圣诞前，一位牧师在街上散步，看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，
身穿蝉纱睡袍的仙女模特儿。
他看了又看，叹一口气说：“如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。”
一对地主夫妇，出名地吝啬。
一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。
回到家里，向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！
母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。”
儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我两法郎呢！”
英王查理二世（1630一1685年）对政务、对名声并不十分顶真，可以说是一位逍遥国王，然而对礼仪却一点不马虎。他和教友会教徒威廉?佩恩是一对很熟的朋友，可也经常发生冲突。按教友会的教义，佩恩在他的世俗的上司面前可以拒绝脱帽。查理有一天注意到佩恩没有向他脱帽致敬，就摘下了自己的帽子向佩恩挥了几下。佩恩惊讶地问他：“伙计，你为什么脱下帽子？”查理回答说：“伙计，按惯例，在这种地方，同一时刻只允许一个人戴帽子。”
某大学生物系设有动物学、昆虫学、植物学三个专业。在全系学生大会上，主持人大声招呼：“动物坐左边，昆虫坐右边，植物坐中间。”
空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师
「现在离地面多高?」牧师问
「二万英尺」
「我看我还是不喝的好..因为这儿离我们总部太近了」
一个男人在沙漠里旅行，遇见一个本地人，赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。他问本地人在干吗，本地人告诉他：“我在判断时间。”男人不信，本地人告诉他说当时正好一点钟，男人看了看表，分秒不差。
男人又向前走，又发现一个本地人赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。男人问了同样的问题，得到了同样的回答。并告诉他现在是两个点钟。果然又是分秒不差。
男人继续前进，遇到第三个本地人，他正躺在地上自慰。男人问他干吗。这个本地人慢条斯理地回答说：“给表上弦。”
“你是骗人的！”辩方律师向对方大喊。
“你是说谎的！”对方律师指责说。
法官用小木糙猛敲一下，冷言道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”
二、冰块
DISCO舞厅里不断的爆发出震耳欲聋的音乐声。幻彩灯时刻变
换着七彩光芒，一切喧嚣而又华丽。
舞厅后面的暗巷里，六，七个大汉正在猛殴一个男子。
“死去吧”一条上身花衬衣，下面穿着白色长裤的胖子正狠踢
着已经团做一团的男子。
胖子打得性起，操起地上的酒瓶子就要往那人的头上砸去。
嗷，的一声惨叫，接着又是“哐啷”一声。原来惨叫的不是
别人，正是那胖子。
只见一只手紧紧的握住了胖子的手腕，它握的是那么的紧，
以至于胖子那多肉的手腕深深的凹陷下去了。
“滚，别在这里生事！”一位少年静静而又冷酷的命令道。
他身材不高，顶多170公分。相貌平平，肤色黝黑。往黑暗
里一站，几乎看不到人。惟独一双精光闪闪的眸子透出冰冷的光芒。
忽然间，一把扁钻从肋下无声无息的刺到！
好一个少年，全身不动，左腿像长了眼睛似的朝后飞去，砰，
那暗中偷袭的大汉被踢得整个人飞了起来。
“一起上”随着一声低喝，几条大汉不顾一切的出手。
黑暗中，只见雪白的刀影，飞舞的铁链闪烁着暗青的光芒。
砰，砰，砰，砰，不多不少，正好四声闷响，四条猛扑上去
的汉子几乎以同样的速度朝后飞去。
“稀里哗啦”一连串的重物坠地声。前面的汉子脸部中腿，鼻
血和着牙血满脸都是，一摔在地上就昏了过去。
后面的大汉下阴中腿，整个人向后半空腾起，面朝下重重的
扑倒在地上，两手捂着下身，不停的呻吟着。
左面的那位似乎被踢中胃部，正倒在地上不停的干呕。剩下
那右面的大汉比起其他的同伙来要稍微好一些，因为他刚才出手最
晚，所以只是肩部中腿，问题不大，正靠着墙慢慢的站了起来。
少年依旧紧紧的握着胖子的手腕，好象刚才的事全然和他无
关。
胖子疼得满头的冷汗，看了看四周，一分钟前还生龙活虎的
五条大汉一瞬间全倒下了。
而且出手的就是眼前这个还握着自己手腕的消瘦少年。胖子
甚至连他是怎么出腿的都没看清楚。
“我是这里的看场，我叫冰块，你最好记牢！”比冰还冰冷的
声音刺进了胖子的耳膜。
“我知道了，我知道了”胖子一个劲的点头。
“滚，别让我再看到你”少年放开了胖子的手腕。
是，是。胖子捂着自己的手，连同那刚站起来的同伙，又拖
又拉的背起躺下的那几位连滚带爬的逃出了暗巷子。
原先被狠揍的那位仁兄此时早已清醒，正哆哆嗦嗦的站在墙
边，不敢吭声。
“你也给我滚！以后不要再来了”少年喝道。
那位仁兄开始一愣，后来才明白了，连忙从少年的身边溜走
了。
少年摸出上衣口袋里的白手巾擦了擦手，又慢慢的放回了口
袋。转身走进了喧闹的舞厅。
吵闹的音乐声扑面而来，少年皱了皱眉。
“哟，小帅哥，刚才哪里去了”一位衣着暴露的妙龄女郎向少
年靠了过来。
少年一言不发，转身朝着另一方向走去。
“哇，他可真酷啊，他是谁呀，雪梨？”女郎盯着少年的背影，
问身边另一位时髦少女。
“你连他都不知道啊，他就是这里的头号看场呢”
“什么叫看场？”
“打手呗”
“哇，真看不出来，他看上去好瘦弱呢”
“可他很劲的哦，不信你可以去试试呀”
“去你的，你这小骚妇！”
两少女笑成一团。
工作人员休息室，一盏小吊灯发出幽幽的白光，少年在灯光
下陷入沉思。
他叫冷如冰，今年16岁。但已经在这舞厅做了10个月的看场。
这里的工作时间从晚上10点到凌晨2点，时间不长，他的工资
却很高。因为他是最称职的。
他也是“七大寇联盟”的一员。只不过不像还有六个朋友整
天衣食无忧，嘻嘻哈哈的。他的父亲早亡，只剩一个重病的母亲。
所以除了上学外，他还找了这份工作来养家。
所幸的是他有六个最要好的朋友，和他们在一起，他才不会
这么的沉默。想起了这几个朋友，一丝微笑浮上了他的脸庞。
“嘟”CALL机的声音打断了他的沉思。他一看，原来是好兄弟
“丛林饿虎”正找他。
他抬头看了看时间，已经是凌晨两点了。
“唉，这帮活宝，又在哪里疯玩了”他换下了工作服，套上了
夹克，走出依旧喧闹的舞厅，消失于夜幕之中。
老师教学生说正确的称谓，“爸爸的爸爸叫爷爷，爸爸的妈妈叫奶奶。。。。。”
老师一说完，就有两位学生举手了。老师就问他们还有什么不懂。
“我还不知道爸爸的儿子叫什么。”一位学生说。
“我还不知道老师的爸爸叫什么。”另一位学生说。
2012年4月30日星期一
笑话十则
话说有一名英文不太好的男子，竟然泡上一名洋妞。
一天，情到浓时，该男子用不太好的英文对洋妞女友说:『ILoveYou!』
洋女听见大喜，说:『ILoveYou，too！』
那名男子不明所以，竟说:『ILoveYou，three.....！
一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停了下来。
可是雾太大，怎么也看不见上面写的什么字，于是决定爬上去看看。
终于爬上去，看清了上面的字：“油漆未干”。
或问：“世间何物不怕冷？”曰：“鼻涕，天寒即出。”又
问：“何物最怕冷？”曰：“屁，才离窟臀，又向鼻孔里钻进。”
教师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里？”
尼克走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。
教师又说：“好，孩子们，告诉我，谁发现了美洲？”
孩子们异口同声地回答：“尼克！”
知识改变命运－郭靖同学的成功之路
郭靖同学出生于内蒙古的一个普通牧民家庭，自幼丧父，家境贫寒。成长在这种环境下，郭靖同学的未来很可能是成为草原上一个普通的牧民。幸运的是郭靖同学得到了由中原教育界知名人士丘处机和江南七怪共同发起的希望工程的资助。在江南七怪的教导下，郭靖同学完成了他的大学学业，并获得了由校长铁木真同志颁发的学位证书（一把金刀）。
此时郭靖同学所受的教育还不足以改变他的命运，江南七怪开办的学校是一所夜大性质的私立高校。以郭靖同学目前的学历和他简单的社会关系，想要在学术上有所建树仍然是不可想象。幸运再次降临在郭靖同学的身上。在毕业实习期间，他结识了桃花岛理工大学著名教授黄药师的女儿黄蓉，并很快与黄蓉建立了超友谊的关系。在黄蓉的大力促成下，郭靖同学顺利的成为享誉国内的丐帮大学校长洪七公教授的研究生。在洪教授门下的学习使郭靖同学的理论与实践水平有了突飞猛进的提高。
值得一提的是在跟随江南七怪求学期间，郭靖同学曾旁听过全真科技大学马钰教授的理论基础课。坚实的理论基础对郭靖同学日后的成就起到了很大作用。
研究生毕业后郭靖与黄蓉同学投入了对尖端科技九阴真经的研究工作。在研究工作期间，他们先后得到了知识界和理论界的著名专家学者周伯通博士、段智兴教授（学术界习惯尊称他为一灯大师）的鼎力相助。他们的帮助为郭靖与黄蓉同学的研究工作扫清了许多障碍。
不可否认科技工作也存在激烈的竞争，郭靖和黄蓉的主要竞争对手就是欧阳峰。欧阳教授是与黄药师、洪七公、段智兴等人齐名的老一辈专家，从事对九阴真经的研究工作已有数十年。在郭靖与黄蓉的研究开始阶段，欧阳峰对他们的工作产生很大的压力。但由于有黄药师和洪七公的支持，同时黄蓉还成功的争取到了段智兴教授的帮助。他们在竞争中开始慢慢占到上风。最后终于顺利的完成了研究工作。
纵观郭靖同学的一生，不断的学习是导致成功的根本原因。对此我们可以说：“知识可以改变命运！”
有三个读书人上京赶考，路过一处高山，听说这山上住着一位“半仙”，能推算一个人的功名爵禄。于是便上山去求教。
半仙见来了三个人，便紧闭双目，端坐不动，听三人说明来意后，便马上伸出一个手指头，闭口不言。三人不解其意，请他作解说。半仙摇头说：“此乃天机，怎可泄漏。”三人无奈，只得下山而去。当晚，半仙的徒弟悄悄问师父：“你白天对三人只伸出一个手指，究竟是什么意思？”
“笨徒，这个诀窍你还不懂吗？告诉你吧，来者共有三人，如果一个考中，那一个手指就表示只考中一个；两个考中，那一个手指就表示其中有一个没考中；三个都考中，那一个指头就表示一齐都考中，三个都没考中，那一个指头就代表一道都落榜了。”
一、温柔
在办公室讲话除了让该听的那个人听见，在你上下左右斜对面的同事都听不见你的声音，久而久之就学会柔声细语，温柔感就会自然流露了。
二、细心
紧记朋友家人同事的各种爱好习性，每天从头到尾仔细观察每个人十遍，以此训练观察入微的本领。
三、有见识
90年代的女性除了知道女人要知道的事，也需知道男人们懂的事，比如足球汽车政治股票电脑Internet等样样常识，不愁没有共同语言。
四、体贴
男人为你掏腰包时，你要对自己连说十遍“这钱来之不易”；男人为你卖苦力时，你要对自己连说十遍“这事非常辛苦”。
五、撒娇
这是女人的杀手锏，用娇声嗲气博得男人逞英雄。
六、有仪态
紧记一个“小”字――说话小声走路小步，动作要小，反应要小，再加一副小鸟依人的小女人媚态。
七、可爱
多看日本卡通片，保持一颗“童心”，凡事以小朋友角度去判断分析，就是可爱。
八、大方
不小气不嫉妒，不讲闲话，不耍脾气，从不说那个“不”字。
九、独立
独来独往不用接送，自己的事自己处理，做错事自己负责。有男人爱我很幸福，没男人爱，我也快乐。这样的女人最被男人爱。
一对结婚四十年的老夫妻在谈话。
妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”
丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。
“可过去你总是紧搂着我。”
“这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。
“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？”
他忙跳起身，走出房门。
妻子忙问：“你去哪儿？”
丈夫答：“我得去取我的假牙。”
问：“妻子与情妇之间真正的区别是什么？”
答：“晚上与白天。”
巴格达商人有个浴池，池水冰冷彻骨，他扬言，谁能在池里泡一夜，赏谁10元钱。有个穷人为了得到这份报酬，果然跑进浴池。半夜时分，穷人的儿子来浴池，发现父亲没
有冻死，便在池边点燃篝火陪伴父亲到天亮。第二天穷人去要钱，商人却说篝火暖了身体，拒绝付钱。穷人只得去找法官告状，可是所有法官和大官们都偏袒商人。穷人把他
的不幸一五一十地告诉了阿布・纳瓦斯（阿拉伯机智人物）。这天阿布・纳瓦斯邀请国王、法官、大官们和那个商人都到他家去做客。客人们如约赶
到，可是从早晨一直等到下午，不见主人将饭菜端来待客。大家饿极了，便跑到后面催问，只见阿布・纳瓦斯在树下生一堆火，锅却高高吊在树枝上。国王惊奇地问他，这么
远的距离煮饭，何时才能将锅烧热？他向国王陈述了穷人的遭遇后说：“是的，像这样在树底下烧火，怎能烧熟吊在树上的
一锅饭？可是商人却偏要说，穷人之所以经得起在冷水里泡一夜，是因为他儿子在池边生火的缘故。”国王听后十分生气，立即命令商人付给穷人100个金币的报酬。
一天，情到浓时，该男子用不太好的英文对洋妞女友说:『ILoveYou!』
洋女听见大喜，说:『ILoveYou，too！』
那名男子不明所以，竟说:『ILoveYou，three.....！
一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停了下来。
可是雾太大，怎么也看不见上面写的什么字，于是决定爬上去看看。
终于爬上去，看清了上面的字：“油漆未干”。
或问：“世间何物不怕冷？”曰：“鼻涕，天寒即出。”又
问：“何物最怕冷？”曰：“屁，才离窟臀，又向鼻孔里钻进。”
教师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里？”
尼克走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。
教师又说：“好，孩子们，告诉我，谁发现了美洲？”
孩子们异口同声地回答：“尼克！”
知识改变命运－郭靖同学的成功之路
郭靖同学出生于内蒙古的一个普通牧民家庭，自幼丧父，家境贫寒。成长在这种环境下，郭靖同学的未来很可能是成为草原上一个普通的牧民。幸运的是郭靖同学得到了由中原教育界知名人士丘处机和江南七怪共同发起的希望工程的资助。在江南七怪的教导下，郭靖同学完成了他的大学学业，并获得了由校长铁木真同志颁发的学位证书（一把金刀）。
此时郭靖同学所受的教育还不足以改变他的命运，江南七怪开办的学校是一所夜大性质的私立高校。以郭靖同学目前的学历和他简单的社会关系，想要在学术上有所建树仍然是不可想象。幸运再次降临在郭靖同学的身上。在毕业实习期间，他结识了桃花岛理工大学著名教授黄药师的女儿黄蓉，并很快与黄蓉建立了超友谊的关系。在黄蓉的大力促成下，郭靖同学顺利的成为享誉国内的丐帮大学校长洪七公教授的研究生。在洪教授门下的学习使郭靖同学的理论与实践水平有了突飞猛进的提高。
值得一提的是在跟随江南七怪求学期间，郭靖同学曾旁听过全真科技大学马钰教授的理论基础课。坚实的理论基础对郭靖同学日后的成就起到了很大作用。
研究生毕业后郭靖与黄蓉同学投入了对尖端科技九阴真经的研究工作。在研究工作期间，他们先后得到了知识界和理论界的著名专家学者周伯通博士、段智兴教授（学术界习惯尊称他为一灯大师）的鼎力相助。他们的帮助为郭靖与黄蓉同学的研究工作扫清了许多障碍。
不可否认科技工作也存在激烈的竞争，郭靖和黄蓉的主要竞争对手就是欧阳峰。欧阳教授是与黄药师、洪七公、段智兴等人齐名的老一辈专家，从事对九阴真经的研究工作已有数十年。在郭靖与黄蓉的研究开始阶段，欧阳峰对他们的工作产生很大的压力。但由于有黄药师和洪七公的支持，同时黄蓉还成功的争取到了段智兴教授的帮助。他们在竞争中开始慢慢占到上风。最后终于顺利的完成了研究工作。
纵观郭靖同学的一生，不断的学习是导致成功的根本原因。对此我们可以说：“知识可以改变命运！”
有三个读书人上京赶考，路过一处高山，听说这山上住着一位“半仙”，能推算一个人的功名爵禄。于是便上山去求教。
半仙见来了三个人，便紧闭双目，端坐不动，听三人说明来意后，便马上伸出一个手指头，闭口不言。三人不解其意，请他作解说。半仙摇头说：“此乃天机，怎可泄漏。”三人无奈，只得下山而去。当晚，半仙的徒弟悄悄问师父：“你白天对三人只伸出一个手指，究竟是什么意思？”
“笨徒，这个诀窍你还不懂吗？告诉你吧，来者共有三人，如果一个考中，那一个手指就表示只考中一个；两个考中，那一个手指就表示其中有一个没考中；三个都考中，那一个指头就表示一齐都考中，三个都没考中，那一个指头就代表一道都落榜了。”
一、温柔
在办公室讲话除了让该听的那个人听见，在你上下左右斜对面的同事都听不见你的声音，久而久之就学会柔声细语，温柔感就会自然流露了。
二、细心
紧记朋友家人同事的各种爱好习性，每天从头到尾仔细观察每个人十遍，以此训练观察入微的本领。
三、有见识
90年代的女性除了知道女人要知道的事，也需知道男人们懂的事，比如足球汽车政治股票电脑Internet等样样常识，不愁没有共同语言。
四、体贴
男人为你掏腰包时，你要对自己连说十遍“这钱来之不易”；男人为你卖苦力时，你要对自己连说十遍“这事非常辛苦”。
五、撒娇
这是女人的杀手锏，用娇声嗲气博得男人逞英雄。
六、有仪态
紧记一个“小”字――说话小声走路小步，动作要小，反应要小，再加一副小鸟依人的小女人媚态。
七、可爱
多看日本卡通片，保持一颗“童心”，凡事以小朋友角度去判断分析，就是可爱。
八、大方
不小气不嫉妒，不讲闲话，不耍脾气，从不说那个“不”字。
九、独立
独来独往不用接送，自己的事自己处理，做错事自己负责。有男人爱我很幸福，没男人爱，我也快乐。这样的女人最被男人爱。
一对结婚四十年的老夫妻在谈话。
妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”
丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。
“可过去你总是紧搂着我。”
“这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。
“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？”
他忙跳起身，走出房门。
妻子忙问：“你去哪儿？”
丈夫答：“我得去取我的假牙。”
问：“妻子与情妇之间真正的区别是什么？”
答：“晚上与白天。”
巴格达商人有个浴池，池水冰冷彻骨，他扬言，谁能在池里泡一夜，赏谁10元钱。有个穷人为了得到这份报酬，果然跑进浴池。半夜时分，穷人的儿子来浴池，发现父亲没
有冻死，便在池边点燃篝火陪伴父亲到天亮。第二天穷人去要钱，商人却说篝火暖了身体，拒绝付钱。穷人只得去找法官告状，可是所有法官和大官们都偏袒商人。穷人把他
的不幸一五一十地告诉了阿布・纳瓦斯（阿拉伯机智人物）。这天阿布・纳瓦斯邀请国王、法官、大官们和那个商人都到他家去做客。客人们如约赶
到，可是从早晨一直等到下午，不见主人将饭菜端来待客。大家饿极了，便跑到后面催问，只见阿布・纳瓦斯在树下生一堆火，锅却高高吊在树枝上。国王惊奇地问他，这么
远的距离煮饭，何时才能将锅烧热？他向国王陈述了穷人的遭遇后说：“是的，像这样在树底下烧火，怎能烧熟吊在树上的
一锅饭？可是商人却偏要说，穷人之所以经得起在冷水里泡一夜，是因为他儿子在池边生火的缘故。”国王听后十分生气，立即命令商人付给穷人100个金币的报酬。
笑话十则
有一次几个朋友一起打台球，其中一个朋友总是端着水杯喝水，另一个朋友就说他，你看你端着个水杯到处转悠什么啊，这个朋友说，专业选手打水那有不喝球的啊・・・・・・
一次，古希腊哲学家捷诺的学生问他：“老师，您的知识比我们多许多倍，您回答的问题又十分正确，可是您为什么对自己的解答总是有疑问呢？”
捷诺用手在桌上画了大小两个圆圈，并说：“大圆圈的面积是我的知识，小圆圈的面积是你们的知识。我的知识比你们的多。但是这两个圆圈的外面，就是你们和我无知的部分。大圆圈的周长比小圆圈的长，因而我接触到的无知的范围比你们的多。这就是我为什么常常怀疑自己知识的原因。”
张小姐因病住院，同事们纷纷前来慰问！
张小姐：真是不好意思，我请假的这几天，还要麻烦各为同事多分担我的工作了！
同事甲：其实也还好啦！
王先生泡茶！
方先生看报！
林小姐负则跟李经理打情骂俏！
一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不能写两个。”
老王的妻子很笨，他常在人前说她不会做人。
有一天，老王下班回来，只见她没做晚饭，却把十多斤面粉全都和好，捏成面人。老王一见，火冒三丈。
他妻子嚷道：“我不做人，你到处说我不会做人；我做了人，你又这样。我真是难做人啊！”
客服：您好，请问有什么可帮您？
用户:请帮我转人工台！
客服：。。。（把我当机器人？）
亲爱的大伟：
我们的电脑买了一年多了，我也没有怎么摆弄它，今天趁着你和儿子出去了，我把心里想说的话敲在上面，希望你看了之后，能给我一个答复。
我首先忠告你的是：晚上睡觉时，手指最好老实一点，别一个劲地在我身上乱点，我的身子不是键盘，我的鼻子也不是鼠标。再这样，可别怪我某一晚把你的手指咬下半截。你爱INTERNET，我不反对。你可以跟你那些最知心的“峨眉大侠”，“白毛女”侃个不停，但我们3岁的独生子哭泣着叫你揩一下屁股时，你不能够随手抓起打印机的纸对付我们的未来。你的厚脸皮经受得起打印纸的磨擦，我们的儿子柔嫩的屁股可吃不消。
你的腰越来越粗，腿越来细，你感觉不到吗？我真想不通，厕所离你电脑椅才几步远？你就硬是坐下就不想动，还想把电脑椅改成便捷式马桶。你怎么就不动脑筋，多挣点钱把家改装一下，最好把我这丑婆娘也改装一下，省得我为你操心。
昨天坐你的车，前面一大堆乱石头，你不刹车，还一个劲的喊：“BACK键哪里去了？”老兄要不是我眼明手快，帮你踩住刹车，也许现在敲键盘劝你的人就不是我了。
大伟，我仍爱你，但你总不能连吃饭也要我通过E-MAIL来叫你吧？我们应明白我们彼此的责任和对我们未来的爱心，难道虚幻的电脑世界比我和儿子跟你在一起的世界更精彩？
好了，我就敲到这里，再敲下去，我怕我会让它永远死机。
顺祝：
回头是乐！
仍爱着你的：虫妻
金融危机之下，投资者满面愁云，上班族担忧前途，但中国人的幽默感并没有减少。２月３日，英国路透社罗列了中国人在金融危机下编出的笑话，称中国人看到了金融危机搞笑的一面。
据路透社报道，中国人特别依赖手机，所以很多笑话都通过手机短信流传开。下面就是路透社罗列的５条笑话：
１．一位银行职员打电话给自己的一位同事说：“现在（银行）情况怎么样？”同事说：“挺好的。”银行职员马上说：“噢，我一定是打错电话了。”
２．问：“我想开一家小公司，如何做到？”
答：“简单。买一家大公司，然后等着它资产缩水。”
３．问：“投资银行家和鸽子有何区别？”
答：“鸽子还能在一辆宝马车上留点‘记号’。”
４．问：“投资银行家和比萨饼有何区别？”
答：“比萨饼还能喂饱一家四口。”
５．我今天想从自动提款机里取点钱，它提示“资金不足”，我不知道这是指银行还是指我。
还有一部分笑话源于文字游戏，中文非常复杂，很多字同音不同义，中国人根据谐音编出了很多笑话。在中国农历新年时，人们放弃了往年非常流行的祝福语“心想事成”，因为“心想事成”与“薪降四成”（“降”为多音字，可读ｘｉａｎｇ，也可读ｊｉａｎｇ）谐音，在大家都为薪酬担忧时，谁也不想“薪降四成”。
某日，邮差Bryan送包裹到一家医院门囗,叫道:「挂号!」
护士小姐就问:「叫什麽名字?有没有来过?」
“你相信人死后有生命吗？”老板问他的一个雇员。
“是的，老板。”这个新雇员答到。
“这样的话，事情就对头了。”老板继续说，“昨天你请假去参加你奶奶的葬礼，你离开以后，你奶奶到这儿看你来了。”
一次，古希腊哲学家捷诺的学生问他：“老师，您的知识比我们多许多倍，您回答的问题又十分正确，可是您为什么对自己的解答总是有疑问呢？”
捷诺用手在桌上画了大小两个圆圈，并说：“大圆圈的面积是我的知识，小圆圈的面积是你们的知识。我的知识比你们的多。但是这两个圆圈的外面，就是你们和我无知的部分。大圆圈的周长比小圆圈的长，因而我接触到的无知的范围比你们的多。这就是我为什么常常怀疑自己知识的原因。”
张小姐因病住院，同事们纷纷前来慰问！
张小姐：真是不好意思，我请假的这几天，还要麻烦各为同事多分担我的工作了！
同事甲：其实也还好啦！
王先生泡茶！
方先生看报！
林小姐负则跟李经理打情骂俏！
一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不能写两个。”
老王的妻子很笨，他常在人前说她不会做人。
有一天，老王下班回来，只见她没做晚饭，却把十多斤面粉全都和好，捏成面人。老王一见，火冒三丈。
他妻子嚷道：“我不做人，你到处说我不会做人；我做了人，你又这样。我真是难做人啊！”
客服：您好，请问有什么可帮您？
用户:请帮我转人工台！
客服：。。。（把我当机器人？）
亲爱的大伟：
我们的电脑买了一年多了，我也没有怎么摆弄它，今天趁着你和儿子出去了，我把心里想说的话敲在上面，希望你看了之后，能给我一个答复。
我首先忠告你的是：晚上睡觉时，手指最好老实一点，别一个劲地在我身上乱点，我的身子不是键盘，我的鼻子也不是鼠标。再这样，可别怪我某一晚把你的手指咬下半截。你爱INTERNET，我不反对。你可以跟你那些最知心的“峨眉大侠”，“白毛女”侃个不停，但我们3岁的独生子哭泣着叫你揩一下屁股时，你不能够随手抓起打印机的纸对付我们的未来。你的厚脸皮经受得起打印纸的磨擦，我们的儿子柔嫩的屁股可吃不消。
你的腰越来越粗，腿越来细，你感觉不到吗？我真想不通，厕所离你电脑椅才几步远？你就硬是坐下就不想动，还想把电脑椅改成便捷式马桶。你怎么就不动脑筋，多挣点钱把家改装一下，最好把我这丑婆娘也改装一下，省得我为你操心。
昨天坐你的车，前面一大堆乱石头，你不刹车，还一个劲的喊：“BACK键哪里去了？”老兄要不是我眼明手快，帮你踩住刹车，也许现在敲键盘劝你的人就不是我了。
大伟，我仍爱你，但你总不能连吃饭也要我通过E-MAIL来叫你吧？我们应明白我们彼此的责任和对我们未来的爱心，难道虚幻的电脑世界比我和儿子跟你在一起的世界更精彩？
好了，我就敲到这里，再敲下去，我怕我会让它永远死机。
顺祝：
回头是乐！
仍爱着你的：虫妻
金融危机之下，投资者满面愁云，上班族担忧前途，但中国人的幽默感并没有减少。２月３日，英国路透社罗列了中国人在金融危机下编出的笑话，称中国人看到了金融危机搞笑的一面。
据路透社报道，中国人特别依赖手机，所以很多笑话都通过手机短信流传开。下面就是路透社罗列的５条笑话：
１．一位银行职员打电话给自己的一位同事说：“现在（银行）情况怎么样？”同事说：“挺好的。”银行职员马上说：“噢，我一定是打错电话了。”
２．问：“我想开一家小公司，如何做到？”
答：“简单。买一家大公司，然后等着它资产缩水。”
３．问：“投资银行家和鸽子有何区别？”
答：“鸽子还能在一辆宝马车上留点‘记号’。”
４．问：“投资银行家和比萨饼有何区别？”
答：“比萨饼还能喂饱一家四口。”
５．我今天想从自动提款机里取点钱，它提示“资金不足”，我不知道这是指银行还是指我。
还有一部分笑话源于文字游戏，中文非常复杂，很多字同音不同义，中国人根据谐音编出了很多笑话。在中国农历新年时，人们放弃了往年非常流行的祝福语“心想事成”，因为“心想事成”与“薪降四成”（“降”为多音字，可读ｘｉａｎｇ，也可读ｊｉａｎｇ）谐音，在大家都为薪酬担忧时，谁也不想“薪降四成”。
某日，邮差Bryan送包裹到一家医院门囗,叫道:「挂号!」
护士小姐就问:「叫什麽名字?有没有来过?」
“你相信人死后有生命吗？”老板问他的一个雇员。
“是的，老板。”这个新雇员答到。
“这样的话，事情就对头了。”老板继续说，“昨天你请假去参加你奶奶的葬礼，你离开以后，你奶奶到这儿看你来了。”
笑话十则
一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？”
据说某一天，Microsoft、Lotus、Novell三家公司的销售经理相约比试枪法。
首先上场的是Microsoft销售经理。他一口气灌下两瓶嘉士伯，随手一扬，两个瓶子飞上天空，只听“砰！砰！”两声枪响，瓶子被打的粉碎，“NT遍地开花，Sales轻松写意！”
Lotus销售经理也不示弱。两瓶XO下肚，轩尼诗曲线玲珑的瓶子也在两声枪响中被打的粉碎。“群件所向披靡，莲花开遍全球！”
压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷地喝了两瓶二锅头后，两声枪响Microsoft和Lotus的销售经理应声到下。
Novell的销售经理这下才缓缓吐出一句话：“没有竞争对手的生活是一种幸福。”
一个老实人，进城买东西，老婆给了他100元钱。被小姐拉到了美容院，钱给抢走了。老实人觉得对不起自己的老婆，决定向老婆坦白自己玩了小姐。
回到家里，老实人说：“其实，人都会犯错误的。不过认个错误别人就会原谅的。是吧？老婆。”老婆问：“你说什么？”老实人不好意思地说：“我是说那100元钱挣不容易……”老婆以为自己和邻居王光棍睡觉要了光棍100元钱的事被丈夫知道了。于是吞吞吐吐地说：“是呀！我跟他睡了3次，他才给了这些钱！”
“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?”
“这是因为它没有穿木拖鞋。”
人生就像是一匹用善恶的丝线交错成的布；我们的善行必须受我们过去过失的鞭挞，才不会过分趾高气扬；我们的罪恶又赖我们的善行把它们掩盖，才不会完全绝望。
女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起。
警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！”
小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！”
警察走过来说：“那你家在什么地方啊？”
小女孩：“在楼上。”
警察说：“你爸爸叫什么？”
小女孩：“亲爱的！”
警察说：“你妈妈叫什么？”
小女孩：“宝贝！”
警察说：“你家里还有谁？”
小女孩：“还有我。”
警察说：“那你叫什么？”
小女孩：“乖乖。”
在天堂的门口，有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们；“在进入天堂之前，你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢？这大概是你们最后的遗愿。”
第一个人说：“我是一个医生，我希望有人说：‘他是一个伟大的医生，他挽救了我的生命！’”
第二个人说；“我是一个老师，我希望有人说：‘他太好了，教会我们如何做人！’”
第三个人说；“我听了前面两个人的话，非常感动。不过，我希望有人大叫：‘瞧！他在动！’”
１、冬天的12点以后不要玩一些鬼怪游戏，因冬天晚上人们出来乘凉的时候少了，过到12点阴气很重。
２、不是童男童女的朋友不要独自出入僻静场所。
３、如要怕邪者用沾过茶米水的红绳系在手腕。
４、身上带五帝钱，顺、康、雍、干、嘉时期的钱币。
５、不要擅自杀死狐狸，蛇，刺猬猫等动物，后果自负。
６、流血时一定要注意不要把血滴在火里！切记！
７、夜间胸口不要靠近阴地的墙壁，地面。
８、走墓地、偏僻地时，不要念经文护身，小心激怒鬼怪，可以说些祭拜的话。
９、在家有白事过后的9日内不要去阴气重的地方。
１０、不要忘了清明和十月初一要给阴间的人送‘礼物’！
１１、夜间不要独自走黑暗小道。住在偏僻地方的人回家的路上不要东张西望。有人拍你和叫你名字不要回头和答应。
１２、八字轻的人晚上最好不要出行。
１３、带护身符，一般到寺庙，道观请大法师开光，再把护身符带在身上。没开的不必再带，带上就不要摘下。
１４、家中亲人去逝的应常拜，观音菩萨之类的神像不要放到附近。（可能他她会在特定的时候回来看你们。?A门拖梦和告诉些事情。放了那些佛之类的会有避讳）
１５、出门在慌郊野外不要随地在大石头，骷髅头，墓碑上撒尿，涂痰，因晕车呕吐等。（以后你可能出现幻觉而发生灾祸）
１６、如果在噩梦中有鬼侵扰，可以用木碗倒半碗水，再放入7颗饱满无损的黄豆在床边。也可以把被扰人的鞋一正一反放在床边。
１７、出门回来有很好习惯的人都拿毛巾或红布什么的在门外拍拍身子。（这一般在农村出现，因为以前人们都在地里干活干到深夜才回家，而且以前死人是很平常的事。说不定哪就死过人，尸体一直没人动就腐烂掉，成了野鬼。所以他们回家都要拍拍身体，1是除尘。2是把趴在你身上的小鬼拍走。这样你才不会常得大病或得灾）
１８、夜间出门在外玩（比如山里）遇到的老人，女人，小孩子。不要搭理他们，不要擅自带回你的住所。也不要告诉他们你的住所/他们如遇到困难最好人多的时候帮，要没人可以去叫再来帮他们。如独自在的话你是个热心肠就最好避免背他，或叫他带路等。（我想一般人要真在外的谁也不管了，早溜了）
１９、晚上不要在有柳树等树下歇息，独自在家午夜十分不要趴到窗户口向外张望，夜晚人少时在河边也不要探头探脑。不要在河沿旁走动散步。
２０、在外考察人员不要接触女人，如（接吻之类的勿做）因为本来人在外阳气就少，接触的人少，阳气更浅，如要再和属阴的女人XX就丧失了更多阳气，这样就爱被缠身（俗话说了谁不爱找软柿子捏，你阳气少了，鬼一定喜欢找你做替死者）而事后出现的意外会导致你身亡，人看来就是你心脏病突发等正常的病而死，丝毫查不出什么，鬼是侵占你的大脑而叫你死亡，他会控制意志薄弱的人门，而这些人往往就是失恋，家人去世而心理承受不住的人们。所以在外往往遇到的事情不必慌张，辨清事理就好//切记。
这篇网文实在是太搞笑了，我们先来看原版的，下面有续文，是按原文中改编过来的，哈哈，笑死别怪我！
原版：从前有位秀才，某天随太太回娘家，向岳父拜寿，因一时高兴多喝了几杯，当场醉倒，被送回书房休息。没多久，他的小姨子到书房拿东西，见姐夫睡的枕头掉地上，便替他捡起来，顺手扶起他的脖子，想替他枕好，没想到秀才人醉心不醉，一见机会难得，便拉着小姨子不放。
小姨子用力挣脱后，愤怒之余，就在墙上题诗以泄愤：
[好心来扶枕，为何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。该死！该死！ ]
秀才等小姨子走后，下床一看，觉得很不好意思，便题诗辩白：
[贴心来扶枕，醉心拉你衣，只当是我妻，不知是小姨。失礼！失礼！ ]
秀才题完后再睡，其妻见墙上诗句，不禁醋火中烧，也题诗一首：
[有意来扶枕，有心拉她衣，墙上题诗句，都是骗人地。彼此！彼此！ ]
不久，小舅子也看到，不觉技痒，也提了一首：
[清心来扶枕，熏心拉她衣，姊妹虽一样，大的是你妻。清醒！清醒！ ]
后来被岳父发现，不禁大怒，也提一首诗，以作警告：
[不该来扶枕，不该拉她衣，两个都有错，下次不可以。切记！切记！ ]
岳母因心疼女婿，只得题诗一首诗，来打圆场：
[既已来扶枕，也已拉她衣，姐夫戏小姨，本来不稀奇。别提！别提！ ]
【下面搞笑的续文】
续一：小姨的未婚夫看到后，也气愤的题了一首：
可怜来扶枕，居然拉她衣，你敢戏小姨，我要戏你妻。公平！公平！
续二：秀才自己的老爸看到后，也题了一首：
应该来扶枕，也可拉她衣，反正大已娶，多个更便宜！努力，努力！
续三：秀才的老妈看到老头子题的后，觉得老头子的想法很好，也题了一首：
既然来扶枕，拼命拉她衣。一个好洗碗，一个去拖地！幸福，幸福！
续四：路人甲：
既无人扶枕，如何来拉衣，偶想戏小姨，可惜还无妻。着急！着急！
续五：路人乙：
无人来扶枕，何处拉她衣。小子本无妻，还想戏小姨！做梦，做梦！
续六：路人丙：
小姨来扶枕，我就拉她衣。不只是小姨，还戏小小姨！加油，加油！
续七：路人丁：
贤妻来扶枕，随便拉她衣。如果娶贤妻，何处戏小姨？郁闷！郁闷！
续八：路人辛：
贤妻来扶枕，只有拉她衣。贤妻无姐妹，何处戏小姨？可惜！可惜！
续九：路人戊：
秀才系人妖，木有小JJ，如若能接上，定能戏小姨。可悲，可悲！
续十：路人己：
医学真神奇，秀才你莫急，接个狗东西，照样戏小姨。简单！简单！
原曲：执着
原唱：那英
词曲：
改编歌词：
每个夜晚来临的时候
孤独总在我左右
每个触电心跳的时候
是我无限的享受
每次面对你的时候
不离开你的屏幕
在我每次通关的背后
有多少攻略要瞅
不管时空怎么转变
技术怎么发展
我的爱总在你芯间
你是否明白
我想有个高档的PⅢ
注定现在拼命搞钱
无法停止我内心的狂热
对电脑的执着
拥抱着你，OHMYGAME
你可看到我有点累
是否爱你让我疲惫，让我心碎
拥抱着你，OHMYPC，
可你知道我缺少MONEY
纵然使我视力后退，工资全没
就这样买到钱包都空晒
据说某一天，Microsoft、Lotus、Novell三家公司的销售经理相约比试枪法。
首先上场的是Microsoft销售经理。他一口气灌下两瓶嘉士伯，随手一扬，两个瓶子飞上天空，只听“砰！砰！”两声枪响，瓶子被打的粉碎，“NT遍地开花，Sales轻松写意！”
Lotus销售经理也不示弱。两瓶XO下肚，轩尼诗曲线玲珑的瓶子也在两声枪响中被打的粉碎。“群件所向披靡，莲花开遍全球！”
压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷地喝了两瓶二锅头后，两声枪响Microsoft和Lotus的销售经理应声到下。
Novell的销售经理这下才缓缓吐出一句话：“没有竞争对手的生活是一种幸福。”
一个老实人，进城买东西，老婆给了他100元钱。被小姐拉到了美容院，钱给抢走了。老实人觉得对不起自己的老婆，决定向老婆坦白自己玩了小姐。
回到家里，老实人说：“其实，人都会犯错误的。不过认个错误别人就会原谅的。是吧？老婆。”老婆问：“你说什么？”老实人不好意思地说：“我是说那100元钱挣不容易……”老婆以为自己和邻居王光棍睡觉要了光棍100元钱的事被丈夫知道了。于是吞吞吐吐地说：“是呀！我跟他睡了3次，他才给了这些钱！”
“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?”
“这是因为它没有穿木拖鞋。”
人生就像是一匹用善恶的丝线交错成的布；我们的善行必须受我们过去过失的鞭挞，才不会过分趾高气扬；我们的罪恶又赖我们的善行把它们掩盖，才不会完全绝望。
女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起。
警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！”
小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！”
警察走过来说：“那你家在什么地方啊？”
小女孩：“在楼上。”
警察说：“你爸爸叫什么？”
小女孩：“亲爱的！”
警察说：“你妈妈叫什么？”
小女孩：“宝贝！”
警察说：“你家里还有谁？”
小女孩：“还有我。”
警察说：“那你叫什么？”
小女孩：“乖乖。”
在天堂的门口，有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们；“在进入天堂之前，你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢？这大概是你们最后的遗愿。”
第一个人说：“我是一个医生，我希望有人说：‘他是一个伟大的医生，他挽救了我的生命！’”
第二个人说；“我是一个老师，我希望有人说：‘他太好了，教会我们如何做人！’”
第三个人说；“我听了前面两个人的话，非常感动。不过，我希望有人大叫：‘瞧！他在动！’”
１、冬天的12点以后不要玩一些鬼怪游戏，因冬天晚上人们出来乘凉的时候少了，过到12点阴气很重。
２、不是童男童女的朋友不要独自出入僻静场所。
３、如要怕邪者用沾过茶米水的红绳系在手腕。
４、身上带五帝钱，顺、康、雍、干、嘉时期的钱币。
５、不要擅自杀死狐狸，蛇，刺猬猫等动物，后果自负。
６、流血时一定要注意不要把血滴在火里！切记！
７、夜间胸口不要靠近阴地的墙壁，地面。
８、走墓地、偏僻地时，不要念经文护身，小心激怒鬼怪，可以说些祭拜的话。
９、在家有白事过后的9日内不要去阴气重的地方。
１０、不要忘了清明和十月初一要给阴间的人送‘礼物’！
１１、夜间不要独自走黑暗小道。住在偏僻地方的人回家的路上不要东张西望。有人拍你和叫你名字不要回头和答应。
１２、八字轻的人晚上最好不要出行。
１３、带护身符，一般到寺庙，道观请大法师开光，再把护身符带在身上。没开的不必再带，带上就不要摘下。
１４、家中亲人去逝的应常拜，观音菩萨之类的神像不要放到附近。（可能他她会在特定的时候回来看你们。?A门拖梦和告诉些事情。放了那些佛之类的会有避讳）
１５、出门在慌郊野外不要随地在大石头，骷髅头，墓碑上撒尿，涂痰，因晕车呕吐等。（以后你可能出现幻觉而发生灾祸）
１６、如果在噩梦中有鬼侵扰，可以用木碗倒半碗水，再放入7颗饱满无损的黄豆在床边。也可以把被扰人的鞋一正一反放在床边。
１７、出门回来有很好习惯的人都拿毛巾或红布什么的在门外拍拍身子。（这一般在农村出现，因为以前人们都在地里干活干到深夜才回家，而且以前死人是很平常的事。说不定哪就死过人，尸体一直没人动就腐烂掉，成了野鬼。所以他们回家都要拍拍身体，1是除尘。2是把趴在你身上的小鬼拍走。这样你才不会常得大病或得灾）
１８、夜间出门在外玩（比如山里）遇到的老人，女人，小孩子。不要搭理他们，不要擅自带回你的住所。也不要告诉他们你的住所/他们如遇到困难最好人多的时候帮，要没人可以去叫再来帮他们。如独自在的话你是个热心肠就最好避免背他，或叫他带路等。（我想一般人要真在外的谁也不管了，早溜了）
１９、晚上不要在有柳树等树下歇息，独自在家午夜十分不要趴到窗户口向外张望，夜晚人少时在河边也不要探头探脑。不要在河沿旁走动散步。
２０、在外考察人员不要接触女人，如（接吻之类的勿做）因为本来人在外阳气就少，接触的人少，阳气更浅，如要再和属阴的女人XX就丧失了更多阳气，这样就爱被缠身（俗话说了谁不爱找软柿子捏，你阳气少了，鬼一定喜欢找你做替死者）而事后出现的意外会导致你身亡，人看来就是你心脏病突发等正常的病而死，丝毫查不出什么，鬼是侵占你的大脑而叫你死亡，他会控制意志薄弱的人门，而这些人往往就是失恋，家人去世而心理承受不住的人们。所以在外往往遇到的事情不必慌张，辨清事理就好//切记。
这篇网文实在是太搞笑了，我们先来看原版的，下面有续文，是按原文中改编过来的，哈哈，笑死别怪我！
原版：从前有位秀才，某天随太太回娘家，向岳父拜寿，因一时高兴多喝了几杯，当场醉倒，被送回书房休息。没多久，他的小姨子到书房拿东西，见姐夫睡的枕头掉地上，便替他捡起来，顺手扶起他的脖子，想替他枕好，没想到秀才人醉心不醉，一见机会难得，便拉着小姨子不放。
小姨子用力挣脱后，愤怒之余，就在墙上题诗以泄愤：
[好心来扶枕，为何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。该死！该死！ ]
秀才等小姨子走后，下床一看，觉得很不好意思，便题诗辩白：
[贴心来扶枕，醉心拉你衣，只当是我妻，不知是小姨。失礼！失礼！ ]
秀才题完后再睡，其妻见墙上诗句，不禁醋火中烧，也题诗一首：
[有意来扶枕，有心拉她衣，墙上题诗句，都是骗人地。彼此！彼此！ ]
不久，小舅子也看到，不觉技痒，也提了一首：
[清心来扶枕，熏心拉她衣，姊妹虽一样，大的是你妻。清醒！清醒！ ]
后来被岳父发现，不禁大怒，也提一首诗，以作警告：
[不该来扶枕，不该拉她衣，两个都有错，下次不可以。切记！切记！ ]
岳母因心疼女婿，只得题诗一首诗，来打圆场：
[既已来扶枕，也已拉她衣，姐夫戏小姨，本来不稀奇。别提！别提！ ]
【下面搞笑的续文】
续一：小姨的未婚夫看到后，也气愤的题了一首：
可怜来扶枕，居然拉她衣，你敢戏小姨，我要戏你妻。公平！公平！
续二：秀才自己的老爸看到后，也题了一首：
应该来扶枕，也可拉她衣，反正大已娶，多个更便宜！努力，努力！
续三：秀才的老妈看到老头子题的后，觉得老头子的想法很好，也题了一首：
既然来扶枕，拼命拉她衣。一个好洗碗，一个去拖地！幸福，幸福！
续四：路人甲：
既无人扶枕，如何来拉衣，偶想戏小姨，可惜还无妻。着急！着急！
续五：路人乙：
无人来扶枕，何处拉她衣。小子本无妻，还想戏小姨！做梦，做梦！
续六：路人丙：
小姨来扶枕，我就拉她衣。不只是小姨，还戏小小姨！加油，加油！
续七：路人丁：
贤妻来扶枕，随便拉她衣。如果娶贤妻，何处戏小姨？郁闷！郁闷！
续八：路人辛：
贤妻来扶枕，只有拉她衣。贤妻无姐妹，何处戏小姨？可惜！可惜！
续九：路人戊：
秀才系人妖，木有小JJ，如若能接上，定能戏小姨。可悲，可悲！
续十：路人己：
医学真神奇，秀才你莫急，接个狗东西，照样戏小姨。简单！简单！
原曲：执着
原唱：那英
词曲：
改编歌词：
每个夜晚来临的时候
孤独总在我左右
每个触电心跳的时候
是我无限的享受
每次面对你的时候
不离开你的屏幕
在我每次通关的背后
有多少攻略要瞅
不管时空怎么转变
技术怎么发展
我的爱总在你芯间
你是否明白
我想有个高档的PⅢ
注定现在拼命搞钱
无法停止我内心的狂热
对电脑的执着
拥抱着你，OHMYGAME
你可看到我有点累
是否爱你让我疲惫，让我心碎
拥抱着你，OHMYPC，
可你知道我缺少MONEY
纵然使我视力后退，工资全没
就这样买到钱包都空晒
笑话十则
1、OICQ实质是一种病毒，全称是“Oh，I stick you！”（噢，我粘住你！）治疗药物是CTW（Close the Window）。
2、如果你只有一个帐号，你是值得信赖的；如果你有两个帐号，你是值得尊敬的；如果你有两个以上且性别不同，恭喜你，你可以自己和自己谈恋爱了。
3、生产关系与生产力的发展成反比。在这里，生产关系是“好友”的数目，生产力是打字速度。
4、爱情似乎很快就能发生，但是爱情的养成是天底下最慢的。一对网上情侣要打超过二百万字，才会懂得什么叫爱情。
5、在聊天室里，看不懂的地方我会相信，看得懂的，我一点也不信。
6、一个重度OICQ中毒患者，一天要说一百句“我爱你”，三百句“对不起”，五百个“：P”，以及不计其数的“你好，你有空吗？”
7、如果你一分钟之内收到二十个call，不是证明你是女的，而是证明，他是男的。
8、在奥斯威辛之后，写诗是野蛮的；在OICQ之后，交友是野蛮的。
有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”
有个人一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。他跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道：“阿梅！阿梅！”
女佣答应道：“先生！什么事。”
“早餐的鸡蛋煮一个就够了。”
一家医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，甚至有些人那时还没有生命危险。
这让医生们困惑不解，有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用，于是全世界的专家组成一个科研机构来调查事情的原因。他们迅速赶到这家医院。
一个星期天上午，十点前几分钟，医院里所有的医生和护士跟随专家组来到加护病房的前面，留心去看可怕现象发生。
时钟刚刚敲响十一点，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生……
不要以为我问的是傻问题，我的意思是指你会不会用你用的电话号码打回这个号码。照理上是打不通的，但如果是打得通的,你就要小心,因你可能命不久矣了...
