：五百年了，我问苍生，你问鬼神
红楼：闭嘴
水浒：人性的力量和漠视人性的力量
三国：最适合做填空题的名著
西游：噱头比故事更吸引我
红楼：美中不足今方信，如花美眷空蹉跎
三国：是非成败转头空
水浒：热血枯，热泪干，热情空
西游：记得当时年纪小，你爱谈天我爱笑；午倦抛书岁月长，醒来方知梦成空
红楼梦：
就像一件编织精巧的毛衣，那些文字都摆在那里，清清楚楚，可你还是看不清它的背后用了什么样的隐秘针法。就算你学会了这些针法，有没有体力织出同样精美的一件毛衣，则是另一个重要问题。
三国：
每一个读者，都以自己的人生，在历史的虚与实之间，参与着属于自己的那部《三国》的构建。
水浒：
江湖的快意其实一点也不让人快乐。人在，欲就在，处江湖之远也无法逃脱人性的种种。
西游记：
想象力的一次重大突破。但随后却是令人厌倦的故事的批量复制。酷似当今的系列肥皂喜剧。
红楼：情感是人生最大的悲剧
三国：男人要生存，不能没智慧
水浒：权弄害人，体制害人
西游：古代狂想曲
红楼：古典的情绪，现在没劲
三国：一年用不了一次啊
水浒：农民起义，永远都成不了事
西游：我喜欢大话西游
红楼：大观园儿女情长
三国：魏蜀吴天下归一
水浒：梁山泊英豪草寇
西游：雷音寺佛前同化
红楼：烦不胜烦
三国：烦不胜烦
水浒：烦不胜烦
西游：烦不胜烦
红楼：强极则辱，情深不寿
三国：……
水浒：倒
西游：……
红楼：……
三国：……
水浒：我最喜欢看英雄们喝酒吃肉了
西游：……
红楼：一人得道，鸡犬升天，一人失势......
三国：乱世出英雄
水浒：中国人的劣根性作祟
西游：纯粹的胡说，愚民政策的典范教材
红楼：千红一哭，万艳同悲
三国：世无英雄，遂成坚子之名
水浒：造反就造到底吧，千万不要一边暴动一边想着洗心革面
西游：孙猴子是我的老祖宗啊，也是我的偶象啊，自由和力量的象征
红楼：没看，景仰得很
三国：耐读，从来挑着看
水浒：经典，只是一些短篇
西游：浪漫的旅行，曾心怀向往
红楼：少有的的好小说，在中国，除了金瓶梅，就是红楼了
三国：这是个滥竽充数的，在演义类中我最喜欢东周列国志
水浒：一定要看金圣叹“篡改”的，那才有点意思
西游：意思不大，其中的幽默部分值得注意一下
红楼：惆怅旧欢如梦
三国：一将功成万骨枯
水浒：生命如幻觉
西游：弱肉强食
红楼：顽劣可感
三国：温凉天下
水浒：义对礼的皈依
西游：无情即是慈悲
红楼：一个花圃里的各样花草繁衰现象和规律
三国：动物争食技巧描述
水浒：理想与现实的距离
西游：怪乱神力中人性的弘扬或淹灭
红楼：最小资的书，却又被小资们唾弃
三国：孙子兵法高级将领的实战演习
水浒：二三流将领的工作生活画卷
西游：和其它三本书有殊途同归的“教育”意义
红楼：世事无常
三国：胜者王侯败者贼，三国让我有种无对无错，一切以武力胜
水浒：一点好感都没有，觉得就是杀人如麻，我怀疑作者本身是愤世嫉俗的性格，炮制这样一个水浒出来
西游：没有感觉
红楼：大家族的感情生活
三国：合久必分，分久必合
水浒：农民起义不应以被招安结束，草莽之中亦逍遥
西游：降魔是佛的本性
红楼：千头万绪正在纷繁好看时没了结果
三国：红脸的讨厌白脸的倒有几分可爱
水浒：情理之中但是不太有趣
西游：不喜欢
红楼：说不出来
三国：打仗(冷兵器时代)是件有趣的事
水浒：人物刻画得真他妈的好，就想一口气看完
西游：偶实在看不下去
红楼：最好的语文教科书也会过时
三国：构成我十岁之前对古代中国几乎一半的印象
水浒：我对男生打架没兴趣
西游：我喜欢(此处省略五个波浪符)
红楼：适合二十岁以前看的书
三国：杨慎的《临江仙》可概括
水浒：......
西游：......
红楼：我猜中了故事的开头，却没猜中故事的结局
三国：为啥关、张、赵、诸葛贪上这么个主子呢？――“出来混，跟哪个老大很重要！跟我傻强算是你跟对人了！”
水浒：怎一个乱字了得！――出来跑，迟早是要还的。
西游：别跟我说西游记是反权威反霸权的，我TMD不信。他就是一神话故事，就是七岁前妈妈每天睡前给我讲的故事！
红楼：看过红楼我就死了写东西的心了(镜花水月的存在主义)
西游：从来都是事情改变人，人不能改变事情(进化论)
水浒：不好意思没看完
三国：不好意思没看过
三国：我爱赵子龙
水浒：我爱李师师
西游记：我爱猪八戒
红楼梦：我爱林黛玉
红楼：出来混，总是要还的
三国：唯一拥有的只有忧患
水浒：黑社会其实是一个很有前途的职业
西游：反恐是永久的话题
老王看了电视广告，去商店买自行车。但他发现商店里所有的自行车都没有前灯。老王问：“广告里的车上不是有前灯吗？”
“营业员说：“广告里车上还有个漂亮姑娘呢。”
笑话十则
医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我。”
“出了什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。
“刚才，一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”
女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”
搬来这幢已有七十多年历史的别墅才第三天，我就感觉到这幢别墅有点不对劲，但感觉是感觉，却又说不出是哪里不对劲。
这幢别墅虽有七十多年的历史，但屋内细部的装潢是不同於外的现代化！房子是我大学同学忆伶家的别墅，平时极少使用。可正好我被公司调派到附近就职，於是忆伶立刻二话不说将房子租我，房租更只需一千块意思意思。没想到搬来后才发现…天啊！这房子至少有百坪大耶！
但幸福维持不过三天。这房子似乎…有点不对劲。搬来之后，常会不知所以然地突然胸口闷或突如其来地感到凉意，可是，明明就是大热天呀。诸如此类的事，不时地在我身边发生。如往常地，一进家门的我立即放下皮包冲入浴室，想要藉由冲澡来舒解应酬时沾染的酒气。我轻手拉上遮帘，卸去了全身的束缚，扭开水龙头、调好适温，就着莲蓬头开始淋浴。
原本一切似乎就是如此美好，舒柔轻适的水流缓缓滑过身体的每寸肌肤，洗净疲的情绪。轻松之际，突然耳边传来了声音，一种奇异的声音，起初我并不在意，但持续了段时间，我也不免觉得有些怀疑、害怕和烦了，我开始专注倾听……
四周渐渐地静止下来，凝结成滴的水珠悄悄掉落，滴答滴答地。除此之外，还有一类声音传来，喀嘎喀嘎地，好像是种硬物极力穿越窄处的声音，诡异、邪魅的，带着急促的节奏。
关上水龙头再披着浴巾，转过身，我翼翼地拉开遮帘，想清楚明白声音的来源……
「呜啊啊啊~~」
这…这是什么?!
浴室的排水管内，某种不知名的物体正挣扎着想要穿越而出。带着惊惧的我想要跑出浴室，不料…脚步却无法移动。
「怎么?!怎么会这样？」我不敢置信地望着自己的双脚。
物体穿越的速度愈来愈快，它的顶端已经渐渐地钻出排水管，并且发出类似男女交错嘶吼的尖刺声。这种景况吓得我全身发软，可是身体却不听使唤地异常僵硬，无力动弹。
物体钻出排水管后，窄长发臭的物体居然开始膨胀，缓缓地、缓缓地…形成一颗腐烂人头。无数蛆虫正扭动着细小的身躯，穿越在已然腐烂殆尽的头颅间，在头骨关节的隙缝处钻动。更可怖的是，这样的头颅不只一颗，而是一颗接续一颗…
下一颗头颅紧紧地咬住上一颗头颅的裂颈处，接连环地结成一炼，枯糙燥黄的稀疏落发纠缠在一起。
「救命！救命！救命呀！」我举声尖叫地，想要引起邻居的注意，可是这幢房子实在太大了，回应我的只有回声……
我已经没有办法了，头颅炼紧紧地缠住我的身体，最后，我竟听到忆伶的声音「你也来了呀！」
「谁？是谁？忆伶吗？」我极力地寻找着。
「没错！我是忆伶」其中一颗头颅回答了我。
「你?!你是忆伶？那借我房子的人是谁呢？」
「总有一天你会明白的…你会明白的…你会明白的……」
之后，我只记得我被拖进了排水管，好痛、好痛、真的好痛……
排水管好黑、好黑，而我也只能以我那已经扭曲的眼球，眼睁睁地望着跟我生得一模一样的女人扮演着我的角色。原来……
这就是所谓的…找替身……
在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。
有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。
老师问他：“怎么了？你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？”
小孩回答说：“来不及了，已经湿了。”
一人结婚数次,发现妻子都不是处女,便离.不知怎识别处女,请教友,友说:“新婚之夜,掏出家伙她识别,认得,不是处女,反之则是.”大喜.及至又婚,掏出家伙问妻:“识吗?”妻摇头,再问,依然.乃兴奋告之:“此乃球也.”妻大惊,说:“这么短小的东西也算球?我见过的都比你的又大又长.”
小明是个上网迷。一天夜里回家后他连续开了几下灯。可惜LIGHT和他作对，亮了又灭，灭了又亮。吓的小明大叫：“见鬼了！我双JI了好几下电源，可它就是不亮。”
马克・吐温喜欢躺在床上读书或写作。有一天早晨，一
个新闻记者来访问他。马克・吐温叫太太把这个人请到他的
卧室里来，太太反对说：“难道你还不应当起来吗？你自己躺
在床上，让人家站着，像什么呢？”他想了一会儿，然后同意
地说：“我没有想到这一点，那你最好叫佣人再铺一张床吧！”
一部万能电脑公开展览，一女子前往参观。
推销员跟他说：“你可以提出任何问题，这部电脑将会给你正确答案。”
那女子于是写下她的问题：“我爸爸在那里？”
推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你爸爸在海边钓鱼。”
“乱讲！！”该女子说：“我爸爸已经去世十年了。”
“电脑是不会出错的。”推销员坚持的说着。“不如你在试试用别种方式问。”
于是那女子再问：“我妈妈的丈夫在那里？”
电脑回答说：“他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼。”
一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
老婆转怒为喜：“是吗？”
老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
医生：你现在已经好了，为什么还那样？
患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？
乞丐：先生，给我一百块钱买袋方便面吃吧。
路人：你蒙小孩呢，买一袋方便面要花一百块钱？
乞丐：不是啊，可是买批发的划算啊。
“出了什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。
“刚才，一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”
女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”
搬来这幢已有七十多年历史的别墅才第三天，我就感觉到这幢别墅有点不对劲，但感觉是感觉，却又说不出是哪里不对劲。
这幢别墅虽有七十多年的历史，但屋内细部的装潢是不同於外的现代化！房子是我大学同学忆伶家的别墅，平时极少使用。可正好我被公司调派到附近就职，於是忆伶立刻二话不说将房子租我，房租更只需一千块意思意思。没想到搬来后才发现…天啊！这房子至少有百坪大耶！
但幸福维持不过三天。这房子似乎…有点不对劲。搬来之后，常会不知所以然地突然胸口闷或突如其来地感到凉意，可是，明明就是大热天呀。诸如此类的事，不时地在我身边发生。如往常地，一进家门的我立即放下皮包冲入浴室，想要藉由冲澡来舒解应酬时沾染的酒气。我轻手拉上遮帘，卸去了全身的束缚，扭开水龙头、调好适温，就着莲蓬头开始淋浴。
原本一切似乎就是如此美好，舒柔轻适的水流缓缓滑过身体的每寸肌肤，洗净疲的情绪。轻松之际，突然耳边传来了声音，一种奇异的声音，起初我并不在意，但持续了段时间，我也不免觉得有些怀疑、害怕和烦了，我开始专注倾听……
四周渐渐地静止下来，凝结成滴的水珠悄悄掉落，滴答滴答地。除此之外，还有一类声音传来，喀嘎喀嘎地，好像是种硬物极力穿越窄处的声音，诡异、邪魅的，带着急促的节奏。
关上水龙头再披着浴巾，转过身，我翼翼地拉开遮帘，想清楚明白声音的来源……
「呜啊啊啊~~」
这…这是什么?!
浴室的排水管内，某种不知名的物体正挣扎着想要穿越而出。带着惊惧的我想要跑出浴室，不料…脚步却无法移动。
「怎么?!怎么会这样？」我不敢置信地望着自己的双脚。
物体穿越的速度愈来愈快，它的顶端已经渐渐地钻出排水管，并且发出类似男女交错嘶吼的尖刺声。这种景况吓得我全身发软，可是身体却不听使唤地异常僵硬，无力动弹。
物体钻出排水管后，窄长发臭的物体居然开始膨胀，缓缓地、缓缓地…形成一颗腐烂人头。无数蛆虫正扭动着细小的身躯，穿越在已然腐烂殆尽的头颅间，在头骨关节的隙缝处钻动。更可怖的是，这样的头颅不只一颗，而是一颗接续一颗…
下一颗头颅紧紧地咬住上一颗头颅的裂颈处，接连环地结成一炼，枯糙燥黄的稀疏落发纠缠在一起。
「救命！救命！救命呀！」我举声尖叫地，想要引起邻居的注意，可是这幢房子实在太大了，回应我的只有回声……
我已经没有办法了，头颅炼紧紧地缠住我的身体，最后，我竟听到忆伶的声音「你也来了呀！」
「谁？是谁？忆伶吗？」我极力地寻找着。
「没错！我是忆伶」其中一颗头颅回答了我。
「你?!你是忆伶？那借我房子的人是谁呢？」
「总有一天你会明白的…你会明白的…你会明白的……」
之后，我只记得我被拖进了排水管，好痛、好痛、真的好痛……
排水管好黑、好黑，而我也只能以我那已经扭曲的眼球，眼睁睁地望着跟我生得一模一样的女人扮演着我的角色。原来……
这就是所谓的…找替身……
在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。
有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。
老师问他：“怎么了？你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？”
小孩回答说：“来不及了，已经湿了。”
一人结婚数次,发现妻子都不是处女,便离.不知怎识别处女,请教友,友说:“新婚之夜,掏出家伙她识别,认得,不是处女,反之则是.”大喜.及至又婚,掏出家伙问妻:“识吗?”妻摇头,再问,依然.乃兴奋告之:“此乃球也.”妻大惊,说:“这么短小的东西也算球?我见过的都比你的又大又长.”
小明是个上网迷。一天夜里回家后他连续开了几下灯。可惜LIGHT和他作对，亮了又灭，灭了又亮。吓的小明大叫：“见鬼了！我双JI了好几下电源，可它就是不亮。”
马克・吐温喜欢躺在床上读书或写作。有一天早晨，一
个新闻记者来访问他。马克・吐温叫太太把这个人请到他的
卧室里来，太太反对说：“难道你还不应当起来吗？你自己躺
在床上，让人家站着，像什么呢？”他想了一会儿，然后同意
地说：“我没有想到这一点，那你最好叫佣人再铺一张床吧！”
一部万能电脑公开展览，一女子前往参观。
推销员跟他说：“你可以提出任何问题，这部电脑将会给你正确答案。”
那女子于是写下她的问题：“我爸爸在那里？”
推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你爸爸在海边钓鱼。”
“乱讲！！”该女子说：“我爸爸已经去世十年了。”
“电脑是不会出错的。”推销员坚持的说着。“不如你在试试用别种方式问。”
于是那女子再问：“我妈妈的丈夫在那里？”
电脑回答说：“他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼。”
一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
老婆转怒为喜：“是吗？”
老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
医生：你现在已经好了，为什么还那样？
患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？
乞丐：先生，给我一百块钱买袋方便面吃吧。
路人：你蒙小孩呢，买一袋方便面要花一百块钱？
乞丐：不是啊，可是买批发的划算啊。
笑话十则
瑞士某人给居住东柏林的亲戚写信，信尾不放心地嘱咐道：“听说你们那里检查制度很严，盼你安全收信并及早回复。”
过了一段时候以后，信又退到寄信人手中，上边附了一张条子：“此信有中伤民主共和国的内容，不予投递。另外，我国并无检查制度。”
儿子：“爸爸，你给我5块钱行吗？明天老师要带我们去动物园看蟒蛇。”
吝啬的爸爸：“干嘛去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看蚯蚓不就行了~!!”