我有一个关于这个传闻的故事，不知道大家有没有兴趣听听呢？事情是这样的，我有朋友有天晚上大11:00,她一玩用自己家里的电话打回给自己。第一次她打就打不通，她又试了打第二次，没想到真的给她打通了。她说她听到好空洞的声音，好象是在山洞里那样，又有水滴的声音。她很害怕就赶快挂线了。
第二天她就和我讲了这件事情,我不太相信,因我当天在自己家里试过,但都没有通。
第三天我回到校到我的朋友，她面都白了，整个人都不一样了,我问她发生什么事情,她也不肯说,。直到大l吃午餐的时候她对我说，说昨晚有个女生打电话给她，我问她，那女生为什么打电话给你,我朋友又问电话里的人是谁？那女生竟然说的是我朋友的名字，就是我朋友自己。她听着听着就记起那个背景声音，是一个空洞的声音，她很害怕就立刻挂了电话。
我朋友就特别害怕，就问我怎么办。我就安慰她，说估计是有人乱打电话，开玩笑捉弄你。但我看我朋友那个样子，又不像是说谎。我安慰了她一阵子后，她要回家，我说你有什么事情就立刻打电话给我，她答应了我就离开了。到了那天晚上，我朋友颤抖地打电话给我，说那个电话里的女生说要她的命。她就哭啊，说不知道怎么办好，那天晚上她特害怕得要命。
第二天她就没有上学。我打电话给她，她说自己生病了，我放学立刻就去找她。因为她家人都回大陆了，所以我就去她家陪她。我问她，那个电话是几点打来的，她说两天晚上都是11点。到了晚上11点，电话真的响起来，我朋友吓得缩成一团，说什么让我接电话，我当然不想接，因为那时我也很害怕，但我心里也想弄清楚是真还是假的，就去接了。我当时接了电话就整个人傻了，因为背景的声音果真是一个山洞的地方。我“喂”了一声之后，有回音，就想挂线，没想到突然有个声音说：“你做什么这么多管闲事？！”之后，就有好多的回音，当时真的特别恐怖，但是我认出来那个声音，竟然是我朋友的声音！我马上挂线，我朋友问我怎么办好，我吓得差点哭出来，我把刚才的事情对她说了，我们俩都不知道怎么办好，她就一直这么哭。我和我朋友都不敢在那房子里呆，就到楼下的便利店等到天亮。之后我打电话给男朋友，因为他认识一个人是道士，没过多久我男朋友就带了他几个朋友来。
我男朋友其中一个朋友大约30几岁，其于的都是20多岁的。我和他们再上回去我朋友的家，我朋友死活都不肯进去，她特别害怕。那30多岁的男人说，这东西很厉害，他自己都怕自己收不了。他进去没多久，就指着那个电话说：“那东西是从这上来的。”我听了之后心都寒了，从头到尾我还没对他说过事情的经过。那男人在中指夹了一对筷子，又用黄布遮着双眼，叫我们都到房间里呆着，我们所有人都进了房间。那男人说：“你们不论听到什么声音，都千万不要出来，就算是地震都绝不能出来。过得了今晚，大家都没事。若果过不了，也无能为力了。”他再三吩咐千万不要出，除非是天亮了才可以。我们当然都不敢出去，大家都非常害怕。
大约到了11:00点。我朋友突然全身颤抖，脸都青了，胡言乱语，没有人能听得明白她说什么。她突然整个人弹起来，就要冲出去。我们立刻把她按住，我们好几个人合力按都差点按不住她，外面又特别的吵，就像打仗一样，声音特别恐怖，好像很多人在外面一样。我们只能用床单把她捆住，她变得特别恐怖，脸都变形了，大声都叫嚷着。透过门底缝看见外面有很强的绿光，一会又变成红光，外面特别吵，也不知道发生什么事情。大约到了2点，果真整个房子都震起来，外面有人不断的敲窗户，我和男朋友都吓得不敢动，他朋友更吓得话都说不出来。房间突然变得好冷，大概10度左右。（当时是夏天）等到4点左右，突然外面传来一声爆炸的声音，特别响，之后外面就完全静下来。我朋友就晕了过去，但天还是没有亮，我们都不敢出去，等到5点左右，天开始亮了，但是我们仍然留在房间里，谁都不敢出去，直到那个男人叫我们：“你们可以出来了！”出去后，整个厅都乱七八糟的，真的可以用地震过后来形容，最可怕的是那个电话整个都碎了，满地都是碎片。
那男的说：“现在没事了，事情已经结束了，叫你朋友把这碗东西喝了就没事了。”我问他究竟发生了什么事情，他就说我最好什么都不要知道，说估计我知道了，也吓得不敢知道。但我最后了解，原来那晚不只一个鬼，是超过20个！其他的事情我也不敢再追问了，之后我朋友大病一场，过了一个星期之后就没事。
这件是是千真万确的，大家一定要相信啊，要是你不信的话，你可以试试晚上11点用自己的家里电话打给自己，但是最好还是不要试！！
警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”
“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他
进去。
“你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也
是我的。”他们又上二楼。
“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我
的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”
警察疑惑地说：“怎样？”
“那就是我。”
老公洗澡时要自带工具，抓痒擦背；不得有擅自打搅之行为。
老公血拼时要好言相劝，动之以情；不得有扇风点火之行为。
老公上菜时要正襟危坐，不吝赐教；不得有溜须拍马之行为。
老公抽烟时要果断坚决，及时制止；不得有贻误战机之行为。
老公喝酒时要语重心长，反复劝戒；不得有一味纵容之行为。
老公喝醉时要安排地铺，悉心照顾；不得有乘机非礼之行为。
老公发饷时要如数悉收，妥善处理；不得有玩忽职守之行为。
老公外出时要提高警惕，时时垂询；不得有麻痹松懈之行为。
老公归来时要蛛丝蚂迹，仔细检验；不得有粗心大意之行为。
老公犯错时要分析原因，谆谆教导；不得有缺少耐心之行为。
老公生气时要坚持原则，敢于斗争；不得有缩头乌龟之行为。
老公打我时要兵来将挡，水来土掩；不得有临阵脱逃之行为。
老公讨饶时要乘胜追击，痛打落水；不得有心慈手软之行为。
老公不在时要海阔天空，随心所欲；不得有自我束缚之行为。
老公搓麻时要规定时限，按时打烊；不得有拖泥带水之行为。
老公晚归时要锁门关窗，防偷防盗；不得有轻易开门之行为。
老公打架时要指挥调度，坐阵后场；不得有亲自参与之行为。
老公烧菜时要闭门不出，等待惊喜；不得有偷学技艺之行为。
老公洗衣时要用人不疑，大胆放手；不得有事必亲躬之行为。
老公审问时要机智灵活，有利有节；不得有漫不经心之行为。
老公开心时要温言教导，多浇凉水；不得有得意忘形之行为。
老公亲亲时要口腔检查，不香重刷，不得有清浊交融之行为。
老公疼痛时要多吹仙气，精神鼓励；不得有娇宠溺爱之行为。
老公临幸时要以我为主，适可而止；不得有勉强从事之行为。
老公不要时要创造条件，克服困难；不得有自娱自乐之行为。
话说在世界杯上中国队惨败而归，国内舆论大哗，传言因赌球赔了钱，某黑社会团伙要杀害国家队全体成员，本来胆子就小的 孙继海尤其害怕，于是想了个主意把自己装扮成金发美女逃离酒店，他看到街边一个老丐婆，就给了她100元： “你知道我是谁吗？”
老丐婆连头都没抬： “孙继海。 ”
孙大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成一个黑发老太太，回来再次给了老丐婆100元： “知道我是谁吗？ ”
“孙继海呀！ ”
老丐婆仍然一下子就说出了答案。
继海这次是真的感到恐惧了，他又拿出1000元，对老丐婆说： “你如果告诉我，你怎么看我出来的，这钱都是你的。 ”
老丐婆懒懒的抬起头，接过钱低声说道： “嘘！小声点，我是郝海东”
韦小宝：
作为我，韦小宝，对金庸应该是很感激的，他一口气给我安排了七个老婆，各个貌美无双。但这样也给老子我留下很大的隐患，别看她们现在一个个和睦相处，一旦将来哪个逐渐失了宠，定要闹将起来，到时候肯定是不得宠的联合起来整得宠的，再说了，还有老子的百万身家，鹿鼎山的大清宝藏由谁来继承的问题。乖乖不得了，这一闹，一定是没脑子的公主先歇菜，然后双儿、郡主、曾柔这三个温柔的老婆被搞定，最后苏荃、方怡合力斗阿珂，在阿珂被搞定后，不是苏荃收拾了方怡，就是方怡暗地捅刀子干掉老上司。乖乖，一想之下，实在可怕，我还是带个最喜欢的老婆开溜算了，至于铜锤、虎头和双双嘛，我经常回来看看就是了。带谁走呢，嘿嘿，想也不用想，自然是我的好双儿了，别的老婆离开了我会心疼，不过没了双儿我的命就算没有了。
到哪里去呢？呵呵，我救过天地会的人，救过沐王府的人，救过皇上，救过太后，救过台湾的百姓，救过东北的百姓，救过蒙古王子，救过西藏喇嘛。到哪里吃不开啊。反正老子有的是钱，到各地都转转，就当是全国旅游了。
张无忌：
这么多年来，我一直策划着出逃。我不得不远走高飞，而且是我一个人。朱元璋这个王八蛋，得了天下老怕我去跟他抢，三天两头派人打探我的消息，还有明教的人也够讨厌的，变着法的请我出山做教主，目前朝廷正在到处缉拿明教成员，我哪有这个闲情逸致出来当这个冤大头啊。
这不，几年时间，我已经搬了5次家了。我已经够烦的了，家里还不给我省心。
那天我回来迟了，赵敏脸一拉：“去哪拉？又去见周芷若了？”
我说：“没办法，去跟她吃了顿饭，谁叫我还答应她一件事情没有做呢。”
赵敏分贝再提：“考，那你不是还答应我一件事情没有做吗？你再敢去跟她见面，我让你自杀！”
5555555555，夹在两个天下最具谋略的女曹操中间，我一定活不过40，日子过到这一步，已经没有什么意思了。我决定走，到哪里去，嘿嘿，当然是波斯了，只有小昭这丫头对我好，而且永远不会对我发脾气。到了波斯，抢了小昭就跑，考，波斯明教的人哪里打的过我。我们一起到昆仑山，先去“张无忌埋经处”看上一看，再在附近开个药铺，当郎中，就凭我的医术，怎么也饿不死我，哈哈。
袁承志：
其实我早就后悔了，我干吗盯着这个姓温的女人不放，你说她有哪点好，论武功论才智论气质论人品，哪点比的上九公主？有了，我这就走，叫阿九还俗嫁给我。听说她有个徒弟叫韦小宝，我的徒弟何铁手还救过他的命，很好很好。这下在中原的盘缠问题解决了，听说韦小宝很有钱。
杨过：
其实我过的很郁闷，身为新时代的五绝之一的西狂，十六年来纵横江湖，快意恩仇，无论黑道白道都对我敬若神明，虽然每天都背着思妻之痛，日子过的倒也潇洒，现在呢？老婆就在跟前，可是两个人就这样整天大眼瞪小眼地窝在古墓里，整天就讨论些柴米油盐的琐事。买个什么东西每次都要我下山跑了好几百里路（没办法，她哪里会买东西啊，买回来的酒都是兑了水的，而且还特贵）我决定了，要出去散散心，可是老婆又舍不得。有办法了，以其人之道还制其人之身，我在石棺上刻上：“南海神尼抓我到南海去耍耍子，三年必归，等着我！！”哈哈，溜下山去也。
狄云：
在这个充满了欺诈与残忍，黑暗和丑恶的《连城决》世界里，我已经不期望任何东西了。最后看到水笙出现在我面前就已经足够了。未来是怎么，不想再去管。
我至今仍不敢相信，难道这世界上真的有科学所不能够解释的诡异的东西存在，可事实上我确定我真的遇见了。
两个月前……
阿京是我在学校里最好的朋友，我们每天一起上课，一起吃饭，一起打电脑游戏。
可是到今天为止，阿京已经有三天没有来学校了，没有人知道他去了哪里。班主任狠命的往他那个远在闵行的家打电话，却始终没有结果。
就在第三天晚上，奇怪的事情开始了。我正一个人打着电脑游戏，显示器忽然暗了下来，跟着，切换到我和阿京从前存在电脑里的照片，我没有在意，以为是自己按错了键，忙关闭了照片的窗口，继续打游戏。大约过了十几秒钟，又跳出了阿京的照片，我的手心里沁出了汗水，鼠标开始不听使唤，不论怎么按，照片里阿京那张圆圆的脸，依然对着我傻笑，我第一次觉得阿京的笑是那么恐怖。我想直接关机，却关不掉。爸爸恰好从隔壁房间走出来，见我一脸惊慌的样子，忙走过来，我指着电脑让爸爸看，爸爸很奇怪的看了看我，问我“看什么？”我回头，“啊”电脑不知在什么时候已经自动关掉了。
爸爸叫我早点休息，然后离开了我的房间。我躺在床上，不知不觉睡着了。一直睡到半夜，依稀听到有人在叫着我的名字，“嘉伟”“嘉伟”。我睁开眼睛，朦胧中竟看见一张很圆很圆的笑脸镶在我面前的墙壁里，圆脸上的头发随着窗外吹进来的风一动一动。我想叫，却似乎被人掐住了喉咙怎么也发不出声音，那张笑脸看着我，说不出的熟识，似乎正是阿京。“嘉伟。”他又叫我，我不敢回答，“嘉伟。”他不停的叫着。借着窗外透进来的微弱的灯光，我发现这张脸很黑，是一种面无人色的黑，而且特别的远，只有阿京才独有的圆。我闭上眼睛，不敢再看那面墙壁，我强迫自己睡着，可那声音“嘉伟”却一遍又一遍在我耳边响着。
早上起床，发现墙壁上的圆脸已经不见了，难道只是梦境？我走向学校，希望今天阿京会来上课。“呵呵”阿京果然已经好好的坐在教室里。我忙走过去，“怎么那么多天没来呀？”我问。阿京没有回答，只是拿他那张触心的笑脸对着我，我又问“生病了？”“嘉伟。”阿京忽然用一种古怪的声调叫我的名字，那声调正和昨天夜里的一模一样。我不敢再和他说什么，跑回了自己的座位。
上课了，我不经意的回头，又看见阿京的笑脸，那笑脸简直就像是刻在阿京的脸上一般，微风吹过，阿京的头发一动一动。我不敢在看他，因为我感到一种说不清的诡异。
当天晚上，我不敢再开电脑，早早的睡下，躲在被子里，一直到半夜，又听到了那幽幽的声音叫着我的名字“嘉伟。”我忍不住偷偷的朝墙壁看去，果然是昨夜的那张圆脸，却越发的黑了。
就这样一来又过了三天，每个白天我都会在教室里看见阿京很安静的坐在教室里，我从那天以后再也不敢和他说话。每到半夜里，那张镶嵌在墙壁里的圆脸就又会出现，而且一天比一天黑我最后一天看到那张脸时，几乎就和炉子里的煤球一般了。最糟糕的是，我的脸色却越来越苍白，几乎没有一丝血色，到第五天的时候，我开始厌食，什么都不吃不下，身体越来越虚弱，似乎有什么东西在压迫着我。
直到第七天早上，阿京的身影没有在教室里出现，我松了一口气。班主任很阴郁的走进教师，“今天凌晨，警方在阿京同学闵行的家里发现他们全家的尸体，死亡原因是煤气中毒，已经死了七天了，尸体黑的像煤球一样。”
那天过后，我再也没有在墙壁上看见那张圆脸，也没有再在教室里看到阿京的影子。我的身体很快就恢复了健康，每天一个人上课，一个人吃饭，一个人打电脑游戏，只是在阿京的骨灰入土的那天去他的坟前烧了一柱香。
老人常说魂魄没有入土前会吸常人身上的阳气，可我和阿京曾经那么要好，他又为什么要害我呢？难道他想我下去陪他？
2、如果你只有一个帐号，你是值得信赖的；如果你有两个帐号，你是值得尊敬的；如果你有两个以上且性别不同，恭喜你，你可以自己和自己谈恋爱了。
3、生产关系与生产力的发展成反比。在这里，生产关系是“好友”的数目，生产力是打字速度。
4、爱情似乎很快就能发生，但是爱情的养成是天底下最慢的。一对网上情侣要打超过二百万字，才会懂得什么叫爱情。
5、在聊天室里，看不懂的地方我会相信，看得懂的，我一点也不信。
6、一个重度OICQ中毒患者，一天要说一百句“我爱你”，三百句“对不起”，五百个“：P”，以及不计其数的“你好，你有空吗？”
7、如果你一分钟之内收到二十个call，不是证明你是女的，而是证明，他是男的。
8、在奥斯威辛之后，写诗是野蛮的；在OICQ之后，交友是野蛮的。
有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”
有个人一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。他跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道：“阿梅！阿梅！”
女佣答应道：“先生！什么事。”
“早餐的鸡蛋煮一个就够了。”
一家医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，甚至有些人那时还没有生命危险。
这让医生们困惑不解，有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用，于是全世界的专家组成一个科研机构来调查事情的原因。他们迅速赶到这家医院。
一个星期天上午，十点前几分钟，医院里所有的医生和护士跟随专家组来到加护病房的前面，留心去看可怕现象发生。
时钟刚刚敲响十一点，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生……
不要以为我问的是傻问题，我的意思是指你会不会用你用的电话号码打回这个号码。照理上是打不通的，但如果是打得通的,你就要小心,因你可能命不久矣了...
我有一个关于这个传闻的故事，不知道大家有没有兴趣听听呢？事情是这样的，我有朋友有天晚上大11:00,她一玩用自己家里的电话打回给自己。第一次她打就打不通，她又试了打第二次，没想到真的给她打通了。她说她听到好空洞的声音，好象是在山洞里那样，又有水滴的声音。她很害怕就赶快挂线了。
第二天她就和我讲了这件事情,我不太相信,因我当天在自己家里试过,但都没有通。
第三天我回到校到我的朋友，她面都白了，整个人都不一样了,我问她发生什么事情,她也不肯说,。直到大l吃午餐的时候她对我说，说昨晚有个女生打电话给她，我问她，那女生为什么打电话给你,我朋友又问电话里的人是谁？那女生竟然说的是我朋友的名字，就是我朋友自己。她听着听着就记起那个背景声音，是一个空洞的声音，她很害怕就立刻挂了电话。
我朋友就特别害怕，就问我怎么办。我就安慰她，说估计是有人乱打电话，开玩笑捉弄你。但我看我朋友那个样子，又不像是说谎。我安慰了她一阵子后，她要回家，我说你有什么事情就立刻打电话给我，她答应了我就离开了。到了那天晚上，我朋友颤抖地打电话给我，说那个电话里的女生说要她的命。她就哭啊，说不知道怎么办好，那天晚上她特害怕得要命。
第二天她就没有上学。我打电话给她，她说自己生病了，我放学立刻就去找她。因为她家人都回大陆了，所以我就去她家陪她。我问她，那个电话是几点打来的，她说两天晚上都是11点。到了晚上11点，电话真的响起来，我朋友吓得缩成一团，说什么让我接电话，我当然不想接，因为那时我也很害怕，但我心里也想弄清楚是真还是假的，就去接了。我当时接了电话就整个人傻了，因为背景的声音果真是一个山洞的地方。我“喂”了一声之后，有回音，就想挂线，没想到突然有个声音说：“你做什么这么多管闲事？！”之后，就有好多的回音，当时真的特别恐怖，但是我认出来那个声音，竟然是我朋友的声音！我马上挂线，我朋友问我怎么办好，我吓得差点哭出来，我把刚才的事情对她说了，我们俩都不知道怎么办好，她就一直这么哭。我和我朋友都不敢在那房子里呆，就到楼下的便利店等到天亮。之后我打电话给男朋友，因为他认识一个人是道士，没过多久我男朋友就带了他几个朋友来。
我男朋友其中一个朋友大约30几岁，其于的都是20多岁的。我和他们再上回去我朋友的家，我朋友死活都不肯进去，她特别害怕。那30多岁的男人说，这东西很厉害，他自己都怕自己收不了。他进去没多久，就指着那个电话说：“那东西是从这上来的。”我听了之后心都寒了，从头到尾我还没对他说过事情的经过。那男人在中指夹了一对筷子，又用黄布遮着双眼，叫我们都到房间里呆着，我们所有人都进了房间。那男人说：“你们不论听到什么声音，都千万不要出来，就算是地震都绝不能出来。过得了今晚，大家都没事。若果过不了，也无能为力了。”他再三吩咐千万不要出，除非是天亮了才可以。我们当然都不敢出去，大家都非常害怕。
大约到了11:00点。我朋友突然全身颤抖，脸都青了，胡言乱语，没有人能听得明白她说什么。她突然整个人弹起来，就要冲出去。我们立刻把她按住，我们好几个人合力按都差点按不住她，外面又特别的吵，就像打仗一样，声音特别恐怖，好像很多人在外面一样。我们只能用床单把她捆住，她变得特别恐怖，脸都变形了，大声都叫嚷着。透过门底缝看见外面有很强的绿光，一会又变成红光，外面特别吵，也不知道发生什么事情。大约到了2点，果真整个房子都震起来，外面有人不断的敲窗户，我和男朋友都吓得不敢动，他朋友更吓得话都说不出来。房间突然变得好冷，大概10度左右。（当时是夏天）等到4点左右，突然外面传来一声爆炸的声音，特别响，之后外面就完全静下来。我朋友就晕了过去，但天还是没有亮，我们都不敢出去，等到5点左右，天开始亮了，但是我们仍然留在房间里，谁都不敢出去，直到那个男人叫我们：“你们可以出来了！”出去后，整个厅都乱七八糟的，真的可以用地震过后来形容，最可怕的是那个电话整个都碎了，满地都是碎片。
那男的说：“现在没事了，事情已经结束了，叫你朋友把这碗东西喝了就没事了。”我问他究竟发生了什么事情，他就说我最好什么都不要知道，说估计我知道了，也吓得不敢知道。但我最后了解，原来那晚不只一个鬼，是超过20个！其他的事情我也不敢再追问了，之后我朋友大病一场，过了一个星期之后就没事。
这件是是千真万确的，大家一定要相信啊，要是你不信的话，你可以试试晚上11点用自己的家里电话打给自己，但是最好还是不要试！！
警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”
“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他
进去。
“你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也
是我的。”他们又上二楼。
“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我
的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”
警察疑惑地说：“怎样？”
“那就是我。”
老公洗澡时要自带工具，抓痒擦背；不得有擅自打搅之行为。
老公血拼时要好言相劝，动之以情；不得有扇风点火之行为。
老公上菜时要正襟危坐，不吝赐教；不得有溜须拍马之行为。
老公抽烟时要果断坚决，及时制止；不得有贻误战机之行为。
老公喝酒时要语重心长，反复劝戒；不得有一味纵容之行为。
老公喝醉时要安排地铺，悉心照顾；不得有乘机非礼之行为。
老公发饷时要如数悉收，妥善处理；不得有玩忽职守之行为。
老公外出时要提高警惕，时时垂询；不得有麻痹松懈之行为。
老公归来时要蛛丝蚂迹，仔细检验；不得有粗心大意之行为。
老公犯错时要分析原因，谆谆教导；不得有缺少耐心之行为。
老公生气时要坚持原则，敢于斗争；不得有缩头乌龟之行为。
老公打我时要兵来将挡，水来土掩；不得有临阵脱逃之行为。
老公讨饶时要乘胜追击，痛打落水；不得有心慈手软之行为。
老公不在时要海阔天空，随心所欲；不得有自我束缚之行为。
老公搓麻时要规定时限，按时打烊；不得有拖泥带水之行为。
老公晚归时要锁门关窗，防偷防盗；不得有轻易开门之行为。
老公打架时要指挥调度，坐阵后场；不得有亲自参与之行为。
老公烧菜时要闭门不出，等待惊喜；不得有偷学技艺之行为。
老公洗衣时要用人不疑，大胆放手；不得有事必亲躬之行为。
老公审问时要机智灵活，有利有节；不得有漫不经心之行为。
老公开心时要温言教导，多浇凉水；不得有得意忘形之行为。
老公亲亲时要口腔检查，不香重刷，不得有清浊交融之行为。
老公疼痛时要多吹仙气，精神鼓励；不得有娇宠溺爱之行为。
老公临幸时要以我为主，适可而止；不得有勉强从事之行为。
老公不要时要创造条件，克服困难；不得有自娱自乐之行为。
话说在世界杯上中国队惨败而归，国内舆论大哗，传言因赌球赔了钱，某黑社会团伙要杀害国家队全体成员，本来胆子就小的 孙继海尤其害怕，于是想了个主意把自己装扮成金发美女逃离酒店，他看到街边一个老丐婆，就给了她100元： “你知道我是谁吗？”
老丐婆连头都没抬： “孙继海。 ”
孙大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成一个黑发老太太，回来再次给了老丐婆100元： “知道我是谁吗？ ”
“孙继海呀！ ”
老丐婆仍然一下子就说出了答案。
继海这次是真的感到恐惧了，他又拿出1000元，对老丐婆说： “你如果告诉我，你怎么看我出来的，这钱都是你的。 ”
老丐婆懒懒的抬起头，接过钱低声说道： “嘘！小声点，我是郝海东”
韦小宝：
作为我，韦小宝，对金庸应该是很感激的，他一口气给我安排了七个老婆，各个貌美无双。但这样也给老子我留下很大的隐患，别看她们现在一个个和睦相处，一旦将来哪个逐渐失了宠，定要闹将起来，到时候肯定是不得宠的联合起来整得宠的，再说了，还有老子的百万身家，鹿鼎山的大清宝藏由谁来继承的问题。乖乖不得了，这一闹，一定是没脑子的公主先歇菜，然后双儿、郡主、曾柔这三个温柔的老婆被搞定，最后苏荃、方怡合力斗阿珂，在阿珂被搞定后，不是苏荃收拾了方怡，就是方怡暗地捅刀子干掉老上司。乖乖，一想之下，实在可怕，我还是带个最喜欢的老婆开溜算了，至于铜锤、虎头和双双嘛，我经常回来看看就是了。带谁走呢，嘿嘿，想也不用想，自然是我的好双儿了，别的老婆离开了我会心疼，不过没了双儿我的命就算没有了。
到哪里去呢？呵呵，我救过天地会的人，救过沐王府的人，救过皇上，救过太后，救过台湾的百姓，救过东北的百姓，救过蒙古王子，救过西藏喇嘛。到哪里吃不开啊。反正老子有的是钱，到各地都转转，就当是全国旅游了。
张无忌：
这么多年来，我一直策划着出逃。我不得不远走高飞，而且是我一个人。朱元璋这个王八蛋，得了天下老怕我去跟他抢，三天两头派人打探我的消息，还有明教的人也够讨厌的，变着法的请我出山做教主，目前朝廷正在到处缉拿明教成员，我哪有这个闲情逸致出来当这个冤大头啊。
这不，几年时间，我已经搬了5次家了。我已经够烦的了，家里还不给我省心。
那天我回来迟了，赵敏脸一拉：“去哪拉？又去见周芷若了？”
我说：“没办法，去跟她吃了顿饭，谁叫我还答应她一件事情没有做呢。”
赵敏分贝再提：“考，那你不是还答应我一件事情没有做吗？你再敢去跟她见面，我让你自杀！”
5555555555，夹在两个天下最具谋略的女曹操中间，我一定活不过40，日子过到这一步，已经没有什么意思了。我决定走，到哪里去，嘿嘿，当然是波斯了，只有小昭这丫头对我好，而且永远不会对我发脾气。到了波斯，抢了小昭就跑，考，波斯明教的人哪里打的过我。我们一起到昆仑山，先去“张无忌埋经处”看上一看，再在附近开个药铺，当郎中，就凭我的医术，怎么也饿不死我，哈哈。
袁承志：
其实我早就后悔了，我干吗盯着这个姓温的女人不放，你说她有哪点好，论武功论才智论气质论人品，哪点比的上九公主？有了，我这就走，叫阿九还俗嫁给我。听说她有个徒弟叫韦小宝，我的徒弟何铁手还救过他的命，很好很好。这下在中原的盘缠问题解决了，听说韦小宝很有钱。
杨过：
其实我过的很郁闷，身为新时代的五绝之一的西狂，十六年来纵横江湖，快意恩仇，无论黑道白道都对我敬若神明，虽然每天都背着思妻之痛，日子过的倒也潇洒，现在呢？老婆就在跟前，可是两个人就这样整天大眼瞪小眼地窝在古墓里，整天就讨论些柴米油盐的琐事。买个什么东西每次都要我下山跑了好几百里路（没办法，她哪里会买东西啊，买回来的酒都是兑了水的，而且还特贵）我决定了，要出去散散心，可是老婆又舍不得。有办法了，以其人之道还制其人之身，我在石棺上刻上：“南海神尼抓我到南海去耍耍子，三年必归，等着我！！”哈哈，溜下山去也。
狄云：
在这个充满了欺诈与残忍，黑暗和丑恶的《连城决》世界里，我已经不期望任何东西了。最后看到水笙出现在我面前就已经足够了。未来是怎么，不想再去管。
我至今仍不敢相信，难道这世界上真的有科学所不能够解释的诡异的东西存在，可事实上我确定我真的遇见了。
两个月前……
阿京是我在学校里最好的朋友，我们每天一起上课，一起吃饭，一起打电脑游戏。
可是到今天为止，阿京已经有三天没有来学校了，没有人知道他去了哪里。班主任狠命的往他那个远在闵行的家打电话，却始终没有结果。
就在第三天晚上，奇怪的事情开始了。我正一个人打着电脑游戏，显示器忽然暗了下来，跟着，切换到我和阿京从前存在电脑里的照片，我没有在意，以为是自己按错了键，忙关闭了照片的窗口，继续打游戏。大约过了十几秒钟，又跳出了阿京的照片，我的手心里沁出了汗水，鼠标开始不听使唤，不论怎么按，照片里阿京那张圆圆的脸，依然对着我傻笑，我第一次觉得阿京的笑是那么恐怖。我想直接关机，却关不掉。爸爸恰好从隔壁房间走出来，见我一脸惊慌的样子，忙走过来，我指着电脑让爸爸看，爸爸很奇怪的看了看我，问我“看什么？”我回头，“啊”电脑不知在什么时候已经自动关掉了。
爸爸叫我早点休息，然后离开了我的房间。我躺在床上，不知不觉睡着了。一直睡到半夜，依稀听到有人在叫着我的名字，“嘉伟”“嘉伟”。我睁开眼睛，朦胧中竟看见一张很圆很圆的笑脸镶在我面前的墙壁里，圆脸上的头发随着窗外吹进来的风一动一动。我想叫，却似乎被人掐住了喉咙怎么也发不出声音，那张笑脸看着我，说不出的熟识，似乎正是阿京。“嘉伟。”他又叫我，我不敢回答，“嘉伟。”他不停的叫着。借着窗外透进来的微弱的灯光，我发现这张脸很黑，是一种面无人色的黑，而且特别的远，只有阿京才独有的圆。我闭上眼睛，不敢再看那面墙壁，我强迫自己睡着，可那声音“嘉伟”却一遍又一遍在我耳边响着。
早上起床，发现墙壁上的圆脸已经不见了，难道只是梦境？我走向学校，希望今天阿京会来上课。“呵呵”阿京果然已经好好的坐在教室里。我忙走过去，“怎么那么多天没来呀？”我问。阿京没有回答，只是拿他那张触心的笑脸对着我，我又问“生病了？”“嘉伟。”阿京忽然用一种古怪的声调叫我的名字，那声调正和昨天夜里的一模一样。我不敢再和他说什么，跑回了自己的座位。
上课了，我不经意的回头，又看见阿京的笑脸，那笑脸简直就像是刻在阿京的脸上一般，微风吹过，阿京的头发一动一动。我不敢在看他，因为我感到一种说不清的诡异。
当天晚上，我不敢再开电脑，早早的睡下，躲在被子里，一直到半夜，又听到了那幽幽的声音叫着我的名字“嘉伟。”我忍不住偷偷的朝墙壁看去，果然是昨夜的那张圆脸，却越发的黑了。
就这样一来又过了三天，每个白天我都会在教室里看见阿京很安静的坐在教室里，我从那天以后再也不敢和他说话。每到半夜里，那张镶嵌在墙壁里的圆脸就又会出现，而且一天比一天黑我最后一天看到那张脸时，几乎就和炉子里的煤球一般了。最糟糕的是，我的脸色却越来越苍白，几乎没有一丝血色，到第五天的时候，我开始厌食，什么都不吃不下，身体越来越虚弱，似乎有什么东西在压迫着我。
直到第七天早上，阿京的身影没有在教室里出现，我松了一口气。班主任很阴郁的走进教师，“今天凌晨，警方在阿京同学闵行的家里发现他们全家的尸体，死亡原因是煤气中毒，已经死了七天了，尸体黑的像煤球一样。”
那天过后，我再也没有在墙壁上看见那张圆脸，也没有再在教室里看到阿京的影子。我的身体很快就恢复了健康，每天一个人上课，一个人吃饭，一个人打电脑游戏，只是在阿京的骨灰入土的那天去他的坟前烧了一柱香。
老人常说魂魄没有入土前会吸常人身上的阳气，可我和阿京曾经那么要好，他又为什么要害我呢？难道他想我下去陪他？
笑话十则
一个肥胖的贵妇人，听从了医生的劝告，准备减肥。她让丈夫给她买上一匹好马，打算每天骑上一个小时，丈夫替她办好了这件事。
一个月过后，一天，贵妇人骑马归来，正好遇见办事回来的丈夫，丈夫朝她望了望说：“下降了20公斤！”
“噢，真的吗！”贵妇人高兴地叫了起来。
“对，”丈夫说道，“我指的是咱们的马。”
卡德问小宾：“为什么女友和你分手你也不去追？”
小宾说：“我对她说我的心起物理变化了，不爱她了。”
卡德问：“你真的不爱她了吗？”
小宾说：“当然是开玩笑的。明天我就去找她解释。”
这天卡德遇到小宾，想起这件事就问他怎么样了？小宾无精打采的说：“别提了，我找她解释。可她说你的心是物理变化，还可以变回来。现在我的心已起了化学变化，再也回不来了！”
杰克下班回家，一进门看到自己的小女儿一脸忧郁的表情。杰克关切的问女儿：怎么了，出什么事了。女儿答
道：你知道吗，今天妈妈差一点死了。杰克一听急忙问女儿怎么回事，女儿解释道：今天下午，我听见妈妈在
卧室大喊“天哪，上帝呀，我，我，我来了！！！”，当时要不是咱家的男佣人压住妈妈，上帝就把妈妈抓去了。”
一日，去逛武汉电脑城，突然觉得一阵腹痛。不好，要如厕。
急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写
“最新WIN2000SERVERWC“
不禁赞叹：果然是IT，高科技！
好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示：
“用户名不存在或密码错误，请找管理员”
给看门老头交了两毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶
可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子：
“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限”
我靠！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后，
马桶盖终于打开了…..长输了一口气，好舒服哦。
完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？
一转头，果然，又弹出了一个牌子
“此纸盒已加密！”
我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手：
“你第一次用WIN2000WC吧，没关系，我们手纸共享好了”
谢谢，谢谢,边道谢，边提好裤子，
一冲马桶，又弹一牌子：
“病毒已清除！”
刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力的关上了，牌子上道：
“连接超时，请刷新！”
好险！！！
网虫终日沉溺泡网，妹儿来妹儿往，一日收到一MAIL，打开全为乱码，于是调用GB、BIG5、HZ等解码工具解码无效，怪哉。于是将乱码邮件转发一高手大虾求援请教。
次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息你先听哪个？
网虫说：先听好消息！
“好消息是我已成功替你解码，是采用某某方法……”
网虫问“那坏消息呢？”
“解码后的内容是，你的老婆要和你离婚，因为你只爱上网不爱上她！”
某人被指控酒后驾车，他在法庭上为自己辩护。
“我只是喝了些含有酒精的饮料，并没有像指控书上说的那样――喝醉了。”
“是啊，正因为像你说的这样，我才没有叛你七天监禁，而仅判处你关禁一星期。”法官笑着答道。
美国青年比利学习中文。当学到“吻”这个字时，比利提出了疑
问：“吻字会意就是‘勿’，‘口’，不动口如何接吻？”
有人想了想，笑着回答：“中国人个性比较含蓄，‘勿’‘口’
就是‘不必说话’的意思。你接吻的时候，会说话吗？”
一个人去朋友家吃完婚宴回家，路上帽子被风吹落，可肚子饱得不能弯腰去拣，只好用脚踢着往前走。见迎面走来一个孕妇，便说：“劳驾帮我把帽子拣起来吧”孕妇瞪了他一眼，继续朝前走去，他突然醒悟到：“啊，你也赴宴去了”
一对夫妇为钱吵得不可开交，最后妻子大声嚷道：“如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的沙发会在这里吗？如果没有我的钱，这套房子会在这里吗？”
“还有呢？”丈夫气哼哼地喉道：“如果没有你的钱，我会在这里吗？”
秀才应考，要答试题两道。
其一的题目是古文中的一句话――《昧昧我思之》。但秀才竟
抄成《妹妹我思之》。
改卷官员看到这里，提笔批道：“哥哥你错了！”
另一道题是《父母论》。
秀才一开头就这样“论”道：“父，一物也，属天；母，一物也，属
地……”
改卷官员阅卷至此，不禁失笑，批道：
“天地无知，生此怪物！”
一个月过后，一天，贵妇人骑马归来，正好遇见办事回来的丈夫，丈夫朝她望了望说：“下降了20公斤！”
“噢，真的吗！”贵妇人高兴地叫了起来。
“对，”丈夫说道，“我指的是咱们的马。”
卡德问小宾：“为什么女友和你分手你也不去追？”
小宾说：“我对她说我的心起物理变化了，不爱她了。”
卡德问：“你真的不爱她了吗？”
小宾说：“当然是开玩笑的。明天我就去找她解释。”
这天卡德遇到小宾，想起这件事就问他怎么样了？小宾无精打采的说：“别提了，我找她解释。可她说你的心是物理变化，还可以变回来。现在我的心已起了化学变化，再也回不来了！”
杰克下班回家，一进门看到自己的小女儿一脸忧郁的表情。杰克关切的问女儿：怎么了，出什么事了。女儿答
道：你知道吗，今天妈妈差一点死了。杰克一听急忙问女儿怎么回事，女儿解释道：今天下午，我听见妈妈在
卧室大喊“天哪，上帝呀，我，我，我来了！！！”，当时要不是咱家的男佣人压住妈妈，上帝就把妈妈抓去了。”
一日，去逛武汉电脑城，突然觉得一阵腹痛。不好，要如厕。
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“我只是喝了些含有酒精的饮料，并没有像指控书上说的那样――喝醉了。”
“是啊，正因为像你说的这样，我才没有叛你七天监禁，而仅判处你关禁一星期。”法官笑着答道。
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一对夫妇为钱吵得不可开交，最后妻子大声嚷道：“如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的沙发会在这里吗？如果没有我的钱，这套房子会在这里吗？”
“还有呢？”丈夫气哼哼地喉道：“如果没有你的钱，我会在这里吗？”
秀才应考，要答试题两道。
其一的题目是古文中的一句话――《昧昧我思之》。但秀才竟
抄成《妹妹我思之》。
改卷官员看到这里，提笔批道：“哥哥你错了！”
另一道题是《父母论》。
秀才一开头就这样“论”道：“父，一物也，属天；母，一物也，属
地……”
改卷官员阅卷至此，不禁失笑，批道：
“天地无知，生此怪物！”
笑话十则
两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶！
有女友有利于----刺激消费
响应国家的号召，把银行里的钱拿出来。鲜花店，精品店的生意就会好起来的。
有女友有利于----身心健康
因为经常花前月下，所以离树木花草比较近，所以吸的氧气比较好，也比较多。
有女友有利于----学习进步
因为在课堂上多了一双眼睛看着你，所以你不得不强打精神，告诉她你是一个好学生。（注：此种情况只限于同班的恋人）
有女友有利于-----营养丰富
在吃饭的时候菜不只是你饭盒里的菜，还多了对方的菜，这样的良性循环，使你越来越强壮。
有女友有利于-----改掉身上的坏习惯
她要你做什么而且又是为你好的，你不能不听，为了她，只好‘牺牲’一点了，哪个叫她是你最爱的人呢？
有女友有利于-----外表整洁
想想每次约会总不能穿着邋遢吧，总得换套干净的，但脏衣服总是要洗的，否则哪有那么多衣服换啊？？？有时候她还会帮你洗洗脏衣服，又可以见到她了，多好啊！！！
老师问一个小学生。
老师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”
学生：“月亮小。”
老师：“比月亮小的呢？”
学生：“星星。”
老师：“比星星小的呢？”
学生：“比星星小？这个，不知道。”
另一个学生举手说：“老师，我知道！”
老师：“那你来说吧！”
学生：“比猩猩小的是猴子。”
一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个naizhao，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！
在老城区的一个大杂院里，有一天，院里一家的老丈人和女婿不知因为什么吵起来了。
老头年轻时就是一混混儿，嘴特脏，指着女婿的鼻子骂：我操你妈，我操你姥姥-----什么的，特难听。大家赶紧劝，可老头越骂越来劲。女婿是个知识分子，不会骂人，又因为是自己老丈人，没法骂，气得直哆嗦。憋了半天吼出一句：我操你闺女！在场的人都楞了(太绝了!)。
老头被噎得半天没说出话来。后来，俩人被街坊们劝开了，女婿给老丈人赔了不是，老头气也消了。特语重心长的跟姑爷说：我骂人不对，可你骂人也太那个了。“事儿是那个事儿，可你不能那么说！”引得大伙一顿暴笑。
小林的男友恰也在我校，且是硕博联读的高级人才。小林也因此成了我辈高度关注和羡慕的焦点。一天，我们很是热心的问起她何不挑个研考考。小林嫣然一笑：“他说，毕业后他就是博士了，而我呀，也理所当然的算个博士后了嘛。”
在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来，洞里的同伴觉得很好奇，就问它到底是去哪里吸血，怎麽会有这麽多血呢？蝙蝠本来不想回答的，可是同伴却问个不停，它最後烦得受不了了，它就说：『你们想知道吗？跟我来吧』
飞．飞．飞，蝙蝠就飞到一棵树的前面，然後它就问：『你们有看到前面那一棵树吗？』在场的同伴都回答有，然後蝙蝠就说：『她妈的，我刚刚就是没有看到那棵树！』
在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说：“太太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。”“哦！是丈夫对我不忠实。”太太愤怒地叫道，“他说要出差一个星期，可是第三天就回来了！！！”
吴晓波的表妹今年刚从艺校毕业，她是一位决心成为明星的好姑娘。这天她找到了以策划家而闻名的表哥吴先生。
"表哥，我希望能有人来找我拍个什么片子，什么都行。“
"你太没志向了，我还以为你打算成为中国最著名的影视歌三栖明星呢。"
“那可谈何容易的事。要知道，现在要想在报纸上露一下脸可比登天还难...."“那有什么难的，我给你策划，你只要呆在家里，什么也不用干，自然会有记者和星探找上门，哭着喊着给你写新闻稿,拍写真集。”
单纯的表妹吃惊地瞪大了眼睛，她一定以为表哥吃错了什么药。
吴先生只好细细说来“不久前，至少有两位跟你一样的姑娘因此而出了名。一位女星仅仅向媒体透露了将要出家学佛的消息，就被炒到了天上，而另一位女孩在报纸上登了整整一版的征婚启事，现在成了南方知名度最高的女明星。"
“可是我不想当尼姑，我也没钱登广告.....”
“你什么都不用干，就坐在这里，我马上让你成为中国影视界最耀眼的一颗明星，谁叫你是策划大师的表妹呢。”于是吴先生开始打电话。
“你是晚报娱乐版吗？我是新成立的X影视制作有限公司。”
“啊...”对方传来一个懒洋洋的，没有吃过早饭的声音。
“我们打算与新星张娜娜小姐签约，签约金为创纪录的500万元。我们愿意向贵报独家透露有关内幕新闻，下面是我的传呼号码...."
“喂喂，你能说得具体一点吗？我们愿意把这条新闻作为今天的头条登出。显然对方的胃口被吊起来了。这是吴先生及时地把电话搁掉了。“表哥，谁是张娜娜，X公司在哪里？”表妹不解地盯着神秘兮兮的吴先生。“当明星首先要有个好名字，张娜娜当然是你了。至于X公司在哪里，没有人会追究这件事。总之，你现在是全中国身价最高的明星了。”
继续打电话。“这里是星空灿烂点歌台.....”“我点一首张娜娜唱的《这一辈子除了你我不愿意嫁给谁》。”“好象，没有这首歌，张娜娜是...”
“怎么会呢？她为了这首歌向词作者支付了20万元的稿酬。”“20万元的稿酬？”“你没有听说吗？这是当今国内娱乐圈价值最高的一笔知识产权交易。”“国内最高的？你能说得详细一点吗，你是谁？”“我就是那位词作者，我的传呼是....”手足无措的表妹看表哥手忙脚毛地打电话。
“你好，这里是电视台，听到嘀的一声后请留言。”
“我是广洲的著名自由撰稿人阿安。我有一条新闻向你们透露，有一位叫张娜娜的青年明星最近表示她将不接受任何邀请她出演潘金莲的请求，无论片酬多高。”
“但是我愿意演呀。”表妹小声地嘀咕了一句。突然，录音电话发也了急切的声音，“喂，喂，是哪家影视公司或哪位导演请张什么小姐出演潘金莲？”“无论哪家都不接受，哪怕片酬高达1000万元。”“啊啊，我们想邀请张娜娜小姐参加我们的摩登谈话节目具体说说这件事，您能帮我们联系一下吗？”“好的，我的传呼是....”