老夫老妻吵架之后，彼此不理不睬，过了几天，老先生早把这件事忘记了，但老太婆却还在耿耿于怀。于是老先生开始在家里翻箱倒柜地到处乱找，搞得家里天翻地覆，老太太终于忍无可忍了，
开口道：“死老头，你折腾什么？”
“找声音呀！”老头回答说，“家里丢了一把声音，刚刚找着。”
“今天早上地铁里，我差点被挤成照片...” “照片有什么可怕的 可怕的是和恶心的男人搞成合影！”
老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”
“你有多少根头发？”老师问。
“一亿两千万根。”学生答。
“你怎么知道？”老师问。
“第二题不需回答。”学生说。
妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
一个口音很重的县长到村里作报告：
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"
对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人："哪些单位到了？"
于是参会者一个个地自报家门：
"我是公阉猪（公安局）。"
"我叫肉猪（教育局）。"
"我有点猪（邮电局）。"
一次,张菲发生意外,醒来后发现躺在医院并床上,并且全身酸痛.于是就问来探病的小董和胡瓜:「告诉我,我昨天到底发生了什么事?」
于是胡瓜就说:「昨天我们去你家喝酒,你喝了两瓶威士忌之后,就站在窗口说要表演老鹰飞翔,然后就跳了下去...」
这时,张菲很生气地说:「那你们为什么不阻止我呢!?」
胡瓜答到:「因为.....因为我还没有看过老鹰怎么飞嘛....」
春花秋月何时了，
考试知多少。
教室昨夜又报分，
成绩不堪回首，
月明中。
上次余悸今犹在，
只是科目改。
问君何时能毕业，
恰似一潭死水永无望。
大学情侣 诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。
大一女生 杨家有女初长成，养在深闺人未识。
大二女生 后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。
大三女生 花开堪折直须折，莫待无花空折枝！
大四女生 秋已无多，早是败荷衰柳。
大一男生 强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。
大二男生 一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。
大三男生 当时共我赏花人，点检如今无一半。
大四男生 劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。
网上情人 千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。
前任女友 弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。
第一封情书 出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。
情人节礼物 斑竹枝，斑竹枝，泪痕点点寄相思。
楼下等女友 日照头颅生紫烟，九楼小姐不下来。
女友傍了款 昔人已乘奔驰去，此地空余多情郎。
过了一段时候以后，信又退到寄信人手中，上边附了一张条子：“此信有中伤民主共和国的内容，不予投递。另外，我国并无检查制度。”
儿子：“爸爸，你给我5块钱行吗？明天老师要带我们去动物园看蟒蛇。”
吝啬的爸爸：“干嘛去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看蚯蚓不就行了~!!”
老夫老妻吵架之后，彼此不理不睬，过了几天，老先生早把这件事忘记了，但老太婆却还在耿耿于怀。于是老先生开始在家里翻箱倒柜地到处乱找，搞得家里天翻地覆，老太太终于忍无可忍了，
开口道：“死老头，你折腾什么？”
“找声音呀！”老头回答说，“家里丢了一把声音，刚刚找着。”
“今天早上地铁里，我差点被挤成照片...” “照片有什么可怕的 可怕的是和恶心的男人搞成合影！”
老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”
“你有多少根头发？”老师问。
“一亿两千万根。”学生答。
“你怎么知道？”老师问。
“第二题不需回答。”学生说。
妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
一个口音很重的县长到村里作报告：
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"
对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人："哪些单位到了？"
于是参会者一个个地自报家门：
"我是公阉猪（公安局）。"
"我叫肉猪（教育局）。"
"我有点猪（邮电局）。"
一次,张菲发生意外,醒来后发现躺在医院并床上,并且全身酸痛.于是就问来探病的小董和胡瓜:「告诉我,我昨天到底发生了什么事?」
于是胡瓜就说:「昨天我们去你家喝酒,你喝了两瓶威士忌之后,就站在窗口说要表演老鹰飞翔,然后就跳了下去...」
这时,张菲很生气地说:「那你们为什么不阻止我呢!?」
胡瓜答到:「因为.....因为我还没有看过老鹰怎么飞嘛....」
春花秋月何时了，
考试知多少。
教室昨夜又报分，
成绩不堪回首，
月明中。
上次余悸今犹在，
只是科目改。
问君何时能毕业，
恰似一潭死水永无望。
大学情侣 诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。
大一女生 杨家有女初长成，养在深闺人未识。
大二女生 后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。
大三女生 花开堪折直须折，莫待无花空折枝！
大四女生 秋已无多，早是败荷衰柳。
大一男生 强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。
大二男生 一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。
大三男生 当时共我赏花人，点检如今无一半。
大四男生 劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。
网上情人 千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。
前任女友 弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。
第一封情书 出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。
情人节礼物 斑竹枝，斑竹枝，泪痕点点寄相思。
楼下等女友 日照头颅生紫烟，九楼小姐不下来。
女友傍了款 昔人已乘奔驰去，此地空余多情郎。
笑话十则
在天津的滨江道，是一条繁华的商业街，有许多服装店。
其中一家在店中僻静的地方，挂了一件大衣。这件大衣
标价很便宜，大约只有别处的三分之一。我觉得非常奇怪，
一次同一个学姐讲起这事，学姐立时脸色煞白，托辞欲去。
我知道其中必有缘故，再三追问，才知道大衣的故事。
那天，学姐一人在街上逛，在那家店里看到了大衣，价格真是便宜，
由不得你不买，学姐左右找不出毛病，就掏钱了。这时，有个女的在她
耳边说：“这回可便宜你了。”
学姐听了没在意，心里倒挺高兴，出来时就兴冲冲把大衣穿上了，
走在街上没多远，似乎又是那个女的在她身旁说了句：“这回可便宜你了。”
学姐觉得有点烦，回头看了看，大白天的，人来人往，也不知道是谁。
可是又走了没多远，又有人说了：“这回可便宜你了。”就这样，一路上
总有人在她身后说：“这回可便宜你了。”
她心里害怕，急匆匆地回了家。到了家才静下心，脱掉大衣，挂到
衣橱里，这时，大衣上传来了一句：“这回可便宜你了。”
转天，学姐早早就拿着大衣回到那家店退货，售货员在把大衣重新挂
好时轻声议论到：“这件大衣每次卖出去，都在第二天退回来。
降价好多回了，还是被退回来。真是奇怪。。。。”
有个国王占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，她们可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们的安全。
第二天天一亮，只见全城妇女个个都背着沉重的包袱，累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原来，她们各自背的是自己的丈夫。
上帝给三个人完成一个愿望的机会，他让他们从一个悬崖上往下跳，在跳的过程中说出愿望，便可实现。悬崖下是个大海，因此没有危险--
于是，第一个人跳了下去，一直叫着：“money，money，money，money……”结果他成功了--浑身是钱。
第二个人也跟着跳了下去，喊着：“gold，gold，gold，gold，gold……”结果他也成功了--浑身是金子。
第三个人见此便也高兴地跳了下去，谁知还没说愿望，就被崖壁上的树枝勾了一下，他立刻大骂道：“Oh！Shit！”结果--他浑身是*！
门外传来了敲门声，乔对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。”
“我知道，亲爱的。”乔的妻子答：“可你为什么每次都向他让步呢？你不会找个借口吗，这样他就什么都借不走。”
“好主意。”乔走到门口，去接待布鲁格。
“早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗？”
“真不巧，”乔答道，“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树。”
“果真不出我之所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不会介意吧！”
两个酒鬼一起闲聊。
“我真该死。那天我酒后失言，把我以前曾结过婚的事告诉了我老婆。”
“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法也说出来，给我老婆听到了。”
女儿陈佳一长得和爸爸一个样，爸爸单位组织活动，想带4岁的女儿参加，女儿却厥着小嘴说：“我可不想去了！”妈妈好奇的问：“这是怎么了，你不是最喜欢和爸爸玩了吗？”小佳一认真的说：“上次我去爸爸工厂，爸爸的同事都说我长的像陈师傅，妈你说陈师傅是谁呀？我才不愿像他呢？”
女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。”
她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”
1、你陪着你的岳父来医院看病，竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看病。这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说：“好在我也有一个女儿！”
2、尽管你囊中再羞涩，你也不敢在朋友的聚会里不抢着买单。
3、每一个主动跟你打招呼、对你微笑的陌生人你都从来不敢怠慢，虽然在你虚伪地嘘寒问暖的同时绞尽了脑汁也无法想出他（她）是何方神圣。而你最痛苦的是不知该如何收场。
4、电梯里只有三个人。突然一声发自某人体内的闷响――这分明不是你干的！可是又怎么样？大家都面面相觑，谁也捂着自己的鼻子。
5、群众的眼睛是雪亮的，你这一生也就试过那么一次不小心两只脚穿了不一样的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他们怎么都一眼看见还因此传为佳话？可恨啊！
6、一次重要的会面，你终于可以跟局领导挨得很近，荣幸之至地握个手，问句好，顺便谦虚谨慎地自我介绍一下了！
当你迫不及待地伸出手去――“哈~糗~”你那该死的感冒却在你凑近那张尊敬的脸庞时让你打了个大大的喷嚏！
7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一场重要的比赛了！虽然赚钱的功夫不如别人，踢球你还是够猛的！好说歹说你还是个中场核心呐！烈日下你拼死拼活，英姿飒飒，定让她给你的印象暴增个30分了吧！呵呵，真是感激上帝，今天她还带了一帮好朋友说是一起来为你捧场来着，客气客气，一定要让她为你骄傲啊！
――果然！这场关键的比赛是你进了漂亮的第一个球――不过怎么踢到了自己队的龙门里了？！欢呼声也不绝于耳，可都是对方的球迷！
不幸的是你们最终以0：1败了！
8、男人最重要的是绅士风度――你坚信。
因此即使在你不得不跟你的情敌站在一起时，你还是显得落落大方，气宇非凡。如果非要你跟他有什么业务往来的话，你还可以装得跟他非常哥们，毫不在乎什么女人不女人的！当然，每一次见他的时候你心里总在幻想，如果可以象踩死一只蟑螂那样把他置于死地那多痛快啊！
9、你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！”“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！
“你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。
“哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！
“当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。
有一小女孩今年5岁多，她生长在北京，每年放假总要回乡下的外婆家里。正巧这年她回外婆家住的时候，外婆的村里有一个女孩要出嫁，外婆带着她去吃喜饭。饭桌上人们都纷纷议论这个女孩子真是好命，嫁到了首都北京。这时小女孩问外婆：“姥姥，她也嫁到北京了？”
外婆说：“是呀，这个阿姨也是象你妈妈一样嫁到北京了！”
小女孩突然急着说：“啊？她不是嫁给我爸爸吧？”
有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。
夫妻俩上床后开始温存。
妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙？
夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。
妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路？
夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。
妻：没看刚才那个贴子？专家说点火后原地热车对车不利！
夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。
妻：你个托儿，你结婚前每次*我怎么不用热车？！
夫：过去是新手上路嘛，只知道大脚油门轰，不懂心痛车子。
妻：竺老总的名言你可是学到家了，还要让偶“耐得住寂寞二十年“啊！妻继续抚摩夫的下面……
妻：哇，水温开始涨了，哇，涨的好快！
夫：怎么样？水温刚好，怠速稳定，电喷车嘛。
妻：你是德国大众车，低盘重，我来吧？
夫：那当然，你们日产车身轻铁皮薄，轻的还要在上面。
妻：你可真托到家了！铁皮薄？那叫吸能性好！车身轻？省油！
夫：你说这点倒不错，小**的车乘坐舒适性就比欧车来的好，避震不软也不硬。
妻：铁皮薄不怕，有安全气囊就行。嗯？差点忘记装气囊了，你这国产车，只有单气囊啊！
夫：你往方向柱上套俩气囊不就成双气囊了嘛？傻！
妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，偶要踩油门了。
夫：踩吧，踩的越深越好。
妻：我要开始体会一下推背感了。
夫：好吧，但要注意控制好节奏，时间不要太长，汽油刚涨价啊。
夫：不好～～我要～～漏～油了～～。
妻：你光自己享受啊～～～不想搞自主开发自主品牌嘛？
夫：还是你来啊～打洋品牌～～赚钱啊～～～不行～～了
妻：等等我，我也马上要突破了呕啊喔呜噼里啪啦……..