吴先生继续满头大汗地打电话：报社，电台，电视台，明星月刊.....“被誉为江南第一玉女的张娜娜小姐婉言退出今年的春节联欢晚会。”“著名影视歌三栖明星张娜娜小姐愤然拒演三级片，尽管她的身村据称为国内明星第一。”“青年表演艺术家张娜娜断然谢绝好莱坞的盛情邀请，她表示将为东方艺术奉献终身。”“针对当今国内的明星吸毒风，有号召力的玉女掌门人张娜娜宣称将发起一个反吸毒明星签名宣言.....”就在吴先生打电话的同时，他的传呼机已经此起彼伏地响个不停。终于，他疲惫地放下已经发烫的电话筒，沙哑着喉咙对年轻的表妹说，“好了，张娜娜小姐，你该去派出所办个姓名更改手续了。”
学生：“这道题我已经做了6遍了。”
教师：“好极了。”
学生：“这儿是6个答案。”
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老师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”
学生：“月亮小。”
老师：“比月亮小的呢？”
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老师：“比星星小的呢？”
学生：“比星星小？这个，不知道。”
另一个学生举手说：“老师，我知道！”
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教师：“好极了。”
学生：“这儿是6个答案。”
笑话十则
老王夫妻同赴欧洲旅游，参观一座古堡时，老王在古堡前的许愿池投了硬币许愿，太太随后也依样而行，但在丢硬币时，突然不小心跌进许愿池里。老王惊讶得目瞪口呆，直说：“太灵验了！太灵验了！”
眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”
一定得选我们自己的主场
雇国际级黑哨
玩就得玩最高档次的对手
点球直接入网
红牌最少也得两张
什么越位呀，假摔呀，黄牌呀
能给他判的全给他判
场上边有主裁，场下边有边裁
主席台上坐一姓郑的鸟汉，
画文身，特流氓的那种
对手一进门儿，甭管有事儿没事儿都得跟人家说
IWILLKILLYOU，BABY
一口地道的汉城痞子腔儿
倍儿有面子
足联里再选一畜生主席，黑人不带眨眼的
一年光回扣就得几百万美金
再搞一东南亚第四官员，从来就是这样吹
就是一个字儿――黑
争个头球就得花个红黄牌的
周围的球迷不是拿手枪就是扛鸟铳
你要是拿着弹弓看球呀
你都不好意思跟人家打招呼
你说这样的比赛，能踢出什么成绩
我觉得怎么着也得8强吧
8强？！那是客气
四强起
你别生气，还不定冠军
你得韩国人民的看球心理
愿意掏两千美金看球的主
根本不在乎什么公平
什么叫伪球迷你知道吗？
球迷就是
吹什么东西都吹赢了的，不吹良心的
所以，我们做东道主的口号就是
不求最强，但求最黑！
有一次，一个神父和一个修女去打高尔夫球。第一次，神父一下子就把球给打歪了，便破口大骂：“他妈的！又打歪了！”修女在一旁听到了，就责怪神父：“你不能这样说，上帝会惩罚你的！”。第二次，神父又打歪了，又破口大骂：“他妈的！又打歪了！”修女又骂了他一顿。第三次，神父又打歪了，又破口大骂，突然乌云密布，一道雷劈下来，劈到了神父……旁边的修女。天上出现了上帝的头，只听上帝破口大骂：“他妈的！又打歪了！”
记得那天是盂兰节，我像平常一样放学回家．当我一踏进那昏暗的楼梯时，怪事就发生了......楼梯的电灯突然熄灭，我没有理它，继续走，怎知，楼梯旁的街招无故有的跌下来，有的四处飘散，我开始害怕起来。忽然，我听到身后有声音，本能反应下我回头望，但什么都看不见；接着又来了一阵风吹，我再向后望，一个满头白发的老婆婆向我走过来，她抬起头，望着我，更向我咧咀而笑。我随即看到她是没有下半身的，而她身上穿的衣服又非常古怪。我不假思索立刻转身就跑，然而她还是紧跟着我；跑到自己家门前，我头也不回直冲进屋内，并立刻把门关上。虽然事件最终解决了，但我以后还是不敢一个人独自行走那条恐怖的楼梯。
那回因为公事的关系去一位业主的家里 业主林先生是一家化学
公司的老板 住在郊区的豪华别墅中
公事谈到一个段落 我捧着主人招待的好茶 一面品尝 一面好
奇的东张西望 却发现主人家供奉的神位有点怪异 我看见神龛和供
桌底下 摆着一个小小的雕像 大约二十公分高吧 雕的是一只坐着
的猫 雕像前有个小小的香炉 里头还插着几支香 小小的雕像 放
在那样隐蔽的角落 不注意还不容易发现呢 我知道有些寺庙会在供
桌底下祭拜一尊称做「虎爷」的虎神 十八王公庙里的义犬也很有名
但可曾听说有人祭拜猫的
我提出我的疑问 林先生微微一笑说 「你的观察力蛮好的嘛
一般人通常不会注意到它 」听他这么说 令我觉得有点不好意思
好像我在窥视人家家里似的 不过林先生的态度倒很大方 他带我到
厨房 指着天花板上的一根梁要我看一看 我抬头一看 吓了一跳
因为我看见那根梁的底部 竟然&
8226;&
8226;&
8226;&
8226;竟然浮现出一张猫脸来 其
实那张脸有点模糊 若隐若现的 虽然说的确有点像猫 可是也很像
是另一种动物&
8226;&
8226;&
8226;&
8226;「会不会是狐狸 」我说 「看起来好像也有
点像狐 」过去在大陆上狐仙的传闻非常多 早些年在香港还闹过一
次很有名的狐仙事件 但是在台湾 我一直没听说有闹过狐仙的 「
不是狐狸 」林先生说 「是猫 的确是猫 」林先生告诉了我那张
猫脸 那座猫像 和这栋房子的故事
这栋房子是五 六年前盖的 盖好之后 住进去不到三个月就开
始出现怪事 起先是林先生那四岁多的小儿子 常常盯着房子的角落
处 用稚嫩的童音喊着 「喵喵&
8226;&
8226;&
8226;喵喵&
8226;&
8226;&
8226;」彷佛看见了什么
&
8226;&
8226;&
8226;&
8226;&
8226;&
8226; 当时大人们并没有很在意这种情形 但是过了不久
一家人就常常在夜深人静的时候 听见猫的叫声回荡在屋子里 一会
儿在东一会儿在西 有时远有时近 有时彷佛就在房间门口 可是打
开门一看 却什么都没有 全家人被这夜半猫声搞得不得安宁 与此
同时 林太太也注意到厨房的那根梁上 好像有怪东西
起先以为只是灰尘和污垢之类的东西所形成的纹路 但是后来却
发现那纹路好像一直在改变 变得越来越大 越来越清楚 越来越像
一只猫的脸 偏偏那阵子林先生的生意做得非常不顺利 赔了许多钱
不是有句话说 「猫来贫 狗来富」的吗 梁上怪异的猫脸 深夜
令人毛骨悚然的猫叫声 还有最近赔钱的生意 林先生开始觉得事态
严重 觉得这房子有问题 于是透过友人请来一位高人指点迷津
根据高人的说法 林先生是被人陷害的 这栋房子被动了手脚
而且是在建造房子的过程中下的手 在高人的询问下 林先生回想起
来 这栋房子的建造过程的确是不太愉快 因为他与建筑工人曾为了
造价和使用材料等事情 发生争执 当时吵得很激烈 双方都说了一
些很难听的话 工程原本将要停摆 后来经过双方友人居中协调才将
此事缓和下来 之后双方还握手言和 彷佛尽释前嫌 而房子也顺利
完工了 林先生从没想过这房子会被人动手脚
依那位高人以灵力观察的结果 他说就是那名工人搞的鬼 工人
在这栋房子的结构体中埋了一只死猫 猫灵盘据在房子里 才造成种
种怪异的现象 那位高人说 古早的年代 建造房屋的工匠大都懂得
一些在房屋中动手脚的法术 所以从前的屋主 对这些工匠都很尊敬
不敢得罪 如今懂得这种法术的工匠几乎已经绝迹了 而林先生碰
到的那名工人 大概算是硕果仅存的少数异人吧 林先生惹到他 也
算林先生倒霉
至于化解的方法 既不收服 也不赶走 高人采用的是化阻力为
助力的方法 他要林先生去塑一尊猫的雕像 然后施法将猫灵移至雕
像身上 并且要林家依特别的方式祭拜之 说是如此这般 猫灵受到
诚心的祭拜供养 将会渐渐净化 转而成为这栋房子的守护灵
据林先生说 自从依照高人指点的方式去做之后 果然全家事事
平安顺利 连生意也越做越好 甚至到了后来 那只猫还会在梦中显
灵 指示林家趋吉避凶之道呢
看见林先生拜猫灵拜得如此愉快 有个问题我就不好意思问了
要是你知道你家房子的柱子啊 梁啊 墙壁里藏着死猫死狗死鸟之类
的东西时 你心里会不会觉得怪怪的
在佛罗里达登上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷
淡。她灵机一动说：“女士们，先生们，歌中唱道，离开爱人的路也许有50条，但我得警告你们活着下飞机的路只有7条，因此请听好。”一陈哄笑后，老乘客们真的认真地听起来。
１、最多人抄袭的情话
周星弛致朱茵（在《大话西游》中）：曾经有一段真挚的感情摆在我的面前，我没有珍惜，如果还有机会的话，我愿意对她说那3个字：我爱你。如果要给我个承诺加一个期限的话，我希望是一万年。
２、最狂热的情话
拿破仑致约瑟芬：我将把你紧紧地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈的吻。
３、最夸张的情话
海明威：爱你时，觉得地面都在移动。
４、最甜蜜的情话
我就像你送的巧克力，在你的口中被溶化。
５、最易动心的情话
理察.基尔致朱丽叶.罗伯茨（在电影《逃跑的新娘》中）：如果我不向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的惟一。
６、最可爱的情话
尤金.奥尼尔：我只是等待着像一只爱你的小狗一样躺在你的脚下。
７、最实用的情话
梁实秋致韩菁清：有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的满足，我要永远使用它，除非你再给我一把。
雨果致朱丽叶特：我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。
８、最温情的情话
卡夫卡致密伦那夫人：总得在阴凉的园子里给你放上一把躺椅，在你的手够得着的地方放上10杯冰牛奶。
９、最无厘头的情话
日本作家有岛武郎曾对一个刚认识的女性说：我觉得我暗恋你已经很久了。
罗曼.罗兰：我自你出生以前就爱上了你了。
１０、最饮食男女的情话
饭在锅里，我在床上。
１１、最没想像力的情话
我愿意一生守在你的身边，冬天做你的棉被，夏天做你的电风扇。
１２、最伤感的情话
张小娴：世界上最远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，你不知道我爱你！
１３、最难以启齿的情话
我只想用我的吻遍布你的每寸肌肤。
１４、最不等值的情话
乔治.桑：把你的心给我一小部分，把我的整个拿去！
济慈致芬尼.勃劳恩：我真愿意我们能够变成蝴蝶，哪怕只在夏季里生存3天也就够了――我在这3天中所得到的快乐要比平常50年还要多。
OLDWANTSneverdie,theybecomeneeds
OLDWATCHMAKERSneverdie,theyjustrunoutoftime
OLDWATCHMAKERSneverdie,theyjustunwind
OLDWATCHMAKERSneverdie,theyjustwinddown
OLDWEATHERMENneverdie,theyreignforever
OLDWHITEWATERRAFTERSneverdie,theyjustgetdisgorged
OLDWOOLCOATSneverdie,theyjustbecomemothballed
OLDWRESTLERSneverdie,theyjustlosetheirgrip
OLDYACHTSMENneverdie,theyjustkeelover
WALTDISNEYdidn‘tdie,he‘sinsuspendedanimation
Thereisnoconclusiveevidenceaboutwhathappenstooldskeptics,--buttheirfutureisdoubtful
新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”
听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”
他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”
眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”
一定得选我们自己的主场
雇国际级黑哨
玩就得玩最高档次的对手
点球直接入网
红牌最少也得两张
什么越位呀，假摔呀，黄牌呀
能给他判的全给他判
场上边有主裁，场下边有边裁
主席台上坐一姓郑的鸟汉，
画文身，特流氓的那种
对手一进门儿，甭管有事儿没事儿都得跟人家说
IWILLKILLYOU，BABY
一口地道的汉城痞子腔儿
倍儿有面子
足联里再选一畜生主席，黑人不带眨眼的
一年光回扣就得几百万美金
再搞一东南亚第四官员，从来就是这样吹
就是一个字儿――黑
争个头球就得花个红黄牌的
周围的球迷不是拿手枪就是扛鸟铳
你要是拿着弹弓看球呀
你都不好意思跟人家打招呼
你说这样的比赛，能踢出什么成绩
我觉得怎么着也得8强吧
8强？！那是客气
四强起
你别生气，还不定冠军
你得韩国人民的看球心理
愿意掏两千美金看球的主
根本不在乎什么公平
什么叫伪球迷你知道吗？
球迷就是
吹什么东西都吹赢了的，不吹良心的
所以，我们做东道主的口号就是
不求最强，但求最黑！
有一次，一个神父和一个修女去打高尔夫球。第一次，神父一下子就把球给打歪了，便破口大骂：“他妈的！又打歪了！”修女在一旁听到了，就责怪神父：“你不能这样说，上帝会惩罚你的！”。第二次，神父又打歪了，又破口大骂：“他妈的！又打歪了！”修女又骂了他一顿。第三次，神父又打歪了，又破口大骂，突然乌云密布，一道雷劈下来，劈到了神父……旁边的修女。天上出现了上帝的头，只听上帝破口大骂：“他妈的！又打歪了！”
记得那天是盂兰节，我像平常一样放学回家．当我一踏进那昏暗的楼梯时，怪事就发生了......楼梯的电灯突然熄灭，我没有理它，继续走，怎知，楼梯旁的街招无故有的跌下来，有的四处飘散，我开始害怕起来。忽然，我听到身后有声音，本能反应下我回头望，但什么都看不见；接着又来了一阵风吹，我再向后望，一个满头白发的老婆婆向我走过来，她抬起头，望着我，更向我咧咀而笑。我随即看到她是没有下半身的，而她身上穿的衣服又非常古怪。我不假思索立刻转身就跑，然而她还是紧跟着我；跑到自己家门前，我头也不回直冲进屋内，并立刻把门关上。虽然事件最终解决了，但我以后还是不敢一个人独自行走那条恐怖的楼梯。
那回因为公事的关系去一位业主的家里 业主林先生是一家化学
公司的老板 住在郊区的豪华别墅中
公事谈到一个段落 我捧着主人招待的好茶 一面品尝 一面好
奇的东张西望 却发现主人家供奉的神位有点怪异 我看见神龛和供
桌底下 摆着一个小小的雕像 大约二十公分高吧 雕的是一只坐着
的猫 雕像前有个小小的香炉 里头还插着几支香 小小的雕像 放
在那样隐蔽的角落 不注意还不容易发现呢 我知道有些寺庙会在供
桌底下祭拜一尊称做「虎爷」的虎神 十八王公庙里的义犬也很有名
但可曾听说有人祭拜猫的
我提出我的疑问 林先生微微一笑说 「你的观察力蛮好的嘛
一般人通常不会注意到它 」听他这么说 令我觉得有点不好意思
好像我在窥视人家家里似的 不过林先生的态度倒很大方 他带我到
厨房 指着天花板上的一根梁要我看一看 我抬头一看 吓了一跳
因为我看见那根梁的底部 竟然&
8226;&
8226;&
8226;&
8226;竟然浮现出一张猫脸来 其
实那张脸有点模糊 若隐若现的 虽然说的确有点像猫 可是也很像
是另一种动物&
8226;&
8226;&
8226;&
8226;「会不会是狐狸 」我说 「看起来好像也有
点像狐 」过去在大陆上狐仙的传闻非常多 早些年在香港还闹过一
次很有名的狐仙事件 但是在台湾 我一直没听说有闹过狐仙的 「
不是狐狸 」林先生说 「是猫 的确是猫 」林先生告诉了我那张
猫脸 那座猫像 和这栋房子的故事
这栋房子是五 六年前盖的 盖好之后 住进去不到三个月就开
始出现怪事 起先是林先生那四岁多的小儿子 常常盯着房子的角落
处 用稚嫩的童音喊着 「喵喵&
8226;&
8226;&
8226;喵喵&
8226;&
8226;&
8226;」彷佛看见了什么
&
8226;&
8226;&
8226;&
8226;&
8226;&
8226; 当时大人们并没有很在意这种情形 但是过了不久
一家人就常常在夜深人静的时候 听见猫的叫声回荡在屋子里 一会
儿在东一会儿在西 有时远有时近 有时彷佛就在房间门口 可是打
开门一看 却什么都没有 全家人被这夜半猫声搞得不得安宁 与此
同时 林太太也注意到厨房的那根梁上 好像有怪东西
起先以为只是灰尘和污垢之类的东西所形成的纹路 但是后来却
发现那纹路好像一直在改变 变得越来越大 越来越清楚 越来越像
一只猫的脸 偏偏那阵子林先生的生意做得非常不顺利 赔了许多钱
不是有句话说 「猫来贫 狗来富」的吗 梁上怪异的猫脸 深夜
令人毛骨悚然的猫叫声 还有最近赔钱的生意 林先生开始觉得事态
严重 觉得这房子有问题 于是透过友人请来一位高人指点迷津
根据高人的说法 林先生是被人陷害的 这栋房子被动了手脚
而且是在建造房子的过程中下的手 在高人的询问下 林先生回想起
来 这栋房子的建造过程的确是不太愉快 因为他与建筑工人曾为了
造价和使用材料等事情 发生争执 当时吵得很激烈 双方都说了一
些很难听的话 工程原本将要停摆 后来经过双方友人居中协调才将
此事缓和下来 之后双方还握手言和 彷佛尽释前嫌 而房子也顺利
完工了 林先生从没想过这房子会被人动手脚
依那位高人以灵力观察的结果 他说就是那名工人搞的鬼 工人
在这栋房子的结构体中埋了一只死猫 猫灵盘据在房子里 才造成种
种怪异的现象 那位高人说 古早的年代 建造房屋的工匠大都懂得
一些在房屋中动手脚的法术 所以从前的屋主 对这些工匠都很尊敬
不敢得罪 如今懂得这种法术的工匠几乎已经绝迹了 而林先生碰
到的那名工人 大概算是硕果仅存的少数异人吧 林先生惹到他 也
算林先生倒霉
至于化解的方法 既不收服 也不赶走 高人采用的是化阻力为
助力的方法 他要林先生去塑一尊猫的雕像 然后施法将猫灵移至雕
像身上 并且要林家依特别的方式祭拜之 说是如此这般 猫灵受到
诚心的祭拜供养 将会渐渐净化 转而成为这栋房子的守护灵
据林先生说 自从依照高人指点的方式去做之后 果然全家事事
平安顺利 连生意也越做越好 甚至到了后来 那只猫还会在梦中显
灵 指示林家趋吉避凶之道呢
看见林先生拜猫灵拜得如此愉快 有个问题我就不好意思问了
要是你知道你家房子的柱子啊 梁啊 墙壁里藏着死猫死狗死鸟之类
的东西时 你心里会不会觉得怪怪的
在佛罗里达登上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷
淡。她灵机一动说：“女士们，先生们，歌中唱道，离开爱人的路也许有50条，但我得警告你们活着下飞机的路只有7条，因此请听好。”一陈哄笑后，老乘客们真的认真地听起来。
１、最多人抄袭的情话
周星弛致朱茵（在《大话西游》中）：曾经有一段真挚的感情摆在我的面前，我没有珍惜，如果还有机会的话，我愿意对她说那3个字：我爱你。如果要给我个承诺加一个期限的话，我希望是一万年。
２、最狂热的情话
拿破仑致约瑟芬：我将把你紧紧地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈的吻。
３、最夸张的情话
海明威：爱你时，觉得地面都在移动。
４、最甜蜜的情话
我就像你送的巧克力，在你的口中被溶化。
５、最易动心的情话
理察.基尔致朱丽叶.罗伯茨（在电影《逃跑的新娘》中）：如果我不向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的惟一。
６、最可爱的情话
尤金.奥尼尔：我只是等待着像一只爱你的小狗一样躺在你的脚下。
７、最实用的情话
梁实秋致韩菁清：有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的满足，我要永远使用它，除非你再给我一把。
雨果致朱丽叶特：我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。
８、最温情的情话
卡夫卡致密伦那夫人：总得在阴凉的园子里给你放上一把躺椅，在你的手够得着的地方放上10杯冰牛奶。
９、最无厘头的情话
日本作家有岛武郎曾对一个刚认识的女性说：我觉得我暗恋你已经很久了。
罗曼.罗兰：我自你出生以前就爱上了你了。
１０、最饮食男女的情话
饭在锅里，我在床上。
１１、最没想像力的情话
我愿意一生守在你的身边，冬天做你的棉被，夏天做你的电风扇。
１２、最伤感的情话
张小娴：世界上最远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，你不知道我爱你！
１３、最难以启齿的情话
我只想用我的吻遍布你的每寸肌肤。
１４、最不等值的情话
乔治.桑：把你的心给我一小部分，把我的整个拿去！
济慈致芬尼.勃劳恩：我真愿意我们能够变成蝴蝶，哪怕只在夏季里生存3天也就够了――我在这3天中所得到的快乐要比平常50年还要多。
OLDWANTSneverdie,theybecomeneeds
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OLDWATCHMAKERSneverdie,theyjustunwind
OLDWATCHMAKERSneverdie,theyjustwinddown
OLDWEATHERMENneverdie,theyreignforever
OLDWHITEWATERRAFTERSneverdie,theyjustgetdisgorged
OLDWOOLCOATSneverdie,theyjustbecomemothballed
OLDWRESTLERSneverdie,theyjustlosetheirgrip
OLDYACHTSMENneverdie,theyjustkeelover
WALTDISNEYdidn‘tdie,he‘sinsuspendedanimation
Thereisnoconclusiveevidenceaboutwhathappenstooldskeptics,--buttheirfutureisdoubtful
新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”
听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”
他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”
2012年4月29日星期日
笑话十则
夜总会里,一位先生问小姐:"什么是'白日做梦'"?
小姐想了想,大声说:"你想白日啊?那是做梦!"
有一次，一位记者问塔夫脱总统的准确体重是多少。“我不会告诉你的。”塔夫脱用雷鸣般的声音回答，“但你要知道，有人也问过议长里德，他回答说，真正有教养的人的体重不应超过200磅。可我已刷新这个纪录，达到300磅了。”
某经济学教授正在讲解“货币的流通”一课时，有个学生竟然
睡着了，旁边一个同学急忙推醒他。这一情景被教授看到了。教授
谅解他说：
“人人都说钱是极有魅力的，可这里就有人对钱的问题无动于
衷，难得啊！”
某领导叫新来的女秘书写一份报告。
女秘书写好后递给领导。
领导举起公文说：你这个嘛，上面还可以，中间两点也比较突出，就是下面有个漏洞，日后再说。
在风雨交加台风夜里的某个医院中...
电击......注射1cc强心剂......一段时间后，手术台上的病人宣告不治。
当时已接近午夜，焦头烂额的外科医师正要从五楼坐电梯回家，正当他走进电梯，转身按完电梯按钮，电梯门要关起来的时候，远方一个护士急急忙忙的跑了过来，医生连忙把电梯门再按开，让那位护士进来。
护士进电梯后，说了声：谢～～谢～～
电梯往下走，三楼、二楼...一楼到了，但是电梯没有停下来，又一直往下去...b1...b2...
医生正觉得纳闷，什么时候医院多了地下三楼？到了b4的时候，电梯门突然打了开来，门外站着一个男子要搭电梯，医生看了他一眼，就直接把电梯门关起来，让电梯继续上升。
这时，那位护士狐疑的问医生：「你为什么不让他进来呢？」
医生说：「亏你是轮夜班的护士，你没看到他手上戴着的手环吗？那是只有送进太平间的尸体才会戴的『尸环』！」
电梯内沉默了...
只见护士举起左手，问医生，是这个吗？
学生：“这是我的作业本。”
老师：“你家长看过了吗？”
学生：“看了。”
老师：“这上边怎么划了个圈儿呀？”
学生：“我爸爸是局长，总是划圈的……”
李鸿章有一次洋务到国外，到了旅馆里说去要拉大便然后他去了厕所，但是那个时候是马桶，他不会用，于是他站在上面蹲着，正好拉在旗袍上，用完后他一甩把大便甩到了天花板上~~这个时候有一个洋人进来，李便和他说：“我给你一块大洋你告诉我这个东西怎么用？”洋人对李说：“不，我给你十块大洋，告诉我这个是怎么弄上去的！”
在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉
害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。
“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”
‘那准行，”医生向他保证。
“那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”
一饿死鬼形成原因：旧社会穷苦人活活饿死怨气所致。出现方式：常有气无力的向你要饭吃。害人指数：20防范方法：由于是穷苦人家，心一般都很好，只要按它的话作不会有生命危险。
二吊死鬼形成原因：上吊自杀而死，怨气所致，出现方式：常为女性，手握一根绳子，上有血腥，要求你带回家。害人指数：30--99防范方法：由于上吊致死，看怨气轻重而定，不过说什么也不要答应她把绳子带回家。
三血糊鬼形成原因：难产而死，怨气所致，出现方式：通常产妇可看到，为女性，手提一血红色布袋，内有血物，污秽。害人指数：80防范方法：由于是旧社会难产而死，现在难碰上，不过碰上就……最好不要理会她。
四落尸鬼形成原因：相传为水中的精怪。出现方式：化为死鱼之类引诱你上当。害人指数：20--70防范方法：不要理会，不要贪小利而失去了生命。
五落水鬼形成原因：溺死者怨气所致出现方式：游泳者在水中会有一人拉住脚，又称“鬼扯腿”害人指数：60防范方法：火焰低的人一但碰上很难逃脱，最好是骂脏话。
六哨声鬼形成原因：小孩死后形成出现方式：吹口哨时会有人跟着你的哨声，却不见其人。害人指数：无防范方法；只是小孩子死后开的玩笑，不会害人。
七无头鬼形成原因：旧时被斩首怨气所致出现方式：无头或手提头颅害人指数：70防范方法：生前穷凶极恶，碰上最好不要怕，与之作站！！！
八僵尸形成原因：尸体暴露后受日月精华而形成出现方式：并不像电视中一样身着清朝服装，只是双目无神，身体僵硬，双爪前伸。害人指数：55防范方法：如果是医生，可以用锐器刺它的穴位，安全的办法即到高处，它并不会跳跃。
九哦痨子鬼形成原因：（这是湖南人这么叫，方言）话多的人死后形成出现方式：作出狗壮“哦哦”嚎叫，害人指数：20防范方法：只会让你吓一跳
十欠债鬼形成原因：阴间恶鬼出现方式：常大呼“还我的……”“我死得好惨”害人指数：99防范方法：由于你欠他什么没给，一般没方法可以逃脱。
十一还情鬼形成原因：无意中就下一鬼，阴气所致出现方式：为不多的好鬼之一，碰上还情鬼，事事顺心，害人指数：-100防范方法：善待此鬼，此鬼虽为还情，但不久便去，但距我所知最长一个还情鬼呆了三年之久！！！！
十二还魂鬼形成原因：人死后七天生前去过的地方都要一一去一次，称之为“还魂”“回煞”周星施《还魂夜》中的那个老奶奶，害人指数：0--99防范方法：如果是死者的亲戚朋友也许可以幸免，不然无一能跑过！！！！最好不要被他（她）看到。
十三黑无常形成原因：传说为阴间鬼使出现方式：身材高大，黑面，头有一高帽，上书“一见就发”手拿索命钩害人指数：无防范方法：将死之人可以看到，由于索命鬼使，并不会伤级活人，火焰低的人在快断气人的身边也许会看到。
十四白无常形成原因：传说为阴间鬼使出现方式：同黑无常一样，只是手拿哭丧棒害人指数：无防范方法：同黑无常一样
十五回音鬼形成原因：不明出现方式：跟你搭话，你走他也走，只是听到背后有脚步声，害人指数：80防范方法：不管怎么样不要回头；还有几种下一部一一介绍，各位可能看出来了，凡是怨气所致的害人指数都很高！被称之为“厉鬼”很是难缠，碰上的话不要怕，有一种方法可以试试：骂脏话，声音越大越好！如果没作用可以撒小便，动作要大，要夸张！如果是童男童女还可以用“童子血”。
十六影子鬼形成原因：不明出现方式：夜间出没，你会看到一怪影超过自己的影子，而这个影子根本不属于你！！！害人指数：85防范方法：脱下一只鞋子（男左女右）抛向天空，鞋底朝天方可，然后一只脚跳七七四十九步猛然回头大喝一声“快滚！！”
十七怨气形成原因：暴死或自杀怨气所致出现方式：多种多样害人指数：90-99防范方法：被此物寻上还是快快准备后事吧
十八死婴形成原因：产后即死或是被丢弃的婴儿死后怨气所致出现方式：一般在厕所发出哭声害人指数：70防范方法：求它不要害你
十九梦鬼形成原因：多年怨气所致出现方式：作同样的恶梦，总梦到这脏东西害人指数：65防范方法：在枕边放金器
二十丧气鬼形成原因：喜宴上暴死怨气所致出现方式：喜宴上看到个身着孝服或素服的不言不语满脸衰愁东西即为此物，害人指数：100防范方法：无，（我一个朋友即死于此，所以才知道此物的厉害）
二十一喜气鬼形成原因：丧事中暴死后怨气所致出现方式：丧事上一人身着红衣满面春风，害人指数：100防范方法：同上面那种一样。
二十二上身鬼形成原因：多年怨气出现方式：不见其物，只闻其声，会感到全身一个冷站，迷迷糊糊，醒来时很累害人指数：无防范方法：只是借用人体作它未完成的事，不会夺去生命。
二十三夜叉形成原因：残疾人死后怨气所致出现方式：漂浮半空的残疾人，
害人指数：99防范方法：生前残疾，死后厉害非凡，求他也许有一丝活的希望
二十四勾魂鬼形成原因：传说为阴间鬼使出现方式：比如说A明明在屋内但可听到A在屋外说同样一句话害人指数：0-99防范方法：中午一点，太阳最大的时候从屋外向屋内大喊被勾魂者的名字，也称“喊魂”
“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”
因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？”
“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”
小姐想了想,大声说:"你想白日啊?那是做梦!"
有一次，一位记者问塔夫脱总统的准确体重是多少。“我不会告诉你的。”塔夫脱用雷鸣般的声音回答，“但你要知道，有人也问过议长里德，他回答说，真正有教养的人的体重不应超过200磅。可我已刷新这个纪录，达到300磅了。”
某经济学教授正在讲解“货币的流通”一课时，有个学生竟然
睡着了，旁边一个同学急忙推醒他。这一情景被教授看到了。教授
谅解他说：
“人人都说钱是极有魅力的，可这里就有人对钱的问题无动于
衷，难得啊！”
某领导叫新来的女秘书写一份报告。
女秘书写好后递给领导。
领导举起公文说：你这个嘛，上面还可以，中间两点也比较突出，就是下面有个漏洞，日后再说。
在风雨交加台风夜里的某个医院中...
电击......注射1cc强心剂......一段时间后，手术台上的病人宣告不治。
当时已接近午夜，焦头烂额的外科医师正要从五楼坐电梯回家，正当他走进电梯，转身按完电梯按钮，电梯门要关起来的时候，远方一个护士急急忙忙的跑了过来，医生连忙把电梯门再按开，让那位护士进来。
护士进电梯后，说了声：谢～～谢～～
电梯往下走，三楼、二楼...一楼到了，但是电梯没有停下来，又一直往下去...b1...b2...
医生正觉得纳闷，什么时候医院多了地下三楼？到了b4的时候，电梯门突然打了开来，门外站着一个男子要搭电梯，医生看了他一眼，就直接把电梯门关起来，让电梯继续上升。
这时，那位护士狐疑的问医生：「你为什么不让他进来呢？」
医生说：「亏你是轮夜班的护士，你没看到他手上戴着的手环吗？那是只有送进太平间的尸体才会戴的『尸环』！」
电梯内沉默了...
只见护士举起左手，问医生，是这个吗？
学生：“这是我的作业本。”
老师：“你家长看过了吗？”
学生：“看了。”
老师：“这上边怎么划了个圈儿呀？”
学生：“我爸爸是局长，总是划圈的……”
李鸿章有一次洋务到国外，到了旅馆里说去要拉大便然后他去了厕所，但是那个时候是马桶，他不会用，于是他站在上面蹲着，正好拉在旗袍上，用完后他一甩把大便甩到了天花板上~~这个时候有一个洋人进来，李便和他说：“我给你一块大洋你告诉我这个东西怎么用？”洋人对李说：“不，我给你十块大洋，告诉我这个是怎么弄上去的！”
在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉
害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。
“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”
‘那准行，”医生向他保证。
“那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”
一饿死鬼形成原因：旧社会穷苦人活活饿死怨气所致。出现方式：常有气无力的向你要饭吃。害人指数：20防范方法：由于是穷苦人家，心一般都很好，只要按它的话作不会有生命危险。
二吊死鬼形成原因：上吊自杀而死，怨气所致，出现方式：常为女性，手握一根绳子，上有血腥，要求你带回家。害人指数：30--99防范方法：由于上吊致死，看怨气轻重而定，不过说什么也不要答应她把绳子带回家。
三血糊鬼形成原因：难产而死，怨气所致，出现方式：通常产妇可看到，为女性，手提一血红色布袋，内有血物，污秽。害人指数：80防范方法：由于是旧社会难产而死，现在难碰上，不过碰上就……最好不要理会她。
四落尸鬼形成原因：相传为水中的精怪。出现方式：化为死鱼之类引诱你上当。害人指数：20--70防范方法：不要理会，不要贪小利而失去了生命。
五落水鬼形成原因：溺死者怨气所致出现方式：游泳者在水中会有一人拉住脚，又称“鬼扯腿”害人指数：60防范方法：火焰低的人一但碰上很难逃脱，最好是骂脏话。
六哨声鬼形成原因：小孩死后形成出现方式：吹口哨时会有人跟着你的哨声，却不见其人。害人指数：无防范方法；只是小孩子死后开的玩笑，不会害人。
七无头鬼形成原因：旧时被斩首怨气所致出现方式：无头或手提头颅害人指数：70防范方法：生前穷凶极恶，碰上最好不要怕，与之作站！！！
八僵尸形成原因：尸体暴露后受日月精华而形成出现方式：并不像电视中一样身着清朝服装，只是双目无神，身体僵硬，双爪前伸。害人指数：55防范方法：如果是医生，可以用锐器刺它的穴位，安全的办法即到高处，它并不会跳跃。
九哦痨子鬼形成原因：（这是湖南人这么叫，方言）话多的人死后形成出现方式：作出狗壮“哦哦”嚎叫，害人指数：20防范方法：只会让你吓一跳
十欠债鬼形成原因：阴间恶鬼出现方式：常大呼“还我的……”“我死得好惨”害人指数：99防范方法：由于你欠他什么没给，一般没方法可以逃脱。
十一还情鬼形成原因：无意中就下一鬼，阴气所致出现方式：为不多的好鬼之一，碰上还情鬼，事事顺心，害人指数：-100防范方法：善待此鬼，此鬼虽为还情，但不久便去，但距我所知最长一个还情鬼呆了三年之久！！！！
十二还魂鬼形成原因：人死后七天生前去过的地方都要一一去一次，称之为“还魂”“回煞”周星施《还魂夜》中的那个老奶奶，害人指数：0--99防范方法：如果是死者的亲戚朋友也许可以幸免，不然无一能跑过！！！！最好不要被他（她）看到。
十三黑无常形成原因：传说为阴间鬼使出现方式：身材高大，黑面，头有一高帽，上书“一见就发”手拿索命钩害人指数：无防范方法：将死之人可以看到，由于索命鬼使，并不会伤级活人，火焰低的人在快断气人的身边也许会看到。
十四白无常形成原因：传说为阴间鬼使出现方式：同黑无常一样，只是手拿哭丧棒害人指数：无防范方法：同黑无常一样
十五回音鬼形成原因：不明出现方式：跟你搭话，你走他也走，只是听到背后有脚步声，害人指数：80防范方法：不管怎么样不要回头；还有几种下一部一一介绍，各位可能看出来了，凡是怨气所致的害人指数都很高！被称之为“厉鬼”很是难缠，碰上的话不要怕，有一种方法可以试试：骂脏话，声音越大越好！如果没作用可以撒小便，动作要大，要夸张！如果是童男童女还可以用“童子血”。
十六影子鬼形成原因：不明出现方式：夜间出没，你会看到一怪影超过自己的影子，而这个影子根本不属于你！！！害人指数：85防范方法：脱下一只鞋子（男左女右）抛向天空，鞋底朝天方可，然后一只脚跳七七四十九步猛然回头大喝一声“快滚！！”
十七怨气形成原因：暴死或自杀怨气所致出现方式：多种多样害人指数：90-99防范方法：被此物寻上还是快快准备后事吧
十八死婴形成原因：产后即死或是被丢弃的婴儿死后怨气所致出现方式：一般在厕所发出哭声害人指数：70防范方法：求它不要害你
十九梦鬼形成原因：多年怨气所致出现方式：作同样的恶梦，总梦到这脏东西害人指数：65防范方法：在枕边放金器
二十丧气鬼形成原因：喜宴上暴死怨气所致出现方式：喜宴上看到个身着孝服或素服的不言不语满脸衰愁东西即为此物，害人指数：100防范方法：无，（我一个朋友即死于此，所以才知道此物的厉害）
二十一喜气鬼形成原因：丧事中暴死后怨气所致出现方式：丧事上一人身着红衣满面春风，害人指数：100防范方法：同上面那种一样。
二十二上身鬼形成原因：多年怨气出现方式：不见其物，只闻其声，会感到全身一个冷站，迷迷糊糊，醒来时很累害人指数：无防范方法：只是借用人体作它未完成的事，不会夺去生命。
二十三夜叉形成原因：残疾人死后怨气所致出现方式：漂浮半空的残疾人，
害人指数：99防范方法：生前残疾，死后厉害非凡，求他也许有一丝活的希望
二十四勾魂鬼形成原因：传说为阴间鬼使出现方式：比如说A明明在屋内但可听到A在屋外说同样一句话害人指数：0-99防范方法：中午一点，太阳最大的时候从屋外向屋内大喊被勾魂者的名字，也称“喊魂”
“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”
因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？”
“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”
笑话十则
有一对男女正在吃晚餐。
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐。
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱。
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生。
男生就把四十元放在桌上。
过了一会儿……
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊？
男生说我己经证明了啊!!!
四十摆在眼前。
在古代英国亚瑟王，大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯，但他知道猥亵王后的代价是死亡。
他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。御医答应帮他实现他的愿望，作为代价，大法官答应付给御医一千金币。
于是，御医配制了一种痒痒水。
一天，趁王后洗澡时，把痒痒水抹在了王后的胸罩上。
王后穿上衣服后，感到胸脯奇痒难忍。亚瑟王急忙传御医给王后看病。
御医说这是一种怪病，要解痒，只有用一个人的唾液，要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时。这个人便是大法官。
亚瑟王急传大法官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。
于是，大法官终于实现了他长久以来的愿望，在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。
大法官过足了瘾，王后的病也治好了。大法官回到家里，御医赶来向他索要报酬。
大法官已经过了瘾，而且知道御医肯定不敢把事情的真相禀报国王，于是便想赖帐。
御医忿忿地离去，发誓要让大法官付出代价。
于是，他又配制了一些痒痒水。这天，他趁亚瑟王洗澡的时候，把痒痒水涂在了国王的内裤上。
第二天，亚瑟王又传大法官进宫了……
一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时，说：“坐好，坐好，放松，不要怕，一点都不痛的，马上就好了！”
张开嘴巴的患者说：“少来这套，骗我，我自己也是牙医！”
糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说：“其实我是卧底 ！”
有一个富婆带着自己的狗在街上走。经过天桥时看见一个乞丐，她便一心去奚落一下他。她走过去说：“你对我的狗叫一声爸，我就给你100元。”乞丐说：“要是我叫10声呢？”富婆不耐烦地说：“笨蛋，那不就是1000元喽。”
于是，乞丐就对着富婆的狗叫：“爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸。”周围的人都来观看，那位富婆从手袋里拿出900元给他。于是，那位乞丐对着富婆说：“谢谢，妈！”
托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。
老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”
托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
1、见鬼！手册的第47页不见了！
2、火警！火警！大家全部撤离！
3、别担心，我看这把够锋利了。
4、好了，同学们，今天是我们的第一次实验，开工！
5、她要爆炸了！快找掩护！
6、谁去把看门的叫来，我们需要个拖把！
7、有人看见我把手术刀放在哪里了吗？
8、都站住别动！这是抢劫！
9、嗨！嗨！把那个叼回来！你这条坏狗！
10、等一下，如果这个是他的脾，那么，那个又是什么？
11、来，从这个角度拍一张照片，这家伙可真是个怪物！
12、最好把这个留着，他们在验尸的时候会需要的。
13、这个东西在这里起什么作用？奇怪！
14、哦！不！我的劳力士不见了！
15、你能让那个跳动的东西停下吗？它令我心神不宁。
16、看！以前有人流过这么多血还活下来了吗？
17、大家都站住别动！我的隐形眼镜掉了！
18、护士，这个人填写了器官捐献卡片了吗？
19、我多希望自己没有忘记带眼镜呀
有一教书先生坐船，艄公与其攀谈起年庚，就问教书先生属相，教书先生回答说属狗，又问月份，答说正月，艄公于是感慨道：“我也属狗，但是是十二月的。先生是狗头，所以叫(教)一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。”
妻子：“前面那个女人很漂亮！”
丈夫：“可我认为她一点也不漂亮！”
妻子：“你太缺乏审美眼光了。”
丈夫：“不错，所以我常常赞美你漂亮。”
一天，马克・吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者。马克・吐温说：“我有办法治疗梦游患症。”
那患者十分高兴地恳求道：“先生，请您帮帮我治疗治疗好吗？”马克・吐温说：“那太简单了，你买上一盒图钉，睡前撒在床边的地上，准能治好你的梦游症。”
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐。
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱。
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生。
男生就把四十元放在桌上。
过了一会儿……
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊？
男生说我己经证明了啊!!!
四十摆在眼前。
在古代英国亚瑟王，大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯，但他知道猥亵王后的代价是死亡。
他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。御医答应帮他实现他的愿望，作为代价，大法官答应付给御医一千金币。
于是，御医配制了一种痒痒水。
一天，趁王后洗澡时，把痒痒水抹在了王后的胸罩上。
王后穿上衣服后，感到胸脯奇痒难忍。亚瑟王急忙传御医给王后看病。
御医说这是一种怪病，要解痒，只有用一个人的唾液，要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时。这个人便是大法官。
亚瑟王急传大法官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。
于是，大法官终于实现了他长久以来的愿望，在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。
大法官过足了瘾，王后的病也治好了。大法官回到家里，御医赶来向他索要报酬。
大法官已经过了瘾，而且知道御医肯定不敢把事情的真相禀报国王，于是便想赖帐。
御医忿忿地离去，发誓要让大法官付出代价。
于是，他又配制了一些痒痒水。这天，他趁亚瑟王洗澡的时候，把痒痒水涂在了国王的内裤上。
第二天，亚瑟王又传大法官进宫了……
一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时，说：“坐好，坐好，放松，不要怕，一点都不痛的，马上就好了！”
张开嘴巴的患者说：“少来这套，骗我，我自己也是牙医！”
糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说：“其实我是卧底 ！”
有一个富婆带着自己的狗在街上走。经过天桥时看见一个乞丐，她便一心去奚落一下他。她走过去说：“你对我的狗叫一声爸，我就给你100元。”乞丐说：“要是我叫10声呢？”富婆不耐烦地说：“笨蛋，那不就是1000元喽。”
于是，乞丐就对着富婆的狗叫：“爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸。”周围的人都来观看，那位富婆从手袋里拿出900元给他。于是，那位乞丐对着富婆说：“谢谢，妈！”
托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。
老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”
托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
1、见鬼！手册的第47页不见了！
2、火警！火警！大家全部撤离！
3、别担心，我看这把够锋利了。
4、好了，同学们，今天是我们的第一次实验，开工！
5、她要爆炸了！快找掩护！
6、谁去把看门的叫来，我们需要个拖把！
7、有人看见我把手术刀放在哪里了吗？
8、都站住别动！这是抢劫！
9、嗨！嗨！把那个叼回来！你这条坏狗！
10、等一下，如果这个是他的脾，那么，那个又是什么？
11、来，从这个角度拍一张照片，这家伙可真是个怪物！
12、最好把这个留着，他们在验尸的时候会需要的。
13、这个东西在这里起什么作用？奇怪！
14、哦！不！我的劳力士不见了！
15、你能让那个跳动的东西停下吗？它令我心神不宁。
16、看！以前有人流过这么多血还活下来了吗？
17、大家都站住别动！我的隐形眼镜掉了！
18、护士，这个人填写了器官捐献卡片了吗？
19、我多希望自己没有忘记带眼镜呀
有一教书先生坐船，艄公与其攀谈起年庚，就问教书先生属相，教书先生回答说属狗，又问月份，答说正月，艄公于是感慨道：“我也属狗，但是是十二月的。先生是狗头，所以叫(教)一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。”
妻子：“前面那个女人很漂亮！”
丈夫：“可我认为她一点也不漂亮！”
妻子：“你太缺乏审美眼光了。”
丈夫：“不错，所以我常常赞美你漂亮。”
一天，马克・吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者。马克・吐温说：“我有办法治疗梦游患症。”
那患者十分高兴地恳求道：“先生，请您帮帮我治疗治疗好吗？”马克・吐温说：“那太简单了，你买上一盒图钉，睡前撒在床边的地上，准能治好你的梦游症。”
笑话十则
妻子：“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡，你不是说一喝咖啡晚上就睡不着觉吗？”
丈夫：“可是，面对着能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不着了。”
在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张贴了如下的标语牌：
“阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医院留宿；超过100公里，请你安息吧。”
一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。
男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”
女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”
女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”
小燕子问乌鸦：“你是谁呀？“
乌鸦说：”我是天鹅！“
小燕子对乌鸦说：”天鹅是白色的，那你怎么是黑色的呀？“
乌鸦说：”我是烧锅炉的！“
老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
某地为了吸引外商，成立了经保委。某单位的车辆被经保委抓获，便将执法车辆改了改颜色，喷上了经保委的字样。
一前来投资的外商听到后，拉着漂亮的女秘就跑，女秘问：何故如此惊惶？！
外商说：太恐怖了，我怕经保委也把你看上，也给改了颜色。
豆豆看见一个大肚子的阿姨，问：你肚子里有啥子东西？
“有个小宝宝。豆豆，你说，阿姨会生个弟弟还是妹妹？”
豆豆想了想，偏着头说：阿姨，你可不可以给我生个哥哥？
一天，某村在开会，3个小时过去了。会还没开完，这时，一位中年妇
女站起身来向门口走去。
“您干什么去，安娜・依万诺夫娜，要知道会还没有开完。”
“我家里有孩子呀。”
过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。
“您要去哪儿呀，列娜，您家里并没有孩子呀？”
“如果我总坐在这里开会，那么，我家永远也不会有孩子的。”
有一天，一群旅客到动物园去玩，逛到了猴子的兽栏前……
旅客们拿着各种食物猴子，其中一个人丢了一把核桃进兽栏。
所有的猴子都抓起核桃就开始吃，只有一只猴子特别地奇怪！？
这只猴子拿起核桃后，先将核桃塞进屁眼内，再拿出来开始吃！
游客们都觉得：“哇！这只猴子怎么这么恶心呀？”
于是游客就问管理员：“这只猴子是不是脑筋有问题呀？？”
管理员说：“拜托！这只猴子是里面最聪明的一只！！
它之所以这么做，是因为上次它吃核桃时发生了便秘，所以……这次要先确定核桃出得来，它才会吃进去！”
儿子：“爸爸，给我买本作业本吧？”
爸爸：“今天没工夫。”
不多一会儿，儿子从酒柜里拿出一瓶“金奖”白兰地递到爸爸
面前，说道：“这点小意思。请科长收下。”
丈夫：“可是，面对着能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不着了。”
在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张贴了如下的标语牌：
“阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医院留宿；超过100公里，请你安息吧。”
一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。
男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”
女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”
女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”
小燕子问乌鸦：“你是谁呀？“
乌鸦说：”我是天鹅！“
小燕子对乌鸦说：”天鹅是白色的，那你怎么是黑色的呀？“
乌鸦说：”我是烧锅炉的！“
老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
某地为了吸引外商，成立了经保委。某单位的车辆被经保委抓获，便将执法车辆改了改颜色，喷上了经保委的字样。
一前来投资的外商听到后，拉着漂亮的女秘就跑，女秘问：何故如此惊惶？！
外商说：太恐怖了，我怕经保委也把你看上，也给改了颜色。
豆豆看见一个大肚子的阿姨，问：你肚子里有啥子东西？
“有个小宝宝。豆豆，你说，阿姨会生个弟弟还是妹妹？”
豆豆想了想，偏着头说：阿姨，你可不可以给我生个哥哥？
一天，某村在开会，3个小时过去了。会还没开完，这时，一位中年妇
女站起身来向门口走去。
“您干什么去，安娜・依万诺夫娜，要知道会还没有开完。”
“我家里有孩子呀。”
过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。
“您要去哪儿呀，列娜，您家里并没有孩子呀？”
“如果我总坐在这里开会，那么，我家永远也不会有孩子的。”
有一天，一群旅客到动物园去玩，逛到了猴子的兽栏前……
旅客们拿着各种食物猴子，其中一个人丢了一把核桃进兽栏。
所有的猴子都抓起核桃就开始吃，只有一只猴子特别地奇怪！？
这只猴子拿起核桃后，先将核桃塞进屁眼内，再拿出来开始吃！
游客们都觉得：“哇！这只猴子怎么这么恶心呀？”
于是游客就问管理员：“这只猴子是不是脑筋有问题呀？？”
管理员说：“拜托！这只猴子是里面最聪明的一只！！
它之所以这么做，是因为上次它吃核桃时发生了便秘，所以……这次要先确定核桃出得来，它才会吃进去！”
儿子：“爸爸，给我买本作业本吧？”
爸爸：“今天没工夫。”
不多一会儿，儿子从酒柜里拿出一瓶“金奖”白兰地递到爸爸
面前，说道：“这点小意思。请科长收下。”
笑话十则
那个没有月亮夜里，我终于杀了那个欺骗我的男人。他在我面前吃惊且痛苦的闭眼时，我没有感觉到任何的心痛和不安，反而在心底泛起一丝前所未有的快感。我喜欢这种感觉！
我先是将他的尸体从床上脱到卫生间，然后拨下他那沾满血迹和不小心从肠子里喷溅出来的一点黄黄？的粪便的睡衣扔在地上，然后从厨房里拿来了洗净的菜刀开始温柔的从他腹部的伤口处划开他的肚皮，菜刀刚割下一点点，他伤口里本来凝固了的血又涌了出来，我怕他的血将卫生间弄的太脏了，赶紧先用手捂着他那涌黑血的地方，我的手感觉到了一股温暖，他的血还是热的啊！
终于将他的血处理完了后，我又开始割他的肚皮了，我先在他的肚皮上划了一条黑线直至他的脖子，无意中看见他的眼睛正直直的望着我，性感的嘴微微张着，好像还有点颤抖。难道他还没死？我心里突然感到了恐惧！但是随既马上又感到一阵快乐，因为我可以更好的折磨他了！我先是亲了亲他的嘴唇，他嘴里有一股恶臭的血腥味，然后俯在他耳边温柔的说：“亲爱的，你爱我吗？”他没有回答，只是仍然微微颤抖着嘴唇，连眼睛都没有动。我又说：“我是多么的爱你啊！”说着，我手中的菜刀已经毫不犹豫的沿着在他肚皮上划好的那条黑线割开了。
不知道是不是刀太钝了，还是他的皮肤太粗糙了？我割得不是很顺利，割的线路歪歪扭扭的，等我扒开他肚皮一看，他的胃竟然被我不小心割成了两半了，胃囊里黄黄的酸液缓缓的流了出来，我仿佛听见了他喉咙里轻轻的叹息声，好象是可惜他胃里流出来的那些东西。我朝两眼发直的他微笑了一下，说：“亲爱的，放心吧！它们不会离开你的。就好象我一样。”然后俯下身去温柔的吸着那些黄黄的液体，一股粘糊糊的腥臭液体进了我的嘴里，我马上含着它然后嘴对嘴送进了他那张开的嘴里，由于我含得太多了，那黄黄的液体又从他的嘴里满出来许多，我连忙伸出可爱的舌头在他嘴边舔着，喃喃的说：“亲爱的，这些是你让我也一起吃的吗？你真好！”
喂完他的胃液后，我开始取他的内脏了，他的肺有一些恶心泛黄的斑点，可能是他抽烟造成的。我取出来后赶紧用水果刀挖去了那些难看的斑点，我不能让他身体的任何部分变得难看了，他在我心中是最完美的男人！在我割他的肺的时候，我听见了类似取鸡内脏一样的声音，这种声音太好听了，我身体上每个毛孔都竖了起来，就像[工业摇滚]一样让我感到兴奋，甚至是有那么一点小小的想做爱的冲动！我差点就割下了他那我抚摸过无数遍的可爱生殖器，但是我马上克制住这股冲动！因为，我不想这么快就让游戏进入高潮了。
我先将他可爱的肺放在一边的精美的盘子里，然后将手伸向他那在肚子里盘得整整齐齐的肠子，我将他的肠子小心翼翼的取出后，赶紧将肠子里的又脏又臭的粪便全部挤到了马桶里，我绝对不容许任何脏东西污秽了他身体的任何一部分。为了确定肠子里觉得没有一丁点粪便，我将嘴套在他的红中泛白的柔软肠子的一端吸了起来，终于，我吸出了肠子里的最后粪便，然后吞了进去。感觉他的粪便很稠，有点咸，比我想象中的可口多了。
我将肠子洗净后也放在一边的盘子上，然后开始取他的其他内脏，我故意把心脏留在最后取，他的心脏被我取出后已经停止收缩了，我激动的将它握在手中，感觉它手感非常好，很滑很柔嫩，像海绵一样，轻轻一捏，就用可口的红血涌出来，我赶紧一滴不剩的又吸又舔的喝光了心脏留出来的血。啊！我真是太幸福了，竟然能拥有他的心脏。突然，我握着他的心脏带着恐惧的问他：“你，你的心脏能给我吗？”他的嘴角好象向上扬了扬，好象是用微笑表示同意。我高兴极了，不顾一切的趴在他身上疯狂的亲吻他的嘴，他的眼睛，他的鼻子，他的一切。由于我在亲吻的过程中摇晃得太厉害了，我喂他的那些胃液从他的食道里流到了因为剖开肚皮而露出的脊梁骨上，我先将他的心脏放到盘子里。然后把头伸进了他的胸骨里吸那些不听话的胃液，然后将脸轻轻的放在他的脊梁骨上，柔声说：“我是最贴近你胸膛的人了！”我开始不停亲吻着他血肉糊糊的胸膛，粘得满嘴都是咸咸的血。然后我说：“亲爱的，我们做爱吧！”
我脱光了所有衣服，赤身裸体的趴在他的更为赤裸的身体上，我让自己结白美丽的躯体沾满了他身上红红的爱液，我感觉到了全身温暖舒服和无比兴奋的刺激，我又拿起他那柔嫩的心脏在他的那性感的身上温柔的摩擦着，我摩擦他的唇，他的脊梁骨，他那空荡荡的腹部，最后我摩擦到了他身体上最可爱的东西，我感觉到他在呻吟，他的快乐的呻吟！我吻着他那最可爱的东西说：“亲爱的，我们一起快乐吧！”
终于，我筋疲力尽的躺在了他身边，无限柔情的望着他娇声说：“你还是像以前那样坏！”我开始舒服的躺着用水果刀雕刻起他的心脏了，被水果刀无情割出来的那些可怜肉片，我全部都仔细的津津有味的吃了，仿佛我现在不是在雕他的心脏，而是在雕一只可口的红苹果。终于，我将他那已经僵硬的心脏雕成了一只可爱的小红苹果，我开心的对他说：“你看，我终于成功了，我说过我要把你的心变成我最爱吃的东西的，你喜欢吗？”他的双眼好象眨了眨，表示喜欢！我兴高采烈的将那“红苹果”用一只红绸带漂亮的扎了起来放在客厅的茶几上。
接下来，我割下了他的双手，双脚，他的头，当然，他那可爱的东西我也割了下来，我将那东西塞在了他的肠子里，看上去就像一截香肠一样可口！我藏进了冰箱里。我又将他的头颅放进了烧开的石膏里头，取出来后变成了漂亮的石膏模型。我打开了优扬的[交响乐]抱着那石膏头颅快乐的在客厅里旋转着幸福的舞步。跳累了，我又哼着最爱的音乐曲调剁烂了他那抚摸过其他女人的双手，和其他女人跳过舞的双脚，还有被其他女人接触过的躯体和盘子里的其他内脏，我将这些肉渣骨碎通通倒进了大锅里闷煮着，又放下了其他调料，然后去冲洗身体。
等到天亮时，锅里的那些东西已经全部煮好了，而且散发出来的可口香味充满了整个屋子。我叫醒了熟睡觉的儿子，然后端出一碗锅里的美味肉汤说：“快！儿子，喝了它，妈妈特意为你煮的！”儿子睡眼朦胧的喝了一口，突然眼睛一亮：“哇！真香啊！”我开心的笑着说：“好喝就多喝点，那里有一大锅！”这时，有人敲门，我去开了，门外站着居委会大妈，大妈笑着说：“我是来抄水表的，来迟了怕你们都上班去了，所以一大早就来，不好意思，打扰了！”我热情的说：“哪里话，大妈，快，进来啊！不用脱鞋！”大妈走进屋就说：“咦？你在煮什么东西啊？好香啊！”我忙说：“我在煮羊肉汤，来，大妈也来一碗尝尝！味道可鲜了，昨晚刚宰的！”说着，立刻进厨房端了满满一碗出来，大妈虽然推辞，但是最后也还是喝了。“啊！好香啊！我从来没有喝过如此香的羊肉汤！”大妈边赞边大口大口的喝着。我笑着说：“大妈，您慢点，还有一大锅呢！”“谢谢啦！真香啊这汤！咦？你丈夫还没起来上班啊？”大妈边喝边问。我忙说：“哦！那个杀千刀的昨天去出差去了！”大妈“哦”着点了点又埋头专心喝汤了！
当我和大妈在聊着天时，我的儿子已经喝了4碗了。他看我们聊得起劲没有理他，也不作声，在一边干着自己的事情。“大妈，再来一碗吧！”我热情的说，伸手抢过碗就要去厨房的盛汤。大妈连忙站起来推辞，就在她来抢我碗的那一刻，她的眼睛望向我的身后的某个东西呆住了，然后惊恐的张大了嘴。我纳闷的回头一看，身后是我的儿子啊！“怎么了？”我奇怪的问大妈。大妈颤抖的指着我儿子说：“他。他在吃。吃。”我奇怪的回头仔细一看，原来我的儿子满嘴是血，他的手上正拿着我放在茶几的那个“红苹果”吃的津津有味呢！“哈！我的好儿子！”我怜爱的说着，然后迅速将手里的碗朝大妈的头上砸去。
一个男孩即将去赴人生的第一次约会，非常紧张，于是向父亲讨教经验：“爸爸，第一次和女孩见面，我该说些什么呢？”
父亲回答道：“我的儿子，第一次约会有3个话题可以说：食物，家庭和哲学。”
男孩记住父亲的话，赴约去了。
男孩和女孩来到一家冷饮店，很长时间没有说话，男孩想起了第一个话题，于是打破沉默：“你喜欢吃土豆煎饼吗？”女孩回答：“不。”
男孩一想，下面是家庭了，于是又问：“你有哥哥吗？”女孩回答：“没有。”
两个人又没话可说了。男孩决定打出最后一张牌，谈哲学。他想了想，问：“那么，如果你有个哥哥的话，你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗？”
一次，希特勒到剧院看戏。当戏中出现希特勒的字眼时，观众都要
站立，欢呼并报以热烈的掌声。这时，全场唯有希特勒一直是坐着的。
几次之后，他身旁的一个人年青人发现了这个情况。他悄悄地附在希特
勒耳边说：“您真勇敢，要不是害怕，我也不会向那老狗致意的！”
妻子巧手翻飞打毛衣，丈夫心中好感激，劝太太不要太累了，一边在旁指指点点，帮着挑颜色，选图案，美滋滋地等着穿新毛衣。一周后大功告成，丈夫却眼睁睁的看着妻子给她的哈巴狗套上了那件美伦美焕的毛衣。
“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。
他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？”
艾琳毫不迟疑地问答：“结婚！”
魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
上帝：.......。
于是世界有了蚊子。
有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
从前有弟兄三人，常闹别扭。
一天，老大说：“我们是同胞兄弟，整天吵吵闹闹也对不起死去的父母，还要伤神惹气，太划不来了。”
两个弟弟都说：“对，对，兄弟问最亲，从今以后我们要和睦相处，只能补台，不能拆台，谁要是再故意扭着劲儿，就罚他请客！”
转天早晨，老大说，“你们知道吗？昨晚，街东头那口水井，让西头人给偷去了。”
“没――”老二刚要说：“没那事！”忽然想起昨天的商定，赶紧改口说：“没错儿！怨不得半夜我听街上‘唏哩哗啦’一个劲地响，开始我还当是发大水，后来才听出是偷井的。”
老三把脖子一梗说：“纯粹胡诌列！井会让人偷去？”
老大说：“你看，又闹别扭了！请客！”老三只好回屋取钱。
妻子听说后，让老三赶紧上炕蒙被，由她去送钱。见了老大说：“大哥啊，你三弟回屋就闹肚子疼，竟生下个小孩来，他正坐月子，我替他把钱送来了。”
老大说，“弟媳怎么也胡说起来，男人哪有生孩子的？”
三弟媳说，“大哥，你也闹别扭了，干脆谁也别请谁了，两顶了吧！”
有一子弟不学无术，但却爱卖弄斯文，“之乎者也”时不离口，以至其岳父甚轻之。
一日，岳父有疾卧床不起，此子弟前往探之。到其家，入岳父室见其卧于床即摇头日：“岳父大人何以病之？”岳父见其酸相而不答理。
子弟见其不答又日：“何不请先生乎”？岳父凝然闭目不理。
子弟茫然日：“莫非是――死者？”话一离口，岳父立即从床跃起用瓷枕恨恨向其一抛，子弟抱头滚地闪枕惊呼日：“险也！！”。
最近一位学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，
室友觉得很奇怪：“哪有人用口看糖做喜糖的？”“有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！”
我先是将他的尸体从床上脱到卫生间，然后拨下他那沾满血迹和不小心从肠子里喷溅出来的一点黄黄？的粪便的睡衣扔在地上，然后从厨房里拿来了洗净的菜刀开始温柔的从他腹部的伤口处划开他的肚皮，菜刀刚割下一点点，他伤口里本来凝固了的血又涌了出来，我怕他的血将卫生间弄的太脏了，赶紧先用手捂着他那涌黑血的地方，我的手感觉到了一股温暖，他的血还是热的啊！
终于将他的血处理完了后，我又开始割他的肚皮了，我先在他的肚皮上划了一条黑线直至他的脖子，无意中看见他的眼睛正直直的望着我，性感的嘴微微张着，好像还有点颤抖。难道他还没死？我心里突然感到了恐惧！但是随既马上又感到一阵快乐，因为我可以更好的折磨他了！我先是亲了亲他的嘴唇，他嘴里有一股恶臭的血腥味，然后俯在他耳边温柔的说：“亲爱的，你爱我吗？”他没有回答，只是仍然微微颤抖着嘴唇，连眼睛都没有动。我又说：“我是多么的爱你啊！”说着，我手中的菜刀已经毫不犹豫的沿着在他肚皮上划好的那条黑线割开了。
不知道是不是刀太钝了，还是他的皮肤太粗糙了？我割得不是很顺利，割的线路歪歪扭扭的，等我扒开他肚皮一看，他的胃竟然被我不小心割成了两半了，胃囊里黄黄的酸液缓缓的流了出来，我仿佛听见了他喉咙里轻轻的叹息声，好象是可惜他胃里流出来的那些东西。我朝两眼发直的他微笑了一下，说：“亲爱的，放心吧！它们不会离开你的。就好象我一样。”然后俯下身去温柔的吸着那些黄黄的液体，一股粘糊糊的腥臭液体进了我的嘴里，我马上含着它然后嘴对嘴送进了他那张开的嘴里，由于我含得太多了，那黄黄的液体又从他的嘴里满出来许多，我连忙伸出可爱的舌头在他嘴边舔着，喃喃的说：“亲爱的，这些是你让我也一起吃的吗？你真好！”
喂完他的胃液后，我开始取他的内脏了，他的肺有一些恶心泛黄的斑点，可能是他抽烟造成的。我取出来后赶紧用水果刀挖去了那些难看的斑点，我不能让他身体的任何部分变得难看了，他在我心中是最完美的男人！在我割他的肺的时候，我听见了类似取鸡内脏一样的声音，这种声音太好听了，我身体上每个毛孔都竖了起来，就像[工业摇滚]一样让我感到兴奋，甚至是有那么一点小小的想做爱的冲动！我差点就割下了他那我抚摸过无数遍的可爱生殖器，但是我马上克制住这股冲动！因为，我不想这么快就让游戏进入高潮了。
我先将他可爱的肺放在一边的精美的盘子里，然后将手伸向他那在肚子里盘得整整齐齐的肠子，我将他的肠子小心翼翼的取出后，赶紧将肠子里的又脏又臭的粪便全部挤到了马桶里，我绝对不容许任何脏东西污秽了他身体的任何一部分。为了确定肠子里觉得没有一丁点粪便，我将嘴套在他的红中泛白的柔软肠子的一端吸了起来，终于，我吸出了肠子里的最后粪便，然后吞了进去。感觉他的粪便很稠，有点咸，比我想象中的可口多了。
我将肠子洗净后也放在一边的盘子上，然后开始取他的其他内脏，我故意把心脏留在最后取，他的心脏被我取出后已经停止收缩了，我激动的将它握在手中，感觉它手感非常好，很滑很柔嫩，像海绵一样，轻轻一捏，就用可口的红血涌出来，我赶紧一滴不剩的又吸又舔的喝光了心脏留出来的血。啊！我真是太幸福了，竟然能拥有他的心脏。突然，我握着他的心脏带着恐惧的问他：“你，你的心脏能给我吗？”他的嘴角好象向上扬了扬，好象是用微笑表示同意。我高兴极了，不顾一切的趴在他身上疯狂的亲吻他的嘴，他的眼睛，他的鼻子，他的一切。由于我在亲吻的过程中摇晃得太厉害了，我喂他的那些胃液从他的食道里流到了因为剖开肚皮而露出的脊梁骨上，我先将他的心脏放到盘子里。然后把头伸进了他的胸骨里吸那些不听话的胃液，然后将脸轻轻的放在他的脊梁骨上，柔声说：“我是最贴近你胸膛的人了！”我开始不停亲吻着他血肉糊糊的胸膛，粘得满嘴都是咸咸的血。然后我说：“亲爱的，我们做爱吧！”
我脱光了所有衣服，赤身裸体的趴在他的更为赤裸的身体上，我让自己结白美丽的躯体沾满了他身上红红的爱液，我感觉到了全身温暖舒服和无比兴奋的刺激，我又拿起他那柔嫩的心脏在他的那性感的身上温柔的摩擦着，我摩擦他的唇，他的脊梁骨，他那空荡荡的腹部，最后我摩擦到了他身体上最可爱的东西，我感觉到他在呻吟，他的快乐的呻吟！我吻着他那最可爱的东西说：“亲爱的，我们一起快乐吧！”
终于，我筋疲力尽的躺在了他身边，无限柔情的望着他娇声说：“你还是像以前那样坏！”我开始舒服的躺着用水果刀雕刻起他的心脏了，被水果刀无情割出来的那些可怜肉片，我全部都仔细的津津有味的吃了，仿佛我现在不是在雕他的心脏，而是在雕一只可口的红苹果。终于，我将他那已经僵硬的心脏雕成了一只可爱的小红苹果，我开心的对他说：“你看，我终于成功了，我说过我要把你的心变成我最爱吃的东西的，你喜欢吗？”他的双眼好象眨了眨，表示喜欢！我兴高采烈的将那“红苹果”用一只红绸带漂亮的扎了起来放在客厅的茶几上。
接下来，我割下了他的双手，双脚，他的头，当然，他那可爱的东西我也割了下来，我将那东西塞在了他的肠子里，看上去就像一截香肠一样可口！我藏进了冰箱里。我又将他的头颅放进了烧开的石膏里头，取出来后变成了漂亮的石膏模型。我打开了优扬的[交响乐]抱着那石膏头颅快乐的在客厅里旋转着幸福的舞步。跳累了，我又哼着最爱的音乐曲调剁烂了他那抚摸过其他女人的双手，和其他女人跳过舞的双脚，还有被其他女人接触过的躯体和盘子里的其他内脏，我将这些肉渣骨碎通通倒进了大锅里闷煮着，又放下了其他调料，然后去冲洗身体。
等到天亮时，锅里的那些东西已经全部煮好了，而且散发出来的可口香味充满了整个屋子。我叫醒了熟睡觉的儿子，然后端出一碗锅里的美味肉汤说：“快！儿子，喝了它，妈妈特意为你煮的！”儿子睡眼朦胧的喝了一口，突然眼睛一亮：“哇！真香啊！”我开心的笑着说：“好喝就多喝点，那里有一大锅！”这时，有人敲门，我去开了，门外站着居委会大妈，大妈笑着说：“我是来抄水表的，来迟了怕你们都上班去了，所以一大早就来，不好意思，打扰了！”我热情的说：“哪里话，大妈，快，进来啊！不用脱鞋！”大妈走进屋就说：“咦？你在煮什么东西啊？好香啊！”我忙说：“我在煮羊肉汤，来，大妈也来一碗尝尝！味道可鲜了，昨晚刚宰的！”说着，立刻进厨房端了满满一碗出来，大妈虽然推辞，但是最后也还是喝了。“啊！好香啊！我从来没有喝过如此香的羊肉汤！”大妈边赞边大口大口的喝着。我笑着说：“大妈，您慢点，还有一大锅呢！”“谢谢啦！真香啊这汤！咦？你丈夫还没起来上班啊？”大妈边喝边问。我忙说：“哦！那个杀千刀的昨天去出差去了！”大妈“哦”着点了点又埋头专心喝汤了！
当我和大妈在聊着天时，我的儿子已经喝了4碗了。他看我们聊得起劲没有理他，也不作声，在一边干着自己的事情。“大妈，再来一碗吧！”我热情的说，伸手抢过碗就要去厨房的盛汤。大妈连忙站起来推辞，就在她来抢我碗的那一刻，她的眼睛望向我的身后的某个东西呆住了，然后惊恐的张大了嘴。我纳闷的回头一看，身后是我的儿子啊！“怎么了？”我奇怪的问大妈。大妈颤抖的指着我儿子说：“他。他在吃。吃。”我奇怪的回头仔细一看，原来我的儿子满嘴是血，他的手上正拿着我放在茶几的那个“红苹果”吃的津津有味呢！“哈！我的好儿子！”我怜爱的说着，然后迅速将手里的碗朝大妈的头上砸去。
一个男孩即将去赴人生的第一次约会，非常紧张，于是向父亲讨教经验：“爸爸，第一次和女孩见面，我该说些什么呢？”
父亲回答道：“我的儿子，第一次约会有3个话题可以说：食物，家庭和哲学。”
男孩记住父亲的话，赴约去了。
男孩和女孩来到一家冷饮店，很长时间没有说话，男孩想起了第一个话题，于是打破沉默：“你喜欢吃土豆煎饼吗？”女孩回答：“不。”
男孩一想，下面是家庭了，于是又问：“你有哥哥吗？”女孩回答：“没有。”
两个人又没话可说了。男孩决定打出最后一张牌，谈哲学。他想了想，问：“那么，如果你有个哥哥的话，你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗？”
一次，希特勒到剧院看戏。当戏中出现希特勒的字眼时，观众都要
站立，欢呼并报以热烈的掌声。这时，全场唯有希特勒一直是坐着的。
几次之后，他身旁的一个人年青人发现了这个情况。他悄悄地附在希特
勒耳边说：“您真勇敢，要不是害怕，我也不会向那老狗致意的！”
妻子巧手翻飞打毛衣，丈夫心中好感激，劝太太不要太累了，一边在旁指指点点，帮着挑颜色，选图案，美滋滋地等着穿新毛衣。一周后大功告成，丈夫却眼睁睁的看着妻子给她的哈巴狗套上了那件美伦美焕的毛衣。
“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。
他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？”
艾琳毫不迟疑地问答：“结婚！”
魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
上帝：.......。
于是世界有了蚊子。
有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
从前有弟兄三人，常闹别扭。
一天，老大说：“我们是同胞兄弟，整天吵吵闹闹也对不起死去的父母，还要伤神惹气，太划不来了。”
两个弟弟都说：“对，对，兄弟问最亲，从今以后我们要和睦相处，只能补台，不能拆台，谁要是再故意扭着劲儿，就罚他请客！”
转天早晨，老大说，“你们知道吗？昨晚，街东头那口水井，让西头人给偷去了。”
“没――”老二刚要说：“没那事！”忽然想起昨天的商定，赶紧改口说：“没错儿！怨不得半夜我听街上‘唏哩哗啦’一个劲地响，开始我还当是发大水，后来才听出是偷井的。”
老三把脖子一梗说：“纯粹胡诌列！井会让人偷去？”
老大说：“你看，又闹别扭了！请客！”老三只好回屋取钱。
妻子听说后，让老三赶紧上炕蒙被，由她去送钱。见了老大说：“大哥啊，你三弟回屋就闹肚子疼，竟生下个小孩来，他正坐月子，我替他把钱送来了。”
老大说，“弟媳怎么也胡说起来，男人哪有生孩子的？”
三弟媳说，“大哥，你也闹别扭了，干脆谁也别请谁了，两顶了吧！”
有一子弟不学无术，但却爱卖弄斯文，“之乎者也”时不离口，以至其岳父甚轻之。
一日，岳父有疾卧床不起，此子弟前往探之。到其家，入岳父室见其卧于床即摇头日：“岳父大人何以病之？”岳父见其酸相而不答理。
子弟见其不答又日：“何不请先生乎”？岳父凝然闭目不理。
子弟茫然日：“莫非是――死者？”话一离口，岳父立即从床跃起用瓷枕恨恨向其一抛，子弟抱头滚地闪枕惊呼日：“险也！！”。
最近一位学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，
室友觉得很奇怪：“哪有人用口看糖做喜糖的？”“有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！”
笑话十则
我的一个朋友的父亲在美国给囚犯上课，第一章讲的是金融。当涉及到自动取款机时他说一般而言自动取款机一次存储有1500美元。这时一个囚犯举起了手：“我并不想打断你的话，先生，但我上次抢劫的那台机子里面存储有美元”
一位书店老板向雅加达的一家出版社拍了一份电报：
“请速寄一批《信奉上帝的人》来。”
第二天，他收到回电：
“雅加达没有信奉上帝的人，据悉马尼拉也没有，请与新加坡联系。”
一位书店老板向雅加达的一家出版社拍了一份电报：“请速寄一批《信奉上帝的人》来。”第二天，他收到回电：“雅加达没有信奉上帝的人，据悉马尼拉也没有，请与新加坡联系。”
一日晚上,有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候,发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:"安官!安官!厕所有人摸我屁股!"
安官:有这种事情?!你不要把事情讲出去,我会秉上处理,先回去睡吧!"隔日,安官将这件事情跟班长讲,班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事,大夥一同去抓鬼.
过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
一日晚又是那个二兵去上大号,当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股,这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所,有拿棍的,有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门,所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥?就在这时候,一名班长拉开门,其他班长往里瞧,所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:"XXX勒!!啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!!"
一老农推着一车猪仔到集上去卖，不小心路上有一只逃跑了，老农甚是着急！一直赶到玉米地里才捉住！情急之下解下自己的裤腰带绑上了！可是老人家已累的搬不动了，又急于赶集只好放在那了！
当卖完时，有一老太太想要一头！老农想起玉米地里还有一头，就对老女人说：“走吧到玉米地里，我解开腰带让你看看个又大有长！”
话说每到了期中期末考，学生们为了pass无所不用其极，而老师们为了防弊，其技术也是日日新。有天，经济老师说要进行小考，只考45题选择题，班上同学马上相约要互相照应。就在同学抄啊抄的写完后，老师竟在收卷时要同学把考卷依照A、B、C、D卷分类叠好，同学们无不大呼上当！
后来，期末考到了，大家就学聪明了，一拿到考卷就先检查右上角有没有标示着ABCD，发现没有后，许多同学又开始从事“地下活动”。后来到了要交卷的时老师在讲台上宣布：“考卷是用细明体印的交到左边第一排，考卷是用行书体印的交到左边第二排，考卷是用楷书体印的交到右边第一排，考卷是用粗黑体印的交到右边第二排！”乒乒乓乓！台下倒成一团。
一天，来了一位客人，爸爸和客人在一边说话，５岁的儿子不停的在他们面前走来走去，晃来晃去，想要对爸爸说什么但又不好说的样子。爸爸看到后说：“儿子，你有什么话就说，别老在我们面前晃来晃去的，有什么就大声说。”于是儿子大声的说：“妈妈刚来电话说别留客人在家吃饭。”
有个傻子到处游玩。一天晚上，他在公园里看见一对男女正在亲热，女的在下面，男的在上面，亲得有滋有味。
第二天早晨，有个男人在公园里做俯卧撑，傻子在一旁歪着头盯着他着，那人被傻子看得很不自在，便骂道：“你这傻子，看什么看？滚一边去！”
傻子笑着说：“你才傻呢，下面的那个早就跑了！”
朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈：“我今天在课堂上得奖了！”
妈妈：“为什么？”
朋朋：“老师问鹦鹉几条腿，我说三条！”
妈妈：“不对，应该是两条，你怎么能得奖？！”
朋朋：“其它同学都说四条腿，我的答案最接近！”
妈妈：“啊？！”
升旗仪式校长作思想报告:"....我就是中国人民的儿子."底下同学:"我是中国人民."
北大某一同学买了一辆新的自行车，为防被盗，每晚用五条铁链将自行车锁在柱子上。一天早上，这位同学发现五条铁链被人弄断了，但自行车安然无恙，车后还贴上一张字条：你以为北大没了人吗？
这位同学百思不得其解，有人告诉他：这就是黑客。
一位书店老板向雅加达的一家出版社拍了一份电报：
“请速寄一批《信奉上帝的人》来。”
第二天，他收到回电：
“雅加达没有信奉上帝的人，据悉马尼拉也没有，请与新加坡联系。”
一位书店老板向雅加达的一家出版社拍了一份电报：“请速寄一批《信奉上帝的人》来。”第二天，他收到回电：“雅加达没有信奉上帝的人，据悉马尼拉也没有，请与新加坡联系。”
一日晚上,有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候,发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:"安官!安官!厕所有人摸我屁股!"
安官:有这种事情?!你不要把事情讲出去,我会秉上处理,先回去睡吧!"隔日,安官将这件事情跟班长讲,班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事,大夥一同去抓鬼.
过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
一日晚又是那个二兵去上大号,当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股,这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所,有拿棍的,有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门,所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥?就在这时候,一名班长拉开门,其他班长往里瞧,所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:"XXX勒!!啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!!"
一老农推着一车猪仔到集上去卖，不小心路上有一只逃跑了，老农甚是着急！一直赶到玉米地里才捉住！情急之下解下自己的裤腰带绑上了！可是老人家已累的搬不动了，又急于赶集只好放在那了！
当卖完时，有一老太太想要一头！老农想起玉米地里还有一头，就对老女人说：“走吧到玉米地里，我解开腰带让你看看个又大有长！”
话说每到了期中期末考，学生们为了pass无所不用其极，而老师们为了防弊，其技术也是日日新。有天，经济老师说要进行小考，只考45题选择题，班上同学马上相约要互相照应。就在同学抄啊抄的写完后，老师竟在收卷时要同学把考卷依照A、B、C、D卷分类叠好，同学们无不大呼上当！
后来，期末考到了，大家就学聪明了，一拿到考卷就先检查右上角有没有标示着ABCD，发现没有后，许多同学又开始从事“地下活动”。后来到了要交卷的时老师在讲台上宣布：“考卷是用细明体印的交到左边第一排，考卷是用行书体印的交到左边第二排，考卷是用楷书体印的交到右边第一排，考卷是用粗黑体印的交到右边第二排！”乒乒乓乓！台下倒成一团。
一天，来了一位客人，爸爸和客人在一边说话，５岁的儿子不停的在他们面前走来走去，晃来晃去，想要对爸爸说什么但又不好说的样子。爸爸看到后说：“儿子，你有什么话就说，别老在我们面前晃来晃去的，有什么就大声说。”于是儿子大声的说：“妈妈刚来电话说别留客人在家吃饭。”
有个傻子到处游玩。一天晚上，他在公园里看见一对男女正在亲热，女的在下面，男的在上面，亲得有滋有味。
第二天早晨，有个男人在公园里做俯卧撑，傻子在一旁歪着头盯着他着，那人被傻子看得很不自在，便骂道：“你这傻子，看什么看？滚一边去！”
傻子笑着说：“你才傻呢，下面的那个早就跑了！”
朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈：“我今天在课堂上得奖了！”
妈妈：“为什么？”
朋朋：“老师问鹦鹉几条腿，我说三条！”
妈妈：“不对，应该是两条，你怎么能得奖？！”
朋朋：“其它同学都说四条腿，我的答案最接近！”
妈妈：“啊？！”
升旗仪式校长作思想报告:"....我就是中国人民的儿子."底下同学:"我是中国人民."
北大某一同学买了一辆新的自行车，为防被盗，每晚用五条铁链将自行车锁在柱子上。一天早上，这位同学发现五条铁链被人弄断了，但自行车安然无恙，车后还贴上一张字条：你以为北大没了人吗？
这位同学百思不得其解，有人告诉他：这就是黑客。
笑话十则
女人只有二十岁，你向她求婚，她多半会拒绝你。
到了三十岁，她很彷徨，心里想：他为什么还不向我求婚。
女人二十岁的时候，你送她一只“天长地久”的手表，她非常感动，把它当作彼此的盟约。
到了三十岁，如果仍是收到“天长地久”，她会埋怨你不够爱她，或认为你寒酸。她认为要世界十大名表之一，才有诚意。
当女人只有二十岁，她喜欢一切深色，尤其是黑色的衣服，对所有彩色斑斓的衣服，深恶痛绝。
到了三十岁，她突然不想穿黑，因为她可以穿七彩斑斓衣服的日子所余无几。
当女人只有二十岁，她觉得外在美最重要，青春无敌。
到了三十岁，她改口说内在美最重要，青春是犯错太多的日子。
女人二十岁的时候，看不起三十岁，认为她们太老。
到了三十岁，她又看不起二十岁的女人，认为她们没有大脑。
在路边看到一个马尾辫的女孩面向墙蹲着在哭
走上前问她为什么哭，是不是有人欺负你了
回答说家里出了车祸
然后让她别太伤心并要送她回家
她说不用了因为你看到她的样子会害怕的
你说没关系的快起来我送你回家
然后她站了起来转过身面对你
你看到的还是一根马尾辫。。。
牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄着长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑着对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”
妻子：“你们厂怎么有这么多女的？”
丈夫：“纺织厂嘛，当然是女的多哩！”
妻子：“还不是你这个劳资科长有意招的！”
在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，上写：交通安全，人人有责
一农夫,约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了”
牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”
下岗男工不流泪，赶快加入鸭子队，白吃白喝拿小费，还可出国争外汇。
晚上在饭桌上，她的太太问：“今天的牛肉为什么这么咸？”
王小农说：“冰箱停电，单位发的一大块牛肉变味儿了。我多放了一点儿盐，瞧瞧，是不是吃不出坏味儿来了？”
王小农的老婆这个气呀：“都是一家人，你在蒙谁呢？”
有一天，小欣走到大镜子前，默默地站着，两只胆睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。妈妈看到了，走过来问：“小欣，你在干什么呀？”小欣急忙向妈妈摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。”
到了三十岁，她很彷徨，心里想：他为什么还不向我求婚。
女人二十岁的时候，你送她一只“天长地久”的手表，她非常感动，把它当作彼此的盟约。
到了三十岁，如果仍是收到“天长地久”，她会埋怨你不够爱她，或认为你寒酸。她认为要世界十大名表之一，才有诚意。
当女人只有二十岁，她喜欢一切深色，尤其是黑色的衣服，对所有彩色斑斓的衣服，深恶痛绝。
到了三十岁，她突然不想穿黑，因为她可以穿七彩斑斓衣服的日子所余无几。
当女人只有二十岁，她觉得外在美最重要，青春无敌。
到了三十岁，她改口说内在美最重要，青春是犯错太多的日子。
女人二十岁的时候，看不起三十岁，认为她们太老。
到了三十岁，她又看不起二十岁的女人，认为她们没有大脑。
在路边看到一个马尾辫的女孩面向墙蹲着在哭
走上前问她为什么哭，是不是有人欺负你了
回答说家里出了车祸
然后让她别太伤心并要送她回家
她说不用了因为你看到她的样子会害怕的
你说没关系的快起来我送你回家
然后她站了起来转过身面对你
你看到的还是一根马尾辫。。。
牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄着长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑着对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”
妻子：“你们厂怎么有这么多女的？”
丈夫：“纺织厂嘛，当然是女的多哩！”
妻子：“还不是你这个劳资科长有意招的！”
在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，上写：交通安全，人人有责
一农夫,约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了”
牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”
下岗男工不流泪，赶快加入鸭子队，白吃白喝拿小费，还可出国争外汇。
晚上在饭桌上，她的太太问：“今天的牛肉为什么这么咸？”
王小农说：“冰箱停电，单位发的一大块牛肉变味儿了。我多放了一点儿盐，瞧瞧，是不是吃不出坏味儿来了？”
王小农的老婆这个气呀：“都是一家人，你在蒙谁呢？”
有一天，小欣走到大镜子前，默默地站着，两只胆睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。妈妈看到了，走过来问：“小欣，你在干什么呀？”小欣急忙向妈妈摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。”
笑话十则
不但是圣经记载，实际上在欧洲，从历史开始的时候，吸血鬼的传说也同时蔓延。成千上万的人们相信这一传说并在黑暗里因为这个传说而颤抖。
人类社会对吸血鬼种族的了解并不深。实际上，尽管吸血鬼这一古老的种族的历史几乎和神话流传的时间一样长，但由于吸血鬼族群的戒律和自我控制，使得人类从来无法深入的了解它们。
历史上，人类对于吸血鬼种族的首次认识始于1484年。当时整个欧洲处于吸血鬼的战争之下。吸血鬼族群在夜间出动，大范围与人类初拥。很多一部分人无法接受初拥而导致神经紊乱。因为接受初拥的人类症状与瘟疫相仿，所以当时的人类社会认为这又是一次大范围的瘟疫。
许多人类在未完全死亡的时候，或者在初拥的作用未回复之前就被他们的同类埋入地下的墓穴，几天以后，由于某种原因，人们打开坟墓，发现这些尸体已经变了姿势，还沾有血迹，那是人类初次接触到的吸血鬼。从此，吸血鬼的传说就在东普鲁士，西里西亚，波希米亚等地流传。
1484年，多明我会的两个修士JakobSprenger和HeinrichKramer编写的《巫术之密》被教皇英诺森特八世（InnocentVIII）批准出版，这是人类历史上，基督教会第一次承认神怪力量的存在。
爱德华．孟克1893年
1710年，吸血鬼的战斗再次展开，战争发生的地点是东普鲁士一带，被初拥的人群又一次弥漫了大地，城市和村庄被笼罩在死亡的气息里。古老的传说再次流传在惊恐的人群中。东普鲁士当局为了制止被初拥的吸血鬼复活，大范围的挖掘死尸的坟墓，把每一具未腐烂的尸体身上都钉上大量的木钉。同时，宗教裁判所动员大量的骑士对吸血鬼进行战斗，每场战斗都无比惨烈。但是这些战斗通常都只有贵族知晓，而大多数的民众对此一无所知。
事实上，除非大战或者在不得以的情况下，否则吸血鬼族群一般是不会主动大范围的进攻人类的，因为这个神秘的族群深知暴露会给他们带来何种后果。但是，仍然有一部分吸血鬼，因为某种原因胡乱吸食人类的血液。
1725年，一个名叫pierreplogowitz的农民在被初拥之后变成了吸血鬼，他在一个名为kilova的村庄里令8人死亡。另一个吸血鬼的名字叫Arnoldpaole，他令一个叫Medwegya的村庄的大量人口丧生。
人类社会对这两起事件极其重视，进行了大范围的调查。但最后他们对公众隐瞒了调查的真相。第一起案件的报告现在存放在维也纳档案馆。其中有一个词――“Vanpir”第一次出现。这就是吸血鬼名称的由来。人类当局在1731年对第二个案例进行了更深入的调查。一位军医，Fluckinger把整个的调查过程和结果都做了详细的笔录，交由Heiduques连队的几位军官和医生签名后以《见闻与发现》为题呈送贝尔格莱德法庭并于1732年正式发表印行。法国国王路易十五要求黎赛留公爵（Richelieu）把案件的正式结果写成详细的报告呈给他。这份报道在人类中引起了巨大的轰动，1832年3月3日，《拾穗者》的报导中出现了“vampyre”这个词，这是法语中首次出现吸血鬼这个词汇。
整个人类社会对吸血鬼族群产生了巨大的兴趣，很多人开始研究这一现象，但是由于吸血鬼密党要求吸血鬼族群严守六大戒条，所以这些研究的结果大多荒诞可笑。philipRohr在于1679年出版于莱比锡的《死者咀嚼现象之历史与哲学》中把在坟墓中咀嚼的现象解释为魔鬼附身，这一观点在当时得到许多人支持，1728年，莱恩夫特也在莱比锡出版了一本《随意在坟墓里咀嚼的尸体》对Rohr大加驳斥。
随着科学的发展，愚蠢的人们自认为掌握了一切道理，他们开始屏弃他们的信仰，肆意涂抹着自己的灵魂。象征荣耀的家徽上落满了灰尘，吸血鬼的传说令很多人认为荒诞不经。人类似乎认为自己有足够的能力，足以轻视吸血鬼的存在。然而，与这种愚蠢的行为形成鲜明对比的是：吸血鬼的族群却一如既往的，在黑暗的角落里啜饮着红色的鲜血。
让我们抛弃常人那种荒诞不经的研究，尽量深入的了解吸血鬼的世界，实际上，吸血鬼氏族的历史比一般人所想象的要长得多。吸血鬼最早的起源，据一份神秘的史料记载是圣经中的该隐。亚当和夏娃被上帝逐出伊甸园之后来到荒野生活。他们生下了很多孩子，该隐就是他们的第一个孩子，世界上的第三个人。
该隐是一位农夫，与他的弟弟一同生活。二人每天向上帝献上自己的祭品。一日，二人同时献上祭品。该隐奉上的是青菜，而他的弟弟――牧羊人奉上的是牛羊的肉。该隐嫉妒他的弟弟，于是将其杀掉。
第二日，上帝问该隐他的弟弟在何处，而该隐慌称不知。上帝盛怒，对该隐说：“我听了你弟弟的哭诉，你须接受惩罚”。该隐于是求饶。上帝说：“我不会杀你，我知道你以后一定会被人唾弃，所以我给你一个记号，人人都会折磨你，但不杀你，让你永世受到诅咒”。
该隐于是亡命到现今非洲的地区终身必须靠吸食活人的血液生存，永生不死，世代遭受人类的诅咒。在WhiteWolf的书中，该隐之后和撒旦的情人莉莉丝（Lilith）成婚，莉莉丝教导该隐如何吸食活人之血令自己得力量。
吸血鬼DRACULA
因为孤独，该隐创造了他的后代，这就是第二代吸血鬼。第二代的吸血鬼有13个后代。这13人被称为第三代吸血鬼。第三代吸血鬼是诺亚大洪水的幸存者。他们建立了13个不同的吸血鬼氏族并叛灭了他们的父母――第二代吸血鬼。
第三代吸血鬼的年龄几乎与人类的历史同样长久，而他们的能力也随着年龄的增加而增加。到了现在，他们的力量已经同神相差无几了。在中世纪之前，吸血鬼的族人因为拥有特殊的能力和不死之身，通常会互相争夺权利，令人类恐慌（1484年和1710年的战争就是如此）。天主教审判庭宗教裁判所认识到吸血鬼的存在并大肆捕杀。虽然吸血鬼氏族拥有异能，但无法同时抵挡几百人的合作攻击。整个吸血鬼氏族的生存陷入空前危机。
在这种条件下，七个吸血鬼氏族开始互相结盟，组成了秘党联盟（Camarilla），密党联盟确立了六条吸血鬼的戒律（SixTraditions），要求联盟中的吸血鬼永世遵守。
除了密党之外，吸血鬼的另一个盟派是魔党。整个魔党联盟由两个氏族控制。魔党联盟不承认密党的六戒。他们的统治手段主要是武力和血。传说魔党会将新加入的吸血鬼成员活埋，令其恐惧，再以血统（BloodBound）加以束缚。魔党和密党之间的战斗一直在持续。冲突不时发生。
另外还有四个氏族在争斗中保持中立。实际上，整个吸血鬼家族被分为几个联盟相互征战，而战斗的最大受害者，通常是人类。
浴室中的水管已经爆裂了。
屋主人在管道匠来到以前，用他的手去阻塞流水。
忽然他小儿子冲进浴室，狂喊着：“爹爹，现在你可以让水管放
水了。”
“谢天谢地，”父亲说，“管道匠来了？”
儿子的回答是：“不是，房屋着火了。”
教堂的神父临时有事要离开小镇，他找来他的好朋友――杂货铺老板顶替自己。可是老板说他完全不知道该怎么做。于是神父决定在离开之前，花半个小时向他的朋友演示操作过程。
首先来忏悔的是一个妇女。她说：“神父，我犯了罪。我对我丈夫不忠。”
“有多少次？”神父问道。
“三次。”
神父指示她念圣经中的某一段，往捐献箱里投５块钱。那个妇女照着他的指示做了，然后就离开了教堂。
第二个忏悔者也是一位妇女，她诉说的情况和前面那位一模一样，神父给了她相同的指示，这位妇女也捐献了５块钱。这时候杂货铺老板表示他学会了，神父放心地离开了教堂。
“临时神父”面对的第一个忏悔者还是一位妇女。
“神父，我犯了罪。我对我丈夫不忠。”
老板学着神父的口气说：“有多少次？”
“就一次。”
老板有点为难了。他想了想说：“回去再试两次，我们今天有特价，５块钱３次。”
有一女子，一向水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？”
大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。”手术很成功，洞房之夜没出任何问题。可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状，
新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿？”
OLDKIDSneverdie,theyjustgrowup
OLDKNIGHTSINCHAINMAILneverdie,theyjustshuffleofftheirmetalcoils
OLDLASERpHYSICISTSneverdie,theyjustbecomeincoherent
OLDLAWYERSneverdie,theyjustlosetheirappeal
OLDLAWYERSneverdie,theyjustlosetheirbriefs
OLDLIbrARIANSneverdie,theircomputershaveFatalErrors
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OLDLIMBODANCERSneverdie,theyjustgounder
OLDLINGUISTSneverdie,theyjustrearrangetheirdeepstructures
OLDMAGICIANSneverdie,theyjustdisappear
OLDMAGICIANSneverdie,theyjustfloataway
OLDMAGICIANSneverdie,theyjustmakeabigproductionofit
大学时候的小卖店，下课后总会过去，那时候有种棒冰叫帅哥的
某天正在那店里呢，来了2个女同学，一女张口喊，老板，来2个伟哥
店里立刻安静了下来，那人还么反映过来，继续喊，老板，2个伟哥呀，咋这么慢呢
旁边的同学小声的说帅哥是帅哥，终于反应过来了
2个人棒冰也么拿，直接出去了
生病的小铭在家中休息，电话铃响了，他拿起电话才一下就挂上了。父亲很奇怪，问他为什么，他气鼓鼓说道：“那边那人真可恶，我都生病了，他还说：‘你好啊！’”
有一女子，一向水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？”
大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。”手术很成功，洞房之夜没出任何问题。可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状，
新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿？”
年青牧师向老牧师请教：“怎样才能吸引教民的注意力？”老牧师答：“你可以说：‘我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。’”年青牧师吃惊地看着老牧师。
・90天男人女人享受激情
・一天赚一万不信你就看
・长期失眠 抑郁怎么办
・患乙肝能与爱人接吻吗
・揭开 一夜激情的秘密
・女人靠什么暴富图
老牧师得意地说：“然后你说：‘她就是我的母亲！’”年青牧师觉得这招不错。在一次礼拜中,他向人们说：“我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。”
大家都吃惊地望着他。他很得意，却把词忘了。接着他说：“……可是……我却记不起她是谁了。”
孩子：“妈妈，您给我5个便士吧，我要给一个大街上叫喊的人。”
妈妈：“那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什
么？”
孩子：“他在大街上大声叫喊‘冰淇淋5个便士一杯’。”
人类社会对吸血鬼种族的了解并不深。实际上，尽管吸血鬼这一古老的种族的历史几乎和神话流传的时间一样长，但由于吸血鬼族群的戒律和自我控制，使得人类从来无法深入的了解它们。
历史上，人类对于吸血鬼种族的首次认识始于1484年。当时整个欧洲处于吸血鬼的战争之下。吸血鬼族群在夜间出动，大范围与人类初拥。很多一部分人无法接受初拥而导致神经紊乱。因为接受初拥的人类症状与瘟疫相仿，所以当时的人类社会认为这又是一次大范围的瘟疫。
许多人类在未完全死亡的时候，或者在初拥的作用未回复之前就被他们的同类埋入地下的墓穴，几天以后，由于某种原因，人们打开坟墓，发现这些尸体已经变了姿势，还沾有血迹，那是人类初次接触到的吸血鬼。从此，吸血鬼的传说就在东普鲁士，西里西亚，波希米亚等地流传。
1484年，多明我会的两个修士JakobSprenger和HeinrichKramer编写的《巫术之密》被教皇英诺森特八世（InnocentVIII）批准出版，这是人类历史上，基督教会第一次承认神怪力量的存在。
爱德华．孟克1893年
1710年，吸血鬼的战斗再次展开，战争发生的地点是东普鲁士一带，被初拥的人群又一次弥漫了大地，城市和村庄被笼罩在死亡的气息里。古老的传说再次流传在惊恐的人群中。东普鲁士当局为了制止被初拥的吸血鬼复活，大范围的挖掘死尸的坟墓，把每一具未腐烂的尸体身上都钉上大量的木钉。同时，宗教裁判所动员大量的骑士对吸血鬼进行战斗，每场战斗都无比惨烈。但是这些战斗通常都只有贵族知晓，而大多数的民众对此一无所知。
事实上，除非大战或者在不得以的情况下，否则吸血鬼族群一般是不会主动大范围的进攻人类的，因为这个神秘的族群深知暴露会给他们带来何种后果。但是，仍然有一部分吸血鬼，因为某种原因胡乱吸食人类的血液。
1725年，一个名叫pierreplogowitz的农民在被初拥之后变成了吸血鬼，他在一个名为kilova的村庄里令8人死亡。另一个吸血鬼的名字叫Arnoldpaole，他令一个叫Medwegya的村庄的大量人口丧生。
人类社会对这两起事件极其重视，进行了大范围的调查。但最后他们对公众隐瞒了调查的真相。第一起案件的报告现在存放在维也纳档案馆。其中有一个词――“Vanpir”第一次出现。这就是吸血鬼名称的由来。人类当局在1731年对第二个案例进行了更深入的调查。一位军医，Fluckinger把整个的调查过程和结果都做了详细的笔录，交由Heiduques连队的几位军官和医生签名后以《见闻与发现》为题呈送贝尔格莱德法庭并于1732年正式发表印行。法国国王路易十五要求黎赛留公爵（Richelieu）把案件的正式结果写成详细的报告呈给他。这份报道在人类中引起了巨大的轰动，1832年3月3日，《拾穗者》的报导中出现了“vampyre”这个词，这是法语中首次出现吸血鬼这个词汇。
整个人类社会对吸血鬼族群产生了巨大的兴趣，很多人开始研究这一现象，但是由于吸血鬼密党要求吸血鬼族群严守六大戒条，所以这些研究的结果大多荒诞可笑。philipRohr在于1679年出版于莱比锡的《死者咀嚼现象之历史与哲学》中把在坟墓中咀嚼的现象解释为魔鬼附身，这一观点在当时得到许多人支持，1728年，莱恩夫特也在莱比锡出版了一本《随意在坟墓里咀嚼的尸体》对Rohr大加驳斥。
随着科学的发展，愚蠢的人们自认为掌握了一切道理，他们开始屏弃他们的信仰，肆意涂抹着自己的灵魂。象征荣耀的家徽上落满了灰尘，吸血鬼的传说令很多人认为荒诞不经。人类似乎认为自己有足够的能力，足以轻视吸血鬼的存在。然而，与这种愚蠢的行为形成鲜明对比的是：吸血鬼的族群却一如既往的，在黑暗的角落里啜饮着红色的鲜血。
让我们抛弃常人那种荒诞不经的研究，尽量深入的了解吸血鬼的世界，实际上，吸血鬼氏族的历史比一般人所想象的要长得多。吸血鬼最早的起源，据一份神秘的史料记载是圣经中的该隐。亚当和夏娃被上帝逐出伊甸园之后来到荒野生活。他们生下了很多孩子，该隐就是他们的第一个孩子，世界上的第三个人。
该隐是一位农夫，与他的弟弟一同生活。二人每天向上帝献上自己的祭品。一日，二人同时献上祭品。该隐奉上的是青菜，而他的弟弟――牧羊人奉上的是牛羊的肉。该隐嫉妒他的弟弟，于是将其杀掉。
第二日，上帝问该隐他的弟弟在何处，而该隐慌称不知。上帝盛怒，对该隐说：“我听了你弟弟的哭诉，你须接受惩罚”。该隐于是求饶。上帝说：“我不会杀你，我知道你以后一定会被人唾弃，所以我给你一个记号，人人都会折磨你，但不杀你，让你永世受到诅咒”。
该隐于是亡命到现今非洲的地区终身必须靠吸食活人的血液生存，永生不死，世代遭受人类的诅咒。在WhiteWolf的书中，该隐之后和撒旦的情人莉莉丝（Lilith）成婚，莉莉丝教导该隐如何吸食活人之血令自己得力量。
吸血鬼DRACULA
因为孤独，该隐创造了他的后代，这就是第二代吸血鬼。第二代的吸血鬼有13个后代。这13人被称为第三代吸血鬼。第三代吸血鬼是诺亚大洪水的幸存者。他们建立了13个不同的吸血鬼氏族并叛灭了他们的父母――第二代吸血鬼。
第三代吸血鬼的年龄几乎与人类的历史同样长久，而他们的能力也随着年龄的增加而增加。到了现在，他们的力量已经同神相差无几了。在中世纪之前，吸血鬼的族人因为拥有特殊的能力和不死之身，通常会互相争夺权利，令人类恐慌（1484年和1710年的战争就是如此）。天主教审判庭宗教裁判所认识到吸血鬼的存在并大肆捕杀。虽然吸血鬼氏族拥有异能，但无法同时抵挡几百人的合作攻击。整个吸血鬼氏族的生存陷入空前危机。
在这种条件下，七个吸血鬼氏族开始互相结盟，组成了秘党联盟（Camarilla），密党联盟确立了六条吸血鬼的戒律（SixTraditions），要求联盟中的吸血鬼永世遵守。
除了密党之外，吸血鬼的另一个盟派是魔党。整个魔党联盟由两个氏族控制。魔党联盟不承认密党的六戒。他们的统治手段主要是武力和血。传说魔党会将新加入的吸血鬼成员活埋，令其恐惧，再以血统（BloodBound）加以束缚。魔党和密党之间的战斗一直在持续。冲突不时发生。
另外还有四个氏族在争斗中保持中立。实际上，整个吸血鬼家族被分为几个联盟相互征战，而战斗的最大受害者，通常是人类。
浴室中的水管已经爆裂了。
屋主人在管道匠来到以前，用他的手去阻塞流水。
忽然他小儿子冲进浴室，狂喊着：“爹爹，现在你可以让水管放
水了。”
“谢天谢地，”父亲说，“管道匠来了？”
儿子的回答是：“不是，房屋着火了。”
教堂的神父临时有事要离开小镇，他找来他的好朋友――杂货铺老板顶替自己。可是老板说他完全不知道该怎么做。于是神父决定在离开之前，花半个小时向他的朋友演示操作过程。
首先来忏悔的是一个妇女。她说：“神父，我犯了罪。我对我丈夫不忠。”
“有多少次？”神父问道。
“三次。”
神父指示她念圣经中的某一段，往捐献箱里投５块钱。那个妇女照着他的指示做了，然后就离开了教堂。
第二个忏悔者也是一位妇女，她诉说的情况和前面那位一模一样，神父给了她相同的指示，这位妇女也捐献了５块钱。这时候杂货铺老板表示他学会了，神父放心地离开了教堂。
“临时神父”面对的第一个忏悔者还是一位妇女。
“神父，我犯了罪。我对我丈夫不忠。”
老板学着神父的口气说：“有多少次？”
“就一次。”
老板有点为难了。他想了想说：“回去再试两次，我们今天有特价，５块钱３次。”
有一女子，一向水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？”
大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。”手术很成功，洞房之夜没出任何问题。可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状，
新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿？”
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某天正在那店里呢，来了2个女同学，一女张口喊，老板，来2个伟哥
店里立刻安静了下来，那人还么反映过来，继续喊，老板，2个伟哥呀，咋这么慢呢
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2个人棒冰也么拿，直接出去了
生病的小铭在家中休息，电话铃响了，他拿起电话才一下就挂上了。父亲很奇怪，问他为什么，他气鼓鼓说道：“那边那人真可恶，我都生病了，他还说：‘你好啊！’”
有一女子，一向水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？”
大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。”手术很成功，洞房之夜没出任何问题。可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状，
新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿？”
年青牧师向老牧师请教：“怎样才能吸引教民的注意力？”老牧师答：“你可以说：‘我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。’”年青牧师吃惊地看着老牧师。
・90天男人女人享受激情
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・女人靠什么暴富图
老牧师得意地说：“然后你说：‘她就是我的母亲！’”年青牧师觉得这招不错。在一次礼拜中,他向人们说：“我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。”
大家都吃惊地望着他。他很得意，却把词忘了。接着他说：“……可是……我却记不起她是谁了。”
孩子：“妈妈，您给我5个便士吧，我要给一个大街上叫喊的人。”
妈妈：“那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什
么？”
孩子：“他在大街上大声叫喊‘冰淇淋5个便士一杯’。”
笑话十则
甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”
乙：“结果你们吵架了吗？”
甲：“没有，她说结婚五年以来，终于发现了我们唯一的共同嗜好。”
一个教授来到摊上想买点自己想吃的东西。
“你有脑子吗？”他问一个卖杂碎的。
卖杂碎的看了一眼教授说：“我没脑子，教授有脑子，你找他去吧。”
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
柯立芝总统任期快要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”记者们觉得话里有话，老是缠住他不放，请你解释为什么不想再当总统了。实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有提升的机会。”
1、颓废型
女生心底里的最爱。颓废，可以想象，高而瘦。等人的时候会蹲在旁边抽烟，走路的时候会将下巴收在衣领里，双手插兜看着地走路，傍晚会抱着吉他在角落里弹，有一点点的无望，一点点的冷漠。
魅力切合点：没有希望的男生正是女生心底里反叛欲望的满足。
缺点：没有希望，没有未来，Mm们可要当心后果呀！
2、阳光运动型
喜欢这种类型的女生也不在少数，而且大部分男生都偏属这种，但是经典的就不多了。个儿一定要高，擅长于某项运动，尤以篮球为重。衣着是休闲运动，鞋要穿Nike/Adidas/Puma等，笑起来甜甜的一个大男孩。
魅力切合点：典型的学生型，配哪种Mm都合适，在运动场或运动会上引人注目，和这种男生在一起，女生会觉得很有面子。
缺点：这种帅哥多少都有些狂妄自大，自以为是，不漂亮的女生可就没那么容易得到他们。
3、幽默风趣型
说白了，就是嘴贫。这类人比较容易接近，跟他在一起，就会有笑声不断，两个人在一起不会尴尬。思维敏捷，脸皮较厚，口齿清楚。
魅力切合点：和他在一起，生活不会枯燥，人可以变年轻。
缺点：同他一起吃饭，Mm们可要小心了，时不时蹦出来的笑料，让我们在没有准备的情况下狂笑，有失我们的淑女形象。
4、冷酷型
这类帅哥多少都有点高傲，比较难以亲近，心理多少都有一点不正常，但是对待他们喜欢的女生就不会这么冷漠。因此自身要有傲的资本，擅长于某项技能，衣着要有品位，聪明。
魅力切合点：越是神秘的东西不就越吸引人么？
缺点：如果你不是他喜欢的人可能会遭到冷遇，一旦你摆平了他，会让很多人跌掉眼镜，跌去隐形的。
孩子：“妈妈，爸爸是在皮革厂工作吗？”
妈妈：“不是。”
孩子：“那叔叔阿姨们怎么都说爸爸老扯皮呢？”
一妇人偷了邻居的一只羊，把它藏在床底下，嘱咐儿子不要说。
邻人沿街叫骂，他的儿子赶紧说：“我妈没有偷你家的羊。”
这妇人怕儿子漏陷，连忙斜着眼睛看他，暗示他不要乱说。
他的儿子指着母亲对邻人说：“你看我妈的那只眼睛，活象床底下的那只羊眼！”
一天微软（microsoft）公司宣布将更名为moft公司，微软发言人说这一举措是为了节省用户的硬盘空间，保守的估计：在一个典型安装的windows95系统中，至少包含2842597条“microsoft”。所以在公司更名后，用户因此会获得14m的自由空间。而且windows95的安装盘也将由原来的14张软盘减少至现在的13张，这样的话，全世界每年在媒体上会因此节省500万美圆。
微软发言人宣布将进一步考察缩短该公司其他产品名称的可能性，比如将“TheMicrosoft
Exchange”改称为“TheMoftPit”等。但同时他有否定了一些此次更名是因为8.3文件名所迫等谣言，尽管“MICROSO~1”看起来确实不舒服。
微软发言人最后还补充到如有人能提出更好的建议，他便会免费获得一份“MoftOffforMoft
Win95”！
在上物理课时，老师向学生冬冬提问。
老师：“什么物体最重？”
冬冬：“我外祖父最重。”
老师：“为什么你外祖父最重？”
冬冬：“我爸爸每次写信称呼我外祖父为‘泰山’，难道泰山还
不最重吗？！”
神父与修女骑着的骆驼在沙漠中受困。
修女：“father，天主要放弃我们了吗？”
神父：“Sister，不可无礼，这是我们快要见到天主的喜讯。”
修女：“唉，father，不瞒你说，我这几年来一直未能控制住自己的七情六欲，在生命终结之前，我想实现多年来的一个心愿。。。”修女继续说，“father，我可以跟你‘那个’吗？我想体会一下传说中的美妙感觉！”
神父：“Sister你，你，好吧！莫名奇妙遇到这种浩劫，我也不管那么多了，我们开始吧！”
两人开始宽衣解带。。。
修女惊叹地说：“father，那是什么？”
神父：“Sister，这是天地间最神奇的‘生命之棒’，只要把这东西放在你体内，就会有生命了！”
修女：“father，你太不够意思了，有这么好的东西为甚么不早说？你赶快把那只骆驼救活吧！！！”
乙：“结果你们吵架了吗？”
甲：“没有，她说结婚五年以来，终于发现了我们唯一的共同嗜好。”
一个教授来到摊上想买点自己想吃的东西。
“你有脑子吗？”他问一个卖杂碎的。
卖杂碎的看了一眼教授说：“我没脑子，教授有脑子，你找他去吧。”
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
柯立芝总统任期快要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”记者们觉得话里有话，老是缠住他不放，请你解释为什么不想再当总统了。实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有提升的机会。”
1、颓废型
女生心底里的最爱。颓废，可以想象，高而瘦。等人的时候会蹲在旁边抽烟，走路的时候会将下巴收在衣领里，双手插兜看着地走路，傍晚会抱着吉他在角落里弹，有一点点的无望，一点点的冷漠。
魅力切合点：没有希望的男生正是女生心底里反叛欲望的满足。
缺点：没有希望，没有未来，Mm们可要当心后果呀！
2、阳光运动型
喜欢这种类型的女生也不在少数，而且大部分男生都偏属这种，但是经典的就不多了。个儿一定要高，擅长于某项运动，尤以篮球为重。衣着是休闲运动，鞋要穿Nike/Adidas/Puma等，笑起来甜甜的一个大男孩。
魅力切合点：典型的学生型，配哪种Mm都合适，在运动场或运动会上引人注目，和这种男生在一起，女生会觉得很有面子。
缺点：这种帅哥多少都有些狂妄自大，自以为是，不漂亮的女生可就没那么容易得到他们。
3、幽默风趣型
说白了，就是嘴贫。这类人比较容易接近，跟他在一起，就会有笑声不断，两个人在一起不会尴尬。思维敏捷，脸皮较厚，口齿清楚。
魅力切合点：和他在一起，生活不会枯燥，人可以变年轻。
缺点：同他一起吃饭，Mm们可要小心了，时不时蹦出来的笑料，让我们在没有准备的情况下狂笑，有失我们的淑女形象。
4、冷酷型
这类帅哥多少都有点高傲，比较难以亲近，心理多少都有一点不正常，但是对待他们喜欢的女生就不会这么冷漠。因此自身要有傲的资本，擅长于某项技能，衣着要有品位，聪明。
魅力切合点：越是神秘的东西不就越吸引人么？
缺点：如果你不是他喜欢的人可能会遭到冷遇，一旦你摆平了他，会让很多人跌掉眼镜，跌去隐形的。
孩子：“妈妈，爸爸是在皮革厂工作吗？”
妈妈：“不是。”
孩子：“那叔叔阿姨们怎么都说爸爸老扯皮呢？”
一妇人偷了邻居的一只羊，把它藏在床底下，嘱咐儿子不要说。
邻人沿街叫骂，他的儿子赶紧说：“我妈没有偷你家的羊。”
这妇人怕儿子漏陷，连忙斜着眼睛看他，暗示他不要乱说。
他的儿子指着母亲对邻人说：“你看我妈的那只眼睛，活象床底下的那只羊眼！”
一天微软（microsoft）公司宣布将更名为moft公司，微软发言人说这一举措是为了节省用户的硬盘空间，保守的估计：在一个典型安装的windows95系统中，至少包含2842597条“microsoft”。所以在公司更名后，用户因此会获得14m的自由空间。而且windows95的安装盘也将由原来的14张软盘减少至现在的13张，这样的话，全世界每年在媒体上会因此节省500万美圆。
微软发言人宣布将进一步考察缩短该公司其他产品名称的可能性，比如将“TheMicrosoft
Exchange”改称为“TheMoftPit”等。但同时他有否定了一些此次更名是因为8.3文件名所迫等谣言，尽管“MICROSO~1”看起来确实不舒服。
微软发言人最后还补充到如有人能提出更好的建议，他便会免费获得一份“MoftOffforMoft
Win95”！
在上物理课时，老师向学生冬冬提问。
老师：“什么物体最重？”
冬冬：“我外祖父最重。”
老师：“为什么你外祖父最重？”
冬冬：“我爸爸每次写信称呼我外祖父为‘泰山’，难道泰山还
不最重吗？！”
神父与修女骑着的骆驼在沙漠中受困。
修女：“father，天主要放弃我们了吗？”
神父：“Sister，不可无礼，这是我们快要见到天主的喜讯。”
修女：“唉，father，不瞒你说，我这几年来一直未能控制住自己的七情六欲，在生命终结之前，我想实现多年来的一个心愿。。。”修女继续说，“father，我可以跟你‘那个’吗？我想体会一下传说中的美妙感觉！”
神父：“Sister你，你，好吧！莫名奇妙遇到这种浩劫，我也不管那么多了，我们开始吧！”
两人开始宽衣解带。。。
修女惊叹地说：“father，那是什么？”
神父：“Sister，这是天地间最神奇的‘生命之棒’，只要把这东西放在你体内，就会有生命了！”
修女：“father，你太不够意思了，有这么好的东西为甚么不早说？你赶快把那只骆驼救活吧！！！”
笑话十则
在一部早上的公共汽车上，有二个近中年的上班族在进行他们的谈话
ａ：昨天，我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……。
ｂ：你去看过了吗？？？
ａ：嗯！！把十个十元硬币投进去，就会从里面出来一个新的老婆！！
ｂ：哇！！好棒喔！！
ａ：可是，有更好的另外一部机器
ｂ：喔！！是那一种机器啊！
ａ：就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个十元硬币的机器！！
眉毛一日忽欲与胁毛联宗，胁毛不肯，曰：“我也在人手
下，如何与你联得？有一好去处，引你去联可也。”问：“何
处？”曰：“下边新竖旗杆的。”
有一回，酒鬼到酒家去喝酒，喝了老半天。
仆人催促他快回家去，说：“天阴下来，快要下雨了，赶在下雨
之前走吧。”
酒鬼杯不离手地说：“下起雨来，躲还来不及，走什么？”
果然，雨下起来，好一会儿才雨过天晴。
仆人又催：“天晴了，快回家吧。”
酒鬼说：“既然晴了，那还急什么？”
“你有多爱我？”
“一毛钱之多。”
“只有这么一点么？”
“一毛钱不就是‘十分’吗？”
俩个醉汉摇摇晃晃的来到铁道上.