夫妻高呼：汽车工业进入“井喷“时代&%~! (>.*>^%~~~~
其中一家在店中僻静的地方，挂了一件大衣。这件大衣
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可是又走了没多远，又有人说了：“这回可便宜你了。”就这样，一路上
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她心里害怕，急匆匆地回了家。到了家才静下心，脱掉大衣，挂到
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“我知道，亲爱的。”乔的妻子答：“可你为什么每次都向他让步呢？你不会找个借口吗，这样他就什么都借不走。”
“好主意。”乔走到门口，去接待布鲁格。
“早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗？”
“真不巧，”乔答道，“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树。”
“果真不出我之所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不会介意吧！”
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“我真该死。那天我酒后失言，把我以前曾结过婚的事告诉了我老婆。”
“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法也说出来，给我老婆听到了。”
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女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。”
她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”
1、你陪着你的岳父来医院看病，竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看病。这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说：“好在我也有一个女儿！”
2、尽管你囊中再羞涩，你也不敢在朋友的聚会里不抢着买单。
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5、群众的眼睛是雪亮的，你这一生也就试过那么一次不小心两只脚穿了不一样的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他们怎么都一眼看见还因此传为佳话？可恨啊！
6、一次重要的会面，你终于可以跟局领导挨得很近，荣幸之至地握个手，问句好，顺便谦虚谨慎地自我介绍一下了！
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7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一场重要的比赛了！虽然赚钱的功夫不如别人，踢球你还是够猛的！好说歹说你还是个中场核心呐！烈日下你拼死拼活，英姿飒飒，定让她给你的印象暴增个30分了吧！呵呵，真是感激上帝，今天她还带了一帮好朋友说是一起来为你捧场来着，客气客气，一定要让她为你骄傲啊！
――果然！这场关键的比赛是你进了漂亮的第一个球――不过怎么踢到了自己队的龙门里了？！欢呼声也不绝于耳，可都是对方的球迷！
不幸的是你们最终以0：1败了！
8、男人最重要的是绅士风度――你坚信。
因此即使在你不得不跟你的情敌站在一起时，你还是显得落落大方，气宇非凡。如果非要你跟他有什么业务往来的话，你还可以装得跟他非常哥们，毫不在乎什么女人不女人的！当然，每一次见他的时候你心里总在幻想，如果可以象踩死一只蟑螂那样把他置于死地那多痛快啊！
9、你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！”“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！
“你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。
“哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！
“当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。
有一小女孩今年5岁多，她生长在北京，每年放假总要回乡下的外婆家里。正巧这年她回外婆家住的时候，外婆的村里有一个女孩要出嫁，外婆带着她去吃喜饭。饭桌上人们都纷纷议论这个女孩子真是好命，嫁到了首都北京。这时小女孩问外婆：“姥姥，她也嫁到北京了？”
外婆说：“是呀，这个阿姨也是象你妈妈一样嫁到北京了！”
小女孩突然急着说：“啊？她不是嫁给我爸爸吧？”
有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。
夫妻俩上床后开始温存。
妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙？
夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。
妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路？
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妻：没看刚才那个贴子？专家说点火后原地热车对车不利！
夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。
妻：你个托儿，你结婚前每次*我怎么不用热车？！
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妻：铁皮薄不怕，有安全气囊就行。嗯？差点忘记装气囊了，你这国产车，只有单气囊啊！
夫：你往方向柱上套俩气囊不就成双气囊了嘛？傻！
妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，偶要踩油门了。
夫：踩吧，踩的越深越好。
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夫：好吧，但要注意控制好节奏，时间不要太长，汽油刚涨价啊。
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笑话十则
客户：听说你们已经上了信息高速公路，有这么回事吗？
Internet技术人员：......是的。
客户：那你们到底在哪条高速公路上？
从一个人的键盘磨损度可以看出很多东西。比如：
1、W严重磨损：
原因：FIFA的加速键是W。
分析：此人是个FIFA高手。这种人在看球时左手中指会不自觉地狂点；踢球时会抱怨说：又按错键了；跑步时会默念:w、w、w。。。
2、ALT S或CTRL ENTER磨损：
原因：这两个组合都是OICQ的发送讯息。
分析：此人是QQ狂，具备以一当十的能力。这种人会把别人的电话号码当作OICQ去查询；写文章时会大量使用GG、MM、hehe、haha、o、886、520、7456等字眼；在动物园看见企鹅会说：拜托你丫换个头像好不好？
3、W、A、S、D、U、I、J、K都有明显磨损：
原因：这八个键是拳皇迷常用的控制键。
分析：此人是个拳皇迷，但不一定是高手，因为拳皇高手太多了。这种人有事没事都会两只手在腿上或桌上不停敲打，旁观者会认为他是专业弹钢琴的，并且肃然起敬。
4、CTRL C和CTRL V明显磨损：
原因：大家都干过这事，就不用说了。
分析：此人是网站编辑或转贴狂人。这种人手都很巧，剪刀和胶水的使用技巧出神入化。
5、A SHIFT CTRL 1 2 3 4 。。。不同程度磨损：
原因：打过星际的朋友都知道这是最常用的键。
分析：此人常打星际。这种人在生活中的计数方法是十二进制；数东西时会说：一队、两队。。。
注：星际中，十二个物体为一队。
6、F5键磨损到变成白板：
原因：F5是刷新键。
分析：此人是斑竹或板斧，要时刻看新贴发裤子，比如淑芬、猫少和我。这种人看报纸时会用马桶刷子不停地刷报纸，期望看到更新的内容；而且喜欢到处贴广告，曾经有人看了我们在电线杆上贴的广告，跑来找我们治性病。
7、CTRL ALT DEL严重磨损：
原因：重启。
分析：此人是，我也不知他是干吗的，但他该换台电脑了。
8、小键盘磨损：
原因&分析：基本上属于高危险工种，如：银行出纳。。。
9、键盘左中和右中部分各有一块圆形严重磨损，分别以D和回车为圆心：
原因&分析：气管炎，长期跪键盘。
注：根据身材不同，圆心和半径稍有变化 属正常现象。
10、键盘无任何磨损：
原因&分析：必为新键盘。
某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。”
医生改口说：“那用熟地也可以。”
他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”
医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。”
此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”
今天天气雨蒙蒙，小名来到南天门，突然放了一股屁，这股屁顶天立地，飘来飘去飘到意大利，意大利的国王再看戏，突然闻到一股屁，命令全国人民来放屁，放得响的做校长；放得臭的做教授，小名放得不响也不臭说明营养还不够！！！！
谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？”
“不知道。”林先生说。
“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”
“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。
“不知道。”谭小姐回答。
“那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”
1．汽车污染，毛驴环保。汽车有欧i、欧ii、欧iii,国家规定过毛驴的排放要达到什么标准，非要在毛驴的屁股上挂一个净化器吗？
2．买毛驴可以保值增值，汽车只能贬值。根据联合国的报告，机械类产品的总趋势是不断降价，而农副产品的总趋势是不断涨价。毛驴上世纪70年代100元一头，80年代500元一头，90年代1000元一头，您买汽车会如此增值吗？
3．毛驴跋山涉水如履平地，而汽车即使昂贵如德国的“笨死”，它能翻越冈底斯山吗？
4．毛驴能生养，买头毛驴能得到头毛驴儿子、毛驴孙子，子子孙孙无穷匮也，你英国的“老死赖死”能生出个“小死赖死”吗？
5．毛驴历史悠久，家族光荣，你汽车有被张果老骑过的荣耀吗？
6．毛驴安全，汽车危险。你听说过有人因撞驴而死的吗？
7．一旦打起仗来，大家都跑到山里去，缺衣少食，毛驴的奶可以喝，毛驴的肉可以吃，你把“开底拉客”的轮胎卸下来干吗？它能吃吗？
8．汽车上路要交钱，上牌要交钱，学开也要交钱，你听说过有人花钱学骑毛驴吗？
9．养毛驴是咱中国的传统产业，中国的毛驴可以骄傲地说：“咱不怕美国毛驴，加入WTO也不怕！”中国汽车敢说吗？
婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶杰妮为妻吗？”
一阵沉默，没有回答。牧师只好轻声提醒新郎：“我愿意。”
新郎立刻大声回答：“我也愿意。”
一天十岁的儿子早早的回到家。妈妈很纳闷：“儿子一向说也说不回来，今天太阳从西边出来了？”
儿子一进家门就跑回自己的房间大哭起来！妈妈轻轻的推开房门，对着儿子笑了笑。儿子看见妈妈，忙把“透明的珍珠”擦干。
“怎么了？”妈妈说到。
“纱纱她不要我！”说着又委屈的哭了！
“纱纱？谁？”
“我班的大美女！”
“大美女？是妈妈美呀？还是你那个纱纱美？”
儿子睁大眼睛：“嗯？我不知道！我爱妈妈，我喜欢纱纱！反正我觉得两个都美！”
“你早恋？”妈妈说着张大了嘴巴！
儿子这才知道说漏了嘴！忙说：“没有！没有！我根本就没有早恋！”……一桩争吵事件开始了！
人是因为缺乏判断力而结婚；
人也是因为缺乏耐力而离婚；
人更是因为缺乏记忆力而再婚。
有一对很有钱的夫妇，只生有一女，奇丑比，没有办法招了一傻女婿，他连话都说不好，夫妇决定让他外出学话，就给了他三两银子。
傻女婿出门不久就看到一个农夫挑两只水桶过独木桥说道：独木桥虽难过，没有水渴才难活。他听了觉得这话不错！就给了哪人一两银子，学会了哪句话。
他前行没有好久就看见一老头在犁地，一边用鞭子抽牛一边说道：健（公牛）扛孺（母牛）孺扛健，我一人给你一鞭杆。疯女婿觉得这话不错，就给了哪老头一两很子，把这句话也学到了。
在给前行，在一村口看到一只狗正要咬一位乞丐，只听哪乞丐说道：老母狗你雌雌讶！去我回头给你一铁耙！他觉得这话不错！就又花了一两银子把这话也学到了。这样他觉得自己学得不错了！！就回家了！！
这对老夫妇看到自己的女婿回来了，很是高兴就给做一桌好饭给他吃！！但是只拿了一只筷子，只听他说道："独木桥虽难过，没有水渴才难活"。这对老夫妇很是高兴。一高兴夫妇两人同时向房子里面挤，这时傻女婿又说："健（公牛）扛孺（母牛）孺扛健，我一人给你一鞭杆"，这对夫妇一听疯女婿在骂他们很生气！！就吵女婿，只听傻女婿说道：老母狗你雌雌讶！去我回头给你一铁耙。这对老夫妇无言以对。
Internet技术人员：......是的。
客户：那你们到底在哪条高速公路上？
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1、W严重磨损：
原因：FIFA的加速键是W。
分析：此人是个FIFA高手。这种人在看球时左手中指会不自觉地狂点；踢球时会抱怨说：又按错键了；跑步时会默念:w、w、w。。。
2、ALT S或CTRL ENTER磨损：
原因：这两个组合都是OICQ的发送讯息。
分析：此人是QQ狂，具备以一当十的能力。这种人会把别人的电话号码当作OICQ去查询；写文章时会大量使用GG、MM、hehe、haha、o、886、520、7456等字眼；在动物园看见企鹅会说：拜托你丫换个头像好不好？
3、W、A、S、D、U、I、J、K都有明显磨损：
原因：这八个键是拳皇迷常用的控制键。
分析：此人是个拳皇迷，但不一定是高手，因为拳皇高手太多了。这种人有事没事都会两只手在腿上或桌上不停敲打，旁观者会认为他是专业弹钢琴的，并且肃然起敬。
4、CTRL C和CTRL V明显磨损：
原因：大家都干过这事，就不用说了。
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5、A SHIFT CTRL 1 2 3 4 。。。不同程度磨损：
原因：打过星际的朋友都知道这是最常用的键。
分析：此人常打星际。这种人在生活中的计数方法是十二进制；数东西时会说：一队、两队。。。
注：星际中，十二个物体为一队。
6、F5键磨损到变成白板：
原因：F5是刷新键。
分析：此人是斑竹或板斧，要时刻看新贴发裤子，比如淑芬、猫少和我。这种人看报纸时会用马桶刷子不停地刷报纸，期望看到更新的内容；而且喜欢到处贴广告，曾经有人看了我们在电线杆上贴的广告，跑来找我们治性病。
7、CTRL ALT DEL严重磨损：
原因：重启。
分析：此人是，我也不知他是干吗的，但他该换台电脑了。
8、小键盘磨损：
原因&分析：基本上属于高危险工种，如：银行出纳。。。
9、键盘左中和右中部分各有一块圆形严重磨损，分别以D和回车为圆心：
原因&分析：气管炎，长期跪键盘。
注：根据身材不同，圆心和半径稍有变化 属正常现象。
10、键盘无任何磨损：
原因&分析：必为新键盘。
某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。”
医生改口说：“那用熟地也可以。”
他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”
医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。”
此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”
今天天气雨蒙蒙，小名来到南天门，突然放了一股屁，这股屁顶天立地，飘来飘去飘到意大利，意大利的国王再看戏，突然闻到一股屁，命令全国人民来放屁，放得响的做校长；放得臭的做教授，小名放得不响也不臭说明营养还不够！！！！
谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？”
“不知道。”林先生说。
“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”
“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。
“不知道。”谭小姐回答。
“那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”
1．汽车污染，毛驴环保。汽车有欧i、欧ii、欧iii,国家规定过毛驴的排放要达到什么标准，非要在毛驴的屁股上挂一个净化器吗？
2．买毛驴可以保值增值，汽车只能贬值。根据联合国的报告，机械类产品的总趋势是不断降价，而农副产品的总趋势是不断涨价。毛驴上世纪70年代100元一头，80年代500元一头，90年代1000元一头，您买汽车会如此增值吗？
3．毛驴跋山涉水如履平地，而汽车即使昂贵如德国的“笨死”，它能翻越冈底斯山吗？
4．毛驴能生养，买头毛驴能得到头毛驴儿子、毛驴孙子，子子孙孙无穷匮也，你英国的“老死赖死”能生出个“小死赖死”吗？
5．毛驴历史悠久，家族光荣，你汽车有被张果老骑过的荣耀吗？
6．毛驴安全，汽车危险。你听说过有人因撞驴而死的吗？
7．一旦打起仗来，大家都跑到山里去，缺衣少食，毛驴的奶可以喝，毛驴的肉可以吃，你把“开底拉客”的轮胎卸下来干吗？它能吃吗？
8．汽车上路要交钱，上牌要交钱，学开也要交钱，你听说过有人花钱学骑毛驴吗？
9．养毛驴是咱中国的传统产业，中国的毛驴可以骄傲地说：“咱不怕美国毛驴，加入WTO也不怕！”中国汽车敢说吗？
婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶杰妮为妻吗？”
一阵沉默，没有回答。牧师只好轻声提醒新郎：“我愿意。”
新郎立刻大声回答：“我也愿意。”
一天十岁的儿子早早的回到家。妈妈很纳闷：“儿子一向说也说不回来，今天太阳从西边出来了？”
儿子一进家门就跑回自己的房间大哭起来！妈妈轻轻的推开房门，对着儿子笑了笑。儿子看见妈妈，忙把“透明的珍珠”擦干。
“怎么了？”妈妈说到。
“纱纱她不要我！”说着又委屈的哭了！
“纱纱？谁？”
“我班的大美女！”
“大美女？是妈妈美呀？还是你那个纱纱美？”
儿子睁大眼睛：“嗯？我不知道！我爱妈妈，我喜欢纱纱！反正我觉得两个都美！”
“你早恋？”妈妈说着张大了嘴巴！
儿子这才知道说漏了嘴！忙说：“没有！没有！我根本就没有早恋！”……一桩争吵事件开始了！
人是因为缺乏判断力而结婚；
人也是因为缺乏耐力而离婚；
人更是因为缺乏记忆力而再婚。
有一对很有钱的夫妇，只生有一女，奇丑比，没有办法招了一傻女婿，他连话都说不好，夫妇决定让他外出学话，就给了他三两银子。
傻女婿出门不久就看到一个农夫挑两只水桶过独木桥说道：独木桥虽难过，没有水渴才难活。他听了觉得这话不错！就给了哪人一两银子，学会了哪句话。
他前行没有好久就看见一老头在犁地，一边用鞭子抽牛一边说道：健（公牛）扛孺（母牛）孺扛健，我一人给你一鞭杆。疯女婿觉得这话不错，就给了哪老头一两很子，把这句话也学到了。
在给前行，在一村口看到一只狗正要咬一位乞丐，只听哪乞丐说道：老母狗你雌雌讶！去我回头给你一铁耙！他觉得这话不错！就又花了一两银子把这话也学到了。这样他觉得自己学得不错了！！就回家了！！
这对老夫妇看到自己的女婿回来了，很是高兴就给做一桌好饭给他吃！！但是只拿了一只筷子，只听他说道："独木桥虽难过，没有水渴才难活"。这对老夫妇很是高兴。一高兴夫妇两人同时向房子里面挤，这时傻女婿又说："健（公牛）扛孺（母牛）孺扛健，我一人给你一鞭杆"，这对夫妇一听疯女婿在骂他们很生气！！就吵女婿，只听傻女婿说道：老母狗你雌雌讶！去我回头给你一铁耙。这对老夫妇无言以对。
笑话十则
老师在课堂上启发学生说：“同学们，古人读书是很刻苦的，你们听说过‘头悬梁’的故事吗？”
“听说过。”同学们齐声回答。
老师接着说：“很好，你们也应该向古人学习。”
这时，一个男生举手报告说：“只有女生能学，男生学不了。”老师惊异地问：“为什么？”
学生答：“我头上没有辫子。”
妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”
丈夫：“对。”
妻子：“为什么现在你不这佯叫我了呢？”
丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”
妻子（在船上）：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子。”
丈夫：“先救我自己。”
妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？”
丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！”
甲：“你和你的妻子结婚之后，生活怎么样？”
乙：“生活变动了。”
甲：“怎么变动？”
乙：“在我们结婚之前，我讲话，她肯听。在蜜月旅行时，她讲话，我肯听。现在我俩讲话，各人都不听了。”
一天，彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说：“去年我为你感到骄傲，这次你是怎么啦？你曾经是班上考得最好的呀！”
彼得想了一会儿，对妈妈微笑着说：“每个同学的妈妈都想为自己的孩子考得第一而骄傲。如果总是我第一，他们的妈妈怎么办？”
一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。有一位客人到一间超市买东西，站在货架前东选西挑就是找不到想要的。
一名售货员便走上前询问：“先生，有什么需要我帮忙的吗？”
“嗯，”那人说到，“我想买半棵高丽菜，行吗？”
“真是非常抱歉，本店只能卖整棵的。”
没想道对方僵持不下，坚持要半棵高丽菜，售货员没办法只好询问经理。
“经理，外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜！”没想到，一转头，那顾客就跟在门后，售货员脑筋很快，“咳，而这一位先生呢，想买另外半棵！”
事情过后，经理觉得此人反应不错，便想调他去凤凰城分公司当主管。
售货员听到了立刻不以为然，非常不高兴说道：“拜托！凤凰城那种地方只有妓女和曲棍球球员才会住在那！”
经理立刻脸色大变，“是喔，真不巧！我老婆住在凤凰城已经两年了！”
售货员一听立刻转道：“嗯，那，你老婆是打哪一个位置？”
当你发现你有以下的状况时，这表示你已在WWW混太久了:
－－当有人问你邮局在那里，你会说到http：//邮局.万寿路.北京./去看看。
－当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服！你说你大概忘了把cache清掉了吧。
－－当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时,你还满头大汗的找着‘back’倒退键。
－－当你在阅读报张杂志，每次看到有画底线的标题时，你有一股想去按下它的冲动。
－－当好友来你家看看你的宠物时，你却说它们已有自己的HomePage了，你可以去看看。
－－当你在海边欣赏着壮观的夕阳美景时，你却尝试在天空中寻找其中一朵云彩上是否使用了“Netscape加强语法”。
－－当你迟迟才收到你订阅的杂志时，你会说该死的出版社，使用了太多的“内含图型”(inlineimage)了。
－－当你要别人相信你时，你会习惯的说“开括号，我是认真的！关括号，斜线。”
－－当你再打电话给不在家的朋友而他又不在时，你抱怨着说真是的！错误404又找不到。
餐厅中。
“服务生，你们这有什么招牌菜？”
“先生，我们这儿最有名的是燕窝。”
“不了，我不吃动物吐出来的东西，太不卫生了。”
“那您想吃什么？”
“先来一份鸡蛋吧。”
老板：「今天你为什么迟到？」
职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」
[警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,结果打在我老婆头上。]
[你打死她了?]
[坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。]
一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。
药商：“你要买什么药？”
因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！”
结果药商听成：“久仰！久仰！”就很客气的说：“哪里！哪里！”
顾客就比着脚说：“这里！这里！”
“听说过。”同学们齐声回答。
老师接着说：“很好，你们也应该向古人学习。”
这时，一个男生举手报告说：“只有女生能学，男生学不了。”老师惊异地问：“为什么？”
学生答：“我头上没有辫子。”
妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”
丈夫：“对。”
妻子：“为什么现在你不这佯叫我了呢？”
丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”
妻子（在船上）：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子。”
丈夫：“先救我自己。”
妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？”
丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！”
甲：“你和你的妻子结婚之后，生活怎么样？”
乙：“生活变动了。”
甲：“怎么变动？”
乙：“在我们结婚之前，我讲话，她肯听。在蜜月旅行时，她讲话，我肯听。现在我俩讲话，各人都不听了。”
一天，彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说：“去年我为你感到骄傲，这次你是怎么啦？你曾经是班上考得最好的呀！”
彼得想了一会儿，对妈妈微笑着说：“每个同学的妈妈都想为自己的孩子考得第一而骄傲。如果总是我第一，他们的妈妈怎么办？”
一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。有一位客人到一间超市买东西，站在货架前东选西挑就是找不到想要的。
一名售货员便走上前询问：“先生，有什么需要我帮忙的吗？”
“嗯，”那人说到，“我想买半棵高丽菜，行吗？”
“真是非常抱歉，本店只能卖整棵的。”
没想道对方僵持不下，坚持要半棵高丽菜，售货员没办法只好询问经理。
“经理，外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜！”没想到，一转头，那顾客就跟在门后，售货员脑筋很快，“咳，而这一位先生呢，想买另外半棵！”
事情过后，经理觉得此人反应不错，便想调他去凤凰城分公司当主管。
售货员听到了立刻不以为然，非常不高兴说道：“拜托！凤凰城那种地方只有妓女和曲棍球球员才会住在那！”
经理立刻脸色大变，“是喔，真不巧！我老婆住在凤凰城已经两年了！”
售货员一听立刻转道：“嗯，那，你老婆是打哪一个位置？”
当你发现你有以下的状况时，这表示你已在WWW混太久了:
－－当有人问你邮局在那里，你会说到http：//邮局.万寿路.北京./去看看。
－当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服！你说你大概忘了把cache清掉了吧。
－－当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时,你还满头大汗的找着‘back’倒退键。
－－当你在阅读报张杂志，每次看到有画底线的标题时，你有一股想去按下它的冲动。
－－当好友来你家看看你的宠物时，你却说它们已有自己的HomePage了，你可以去看看。
－－当你在海边欣赏着壮观的夕阳美景时，你却尝试在天空中寻找其中一朵云彩上是否使用了“Netscape加强语法”。
－－当你迟迟才收到你订阅的杂志时，你会说该死的出版社，使用了太多的“内含图型”(inlineimage)了。
－－当你要别人相信你时，你会习惯的说“开括号，我是认真的！关括号，斜线。”
－－当你再打电话给不在家的朋友而他又不在时，你抱怨着说真是的！错误404又找不到。
餐厅中。
“服务生，你们这有什么招牌菜？”
“先生，我们这儿最有名的是燕窝。”
“不了，我不吃动物吐出来的东西，太不卫生了。”
“那您想吃什么？”
“先来一份鸡蛋吧。”
老板：「今天你为什么迟到？」
职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」
[警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,结果打在我老婆头上。]
[你打死她了?]
[坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。]
一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。
药商：“你要买什么药？”
因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！”
结果药商听成：“久仰！久仰！”就很客气的说：“哪里！哪里！”
顾客就比着脚说：“这里！这里！”
2012年9月27日星期四
笑话十则
妮妮有天跑去动物园喂猴子…
将花生丢给猴子吃，但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股。然后再拿出来吃，妮妮觉得很恶心就跑去问管理员，那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动。
管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃，结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出，他被害惨啦，所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃。
电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。
看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数
的播音员！”
小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？”
老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个
人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”
在一家忙碌的俱乐部等位子时，我疾步穿越一个凸起的舞台。
但一不小心踩了空，扭了脚脖子，并不幸跌在一堆杂物上。我马上爬起来，躲进厨房，真希望没人注意到我。但我很快就看到餐厅里有张台子上的六位客人举起了他们的餐巾，并亮出了他们的分“数”：10分、9分、8.5分、10分、10分、9.5分。
Therewasablondethatwassosickofblondejokesshediedherhairred.Thejokesstoppedandshefeltsogood,shetookarideinthecountryoneSaturdayafternoon.Whileonthisride,shenoticedaflockofsheepandstoppedthecartotakeintheirbeauty.Shenoticedthefarmerjuststandingtherewatchingtoo.Shewalkeduptohimaskedsomequestionsonraisingsheep.Shethenasked,"IfIcanguesshowmanysheepareinyourflock,canIhaveone"?Thefarmeragreed.Sheguessed,387.Thefarmersaidthatwascorrect.So,gotakeyourpickonwhichoneyouwant.Shewentintotheflockandthentohercar.Thefarmerstoppedher,andasked,"IfIcanguesswhatyournaturalhaircoloris,canIhavemyDOGback"?
提问：为什么穿山甲一直在挖地 回答：在找穿山乙。。。
大富翁死后，根据遗嘱，全部财产转到了妻子名下。他的妻子既年轻又漂亮，决定再嫁一个丈夫。
亲属们问她：“别人要是说长道短，你受得了吗？”
“我让你们瞧瞧，人们的闲言碎语是怎么回事儿。”
她在公鸡的脖子上挂上一只铃裆，然后放到外面去。人们看见挂着铃裆的公鸡，很是惊奇，便互相转告，并指指点点，嘻嘻哈哈。可是才过三天，已经没有人对这只公鸡瞧一眼，更没有人说长道短了。
姐姐：“小妹，你在干什么？”
妹妹：“我在给我的好朋友达娃写信。”
姐姐：“你还没有上学，就会写信吗？”
妹妹：“这不要紧，因为达娃也不知道怎么读信。”
美国共和党刨始人之一，反对奴隶制的领袖人物马塞勒斯・克莱，是一位思想激烈，信仰坚定的政治家。在内战期间，他始终效忠于联邦，经常与反对联邦的肯塔斯人决斗。不过，虽然克莱有百步穿杨的好枪法，但在与肯塔基人的初次决斗中却失了手，按规定他和对方各自对开三枪，但双方均未打中对方。事后有人问克莱，平时能在十步之外．五枪三中悬挂着的绳子，为什
么此次没打中。克莱解释说：“绳子是不会长出一只手来，手里又握一把枪的。”
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢，凑齐这一船人我容易么？
化学家求婚：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就像水（H2O）一样稳定。”
女友回信：“另外一个H在哪里？”
将花生丢给猴子吃，但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股。然后再拿出来吃，妮妮觉得很恶心就跑去问管理员，那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动。
管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃，结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出，他被害惨啦，所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃。
电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。
看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数
的播音员！”
小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？”
老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个
人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”
在一家忙碌的俱乐部等位子时，我疾步穿越一个凸起的舞台。
但一不小心踩了空，扭了脚脖子，并不幸跌在一堆杂物上。我马上爬起来，躲进厨房，真希望没人注意到我。但我很快就看到餐厅里有张台子上的六位客人举起了他们的餐巾，并亮出了他们的分“数”：10分、9分、8.5分、10分、10分、9.5分。
Therewasablondethatwassosickofblondejokesshediedherhairred.Thejokesstoppedandshefeltsogood,shetookarideinthecountryoneSaturdayafternoon.Whileonthisride,shenoticedaflockofsheepandstoppedthecartotakeintheirbeauty.Shenoticedthefarmerjuststandingtherewatchingtoo.Shewalkeduptohimaskedsomequestionsonraisingsheep.Shethenasked,"IfIcanguesshowmanysheepareinyourflock,canIhaveone"?Thefarmeragreed.Sheguessed,387.Thefarmersaidthatwascorrect.So,gotakeyourpickonwhichoneyouwant.Shewentintotheflockandthentohercar.Thefarmerstoppedher,andasked,"IfIcanguesswhatyournaturalhaircoloris,canIhavemyDOGback"?
提问：为什么穿山甲一直在挖地 回答：在找穿山乙。。。
大富翁死后，根据遗嘱，全部财产转到了妻子名下。他的妻子既年轻又漂亮，决定再嫁一个丈夫。
亲属们问她：“别人要是说长道短，你受得了吗？”
“我让你们瞧瞧，人们的闲言碎语是怎么回事儿。”
她在公鸡的脖子上挂上一只铃裆，然后放到外面去。人们看见挂着铃裆的公鸡，很是惊奇，便互相转告，并指指点点，嘻嘻哈哈。可是才过三天，已经没有人对这只公鸡瞧一眼，更没有人说长道短了。
姐姐：“小妹，你在干什么？”
妹妹：“我在给我的好朋友达娃写信。”
姐姐：“你还没有上学，就会写信吗？”
妹妹：“这不要紧，因为达娃也不知道怎么读信。”
美国共和党刨始人之一，反对奴隶制的领袖人物马塞勒斯・克莱，是一位思想激烈，信仰坚定的政治家。在内战期间，他始终效忠于联邦，经常与反对联邦的肯塔斯人决斗。不过，虽然克莱有百步穿杨的好枪法，但在与肯塔基人的初次决斗中却失了手，按规定他和对方各自对开三枪，但双方均未打中对方。事后有人问克莱，平时能在十步之外．五枪三中悬挂着的绳子，为什
么此次没打中。克莱解释说：“绳子是不会长出一只手来，手里又握一把枪的。”
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢，凑齐这一船人我容易么？
化学家求婚：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就像水（H2O）一样稳定。”
女友回信：“另外一个H在哪里？”
笑话十则
电学课上。老师问一差生：
“为什么停在高压线上的小鸟不会触电？”
“因为高压线上没有电。”
“我说的是有电的高压线。”
“那小鸟还会停上去吗？”
一天，蚯蚓妈妈带着一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。这时候最小的那个蚯蚓孩子就问蚯蚓妈妈：
“妈妈，妈妈，爸爸去哪儿了？”
蚯蚓妈妈说：
“你们的爸爸跟着渔夫钓鱼去了。”
初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流胚，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
小林是一个人见人爱的小学一年级学生，但很调皮。有一天，上语文课时，语文老师出了一个题目：三十年后的我。以下是小林作文中的一段：
。。。今天天气很好，我带着我的小孩在公园里玩耍。走着走着，遇到一个浑身恶臭，衣服破烂，无家可归的老太婆，我仔细一看，天哪！！她竟然是我小学时的语文老师！！
在纽约的一家中国餐馆，我亲眼看见一位外国朋友吃水饺用
的方式是“中餐西吃”，按西餐的习惯，先喝汤；他把那一大碗青菜
豆腐蛋花汤先喝完，然后开始操起他的刀叉；先用刀将每一只饺子
切开，使肉馅和饺子皮分开，然后吃一口饺子皮，再吃一口馅……
慢慢咀嚼、品尝，吃得津津有味，还不时向我投来微微的一笑。我见
状，走近问：“好吃吗？”他用生硬的中国话答：“如果再能配上一点
果子酱和奶油，那会更加OK。”
歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗, 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍, 就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。
给乞丐两块钱，然后叫人家找一块钱的男人。这种男人我还能有什么话说？除了打，还有什么可以表达我们的情绪？
三十岁了还称自己“男孩”或“男生”的男人。你想，一个三十岁的男人恶心兮兮地说：“像我们这样的男孩……”你的皮肤会不会有蛇在上面爬的感觉？碰到这样的男人，你不打他，就是对不起你自己！
用老婆的钱在外面包小蜜的男人。如果你用老婆的钱在外面胡吃海喝，花天酒地，人家最多说你是个“吃软饭的”，最多很厌恶你，并不会上去打你。因为存在这样的女人，她情愿把钱给自己心爱的男人花，这叫周瑜打黄盖。但是我相信不存在这样的变态女人：把自己的钱拿给男人，让男人去找别的女人。
在饭桌上，语出惊人，说：“我想拉屎。”这种男人属于装可爱的类型。男人可以可爱，但是不能“太”可爱。比如偶尔撒撒娇，说：“不干啦！讨厌啦！”这样的话对你女朋友说说，那还不要紧，你女朋友心情好，说不定会说：“哟！蛮可爱的嘛！”如果心情不好，你就准备接一个耳光吧。但是你如果在饭桌上说那么恶心人的话，就不是可爱，无论坐在饭桌上的是什么人，不打你就显得太亏了。
出国归来，说话时老是夹着外语单词的男人。你跟他讲了，他还振振有词，说：“没办法，改不过来，在外国这么多年了。”把责任推给习惯问题。简直是扯淡！你在中国生活这么多年，讲了多少年汉语？出国才几年就把你多年的习惯改成这种德性啦？这叫什么？这叫卖弄！
从日本、美国或什么地儿留学归来，说话时老是说：“在日本怎么怎么样。”这种男人不用我解释，你一定会上去打的。
两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”
“快，快把他送来啊！”
A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
那天,老师带着小女孩以及班上所有的小朋友在学校最右边的那一片大草坪上露营及烤肉,在搭完帐蓬及吃完烤肉後,已经天黑了,老师们得应付这麽一大堆活蹦乱跳的小朋友,早就累得在一旁休息了,看着小朋友们在草坪上游戏.其中,小女孩和她的几个好朋友突然想起要玩捉迷藏,虽然已经天黑了,可是由於是自己的学校,加上小孩子的玩心,他们就在这里玩起来了.决定了谁当鬼後,大家四处躲避起来了.