醉汉甲:哦!天了,这楼梯可真长啊!我的腿都抬不起来了.
醉汉乙:啊!真的吗?我还以为是梯子呢!
这时火车要来了铁路员朝他们边跑边喊危陷.
俩个醉汉摇摇晃晃的来到铁道上.
醉汉甲:哦!天了,这楼梯可真长啊!我的腿都抬不起来了.
醉汉乙:啊!真的吗?我还以为是梯子呢!
这时火车要来了铁路员朝他们边跑边喊危陷.
醉汉甲:他喊什么----
嘴汉乙:当然啦!你看,这楼梯没有扶手,怎么不危险呢!
小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的！小洋:那一定是掉的时候摔破了
听老师报分，心惊肉跳，忽闻60分，长出一口气，不亦快哉；
心中的女孩答应周末一起看电影，不亦快哉；
独自拥被高卧，忽闻敲门声，慌乱中听到是邻友声，不亦快哉；
在网上聊天，疑一人为高中同学，一问果然是，不亦快哉；
吃完面条，摸摸口袋没带钱，忽见一友走进，不亦快哉；
伙食费被提前挪用，正懊恼间，忽受到汇款，不亦快哉.
有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。
“看看几点了，怎么这时候才来？”医生满脸不快。
“我是知道的，医生，”那人说，“可是，狗不懂啊！”
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟，老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。
俺前天翻了翻《公务员计算机系统应用教程》教材，发现里面这样写着： 一. 计算机的启动方式有三种：1.热启动2.冷启动3.用Reset 键启动 二. 子目录： 就是根目录下面的子目录 。
ａ：昨天，我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……。
ｂ：你去看过了吗？？？
ａ：嗯！！把十个十元硬币投进去，就会从里面出来一个新的老婆！！
ｂ：哇！！好棒喔！！
ａ：可是，有更好的另外一部机器
ｂ：喔！！是那一种机器啊！
ａ：就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个十元硬币的机器！！
眉毛一日忽欲与胁毛联宗，胁毛不肯，曰：“我也在人手
下，如何与你联得？有一好去处，引你去联可也。”问：“何
处？”曰：“下边新竖旗杆的。”
有一回，酒鬼到酒家去喝酒，喝了老半天。
仆人催促他快回家去，说：“天阴下来，快要下雨了，赶在下雨
之前走吧。”
酒鬼杯不离手地说：“下起雨来，躲还来不及，走什么？”
果然，雨下起来，好一会儿才雨过天晴。
仆人又催：“天晴了，快回家吧。”
酒鬼说：“既然晴了，那还急什么？”
“你有多爱我？”
“一毛钱之多。”
“只有这么一点么？”
“一毛钱不就是‘十分’吗？”
俩个醉汉摇摇晃晃的来到铁道上.
醉汉甲:哦!天了,这楼梯可真长啊!我的腿都抬不起来了.
醉汉乙:啊!真的吗?我还以为是梯子呢!
这时火车要来了铁路员朝他们边跑边喊危陷.
俩个醉汉摇摇晃晃的来到铁道上.
醉汉甲:哦!天了,这楼梯可真长啊!我的腿都抬不起来了.
醉汉乙:啊!真的吗?我还以为是梯子呢!
这时火车要来了铁路员朝他们边跑边喊危陷.
醉汉甲:他喊什么----
嘴汉乙:当然啦!你看,这楼梯没有扶手,怎么不危险呢!
小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的！小洋:那一定是掉的时候摔破了
听老师报分，心惊肉跳，忽闻60分，长出一口气，不亦快哉；
心中的女孩答应周末一起看电影，不亦快哉；
独自拥被高卧，忽闻敲门声，慌乱中听到是邻友声，不亦快哉；
在网上聊天，疑一人为高中同学，一问果然是，不亦快哉；
吃完面条，摸摸口袋没带钱，忽见一友走进，不亦快哉；
伙食费被提前挪用，正懊恼间，忽受到汇款，不亦快哉.
有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。
“看看几点了，怎么这时候才来？”医生满脸不快。
“我是知道的，医生，”那人说，“可是，狗不懂啊！”
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟，老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。
俺前天翻了翻《公务员计算机系统应用教程》教材，发现里面这样写着： 一. 计算机的启动方式有三种：1.热启动2.冷启动3.用Reset 键启动 二. 子目录： 就是根目录下面的子目录 。
2012年4月28日星期六
笑话十则
作文课上，老师出题《生命的价值》。
一个家里做水产生意的学生写到：活鱼每公斤40元，死鱼每公斤10元；活虾每公斤50元，死虾每公斤15元；活蟹每公斤20元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是宝贵的，我们要珍惜。
一个妇女在生孩子的时候很痛苦，她咬着牙一字一顿地说：“宁可一辈子没有儿子，今后再也不生了！”结果生了个女儿。几天后夫妻俩商量着给孩子取名字，妻子说：“我看就叫‘招弟’吧！”
一位电力公司的技工，被一万伏特电流的电线电倒在地，经医生治疗后，竟然奇迹般康复。
医生说：恭喜你康复，但你这种病例不比寻常，我担心有后遗症，所以你每周都必须来医院检查。
于是技工每周都来检查，身体也无任何异样，只是似乎他有难言之隐。医生问：你是不是有事瞒着我呢？为了你的健康着想，你应该向我坦白的。
技工吞吞吐吐的说：不是的医生，我的身体并没有什么不对劲，只是，晚上和我太太行房时，她…
医生问：有什么问题吗？
技工困惑的说：她到达高潮时，ru房都会发亮。
网路灌水学大研究》开讲－－－魅影
想知道灌水是怎么来的？水又该如何灌得漂亮？
听必修课讲师魅影告诉你，网路灌水的八种类型大公开！
注：本文摘抄自－－－（算了吧，还是不说算了。）
话说自从电子布告栏（ＢＢＳ）兴起，由于匿名的关系，人人皆可上网畅所欲言信口胡吹，严然成为一个大众皆可接近使用的公共领域，言论自由充分获得舒展，但，有种次文化渐渐地形成了，那就是“灌水”！
这个令站长咬牙切齿，花钱上网者抓狂，硬盘厂商快乐无比的网路次文化现象到底是怎么一回事呢？
话说灌水者也，亦即一篇post只写一两行且言之无物者。灌水的英文叫做“addwater”，根据网路耆老口耳相
传，此乃与美国前任总统里根大有关系。据说里根是个ＢＢＳ爱好者，在总统任内常喜欢利用电子布告栏微服
出巡，了解民生疾苦；他也用“addwater”这个ＩＤ结交了不少网友，但没有人知道他就是美国总统。一直
到他卸任之后，里根才跟几个好友透露了这个秘密；短时间内便有如火山爆发般一发不可收拾，所有想攀关
系的，有仇的，想重修旧好的网友们统统出动，E-mail，post如山洪爆发般涌来，可怜的站长不敢砍信，只好硬盘一片片地买，终于，众志成城，这个站就这样被搞垮了，可怜哪・・・・・・。
后来据说里根有补偿这位站长，可是“addwater”的威力也这样传开了，再辗转传到台湾，直接翻成中文
便是“灌水”。
以下就为大家介绍灌水的八大类型。
〖类型１〗超级无聊全无意义
创意等级：－１００
此种灌水通常乏善可陈，摆明了就是没话找话讲；除了伤害观众视力，浪费硬盘空间外，并没有其他贡献，也
不需使用大脑。本类型的好发场所为新开张讨论区，聊天灌水版以及乏人问津的冷门版。
案例：
“我来了”“我也来了说”“第１０００篇！ya!”
“怎么都没人来灌水说・・・・・・”
“我要水水水水水水水水水水水水・・・・・・。”
（欲知类型２如何，且听下回分解。）
转贴者注：
不知各位同胞网友是否喜欢看这篇“灌水学”？如果认为无聊，或不适合在这个论坛贴，我也懒得再往下贴啦。
免得有瞎灌水之嫌。
创意等级：－９０此种灌水人士一篇文章行遍天下，或攻击，或宣传，或问卷调查，或假借“转录”，“转贴”之名而大行灌水之实，有如长了癌细胞般地四处蔓延破坏，破坏等级可列入“神”之行列。等众人口诛笔伐之时，原作者早已隐ＩＤ改ＩＰ逃之夭夭，叫人抓不胜抓。好发地点：视灌水者喜好而定，常见于相关版面。案例：
政治版，笑话版，硬件讨论区张贴“XXXX是大黑店！请联合拒买”。在心情版，sex版,ladytalk版贴“他
的众多女友”。在电影版，校园版，留学版贴“XX呼叫器大特价！1250元马上通！”
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
〖类型３〗跟屁虫应声筒
创意等级：－８０此乃输人不输阵的灌水行径，虽然没有先知卓见，也得跟在原作者后面附和一番；可恨的是在引用了洋洋洒洒好几页之后只回了一句“Iagreewithyou”，“你说得太好了”，真叫花钱上网者为之七窍生
烟吐血而亡！好发场所：散见各大版，尤以笑话版最泛滥。案例：
“对阿对阿”，“我也这样觉得”，“哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……笑死我了！”，
“看不懂∶（”，“我也看不懂∶（”，
“我也看不懂……∶（”。
〖类型４〗智障白痴型
创意等级：－７０明明精华区早已整理好FAQ（常见问题），
整版画面也一再提醒“先到精华区看看喔”，却老是有新手前仆后继地问些白痴问题，更可怕的是后面会引来一群自认厉害的“行家”继续reply，于是版上文章便有如天下之正气－盛极而衰，否极泰来般相互循环生生不息。好发场所：技术性版面，如电脑硬件版，WWW版。案例：
“请问如何把我的homepage放上WWW？”
“请推荐适合入门者使用的单眼相机！”
“托福要考哪些科目阿？”
〖类型５〗对话式灌水
创意等级：－６０～＋９０
视对话内容而定二人以上，用键盘当嘴巴，用打字交谈，一篇post通常不超过３０字。通常明明当天就可以见面，偏偏要在版上讨论，更绝的是两人就坐在隔辟的电脑，宁愿双手忙碌个半死，也不肯开口说话。好发场所：社团版，校友版，聊天版。案例：
“你们今天晚上要去哪里吃饭？”
“哎呀，桃子说她生病了不能来说！”
“有谁知道经济学星期几考试？”
某甲向神父买了一匹马，神父对他说：“这匹马跟我在一起太久了你要它走一定要说‘感谢上帝’，你要它停一定要说‘赞美主’！”某甲说知道了就骑上去，说：“感谢上帝！”果然马就开步走。某甲又连说三次感谢上帝马果然狂奔起来，可是某甲突然忘记要马停下来该怎样说了。他拉疆绳踹马狂叫都没用。眼看眼前有一断崖终於某甲想起来大喊一声：“赞美主！”马在段崖前十公分停了下来。某甲惊魂未定拿出手帕擦汗，嘘了囗气说：“感谢上帝！”
导演满神，投资倾城，演员鬼狼，观众无欢
一天，孩子突然问妈妈小孩儿是怎么来的，妈妈便说小孩儿是老天爷给的。不久，爸爸下班回家，刚走到门口，孩子便大叫：“妈妈！妈妈！老天爷回来啦！”
有个小女孩的老师布置了作业，内容是关于春天的作文。小女孩写道：“春天来了，小猫叫了我问爸爸说：爸爸爸爸，为什么我不叫？爸爸说：不是不叫，时候未到。我问爸爸说：爸爸爸爸,妈妈为什么不叫？爸爸说：不是不叫，是你没听到。我问爸爸说：爸爸爸爸，保姆为什么不叫？爸爸说：不是不叫，她不敢叫！
有三个男人死了─一个是大色鬼，一个是守财奴，另一个是同性恋。上旁跟他们说：“如果你们可以在一个星期之后，通过考验、改掉你们的坏习惯，你们就可以上天堂。”于是三个人就开始接受考验。
第一天，三个人一齐走着走着就遇上一个绝世美女，那个大色鬼就咻一声地消失了。剩下的两人都很害怕，很小心翼翼地走下去。日子一天天的过去，直到最后一天，地上突然出现一张千元大钞，守财奴马上弯下腰去捡，结果两个人都咻一声地一起不见了。
一位贵妇出现在动物交易店，因为她要为她的狮子狗买一个项圈。
售货员拿出最好的货物给她看，并问项圈的尺码。
“我一点也不知道。”妇人回答。
“那么您最好还是量一下您的狗的脖子，夫人！”售货员十分客气地建议。
“那我简直办不到！”夫人惊愕地喊道，“我赠给狗项圈是祝贺它的生日的，这件事自然应当使狗感到意外。”
笑话十则
我现在一个同班同学更我提到他高中时养一个女鬼的故事:他高中原本读师大附中,高二时因故去台中读书当时班上极流行碟仙,他也更著玩,于是请到了一个女鬼,他也很鲜,问人家是几年次的,答说是59年次的,因癌证而死,我同学竟然还问她住址和姓名,"她"还真给.于是我同学去探访,找到了这女孩的弟弟,它o弟弟竟然相信我同学,并且给了一张女孩的相片,蛮漂亮的,我同学当时刚看完电影"阴阳错",非长僮憬那种人鬼恋,当下就爱上那女鬼了.每天没是就"请"那个女的出来聊天--用碟子.后来人就变的有些憔悴...
话说我同学和那女鬼交谈上了瘾,竟然练到一个人就可将对方请出来的地步,从此更是废寝忘食的交谈.到了放假,我同学要出外参加一个考试(我忘记是什么性质的考试,抱歉!),他舍不得那女鬼,于是就将对方请出来,问问有没有方法可以一起走(因为要去稍远的地方,那玩意儿好像并不能到处跑的关系),两方研究讨论了许久(你如果有玩过碟仙,应?知道为何如此),女鬼教了他一个方法:去摘一枝桃枝,上头绑一根红线,喊她的名字,到了地头之后,再把桃枝插在水 面,就可以了.我同学就照作了,当天到了旅馆,把所有的窗户关起,门上挂起"请勿打扰",就开始部置起来了,那要怎么知道人家来了没有呢?(因为他没带"道具")他想出一个方法,他对著桃枝说:如果你来了,就表示给我看...
刚说完就见桃枝有力的点了个头,我同学完全的吓到了:本来只是想要试看看好玩,没想到竟然真的.....
但恐惧心马上就被虚荣心冲掉了:如果被别人知道我养鬼,那多ㄆㄚ啊!我同学心里这么想....
话说我同学在旅舍内和那女鬼聊得灰天暗地,考试没考好自然不在话下,回到学校后,迫不及带的把这件事说出来,本来以为会换来一片钦羡的眼光和叫好的话,没想到,在一阵凝重的沉默后,就开始有人说了:该不会是你被鬼缠上了吧?!又有人这么说:这跟养小鬼有?么两样?听说你必需以自己的骨肉精血来喂她...还有这样的话:她会不会陪你上床啊?我.同学这时也被讲得有一点发毛,但在众人面前怎么可以示弱呢?马上转个话,将话题引开,将.前面说的话抛开,专心的打其他的屁.
晚上回到家,越想越不对,于是从衣服 将柳枝拿出来(他这时已经和那女鬼寸步不分了),放入桌上的一杯水内,默祷了几句,红线动了,这时他知道对方已经来了,于是将碟仙纸.
摆下,开始问女鬼:今天的事你也应该有听到,老实说,你会不会害我?碟子没动.我同学又说:好!那我换个方式问,你不会害我,但我们在一起,会对我不好?
这时碟子缓缓的移.动到了"是"那个字上.经过了漫长的对话后,我同学得到了一些结论:人跟鬼在一起,对两方面都不好;这个鬼由于是在医院 死于癌症,所以还在外游荡;这鬼并不是什么都知道,.
旁边还有一些鬼,它们会帮她....我同学有一点毛了,开始想要收手,但又不敢明提,怎么办呢?
我同学想要收手,但不知该如何启口,反而是对方先开口,那女鬼说这样在一起,对两边都不好,不如及早分开云云.这时我同学竟然提出一个要求:他要亲眼见这女鬼一面.
对方不肯答应,我同学就苦苦的恳求,女鬼最后无奈的答应了.约定几天后的午夜,要我同学准备一个大镜子,之前点起一对蜡烛,在十二点的时候,她会现身.
到了当天,我同学将东西全准备好后,专心等待对方来,但到了十二点一刻,女鬼还是没来,这时他的同学来找他出去吃宵夜,我同学只好打住,东西收好一起出去吃消夜.
第二天,我同学用请碟仙的方式将人家请出来,责问为何爽约.女鬼回答:由于人死后的样子和人临死时的样子是一样的,她死于癌证,临死时非常痛苦,死状很不好,她想了很久,决定不要破坏在我同学心目中美好的印像...说完后碟子就不动了.我同学
后来请了很多次,总是请不到这个女鬼..............................
1、我也有辆，我一般也是放着，自己骑自行车
2、我也有辆，我一般也是放着，自己走路
3、我也有辆，我一般都是用自行车栓条绳子拉着它出门的，惹来多少的羡慕目光阿~
4、我也有辆，我一般开到离办公室300米远，下车骑自行车上班
5、我也有一辆，我一般放它在牛圈里
6、我也有一辆，我一般放它在猪圈里，我一般乘做11路公共汽车！
7、我也有一，借人著，我自己自行，便搭人……
8、我也有一辆，我一般背这它上路
贝克汉姆到一所学校去访问，并来到了一个班上。学生们都坐得整整齐齐的。他先在黑板上写了一个词“悲剧”，尔后请同学们给他解释。话音刚落，一个小男孩举手站起来说：“如果我邻居最好的朋友在大街上踢球被车撞死，那就叫做悲剧。”
贝克汉姆连忙摇摇头说：“不，不，不，电视播音员都把这种事情称作交通事故。”
接着一个小女孩站起来说：“如果一辆学校巴士载着40多名学生冲下悬崖，那就是一场悲剧。”
贝克汉姆还是不同意她的看法，说这对国家来说是一大损失。
这时候，全班鸦雀无声。贝克汉姆急了，他瞪着学生说：“怎么啦，再没有别的解释了吗？”
冷场一分钟后，坐在后排的一名男同学很胆怯地举起手来。他很怕贝克汉姆生气，并小声地咕哝道：“如果贝克汉姆乘坐的飞机被炸了，那总该算是一场悲剧了吧？”
贝克汉姆高兴地从讲台上下来，大声赞成：“好极了，完美无缺。你能告诉我那为什么是悲剧吗？”
男孩想了想说：“因为那既不是事故，也不是巨大的损失。”
女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？”
“别担心，太太，我什么都吃，不挑食。”
老王带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。
突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫着：「爸爸！快拉弓箭！」
只见老王死命拉弓射箭，但鸟依然飞在天上。
老王故做惊讶，对小儿子说：「没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！」
和朋友逛商场，可朋友老大不小的了，不好好走路，偏偏要在地板上耍杂技，喜欢滑来滑去。
很不解，问他为什么这么愿意表现自己。
朋友指着地面上的小牌子说：“不是我要表现，是按照人家商场的要求做。
你看那不是写着“小心地”滑吗？”
妻子：“哎，快到站了，有零钱吗？”
丈夫大惑不解：“你忘性真大。自打和你认识起，我袋里就从来没有整张的！”
这个男人自从他的”宝贝”被青蛙弄不见以后，终日郁郁寡欢，他的朋友看他如此消沉，非常看不过去；于是告诉他：有一只神犬，你只要让它对你“汪！”叫一声就可以让那个增加3cm。
于是抱着姑且一试的心情，告别老婆，跋山涉水寻找，终于在一处深山内找到神犬，他拿出预先准备的肉，供奉给神犬，并说明来意。神犬很阿莎力，“汪!汪!”两声后，便开始安静吃肉，这个男人一看“那个”果然变成他的理想尺寸，高兴的大叫欢呼，并转身就要跑回家，与老婆Happy！神犬被他突来的举动吓一跳，本着狗狗的天性，立刻对正在奔跑回家的男人狂吠直追“汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!……”
这个男人被神犬一路追赶回家，和老婆两人合力终于把神犬制服，给神犬戴上口罩，关在笼子内。
但此时他的”那个”已经变成一大捆，长得可以放风筝了。
只好由他老婆去把灵蛙带回来，试着把”那个”变回正常。
这一次他们很小心，终于把”那个”变成理想尺寸。
夫妇两人心中大喜，再也按耐不住这么久来的欲望。
便把灵蛙也关到笼子内，夫妇两人高兴得做了起来……
神犬看见灵蛙，好奇得追逐起来，并挣脱口罩，“汪！汪！”乱叫……
灵蛙也被神犬吓得直叫“”不要”过来！“不要”过来！！”……
过一会儿，老婆传来微弱无力的声音：“快~快~快~~~~~快叫~叫~它们~安静~~我~不~行~了~~~”
一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。
在它他按了门铃後，他老婆一开门就说："快点进来，我老公还没回来。"
牧师、和尚及喇嘛，这天相约到湖上泛舟。
喇嘛忽然站起来说：“噢！对了，我的车上有我与达赖喇嘛的照片，我去拿给你们看！”
说完便跳下船，以神乎其技的蜻蜓点水方式，三步两步地走过湖面到岸边的汽车上取出照片，之后又以相同的方式回到船上。牧师在一旁看了这一幕，不禁对喇嘛的道行心生敬畏。
不一会儿，和尚也说：“啊！我的车上有上次和星云法师的合照，我也去拿来给二位瞧瞧！”
说完也跳下船，用着与喇嘛相同的方式轻轻松松地走过湖面，拿了相片回来。
牧师在旁一看，也对和尚的功力深深佩服。
于是他站起来说：“我的车上有上次到梵蒂冈和教宗的合照，我去带来给二位看。”
说完也跳下船，结果噗通一声整个人沉到湖里！
他挣扎的游回船上，想说可能是没祈祷之故，于是开始虔诚地祷告，然后又跳下船。
但还是噗通一声整个人沉到湖底。他又挣扎回到船上，并开始有生以来最用力最虔诚的祷告，然后又跳下船去，结果还是噗通一声整个人沉到湖底。
一旁的和尚与喇嘛看了后讨论说：“我们要不要告诉他那些石头的位置。”
话说我同学和那女鬼交谈上了瘾,竟然练到一个人就可将对方请出来的地步,从此更是废寝忘食的交谈.到了放假,我同学要出外参加一个考试(我忘记是什么性质的考试,抱歉!),他舍不得那女鬼,于是就将对方请出来,问问有没有方法可以一起走(因为要去稍远的地方,那玩意儿好像并不能到处跑的关系),两方研究讨论了许久(你如果有玩过碟仙,应?知道为何如此),女鬼教了他一个方法:去摘一枝桃枝,上头绑一根红线,喊她的名字,到了地头之后,再把桃枝插在水 面,就可以了.我同学就照作了,当天到了旅馆,把所有的窗户关起,门上挂起"请勿打扰",就开始部置起来了,那要怎么知道人家来了没有呢?(因为他没带"道具")他想出一个方法,他对著桃枝说:如果你来了,就表示给我看...
刚说完就见桃枝有力的点了个头,我同学完全的吓到了:本来只是想要试看看好玩,没想到竟然真的.....
但恐惧心马上就被虚荣心冲掉了:如果被别人知道我养鬼,那多ㄆㄚ啊!我同学心里这么想....
话说我同学在旅舍内和那女鬼聊得灰天暗地,考试没考好自然不在话下,回到学校后,迫不及带的把这件事说出来,本来以为会换来一片钦羡的眼光和叫好的话,没想到,在一阵凝重的沉默后,就开始有人说了:该不会是你被鬼缠上了吧?!又有人这么说:这跟养小鬼有?么两样?听说你必需以自己的骨肉精血来喂她...还有这样的话:她会不会陪你上床啊?我.同学这时也被讲得有一点发毛,但在众人面前怎么可以示弱呢?马上转个话,将话题引开,将.前面说的话抛开,专心的打其他的屁.
晚上回到家,越想越不对,于是从衣服 将柳枝拿出来(他这时已经和那女鬼寸步不分了),放入桌上的一杯水内,默祷了几句,红线动了,这时他知道对方已经来了,于是将碟仙纸.
摆下,开始问女鬼:今天的事你也应该有听到,老实说,你会不会害我?碟子没动.我同学又说:好!那我换个方式问,你不会害我,但我们在一起,会对我不好?
这时碟子缓缓的移.动到了"是"那个字上.经过了漫长的对话后,我同学得到了一些结论:人跟鬼在一起,对两方面都不好;这个鬼由于是在医院 死于癌症,所以还在外游荡;这鬼并不是什么都知道,.
旁边还有一些鬼,它们会帮她....我同学有一点毛了,开始想要收手,但又不敢明提,怎么办呢?
我同学想要收手,但不知该如何启口,反而是对方先开口,那女鬼说这样在一起,对两边都不好,不如及早分开云云.这时我同学竟然提出一个要求:他要亲眼见这女鬼一面.
对方不肯答应,我同学就苦苦的恳求,女鬼最后无奈的答应了.约定几天后的午夜,要我同学准备一个大镜子,之前点起一对蜡烛,在十二点的时候,她会现身.
到了当天,我同学将东西全准备好后,专心等待对方来,但到了十二点一刻,女鬼还是没来,这时他的同学来找他出去吃宵夜,我同学只好打住,东西收好一起出去吃消夜.
第二天,我同学用请碟仙的方式将人家请出来,责问为何爽约.女鬼回答:由于人死后的样子和人临死时的样子是一样的,她死于癌证,临死时非常痛苦,死状很不好,她想了很久,决定不要破坏在我同学心目中美好的印像...说完后碟子就不动了.我同学
后来请了很多次,总是请不到这个女鬼..............................
1、我也有辆，我一般也是放着，自己骑自行车
2、我也有辆，我一般也是放着，自己走路
3、我也有辆，我一般都是用自行车栓条绳子拉着它出门的，惹来多少的羡慕目光阿~
4、我也有辆，我一般开到离办公室300米远，下车骑自行车上班
5、我也有一辆，我一般放它在牛圈里
6、我也有一辆，我一般放它在猪圈里，我一般乘做11路公共汽车！
7、我也有一，借人著，我自己自行，便搭人……
8、我也有一辆，我一般背这它上路
贝克汉姆到一所学校去访问，并来到了一个班上。学生们都坐得整整齐齐的。他先在黑板上写了一个词“悲剧”，尔后请同学们给他解释。话音刚落，一个小男孩举手站起来说：“如果我邻居最好的朋友在大街上踢球被车撞死，那就叫做悲剧。”
贝克汉姆连忙摇摇头说：“不，不，不，电视播音员都把这种事情称作交通事故。”
接着一个小女孩站起来说：“如果一辆学校巴士载着40多名学生冲下悬崖，那就是一场悲剧。”
贝克汉姆还是不同意她的看法，说这对国家来说是一大损失。
这时候，全班鸦雀无声。贝克汉姆急了，他瞪着学生说：“怎么啦，再没有别的解释了吗？”
冷场一分钟后，坐在后排的一名男同学很胆怯地举起手来。他很怕贝克汉姆生气，并小声地咕哝道：“如果贝克汉姆乘坐的飞机被炸了，那总该算是一场悲剧了吧？”
贝克汉姆高兴地从讲台上下来，大声赞成：“好极了，完美无缺。你能告诉我那为什么是悲剧吗？”
男孩想了想说：“因为那既不是事故，也不是巨大的损失。”
女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？”
“别担心，太太，我什么都吃，不挑食。”
老王带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。
突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫着：「爸爸！快拉弓箭！」
只见老王死命拉弓射箭，但鸟依然飞在天上。
老王故做惊讶，对小儿子说：「没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！」
和朋友逛商场，可朋友老大不小的了，不好好走路，偏偏要在地板上耍杂技，喜欢滑来滑去。
很不解，问他为什么这么愿意表现自己。
朋友指着地面上的小牌子说：“不是我要表现，是按照人家商场的要求做。
你看那不是写着“小心地”滑吗？”
妻子：“哎，快到站了，有零钱吗？”
丈夫大惑不解：“你忘性真大。自打和你认识起，我袋里就从来没有整张的！”
这个男人自从他的”宝贝”被青蛙弄不见以后，终日郁郁寡欢，他的朋友看他如此消沉，非常看不过去；于是告诉他：有一只神犬，你只要让它对你“汪！”叫一声就可以让那个增加3cm。
于是抱着姑且一试的心情，告别老婆，跋山涉水寻找，终于在一处深山内找到神犬，他拿出预先准备的肉，供奉给神犬，并说明来意。神犬很阿莎力，“汪!汪!”两声后，便开始安静吃肉，这个男人一看“那个”果然变成他的理想尺寸，高兴的大叫欢呼，并转身就要跑回家，与老婆Happy！神犬被他突来的举动吓一跳，本着狗狗的天性，立刻对正在奔跑回家的男人狂吠直追“汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!……”
这个男人被神犬一路追赶回家，和老婆两人合力终于把神犬制服，给神犬戴上口罩，关在笼子内。
但此时他的”那个”已经变成一大捆，长得可以放风筝了。
只好由他老婆去把灵蛙带回来，试着把”那个”变回正常。
这一次他们很小心，终于把”那个”变成理想尺寸。
夫妇两人心中大喜，再也按耐不住这么久来的欲望。
便把灵蛙也关到笼子内，夫妇两人高兴得做了起来……
神犬看见灵蛙，好奇得追逐起来，并挣脱口罩，“汪！汪！”乱叫……
灵蛙也被神犬吓得直叫“”不要”过来！“不要”过来！！”……
过一会儿，老婆传来微弱无力的声音：“快~快~快~~~~~快叫~叫~它们~安静~~我~不~行~了~~~”
一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。
在它他按了门铃後，他老婆一开门就说："快点进来，我老公还没回来。"
牧师、和尚及喇嘛，这天相约到湖上泛舟。
喇嘛忽然站起来说：“噢！对了，我的车上有我与达赖喇嘛的照片，我去拿给你们看！”
说完便跳下船，以神乎其技的蜻蜓点水方式，三步两步地走过湖面到岸边的汽车上取出照片，之后又以相同的方式回到船上。牧师在一旁看了这一幕，不禁对喇嘛的道行心生敬畏。
不一会儿，和尚也说：“啊！我的车上有上次和星云法师的合照，我也去拿来给二位瞧瞧！”
说完也跳下船，用着与喇嘛相同的方式轻轻松松地走过湖面，拿了相片回来。
牧师在旁一看，也对和尚的功力深深佩服。
于是他站起来说：“我的车上有上次到梵蒂冈和教宗的合照，我去带来给二位看。”
说完也跳下船，结果噗通一声整个人沉到湖里！
他挣扎的游回船上，想说可能是没祈祷之故，于是开始虔诚地祷告，然后又跳下船。
但还是噗通一声整个人沉到湖底。他又挣扎回到船上，并开始有生以来最用力最虔诚的祷告，然后又跳下船去，结果还是噗通一声整个人沉到湖底。
一旁的和尚与喇嘛看了后讨论说：“我们要不要告诉他那些石头的位置。”
笑话十则
美国一所法律学校，有一天考刑法。
教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂
一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂
教授非常诧异：＂怎么解释？哪个学生能解答这个问题。
一个学生说：＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂
美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂教授非常诧异：＂怎么解释？哪个学生能解答这个问题。一个学生说：＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。
有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
一个美术女老师快结婚了，告诉她妈说新婚之夜怕疼，她妈告诉她说：不要怕，你妈也是那样熬过来的，你只要作爱之前涂上香油就不疼了。她听了妈妈的话就买了一瓶香油带在身上备用，在上课的时候忽觉碍事，就放在讲桌里了，走的时候忘了带被学生发现了，结果被学生喝了，又怕老师追究，就用黄色颜料代替装满，放在了原处。老师忽然想起忘带香油就回来取，又怕别人看见也没查看就偷偷放在了身上，回去藏了起来。等新婚之夜没有开灯就偷偷抹在了阴处，因为颜料发涩所以作爱的时候很疼，等天亮发现下体很黄，就害怕了，回家告诉了他妈妈，他妈妈看后大怒，说：他怎么这么狠心，都把你的苦胆给弄破了！我带你找他去，来到了新郎的家里，发现新郎正在用刀片刮阴部，因为颜料凝固了有洗不掉，所以用刀片刮的，他丈母娘却指着女婿的头皮大骂：你把俺女而的苦胆弄破了还不算，你还要用刀把那个削个尖，打算要把俺女儿给插死的吗？你好狠的心！！女婿看着丈母娘眼里一片茫然````````````````
一天晚上,一夫妻躺下就,丈夫柔地拍太太的肩膀,始在她的手臂上摩擦.太太身:「我很抱歉,的,但我明天跟科生有,我想保持清爽.」丈夫被拒後,身去睡.分後,他又身拍他太太,次在她耳:「明天也要看牙?」
一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐，像意料中的那样，两个人只要了一条鱼，招待员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没敢动这条鱼，以免显得过于心急。这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为鱼尾窄些。鱼开始凉了，阿贝丁人（鱼尾是冲着他的那一面的）开始说起话来。
“你知道哲学家是一种什么人吗？”
“不知道。”
阿贝丁人把菜盘掉转过来，让鱼头冲着自己，并解释说：“哲学家是这样一种人，他能掉转世界，就像我掉转菜盘子一样。”
“那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。
“当然不是。”
“那么，世界原来什么样就还让它什么样吧。”
加布罗伏人一边说，一边把菜盘掉转成原来的样子。
马面突至，欲勾老张魂魄，老张恐极，好烟好茶重金款待，恨不能倾其所有以换阳寿，马面饱囊而去。未几，另一马面又勾魂，老张冤道：不是放我阳寿么？新马面冷笑：傻，你被唬了，它不管这片儿……
女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆
呆地盯着我。”
母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”
女儿：“换一条路，就没有人了！”
太太为了防止体重增加,於是在冰箱门上贴了一张身材苗条、身穿泳衣的美女海报,以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生却胖了七公斤。
母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。
停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”
一位男仕带着女儿到蛋糕屋前对售货员说：“请给我做一个生日蛋糕。”
售货员：“上面要写上什么吗？”
女儿：“祝妈妈生日快乐。”
售货员：“啊！你家的猪真幸运！”
教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂
一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂
教授非常诧异：＂怎么解释？哪个学生能解答这个问题。
一个学生说：＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂
美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂教授非常诧异：＂怎么解释？哪个学生能解答这个问题。一个学生说：＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。
有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
一个美术女老师快结婚了，告诉她妈说新婚之夜怕疼，她妈告诉她说：不要怕，你妈也是那样熬过来的，你只要作爱之前涂上香油就不疼了。她听了妈妈的话就买了一瓶香油带在身上备用，在上课的时候忽觉碍事，就放在讲桌里了，走的时候忘了带被学生发现了，结果被学生喝了，又怕老师追究，就用黄色颜料代替装满，放在了原处。老师忽然想起忘带香油就回来取，又怕别人看见也没查看就偷偷放在了身上，回去藏了起来。等新婚之夜没有开灯就偷偷抹在了阴处，因为颜料发涩所以作爱的时候很疼，等天亮发现下体很黄，就害怕了，回家告诉了他妈妈，他妈妈看后大怒，说：他怎么这么狠心，都把你的苦胆给弄破了！我带你找他去，来到了新郎的家里，发现新郎正在用刀片刮阴部，因为颜料凝固了有洗不掉，所以用刀片刮的，他丈母娘却指着女婿的头皮大骂：你把俺女而的苦胆弄破了还不算，你还要用刀把那个削个尖，打算要把俺女儿给插死的吗？你好狠的心！！女婿看着丈母娘眼里一片茫然````````````````
一天晚上,一夫妻躺下就,丈夫柔地拍太太的肩膀,始在她的手臂上摩擦.太太身:「我很抱歉,的,但我明天跟科生有,我想保持清爽.」丈夫被拒後,身去睡.分後,他又身拍他太太,次在她耳:「明天也要看牙?」
一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐，像意料中的那样，两个人只要了一条鱼，招待员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没敢动这条鱼，以免显得过于心急。这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为鱼尾窄些。鱼开始凉了，阿贝丁人（鱼尾是冲着他的那一面的）开始说起话来。
“你知道哲学家是一种什么人吗？”
“不知道。”
阿贝丁人把菜盘掉转过来，让鱼头冲着自己，并解释说：“哲学家是这样一种人，他能掉转世界，就像我掉转菜盘子一样。”
“那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。
“当然不是。”
“那么，世界原来什么样就还让它什么样吧。”
加布罗伏人一边说，一边把菜盘掉转成原来的样子。
马面突至，欲勾老张魂魄，老张恐极，好烟好茶重金款待，恨不能倾其所有以换阳寿，马面饱囊而去。未几，另一马面又勾魂，老张冤道：不是放我阳寿么？新马面冷笑：傻，你被唬了，它不管这片儿……
女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆
呆地盯着我。”
母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”
女儿：“换一条路，就没有人了！”
太太为了防止体重增加,於是在冰箱门上贴了一张身材苗条、身穿泳衣的美女海报,以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生却胖了七公斤。
母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。
停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”
一位男仕带着女儿到蛋糕屋前对售货员说：“请给我做一个生日蛋糕。”
售货员：“上面要写上什么吗？”
女儿：“祝妈妈生日快乐。”
售货员：“啊！你家的猪真幸运！”
笑话十则
从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才：
“访问相公，这‘令尊’二字是什么意思？”
秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：
“这令尊二字，是称呼人家的儿子。”
说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。
农夫信以为真，就同秀才客气起来：
“相公家里有几个令尊呢？”
秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：
“我家中没有令尊。”
农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：“相会没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪一个，我就送给你做令尊吧！”
醉汉踉镪至旮旯；后悠前晃撞墙；一老太太见问：小伙咋！没事吧？只见醉汉手持皮带摸索；脚下尿从裤腿内流出，后打了打冷颤，抖了抖皮带头儿，自语道：靠！坏了！怎么把老二给喝扁了！
网站：我们是免费的。
电信：我们是亏损的。
上市公司：我们不做假报表的。
老板：我们不会忘记你的贡献。
老板：我们公司属于所有职员的。
客车司机：准时出发。
公司职员：明天不就不干了。
商贩：大亏本、大出血、大甩卖。
影视明星：我们只是朋友关系。
领导：下面，我简单地讲两句。
时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。
摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。
飞机机长：乘客门，飞机发生了很小的问题。
餐厅服务员：菜马上就来。
影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。
老师：明天的考试很简单。
医生：放心，你的病马上会好的。
电影学院：我们并不以貌取人。
所有人：我这个人从来不兴说谎。
足协：我们一定严肃处理黑哨事件。
韩国队：中国队是一支很有实力的球队。
由于美军驻扎在荷兰领土上，这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找民政当局和教会，找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后，荷兰主教要求同美军总司令会面。“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这种状况变得叫人难以忍受。”
“当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的？‘去繁殖吧’。”“话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’。”
法国大文学家巴尔扎克一生潦倒贫困。一天，他写作到深夜。一小
偷光顾。巴尔扎克看到小偷到处乱翻，便对小偷说：“我白天都翻不到
钱，你夜里难道难翻到钱吗？”
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
有一家三姐妹在同一天结婚。晚上送完客人后夫妻双方就开始进入洞房，三个姐妹的母亲因怕自己的女儿在这方面不懂又是第一次，害怕出问题，就悄悄地爬到窗户边偷听有什么动静。当来到大女儿的窗户底下，就听到里面传出哭泣的声音；接着又来到二女儿这儿，里面又传出哈！哈！大笑声；最后来到小女儿的窗下就什么声音也没有。老人家觉得奇怪，第二天就叫上三个女儿逐个的问：你昨天晚上在房间里哭是怎么回事，大女儿说：人家是第一次嘛！当然要哭啊！老人家想想也是，又问第二个女儿：你昨天为什么在房间里大笑呢？二女儿说：我喜急，我高兴啊！老人家觉得也没什么问题，接着又开始问小女儿：就你昨天什么声音也没有，是怎么回事？小女儿说：你教过我们啊，当嘴里有东西的时候是不能够发出声音的啊！
某地有蝗虫为害，乡民们进城来禀报。知县便到城隍庙祈求城隍神，城隍神马上传蝗虫来问话，命令知县坐在一旁观审。
不一会儿，蝗虫全部都来到，密密麻麻，跪在台阶下，一眼望不到边，连城隍神看了也吃惊。城隍神便问判官说：“这些小东西，怎么会有这么多？”判官报告说：“这都是发大水时，鱼虾之类把子产在田中，大水退后，那些鱼虾子就变成这些小东西。”城隍神笑道：
“原来祸害百姓的是这些杂种东西。”
于是便一一审问。蝗虫中，多数自称只吃树叶，不伤害庄稼。城隍神说：“我也分不清你们谁是害民的，谁是不害民的。待我写份公文给雷神，只要是害民贼，让他都轰死就算了。”知县听了这话，急得手足无措，慌忙告辞。城隍神问他有什么急事，知县答道：
“我要回去找一间密室好躲避雷神！”
有一天，有3个城里的富人决定到海上去旅游。
他们3个人准备了一切，刚到海上的第一天就刮台风，把他们刮到了一个小岛上，岛上住着会吃人的野人。他们3个被野人抓住了。
野人头领说:“你们3个现在去弄10个水果来，我们就不吃了你们。”刚说完，他们就走了，过了一会儿，第一个人弄了10个椰子回来。野人见了他说：“你把这些椰子吃了，吃的时候不能笑，就不杀了你。”他吃呀吃，最终没吃完，被野人杀了。
又过了一会儿，第二个人来了，他弄了10个草莓来，野人也叫他吃了，当他吃到第9个的时候，他笑了，也被杀了。
后来，第一个人和第二个人在天堂见面了，第一个人问第二个人：“你都快吃完了，为什么要笑呀？”第二个人说：“因为我看到第三个人抬了10个冬瓜来。”
高中时上数学课，老师奋笔疾书在黑板上板书。平常一古板大哥bo哥竟然酣睡，这还了得，对得起老师么。一撮人（包括小弟在下）冲他小声喊：bo哥，老师叫你呢。bo哥腾的从椅子上跳起来，看到一眼茫然的老师，迅速低头翻书～～作为好兄弟的我们，迅速伸出援手：选c，选c！ “这道题选 C！”bo哥微笑着抬起头，看到的却是老师蹦起的青筋，以及一句振聋发聩的：出去！！！
“访问相公，这‘令尊’二字是什么意思？”
秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：
“这令尊二字，是称呼人家的儿子。”
说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。
农夫信以为真，就同秀才客气起来：
“相公家里有几个令尊呢？”
秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：
“我家中没有令尊。”
农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：“相会没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪一个，我就送给你做令尊吧！”
醉汉踉镪至旮旯；后悠前晃撞墙；一老太太见问：小伙咋！没事吧？只见醉汉手持皮带摸索；脚下尿从裤腿内流出，后打了打冷颤，抖了抖皮带头儿，自语道：靠！坏了！怎么把老二给喝扁了！
网站：我们是免费的。
电信：我们是亏损的。
上市公司：我们不做假报表的。
老板：我们不会忘记你的贡献。
老板：我们公司属于所有职员的。
客车司机：准时出发。
公司职员：明天不就不干了。
商贩：大亏本、大出血、大甩卖。
影视明星：我们只是朋友关系。
领导：下面，我简单地讲两句。
时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。
摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。
飞机机长：乘客门，飞机发生了很小的问题。
餐厅服务员：菜马上就来。
影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。
老师：明天的考试很简单。
医生：放心，你的病马上会好的。
电影学院：我们并不以貌取人。
所有人：我这个人从来不兴说谎。
足协：我们一定严肃处理黑哨事件。
韩国队：中国队是一支很有实力的球队。
由于美军驻扎在荷兰领土上，这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找民政当局和教会，找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后，荷兰主教要求同美军总司令会面。“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这种状况变得叫人难以忍受。”
“当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的？‘去繁殖吧’。”“话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’。”
法国大文学家巴尔扎克一生潦倒贫困。一天，他写作到深夜。一小
偷光顾。巴尔扎克看到小偷到处乱翻，便对小偷说：“我白天都翻不到
钱，你夜里难道难翻到钱吗？”
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
有一家三姐妹在同一天结婚。晚上送完客人后夫妻双方就开始进入洞房，三个姐妹的母亲因怕自己的女儿在这方面不懂又是第一次，害怕出问题，就悄悄地爬到窗户边偷听有什么动静。当来到大女儿的窗户底下，就听到里面传出哭泣的声音；接着又来到二女儿这儿，里面又传出哈！哈！大笑声；最后来到小女儿的窗下就什么声音也没有。老人家觉得奇怪，第二天就叫上三个女儿逐个的问：你昨天晚上在房间里哭是怎么回事，大女儿说：人家是第一次嘛！当然要哭啊！老人家想想也是，又问第二个女儿：你昨天为什么在房间里大笑呢？二女儿说：我喜急，我高兴啊！老人家觉得也没什么问题，接着又开始问小女儿：就你昨天什么声音也没有，是怎么回事？小女儿说：你教过我们啊，当嘴里有东西的时候是不能够发出声音的啊！
某地有蝗虫为害，乡民们进城来禀报。知县便到城隍庙祈求城隍神，城隍神马上传蝗虫来问话，命令知县坐在一旁观审。
不一会儿，蝗虫全部都来到，密密麻麻，跪在台阶下，一眼望不到边，连城隍神看了也吃惊。城隍神便问判官说：“这些小东西，怎么会有这么多？”判官报告说：“这都是发大水时，鱼虾之类把子产在田中，大水退后，那些鱼虾子就变成这些小东西。”城隍神笑道：
“原来祸害百姓的是这些杂种东西。”
于是便一一审问。蝗虫中，多数自称只吃树叶，不伤害庄稼。城隍神说：“我也分不清你们谁是害民的，谁是不害民的。待我写份公文给雷神，只要是害民贼，让他都轰死就算了。”知县听了这话，急得手足无措，慌忙告辞。城隍神问他有什么急事，知县答道：
“我要回去找一间密室好躲避雷神！”
有一天，有3个城里的富人决定到海上去旅游。
他们3个人准备了一切，刚到海上的第一天就刮台风，把他们刮到了一个小岛上，岛上住着会吃人的野人。他们3个被野人抓住了。
野人头领说:“你们3个现在去弄10个水果来，我们就不吃了你们。”刚说完，他们就走了，过了一会儿，第一个人弄了10个椰子回来。野人见了他说：“你把这些椰子吃了，吃的时候不能笑，就不杀了你。”他吃呀吃，最终没吃完，被野人杀了。
又过了一会儿，第二个人来了，他弄了10个草莓来，野人也叫他吃了，当他吃到第9个的时候，他笑了，也被杀了。
后来，第一个人和第二个人在天堂见面了，第一个人问第二个人：“你都快吃完了，为什么要笑呀？”第二个人说：“因为我看到第三个人抬了10个冬瓜来。”
高中时上数学课，老师奋笔疾书在黑板上板书。平常一古板大哥bo哥竟然酣睡，这还了得，对得起老师么。一撮人（包括小弟在下）冲他小声喊：bo哥，老师叫你呢。bo哥腾的从椅子上跳起来，看到一眼茫然的老师，迅速低头翻书～～作为好兄弟的我们，迅速伸出援手：选c，选c！ “这道题选 C！”bo哥微笑着抬起头，看到的却是老师蹦起的青筋，以及一句振聋发聩的：出去！！！