小女孩和另外一个小朋友很快地一起躲进了草坪旁的厕所内,小女孩和她的同学分别各躲在一间里,心想着自己一定不会被捉到.....躲着躲着,小女孩有点不耐了,可是因为怕被发现,所以不敢出声地继续等待.....後来,一直没有动静,因此小女孩决定出去看看,可是这时候却发现门打不开,她呼叫着和她一起躲进这里的同学,没有任何回应,任她拉开嗓子呼救,就是没有人前来帮她把门打开,她越来越害怕,却只能蹲在地上等待.终於有人来了,她听见了脚步声及轮椅的声音....轮椅?小女孩虽害怕,可是她很机灵地想到,怎麽会有轮椅声?就在她还在怀疑时,她听到那个推着轮椅的人走近了,从第一间厕所开始,敲了敲门,然後用很低沉的声音问:有人在里面吗?那是一种很令人毛骨悚然的女声,令小女孩感到害怕,更躲在里面不敢出任何声音了.那个推着轮椅的女子延着一排的厕所,一间一间地敲门,一遍一遍地问着:有人在里面吗?.....最後,终於她终於走到小女孩躲的这间厕所前了,她一样敲了敲门,小女孩屏着气,可是这次再也没听到任何声音了,小女孩很想出去看看,可是她又很害怕....就这样,她就在里面动也不敢动地蹲了好久好久.......
最後,她终於忍不住了,试着开门,结果门很容易地开了,可是,门一开後,小女孩险些吓昏了,因为她开门後看到一双悬空的脚以及一辆飘在半空的轮椅,她在厕所中抬头一看,一个着护士服的女子,推着一个坐轮椅的老婆婆,两张阴沉的脸均笑着从上面看着她......看了一夜....原来,这所学校以前是一所被火烧掉的医院.......
从前有一个很有名的裁缝师，他专做皮包。 有一位很小气的泌尿科医师，他专门帮人家精割包皮。
有一天，医生的太太想要一个皮包，指定要有名的裁缝师做，但医生却不想花那么多钱。他看见自己诊所替人割剩的包皮，灵机一动，于是他去找裁缝师向他说:
“我要做一个皮包，但不要用你的布，用我的材料就好了。”说着就给那裁缝师一袋包皮。
裁缝师淡淡的说：“好吧，你明天来拿。”
医师高兴的想着，自己真是聪明，省下了布钱，也佩服裁缝师竟然能用包皮做皮包。
第二天，医生到裁缝师家拿皮包，裁缝师拿给他一个拇指大的皮包。
医生急道：“这么小怎么用？？！”
“为什么停在高压线上的小鸟不会触电？”
“因为高压线上没有电。”
“我说的是有电的高压线。”
“那小鸟还会停上去吗？”
一天，蚯蚓妈妈带着一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。这时候最小的那个蚯蚓孩子就问蚯蚓妈妈：
“妈妈，妈妈，爸爸去哪儿了？”
蚯蚓妈妈说：
“你们的爸爸跟着渔夫钓鱼去了。”
初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流胚，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
小林是一个人见人爱的小学一年级学生，但很调皮。有一天，上语文课时，语文老师出了一个题目：三十年后的我。以下是小林作文中的一段：
。。。今天天气很好，我带着我的小孩在公园里玩耍。走着走着，遇到一个浑身恶臭，衣服破烂，无家可归的老太婆，我仔细一看，天哪！！她竟然是我小学时的语文老师！！
在纽约的一家中国餐馆，我亲眼看见一位外国朋友吃水饺用
的方式是“中餐西吃”，按西餐的习惯，先喝汤；他把那一大碗青菜
豆腐蛋花汤先喝完，然后开始操起他的刀叉；先用刀将每一只饺子
切开，使肉馅和饺子皮分开，然后吃一口饺子皮，再吃一口馅……
慢慢咀嚼、品尝，吃得津津有味，还不时向我投来微微的一笑。我见
状，走近问：“好吃吗？”他用生硬的中国话答：“如果再能配上一点
果子酱和奶油，那会更加OK。”
歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗, 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍, 就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。
给乞丐两块钱，然后叫人家找一块钱的男人。这种男人我还能有什么话说？除了打，还有什么可以表达我们的情绪？
三十岁了还称自己“男孩”或“男生”的男人。你想，一个三十岁的男人恶心兮兮地说：“像我们这样的男孩……”你的皮肤会不会有蛇在上面爬的感觉？碰到这样的男人，你不打他，就是对不起你自己！
用老婆的钱在外面包小蜜的男人。如果你用老婆的钱在外面胡吃海喝，花天酒地，人家最多说你是个“吃软饭的”，最多很厌恶你，并不会上去打你。因为存在这样的女人，她情愿把钱给自己心爱的男人花，这叫周瑜打黄盖。但是我相信不存在这样的变态女人：把自己的钱拿给男人，让男人去找别的女人。
在饭桌上，语出惊人，说：“我想拉屎。”这种男人属于装可爱的类型。男人可以可爱，但是不能“太”可爱。比如偶尔撒撒娇，说：“不干啦！讨厌啦！”这样的话对你女朋友说说，那还不要紧，你女朋友心情好，说不定会说：“哟！蛮可爱的嘛！”如果心情不好，你就准备接一个耳光吧。但是你如果在饭桌上说那么恶心人的话，就不是可爱，无论坐在饭桌上的是什么人，不打你就显得太亏了。
出国归来，说话时老是夹着外语单词的男人。你跟他讲了，他还振振有词，说：“没办法，改不过来，在外国这么多年了。”把责任推给习惯问题。简直是扯淡！你在中国生活这么多年，讲了多少年汉语？出国才几年就把你多年的习惯改成这种德性啦？这叫什么？这叫卖弄！
从日本、美国或什么地儿留学归来，说话时老是说：“在日本怎么怎么样。”这种男人不用我解释，你一定会上去打的。
两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”
“快，快把他送来啊！”
A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
那天,老师带着小女孩以及班上所有的小朋友在学校最右边的那一片大草坪上露营及烤肉,在搭完帐蓬及吃完烤肉後,已经天黑了,老师们得应付这麽一大堆活蹦乱跳的小朋友,早就累得在一旁休息了,看着小朋友们在草坪上游戏.其中,小女孩和她的几个好朋友突然想起要玩捉迷藏,虽然已经天黑了,可是由於是自己的学校,加上小孩子的玩心,他们就在这里玩起来了.决定了谁当鬼後,大家四处躲避起来了.
小女孩和另外一个小朋友很快地一起躲进了草坪旁的厕所内,小女孩和她的同学分别各躲在一间里,心想着自己一定不会被捉到.....躲着躲着,小女孩有点不耐了,可是因为怕被发现,所以不敢出声地继续等待.....後来,一直没有动静,因此小女孩决定出去看看,可是这时候却发现门打不开,她呼叫着和她一起躲进这里的同学,没有任何回应,任她拉开嗓子呼救,就是没有人前来帮她把门打开,她越来越害怕,却只能蹲在地上等待.终於有人来了,她听见了脚步声及轮椅的声音....轮椅?小女孩虽害怕,可是她很机灵地想到,怎麽会有轮椅声?就在她还在怀疑时,她听到那个推着轮椅的人走近了,从第一间厕所开始,敲了敲门,然後用很低沉的声音问:有人在里面吗?那是一种很令人毛骨悚然的女声,令小女孩感到害怕,更躲在里面不敢出任何声音了.那个推着轮椅的女子延着一排的厕所,一间一间地敲门,一遍一遍地问着:有人在里面吗?.....最後,终於她终於走到小女孩躲的这间厕所前了,她一样敲了敲门,小女孩屏着气,可是这次再也没听到任何声音了,小女孩很想出去看看,可是她又很害怕....就这样,她就在里面动也不敢动地蹲了好久好久.......
最後,她终於忍不住了,试着开门,结果门很容易地开了,可是,门一开後,小女孩险些吓昏了,因为她开门後看到一双悬空的脚以及一辆飘在半空的轮椅,她在厕所中抬头一看,一个着护士服的女子,推着一个坐轮椅的老婆婆,两张阴沉的脸均笑着从上面看着她......看了一夜....原来,这所学校以前是一所被火烧掉的医院.......
从前有一个很有名的裁缝师，他专做皮包。 有一位很小气的泌尿科医师，他专门帮人家精割包皮。
有一天，医生的太太想要一个皮包，指定要有名的裁缝师做，但医生却不想花那么多钱。他看见自己诊所替人割剩的包皮，灵机一动，于是他去找裁缝师向他说:
“我要做一个皮包，但不要用你的布，用我的材料就好了。”说着就给那裁缝师一袋包皮。
裁缝师淡淡的说：“好吧，你明天来拿。”
医师高兴的想着，自己真是聪明，省下了布钱，也佩服裁缝师竟然能用包皮做皮包。
第二天，医生到裁缝师家拿皮包，裁缝师拿给他一个拇指大的皮包。
医生急道：“这么小怎么用？？！”
笑话十则
网吧一精典男女对白
GG：你嚎！
MM：你嚎！你在哪里？
GG：我在忘八里。你呢？
MM：我也在忘八里。
GG：你是哪里人？
MM：我是鬼州人。你呢？
GG：我是山洞人。
MM：你似男似女？
GG：我当然是南生了。你肯定是女生吧？
MM：是啊。
GG：你霉不霉？
MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？
GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。
MM：真的呀？咱们多练细好不好？
GG：好呀，你的手鸡多少号？
MM：咱别用瘦机，多贵呀，你有球球吗？
GG：有啊。 MM：你球球多少号呀？
GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。
MM：慢慢来啊，虽然隔得远，也有鸡会啦
一个妇女变得十分专断.她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病.夫人同意了,于是两个人一同来找医生.丈夫等在外面,过了个把钟头,夫人总算出来了.丈夫问道:“在点好转了?”
“没有大变化,”夫人说,“花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边,看起来一定会舒服得多......”
当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听，那上面用很大的红字写着：坐在上面。
甲：“你和妻子的共同语言是什么？”
乙：“‘你干活去！’”
老师讲道：“‘男’跟‘女’是相对的词。。。。。。”
一学生打断：“照你说，‘1’跟‘0’也是相对的。”
哈哈~```~````
一次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。”
男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！”
情人节，老公和我商量：“送你什么礼物呢？你现在正在减肥，出去吃一顿不合适，送一大块巧克力更不合适！”我说：“那就送花儿吧？”他挠了挠头：“好吧，那就送你玫瑰，你要9朵？19朵？还是39朵？”
我想了想，决定给他出个难题：“咱都老夫老妻了，玫瑰就免了，今年你能不能有点创意，送一种能给我带来惊喜的花儿呢？”老公眼巴巴地望着我，若有所思……
那天晚上，我早早打扮了一下，在家里等着他。门开了，老公两眼含笑，双手捧着一个盒子站在那儿，那是――我喜欢吃的……麻花儿！
儿子每晚要和妈妈睡。
妈：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？
儿答：嗯！
妈：那你媳妇怎么？
儿：让她跟爸睡。
爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
一位年迈的男子总是害怕瘫痪。一天，他带着妻子去参加朋友的晚宴。席间，妻子听到他喃喃自语：“果然如此，我得了麻痹症！”
看到妻子满脸惊讶的神色，他解释说：“我不停地捏自己的大腿，捏了五分钟，竟然一点感觉也没有！”
妻子一听，生气道：“我正想问你，干嘛老捏我的大腿呢？”
我有4个孩子。都非常顽皮，一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说：“你终于回来了，好极了。”我很高兴，以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：“家中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！”
GG：你嚎！
MM：你嚎！你在哪里？
GG：我在忘八里。你呢？
MM：我也在忘八里。
GG：你是哪里人？
MM：我是鬼州人。你呢？
GG：我是山洞人。
MM：你似男似女？
GG：我当然是南生了。你肯定是女生吧？
MM：是啊。
GG：你霉不霉？
MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？
GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。
MM：真的呀？咱们多练细好不好？
GG：好呀，你的手鸡多少号？
MM：咱别用瘦机，多贵呀，你有球球吗？
GG：有啊。 MM：你球球多少号呀？
GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。
MM：慢慢来啊，虽然隔得远，也有鸡会啦
一个妇女变得十分专断.她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病.夫人同意了,于是两个人一同来找医生.丈夫等在外面,过了个把钟头,夫人总算出来了.丈夫问道:“在点好转了?”
“没有大变化,”夫人说,“花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边,看起来一定会舒服得多......”
当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听，那上面用很大的红字写着：坐在上面。
甲：“你和妻子的共同语言是什么？”
乙：“‘你干活去！’”
老师讲道：“‘男’跟‘女’是相对的词。。。。。。”
一学生打断：“照你说，‘1’跟‘0’也是相对的。”
哈哈~```~````
一次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。”
男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！”
情人节，老公和我商量：“送你什么礼物呢？你现在正在减肥，出去吃一顿不合适，送一大块巧克力更不合适！”我说：“那就送花儿吧？”他挠了挠头：“好吧，那就送你玫瑰，你要9朵？19朵？还是39朵？”
我想了想，决定给他出个难题：“咱都老夫老妻了，玫瑰就免了，今年你能不能有点创意，送一种能给我带来惊喜的花儿呢？”老公眼巴巴地望着我，若有所思……
那天晚上，我早早打扮了一下，在家里等着他。门开了，老公两眼含笑，双手捧着一个盒子站在那儿，那是――我喜欢吃的……麻花儿！
儿子每晚要和妈妈睡。
妈：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？
儿答：嗯！
妈：那你媳妇怎么？
儿：让她跟爸睡。
爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
一位年迈的男子总是害怕瘫痪。一天，他带着妻子去参加朋友的晚宴。席间，妻子听到他喃喃自语：“果然如此，我得了麻痹症！”
看到妻子满脸惊讶的神色，他解释说：“我不停地捏自己的大腿，捏了五分钟，竟然一点感觉也没有！”
妻子一听，生气道：“我正想问你，干嘛老捏我的大腿呢？”
我有4个孩子。都非常顽皮，一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说：“你终于回来了，好极了。”我很高兴，以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：“家中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！”
笑话十则
一天，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼稚园老师）：「你们一定要懂事喔！」忽然有一个小朋友大声的说：「老师，我还懂五呢！
妻子抱怨丈夫说：“亲爱的，你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘了自己已经结婚了！”
丈夫随即回答道：“亲爱的老婆，你说错了，正好相反！我当时的心理状态是为什么我已经结了婚呢?”
辛普森杀妻案重新审理.
律师满头大汗跑来:“大事不好了......”
“不要慌,先生,”辛普森微笑着说,“他们没有足够的证据,而我们有最好的律师.”
“不,他们派来一名中国足球裁判做法官!”律师喊道.
辛普森大惊失色,战战兢兢道:“可是......可是我们还有陪审团?”
“这更糟!陪审团成员都是中国的巡边员!”
辛普森拔腿就跑,至今下落不明.
User（用户）：群对着计算机发呆的家伙，大致可分为三种类型：
a、新手级-害怕按一下键盘就会使屏幕爆的人；
b、中级-会破坏但不会修复的人；
c、专家级-专门把计算机搞坏的人；
1、老公啊,我要星星你给吗?(女人心理都是想让LG说,给,我摘给你。)
可我LG说,不如你要点别的吧。钻戒,小点的,我可以买给你。星星我怎么摘啊?
2、看了楼上的贴子,我也突发奇想,打了个电话给LG(他在上班的路上,我在家里),
LG,是不是我想要什么你都给我呀?
恩?你想要什么?
我想要天上的星星
电话那边大声道――**!你没睡醒吧???!
3、LG,是不是我想要什么你都会满足我呀~~
停顿三秒钟,(估计亿万分害怕)只要你提出的要求我们在理所能力的东西统统满足~
(窃笑)我想要天上的星星~~~
温柔状:让豆豆和妞妞搭个梯子,我就上去摘给你~~
%￥・―**・・豆豆和妞妞是我家小狗。
总结,那家伙擅长推卸责任,BS之
5、俺马上行动,给老公发了条短信:老公,是不是我要什么你都会给我啊?
老公回短信:要什么丫?
我说:要天上的星星。
(先自己寒一个....老夫老妻了都,不知道老公看了会不会打寒战。。)
老公一直没回复,我又发了一条:为什么不理我?
老公回复:在忙。
后来他打了个电话过来说中午要加班让我自己回家,我就嘟嘟囊囊的说你怎么不回我短
信呀,他说哪条短信呀,我又嘟嘟囊囊的说我要天上的星星呀。
为什么我要嘟嘟囊囊的说呢,因为我在办公室,所以要轻声一点。
老公说这还不简单,我回家拿纸给你折两个。
哼。。。。我要跟他离婚!
6、你还是平衡吧,至少他还动手了
我后来和老公说我要星星,他说这还不简单,晚上花园里端个水盆给你星星就有了。
汗~~~怎么看怎么觉得像猴子捞月呢~~~
7、我也很8卦的实验了一把
发条短信:老公,是不是我要什么你都会给我啊?(照搬一帘的)
老公回:什么意思怎么突然问这个?
我回:是不是吗?
老公回:如果合情合理且我能实现的当然可以了,又看中什么啦!
看来是我最近败家败多了~~~
8、偶家博士老公是个书呆子,
我:老公,是不是我要什么你都会给我啊?
他:那当然啦,呵呵。不会给我下什么套吧?
我:我想要天上的星星。
他:噢!那得等等啦,我们飞船上月球后托人给你搞点星星回来噢。乖!
9、这个好玩,哈哈,我也问LG了。
我:LG,是不是我要什么都会给我啊?
LG:恩(傻乎乎的)
我:我要天上的星星
LG:哦,我摘给你 我晕～～～～～～～～～
太没趣了,关键是这个家伙五分钟后又打电话过来问:你为啥要星星啊?
天哪,我说:我就是要,你怎么摘给我啊?
电话那头沉默了10秒钟,答:我给你一闷棍,你就看到星星了。
10、在办公室闲来无事,我也做了测试
我:LG,你在干什么啊?
他:在外面,有事,什么事?
我:是不是我要什么都会给我啊?
他:你先说是什么,不说我怎么能答应?
我:我要天上的星星
他:哦,这个啊,不现实,你是不是没事做啊?没事做找点事情做啊!
我:??
他:快说,到底要什么?
我:没有了!
他:就要这个?看来你真的没事做!
11、我也跟风了,发消息:
我-老公,是不是我要什么东西你都会给我?
他-要什么呀?
我-我要天上的星星(大白天发这样的消息,严重怀疑自己神经是不是出了问题)
他―等会给你打电话
……
过俩小时(他在展会上很忙的)电话响接起
他-你要什么啊?
我……(支支呜呜中……被同事听到噶傻的话不要被嘲笑死)
他-你要就说呀。
我-刚刚不是说过了嘛。
他-你要星星怎么可能拿到了,死后到天上就有了。
我-￥……*・#**―…%彻底晕倒无语中
13、(2005-04-2811:31:26)妙妙
老公,,是不是我要什么你都会给我啊?
(2005-04-2811:31:34)某人
你要什么,你说吧
(2005-04-2811:31:49)妙妙
我要天上的星星。
(2005-04-2811:32:07)某人
我拍下来给你吧
真没劲哦
14、我:老公,是不是我要什么都会给我啊?
LG:能实现的,尽量
我:我要天上的星星
LG:你要太阳月亮,可不好。
(以上两句是QQ同时显示的,真是晕死)
LG:星星好说啊。
15、我也跟风了,发消息:
我-老公,是不是我要什么东西你都会给我?
他-有什么事情回家再说,我在量房子呢。
我-我要天上的星星
他-哦。
没下文了。我恼羞成怒,又发消息:
我―你不爱我
他―我爱你我爱你,我爱死你了。我现在在工地上忙死了。
我―那我要天上的星星。
他―晚上回家带你超市去买。
无限郁闷中~~~
16、关于星星的问题,我想到了去年的这个时候。
有一天晚上我们一起在阳台上看星星,
我说:是不是我要什么你都可以给我?
他:在我所拥有的和经济能力范围以内的,你要什么都可以拿走。
我指了指天上说:我要天上的那个星星。
他:好!没问题。
然后偶们就相视一笑。因为我知道他不能去天上摘星星给我。
1个礼拜以后,我生日。
中午一起吃饭,
他让偶闭上眼睛,摊开手掌
偶睁开眼睛的时候,发现自己的掌心里有一条“北极星”的项链(就是《冬季恋歌》里
的那条)。
17、有意思,我也来贴个问答。(老公3字头本命年)
老公,我要什么你都会给我吗?
怎么,心情不好?
我想要天上的星星。
咳,你直说吧,是想骗吃呢还是看上哪个东西了?
18、刚才也学jms跟了把风:
我:是不是我要什么你都会给我?
答:你要什么?
我:我要天上的星星。
答:神经!
我:你怎么一点幽默感都没有啊?
答:那好吧,重来。你要什么?
我:我要天上的星星。
答:我给你端盆水,你自己看吧。
我:这种简单的俏皮话要逼你才说的出来,你退步太多了吧?
答:我上班烦得一头包,你别神经了。
我:%￥#―……*
没劲,真没劲。55555
19、我:土土,是不是聪聪要什么你都会给我?
土鱼:你又想要啥啊?(最近买了N多新猫皮,看来是把他买怕了,哼唧)
我:天上的星星哈
土鱼:叫你儿子去摘下来,它很喜欢爬高的。(儿子就是我们家笨猫二笨)
我:555。。。。哇哇大哭
土鱼:叫你儿子去干活,你哭啥啊
20、我:gg,是不是我想要什么你都会给我啊?
他:那当然
我:我要星星(电话中)
他:你养仙人球都死,还养猩猩?现在猩猩也给养了?多少钱?
我:...我要天上的星星
他:...电视机里有
我:...
21、嘻嘻,我贪玩今天也试一了下LG.
老婆:喂...LG...
LG:什么事老婆.
老婆:我是不是我想要什么你都会送给我的?
LG:那你先说要什么.
老婆:我想要天上的星星.呵呵
LG:不切实际,根本不可能的事.
气死我了,后来没趣我就挂线了.
22、哇,这个游戏好玩~~
nu小nu:老公,老公~~~
Fredrick:啊?
nu小nu:是不是我想要什么东西你都会给我阿~~~
Fredrick:基本上是
nu小nu说:嘻嘻,那我要天上的星星~~~
Fredrick:好啊,等它落下来,我就去拣给你。
23、此贴充分证明了女人的无聊,BS你们一下。不过看在LG就在我身后看书的份儿上,
我也冒着起鸡皮的危险无聊一把:
我:是不是我要什么你都能给我?
LG没理我
我:靠,没面子,狂后悔中。。。
我:问你呢?(于是又问一遍,声音提高八度)
LG:要什么?
我:天上的星星(寒)
LG:猴子要不?
我:为什么要猴子?
LG:猴子跟猩猩差不多。
我:你真没劲,人家的LG都给摘星星。
LG:做恶心状说:嗳~~,你傻啊,那样的男人都是骗子,说那样的话还不如给买个冰淇 淋实际呢。
问答不出我的所料,简直就是自取其辱。
24、我:老公,是不是我想要什么你都给我呀?
LG:你想的美你!
我:555555555555555555555555离婚!
25、跟风:
我:哈尼,是不是我想要什么你都给我啊?
他:你又想干什么?(戒备的很,估计偶平时做的这样的测试过多)
我:快说快说
他:给唉・・・(迟疑 犹豫)
我:我要天上的星星
他:哦(明显松了一口气),都给你,你自己去拿。(梦回2003)
阿龙从城里打工回来后，大开眼界地对青梅竹马的玉凤说：“现代科技真是不得了，据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。”
玉凤羞红着脸说：“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”
一位朋友来到李三家里聊天。见他正在折纸鹤，就问道：“折这么多的纸鹤是送给女朋友的吧！”
李三回答：“是的，女朋友对我说，如果你是世上最爱我的人，那你就折一千只纸鹤送给我吧！”
朋友说：“你折了这么多只，恐怕已超过一千只了！”
李三说：“已经超过了346只，还得再折654只，凑成两千只。”
朋友说：“怎么，是想给女朋友来个惊喜！”
李三说：”哎！原因是另外一个女朋友也提出相同的要求。”
一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元，你是不是发疯了。用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”
“您说的不错，先生，可我不明白。这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？”
１：一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……
卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
即将去世的妻子说：“我不能把这个秘密带到坟墓里去！我承认，依沙克不是你的儿子。”
“胡说八道！那他是谁的儿子？”
“是我们的代理人赫斯菲尔德的儿子！”
“我绝不相信！一个像赫斯菲尔德那样的美男子能和你这样的丑女人结合吗？”
“我给了他三千个法郎！”
“这怎么可能？你从哪儿弄到这么多钱？”
“从你的出纳处。”
“瞧，还是我的孩子嘛！”
妻子抱怨丈夫说：“亲爱的，你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘了自己已经结婚了！”
丈夫随即回答道：“亲爱的老婆，你说错了，正好相反！我当时的心理状态是为什么我已经结了婚呢?”
辛普森杀妻案重新审理.
律师满头大汗跑来:“大事不好了......”
“不要慌,先生,”辛普森微笑着说,“他们没有足够的证据,而我们有最好的律师.”
“不,他们派来一名中国足球裁判做法官!”律师喊道.
辛普森大惊失色,战战兢兢道:“可是......可是我们还有陪审团?”
“这更糟!陪审团成员都是中国的巡边员!”
辛普森拔腿就跑,至今下落不明.
User（用户）：群对着计算机发呆的家伙，大致可分为三种类型：
a、新手级-害怕按一下键盘就会使屏幕爆的人；
b、中级-会破坏但不会修复的人；
c、专家级-专门把计算机搞坏的人；
1、老公啊,我要星星你给吗?(女人心理都是想让LG说,给,我摘给你。)
可我LG说,不如你要点别的吧。钻戒,小点的,我可以买给你。星星我怎么摘啊?
2、看了楼上的贴子,我也突发奇想,打了个电话给LG(他在上班的路上,我在家里),
LG,是不是我想要什么你都给我呀?
恩?你想要什么?
我想要天上的星星
电话那边大声道――**!你没睡醒吧???!
3、LG,是不是我想要什么你都会满足我呀~~
停顿三秒钟,(估计亿万分害怕)只要你提出的要求我们在理所能力的东西统统满足~
(窃笑)我想要天上的星星~~~
温柔状:让豆豆和妞妞搭个梯子,我就上去摘给你~~
%￥・―**・・豆豆和妞妞是我家小狗。
总结,那家伙擅长推卸责任,BS之
5、俺马上行动,给老公发了条短信:老公,是不是我要什么你都会给我啊?
老公回短信:要什么丫?
我说:要天上的星星。
(先自己寒一个....老夫老妻了都,不知道老公看了会不会打寒战。。)
老公一直没回复,我又发了一条:为什么不理我?
老公回复:在忙。
后来他打了个电话过来说中午要加班让我自己回家,我就嘟嘟囊囊的说你怎么不回我短
信呀,他说哪条短信呀,我又嘟嘟囊囊的说我要天上的星星呀。
为什么我要嘟嘟囊囊的说呢,因为我在办公室,所以要轻声一点。
老公说这还不简单,我回家拿纸给你折两个。
哼。。。。我要跟他离婚!
6、你还是平衡吧,至少他还动手了
我后来和老公说我要星星,他说这还不简单,晚上花园里端个水盆给你星星就有了。
汗~~~怎么看怎么觉得像猴子捞月呢~~~
7、我也很8卦的实验了一把
发条短信:老公,是不是我要什么你都会给我啊?(照搬一帘的)
老公回:什么意思怎么突然问这个?
我回:是不是吗?
老公回:如果合情合理且我能实现的当然可以了,又看中什么啦!
看来是我最近败家败多了~~~
8、偶家博士老公是个书呆子,
我:老公,是不是我要什么你都会给我啊?
他:那当然啦,呵呵。不会给我下什么套吧?
我:我想要天上的星星。
他:噢!那得等等啦,我们飞船上月球后托人给你搞点星星回来噢。乖!
9、这个好玩,哈哈,我也问LG了。
我:LG,是不是我要什么都会给我啊?
LG:恩(傻乎乎的)
我:我要天上的星星
LG:哦,我摘给你 我晕～～～～～～～～～
太没趣了,关键是这个家伙五分钟后又打电话过来问:你为啥要星星啊?
天哪,我说:我就是要,你怎么摘给我啊?
电话那头沉默了10秒钟,答:我给你一闷棍,你就看到星星了。
10、在办公室闲来无事,我也做了测试
我:LG,你在干什么啊?
他:在外面,有事,什么事?
我:是不是我要什么都会给我啊?
他:你先说是什么,不说我怎么能答应?
我:我要天上的星星
他:哦,这个啊,不现实,你是不是没事做啊?没事做找点事情做啊!
我:??
他:快说,到底要什么?
我:没有了!
他:就要这个?看来你真的没事做!
11、我也跟风了,发消息:
我-老公,是不是我要什么东西你都会给我?
他-要什么呀?
我-我要天上的星星(大白天发这样的消息,严重怀疑自己神经是不是出了问题)
他―等会给你打电话
……
过俩小时(他在展会上很忙的)电话响接起
他-你要什么啊?
我……(支支呜呜中……被同事听到噶傻的话不要被嘲笑死)
他-你要就说呀。
我-刚刚不是说过了嘛。
他-你要星星怎么可能拿到了,死后到天上就有了。
我-￥……*・#**―…%彻底晕倒无语中
13、(2005-04-2811:31:26)妙妙
老公,,是不是我要什么你都会给我啊?
(2005-04-2811:31:34)某人
你要什么,你说吧
(2005-04-2811:31:49)妙妙
我要天上的星星。
(2005-04-2811:32:07)某人
我拍下来给你吧
真没劲哦
14、我:老公,是不是我要什么都会给我啊?
LG:能实现的,尽量
我:我要天上的星星
LG:你要太阳月亮,可不好。
(以上两句是QQ同时显示的,真是晕死)
LG:星星好说啊。
15、我也跟风了,发消息:
我-老公,是不是我要什么东西你都会给我?
他-有什么事情回家再说,我在量房子呢。
我-我要天上的星星
他-哦。
没下文了。我恼羞成怒,又发消息:
我―你不爱我
他―我爱你我爱你,我爱死你了。我现在在工地上忙死了。
我―那我要天上的星星。
他―晚上回家带你超市去买。
无限郁闷中~~~
16、关于星星的问题,我想到了去年的这个时候。
有一天晚上我们一起在阳台上看星星,
我说:是不是我要什么你都可以给我?
他:在我所拥有的和经济能力范围以内的,你要什么都可以拿走。
我指了指天上说:我要天上的那个星星。
他:好!没问题。
然后偶们就相视一笑。因为我知道他不能去天上摘星星给我。
1个礼拜以后,我生日。
中午一起吃饭,
他让偶闭上眼睛,摊开手掌
偶睁开眼睛的时候,发现自己的掌心里有一条“北极星”的项链(就是《冬季恋歌》里
的那条)。
17、有意思,我也来贴个问答。(老公3字头本命年)
老公,我要什么你都会给我吗?
怎么,心情不好?
我想要天上的星星。
咳,你直说吧,是想骗吃呢还是看上哪个东西了?
18、刚才也学jms跟了把风:
我:是不是我要什么你都会给我?
答:你要什么?
我:我要天上的星星。
答:神经!
我:你怎么一点幽默感都没有啊?
答:那好吧,重来。你要什么?
我:我要天上的星星。
答:我给你端盆水,你自己看吧。
我:这种简单的俏皮话要逼你才说的出来,你退步太多了吧?
答:我上班烦得一头包,你别神经了。
我:%￥#―……*
没劲,真没劲。55555
19、我:土土,是不是聪聪要什么你都会给我?
土鱼:你又想要啥啊?(最近买了N多新猫皮,看来是把他买怕了,哼唧)
我:天上的星星哈
土鱼:叫你儿子去摘下来,它很喜欢爬高的。(儿子就是我们家笨猫二笨)
我:555。。。。哇哇大哭
土鱼:叫你儿子去干活,你哭啥啊
20、我:gg,是不是我想要什么你都会给我啊?
他:那当然
我:我要星星(电话中)
他:你养仙人球都死,还养猩猩?现在猩猩也给养了?多少钱?
我:...我要天上的星星
他:...电视机里有
我:...