笑话十则
在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来，洞里的同伴觉得很好奇，就问它到底是去哪里吸血，怎麽会有这麽多血呢？蝙蝠本来不想回答的，可是同伴却问个不停，它最後烦得受不了了，它就说：『你们想知道吗？跟我来吧』
飞．飞．飞，蝙蝠就飞到一棵树的前面，然後它就问：『你们有看到前面那一棵树吗？』在场的同伴都回答有，然後蝙蝠就说：『她妈的，我刚刚就是没有看到那棵树！』
“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？”
“可以。”
“在哪儿？”
“字典里。”
１．刚下完雨，马上擦玻璃，擦完玻璃，马上又下雨，然后又擦玻璃，再下雨，反复Ｎ次，直至把玻璃擦薄。
２．在烈日下把车从里到外仔仔细细地擦了一遍，累得气喘吁吁，汗流浃背，然后发现擦的是别人的车，自己的车刚开走加油去了。
３．离站老远就看见站上黑压压的一大片人，正暗自高兴票款要丰收时，发现，是前面车坏了，卸了一大车买过票的乘客，跟着听乘客发了一路的牢骚，自己赔了一路的笑脸。
４．饿了一天了，好容易抽空能吃饭了，美不滋儿地打开饭盒准备吃自己带的红烧肉，发现，早上拿错饭盒了，带的是妈妈腌的咸菜。
５．乘客问路，常有问东再村、冬家坟的，我耐心解释说那是东冉村、佟家坟，然后乘客不解地看着我说“你们的站牌写错了！”
６．在车上听俩学生聊天，讲他们朋友“满脸流油，就像莱阳鲁花大豆油一样”笑到岔气儿，还差点儿忘了报站。
７．看见乘客拿着元宵，自己心里想着元宵，于是报站“下一站元宵到了”！
８．听见车上有宠物铃响，马上拿喇叭喊“请乘客注意，不要带宠物乘车”，反复喊三遍，发现面前的一位时尚小姐变了脸色，原来是她的手机铃在响。
９．车上人多，一个戴迷彩帽的中年男子挡在门口，于是我说“那个戴绿帽子的男同志，请您往里走！”全车人大笑。
１０．在单位接电话拿起来就说“您好，××站，请问您找谁？”回家后睡觉，半梦半醒间电话响，拿起来就说“您好，××站，请问您找谁？”然后听见妈妈小心翼翼地说“你好，××站，我是妈妈。”
１１．带新来的学员，让他背站号见他马上站好，不说话，奇怪，又问一遍“站号？”然后听见他嘟囔“不是站好了吗！”
１２．有乘客乘车吃带皮的零食，我发现后赶紧拿个塑料袋给她，看她不明白，赶紧说“请您把袋吐皮里！”（应该是把皮吐袋里）看对方茫然，又说，“要不，吃了以后再下车（要不，下车以后再吃）？”嗨！更乱套了！
一天，孩子突然问妈妈小孩儿是怎么来的，妈妈便说小孩儿是老天爷给的。不久，爸爸下班回家，刚走到门口，孩子便大叫：“妈妈！妈妈！老天爷回来啦！”
乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？
老板觉得他的旅行推销员花费太多，便要他列出详细帐单。
老板琢磨这笔流水帐：
早餐2马克
午餐5马克
出租车2马克
人非草木10马克
当他继续往下翻帐单时，发现“人非草木”这一项每一页都毫无例外地重复出现。他终于忍不住叫了起来：“‘人非草木’，什么意思？为什么不说‘人非钢铁’！”
上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作！
上完＜爱迪生＞一课后，老师问：“有谁也想成为发明家呢？”
“我想，可是现在已经来不及了。”一位男生站起来说。
“你才小学二年级，怎么就说来不及了呢？”老师不解地问他。
“已经超过三个月了。”
日本电影明星柴田恭兵十分爱恋一位姑娘，但不知说什么好．有一天他终于鼓足勇气，对姑娘说：＂不知您愿不愿意和我一起变成老公公，老婆婆？＂姑娘听后，忍不住笑了，接着又羞答答地点点头．
去年今日此位坐，
人面书本相对摸。
人面不知何处去，
书本依旧摆课桌。
飞．飞．飞，蝙蝠就飞到一棵树的前面，然後它就问：『你们有看到前面那一棵树吗？』在场的同伴都回答有，然後蝙蝠就说：『她妈的，我刚刚就是没有看到那棵树！』
“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？”
“可以。”
“在哪儿？”
“字典里。”
１．刚下完雨，马上擦玻璃，擦完玻璃，马上又下雨，然后又擦玻璃，再下雨，反复Ｎ次，直至把玻璃擦薄。
２．在烈日下把车从里到外仔仔细细地擦了一遍，累得气喘吁吁，汗流浃背，然后发现擦的是别人的车，自己的车刚开走加油去了。
３．离站老远就看见站上黑压压的一大片人，正暗自高兴票款要丰收时，发现，是前面车坏了，卸了一大车买过票的乘客，跟着听乘客发了一路的牢骚，自己赔了一路的笑脸。
４．饿了一天了，好容易抽空能吃饭了，美不滋儿地打开饭盒准备吃自己带的红烧肉，发现，早上拿错饭盒了，带的是妈妈腌的咸菜。
５．乘客问路，常有问东再村、冬家坟的，我耐心解释说那是东冉村、佟家坟，然后乘客不解地看着我说“你们的站牌写错了！”
６．在车上听俩学生聊天，讲他们朋友“满脸流油，就像莱阳鲁花大豆油一样”笑到岔气儿，还差点儿忘了报站。
７．看见乘客拿着元宵，自己心里想着元宵，于是报站“下一站元宵到了”！
８．听见车上有宠物铃响，马上拿喇叭喊“请乘客注意，不要带宠物乘车”，反复喊三遍，发现面前的一位时尚小姐变了脸色，原来是她的手机铃在响。
９．车上人多，一个戴迷彩帽的中年男子挡在门口，于是我说“那个戴绿帽子的男同志，请您往里走！”全车人大笑。
１０．在单位接电话拿起来就说“您好，××站，请问您找谁？”回家后睡觉，半梦半醒间电话响，拿起来就说“您好，××站，请问您找谁？”然后听见妈妈小心翼翼地说“你好，××站，我是妈妈。”
１１．带新来的学员，让他背站号见他马上站好，不说话，奇怪，又问一遍“站号？”然后听见他嘟囔“不是站好了吗！”
１２．有乘客乘车吃带皮的零食，我发现后赶紧拿个塑料袋给她，看她不明白，赶紧说“请您把袋吐皮里！”（应该是把皮吐袋里）看对方茫然，又说，“要不，吃了以后再下车（要不，下车以后再吃）？”嗨！更乱套了！
一天，孩子突然问妈妈小孩儿是怎么来的，妈妈便说小孩儿是老天爷给的。不久，爸爸下班回家，刚走到门口，孩子便大叫：“妈妈！妈妈！老天爷回来啦！”
乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？
老板觉得他的旅行推销员花费太多，便要他列出详细帐单。
老板琢磨这笔流水帐：
早餐2马克
午餐5马克
出租车2马克
人非草木10马克
当他继续往下翻帐单时，发现“人非草木”这一项每一页都毫无例外地重复出现。他终于忍不住叫了起来：“‘人非草木’，什么意思？为什么不说‘人非钢铁’！”
上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作！
上完＜爱迪生＞一课后，老师问：“有谁也想成为发明家呢？”
“我想，可是现在已经来不及了。”一位男生站起来说。
“你才小学二年级，怎么就说来不及了呢？”老师不解地问他。
“已经超过三个月了。”
日本电影明星柴田恭兵十分爱恋一位姑娘，但不知说什么好．有一天他终于鼓足勇气，对姑娘说：＂不知您愿不愿意和我一起变成老公公，老婆婆？＂姑娘听后，忍不住笑了，接着又羞答答地点点头．
去年今日此位坐，
人面书本相对摸。
人面不知何处去，
书本依旧摆课桌。
笑话十则
在天堂的门口，有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们；“在进入天堂之前，你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢？这大概是你们最后的遗愿。”
第一个人说：“我是一个医生，我希望有人说：‘他是一个伟大的医生，他挽救了我的生命！’”
第二个人说；“我是一个老师，我希望有人说：‘他太好了，教会我们如何做人！’”
第三个人说；“我听了前面两个人的话，非常感动。不过，我希望有人大叫：‘瞧！他在动！’”
清早起来，公鸡把母鸡好顿揍别人为其拉开，问母鸡：“公鸡为何打你？”
母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：“丫的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！”
有三个准球迷,国籍是中、日、韩，死后同时到了上帝的面前，上帝对他们说：“按照惯例你们每人可以问一个问题。”日本球迷最先问：“日本何时拿到大力神杯？”上帝说：“还要50年！”日本球迷流着眼泪离开了。韩国球迷问了同样的问题，上帝说还要100年，韩国球迷同样哭着走了。中国球迷也问上帝：“大力神何日落户中国？”上帝走上前紧紧地握住他的手，上帝哭了。
旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大学生说：“隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿，因为他不能看书。”
“告诉他，”其中一个大学生说道，“他应该为自己感到害臊，我5岁时就能看书了。”
飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去，他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧,“唷，长虽不长，可宽着呢。”
我姐夫布鲁斯在地方电话公司上班。有一天，他到一个客户家装二线，这是那家人要送给他们即将上大学的女儿的生日礼物――自己卧室里的电话。布鲁斯刚刚装好，那个爸爸就冲了进来女孩的卧室：“她回来了！”他叫到。“你快躲到壁橱里。”
然后家人叫女孩到卧室去看她的生日礼物。女孩没看到床头柜上的电话，却向壁橱走来，打开了柜门。看到我英俊的姐夫向她微笑，她非常兴奋的叫了出来。“不，孩子。”她爸爸迅速把她引向电话。“这才是你的生日礼物。”
一男一女在办公室谈起浪漫与浪费这一话题。
男：到底什么叫浪漫？
女：明知道她不爱你，你还要送她一百朵玫瑰。
男：那什么叫浪费？
女：明知道她爱你，你还要送她一百朵玫瑰。
今天天气真好，阳光照在大地，万里无云，是个野外露出的好时候。
一大早，我的痴汉爸爸和人妻妈妈就忙着做早点，招呼我吃饭然后上学。
到了学校，问了在校门口值班的那个幼齿姐姐好，就到了教室开始上早读。
早上念的是英文，我的英文水平在班里算是比较好的，一些常用的口语比如说h yeah, come on, harder ，我没学都知道，我的同志们都很佩服我。
我们的英文老师早上过来抽插背英文，她很老了。
“人娘老师早.“
老师瞪了我一眼，不知道为什么。
““这么多“，英文怎么说？“
“sm, so many“ 我说，我喜欢说出词组的缩写以表现我对词组掌握的牢。
于是我英语课被罚站，还是不知道为什么。
好容易撑到了第二节下课，我和同志们出去小卖部买加餐吃。
“给我一杯巨乳.“
售货员没有理我。
“我要一杯大奶。“
还是没理我。
“大杯牛奶。“
他好象听懂了，给了我一杯奶。
牛奶真好喝。
第三节课是语文课，这个熟女老师大家都喜欢。
老师要我上讲台默写古诗。
“飞流直下三千尺，疑是淫河落九天。“
于是我语文课又被罚站，写错个字这么严重？
这些老师都在潮吹我，我想。
站到了下课，我都没有力气去上最后一节体育课了，但是想到又黑又矮的巨炮体育老师，我还得去。
体育课的练习是被束缚的二人，就是两人三腿了。
巨炮老师拿出器具让我们两人一组把各自的一条腿绑到一起。
我问老师：“是打成麻花结还是打成丁字裤结，绳子要不要从裤子里边过去？“
巨炮老师很仁慈，没有再让我罚站，而是让我围着操场跑圈，
大家都活动完的时候，我还在汗水和泪水的屈辱中跑圈。
终于下课了，我也结束了被羞辱的一上午。
下午是参观花房的时间。
我们坐着校车来到附近的花房，到了地方，我的同志们象电车之狼般冲了下来。
然后我们排队参观。
养花的老汉只有一个，我们有很多同志，1对200多，他一定很辛苦。
这个地方我们也曾经参观过，我还记得很多这里的偷窥之眼，能看到不少平常不让看的花，比如在后院的那些后庭花。
那些也许是菊花，我想。那些菊花天天耷拉着头，就像69姿势似的。
下午6点，我们结束了参观回到学校。
丝袜女辅导员要我们写一篇参观后记，这个少妇长得很漂亮，我们很高兴的屈服了。
回到家，素女姐姐就叫我：弟弟，快去洗手吃饭，我做的香肠，很好吃的。
可是我不喜欢香肠，但是在女王样姐姐面前我也不敢不听话，只好乖乖吃饭。
吃完饭，痴汉爸爸和人妻妈妈又去验货了，我自己回屋写完日记就睡觉了。
妻子从美容院出来后，四十多岁的家庭主妇一下子变成漂亮的小姐，浑身香气袭人。回家后，她问正在喝酒的丈夫：“亲爱的，我漂亮吗？”丈夫一时冲动，上前把她紧紧抱住，低声说：“亲爱的，趁我那口子还
没回来……”
小华有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：“Waiter,billplease!”结果那个服务生跑去厨房对着一位厨师大叫：“喂！比尔，外面有人找你！”
第一个人说：“我是一个医生，我希望有人说：‘他是一个伟大的医生，他挽救了我的生命！’”
第二个人说；“我是一个老师，我希望有人说：‘他太好了，教会我们如何做人！’”
第三个人说；“我听了前面两个人的话，非常感动。不过，我希望有人大叫：‘瞧！他在动！’”
清早起来，公鸡把母鸡好顿揍别人为其拉开，问母鸡：“公鸡为何打你？”
母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：“丫的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！”
有三个准球迷,国籍是中、日、韩，死后同时到了上帝的面前，上帝对他们说：“按照惯例你们每人可以问一个问题。”日本球迷最先问：“日本何时拿到大力神杯？”上帝说：“还要50年！”日本球迷流着眼泪离开了。韩国球迷问了同样的问题，上帝说还要100年，韩国球迷同样哭着走了。中国球迷也问上帝：“大力神何日落户中国？”上帝走上前紧紧地握住他的手，上帝哭了。
旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大学生说：“隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿，因为他不能看书。”
“告诉他，”其中一个大学生说道，“他应该为自己感到害臊，我5岁时就能看书了。”
飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去，他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧,“唷，长虽不长，可宽着呢。”
我姐夫布鲁斯在地方电话公司上班。有一天，他到一个客户家装二线，这是那家人要送给他们即将上大学的女儿的生日礼物――自己卧室里的电话。布鲁斯刚刚装好，那个爸爸就冲了进来女孩的卧室：“她回来了！”他叫到。“你快躲到壁橱里。”
然后家人叫女孩到卧室去看她的生日礼物。女孩没看到床头柜上的电话，却向壁橱走来，打开了柜门。看到我英俊的姐夫向她微笑，她非常兴奋的叫了出来。“不，孩子。”她爸爸迅速把她引向电话。“这才是你的生日礼物。”
一男一女在办公室谈起浪漫与浪费这一话题。
男：到底什么叫浪漫？
女：明知道她不爱你，你还要送她一百朵玫瑰。
男：那什么叫浪费？
女：明知道她爱你，你还要送她一百朵玫瑰。
今天天气真好，阳光照在大地，万里无云，是个野外露出的好时候。
一大早，我的痴汉爸爸和人妻妈妈就忙着做早点，招呼我吃饭然后上学。
到了学校，问了在校门口值班的那个幼齿姐姐好，就到了教室开始上早读。
早上念的是英文，我的英文水平在班里算是比较好的，一些常用的口语比如说h yeah, come on, harder ，我没学都知道，我的同志们都很佩服我。
我们的英文老师早上过来抽插背英文，她很老了。
“人娘老师早.“
老师瞪了我一眼，不知道为什么。
““这么多“，英文怎么说？“
“sm, so many“ 我说，我喜欢说出词组的缩写以表现我对词组掌握的牢。
于是我英语课被罚站，还是不知道为什么。
好容易撑到了第二节下课，我和同志们出去小卖部买加餐吃。
“给我一杯巨乳.“
售货员没有理我。
“我要一杯大奶。“
还是没理我。
“大杯牛奶。“
他好象听懂了，给了我一杯奶。
牛奶真好喝。
第三节课是语文课，这个熟女老师大家都喜欢。
老师要我上讲台默写古诗。
“飞流直下三千尺，疑是淫河落九天。“
于是我语文课又被罚站，写错个字这么严重？
这些老师都在潮吹我，我想。
站到了下课，我都没有力气去上最后一节体育课了，但是想到又黑又矮的巨炮体育老师，我还得去。
体育课的练习是被束缚的二人，就是两人三腿了。
巨炮老师拿出器具让我们两人一组把各自的一条腿绑到一起。
我问老师：“是打成麻花结还是打成丁字裤结，绳子要不要从裤子里边过去？“
巨炮老师很仁慈，没有再让我罚站，而是让我围着操场跑圈，
大家都活动完的时候，我还在汗水和泪水的屈辱中跑圈。
终于下课了，我也结束了被羞辱的一上午。
下午是参观花房的时间。
我们坐着校车来到附近的花房，到了地方，我的同志们象电车之狼般冲了下来。
然后我们排队参观。
养花的老汉只有一个，我们有很多同志，1对200多，他一定很辛苦。
这个地方我们也曾经参观过，我还记得很多这里的偷窥之眼，能看到不少平常不让看的花，比如在后院的那些后庭花。
那些也许是菊花，我想。那些菊花天天耷拉着头，就像69姿势似的。
下午6点，我们结束了参观回到学校。
丝袜女辅导员要我们写一篇参观后记，这个少妇长得很漂亮，我们很高兴的屈服了。
回到家，素女姐姐就叫我：弟弟，快去洗手吃饭，我做的香肠，很好吃的。
可是我不喜欢香肠，但是在女王样姐姐面前我也不敢不听话，只好乖乖吃饭。
吃完饭，痴汉爸爸和人妻妈妈又去验货了，我自己回屋写完日记就睡觉了。
妻子从美容院出来后，四十多岁的家庭主妇一下子变成漂亮的小姐，浑身香气袭人。回家后，她问正在喝酒的丈夫：“亲爱的，我漂亮吗？”丈夫一时冲动，上前把她紧紧抱住，低声说：“亲爱的，趁我那口子还
没回来……”
小华有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：“Waiter,billplease!”结果那个服务生跑去厨房对着一位厨师大叫：“喂！比尔，外面有人找你！”
2012年4月27日星期五
笑话十则
头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教
你些什么？”
儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就
教他说：‘是三’。”
某公司一女士，很想在结婚后生一个双胞胎，为此他要求希望公司所有男生天天说“双胞胎”三个字。一日一男生问她：“你想生双胞胎，那你想找一个什么样的老公呢？”。女士毫不忧虑的答曰：当然是“挺能干”的啦！，男士进一步问道：你的“挺能干”具体是一个什么概念？女士答曰：那要看你从那个角度来评价了，比如说：才学、胆识等等，反正很多很多啦！“哦！那你有没有从‘时间’这个角度来考虑呢？比方说：你老公‘能干’多久？”。女士答曰：那当然是一生一世啦！男士笑曰：“哇噻！你老公真是‘能干’”！！
介绍人：“你认为对方怎样？”
女青年：“我对他倒没有什么想法。”
介绍人：“婚姻是大事，你得仔细考虑。”
女青年：“不用啦！反正我找的是婆家。”
一个少年长得很秀美，风度极佳。许多富贵人家部想攀他做女婿。其中一家更派人直接对他说：“我家小姐貌美贤良，想与你攀亲！”少年深深鞠躬说：“能够高攀大户是很幸运的，不过这件事还得与妻子商量一下！”
妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。
妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过箩后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。”
妻子想了半天，才弄明白原来是收音机串台的结果。
一女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了。正好遇到总统将她扶起来。她感激地说：总统先生，要我怎样感谢您呢？总统笑笑说：下次选举投我一票就好了。女议员赶忙说：哦，总统先生，我摔坏的是膝盖，可不是脑子。
妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”
儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”
妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”
儿子：“那有什么用？我打得比你准。”
一颗小行星碰巧撞在西雅图会议中心的讲台上，阿尔・戈尔、乔治・沃克・布什和比尔・盖茨同时被撞进了天堂。上帝坐在他的黄金宝座上接见了他们三位。
首先上帝问戈尔有什么信念。“我赞成国际互联网和环境保护，”戈尔回答说。“很好，”上帝说，“你做到我旁边来。”
然后上帝问了小布什同样的问题。小布什回答说：“我主张减税和治理军队。”“太好了，”上帝说，“你也过来做到我旁边。”
最后上帝问盖茨有什么想法。“我想，”盖茨回答说，“上帝，您现在正坐在我的位子上。”
老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允许他喝，老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。
有一天，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出来：这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！”
有个妇女怀孕了好几个月，一天突然肚子出奇的剧疼，于是就去找某妇科医生看看。妇科医生提她把了一会儿脉后，摇摇头说：“抱歉，问题不在于你，在于你肚子里的孩子，我也爱莫能助，你还是去找儿科医生诊断吧！”
你些什么？”
儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就
教他说：‘是三’。”
某公司一女士，很想在结婚后生一个双胞胎，为此他要求希望公司所有男生天天说“双胞胎”三个字。一日一男生问她：“你想生双胞胎，那你想找一个什么样的老公呢？”。女士毫不忧虑的答曰：当然是“挺能干”的啦！，男士进一步问道：你的“挺能干”具体是一个什么概念？女士答曰：那要看你从那个角度来评价了，比如说：才学、胆识等等，反正很多很多啦！“哦！那你有没有从‘时间’这个角度来考虑呢？比方说：你老公‘能干’多久？”。女士答曰：那当然是一生一世啦！男士笑曰：“哇噻！你老公真是‘能干’”！！
介绍人：“你认为对方怎样？”
女青年：“我对他倒没有什么想法。”
介绍人：“婚姻是大事，你得仔细考虑。”
女青年：“不用啦！反正我找的是婆家。”
一个少年长得很秀美，风度极佳。许多富贵人家部想攀他做女婿。其中一家更派人直接对他说：“我家小姐貌美贤良，想与你攀亲！”少年深深鞠躬说：“能够高攀大户是很幸运的，不过这件事还得与妻子商量一下！”
妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。
妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过箩后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。”
妻子想了半天，才弄明白原来是收音机串台的结果。
一女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了。正好遇到总统将她扶起来。她感激地说：总统先生，要我怎样感谢您呢？总统笑笑说：下次选举投我一票就好了。女议员赶忙说：哦，总统先生，我摔坏的是膝盖，可不是脑子。
妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”
儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”
妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”
儿子：“那有什么用？我打得比你准。”
一颗小行星碰巧撞在西雅图会议中心的讲台上，阿尔・戈尔、乔治・沃克・布什和比尔・盖茨同时被撞进了天堂。上帝坐在他的黄金宝座上接见了他们三位。
首先上帝问戈尔有什么信念。“我赞成国际互联网和环境保护，”戈尔回答说。“很好，”上帝说，“你做到我旁边来。”
然后上帝问了小布什同样的问题。小布什回答说：“我主张减税和治理军队。”“太好了，”上帝说，“你也过来做到我旁边。”
最后上帝问盖茨有什么想法。“我想，”盖茨回答说，“上帝，您现在正坐在我的位子上。”
老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允许他喝，老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。
有一天，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出来：这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！”
有个妇女怀孕了好几个月，一天突然肚子出奇的剧疼，于是就去找某妇科医生看看。妇科医生提她把了一会儿脉后，摇摇头说：“抱歉，问题不在于你，在于你肚子里的孩子，我也爱莫能助，你还是去找儿科医生诊断吧！”
笑话十则
起来，
不愿被感染的人们，
把我们的金钱铸成我们抗非典的长城。
中华民族到了最危险的时刻，
每个人被迫著发出最大的吼声：
封门、
封楼、
封城！
在某校的女生宿舍中曾经发生过这样的一件事:
该校的女生宿舍，由于其建造于建校之初，因此设施比较简陋，狭长的走廊中只有一盏
灯，晚上被风一吹，晃啊晃的，十分恐怖。所以，那些大学中的妙龄少女，一到晚上就不太
敢独自去上厕所。
有一个女生，宿舍在底楼。有一天，她吃坏了肚子，还没到晚上，厕所就去了三次，她
心里一直在担心，最好晚上能睡得安稳一些，不要去厕所，因为晚上一个人去上厕所实在是
有那么一点......
到了晚上，她由于心情过分紧张，总是想上厕所，但她想想害怕，所以一直咬牙强忍。
到最后她实在是忍不住了，想要叫室友陪她去，一看表已是深夜1点多了，实在是不好意思，
于是一咬牙，披了件衣服就走出了宿舍。
晚上的走廊空无一人，只有一盏灯在风中晃啊晃的，她边走边哆嗦，好不容易捱到了厕
所。刚蹲下不久，突然从后面伸过一个手臂，手里捏着两张草纸，一张白，一张黄。有一个
阴森的声音说：“选一张。”她本来心里就十分害怕，再加上事出突然，搞得她更害怕了，
但知道后面有人使她原本提着的心算是落地了。
“谁，这么无聊！”
“选一张。”
“为什么？”
“选一张。”
总之，无论她怎么说，后面总是这句话。后来实在没办法了，她只有选了一张白色的。
这时后面说到：“白的三天，黄的七天。”就再也没声了。她问：“什么三天，七天？”后
面没声......她越想越怕，赶快收拾了一下，到后面一看，空空如也，什么都没有。这下她
可害怕了，刚放下的心又提了起来，赶快跑回了寝室。
回到寝室之后，她把刚才的事告诉了她的同学，同学们都笑她，说她拉肚子拉坏了，神
智不清。她坚持说，当时她脑子很清醒，没有糊涂。后来一群女孩子讨论下来，得出个结论：
准是有人开玩笑。她这才放心。
大家也就再没把这件事放在心上。可是三天之后，该女生突然暴毙，没人知道她是怎么
死的，她的病历上记载着：死因不详。
只有她的室友才知道是怎么回事，从此之后，晚上再没有人敢独自去上厕所了......
顾客：“给我拿个面包！”
服务员：“5块，谢谢！”
顾客：“我早上来买就是3块。”
服务员：“因为刚刚才调了价格。”
顾客：“那就拿个早上的面包。”
有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：“亲爱的，咱们家闹鬼了。”
他老婆坐起身来，说：“你说什么？ ”
醉鬼说：“ 我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。 ”
他老婆说：“ 真的么？ ”
他用力点点头：“ 千真万确！”
他老婆想了想，说：“ 你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？”
他连忙说：“ 对啊，你怎么知道？”
他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱里。”
教授问一学生某种药每次口服量是多少?
学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说"
教授,允许我纠正吗?
教授看了一下表,然后说:
不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!
某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便与其闲聊起来...
樵夫: " 不知大师在此清修多少时日了? "
僧人: " 约有三十个年头了.."
樵夫: " 大师清修如此, 不知一个月仍会动情几次? "
僧人: " 贫僧功力尚浅, 一个月仍会动情三次.."
樵夫: " 大师果然已非凡人, 在下佩服佩服!!"
僧人: " 那里那里!!一次十天而已.."
老公绝对想要。
如果发现老公想要，一定是真的要。
如果他想要，一定是你不想让他要，才让老公更想要。
如果是你自己想要，只要他不想要，那他就是真的不想要。
如果老公不想要，你还坚持你想要，那就只是你想要。
总之，老公绝对不会不想要。（这段话是爱夫必备良药。）
某日，有一个男人跪在一个男性的墓碑前，悲伤地大声哭泣！这男人很悲凄地捶胸顿足，长号不已，嘴巴还不断地喃喃哭喊：“你为什么这么早死？......”
这男人哭得一把鼻涕一把泪，守墓的人经过，就很同情地走过去问：“太不幸了，他是你的父亲还是你的兄弟？”
“哇......都不是......”这男人痛不欲生地哭着说，
“他是我太太的前夫.....哇！你为什么要这么早死？”
出生于俄国的美国哲学家莫里斯?拉斐尔?科恩（1880--1947年）。在美国哲学界和教育界都很有声誉，曾任纽约学院和芝加哥大学哲学教授。
一次，在他上完哲学导论课后，一名女学生向他抱怨：“科恩教授，听完您的课，我觉得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个孔，可又没有提供替代品来填补，我真有点无所适从了。”
“小姐，”科恩严肃地说，“你该记得，大力神赫尔克里斯干过许多差事，他清洗了奥吉亚斯王的3000年来打扫的牛厩，难道非得再用什么把它填满吗？”
NO1：老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”
熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！
NO2：母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼，还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀？”
不愿被感染的人们，
把我们的金钱铸成我们抗非典的长城。
中华民族到了最危险的时刻，
每个人被迫著发出最大的吼声：
封门、
封楼、
封城！
在某校的女生宿舍中曾经发生过这样的一件事:
该校的女生宿舍，由于其建造于建校之初，因此设施比较简陋，狭长的走廊中只有一盏
灯，晚上被风一吹，晃啊晃的，十分恐怖。所以，那些大学中的妙龄少女，一到晚上就不太
敢独自去上厕所。
有一个女生，宿舍在底楼。有一天，她吃坏了肚子，还没到晚上，厕所就去了三次，她
心里一直在担心，最好晚上能睡得安稳一些，不要去厕所，因为晚上一个人去上厕所实在是
有那么一点......
到了晚上，她由于心情过分紧张，总是想上厕所，但她想想害怕，所以一直咬牙强忍。
到最后她实在是忍不住了，想要叫室友陪她去，一看表已是深夜1点多了，实在是不好意思，
于是一咬牙，披了件衣服就走出了宿舍。
晚上的走廊空无一人，只有一盏灯在风中晃啊晃的，她边走边哆嗦，好不容易捱到了厕
所。刚蹲下不久，突然从后面伸过一个手臂，手里捏着两张草纸，一张白，一张黄。有一个
阴森的声音说：“选一张。”她本来心里就十分害怕，再加上事出突然，搞得她更害怕了，
但知道后面有人使她原本提着的心算是落地了。
“谁，这么无聊！”
“选一张。”
“为什么？”
“选一张。”
总之，无论她怎么说，后面总是这句话。后来实在没办法了，她只有选了一张白色的。
这时后面说到：“白的三天，黄的七天。”就再也没声了。她问：“什么三天，七天？”后
面没声......她越想越怕，赶快收拾了一下，到后面一看，空空如也，什么都没有。这下她
可害怕了，刚放下的心又提了起来，赶快跑回了寝室。
回到寝室之后，她把刚才的事告诉了她的同学，同学们都笑她，说她拉肚子拉坏了，神
智不清。她坚持说，当时她脑子很清醒，没有糊涂。后来一群女孩子讨论下来，得出个结论：
准是有人开玩笑。她这才放心。
大家也就再没把这件事放在心上。可是三天之后，该女生突然暴毙，没人知道她是怎么
死的，她的病历上记载着：死因不详。
只有她的室友才知道是怎么回事，从此之后，晚上再没有人敢独自去上厕所了......
顾客：“给我拿个面包！”
服务员：“5块，谢谢！”
顾客：“我早上来买就是3块。”
服务员：“因为刚刚才调了价格。”
顾客：“那就拿个早上的面包。”
有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：“亲爱的，咱们家闹鬼了。”
他老婆坐起身来，说：“你说什么？ ”
醉鬼说：“ 我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。 ”
他老婆说：“ 真的么？ ”
他用力点点头：“ 千真万确！”
他老婆想了想，说：“ 你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？”
他连忙说：“ 对啊，你怎么知道？”
他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱里。”
教授问一学生某种药每次口服量是多少?
学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说"
教授,允许我纠正吗?
教授看了一下表,然后说:
不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!
某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便与其闲聊起来...
樵夫: " 不知大师在此清修多少时日了? "
僧人: " 约有三十个年头了.."
樵夫: " 大师清修如此, 不知一个月仍会动情几次? "
僧人: " 贫僧功力尚浅, 一个月仍会动情三次.."
樵夫: " 大师果然已非凡人, 在下佩服佩服!!"
僧人: " 那里那里!!一次十天而已.."
老公绝对想要。
如果发现老公想要，一定是真的要。
如果他想要，一定是你不想让他要，才让老公更想要。
如果是你自己想要，只要他不想要，那他就是真的不想要。
如果老公不想要，你还坚持你想要，那就只是你想要。
总之，老公绝对不会不想要。（这段话是爱夫必备良药。）
某日，有一个男人跪在一个男性的墓碑前，悲伤地大声哭泣！这男人很悲凄地捶胸顿足，长号不已，嘴巴还不断地喃喃哭喊：“你为什么这么早死？......”
这男人哭得一把鼻涕一把泪，守墓的人经过，就很同情地走过去问：“太不幸了，他是你的父亲还是你的兄弟？”
“哇......都不是......”这男人痛不欲生地哭着说，
“他是我太太的前夫.....哇！你为什么要这么早死？”
出生于俄国的美国哲学家莫里斯?拉斐尔?科恩（1880--1947年）。在美国哲学界和教育界都很有声誉，曾任纽约学院和芝加哥大学哲学教授。
一次，在他上完哲学导论课后，一名女学生向他抱怨：“科恩教授，听完您的课，我觉得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个孔，可又没有提供替代品来填补，我真有点无所适从了。”
“小姐，”科恩严肃地说，“你该记得，大力神赫尔克里斯干过许多差事，他清洗了奥吉亚斯王的3000年来打扫的牛厩，难道非得再用什么把它填满吗？”
NO1：老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”
熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！
NO2：母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼，还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀？”
笑话十则
两个人去打猎，忽然看见一只大熊从树丛中跳了出来。一个人
上了树，一个人来不及上树，躺地装死。大熊走到躺在地上装死的
猎人身旁，嗅了嗅走开了。树上的人跳下树。装死的人问他的朋友
道：“你知道熊刚才对我说什么吗？”
“不知道。”
“它说以后千万要找一个真正的朋友一起打猎。”
小弟在阳明山及文化大学就学以于两载，在这两年之中有或听过一些鬼故事，或是一些常发生事情的地方，鉴於满足大家爱听鬼故事，喜欢受恐怖虐待的快感，小弟决定家丑外扬，告诉大家发生在文大及阳明山的种种，倘若诸位行经这些地方，嘿嘿！那你可要多加小心了（一）文化的校园∶念文化的学生，没有人不知道那栋传闻中闹鬼有名大×馆，现在小弟就来介绍为何这栋建筑物会那么出名∶这栋馆内分别是外文学院以及艺术学院的所在地，而这栋系馆，外型上十分奇特，它是依照八卦的外型而盖成，而建盖完成後，形成了四个卦向外，另四个卦向内的怪形状，传说中，当初之所以将这栋馆盖成这种形状，主要是因为那时阳明山的孤魂野鬼太多，为了怕他们会闹事，故而采用风水学的方法，盖形一个八卦以镇压它们，孰料也许是建筑上的疏失，原本的八卦盖反了，成了阴八卦，这下，不但不能发挥镇邪的功用，却反而召进了不少好兄弟，一一跑来这栋馆里，更糟的是，这栋馆内的设计简直令人匪夷所思，若你进来过走一遭便知道，它宛如迷宫，若是第一次走，你可能就迷失在这里找不到出口（不信来走一趟吧），笔者就连续在这里迷过两次路，更何况，自从发生过一连串大大小小的事後，这栋馆的大门以及电梯就被封死了，故而一到太阳下山後，这里面真的是伸手不见五指，极为吓人，而传说中到底发生了何事呢，问题就发生在那个电梯以及那扇被封的大门话说这栋八卦建筑的用意原本在压鬼镇邪，而盖反成了阴八卦後，召进不少的好兄弟，而大门口就是传说中阴阳门的出入口，更不巧的是，电梯对著大门，各位不妨想想，这些好兄弟被关进电梯中後，若有人要搭乘电梯时，嘿嘿嘿那会发生哪些有趣的事阿！！！听说事情的开始就是发生在两个要搭电梯的女学生身上，当他们进入了空无一人的电梯，却听到电梯里传来许多人说话的声音，而上了楼後，等电梯的人看到了门内的情形，说是电梯人太多了，就不坐了，吓的这两个女生夺门而出，又有一种说法是，等电梯的学生发现当电梯门打开时，里面站满了一群人，但这群人不是面貌极难看，要不就是缺手缺脚，极为可怕而这件事也传到了教官耳中，不信邪的教官为了消弥这风波，便自告奋勇的决定自己一人去做这电梯，後来听说是爬著出来，嘴还不断念著有鬼有鬼後来校方决定风了这电梯，另外也顺便将大门给封了，但反而这栋楼再也不见天日，不过还是听到不少人在这里遇见尤其是艺术学院的学生，有时排练到很晚，去厕所时听说多多少少会遇到一些呵总之，劝告大家天黑後少逗留在这里，因为真的非常可怕，现在，你走进这栋系馆中，都还能见到那用木板封住的电梯门
一对夫妻在他们结婚五十周年的庆祝会上，妻子发现，她的丈夫眼眶中充满着泪水，表情激动，妻子不禁感到十分感动，于是她便对她的丈夫说：“老公，你真是个深情的男人，我好感动……”
丈夫说：“亲爱的，你还记不记得五十年前的那晚，我们在树林中被你老爸抓包的情景？”
妻子：“当然咯……这种事我一辈子都忘不了……”
丈夫又道：“当时你老爸威胁我，如果我不跟你结婚的话，就要告我，让我去坐牢五十年……”
妻子：“嗯……”
丈夫：“我在想，如果当初我去坐牢五十年的话……今天就是我恢复自由的时候……”
两岁半的女儿经常说一些可笑的话。
一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？”
“我妻子有时真象裁判员一样狠，”一位足球运动员说，“她昨天向我出示红牌并把我推下了床。”
“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”
甲女和乙女在漫步！！
突然下一阵雨！！
甲女和乙女在街上狂奔！！
甲女对乙女说：如果有男生在这时候为我撑伞，我就当他女朋友。
话毕，在这时候雨就突然停崴！！
甲女：@%
！
$^$%&
一位女性电脑顾问正在帮助一位男士设定他的电脑：“你想用什么英文单字当成登入系统的密码？”
这位男士有意要她难堪，于是告诉她：“PENIS！”
只见她不发一语，直接就输入这字当成密码，结果电脑的回应是：“PASSWORDREJECTED.NOTLONGENOUGH！”
1、mm走在大街上，人山人海的
走着走着，后面有一女的拍拍她肩膀，说
哎，你鞋带掉了
mm低头看了下，不好意思地说，谢谢啦~
那女的说，
不用谢，是我踩掉的
2、某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。
第二天他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。
第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。
第四天，酒还是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快气炸了
好友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝?”
他觉得挺有道理，就照办了。
第五天他哭了
桶满了…
等等，还没完
第六天，他在酒桶上贴了“不许偷酒，偷酒者重罚”
很多人都哭了。
有一个女孩有很严重的狐臭，从小就很孤僻，十八年后，她长大了，虽然美若天仙，但是狐臭仍然很严重，后来在巧合之下，她交了一个男朋友，两人非常恩爱，可是她男朋友也发现了她的狐臭，要和她分手，她知道了以后非常的伤心，伤心之余，她到教堂去散心，在耶稣前深深的祈祷，她告诉耶稣她会全心全意的信上帝，请耶稣让她的狐臭不要那么严重，在她认真的祷祈的同时，有一个东西掉她的面前，她一拿起来看，差点没昏倒。。。因为那是一根“钉子”！
妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！” 丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”
上了树，一个人来不及上树，躺地装死。大熊走到躺在地上装死的
猎人身旁，嗅了嗅走开了。树上的人跳下树。装死的人问他的朋友
道：“你知道熊刚才对我说什么吗？”
“不知道。”
“它说以后千万要找一个真正的朋友一起打猎。”
小弟在阳明山及文化大学就学以于两载，在这两年之中有或听过一些鬼故事，或是一些常发生事情的地方，鉴於满足大家爱听鬼故事，喜欢受恐怖虐待的快感，小弟决定家丑外扬，告诉大家发生在文大及阳明山的种种，倘若诸位行经这些地方，嘿嘿！那你可要多加小心了（一）文化的校园∶念文化的学生，没有人不知道那栋传闻中闹鬼有名大×馆，现在小弟就来介绍为何这栋建筑物会那么出名∶这栋馆内分别是外文学院以及艺术学院的所在地，而这栋系馆，外型上十分奇特，它是依照八卦的外型而盖成，而建盖完成後，形成了四个卦向外，另四个卦向内的怪形状，传说中，当初之所以将这栋馆盖成这种形状，主要是因为那时阳明山的孤魂野鬼太多，为了怕他们会闹事，故而采用风水学的方法，盖形一个八卦以镇压它们，孰料也许是建筑上的疏失，原本的八卦盖反了，成了阴八卦，这下，不但不能发挥镇邪的功用，却反而召进了不少好兄弟，一一跑来这栋馆里，更糟的是，这栋馆内的设计简直令人匪夷所思，若你进来过走一遭便知道，它宛如迷宫，若是第一次走，你可能就迷失在这里找不到出口（不信来走一趟吧），笔者就连续在这里迷过两次路，更何况，自从发生过一连串大大小小的事後，这栋馆的大门以及电梯就被封死了，故而一到太阳下山後，这里面真的是伸手不见五指，极为吓人，而传说中到底发生了何事呢，问题就发生在那个电梯以及那扇被封的大门话说这栋八卦建筑的用意原本在压鬼镇邪，而盖反成了阴八卦後，召进不少的好兄弟，而大门口就是传说中阴阳门的出入口，更不巧的是，电梯对著大门，各位不妨想想，这些好兄弟被关进电梯中後，若有人要搭乘电梯时，嘿嘿嘿那会发生哪些有趣的事阿！！！听说事情的开始就是发生在两个要搭电梯的女学生身上，当他们进入了空无一人的电梯，却听到电梯里传来许多人说话的声音，而上了楼後，等电梯的人看到了门内的情形，说是电梯人太多了，就不坐了，吓的这两个女生夺门而出，又有一种说法是，等电梯的学生发现当电梯门打开时，里面站满了一群人，但这群人不是面貌极难看，要不就是缺手缺脚，极为可怕而这件事也传到了教官耳中，不信邪的教官为了消弥这风波，便自告奋勇的决定自己一人去做这电梯，後来听说是爬著出来，嘴还不断念著有鬼有鬼後来校方决定风了这电梯，另外也顺便将大门给封了，但反而这栋楼再也不见天日，不过还是听到不少人在这里遇见尤其是艺术学院的学生，有时排练到很晚，去厕所时听说多多少少会遇到一些呵总之，劝告大家天黑後少逗留在这里，因为真的非常可怕，现在，你走进这栋系馆中，都还能见到那用木板封住的电梯门
一对夫妻在他们结婚五十周年的庆祝会上，妻子发现，她的丈夫眼眶中充满着泪水，表情激动，妻子不禁感到十分感动，于是她便对她的丈夫说：“老公，你真是个深情的男人，我好感动……”
丈夫说：“亲爱的，你还记不记得五十年前的那晚，我们在树林中被你老爸抓包的情景？”
妻子：“当然咯……这种事我一辈子都忘不了……”
丈夫又道：“当时你老爸威胁我，如果我不跟你结婚的话，就要告我，让我去坐牢五十年……”
妻子：“嗯……”
丈夫：“我在想，如果当初我去坐牢五十年的话……今天就是我恢复自由的时候……”
两岁半的女儿经常说一些可笑的话。
一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？”
“我妻子有时真象裁判员一样狠，”一位足球运动员说，“她昨天向我出示红牌并把我推下了床。”
“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”
甲女和乙女在漫步！！
突然下一阵雨！！
甲女和乙女在街上狂奔！！
甲女对乙女说：如果有男生在这时候为我撑伞，我就当他女朋友。
话毕，在这时候雨就突然停崴！！
甲女：@%
！
$^$%&
一位女性电脑顾问正在帮助一位男士设定他的电脑：“你想用什么英文单字当成登入系统的密码？”
这位男士有意要她难堪，于是告诉她：“PENIS！”
只见她不发一语，直接就输入这字当成密码，结果电脑的回应是：“PASSWORDREJECTED.NOTLONGENOUGH！”
1、mm走在大街上，人山人海的
走着走着，后面有一女的拍拍她肩膀，说
哎，你鞋带掉了
mm低头看了下，不好意思地说，谢谢啦~
那女的说，
不用谢，是我踩掉的
2、某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。
第二天他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。
第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。
第四天，酒还是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快气炸了
好友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝?”
他觉得挺有道理，就照办了。
第五天他哭了
桶满了…
等等，还没完
第六天，他在酒桶上贴了“不许偷酒，偷酒者重罚”
很多人都哭了。
有一个女孩有很严重的狐臭，从小就很孤僻，十八年后，她长大了，虽然美若天仙，但是狐臭仍然很严重，后来在巧合之下，她交了一个男朋友，两人非常恩爱，可是她男朋友也发现了她的狐臭，要和她分手，她知道了以后非常的伤心，伤心之余，她到教堂去散心，在耶稣前深深的祈祷，她告诉耶稣她会全心全意的信上帝，请耶稣让她的狐臭不要那么严重，在她认真的祷祈的同时，有一个东西掉她的面前，她一拿起来看，差点没昏倒。。。因为那是一根“钉子”！
妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！” 丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”
笑话十则
20楼:啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~啪!