21、嘻嘻,我贪玩今天也试一了下LG.
老婆:喂...LG...
LG:什么事老婆.
老婆:我是不是我想要什么你都会送给我的?
LG:那你先说要什么.
老婆:我想要天上的星星.呵呵
LG:不切实际,根本不可能的事.
气死我了,后来没趣我就挂线了.
22、哇,这个游戏好玩~~
nu小nu:老公,老公~~~
Fredrick:啊?
nu小nu:是不是我想要什么东西你都会给我阿~~~
Fredrick:基本上是
nu小nu说:嘻嘻,那我要天上的星星~~~
Fredrick:好啊,等它落下来,我就去拣给你。
23、此贴充分证明了女人的无聊,BS你们一下。不过看在LG就在我身后看书的份儿上,
我也冒着起鸡皮的危险无聊一把:
我:是不是我要什么你都能给我?
LG没理我
我:靠,没面子,狂后悔中。。。
我:问你呢?(于是又问一遍,声音提高八度)
LG:要什么?
我:天上的星星(寒)
LG:猴子要不?
我:为什么要猴子?
LG:猴子跟猩猩差不多。
我:你真没劲,人家的LG都给摘星星。
LG:做恶心状说:嗳~~,你傻啊,那样的男人都是骗子,说那样的话还不如给买个冰淇 淋实际呢。
问答不出我的所料,简直就是自取其辱。
24、我:老公,是不是我想要什么你都给我呀?
LG:你想的美你!
我:555555555555555555555555离婚!
25、跟风:
我:哈尼,是不是我想要什么你都给我啊?
他:你又想干什么?(戒备的很,估计偶平时做的这样的测试过多)
我:快说快说
他:给唉・・・(迟疑 犹豫)
我:我要天上的星星
他:哦(明显松了一口气),都给你,你自己去拿。(梦回2003)
阿龙从城里打工回来后，大开眼界地对青梅竹马的玉凤说：“现代科技真是不得了，据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。”
玉凤羞红着脸说：“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”
一位朋友来到李三家里聊天。见他正在折纸鹤，就问道：“折这么多的纸鹤是送给女朋友的吧！”
李三回答：“是的，女朋友对我说，如果你是世上最爱我的人，那你就折一千只纸鹤送给我吧！”
朋友说：“你折了这么多只，恐怕已超过一千只了！”
李三说：“已经超过了346只，还得再折654只，凑成两千只。”
朋友说：“怎么，是想给女朋友来个惊喜！”
李三说：”哎！原因是另外一个女朋友也提出相同的要求。”
一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元，你是不是发疯了。用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”
“您说的不错，先生，可我不明白。这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？”
１：一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……
卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
即将去世的妻子说：“我不能把这个秘密带到坟墓里去！我承认，依沙克不是你的儿子。”
“胡说八道！那他是谁的儿子？”
“是我们的代理人赫斯菲尔德的儿子！”
“我绝不相信！一个像赫斯菲尔德那样的美男子能和你这样的丑女人结合吗？”
“我给了他三千个法郎！”
“这怎么可能？你从哪儿弄到这么多钱？”
“从你的出纳处。”
“瞧，还是我的孩子嘛！”
笑话十则
话说微软公司在2000年发行了一套视窗操作系统WINDOWS2000；在一家商店里，听到两个人在谈话内容是：
甲：你说这微软前年推出的WINDOWS98售价1998元，这次这个WINDOWS2000怎么才1999元啊？
乙：大概她也怕千年虫吧！
女：“你每次看我怎么都只用一只眼睛呢？”
男：“这样看得比较清楚嘛。”
女：“为什么？”
男：“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”
儿子今年十五岁，最近学校发了一封信，要他们到移民与登记局做居民证。他一脸兴奋，终于可以拿到一张伴他一生的“登记”，他认为“登记”和学生证不同，“登记”代表自己长大了。那天下午，我特地带他到移民与登记局办手续。到询问处登记后，有关人员叫我们先到某个房间验血型。放眼观望，都是来自不同学校的男女学生，年龄相仿，应该都是学生，大家都很有秩序地耐心等候。拿到“成绩”的人，表情都不同，有人欢乐有人愁，我心里犹疑：又不是考试成绩，何必在乎？我开玩笑地问儿子：“你希望自己是什么血型？”“当然是A型，而且是A 。”他毫不犹豫地说。我自己是B型，老公是A型，儿子希望自己是A型，我心想大概他比较崇拜爸爸吧，我发出会心一笑。
不久轮到我们了。工作人员很熟练地在儿子的手指头抽了少许血，分别滴在画上A、B、AB和O不同栏的板上，然后在上面磨啊磨。儿子目不转睛地注视着，看他那紧张的神情，我又想笑了。很快的，其中O型那一栏起了变化，跟着工作人员在纸上写上“O ”。科技一日千里，三分钟就大功告成了。
“不错啊！O型的人真伟大，可以把血捐给任何人。”踏出验血室，我只顾着讲话，没有注意到儿子的脸色也像那块验血板一样起了变化，他闷闷不乐，神情木然，我忍不住问：“你怎么啦？O型不好吗？”他哭丧着脸说：“我不要O型，我们班上很多同学都是A型，我每个科目都是A等，‘O’多难看呀！”我拍拍他的肩膀，笑着说：“傻孩子，这是血型啊，又不是成绩。”他突然转过头，一脸正经地说：“妈咪，我要换血，让它变成‘A’，可以吗？”我默然。
学生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？好象该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！
萧喜欢把手机放在写字间窗户的桌子上,阳光下,金属外表栩栩如生,煞是惹人喜爱,今天是
平安夜.中午时萧收到了不少祝福的信息,他一一读来,时不时回复一条,然后如常般把手机
搁在窗口的桌子上.开始忙碌.
手机的声音再次响起,他嘴角色起一道弧线,无奈的摇摇头.
办公室的同事忍不住和他开玩笑,又是第几号的女朋友给你发的短信啊.
哪有?他拿起手机读到,后天晚上10点/
"什么乱七八糟的啊!"同事凑过来,这并不是什么祝福的信息啊.
"可能是无聊的人开玩笑吧."萧索笑笑,继续写他的文件.
第二天还是中午的时候,他又收到一条信息,内容与上次的居然有些连系,
"明天晚上10点"
萧索开始有些不耐烦了,他按照那个号码拔了回去,想看看是谁和他胡闹.你好,你所拔叫的
号是空号.....不会吧,他确认了一次信息号的号码再次拔过去,结果仍然是空号.也许是信
息发过来的时候发生错误吧,他没有深想,决定对这个短信不再理睬.
第三天,同样的时候,手机的短信照旧响起,萧索有些烦恼了.打开信息,天哪."今天晚上10点
"这几个字符映在眼里,他马上照那个号再次拔过去,你好,你拔叫的号是空号....机械的声
音再次在电话那头响起,透着凉意.不可能的啊!
萧索决定今天下班早早回家,可部门的经理却正好宣布,客户来电话通知,谈判时间改为明天
早上,所以他所负责的文案必须要今天晚上做好,看来只好加班了.当然,几个短信不能影响
工作的,再说这次项目,老总是非常看重的,企划部得力干将萧索是怎么也脱不掉的.
最好的办法是,在10点之前把工作结束,7点过后,大厦里面的公司都陆陆续续的下班了,写字
楼里安静下来.萧索要了份便当,匆匆吃了几口便全身心的投入到工作去,8点半,同事们都走
了,只有他还一个人.他已顾不得任何事了,在电脑面前努力奋战着,直到手机的声音再次响
起,又是短信!他心里一阵凉意,回头一看,还好,不是10点,而是正指9点,他松了一口气,打开
手机.
"还有一个小时,"又是那个奇怪的号码!天哪!到底是谁!萧索不禁开始想身边的每一个人,没
有线索,算了,不是继续工作.早早离开为妙,索性关机,萧索终于完成了文案.匆匆离开了这
个地狱般的大厦,点燃一支烟,平静一下心情,穿过一条马路,当他走到中央时,手机突然响了
,而且是死命的尖叫,天啊!不是已经关机了吗?萧索愣了一下,马上停下来脚步去找那个该死
的手机,夜空划过一个尖锐刹车声,金属外表的手机在空中划了一个圆,落在一片血泊中.有
个时间,永远停在了10点.
PS:陌生的号码发的短信,也许就是催命的信息哦!嘿嘿....
有一个靠近海边的村庄，村里的男人常出海打渔，所以她们的妻子常常红杏出墙，由于愧疚就去神父那忏悔，他们给这种事起了个名字叫“跌倒”。后来这个神父死了，换了个新的神父，仍旧有很多女人去他那忏悔说：“我今天又跌倒了。”于是，这个新的神父就去找村长要求修路，原因是每天有很多女人跌倒。村长哈哈大笑，笑新神父无知，神父急了就说：“你不知道，你的夫人这个星期就跌倒了三次！”
者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
一日，张三，李四，王五，赵六四日乘包机旅游，未出国界之时，飞机出现故障，情况十分危急，但飞机上只有一个降落伞，张三抢先背上匆忙跳机，掉落到一个小镇，张三身上只有三百块钱，于是决定买一自行车骑着回家，他翻过两座山，经过一片平原，最后到了一个山洞，忽然尿急，便进去方便，事毕出来却发现自行车丢了，于是只好徒步走，天色将暗时，他来到一小镇，于是来到一宾馆，但老板告诉他已经没有房间了，不过可以到楼上一房间借宿一夜，因为楼上一对情侣外出了 估计晚上不会回来。张三来到房间，倒头便睡，不想，半夜十分那对情侣回来了，张三赶忙躲到床底。这对情侣回来后便开始作爱，那男的摸着情人的身体说：“我翻过两座大山，走过一片平原，来到一个山洞口……”这时，张三从床底爬出，生气的问到：“在山洞见我自行车了吗！！”
却说另外三人，飞机失事后坠落到国外一城市郊区，但三人幸免，但已饥肠辘辘，便来到一饭店，可是三人都不会说外语，只好坐在里面干着急，这时，李四灵机一动，叫过身边女服务员，然后脱下裤子。用手指了一下自己的老二，那女服务员，脸一红，马上跑开，过了一会，给李四端上一盘子，里面有一根油条，两个鸡蛋，李四大喜，赶紧用餐。王五见次方法可行，于是也叫过那服务员，脱下裤子，指了指自己的老二，那女服务员脸更红了，不一会给王五端上一盘子，上有一火腿肠两个鹌鹑蛋，王五面红，但也欣然用餐。此时赵六早已心急如焚，忙叫过服务员，效仿王五动作，那服务员，脸红至脖根，跑到后厨，一会出来时也端一盘子，只见上面有一根牙签，俩葡萄干！！！
有一个妈妈怀了三胞胎…。
三胞胎有一天在讨论出去以後要做什麽…
老大就说了：我出去以後要做科学家，发明很多东西，造福人群。
老二也说了：我出去後要做医生，医治天下人，让天下人免於疾病困扰。
老大和老二就问老三…老三你以後在做什麽…。
老三就说了：我以後要做渔夫…。
老大和老二就骂老三：我们以後都要做对社会有助益的事。你却去做渔夫。
老三就说了：每次都有泥鳅跑进来。我都捉不到。所以我要做渔夫把他捉起来…
话说罗纳尔多一扫低迷状态，从中场开始带球，连过对方5名球员，以著名的“罗氏花腿”骗过守门员，将皮球轻推入网。。。
正在直播的各国评述员作出了不同的反应：
巴西评述员发出长达两分半钟的长嚎，120分贝音量震碎了演播间的玻璃；
法国评述员谎忙不迭地介绍罗纳尔多的新女朋友，从相识到初吻，从性情到三围。然后吻了他身边的女孩――如果身边有一个女孩的话；
美国评述员报出了一连串的统计数字：射门时速每小时130公里，本世纪第173个连过5名队员的进球、第986个晃过守门员的进球、巴西球员在意大利的第1023个进球、罗纳尔多进球后球队的胜率为74%；
日本的评述员充满了期望：罗纳尔多50岁时将加盟日本职业联赛，如果他愿意入日本籍，将代表日本队参加2028年的世界杯预选赛；
中国的评述员正兴奋地高喊：观众朋友们，预测胜负赶快拨打16897168-3，可以多次拨打，大奖等着您！
甲：你说这微软前年推出的WINDOWS98售价1998元，这次这个WINDOWS2000怎么才1999元啊？
乙：大概她也怕千年虫吧！
女：“你每次看我怎么都只用一只眼睛呢？”
男：“这样看得比较清楚嘛。”
女：“为什么？”
男：“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”
儿子今年十五岁，最近学校发了一封信，要他们到移民与登记局做居民证。他一脸兴奋，终于可以拿到一张伴他一生的“登记”，他认为“登记”和学生证不同，“登记”代表自己长大了。那天下午，我特地带他到移民与登记局办手续。到询问处登记后，有关人员叫我们先到某个房间验血型。放眼观望，都是来自不同学校的男女学生，年龄相仿，应该都是学生，大家都很有秩序地耐心等候。拿到“成绩”的人，表情都不同，有人欢乐有人愁，我心里犹疑：又不是考试成绩，何必在乎？我开玩笑地问儿子：“你希望自己是什么血型？”“当然是A型，而且是A 。”他毫不犹豫地说。我自己是B型，老公是A型，儿子希望自己是A型，我心想大概他比较崇拜爸爸吧，我发出会心一笑。
不久轮到我们了。工作人员很熟练地在儿子的手指头抽了少许血，分别滴在画上A、B、AB和O不同栏的板上，然后在上面磨啊磨。儿子目不转睛地注视着，看他那紧张的神情，我又想笑了。很快的，其中O型那一栏起了变化，跟着工作人员在纸上写上“O ”。科技一日千里，三分钟就大功告成了。
“不错啊！O型的人真伟大，可以把血捐给任何人。”踏出验血室，我只顾着讲话，没有注意到儿子的脸色也像那块验血板一样起了变化，他闷闷不乐，神情木然，我忍不住问：“你怎么啦？O型不好吗？”他哭丧着脸说：“我不要O型，我们班上很多同学都是A型，我每个科目都是A等，‘O’多难看呀！”我拍拍他的肩膀，笑着说：“傻孩子，这是血型啊，又不是成绩。”他突然转过头，一脸正经地说：“妈咪，我要换血，让它变成‘A’，可以吗？”我默然。
学生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？好象该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！
萧喜欢把手机放在写字间窗户的桌子上,阳光下,金属外表栩栩如生,煞是惹人喜爱,今天是
平安夜.中午时萧收到了不少祝福的信息,他一一读来,时不时回复一条,然后如常般把手机
搁在窗口的桌子上.开始忙碌.
手机的声音再次响起,他嘴角色起一道弧线,无奈的摇摇头.
办公室的同事忍不住和他开玩笑,又是第几号的女朋友给你发的短信啊.
哪有?他拿起手机读到,后天晚上10点/
"什么乱七八糟的啊!"同事凑过来,这并不是什么祝福的信息啊.
"可能是无聊的人开玩笑吧."萧索笑笑,继续写他的文件.
第二天还是中午的时候,他又收到一条信息,内容与上次的居然有些连系,
"明天晚上10点"
萧索开始有些不耐烦了,他按照那个号码拔了回去,想看看是谁和他胡闹.你好,你所拔叫的
号是空号.....不会吧,他确认了一次信息号的号码再次拔过去,结果仍然是空号.也许是信
息发过来的时候发生错误吧,他没有深想,决定对这个短信不再理睬.
第三天,同样的时候,手机的短信照旧响起,萧索有些烦恼了.打开信息,天哪."今天晚上10点
"这几个字符映在眼里,他马上照那个号再次拔过去,你好,你拔叫的号是空号....机械的声
音再次在电话那头响起,透着凉意.不可能的啊!
萧索决定今天下班早早回家,可部门的经理却正好宣布,客户来电话通知,谈判时间改为明天
早上,所以他所负责的文案必须要今天晚上做好,看来只好加班了.当然,几个短信不能影响
工作的,再说这次项目,老总是非常看重的,企划部得力干将萧索是怎么也脱不掉的.