2楼:啪!~啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
我和小李都是大楼的电梯修理工。
一天，小李脸色极不好的对我说：我大概是撞鬼了。我是小李最好的朋友。我大笑：不可能吧。小李瞪者着血红的眼睛说：“自从我看了那个不好的东西后。每天下班都有人跟着我，但我回头，却什么都没有。但我真的是听到那脚步声，我走一步，他就走一步。我跑起来，那脚步声也跑起来。然后就停在我的背后。”我问他：“有多少天了？”小李吭吭唧唧地好象挺不愿讲的。最后好象实在控制不住自己的恐怖，低声对我说：“我杀了人。”我看见他几乎眼泪都要流出来了，小李平时胆子很小，杀人一定是不敢的。我也低声问：“怎么回事？”小李说：“你还记得一年前那个河南人吗？”我点头。：“他好象一年前辞职了。”小李简直要哭出来了；“不不不不不，他死了，我没救他。”我大吃一惊：“什么？！”小李脸都变的惨白：“一年前在东边的那个没修好的电梯。。。。他被卡在最底层。。。当时他的两条腿被生生压掉，骨头都露出来了。。。我真的好怕。。。他向我伸出手。。。我没敢接。。。我跑了。。。。。。后来，水泥直接灌进去。。。他就。。。。”我听得连眼睛都没眨一下。当时我也在场，可没想到那个封起来的坑洞里有这样一个不甘心的灵魂。小李接着说：“就在前两天，我听到了这个脚步声。。。。。不是人的脚步。。。象是骨头在敲击地面。。。我想到那个河南人一年前露出的两根腿骨。。。我真的要发疯。。。”我闷了一会，对已经说不出话来的小李说：“可能。。。。。你还敢不敢去那个电梯坑。。。。拿几柱香。。。。。”小李拼命的摇头，转身就跑了。
两天后，我看见小李提了一大袋东西向我奔来。见了我就说：“是你说的要去的，我这里有上好的香。”我觉得小李好象有点不太对劲，但我的脑子也乱哄哄的，竟被他拽着下到了地下。。。。我们把电梯停到了地下一层，我们就从地下二层钻到电梯通道里。再那个已经被水泥平复的坑的边上，小李把香点着，口中开始念念有词。我的身上冷汗直流，一种莫名的恐怖好象笼罩在这个不大的，昏暗的空间里。小李的脸色变的非常可怕，我好象不认识他了。我说：“走吧。”他就用我从没听过的厉害语气说：“不行！！。”隐隐带点河南腔。我心中惊的一抽。转身就想走，可突然就听到头顶的电梯嘎嘎作响，大片灰尘落下，我抬头一看，电梯居然象要往下掉。我狂吼一声：“电梯要掉了，小李快走。”就冲上去拉他。小李的脸色一下恢复了那种疲劳的样子，他也慌着站起来往外奔。电梯就发出了刺耳的嘎嘎声。我刚奔出电梯口，就听见小李哎呦一声，好象摔倒在地。我想进去拉他，可是又担心电梯掉下来。我在门口大喊：“快出来！”小李惨叫着：“救我，有人拉着我的腿。。。”我看见他的身后好象的确阴深深的有两只手。我不敢进去，叫着：“爬出来爬出来！！”小李费劲的爬着，一面流着眼泪和鼻涕叫：“救我救我。。。。”我勉强够着小李的手拼命的拉着，并没有使太大的力气就快要把小李拖出来了，可顺着小李从阴影中拖出的身体，我看见他的腿上趴着――血泠泠的一个人，面目全非，但还呵呵的笑着。我顿时吓的魂飞魄散。手一松，小李勉强的挣扎着，茫茫的看着我，口水和鼻涕一起流了下来。一声巨响，电梯整个掉了下来。小李的腿可能就象那个河南人一样被截为两截。剧烈的疼痛叫小李暂时清醒了一点。我看着他从膝盖处截断的腿，白森森的腿骨暴露着，电梯的缝隙里还有肌肉连在他的腿上。我脸上的肌肉抽搐着，全身一点力气都没有，坐在地上，看着小李充满了血丝无比渴望我伸出手的眼神，听见他叫着：“大哥，救我，救我。”但我，真的只想逃，逃出这个地狱一样的地下。我爬也似的逃掉了，耳边还回荡着小李无比幽怨的嘶哑的声音：“救我。。。。。。。。。。。。”。。。。。。。。。。。。。。。。。。。小李好象也消失了，很多人问我，我都默默的摇头，但我也感到奇怪，他还算在很显眼的地方，还有很多血，不可能一点痕迹都没有。但我不敢说我知道的一切。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
好象过了一年了，小李还是没有任何消息，我也逐渐恢复了平静。有一天，我接到一个修理任务，又下到地下。在这一年里我下过很多次地下，但一切都很正常。但我还是尽量避免靠近小李的那个地方。今天，我不得不一个人接近这个地方，我看见不远处还有我的同事。也微安了点心。站在电梯旁接电线。这时，有人敲我的腰眼，还亲切的喊我：“大哥。”叫我大哥的人很多，我习惯的恩了一声，回过头去。居然没看到人。。。。。。但我马上余光看到一个人蹲在我面前。我一低头。。。。。..................小李仰着头看着我，眼睛还是血红色的幽怨：“大哥，救我。”他挪动着，但他没有腿，他是拿两条腿骨走路，敲击着地面邦邦的想。。。。。。。。。。我猛的先想到了一年前小李说的脚步声。我一声惨叫，飞奔而去，但那骨头敲打地面的“脚步”声就跟随着我，邦邦，邦邦邦邦邦。越靠越近。。。。。。。我抬头看见前面是一片血红，无边无际。。。。。邦邦，邦邦，邦邦邦。
妻子对她丈夫在经济方面卡得很紧。有一天，妻子到娘家去，丈夫以为可有机会出去花钱了。他穿上最好的一件西装，并在口袋里掏着看看是否还有可花的零钱，忽然发现一张纸条，上面是妻子的笔迹：“你为什么穿得这样整齐，你想干什么？”
话说当年，潘金莲与那可恶的第三者西门庆搞上后，武大郎对自己的婚姻生活，彻底感到失败，无奈自己斗不过西门庆，加上自身条件又不好，三级残废，再婚也成了问题，万分居丧，在忧郁中，见身边的人留洋回来，个个都金光灿灿，自己也萌发了镀金的念头。经多方面咨询后，武大郎了解到，去美洲的印第安那护照不好办（当时好像还没有美离间鸟国），加上自己辛苦卖烧饼挣的可怜人的一点点银子也被潘金莲带走了，连买机票的银子都不够，决定偷渡东洋。
来到东洋后，武大郎的第一印象是：Kao，比桑尼亚还桑尼亚，简直是一个未开化的鸟国。当时东洋的蛮荒，也为武大郎带来了无限商机，短短一年内就开了五百家“武大郎烧饼专卖连锁店”，名气远超索尼、东芝、麦当劳。
东洋的皇帝听说从中原来了一位高人――武大郎，加上久闻中原的高度文明发展，就邀武大郎入宫，敬为上宾。武大郎与他成了拜把子兄弟，在一起度过了一段美好时光。一天，皇帝不很开心的对武大郎说：“大郎阁下，我有一事想请你帮忙”
“NoProblem，兄弟你的事还不是我的事”武大郎拍着他的肩膀说。
“中原如此文明发达，而我们还没有文字，可否……”
“Kao，区区小事，搞定”
此后，武大郎开始教皇帝及百官学汉字，无奈武大郎肚里墨水不多，尽教点错别字、半边字，不信，你看现在的东洋字可以为证。
后来，皇帝又要武大郎设计国旗，武大郎绞尽脑汁，既要把国旗设计的有创意，又能突出武大郎风格，就拿出一个烧饼，往围裙上一粘，成了一个“围裙烧饼旗”，这就是东洋国的国旗，也是武大郎的门面招牌旗。
一日。武大郎与皇帝看舞姬演出，武大郎不由的想起了潘金莲，想起了在“春满搂”见的花枝招展的MM（原来武大也好色，只是自身条件太差，要不比西门庆泡妞还要多），随口哼起了在“春满搂”前听的小淫调“……我的郎君，快快解衣宽带……”
“天乐、天乐”乐师赶快把小淫调记下，取名“君之带（代）”。
皇帝看出了大郎哥哥的不快，问清了事情的来龙去脉“我东洋国的女子虽然风骚些，但姿色尚可，我就送你三千个。”塞翁失马，焉知祸福，失去一个潘金莲，还有三千风骚女，从此武大郎乐的像个老鼠，整日没白没夜的播种造小孩。现在东洋国还有许多武大郎祠庙，小孩起名喜欢叫XX郎，为了不重老祖先的忌讳，长子不叫“大郎”，而是XX龙X桥太郎、小犬蠢一郎，凡是那些个头不高，身子胖、小腿粗，O型腿的东洋人，都是武大郎的后代。
武大郎虽然春风得意，但念念不忘西门庆夺妻之恨，于是就召集了一帮人，把从二弟武松那里偷看来的拳法教于他们，以图日后报仇，此拳法起名“武氏（士）道”。西门庆毕竟是西门庆，武大郎始终掩饰不了自卑于不自信，怕报仇失败，落下笑柄，就调教这些人，一但失败后，横刀割腹，成仙成佛，实为灭口了。
在皇犬再次拜鬼社之际，为提醒东洋岛国要珍惜来之不易的和平和纪念武大郎先生推动东洋文化发展所做出的巨大贡献，特写此文，以告天下。
先生考问学生乘法，“三七得多少？”“二十！”先生瞪了一眼，学生改口“二十二！”“啪！”先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气，“顶多不过二十三！”气得先生大声呵斥：“滚！”学生出去后还满不在乎的说：“管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的！”
一个12岁的小女孩写信给电视台商业部，说她发现了一种灭
鼠药，它比任何药物都有效。然后又问：是否猫也可算作研究成果？
接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆所赠餐巾一条。
日复 一日，积少成多，有泛滥成灾之势。
其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内，一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。
右边四红字：“欢迎品尝”。
左边三蓝字：“好再来”。
飞机起飞时间一拖再拖，两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时，最后，终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是谁有的话，他一定早开枪了。”
吉姆有一次在河里洗澡，放在岸上的衣服全给别人拿走了，他只得忍着熟人们的讥笑，捂着身子跑回家。
第二天，吉姆又到河边洗澡，这一次，他穿着衣服跳下去，在水中泅游。岸上路过的朋友问他：“吉姆，你穿着衣服游泳，等下回去怎么办呢？”吉姆回答：“嗨！湿衣服总比没有衣服强。”
巴克：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。”
比尔：“那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。”
2楼:啪!~啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
我和小李都是大楼的电梯修理工。
一天，小李脸色极不好的对我说：我大概是撞鬼了。我是小李最好的朋友。我大笑：不可能吧。小李瞪者着血红的眼睛说：“自从我看了那个不好的东西后。每天下班都有人跟着我，但我回头，却什么都没有。但我真的是听到那脚步声，我走一步，他就走一步。我跑起来，那脚步声也跑起来。然后就停在我的背后。”我问他：“有多少天了？”小李吭吭唧唧地好象挺不愿讲的。最后好象实在控制不住自己的恐怖，低声对我说：“我杀了人。”我看见他几乎眼泪都要流出来了，小李平时胆子很小，杀人一定是不敢的。我也低声问：“怎么回事？”小李说：“你还记得一年前那个河南人吗？”我点头。：“他好象一年前辞职了。”小李简直要哭出来了；“不不不不不，他死了，我没救他。”我大吃一惊：“什么？！”小李脸都变的惨白：“一年前在东边的那个没修好的电梯。。。。他被卡在最底层。。。当时他的两条腿被生生压掉，骨头都露出来了。。。我真的好怕。。。他向我伸出手。。。我没敢接。。。我跑了。。。。。。后来，水泥直接灌进去。。。他就。。。。”我听得连眼睛都没眨一下。当时我也在场，可没想到那个封起来的坑洞里有这样一个不甘心的灵魂。小李接着说：“就在前两天，我听到了这个脚步声。。。。。不是人的脚步。。。象是骨头在敲击地面。。。我想到那个河南人一年前露出的两根腿骨。。。我真的要发疯。。。”我闷了一会，对已经说不出话来的小李说：“可能。。。。。你还敢不敢去那个电梯坑。。。。拿几柱香。。。。。”小李拼命的摇头，转身就跑了。
两天后，我看见小李提了一大袋东西向我奔来。见了我就说：“是你说的要去的，我这里有上好的香。”我觉得小李好象有点不太对劲，但我的脑子也乱哄哄的，竟被他拽着下到了地下。。。。我们把电梯停到了地下一层，我们就从地下二层钻到电梯通道里。再那个已经被水泥平复的坑的边上，小李把香点着，口中开始念念有词。我的身上冷汗直流，一种莫名的恐怖好象笼罩在这个不大的，昏暗的空间里。小李的脸色变的非常可怕，我好象不认识他了。我说：“走吧。”他就用我从没听过的厉害语气说：“不行！！。”隐隐带点河南腔。我心中惊的一抽。转身就想走，可突然就听到头顶的电梯嘎嘎作响，大片灰尘落下，我抬头一看，电梯居然象要往下掉。我狂吼一声：“电梯要掉了，小李快走。”就冲上去拉他。小李的脸色一下恢复了那种疲劳的样子，他也慌着站起来往外奔。电梯就发出了刺耳的嘎嘎声。我刚奔出电梯口，就听见小李哎呦一声，好象摔倒在地。我想进去拉他，可是又担心电梯掉下来。我在门口大喊：“快出来！”小李惨叫着：“救我，有人拉着我的腿。。。”我看见他的身后好象的确阴深深的有两只手。我不敢进去，叫着：“爬出来爬出来！！”小李费劲的爬着，一面流着眼泪和鼻涕叫：“救我救我。。。。”我勉强够着小李的手拼命的拉着，并没有使太大的力气就快要把小李拖出来了，可顺着小李从阴影中拖出的身体，我看见他的腿上趴着――血泠泠的一个人，面目全非，但还呵呵的笑着。我顿时吓的魂飞魄散。手一松，小李勉强的挣扎着，茫茫的看着我，口水和鼻涕一起流了下来。一声巨响，电梯整个掉了下来。小李的腿可能就象那个河南人一样被截为两截。剧烈的疼痛叫小李暂时清醒了一点。我看着他从膝盖处截断的腿，白森森的腿骨暴露着，电梯的缝隙里还有肌肉连在他的腿上。我脸上的肌肉抽搐着，全身一点力气都没有，坐在地上，看着小李充满了血丝无比渴望我伸出手的眼神，听见他叫着：“大哥，救我，救我。”但我，真的只想逃，逃出这个地狱一样的地下。我爬也似的逃掉了，耳边还回荡着小李无比幽怨的嘶哑的声音：“救我。。。。。。。。。。。。”。。。。。。。。。。。。。。。。。。。小李好象也消失了，很多人问我，我都默默的摇头，但我也感到奇怪，他还算在很显眼的地方，还有很多血，不可能一点痕迹都没有。但我不敢说我知道的一切。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
好象过了一年了，小李还是没有任何消息，我也逐渐恢复了平静。有一天，我接到一个修理任务，又下到地下。在这一年里我下过很多次地下，但一切都很正常。但我还是尽量避免靠近小李的那个地方。今天，我不得不一个人接近这个地方，我看见不远处还有我的同事。也微安了点心。站在电梯旁接电线。这时，有人敲我的腰眼，还亲切的喊我：“大哥。”叫我大哥的人很多，我习惯的恩了一声，回过头去。居然没看到人。。。。。。但我马上余光看到一个人蹲在我面前。我一低头。。。。。..................小李仰着头看着我，眼睛还是血红色的幽怨：“大哥，救我。”他挪动着，但他没有腿，他是拿两条腿骨走路，敲击着地面邦邦的想。。。。。。。。。。我猛的先想到了一年前小李说的脚步声。我一声惨叫，飞奔而去，但那骨头敲打地面的“脚步”声就跟随着我，邦邦，邦邦邦邦邦。越靠越近。。。。。。。我抬头看见前面是一片血红，无边无际。。。。。邦邦，邦邦，邦邦邦。
妻子对她丈夫在经济方面卡得很紧。有一天，妻子到娘家去，丈夫以为可有机会出去花钱了。他穿上最好的一件西装，并在口袋里掏着看看是否还有可花的零钱，忽然发现一张纸条，上面是妻子的笔迹：“你为什么穿得这样整齐，你想干什么？”
话说当年，潘金莲与那可恶的第三者西门庆搞上后，武大郎对自己的婚姻生活，彻底感到失败，无奈自己斗不过西门庆，加上自身条件又不好，三级残废，再婚也成了问题，万分居丧，在忧郁中，见身边的人留洋回来，个个都金光灿灿，自己也萌发了镀金的念头。经多方面咨询后，武大郎了解到，去美洲的印第安那护照不好办（当时好像还没有美离间鸟国），加上自己辛苦卖烧饼挣的可怜人的一点点银子也被潘金莲带走了，连买机票的银子都不够，决定偷渡东洋。
来到东洋后，武大郎的第一印象是：Kao，比桑尼亚还桑尼亚，简直是一个未开化的鸟国。当时东洋的蛮荒，也为武大郎带来了无限商机，短短一年内就开了五百家“武大郎烧饼专卖连锁店”，名气远超索尼、东芝、麦当劳。
东洋的皇帝听说从中原来了一位高人――武大郎，加上久闻中原的高度文明发展，就邀武大郎入宫，敬为上宾。武大郎与他成了拜把子兄弟，在一起度过了一段美好时光。一天，皇帝不很开心的对武大郎说：“大郎阁下，我有一事想请你帮忙”
“NoProblem，兄弟你的事还不是我的事”武大郎拍着他的肩膀说。
“中原如此文明发达，而我们还没有文字，可否……”
“Kao，区区小事，搞定”
此后，武大郎开始教皇帝及百官学汉字，无奈武大郎肚里墨水不多，尽教点错别字、半边字，不信，你看现在的东洋字可以为证。
后来，皇帝又要武大郎设计国旗，武大郎绞尽脑汁，既要把国旗设计的有创意，又能突出武大郎风格，就拿出一个烧饼，往围裙上一粘，成了一个“围裙烧饼旗”，这就是东洋国的国旗，也是武大郎的门面招牌旗。
一日。武大郎与皇帝看舞姬演出，武大郎不由的想起了潘金莲，想起了在“春满搂”见的花枝招展的MM（原来武大也好色，只是自身条件太差，要不比西门庆泡妞还要多），随口哼起了在“春满搂”前听的小淫调“……我的郎君，快快解衣宽带……”
“天乐、天乐”乐师赶快把小淫调记下，取名“君之带（代）”。
皇帝看出了大郎哥哥的不快，问清了事情的来龙去脉“我东洋国的女子虽然风骚些，但姿色尚可，我就送你三千个。”塞翁失马，焉知祸福，失去一个潘金莲，还有三千风骚女，从此武大郎乐的像个老鼠，整日没白没夜的播种造小孩。现在东洋国还有许多武大郎祠庙，小孩起名喜欢叫XX郎，为了不重老祖先的忌讳，长子不叫“大郎”，而是XX龙X桥太郎、小犬蠢一郎，凡是那些个头不高，身子胖、小腿粗，O型腿的东洋人，都是武大郎的后代。
武大郎虽然春风得意，但念念不忘西门庆夺妻之恨，于是就召集了一帮人，把从二弟武松那里偷看来的拳法教于他们，以图日后报仇，此拳法起名“武氏（士）道”。西门庆毕竟是西门庆，武大郎始终掩饰不了自卑于不自信，怕报仇失败，落下笑柄，就调教这些人，一但失败后，横刀割腹，成仙成佛，实为灭口了。
在皇犬再次拜鬼社之际，为提醒东洋岛国要珍惜来之不易的和平和纪念武大郎先生推动东洋文化发展所做出的巨大贡献，特写此文，以告天下。
先生考问学生乘法，“三七得多少？”“二十！”先生瞪了一眼，学生改口“二十二！”“啪！”先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气，“顶多不过二十三！”气得先生大声呵斥：“滚！”学生出去后还满不在乎的说：“管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的！”
一个12岁的小女孩写信给电视台商业部，说她发现了一种灭
鼠药，它比任何药物都有效。然后又问：是否猫也可算作研究成果？
接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆所赠餐巾一条。
日复 一日，积少成多，有泛滥成灾之势。
其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内，一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。
右边四红字：“欢迎品尝”。
左边三蓝字：“好再来”。
飞机起飞时间一拖再拖，两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时，最后，终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是谁有的话，他一定早开枪了。”
吉姆有一次在河里洗澡，放在岸上的衣服全给别人拿走了，他只得忍着熟人们的讥笑，捂着身子跑回家。
第二天，吉姆又到河边洗澡，这一次，他穿着衣服跳下去，在水中泅游。岸上路过的朋友问他：“吉姆，你穿着衣服游泳，等下回去怎么办呢？”吉姆回答：“嗨！湿衣服总比没有衣服强。”
巴克：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。”
比尔：“那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。”
笑话十则
一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”
我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。
那是节英语课，老师叫我们用“How...“造句，当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~
阿凡提准备去洗澡，出门时对妻子说：“老婆子，我去洗澡，马上就回来，请你给我做一锅香喷喷的抓饭，我回来吃。”
妻子为他做好了抓饭。不料，家中却来了几位客人，他们把给阿凡提做好的抓饭全吃光了。阿凡提洗完澡回来肚子很饿，要吃饭，妻子只好对他说：“阿凡提，你稍微忍耐一下，躺下歇一会儿，消消乏，回头再吃饭吧。”
阿凡提无奈，只好躺下先睡了一会儿。待他睡着后，妻子从锅底刮了一些残剩的饭粒，抹在阿凡提的嘴边和胡子上。过了一会儿，他从梦中醒来，冲着妻子嚷饿了。妻子说道：“阿凡提，刚才你不是吃了一盘子香喷喷的抓饭吗？你好好想一想，不信你摸一下嘴边，嘴边还留着你吃剩的饭粒呢！”
阿凡提用手一抹，的确从嘴边和胡子里掉下了一些饭粒，他便自我嘲解道：“我都睡糊涂了，还以为是在梦里吃了一盘香喷喷地抓饭呢，原来是真吃过了。可我的肚子怎么又饿了呢？”
有一个老人给上帝写了封信――亲爱的上帝：我即将走到生命的尽头，医生说我得了绝症，只有几个月可活了。我这辈子除了倒霉，什么也没有得到。但我从来对您都是十分信奉的。看在我对您如此虔诚的分人，您能满足我一个小小的请求吗？为了证明您的存在，请寄给我100美元现金，那我死也会死得高兴的。
这封信被送到当地邮局，邮递员们一看，这封信的地址是“天堂”，收信人是“上帝”，他们都认识写信的这位老人。他们含着眼泪读完这封信，十分同情老人，决定捐款给他，他们很快凑足了90美元并寄给了老人。老人收到钱后十分高兴，马上写了一封“感谢信”给“上帝”。邮递员收到这封信，聚在一起看。亲爱的上帝：感谢您在百忙中抽出时间来满足我的请求，我现在已经非常高兴了。附：我只收到了100美元中的90美元。我敢打赌，一定是邮局那帮杂种把另外10美元给吞了。。。。。
有一天，比尔・盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。在喝汤时发现有只虫子，就问侍者这是怎么回事？侍者说：“哦，我们这叫‘捆绑式汤’，您不喜欢可以不用这只虫子。”
办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼，电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼，门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来……
两位波兰人在街上相遇，一位手拿一袋东西。另一位问道『老波，你袋子里装的是什麽？』
老波答『哦，老兰，是鸡。』
老兰再问『老波，如果我能猜中你的袋里装有多少只鸡你可给我一只吗？』
老波答『如果你能猜中，那我两只全部给你！』
老兰看看袋子，歪头想想说『五只……』
前年的冬天，认识了一个女孩。气质好得不行了。我们俩几乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回了家。
她回家之后就开始闹。哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。
这还不算完，看到手边的手机，砰的一下。狠狠的往墙壁上砸去。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半。第二天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。
我莫名其妙的看着她。只见这位小姐拿起砖头狠狠的砸向手机，将外壳砸开后，她取出里面的零件，笑咪咪的看着我说："呵呵，这些零件值300块钱呢，把
它卖了再凑钱买个手机！"
某人妻子生病了，请来医生为其看病。
医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”
过了一会，医生又问：“有锤子吗？”
“有....不过,我妻子得的是什么病NULL”
“没什么，我总得先把药箱打开。”
我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。
那是节英语课，老师叫我们用“How...“造句，当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~
阿凡提准备去洗澡，出门时对妻子说：“老婆子，我去洗澡，马上就回来，请你给我做一锅香喷喷的抓饭，我回来吃。”
妻子为他做好了抓饭。不料，家中却来了几位客人，他们把给阿凡提做好的抓饭全吃光了。阿凡提洗完澡回来肚子很饿，要吃饭，妻子只好对他说：“阿凡提，你稍微忍耐一下，躺下歇一会儿，消消乏，回头再吃饭吧。”
阿凡提无奈，只好躺下先睡了一会儿。待他睡着后，妻子从锅底刮了一些残剩的饭粒，抹在阿凡提的嘴边和胡子上。过了一会儿，他从梦中醒来，冲着妻子嚷饿了。妻子说道：“阿凡提，刚才你不是吃了一盘子香喷喷的抓饭吗？你好好想一想，不信你摸一下嘴边，嘴边还留着你吃剩的饭粒呢！”
阿凡提用手一抹，的确从嘴边和胡子里掉下了一些饭粒，他便自我嘲解道：“我都睡糊涂了，还以为是在梦里吃了一盘香喷喷地抓饭呢，原来是真吃过了。可我的肚子怎么又饿了呢？”
有一个老人给上帝写了封信――亲爱的上帝：我即将走到生命的尽头，医生说我得了绝症，只有几个月可活了。我这辈子除了倒霉，什么也没有得到。但我从来对您都是十分信奉的。看在我对您如此虔诚的分人，您能满足我一个小小的请求吗？为了证明您的存在，请寄给我100美元现金，那我死也会死得高兴的。
这封信被送到当地邮局，邮递员们一看，这封信的地址是“天堂”，收信人是“上帝”，他们都认识写信的这位老人。他们含着眼泪读完这封信，十分同情老人，决定捐款给他，他们很快凑足了90美元并寄给了老人。老人收到钱后十分高兴，马上写了一封“感谢信”给“上帝”。邮递员收到这封信，聚在一起看。亲爱的上帝：感谢您在百忙中抽出时间来满足我的请求，我现在已经非常高兴了。附：我只收到了100美元中的90美元。我敢打赌，一定是邮局那帮杂种把另外10美元给吞了。。。。。
有一天，比尔・盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。在喝汤时发现有只虫子，就问侍者这是怎么回事？侍者说：“哦，我们这叫‘捆绑式汤’，您不喜欢可以不用这只虫子。”
办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼，电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼，门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来……
两位波兰人在街上相遇，一位手拿一袋东西。另一位问道『老波，你袋子里装的是什麽？』
老波答『哦，老兰，是鸡。』
老兰再问『老波，如果我能猜中你的袋里装有多少只鸡你可给我一只吗？』
老波答『如果你能猜中，那我两只全部给你！』
老兰看看袋子，歪头想想说『五只……』
前年的冬天，认识了一个女孩。气质好得不行了。我们俩几乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回了家。
她回家之后就开始闹。哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。
这还不算完，看到手边的手机，砰的一下。狠狠的往墙壁上砸去。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半。第二天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。
我莫名其妙的看着她。只见这位小姐拿起砖头狠狠的砸向手机，将外壳砸开后，她取出里面的零件，笑咪咪的看着我说："呵呵，这些零件值300块钱呢，把
它卖了再凑钱买个手机！"
某人妻子生病了，请来医生为其看病。
医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”
过了一会，医生又问：“有锤子吗？”
“有....不过,我妻子得的是什么病NULL”
“没什么，我总得先把药箱打开。”
笑话十则
这是我的亲身经历。记得上年我到表哥的家时，发生了一件不可思议的事。我的表哥住在沙田广源村广X楼14楼某单位。以前我去他家玩，我十分害怕，因为他的单位十分邪，我只去过他家住过两天。但自从我那次去过之后，我以后都不敢再去表哥家了。
记得那次，我在表哥家住的第一天，我和表哥吃过晚饭后，就一起看电视。表哥提议我买一些零食吃，我便去买东西吃。那时是十二时，我边走一边提心吊胆。忽然听到一些脚步声，那声音越来越近，我看一看，原来是一个看更。他对我说：「你快点回家，不然十分危险的。」讲完后那看更就匆匆走了。
我没有理会他，继续去了买东西。我回来的时候，已经是一时多了，我走时更害怕，在乘升降机时突然听到一些笑声。我立刻跑出升降机，心想回到家就没有事了，但我突然被一块石绊倒，我倒在地上，看见一个中学生站在我面前，他对我说：「小朋友，一起和我玩吧。」然后他一面笑一面消失了。
之后，我立刻回家。回到家后，我把事情说给表哥听。表哥就说以前有一个中学生因成绩问题在走廊自杀。自从这次后，我以后也没有到过表哥家了。
钱大王一天做梦后，对侍臣说：“我昨天梦见一个地方，有死狗一只，钵中盛鳖数个，庭下长有柏树一棵，后来，这柏树被雷击碎，不知此梦是凶是吉？”
侍臣说：“大王您一定能活到100岁！”
钱大王问：“你怎会知道？”
侍臣说：“死狗者，死狗（与“四九”谐音）三十六；钵中鳖（钵、鳖都与“八”音近）鳖钵六十四。两数相加恰好是100。庭中柏碎（与“百岁”谐音），100岁也。”大王笑口不舍。旁人也为这巧说而发笑。
一天去姐姐家玩，听到姐姐在给四岁的外甥讲《卖火柴小女孩》的故事，只听见姐姐讲的一脸真切，言辞动容，连我也沉浸到里头去了。可惜小外甥一点也不动容，听到最后气愤的说，“妈妈你真笨，火柴当然没人买啦，怎么不让她卖打火机呢？”
史密斯是个年轻的律师，业务上很能干，但十分健忘。
一次，他被派往圣路易斯去会见一位重要的诉讼委托人，以解决一件疑难案件。
第二天，他那个事务所的老板收到他从圣路易斯发来的一份电报：
“忘记诉讼委托人的姓名，请即电复。”
老板复电：“委托人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。”
结婚三十周年了，这对老夫妻决定重新回到新婚之夜所住的旅馆重温一下。丈夫躺在床上，妻子从浴室中走出，几乎全裸就象三十年前一样。她挑逗地站在床边问丈夫：“告诉我亲爱的，30年前我象这样从浴室里出来时，你是怎么想的？”“当时我看着你想我要把你的脑子挤出来，把你的乳房吸干。”“那你现在在想什么”妻子急切地问。“我在想我的工作成绩不错呀！”
在上物理课时，老师向学生冬冬提问。
老师：“什么物体最重？”
冬冬：“我外祖父最重。”
老师：“为什么你外祖父最重？”
冬冬：“我爸爸每次写信称呼我外祖父为‘泰山’，难道泰山还不最重吗？！”
两个庙祝谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。”
另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”
一位老先生到药铺去：“劳驾，请您给我一剂泻药。”
药剂师把一剂泻药递给他。
“郊力快吧？”老先生问道。
“特快!您看对过儿的酒店，离这儿大约50米远吧？只要您一跑到那酒店，一定会见效！”
过了一会儿，老先生愁眉苦脸地又来了。
“您还要一剂，老先生？”药剂师问。
“药剂师先生，我来是为了告诉您，您多估计了两米！”
年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。「我真是没用，」她说，「我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。」「不要紧，」她丈夫安慰说，「那套衣服我多备了一条裤子。」「对，」妻子高兴起来说，「幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。」
女人期待结婚之后他会改变，但他不会
男人期待结婚之后她不会改变，但她会
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死
记得那次，我在表哥家住的第一天，我和表哥吃过晚饭后，就一起看电视。表哥提议我买一些零食吃，我便去买东西吃。那时是十二时，我边走一边提心吊胆。忽然听到一些脚步声，那声音越来越近，我看一看，原来是一个看更。他对我说：「你快点回家，不然十分危险的。」讲完后那看更就匆匆走了。
我没有理会他，继续去了买东西。我回来的时候，已经是一时多了，我走时更害怕，在乘升降机时突然听到一些笑声。我立刻跑出升降机，心想回到家就没有事了，但我突然被一块石绊倒，我倒在地上，看见一个中学生站在我面前，他对我说：「小朋友，一起和我玩吧。」然后他一面笑一面消失了。
之后，我立刻回家。回到家后，我把事情说给表哥听。表哥就说以前有一个中学生因成绩问题在走廊自杀。自从这次后，我以后也没有到过表哥家了。
钱大王一天做梦后，对侍臣说：“我昨天梦见一个地方，有死狗一只，钵中盛鳖数个，庭下长有柏树一棵，后来，这柏树被雷击碎，不知此梦是凶是吉？”
侍臣说：“大王您一定能活到100岁！”
钱大王问：“你怎会知道？”
侍臣说：“死狗者，死狗（与“四九”谐音）三十六；钵中鳖（钵、鳖都与“八”音近）鳖钵六十四。两数相加恰好是100。庭中柏碎（与“百岁”谐音），100岁也。”大王笑口不舍。旁人也为这巧说而发笑。
一天去姐姐家玩，听到姐姐在给四岁的外甥讲《卖火柴小女孩》的故事，只听见姐姐讲的一脸真切，言辞动容，连我也沉浸到里头去了。可惜小外甥一点也不动容，听到最后气愤的说，“妈妈你真笨，火柴当然没人买啦，怎么不让她卖打火机呢？”
史密斯是个年轻的律师，业务上很能干，但十分健忘。
一次，他被派往圣路易斯去会见一位重要的诉讼委托人，以解决一件疑难案件。
第二天，他那个事务所的老板收到他从圣路易斯发来的一份电报：
“忘记诉讼委托人的姓名，请即电复。”
老板复电：“委托人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。”
结婚三十周年了，这对老夫妻决定重新回到新婚之夜所住的旅馆重温一下。丈夫躺在床上，妻子从浴室中走出，几乎全裸就象三十年前一样。她挑逗地站在床边问丈夫：“告诉我亲爱的，30年前我象这样从浴室里出来时，你是怎么想的？”“当时我看着你想我要把你的脑子挤出来，把你的乳房吸干。”“那你现在在想什么”妻子急切地问。“我在想我的工作成绩不错呀！”
在上物理课时，老师向学生冬冬提问。
老师：“什么物体最重？”
冬冬：“我外祖父最重。”
老师：“为什么你外祖父最重？”
冬冬：“我爸爸每次写信称呼我外祖父为‘泰山’，难道泰山还不最重吗？！”
两个庙祝谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。”
另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”
一位老先生到药铺去：“劳驾，请您给我一剂泻药。”
药剂师把一剂泻药递给他。
“郊力快吧？”老先生问道。
“特快!您看对过儿的酒店，离这儿大约50米远吧？只要您一跑到那酒店，一定会见效！”
过了一会儿，老先生愁眉苦脸地又来了。
“您还要一剂，老先生？”药剂师问。
“药剂师先生，我来是为了告诉您，您多估计了两米！”
年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。「我真是没用，」她说，「我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。」「不要紧，」她丈夫安慰说，「那套衣服我多备了一条裤子。」「对，」妻子高兴起来说，「幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。」
女人期待结婚之后他会改变，但他不会
男人期待结婚之后她不会改变，但她会
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死
笑话十则
有个读书人，到佛寺游玩。走到西屋，那里的和尚对他挺不客气。他很生气，又来到东屋，见那里的和尚正在念经，便问：“你在替谁忏悔呀？”
和尚答道：“我这是闲时念了积攒下来。遇有行善布施的人，我就把它划到他的名下。”
读书人听后便一个劲地敲着和尚的头。和尚不明白问：“我有什么罪？”
读书人说：“刚才西屋的那个秃头太可恶了，把打你的这些全部划到他名下去吧！”
小华暑假无聊，于是来武术馆报名学拳术。
对方：“我们拳击班只招男生。女孩子家学拳击，将来谁敢娶你？”
小华：“我看谁敢不娶！”
教师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里？”
尼克走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。
教师又说：“好，孩子们，告诉我，谁发现了美洲？”
孩子们异口同声地回答：“尼克！”
新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。
“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。
“当然知道。”小王的语调十分自信，“我学过两年，比英文、日文难学多啦！”
宿舍老六好久没有收到女友的信了，今天女友呼他，心里那个高兴呀马上跑公共电话厅回电话。谁知拨了半天也没有打通，急得直骂！最后没办法拔下卡一看自己偷着乐了：“这哪是IC卡呀，乃饭卡也！！”
一个妻子，对丈夫整天在家里闷着看电视，抽烟袋锅子的生活很是不满。
有一天，妻子实在忍不住了，便对丈夫训斥道：“我跟你讲一件事：野猪能活50年，而家猪只能活5年；野狗能活20年，家狗却只有8年的寿命。这说明生命在于运动。看看你，整天在家里趴着，跟乌龟一样......”
丈夫反驳道：“亲爱的，请问乌龟能活多少年？”
妻子：“这......”
夫妻吵架，妻能言善辩，夫责怪妻子说：“我是天，你是地，天在地上，岂可欺天。”
妻道：“我是阴，你是阳，阴在阳上，岂可落后。”
夫道：“以乾坤而论，是乾在上。”
妻曰：“以雌雄而论是雌在上。”
夫曰：“以夫妻而论，是夫在上。”
妻道：“以牝牡而论是牝在上。”丈夫气不过，大声说：“我们行房时，到底谁在上？”妻子答：“有时高兴，玩个倒浇蜡烛还是我在上面。”
在我上大学时的一个早晨，很多的同学共同在一起吃早点，这时来了一个穿着时髦的美眉，她走着走着不时地打喷涕。这时来了另一个女生，远远地就问她：“小丽，感冒了？”由于距离远，她也就远远地大声的回答道：“我不是感冒，我是发烧（骚）！”我们一群人笑晕了。
一日傍晚，摩摩躺在床上写功课。只见唠叨的外婆(我妈妈)冲进来，冲着摩摩破口大骂：“要死了耶！讨债啊！又给我躺在床上写功课？！眼睛等等就写瞎了！！还不赶快出来‘断头饭‘？！要死了！！千杀老子！一天到晚叫人操心………”
只见摩摩皱个眉头，沈默了许久，一面摇头一面说：“唉！姜是老的贱！”
天啊！这是一个什么家庭！
丈夫来到机场接妻子。
妻子：“你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，
有说有笑的，多开心。”
丈夫：“他是送她的。”
和尚答道：“我这是闲时念了积攒下来。遇有行善布施的人，我就把它划到他的名下。”
读书人听后便一个劲地敲着和尚的头。和尚不明白问：“我有什么罪？”
读书人说：“刚才西屋的那个秃头太可恶了，把打你的这些全部划到他名下去吧！”
小华暑假无聊，于是来武术馆报名学拳术。
对方：“我们拳击班只招男生。女孩子家学拳击，将来谁敢娶你？”
小华：“我看谁敢不娶！”
教师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里？”
尼克走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。
教师又说：“好，孩子们，告诉我，谁发现了美洲？”
孩子们异口同声地回答：“尼克！”
新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。
“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。
“当然知道。”小王的语调十分自信，“我学过两年，比英文、日文难学多啦！”
宿舍老六好久没有收到女友的信了，今天女友呼他，心里那个高兴呀马上跑公共电话厅回电话。谁知拨了半天也没有打通，急得直骂！最后没办法拔下卡一看自己偷着乐了：“这哪是IC卡呀，乃饭卡也！！”
一个妻子，对丈夫整天在家里闷着看电视，抽烟袋锅子的生活很是不满。
有一天，妻子实在忍不住了，便对丈夫训斥道：“我跟你讲一件事：野猪能活50年，而家猪只能活5年；野狗能活20年，家狗却只有8年的寿命。这说明生命在于运动。看看你，整天在家里趴着，跟乌龟一样......”
丈夫反驳道：“亲爱的，请问乌龟能活多少年？”
妻子：“这......”
夫妻吵架，妻能言善辩，夫责怪妻子说：“我是天，你是地，天在地上，岂可欺天。”
妻道：“我是阴，你是阳，阴在阳上，岂可落后。”
夫道：“以乾坤而论，是乾在上。”
妻曰：“以雌雄而论是雌在上。”
夫曰：“以夫妻而论，是夫在上。”
妻道：“以牝牡而论是牝在上。”丈夫气不过，大声说：“我们行房时，到底谁在上？”妻子答：“有时高兴，玩个倒浇蜡烛还是我在上面。”
在我上大学时的一个早晨，很多的同学共同在一起吃早点，这时来了一个穿着时髦的美眉，她走着走着不时地打喷涕。这时来了另一个女生，远远地就问她：“小丽，感冒了？”由于距离远，她也就远远地大声的回答道：“我不是感冒，我是发烧（骚）！”我们一群人笑晕了。
一日傍晚，摩摩躺在床上写功课。只见唠叨的外婆(我妈妈)冲进来，冲着摩摩破口大骂：“要死了耶！讨债啊！又给我躺在床上写功课？！眼睛等等就写瞎了！！还不赶快出来‘断头饭‘？！要死了！！千杀老子！一天到晚叫人操心………”
只见摩摩皱个眉头，沈默了许久，一面摇头一面说：“唉！姜是老的贱！”
天啊！这是一个什么家庭！
丈夫来到机场接妻子。
妻子：“你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，
有说有笑的，多开心。”
丈夫：“他是送她的。”
笑话十则
先生：“亲爱的，你觉得开灯好呢？还是熄灯好呢？”
太太：“都这个时候了，你觉得有差别吗？”
早上,我女儿在床上眼睛睁开了,我问她:有没有睡好?
我女儿说:你看我有没有睡好?没睡好我眼睛还睁的啊?
我倒!
前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁，空荡荡的车厢里没几个人。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来，我戒备地看了他一眼，发现他也正冷冷地盯着我看。
我瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近，然后似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外地旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不......不知道......”最近疯狂一时的“斧头帮”你总听说过吧？“他的声音越来越低，同时一只手向随身斜背着的一个大包里伸去。这下我真吓着了，忙把手插进裤兜攥紧了钱包，同时一边估量他那个包里能不能放得下一把斧头，一边在做心理斗争：是现在就喊救命，还是等呆会儿车一到站就马上跳出去？还没等我做出决定，他就变戏法似的从包里。。。。。。
拿出一沓报纸，换上一副笑脸说：“买一张今天最新出的法制新闻报吧,看完你就都知道了。”
父子俩在晚市上买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年青人：“把钱放下。”
老头子一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑。”
强盗说：“你这老家伙不要命啦。”
“对，你开枪吧，我有人身保险。”
“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。”
“这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”
双休日，一个被套牢的股民来到海滨浴场放松一下，在松软的沙滩上睡着了。忽然，有个声音唤醒他：“快起来吧！海水涨起来了。”“哦，涨起来了。”他精神一振，“赶快抛出！”
1、张无忌懂足疗。
身陷地窖的张无忌曾抓住赵敏的足踝相要挟，想那赵敏是高干子女，桑拿足疗自然是见识过的，能拿捏如此精妙力道的小子还能叫他闪了？
2、张无忌是孤儿。
没有婆婆挤兑，不需要侍侯公公，简直就是天上掉下来的大馅饼啊。
3、张无忌通医术。
看个病多难哪？不认识个把大夫想吃点对心思的药都不成，不花钱就能请个家庭保健大夫，万一失业了，不是还可以偷着给人家拉拉双眼皮治治不孕症啥的？一本万利嘛！
4、张无忌出过国。
人家留过洋，冰火岛！那可是从北冰洋上漂回来的呀！这年头，镀过金的就是佛，说出去多好听啊。
5、张无忌武功好。
不说别的，用乾坤大挪移搬煤气罐，啧啧！
6、张无忌无不良嗜好。
不像令狐冲爱酗酒，也不像韦小宝吃喝嫖赌样样鬼精，连段誉那股子书生的酸气都没有，到哪里找那么好的人。
7、张无忌有恐女症。
欠了小昭，伤了芷若，苦了殷离，恨了朱九真……足以草木皆兵。
8、张无忌不懂电脑。
从而没有真正意义上的情敌。
9、张无忌是汉人。
蒙汉通婚，相当于跨国之恋，后来的后来可兴这个了。
10、张无忌不写文章。
至少不会无聊到去做网络写手，此乃千好万好头一好啊！
一天，火车上有个顽童赶到查票员的面前说：“先生，这火车上有两个旅客没有票，我知道哪两个是没有车票的。”
查票员说：“好呀！我要查这件事。”
于是，查票员小心仔细地查看了每个人的票，但他查的旅客都有票，接着他看见报告这消息的孩子就问道：“车上没有票的旅客在哪里？”
这孩子回答：“他们在火车头，一个是司机，还有一个是火夫。”
富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”
乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”
夜色降临南非大草原，一只狮子正干劲十足地开始要和他的情妇－一只斑马交尾。忽然，他发现家里那只母狮正慢慢走来！
“快！”他急忙狮吼道，“假装我正要吃你！”
太太：“都这个时候了，你觉得有差别吗？”
早上,我女儿在床上眼睛睁开了,我问她:有没有睡好?
我女儿说:你看我有没有睡好?没睡好我眼睛还睁的啊?
我倒!
前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁，空荡荡的车厢里没几个人。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来，我戒备地看了他一眼，发现他也正冷冷地盯着我看。
我瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近，然后似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外地旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不......不知道......”最近疯狂一时的“斧头帮”你总听说过吧？“他的声音越来越低，同时一只手向随身斜背着的一个大包里伸去。这下我真吓着了，忙把手插进裤兜攥紧了钱包，同时一边估量他那个包里能不能放得下一把斧头，一边在做心理斗争：是现在就喊救命，还是等呆会儿车一到站就马上跳出去？还没等我做出决定，他就变戏法似的从包里。。。。。。
拿出一沓报纸，换上一副笑脸说：“买一张今天最新出的法制新闻报吧,看完你就都知道了。”
父子俩在晚市上买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年青人：“把钱放下。”
老头子一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑。”
强盗说：“你这老家伙不要命啦。”
“对，你开枪吧，我有人身保险。”
“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。”
“这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”
双休日，一个被套牢的股民来到海滨浴场放松一下，在松软的沙滩上睡着了。忽然，有个声音唤醒他：“快起来吧！海水涨起来了。”“哦，涨起来了。”他精神一振，“赶快抛出！”
1、张无忌懂足疗。
身陷地窖的张无忌曾抓住赵敏的足踝相要挟，想那赵敏是高干子女，桑拿足疗自然是见识过的，能拿捏如此精妙力道的小子还能叫他闪了？
2、张无忌是孤儿。
没有婆婆挤兑，不需要侍侯公公，简直就是天上掉下来的大馅饼啊。
3、张无忌通医术。
看个病多难哪？不认识个把大夫想吃点对心思的药都不成，不花钱就能请个家庭保健大夫，万一失业了，不是还可以偷着给人家拉拉双眼皮治治不孕症啥的？一本万利嘛！
4、张无忌出过国。
人家留过洋，冰火岛！那可是从北冰洋上漂回来的呀！这年头，镀过金的就是佛，说出去多好听啊。
5、张无忌武功好。
不说别的，用乾坤大挪移搬煤气罐，啧啧！
6、张无忌无不良嗜好。
不像令狐冲爱酗酒，也不像韦小宝吃喝嫖赌样样鬼精，连段誉那股子书生的酸气都没有，到哪里找那么好的人。
7、张无忌有恐女症。
欠了小昭，伤了芷若，苦了殷离，恨了朱九真……足以草木皆兵。
8、张无忌不懂电脑。
从而没有真正意义上的情敌。
9、张无忌是汉人。
蒙汉通婚，相当于跨国之恋，后来的后来可兴这个了。
10、张无忌不写文章。
至少不会无聊到去做网络写手，此乃千好万好头一好啊！
一天，火车上有个顽童赶到查票员的面前说：“先生，这火车上有两个旅客没有票，我知道哪两个是没有车票的。”
查票员说：“好呀！我要查这件事。”
于是，查票员小心仔细地查看了每个人的票，但他查的旅客都有票，接着他看见报告这消息的孩子就问道：“车上没有票的旅客在哪里？”
这孩子回答：“他们在火车头，一个是司机，还有一个是火夫。”
富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”
乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”
夜色降临南非大草原，一只狮子正干劲十足地开始要和他的情妇－一只斑马交尾。忽然，他发现家里那只母狮正慢慢走来！
“快！”他急忙狮吼道，“假装我正要吃你！”
笑话十则
爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这是干什么，爸爸笑着回答：“小傻瓜，这是熏蚊子呀！”
儿子抬头看看爸爸：“那您肚子里一定也有很多蚊子吧？”
爸爸吓了一跳：“胡说什么，我肚子哪来的蚊子？”
“那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又是干什么？”
小王下班回家，赶到公共汽车站，一辆公共汽车刚刚开动。小王望车兴叹，后悔自己晚到一步。
下班高峰期，人多车堵，那辆公共汽车没开出多远便被堵住了，小王一看有门；便紧跑几步，想赶上这班车。谁知他刚刚追上，车又开动了。就这样，车开开停停，小王停停追追，不知不觉跑出三站地，也到家了。
进了家门，大汗淋漓的小王自嘲地告诉妻子：“今天，我算是给你省了5角车钱。”接着，便把自己追汽车的经过说了一遍。妻子听了，遗憾他说：“唉，你干嘛追公共汽车呀，你要是追的士，不就省了10元钱了。”
数人同舟，有撤屁者，众疑一童子，共錾其头。童子哭曰：“阿弥陀佛。别人打我也罢了，亏那撤屁的乌龟，担得这只手起，也来打我！”
一位丧妻多年的老父亲,攒了些钱给儿子讨了老婆.晚上听见隔壁儿子和儿媳大干的声音,实在按捺不住,就溜出门外自行解决.完了事就扯了片树叶擦了擦扔进河里.一回头发现媳妇刚好来河边打水.老头很不好意思,问媳妇看见什么没有.媳妇涨红了脸说:我刚看见公公把小叔子给送走了.
x乡党委接连收到许多揭发A村长的检举信，书记赶到A村劝其辞职，引出了A村长一番宏论：
“我是有些不干净，确实沾了些油水，搜刮了一些民脂民膏，可现在我已像喂肥的猪，再喂也吃不了多少了，要是我辞职了，还得上来一头不肥的猪，又得集体把他喂肥，那就更不合算了。”
“……范德萨以前在五大联赛踢球，现在在五大联赛之外不怎么著名的俱乐部踢球……”
（范德萨：虽然富勒姆不怎么著名，好歹也是英超的！）
“……像范尼这种球员只有在小禁区里才会有威胁……”（门将到了小禁区也会有威胁）
“……扬・科勒不光身高，而且脚大，和斯塔姆的对抗当中用脚趾将球送进球门……”（
科勒穿的应该是拖鞋把～）
“……荷兰后卫海廷加效力于阿贾克斯是荷兰队本场比赛的第一张黄牌……”（海廷加应
该很苗条）
“……荷兰队主教练范德梅德……”（教练兼队员）
“……荷兰队主教练范霍伊东克……”（年纪是快到了）
“……现在是海廷加拿球，哦对不起，是鲁本……”
“……鲁本拿球，哦原来是海廷加……”（跑位真飘忽）
“……鲁本拿球，横传！鲁尼！射门！球进啦！！！！鲁尼！鲁尼！哦，是范尼！……”
（应该还有罗尼吧）
“……荷兰队耐心捣脚，范尼在前场积极拼抢……”（范尼在抢什么？）
“……荷兰场上的多数球员来自兵工厂阿贾克斯……”（阿森纳是汽车厂？）
“……捷克在4分钟时由鲍玛破门……”（无间道？）
“……把刚刚进球的鲁本换下去了……”（哪个球是鲁本进的）
“……西班牙队的主裁判……”（是劳尔还是维森特？）
“……球员入场了，扬库洛夫斯基是今天捷克的队长……”
“……捷克队队长内德维德和荷兰队队长克库交换队旗……加拉塞克是捷克队的队长……
”（还没开场就换了3次队长）
在韩老师眼里范德梅德＝范德法特范尼＝鲁尼
真正的韩老师回来了～王者归来～
看了比赛真郁闷,ljh都被韩老师搞的一起神经错乱了
真是韩老师~~王者归来！！
教授：“遗传与环境有何不同，杰克？”
杰克：“如果孩子生下来像父亲，那就是遗传。”
教授：“很好，请继续说。”
杰克：“如果孩子生下来像邻居，那就是环境。”
猎人在山里遇上了一头野猪，他慌里慌张地开了一枪。
野猪猛然听到“砰”的一声枪响，吓了一跳，以为自己被打中，在地上晕了过去。
正好有一个小贩从这里经过，就向猎人买这头野猪。
他仔细看了看，对猎人说：“这野猪身上怎么没有弹孔?说不定是自己死的，肉一定不新鲜了！”
“不，它不是陈货！”
两个人正在争论，野猪醒了，爬起来，来两个人不注意，一溜烟地跑了。
猎人指着跑远的野猪说：“你好好看看，它是多么的新鲜!”
两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：
“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”
青年：“这几天来，不断地为了她锻练着肌肉。”
友人：“是不是要她称你为英雄？”
青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”
儿子抬头看看爸爸：“那您肚子里一定也有很多蚊子吧？”
爸爸吓了一跳：“胡说什么，我肚子哪来的蚊子？”
“那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又是干什么？”
小王下班回家，赶到公共汽车站，一辆公共汽车刚刚开动。小王望车兴叹，后悔自己晚到一步。
下班高峰期，人多车堵，那辆公共汽车没开出多远便被堵住了，小王一看有门；便紧跑几步，想赶上这班车。谁知他刚刚追上，车又开动了。就这样，车开开停停，小王停停追追，不知不觉跑出三站地，也到家了。
进了家门，大汗淋漓的小王自嘲地告诉妻子：“今天，我算是给你省了5角车钱。”接着，便把自己追汽车的经过说了一遍。妻子听了，遗憾他说：“唉，你干嘛追公共汽车呀，你要是追的士，不就省了10元钱了。”
数人同舟，有撤屁者，众疑一童子，共錾其头。童子哭曰：“阿弥陀佛。别人打我也罢了，亏那撤屁的乌龟，担得这只手起，也来打我！”
一位丧妻多年的老父亲,攒了些钱给儿子讨了老婆.晚上听见隔壁儿子和儿媳大干的声音,实在按捺不住,就溜出门外自行解决.完了事就扯了片树叶擦了擦扔进河里.一回头发现媳妇刚好来河边打水.老头很不好意思,问媳妇看见什么没有.媳妇涨红了脸说:我刚看见公公把小叔子给送走了.
x乡党委接连收到许多揭发A村长的检举信，书记赶到A村劝其辞职，引出了A村长一番宏论：
“我是有些不干净，确实沾了些油水，搜刮了一些民脂民膏，可现在我已像喂肥的猪，再喂也吃不了多少了，要是我辞职了，还得上来一头不肥的猪，又得集体把他喂肥，那就更不合算了。”
“……范德萨以前在五大联赛踢球，现在在五大联赛之外不怎么著名的俱乐部踢球……”
（范德萨：虽然富勒姆不怎么著名，好歹也是英超的！）
“……像范尼这种球员只有在小禁区里才会有威胁……”（门将到了小禁区也会有威胁）
“……扬・科勒不光身高，而且脚大，和斯塔姆的对抗当中用脚趾将球送进球门……”（
科勒穿的应该是拖鞋把～）
“……荷兰后卫海廷加效力于阿贾克斯是荷兰队本场比赛的第一张黄牌……”（海廷加应
该很苗条）
“……荷兰队主教练范德梅德……”（教练兼队员）
“……荷兰队主教练范霍伊东克……”（年纪是快到了）
“……现在是海廷加拿球，哦对不起，是鲁本……”
“……鲁本拿球，哦原来是海廷加……”（跑位真飘忽）
“……鲁本拿球，横传！鲁尼！射门！球进啦！！！！鲁尼！鲁尼！哦，是范尼！……”
（应该还有罗尼吧）
“……荷兰队耐心捣脚，范尼在前场积极拼抢……”（范尼在抢什么？）
“……荷兰场上的多数球员来自兵工厂阿贾克斯……”（阿森纳是汽车厂？）
“……捷克在4分钟时由鲍玛破门……”（无间道？）
“……把刚刚进球的鲁本换下去了……”（哪个球是鲁本进的）
“……西班牙队的主裁判……”（是劳尔还是维森特？）
“……球员入场了，扬库洛夫斯基是今天捷克的队长……”
“……捷克队队长内德维德和荷兰队队长克库交换队旗……加拉塞克是捷克队的队长……
”（还没开场就换了3次队长）
在韩老师眼里范德梅德＝范德法特范尼＝鲁尼
真正的韩老师回来了～王者归来～
看了比赛真郁闷,ljh都被韩老师搞的一起神经错乱了
真是韩老师~~王者归来！！
教授：“遗传与环境有何不同，杰克？”
杰克：“如果孩子生下来像父亲，那就是遗传。”
教授：“很好，请继续说。”
杰克：“如果孩子生下来像邻居，那就是环境。”
猎人在山里遇上了一头野猪，他慌里慌张地开了一枪。
野猪猛然听到“砰”的一声枪响，吓了一跳，以为自己被打中，在地上晕了过去。
正好有一个小贩从这里经过，就向猎人买这头野猪。
他仔细看了看，对猎人说：“这野猪身上怎么没有弹孔?说不定是自己死的，肉一定不新鲜了！”
“不，它不是陈货！”
两个人正在争论，野猪醒了，爬起来，来两个人不注意，一溜烟地跑了。
猎人指着跑远的野猪说：“你好好看看，它是多么的新鲜!”
两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：
“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”
青年：“这几天来，不断地为了她锻练着肌肉。”
友人：“是不是要她称你为英雄？”
青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”
笑话十则
一只母狼追赶一只白色公兔，公兔从数杈间跳，母狼紧随其后。很不幸，母狼被卡住了，公兔强奸母狼迅速逃跑，母狼大怒挣脱后去追公兔。公免逃至一沼泽地边，沼泽地边有一躺椅，上有一报纸，已无路可逃，公兔急中生智，在沼泽地边打了个滚，变成一只灰兔，然后躺到椅子上，盖上报纸，装作游客。母狼追至沼泽地边，不见白兔，便问灰兔见过白兔经过否？灰兔掀开身上的报纸问：“是那只强奸了的母狼的白兔吗？”母狼听问，立即变得十分羞愧，说：“这么快就见报了？”
1．您大点声不费电!
2．原来会说话呀,我还以为是瞎子呢.
3．不想当厨子的裁缝不是好司机。
4．谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
5．小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个
6．走自己的路，想说谁说谁去吧！
7．我是一个二手的科学家
8．散场大家都别走啊，我请大家吃饭―――谁去谁掏钱。
9．“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道啊……问村长去!”
10．铁岭到美国还差好几站地呢!
11．白宫那个白呦--刚刷的浆。
12．这飞机也是柴油的。
13．人干点好事总想让鬼神知道干点坏事总让鬼神不知道我们太让鬼为难了
花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着―――死了!
14．禽兽(群众)的眼睛是雪亮的
15．给丫碎钱(压岁钱)
16．他放个屁能把白裤衩儿崩成菊花儿的
17．此处不留爷，自有留爷处处处不留爷，老子上铁路!
18．每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人.
19．想出名，先出书想出书，先出事~!
20．西门大官人和金莲的真挚爱情故事~~
21．不能报国平天下，我是谁的丈夫!
22．太贫歌词版...快使用双截棍.哼哼哈依~~~这就完了~你两死这了~~
23．诶~~这学生，太招人稀罕了，我，我认你当我干爹。来，义父，坐，义父
24．美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
25．我嫂子嫁给我了她一开始是我弟妹
26．不就是割点肉嘛，从大腿上一刀切下来1斤多，吃的好你再来这老太太接过肉来，双手颤抖着看着，太肥了。
27．范先生女儿让流氓侮辱.站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那
28．来半瓶啤酒..我们一醉方休..
29．没挨过科学家的打是吧
30．等我有钱了也买件带领子的衣服。
31．他很传统不喜欢出去玩就喜欢看书屋子里各种版本的金瓶梅都有
32．老头儿就剩一个牙了，结果吃东西还塞牙了!――吃藕套眼儿里头了
33．他们家人出门不捡着东西就算丢
34．你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
35．这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
36．山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的……
37．烙饼卷馒头就着米饭吃。
38．上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
39．龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子
40．从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
41．桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵!真好!老醋花生!打开第二个，更好了!老醋花生!第三个打开，花生，没醋!第四个一看，一盘醋!
42．我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
43．我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了!
44．901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。
45．两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱．
46．那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
47．遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？
48．我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！
49．小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
50．接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，等盖好了，人家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。
A君学习很刻苦，宿舍已经熄灯以后还要点起蜡烛继续学习，影响了室友的休息。B君略带不满又半开玩笑的说：“A君你知道你的行为是什么？茅坑里仍炸弹--激起民愤（粪）。”C君急忙插嘴：“人家那是茅坑里仍炸弹--奋（粪）发图强（墙）。”
一对年轻夫妇家中很有钱，雇了女佣、司机、园丁等。
女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她炒掉。
有一天先生不在，她把女佣叫过来，借口她菜烧得不好，叫她走……
“可是……”女佣说，“先生总是说－－我烧的菜比你好。”
女主人哑口无言，只好说没事，你下去吧！
女佣走到门口时，回头冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好！”
女主人愤怒地拍桌子说道：“这也是先生说的吗？”
“不是，”女佣回答：“是司机、园丁他们说的。”
扮鬼吓人是最恐怖的一种恶作剧，稍稍拿捏不准，不是活活把人吓死，就是遭被吓者活活打死，所以这种玩笑还是少开为妙。尤其是扮鬼吓人不成，反而引来真鬼夺命，那才叫作可怕呢！
不知道什么时候开始，学校里的一间厕所一到黄昏，就会有一些奇奇怪怪的声音产生。比如在上厕所的时候，听到闷闷的哭声，或者是木屐走路的喀喀声，因此，一些胆小的学生都不敢去那间厕所。除了莫名其妙的怪声音之外，入夜后，常常有人看见厕所旁边有白影晃动，於是厕所闹鬼之说便无穴而走。
后来，有位老师在上厕所时，被窗外一张可怕的脸吓得哭了出来。根据那名老师的形容，那张白脸白惨惨的一点血性也没有，两只血红的眼睛恶狠狠地盯住她，吓得她一跤跌倒在地，后来好不容易鼓足勇气站起来，那张脸却已杳无踪影。不过校方的解释却指称那是匪谍故意扮鬼吓人，要学生小心提防；后来校方又说那是一些变态者，偷偷潜近厕所旁偷窥，要学生最好结伴去上厕所，以防惨遭狼吻。不管是匪谍扮鬼吓人，还是变态者装鬼偷窥，最后因为厕所死了一个人，这才搞清楚厕所闹鬼的怪事，果然是人为的，大家才安下心来。
那天正好是早上的打扫时间，几个负责打扫厕所的学生发现里头有道门打不开，有个学生想翻墙过去开门，才攀上墙头，马上就怪叫一声，从墙上摔了下来。「有……有……有……鬼 ！」大家一听有鬼，登时全都吓得一哄而散，赶紧找老师来处理。老师随着学生的指引，也攀上墙头往那间厕所里看，果然里头躺着一个很可怕的人。
老师马上驱散学生，叫校工打开门，只见躺在厕所里的那个人，脸上涂着白色的油彩，猛然一看倒也教人大吃一惊。更可怕的是，那个人的头居然被扭转至背后，嘴角还残留着一抹乌黑的血渍，很显然的，那个人是被人活活地扭断脖子而死。由於他脸上画着浓浓的白色油彩，一般均认为那个人就是常去厕所偷窥的变态者。虽然也有人怀疑那个人的死状为什么会如此凄惨，但警方没有任何追查线索，只好把这件事当作悬案，而厕所闹鬼之说只好到此告一段落。
告一段落并不表示结束，或许是因为那个变态者横死在厕所里的缘故，过没几个月，那间厕所真的发生了闹鬼的怪事。刚开始，那间厕所因为曾经发生过命案而封闭了一段时间，后来因为学生的要求，才又重心打开启用。重新使用的前几个月倒也没发生什么事情，顶多就是学生进去的时候，会觉得里头有点阴森，好像装有天然冷气似的。后来就慢慢传出了一些怪闻，诸如厕所的门明明已经上锁，却会无缘无故地打开来；或者是有人在上厕所时，忽然被人重重地捏一下屁股，可是回头却又看不到人，吓得他们都不敢再去那间厕所。
「我最倒楣了，全校那么多学生，偏偏就让我给碰上了。」徐瑞萍想起那件撞鬼的事，心里头还有点惊悸。之前，徐瑞萍就已经听说那间厕所里有些怪事，所以她去上厕所的时候，心里也就觉得有些毛毛的，所以她每次都是和同学一起去，因此也就没那么害怕。「你先上吧！我在外面等你！」徐瑞萍的同学好心地让徐瑞萍先使用厕所，徐瑞萍点点头便走了进去。一开始徐瑞萍也不觉得有什么异状，过了一会儿，忽然觉得身后传来一阵森冷的寒意，同时觉得有人在窥看她，令她全身毛骨悚然，微微地不太自在。当时徐瑞萍也不敢想太多，只想赶快离开厕所，三两下就穿好衣服。忽然，她的背后被人拍了一下，徐瑞萍不假思索地转头去看，登时被眼前的景象吓得尖叫出声。
徐瑞萍一转头，只见一张白惨惨的脸孔居然贴在墙壁上，冲着她对她咧嘴一笑。这一笑可吓飞了徐瑞萍的三魂七魄，手忙脚乱地打开门，一个箭步就要往外冲，就在这个时候，徐瑞萍只觉得头皮一紧，吓得她哭叫起来：「不要抓我的头发！不要抓我的头发！！」等在外面的同学被徐瑞萍的举动吓了一大跳，抬头一看，却见徐瑞萍的身后站了一个人，也吓得哭了起来。这两个人一哭叫，厕所里所有的人全都围了过来，徐瑞萍身后的人登时消失不见。徐瑞萍只觉得头皮一松，马上冲出那间厕所，和尾随而至的同学蹲在地上抱头痛哭。消息传出后，那间厕所再度被封了起来，若干年后就被拆掉了。至於日后是不是还有类似的事情发生，徐瑞萍可就不知道了。
若干年后众同学在一起聚会的时候，无意间有谈起了这件事情，只听A生说那都是教导主任闹的鬼。他和校长不和所以故意搬弄是非。听了他的话我心想也许他这么说是在安慰我吧。也许吧..........
在新兵入营的第一天，长官就对新兵们说：“从现在开始，你们对长官的话必须绝对服从，知道了吗？”新兵们用雄亮的声音回答：“是！”
这天晚上，炊事班就为新兵们举行了欢迎会。在欢迎会上长官发表了他那又长又闷的欢迎词，只可怜新兵们面对着眼前的鸡鸭鱼肉又能吃。经过了也不知多久，长官终于讲完了，最后他还以命令的语气说：“好，大家现在开始吃饭吧。”
一个小时之后，长官再次来到饭堂，不由大吃一惊，桌面上的菜竟原封不动，而饭桶里的饭却一粒不剩。他奇怪地问：“这是怎么回事？当兵就可以浪费食物吗？”
一个士兵站起来回答：“报告长官，这是您叫我做的。”
长官大怒：“混帐！我什么时候叫你们做的？”
“报告，您临走前只叫我们吃饭，并没有叫我们吃菜，我们不敢违反命令，因为我们对您是绝对服从的，长官。”
长官：“……”
“老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我爸爸说，他有时候能感觉到。”
“哦？你爸爸是怎么感觉的？”
“每当他酒喝多了的时候。”
教官在军容风纪检查上对军帽的戴法做了详细的讲解：“军帽要戴正，帽檐在正中央。军帽在戴上以后不要露出头发，这叫傻冒！”说着把一帽檐高耸者的帽子压了下来，但由于用力过猛，把战士的眼睛给挡住了，“也不要戴的看不见眼睛，那叫呆冒！”说着就用双手摆正了战士的帽子，“不上不下，不左不右，就在正中这才是军帽的戴法――这叫盖冒！”
一户人家遭了火灾，事后有人问这家主妇：“太太，你也许从家里抢救出一些值钱的东西吧？”“没有，什么值钱的东西都没有能够抢救出来，只救出了我的老公而已！”
一对夫妇在博物馆里观赏艺术作品。眼睛近视的妻子，站在一
幅作品前对丈夫说：“你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。”
丈夫连忙拉过妻子，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这
是一面镜子。”
1．您大点声不费电!
2．原来会说话呀,我还以为是瞎子呢.
3．不想当厨子的裁缝不是好司机。
4．谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
5．小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个
6．走自己的路，想说谁说谁去吧！
7．我是一个二手的科学家
8．散场大家都别走啊，我请大家吃饭―――谁去谁掏钱。
9．“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道啊……问村长去!”
10．铁岭到美国还差好几站地呢!
11．白宫那个白呦--刚刷的浆。
12．这飞机也是柴油的。
13．人干点好事总想让鬼神知道干点坏事总让鬼神不知道我们太让鬼为难了
花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着―――死了!
14．禽兽(群众)的眼睛是雪亮的
15．给丫碎钱(压岁钱)
16．他放个屁能把白裤衩儿崩成菊花儿的
17．此处不留爷，自有留爷处处处不留爷，老子上铁路!
18．每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人.
19．想出名，先出书想出书，先出事~!
20．西门大官人和金莲的真挚爱情故事~~
21．不能报国平天下，我是谁的丈夫!
22．太贫歌词版...快使用双截棍.哼哼哈依~~~这就完了~你两死这了~~
23．诶~~这学生，太招人稀罕了，我，我认你当我干爹。来，义父，坐，义父
24．美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
25．我嫂子嫁给我了她一开始是我弟妹
26．不就是割点肉嘛，从大腿上一刀切下来1斤多，吃的好你再来这老太太接过肉来，双手颤抖着看着，太肥了。
27．范先生女儿让流氓侮辱.站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那
28．来半瓶啤酒..我们一醉方休..
29．没挨过科学家的打是吧
30．等我有钱了也买件带领子的衣服。
31．他很传统不喜欢出去玩就喜欢看书屋子里各种版本的金瓶梅都有
32．老头儿就剩一个牙了，结果吃东西还塞牙了!――吃藕套眼儿里头了
33．他们家人出门不捡着东西就算丢
34．你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
35．这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
36．山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的……
37．烙饼卷馒头就着米饭吃。
38．上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
39．龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子
40．从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
41．桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵!真好!老醋花生!打开第二个，更好了!老醋花生!第三个打开，花生，没醋!第四个一看，一盘醋!
42．我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
43．我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了!
44．901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。
45．两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱．
46．那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
47．遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？
48．我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！
49．小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
50．接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，等盖好了，人家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。
A君学习很刻苦，宿舍已经熄灯以后还要点起蜡烛继续学习，影响了室友的休息。B君略带不满又半开玩笑的说：“A君你知道你的行为是什么？茅坑里仍炸弹--激起民愤（粪）。”C君急忙插嘴：“人家那是茅坑里仍炸弹--奋（粪）发图强（墙）。”
一对年轻夫妇家中很有钱，雇了女佣、司机、园丁等。
女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她炒掉。
有一天先生不在，她把女佣叫过来，借口她菜烧得不好，叫她走……
“可是……”女佣说，“先生总是说－－我烧的菜比你好。”
女主人哑口无言，只好说没事，你下去吧！
女佣走到门口时，回头冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好！”
女主人愤怒地拍桌子说道：“这也是先生说的吗？”
“不是，”女佣回答：“是司机、园丁他们说的。”
扮鬼吓人是最恐怖的一种恶作剧，稍稍拿捏不准，不是活活把人吓死，就是遭被吓者活活打死，所以这种玩笑还是少开为妙。尤其是扮鬼吓人不成，反而引来真鬼夺命，那才叫作可怕呢！
不知道什么时候开始，学校里的一间厕所一到黄昏，就会有一些奇奇怪怪的声音产生。比如在上厕所的时候，听到闷闷的哭声，或者是木屐走路的喀喀声，因此，一些胆小的学生都不敢去那间厕所。除了莫名其妙的怪声音之外，入夜后，常常有人看见厕所旁边有白影晃动，於是厕所闹鬼之说便无穴而走。
后来，有位老师在上厕所时，被窗外一张可怕的脸吓得哭了出来。根据那名老师的形容，那张白脸白惨惨的一点血性也没有，两只血红的眼睛恶狠狠地盯住她，吓得她一跤跌倒在地，后来好不容易鼓足勇气站起来，那张脸却已杳无踪影。不过校方的解释却指称那是匪谍故意扮鬼吓人，要学生小心提防；后来校方又说那是一些变态者，偷偷潜近厕所旁偷窥，要学生最好结伴去上厕所，以防惨遭狼吻。不管是匪谍扮鬼吓人，还是变态者装鬼偷窥，最后因为厕所死了一个人，这才搞清楚厕所闹鬼的怪事，果然是人为的，大家才安下心来。
那天正好是早上的打扫时间，几个负责打扫厕所的学生发现里头有道门打不开，有个学生想翻墙过去开门，才攀上墙头，马上就怪叫一声，从墙上摔了下来。「有……有……有……鬼 ！」大家一听有鬼，登时全都吓得一哄而散，赶紧找老师来处理。老师随着学生的指引，也攀上墙头往那间厕所里看，果然里头躺着一个很可怕的人。
老师马上驱散学生，叫校工打开门，只见躺在厕所里的那个人，脸上涂着白色的油彩，猛然一看倒也教人大吃一惊。更可怕的是，那个人的头居然被扭转至背后，嘴角还残留着一抹乌黑的血渍，很显然的，那个人是被人活活地扭断脖子而死。由於他脸上画着浓浓的白色油彩，一般均认为那个人就是常去厕所偷窥的变态者。虽然也有人怀疑那个人的死状为什么会如此凄惨，但警方没有任何追查线索，只好把这件事当作悬案，而厕所闹鬼之说只好到此告一段落。
告一段落并不表示结束，或许是因为那个变态者横死在厕所里的缘故，过没几个月，那间厕所真的发生了闹鬼的怪事。刚开始，那间厕所因为曾经发生过命案而封闭了一段时间，后来因为学生的要求，才又重心打开启用。重新使用的前几个月倒也没发生什么事情，顶多就是学生进去的时候，会觉得里头有点阴森，好像装有天然冷气似的。后来就慢慢传出了一些怪闻，诸如厕所的门明明已经上锁，却会无缘无故地打开来；或者是有人在上厕所时，忽然被人重重地捏一下屁股，可是回头却又看不到人，吓得他们都不敢再去那间厕所。
「我最倒楣了，全校那么多学生，偏偏就让我给碰上了。」徐瑞萍想起那件撞鬼的事，心里头还有点惊悸。之前，徐瑞萍就已经听说那间厕所里有些怪事，所以她去上厕所的时候，心里也就觉得有些毛毛的，所以她每次都是和同学一起去，因此也就没那么害怕。「你先上吧！我在外面等你！」徐瑞萍的同学好心地让徐瑞萍先使用厕所，徐瑞萍点点头便走了进去。一开始徐瑞萍也不觉得有什么异状，过了一会儿，忽然觉得身后传来一阵森冷的寒意，同时觉得有人在窥看她，令她全身毛骨悚然，微微地不太自在。当时徐瑞萍也不敢想太多，只想赶快离开厕所，三两下就穿好衣服。忽然，她的背后被人拍了一下，徐瑞萍不假思索地转头去看，登时被眼前的景象吓得尖叫出声。
徐瑞萍一转头，只见一张白惨惨的脸孔居然贴在墙壁上，冲着她对她咧嘴一笑。这一笑可吓飞了徐瑞萍的三魂七魄，手忙脚乱地打开门，一个箭步就要往外冲，就在这个时候，徐瑞萍只觉得头皮一紧，吓得她哭叫起来：「不要抓我的头发！不要抓我的头发！！」等在外面的同学被徐瑞萍的举动吓了一大跳，抬头一看，却见徐瑞萍的身后站了一个人，也吓得哭了起来。这两个人一哭叫，厕所里所有的人全都围了过来，徐瑞萍身后的人登时消失不见。徐瑞萍只觉得头皮一松，马上冲出那间厕所，和尾随而至的同学蹲在地上抱头痛哭。消息传出后，那间厕所再度被封了起来，若干年后就被拆掉了。至於日后是不是还有类似的事情发生，徐瑞萍可就不知道了。
若干年后众同学在一起聚会的时候，无意间有谈起了这件事情，只听A生说那都是教导主任闹的鬼。他和校长不和所以故意搬弄是非。听了他的话我心想也许他这么说是在安慰我吧。也许吧..........
在新兵入营的第一天，长官就对新兵们说：“从现在开始，你们对长官的话必须绝对服从，知道了吗？”新兵们用雄亮的声音回答：“是！”
这天晚上，炊事班就为新兵们举行了欢迎会。在欢迎会上长官发表了他那又长又闷的欢迎词，只可怜新兵们面对着眼前的鸡鸭鱼肉又能吃。经过了也不知多久，长官终于讲完了，最后他还以命令的语气说：“好，大家现在开始吃饭吧。”
一个小时之后，长官再次来到饭堂，不由大吃一惊，桌面上的菜竟原封不动，而饭桶里的饭却一粒不剩。他奇怪地问：“这是怎么回事？当兵就可以浪费食物吗？”
一个士兵站起来回答：“报告长官，这是您叫我做的。”
长官大怒：“混帐！我什么时候叫你们做的？”
“报告，您临走前只叫我们吃饭，并没有叫我们吃菜，我们不敢违反命令，因为我们对您是绝对服从的，长官。”
长官：“……”
“老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我爸爸说，他有时候能感觉到。”
“哦？你爸爸是怎么感觉的？”
“每当他酒喝多了的时候。”
教官在军容风纪检查上对军帽的戴法做了详细的讲解：“军帽要戴正，帽檐在正中央。军帽在戴上以后不要露出头发，这叫傻冒！”说着把一帽檐高耸者的帽子压了下来，但由于用力过猛，把战士的眼睛给挡住了，“也不要戴的看不见眼睛，那叫呆冒！”说着就用双手摆正了战士的帽子，“不上不下，不左不右，就在正中这才是军帽的戴法――这叫盖冒！”
一户人家遭了火灾，事后有人问这家主妇：“太太，你也许从家里抢救出一些值钱的东西吧？”“没有，什么值钱的东西都没有能够抢救出来，只救出了我的老公而已！”
一对夫妇在博物馆里观赏艺术作品。眼睛近视的妻子，站在一
幅作品前对丈夫说：“你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。”
丈夫连忙拉过妻子，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这
是一面镜子。”
笑话十则
两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心：
"我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。"
"我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。"
第二天，两人相遇：
"喂，昨天你妻子怎么对待你？"
"咳，别提了"。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音："请留意，现在关门。下一站是人民广场"。
感动版：老婆，你一定要多保重啊!(当然，是保持过去的体重了，嘿嘿!)
诚恳版：你是我们家最“重”要的人物。
安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)
感激版：老婆，你刚才走过电视机时，我至少少看了三段广告
欣赏版：你可真是个左右逢“圆”的人物啊！
若有所思版；同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实，一步一个脚印。
从前，有个牧师劝穷人信教。
他问一个穷人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？”
穷人回答说：“唉，看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！”
吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴
最后岳母说：“我懒的听你埋怨，你再说我就上山里住去，你们谁都别找我。”
岳父撂下饭碗说：“找你干啥，你是人参哪～～～”
我们喷饭而出。。。
一次去女朋友的寝室，正好她不在，我没事就在她床上乱翻，无意中翻出一根胡萝卜！喀，难不成。。。这里正巧女友回来了，我质问她“这个是怎么回事！”
切入可能出现的精彩画面。。。
野蛮女友的回答――“靠，乱翻老娘的东西，想死啊！”说罢，一个旋风腿，加一顿王八拳，把我撂翻在地.
IT女友的回答――“游戏机的手柄断了，我临时拿个胡萝卜代替的。”说罢，从床下拿出一个PS2，把胡萝卜插在断了的手柄上，开始玩起来.
浪漫糊涂型女友的回答――“没什么，我只是觉得这个胡萝卜好美好美哦，我好像在梦里见过它…”说罢，夺过胡萝卜，深情地凝望起来.
口笨无赖型女友的回答――“你竟敢这样怀疑我！拿个胡萝卜来冤枉我！我床上什么时候有这种东西了！”说罢，哭得满地打滚.
爱看三国的女友的回答――“日！老娘就知道你今天会乱翻，特意藏了一根胡萝卜，怎么样，中计了吧？”说罢，从床下拿出大棒子一根，把我打得满屋乱窜.
被冤枉了的女友的回答――“这是昨天喂兔子剩下的”。说罢，从床下提出一只小兔子，然后哭个花枝乱颤.
喜欢吃零食的女友的回答――“我昨天买了当零食吃的，不行啊？”说罢，夺过胡萝卜，喀嚓咔嚓几口吃光了，证据被毁灭.
法律意识浓厚的女友的回答――“谁让你乱翻的？你侵犯个人隐私，我要去派出所告你！”说罢，夺过萝卜，放在一个塑料封口袋里，当作呈堂证供.
智慧型女友的回答――“它可能有其他一千五百种用途…”说罢，从床下翻出一本《中医药典》，翻到“胡萝卜”一章，声情并茂地朗诵起来.
文学细胞充足的女友的回答――“昨天梦回红楼，看贾府家宴上有一道蜜汁胡萝卜，一时心喜，从食堂顺了胡萝卜一根，准备今天做给你吃。”说罢，从床下拿出蜂蜜一瓶.
脑筋急转弯的女友的回答――“你猜一猜，我今天准备胡萝卜是有什么特别的用途的？猜对了有奖哦。”.
在上大学时，宿舍里往往按岁数排大小，我们宿舍老大为衡水人。
老大为人极健谈，从家长里短到国家大事无不专长，我们经常面露崇拜之色聆听教诲。
一日老大谈起女友，从身高到容貌均形容的国色天香一般，那是万里挑一之人选。听得我等均露艳羡之情，都说老大好福气。
老大谦虚“没啥！有机会让你们见识一下什么叫有气质，什么叫美。”
到大二的下学期，一日晚自习后回到宿舍，见有一女人站于老大床边，手扶上铺床沿。
老大忙招呼“兄弟们，过来见过你们嫂子。”
再一看，确实是一女人，有身高有胸脯，只是一脸的豆豆，站在那里成s形。
老大得意的说“怎么样，气质不错吧？”我们连忙称是，然后慌不择路落荒而逃。要是放到现今，一准说是芙蓉姐姐的克隆制品。
后来，有一舍弟非常有才，归纳出老大的女人“气质”为何物，就是“脚气加痔疮！”
再后来“气质”广为流传，我们经常夸别人“有气质”。
一对80岁的夫妇想要个孩子。他们去医生那里咨询，医生表示是可能的，并给这对夫妇一个瓶子，让他们采集精子和卵子然后医生来给他们人工授精。第二天，夫妇俩把一个空瓶子还给了医生。医生奇怪的问到：怎么了。老人回答：昨天我们一回家就开始了，我先是用自己的手弄，但没效果，然后我夫人用她的手帮我，也没用，于是她又用她的嘴，后来她手口并用，连牙都用上了，可我就是就是……“就是无法勃起是吗？”医生问到。
“不是”老人回答“我就是打不开这个瓶子盖！”
在超商里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗？”女人十分不解，男人解释到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了....”
男人的香车宝马、鲜花别墅、甜言蜜语；黯然神伤和忧郁迷惘的眼神，都可以让女人为之伤情。男人的诱惑中有蜜糖也有毒品，要做一个幸福而快乐的女人，就应巧妙地抵御男人的诱惑。
伎俩之一：显示自己的能力 如果不知不觉你接受了身边男人的许多关怀，你就该自问“为什么？”如果找不出更多合情合理的解释，你就该当心他是不是喜欢上你了。也许这时的他并不像其他男人那样与你偶尔开个玩笑，他却会时时留意你的需要，起初也许是母亲和病痛让你忧伤，他一得知便托人找好了医生。在学习、工作和生活上他会细心地提供给你一些便当。
不知不觉你会形成对他能力的依赖，比如：你暗示他你很想得到的一个位置，或一件很喜欢却无法搞到手的东西，做成一件事情。他帮你实现了你的梦想，当你并没有认真考虑你们的关系时，你已经欠了他太多的人情。如果你并没想到要接受他的感情，你也许会有麻烦。
对策：
1、认真考虑一下，注意了解他接触的女性及朋友，如果他为人热情、坦诚却不花心，如果你认为他是你需要的那种男人，可顺水推舟。
2、如果他明知你情有所属，却暗示想与你保持一种特殊的亲近关系，在他没有向你表白之前，在不经意的谈话中，你需表明男朋友或丈夫对你的关怀，适当地接受并相应地报答他给你的好处，用你的能力回报而不是滥用情感。
3、如果他对你有性要求，而你认为你和他的情感会有麻烦，就要委婉地拒绝他，设法脱身，今后不要轻易接受他的人情。
伎俩之二：装扮白马王子 你不知不觉被他迷住了，他英俊、洒脱，举止优雅，谈吐不凡，处事有度，颇具号召力。他对你爱的表达很新潮也很激情，你真地认为遇到了白马王子？许多女孩当他的礼物与甜言蜜语送到身边时昏昏然。他对情爱的看法既认真又大度，他似乎在对你说“不必天长地久，只求今朝拥有一份真爱”。他常常被女孩子包围，你会被他浪漫的激情所感染，不自觉地沉浸在爱的幻想中，明知他用情不专或心有所属。
对策：
当心花花公子只是个大玩家，是情场上的高手，他离开你同说爱你的速度一样快。同他玩情感会得不偿失。接受他的鲜花，也可偶尔同他出去做做体育运动，你的运动成绩会提高很快；但不能接受他的贵重礼物，更不能接受他的性要求。如果不能保持头脑冷静，那么，请迅速离开他。
伎俩之三：佯装忧郁天使 《天使多情》中，尼古拉斯房婺怯怯舻难凵裨缘沽诵矶嗯?影迷。她们以母性的本能去理解和接受天使的忧伤。现实生活中忧郁而多情的男人有时更易得到女人心。正如爱哭的孩子更受关注一样，男人有时也会巧用心机装成忧郁天使。他忧伤的神态和如何如何需要你的一番甜言蜜语，足以让女人为情奉献而投入其怀抱。而你要当心他在逃避责任时如法炮制，他忧伤和深邃的眼神和那些抱歉的话语，使他摆脱你也畅行无阻。这种男人常使不谙世事的女人深受伤害。
对策：
1、如果发现他只是依赖你的感情，并不真地关心你，那么请下决心早点离开他。
2、如果你真地喜欢他，那就考验他的责任心，用事实证明他能给你们的情感一个承诺后，接受他的感情。
伎俩之四：知心异性朋友 天底下惟有异性朋友的友谊最难以把持，情感更难说得清楚。若即若离难舍难分，看似暧昧的关系连当事人自己都如堕五里雾中，分辨不出他对自己的关怀是否超过了友情，他是否爱上了自己。异性朋友如果到了无话不说的程度，并有了互相依赖的感觉，那就到了你该认真思考的时候了。他是否假朋友之名，行追求之实，并可随心所欲对你行朋友之助？这种关系对他来说，可进，可退，可攻，可守，你若耐不住性子，就可能掉进他的圈套。
对策：
请相信除了为共同的信仰、爱情或利害关系，没有人能过分帮你。
由此你可以判断出他是不是朋友――“爱人”。如果种种迹象表明他确实有意于你，你就必须在友谊和爱情之间做出选择。如果觉得不合适，你必须有意地淡化你们的友谊，把他当外人，感谢他的好意，否则，这种友谊有一天也许会左右你的感情，使你难以自拔。
四种容易被诱惑的女人 爱慕虚荣：认为自己很有魅力，轻易接受男人的好处。常被其金钱、地位所迷惑，忘记了自己真正所要的是什么。
重视外在表现：追求时尚，重视对方的仪表，常常在意别人对自己男友的外在评价。
软弱且没有原则：轻信对方，不懂得女人应该矜持，把持不住对方，听任对方的安排，缺乏自信。
太重感情：因太多情，太重感情难免成为爱情的俘虏，因此也容易使自己深陷爱河难以自拔。
两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶！
"我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。"
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第二天，两人相遇：
"喂，昨天你妻子怎么对待你？"
"咳，别提了"。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音："请留意，现在关门。下一站是人民广场"。
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若有所思版；同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实，一步一个脚印。
从前，有个牧师劝穷人信教。
他问一个穷人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？”
穷人回答说：“唉，看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！”
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岳父撂下饭碗说：“找你干啥，你是人参哪～～～”
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一次去女朋友的寝室，正好她不在，我没事就在她床上乱翻，无意中翻出一根胡萝卜！喀，难不成。。。这里正巧女友回来了，我质问她“这个是怎么回事！”
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野蛮女友的回答――“靠，乱翻老娘的东西，想死啊！”说罢，一个旋风腿，加一顿王八拳，把我撂翻在地.
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后来，有一舍弟非常有才，归纳出老大的女人“气质”为何物，就是“脚气加痔疮！”
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一对80岁的夫妇想要个孩子。他们去医生那里咨询，医生表示是可能的，并给这对夫妇一个瓶子，让他们采集精子和卵子然后医生来给他们人工授精。第二天，夫妇俩把一个空瓶子还给了医生。医生奇怪的问到：怎么了。老人回答：昨天我们一回家就开始了，我先是用自己的手弄，但没效果，然后我夫人用她的手帮我，也没用，于是她又用她的嘴，后来她手口并用，连牙都用上了，可我就是就是……“就是无法勃起是吗？”医生问到。
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3、如果他对你有性要求，而你认为你和他的情感会有麻烦，就要委婉地拒绝他，设法脱身，今后不要轻易接受他的人情。
伎俩之二：装扮白马王子 你不知不觉被他迷住了，他英俊、洒脱，举止优雅，谈吐不凡，处事有度，颇具号召力。他对你爱的表达很新潮也很激情，你真地认为遇到了白马王子？许多女孩当他的礼物与甜言蜜语送到身边时昏昏然。他对情爱的看法既认真又大度，他似乎在对你说“不必天长地久，只求今朝拥有一份真爱”。他常常被女孩子包围，你会被他浪漫的激情所感染，不自觉地沉浸在爱的幻想中，明知他用情不专或心有所属。
对策：
当心花花公子只是个大玩家，是情场上的高手，他离开你同说爱你的速度一样快。同他玩情感会得不偿失。接受他的鲜花，也可偶尔同他出去做做体育运动，你的运动成绩会提高很快；但不能接受他的贵重礼物，更不能接受他的性要求。如果不能保持头脑冷静，那么，请迅速离开他。
伎俩之三：佯装忧郁天使 《天使多情》中，尼古拉斯房婺怯怯舻难凵裨缘沽诵矶嗯?影迷。她们以母性的本能去理解和接受天使的忧伤。现实生活中忧郁而多情的男人有时更易得到女人心。正如爱哭的孩子更受关注一样，男人有时也会巧用心机装成忧郁天使。他忧伤的神态和如何如何需要你的一番甜言蜜语，足以让女人为情奉献而投入其怀抱。而你要当心他在逃避责任时如法炮制，他忧伤和深邃的眼神和那些抱歉的话语，使他摆脱你也畅行无阻。这种男人常使不谙世事的女人深受伤害。
对策：
1、如果发现他只是依赖你的感情，并不真地关心你，那么请下决心早点离开他。
2、如果你真地喜欢他，那就考验他的责任心，用事实证明他能给你们的情感一个承诺后，接受他的感情。
伎俩之四：知心异性朋友 天底下惟有异性朋友的友谊最难以把持，情感更难说得清楚。若即若离难舍难分，看似暧昧的关系连当事人自己都如堕五里雾中，分辨不出他对自己的关怀是否超过了友情，他是否爱上了自己。异性朋友如果到了无话不说的程度，并有了互相依赖的感觉，那就到了你该认真思考的时候了。他是否假朋友之名，行追求之实，并可随心所欲对你行朋友之助？这种关系对他来说，可进，可退，可攻，可守，你若耐不住性子，就可能掉进他的圈套。
对策：
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由此你可以判断出他是不是朋友――“爱人”。如果种种迹象表明他确实有意于你，你就必须在友谊和爱情之间做出选择。如果觉得不合适，你必须有意地淡化你们的友谊，把他当外人，感谢他的好意，否则，这种友谊有一天也许会左右你的感情，使你难以自拔。
四种容易被诱惑的女人 爱慕虚荣：认为自己很有魅力，轻易接受男人的好处。常被其金钱、地位所迷惑，忘记了自己真正所要的是什么。
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软弱且没有原则：轻信对方，不懂得女人应该矜持，把持不住对方，听任对方的安排，缺乏自信。
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两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶！
笑话十则
有一位妇女生了一对双胞胎，所以喂奶的时候便一边一个。
可是这两个baby都想着.如果两边都让我吃该多好。
于是他们便于对方不注意时，将毒药涂在对方吃的胸部上。
打算在下次吃奶时，毒死对方。
那一晚他们都睡得很安稳，心想着明天就可以独占两个胸部。
隔天一早当他们醒来时，发现对方都还活着。
但是……他们的老爸确挂了……
在宿舍睡觉的，有个兄弟梦话实在强．
＂把贝克汉姆换过来，把麦迪换走，让姚明去防罗纳尔多！盖死他！＂
我现在也不知道他那天晚上梦见什么．
有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下……
舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！
师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
别去看太多经典的话，有个哥们昨天晚上看了一夜的帖子．
第２天诗歌朗诵：＂枫叶啊！你四条腿，爱情啊！你总是水．＂
某君在宿舍阳台看到心仪的ＭＭ．
大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看着他．
某君尴尬，忽然拿起一条室友的内裤挥舞着．
＂这条内裤是你的么！！＂
一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终於轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬「第13排的，查一下，特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱？」更糟的是，在後面的某人，很显然是误解了，把『TAMPAX』听成『Thumbtack』 (图钉)，广播传来他非常"专业"的语气问：「你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？」
帮个很缅甸的男生介绍女朋友．
他们两个坐在咖啡厅沉默了很久．
男生很尴尬，想找点话说．
＂你是女的么？＂话出口我估计他都寒了．
＂是啊！＂那ＭＭ．．
＂哦，这样啊．＂
又继续沉默．．
本年度最牛X的对白：
结婚前：
他：万岁！终于到来了！我都等不及了！
她：我可以离开吗？
他：不，你甚至想都别想！
她：你爱我吗？
他：当然！
她：你会背叛我吗？
他：不会，你怎么会有这样想法？
她：你会吻我吗？
他：会的
她：你会打我吗？
他：无论如何都不
她：我能相信你吗？
结婚后从下往上看
一个醉汉蹒跚地撞进了一间酒吧，对在座的宾客叫道：“诸位新年好！”
酒吧老板提醒他：“你大概喝多了吧！这已经是三月下旬了。”
“哦！糟糕，我竟然在外面游荡了这么久。”醉汉嘟噜道。
东汉人边韶，字孝先，教授几百人读儒家经书。有一次他在白天坐着打瞌睡，弟子们便
私下嘲笑他说：
“边孝先，腹便便；懒读书，但欲眠。”
边韶暗地里探知了这些话，想起《论语》中曾记载孔子感叹自己很久没梦见周公，就立
刻作嘲语反驳道：
“边为姓，孝为字；腹便便，五经笥；但欲眠，思经事；
寐与周公通梦，静与孔子同意；师而可嘲，出何典记？”
嘲笑的的弟子们听了这话，十分惭愧。
关于著名的SR-71的笑话
“我永远记得那一天的无线通讯，当时我正和沃尔特（我的后座驾驶员）一起在13英里高度划过南加利福尼亚的天空。
“在飞入洛杉矶空域的时候，我们一直监听着空中其他飞机和飞控中心的通讯。虽然飞控中心并不真正控制我们，但是它始终在自己的雷达上监视着我们。这时，我听到一个塞斯纳（注：中国桑塔纳式普及型单引擎飞机）飞行员请求塔台读出他的地速。
“‘90节。’塔台回复。
“沉默了片刻，一架双发比奇（注：一种双引擎螺旋桨飞机）也同样要求塔台读出它的地速。
“‘120节。’塔台回答。
“很明显那天并不只有我们对自己的地速感到自豪，因为几乎是立刻，无线电上传来一个F-18（注：美国海军双引擎喷气式战斗机）飞行员得意的声音‘哦，中心，‘灰尘52’需要地速读出。’
“短暂的沉默之后，塔台回答‘地速525节，灰尘。’
“又一阵短暂的沉默。正当我心里痒痒的考虑时机是否成熟的时候，我听到后座传来了熟悉的无线电开关的喀嗒声。就在这一瞬间，我明白我和Walt成了真正的拍档。
“‘中心，我是‘白杨’20，需要地速读数，完毕。’
“一阵比平常长的多的沉默之后：‘白杨’，我这里的读数是，呃……1742节。（注：sr71美国战略侦察机3倍音速）
“那天那个频道没有更多的地速读数请求了。”
以下是另一段著名的SR-71与洛杉矶塔台的对话：
“请求60000英尺高度的空域使用权，over。”
沉默了片刻，传来了塔台调度员略带惊奇和嘲讽的声音：
“你打算怎么爬升到那个高度？”
沉默。飞行员回复：
“我们不打算爬升到那个高度。我们要下降到那个高度。over。”（注：sr71号称双三，3倍音速，3万米高空）
给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。
“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说。
“没见过，”画家回答，“但是您见过5个指头的天使吗？”
女人期待结婚之后他会改变，但他不会
男人期待结婚之后她不会改变，但她会
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死
毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。
毛毛：我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。
明明：这有什么了不起。我叔叔在饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃。
惠惠：这有什么稀奇。我叔叔在百货商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用。
莉莉：真是少见多怪。这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已经同一个女青年同居，说是试婚。
医学院GG：学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）
小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”
第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”
第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司在安装煤气管道。”
第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”
小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起呢?”
爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”
小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗? ”
可是这两个baby都想着.如果两边都让我吃该多好。
于是他们便于对方不注意时，将毒药涂在对方吃的胸部上。
打算在下次吃奶时，毒死对方。
那一晚他们都睡得很安稳，心想着明天就可以独占两个胸部。
隔天一早当他们醒来时，发现对方都还活着。
但是……他们的老爸确挂了……
在宿舍睡觉的，有个兄弟梦话实在强．
＂把贝克汉姆换过来，把麦迪换走，让姚明去防罗纳尔多！盖死他！＂
我现在也不知道他那天晚上梦见什么．
有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下……
舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！
师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
别去看太多经典的话，有个哥们昨天晚上看了一夜的帖子．
第２天诗歌朗诵：＂枫叶啊！你四条腿，爱情啊！你总是水．＂
某君在宿舍阳台看到心仪的ＭＭ．
大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看着他．
某君尴尬，忽然拿起一条室友的内裤挥舞着．
＂这条内裤是你的么！！＂
一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终於轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬「第13排的，查一下，特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱？」更糟的是，在後面的某人，很显然是误解了，把『TAMPAX』听成『Thumbtack』 (图钉)，广播传来他非常"专业"的语气问：「你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？」
帮个很缅甸的男生介绍女朋友．
他们两个坐在咖啡厅沉默了很久．
男生很尴尬，想找点话说．
＂你是女的么？＂话出口我估计他都寒了．
＂是啊！＂那ＭＭ．．
＂哦，这样啊．＂
又继续沉默．．
本年度最牛X的对白：
结婚前：
他：万岁！终于到来了！我都等不及了！
她：我可以离开吗？
他：不，你甚至想都别想！
她：你爱我吗？
他：当然！
她：你会背叛我吗？
他：不会，你怎么会有这样想法？
她：你会吻我吗？
他：会的
她：你会打我吗？
他：无论如何都不
她：我能相信你吗？
结婚后从下往上看
一个醉汉蹒跚地撞进了一间酒吧，对在座的宾客叫道：“诸位新年好！”
酒吧老板提醒他：“你大概喝多了吧！这已经是三月下旬了。”
“哦！糟糕，我竟然在外面游荡了这么久。”醉汉嘟噜道。
东汉人边韶，字孝先，教授几百人读儒家经书。有一次他在白天坐着打瞌睡，弟子们便
私下嘲笑他说：
“边孝先，腹便便；懒读书，但欲眠。”
边韶暗地里探知了这些话，想起《论语》中曾记载孔子感叹自己很久没梦见周公，就立
刻作嘲语反驳道：
“边为姓，孝为字；腹便便，五经笥；但欲眠，思经事；
寐与周公通梦，静与孔子同意；师而可嘲，出何典记？”
嘲笑的的弟子们听了这话，十分惭愧。
关于著名的SR-71的笑话
“我永远记得那一天的无线通讯，当时我正和沃尔特（我的后座驾驶员）一起在13英里高度划过南加利福尼亚的天空。
“在飞入洛杉矶空域的时候，我们一直监听着空中其他飞机和飞控中心的通讯。虽然飞控中心并不真正控制我们，但是它始终在自己的雷达上监视着我们。这时，我听到一个塞斯纳（注：中国桑塔纳式普及型单引擎飞机）飞行员请求塔台读出他的地速。
“‘90节。’塔台回复。
“沉默了片刻，一架双发比奇（注：一种双引擎螺旋桨飞机）也同样要求塔台读出它的地速。
“‘120节。’塔台回答。
“很明显那天并不只有我们对自己的地速感到自豪，因为几乎是立刻，无线电上传来一个F-18（注：美国海军双引擎喷气式战斗机）飞行员得意的声音‘哦，中心，‘灰尘52’需要地速读出。’
“短暂的沉默之后，塔台回答‘地速525节，灰尘。’
“又一阵短暂的沉默。正当我心里痒痒的考虑时机是否成熟的时候，我听到后座传来了熟悉的无线电开关的喀嗒声。就在这一瞬间，我明白我和Walt成了真正的拍档。
“‘中心，我是‘白杨’20，需要地速读数，完毕。’
“一阵比平常长的多的沉默之后：‘白杨’，我这里的读数是，呃……1742节。（注：sr71美国战略侦察机3倍音速）
“那天那个频道没有更多的地速读数请求了。”
以下是另一段著名的SR-71与洛杉矶塔台的对话：
“请求60000英尺高度的空域使用权，over。”
沉默了片刻，传来了塔台调度员略带惊奇和嘲讽的声音：
“你打算怎么爬升到那个高度？”
沉默。飞行员回复：
“我们不打算爬升到那个高度。我们要下降到那个高度。over。”（注：sr71号称双三，3倍音速，3万米高空）
给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。
“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说。
“没见过，”画家回答，“但是您见过5个指头的天使吗？”
女人期待结婚之后他会改变，但他不会
男人期待结婚之后她不会改变，但她会
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死
毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。
毛毛：我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。
明明：这有什么了不起。我叔叔在饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃。
惠惠：这有什么稀奇。我叔叔在百货商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用。
莉莉：真是少见多怪。这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已经同一个女青年同居，说是试婚。
医学院GG：学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）
小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”
第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”
第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司在安装煤气管道。”
第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”
小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起呢?”
爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”
小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗? ”
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