最好的办法是,在10点之前把工作结束,7点过后,大厦里面的公司都陆陆续续的下班了,写字
楼里安静下来.萧索要了份便当,匆匆吃了几口便全身心的投入到工作去,8点半,同事们都走
了,只有他还一个人.他已顾不得任何事了,在电脑面前努力奋战着,直到手机的声音再次响
起,又是短信!他心里一阵凉意,回头一看,还好,不是10点,而是正指9点,他松了一口气,打开
手机.
"还有一个小时,"又是那个奇怪的号码!天哪!到底是谁!萧索不禁开始想身边的每一个人,没
有线索,算了,不是继续工作.早早离开为妙,索性关机,萧索终于完成了文案.匆匆离开了这
个地狱般的大厦,点燃一支烟,平静一下心情,穿过一条马路,当他走到中央时,手机突然响了
,而且是死命的尖叫,天啊!不是已经关机了吗?萧索愣了一下,马上停下来脚步去找那个该死
的手机,夜空划过一个尖锐刹车声,金属外表的手机在空中划了一个圆,落在一片血泊中.有
个时间,永远停在了10点.
PS:陌生的号码发的短信,也许就是催命的信息哦!嘿嘿....
有一个靠近海边的村庄，村里的男人常出海打渔，所以她们的妻子常常红杏出墙，由于愧疚就去神父那忏悔，他们给这种事起了个名字叫“跌倒”。后来这个神父死了，换了个新的神父，仍旧有很多女人去他那忏悔说：“我今天又跌倒了。”于是，这个新的神父就去找村长要求修路，原因是每天有很多女人跌倒。村长哈哈大笑，笑新神父无知，神父急了就说：“你不知道，你的夫人这个星期就跌倒了三次！”
者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
一日，张三，李四，王五，赵六四日乘包机旅游，未出国界之时，飞机出现故障，情况十分危急，但飞机上只有一个降落伞，张三抢先背上匆忙跳机，掉落到一个小镇，张三身上只有三百块钱，于是决定买一自行车骑着回家，他翻过两座山，经过一片平原，最后到了一个山洞，忽然尿急，便进去方便，事毕出来却发现自行车丢了，于是只好徒步走，天色将暗时，他来到一小镇，于是来到一宾馆，但老板告诉他已经没有房间了，不过可以到楼上一房间借宿一夜，因为楼上一对情侣外出了 估计晚上不会回来。张三来到房间，倒头便睡，不想，半夜十分那对情侣回来了，张三赶忙躲到床底。这对情侣回来后便开始作爱，那男的摸着情人的身体说：“我翻过两座大山，走过一片平原，来到一个山洞口……”这时，张三从床底爬出，生气的问到：“在山洞见我自行车了吗！！”
却说另外三人，飞机失事后坠落到国外一城市郊区，但三人幸免，但已饥肠辘辘，便来到一饭店，可是三人都不会说外语，只好坐在里面干着急，这时，李四灵机一动，叫过身边女服务员，然后脱下裤子。用手指了一下自己的老二，那女服务员，脸一红，马上跑开，过了一会，给李四端上一盘子，里面有一根油条，两个鸡蛋，李四大喜，赶紧用餐。王五见次方法可行，于是也叫过那服务员，脱下裤子，指了指自己的老二，那女服务员脸更红了，不一会给王五端上一盘子，上有一火腿肠两个鹌鹑蛋，王五面红，但也欣然用餐。此时赵六早已心急如焚，忙叫过服务员，效仿王五动作，那服务员，脸红至脖根，跑到后厨，一会出来时也端一盘子，只见上面有一根牙签，俩葡萄干！！！
有一个妈妈怀了三胞胎…。
三胞胎有一天在讨论出去以後要做什麽…
老大就说了：我出去以後要做科学家，发明很多东西，造福人群。
老二也说了：我出去後要做医生，医治天下人，让天下人免於疾病困扰。
老大和老二就问老三…老三你以後在做什麽…。
老三就说了：我以後要做渔夫…。
老大和老二就骂老三：我们以後都要做对社会有助益的事。你却去做渔夫。
老三就说了：每次都有泥鳅跑进来。我都捉不到。所以我要做渔夫把他捉起来…
话说罗纳尔多一扫低迷状态，从中场开始带球，连过对方5名球员，以著名的“罗氏花腿”骗过守门员，将皮球轻推入网。。。
正在直播的各国评述员作出了不同的反应：
巴西评述员发出长达两分半钟的长嚎，120分贝音量震碎了演播间的玻璃；
法国评述员谎忙不迭地介绍罗纳尔多的新女朋友，从相识到初吻，从性情到三围。然后吻了他身边的女孩――如果身边有一个女孩的话；
美国评述员报出了一连串的统计数字：射门时速每小时130公里，本世纪第173个连过5名队员的进球、第986个晃过守门员的进球、巴西球员在意大利的第1023个进球、罗纳尔多进球后球队的胜率为74%；
日本的评述员充满了期望：罗纳尔多50岁时将加盟日本职业联赛，如果他愿意入日本籍，将代表日本队参加2028年的世界杯预选赛；
中国的评述员正兴奋地高喊：观众朋友们，预测胜负赶快拨打16897168-3，可以多次拨打，大奖等着您！
笑话十则
年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过――浪漫，又不显得过分亲昵。 在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。
小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条： 亲爱的： 我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。 多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它的。 记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。 全身心地爱你， 约翰 又及， 现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。
有一女孩子特别丑，都老处女了也嫁不出去。
最后，她想了个办法，“如果能被人贩子抓走，然后卖给别人家当媳妇就好了”。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，哪里听说有女性失踪，就去哪里。
工夫不负有心人，幸福真的降临了！！！两个绑匪备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。运输的路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常的配合绑匪。到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里，高兴的要领功！！首领一拉开她的面罩，头领楞了！！半天说不出话来。啪--啪--就给他们一人一巴掌，狂吼道：“你们这不是毁我名声吗，以后怎么让我在黑道上混？？赶快给我送回去”。于是，首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方。
车到了绑架她的地方，结果无论绑匪们说什么，她也不下车，她非要跟他们走，“我要嫁人！”，女人委屈的说。首领咬了咬牙，最后说了一句话“车不要了，咱们走！！”
有一个真实故事：偶读高一的时候，偶前桌是一个剧漂亮mm，在一个晚自习的时候，那个mm回头说想问我一个她郁闷很久不得其解问题，偶说好呀你说吧，她就大声问偶，常听别人提到龟头啊什么的，这是什么东西阿！偶当场狂晕...还不得不回答就说。
唐僧师徒忽遇妖怪,
悟空急忙护在唐僧.
只见妖怪冲至面前,扛起八戒就跑.
悟空不解喊:我师傅在此,抓我师弟为何?
妖怪:猪肉价格猛涨,三月不知肉味儿了.
二、人的学问
1、小朋友的脸是干什么用的？
答：我的脸可以用来洗脸。 (捶地……)
没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老面皮的。
我的脸是给爷爷奶奶捏的。
2、人为什么不是蛋孵出来的？
答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。
小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。
有翅膀的动物才会从蛋里生出来。 (这个倒有些道理。)
我妈妈一生完就把我抱出来了。
3、为什么小孩是从妈妈肚子里生出来的，不是从爸爸肚子里生出来的？
答：男的生男孩子，女的生女孩子。
爸爸肚子里都是啤酒，生出来的孩子都是醉的。
爸爸没有产假，妈妈有产假。 (爸爸血溅三尺……)
爸爸是男的，如果生孩子，就会难产。 (爸爸继续血溅三尺……)
爸爸生不来的，因为奶奶没有教他。
4、谁记得自己刚出生时是什么样子？
答：头很小的，像一个乒乓球。
小时侯是光光头，头发还没长出来。
很小的，像个热水瓶一样。
我生出来的时候就爬呀爬的。
5、人的鼻子有什么用处？
答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。
没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。 (抱头……)
没鼻子香水就卖不掉了。
6、头发有什么用处？
答：冬天不会被雪砸破头。
给理发师一点事做。 (理发师血溅三尺……)
7、爸爸为什么要刮胡子？
答：胡子长了喝稀饭不方便。
胡子长了他的脸会疼的。
胡子长长了会变成头发的。
我爸爸不刮胡子我妈妈就不喜欢他了。 (爸爸还是血溅三尺……)
8、如果小朋友一天就长成大人好不好？
答：时间过得太快，一会会儿就要吃饭了，肚子还没消化呢。
如果时间过得很快，人一会会儿就死掉了，那么世界上就没人了。 (……好、好
有远见。-o-)
如果比爸爸妈妈大了，怎么叫爸爸妈妈呢？
9、人什么时候有四条腿？
答：扮小狗的时候。
两个人抱在一起。 (捶地……)
10、有什么办法让胖子瘦下来，让瘦子胖起来？
答：瘦子多打拳击，胖子做靶。 (胖子血溅三尺……)
叫胖子多喝点水，肚子就会变得很大很大，一揿，就瘦了。 (胖子继续血溅三尺
……)
巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。他走过去，只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。他问道：“给谁送葬？”
法基尔悲伤地说：“我的第二个妻子。”
“真的？”巴鲁赫惊奇地说，“我完全不知道你第二次结婚。现在我向你表示最衷心的祝贺。”
猪找上帝要求脱胎做人。
上帝问曰:耕种?猪答:太苦!
上帝曰:做工?猪答:太累!
上帝曰:做猴?猪答:太难!
上帝问：何求?猪答:能吃,能玩,还能嫖．上帝惊曰：靠！要做公务员啊！
阿海在一家咖啡店打工，每天早上，相同的时间，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一个长发飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。
每次喝咖啡之前，女孩都会轻轻一撩她过肩的长发，美丽的秀发仿佛会自由飞翔，渐渐地，阿海发觉自己已经不知不觉地爱上她了，但他始终都没有勇气去表白，只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。
终于有一天，阿海鼓起勇气去向女孩表白，当“我喜欢你”阿海口中发出时，阿海觉得自己的心已经快飞出胸膛了。
女孩转过身，惊讶地望着阿海，阿海再次轻声地说了一次，紧张地期待着女孩的回答。
“女孩”终于说话了：“神经病啊你，仔细看看，我是男的！！！！”
“妈妈，公园里有个可怜的老婆婆，我想帮助她。”
“小新真有爱心！”
“那我就给她10元钱吧。”
小新给妈妈10元钱让妈妈去给，过了一会儿妈妈从老婆婆那里回来了给了小新一根香肠。
“怎么买香肠了？”
“那个老婆婆就是卖香肠的呀！”
同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“巫婆（姑婆）好！”同事的姑姑笑着摆摆手：“没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。”晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！”吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”
小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条： 亲爱的： 我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。 多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它的。 记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。 全身心地爱你， 约翰 又及， 现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。
有一女孩子特别丑，都老处女了也嫁不出去。
最后，她想了个办法，“如果能被人贩子抓走，然后卖给别人家当媳妇就好了”。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，哪里听说有女性失踪，就去哪里。
工夫不负有心人，幸福真的降临了！！！两个绑匪备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。运输的路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常的配合绑匪。到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里，高兴的要领功！！首领一拉开她的面罩，头领楞了！！半天说不出话来。啪--啪--就给他们一人一巴掌，狂吼道：“你们这不是毁我名声吗，以后怎么让我在黑道上混？？赶快给我送回去”。于是，首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方。
车到了绑架她的地方，结果无论绑匪们说什么，她也不下车，她非要跟他们走，“我要嫁人！”，女人委屈的说。首领咬了咬牙，最后说了一句话“车不要了，咱们走！！”
有一个真实故事：偶读高一的时候，偶前桌是一个剧漂亮mm，在一个晚自习的时候，那个mm回头说想问我一个她郁闷很久不得其解问题，偶说好呀你说吧，她就大声问偶，常听别人提到龟头啊什么的，这是什么东西阿！偶当场狂晕...还不得不回答就说。
唐僧师徒忽遇妖怪,
悟空急忙护在唐僧.
只见妖怪冲至面前,扛起八戒就跑.
悟空不解喊:我师傅在此,抓我师弟为何?
妖怪:猪肉价格猛涨,三月不知肉味儿了.
二、人的学问
1、小朋友的脸是干什么用的？
答：我的脸可以用来洗脸。 (捶地……)
没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老面皮的。
我的脸是给爷爷奶奶捏的。
2、人为什么不是蛋孵出来的？
答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。
小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。
有翅膀的动物才会从蛋里生出来。 (这个倒有些道理。)
我妈妈一生完就把我抱出来了。
3、为什么小孩是从妈妈肚子里生出来的，不是从爸爸肚子里生出来的？
答：男的生男孩子，女的生女孩子。
爸爸肚子里都是啤酒，生出来的孩子都是醉的。
爸爸没有产假，妈妈有产假。 (爸爸血溅三尺……)
爸爸是男的，如果生孩子，就会难产。 (爸爸继续血溅三尺……)
爸爸生不来的，因为奶奶没有教他。
4、谁记得自己刚出生时是什么样子？
答：头很小的，像一个乒乓球。
小时侯是光光头，头发还没长出来。
很小的，像个热水瓶一样。
我生出来的时候就爬呀爬的。
5、人的鼻子有什么用处？
答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。
没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。 (抱头……)
没鼻子香水就卖不掉了。
6、头发有什么用处？
答：冬天不会被雪砸破头。
给理发师一点事做。 (理发师血溅三尺……)
7、爸爸为什么要刮胡子？
答：胡子长了喝稀饭不方便。
胡子长了他的脸会疼的。
胡子长长了会变成头发的。
我爸爸不刮胡子我妈妈就不喜欢他了。 (爸爸还是血溅三尺……)
8、如果小朋友一天就长成大人好不好？
答：时间过得太快，一会会儿就要吃饭了，肚子还没消化呢。
如果时间过得很快，人一会会儿就死掉了，那么世界上就没人了。 (……好、好
有远见。-o-)
如果比爸爸妈妈大了，怎么叫爸爸妈妈呢？
9、人什么时候有四条腿？
答：扮小狗的时候。
两个人抱在一起。 (捶地……)
10、有什么办法让胖子瘦下来，让瘦子胖起来？
答：瘦子多打拳击，胖子做靶。 (胖子血溅三尺……)
叫胖子多喝点水，肚子就会变得很大很大，一揿，就瘦了。 (胖子继续血溅三尺
……)
巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。他走过去，只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。他问道：“给谁送葬？”
法基尔悲伤地说：“我的第二个妻子。”
“真的？”巴鲁赫惊奇地说，“我完全不知道你第二次结婚。现在我向你表示最衷心的祝贺。”
猪找上帝要求脱胎做人。
上帝问曰:耕种?猪答:太苦!
上帝曰:做工?猪答:太累!
上帝曰:做猴?猪答:太难!
上帝问：何求?猪答:能吃,能玩,还能嫖．上帝惊曰：靠！要做公务员啊！
阿海在一家咖啡店打工，每天早上，相同的时间，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一个长发飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。
每次喝咖啡之前，女孩都会轻轻一撩她过肩的长发，美丽的秀发仿佛会自由飞翔，渐渐地，阿海发觉自己已经不知不觉地爱上她了，但他始终都没有勇气去表白，只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。
终于有一天，阿海鼓起勇气去向女孩表白，当“我喜欢你”阿海口中发出时，阿海觉得自己的心已经快飞出胸膛了。
女孩转过身，惊讶地望着阿海，阿海再次轻声地说了一次，紧张地期待着女孩的回答。
“女孩”终于说话了：“神经病啊你，仔细看看，我是男的！！！！”
“妈妈，公园里有个可怜的老婆婆，我想帮助她。”
“小新真有爱心！”
“那我就给她10元钱吧。”
小新给妈妈10元钱让妈妈去给，过了一会儿妈妈从老婆婆那里回来了给了小新一根香肠。
“怎么买香肠了？”
“那个老婆婆就是卖香肠的呀！”
同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“巫婆（姑婆）好！”同事的姑姑笑着摆摆手：“没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。”晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！”吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”
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