儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？”
父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”
答：可以盖屁股。(遮羞用的啊……)
跳舞的时候张开很好看。
一位绅士去看医生，说自己哪儿也不舒服，医生告诉他：“您可以到乡下去，呼吸呼吸新鲜空气，散散步，打打球，钓钓鱼，每天只抽半只雪茄，慢慢地您的身体就会非常健康！”
三个月后，绅士又来了，他告诉医生：“您的主意真不错，我现在身体很好。不过，学抽雪茄很难受！”
一对情人很难找到幽会的机会。终于有一天，男的开车带女的出去玩。男的一说：“换档”，女的就伸手去抓男的的小“鸡鸡”。再说“换档”，就攥着使劲摇。突然刹车，女的被甩出前挡风玻璃，躺在地上不省人事，男的也甩在地上，嗷嗷叫唤。交警赶来，说：“你还叫唤，你老婆都不省人事了，还不去救她？”男的说：“我伤的比她厉害啊”，交警说：”为什么？”男的说：“你看看她手里攥的是什么东西？”
当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。
当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些全是我们家的吗？”
1,一天我上大街买好化装品回来在街上走,迎面来了两位小姐,她们看了我一眼,说: “现在马路上做化装品的推销的人真多.”…….
2,一天我带侄子去公园玩.一位大妈问我:说 “这是你的孩子吗?”我说不上,她就说: “你当保姆的,对了,你这样漂亮,要当心你的男主人.”…….
3,一天我在路上走,看到一个小陔摔倒在地上哭,我好心地把他扶了起来.这时正好陔子的母亲看到了就骂道: “你这个人不长眼的,连这么大的小陔都看不见.”我……..说不清了.
4,我下班乘公共汽车时.因人多有点挤,我上车时,手碰了一下一位男士的口袋,他警惕地摸了一下口袋,说: “还好,钱包还在.”
5,我在路上正要拿钱时,丢了伍角钱在地上,我正要去拿时,有一个要饭的人先抢一步把它拿走了,还对我说: “你下一次看到地上有钱时,动作要快.我就比你快.”他把我当作……
从前，有个牧师劝穷人信教。
他问一个穷人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？”
穷人回答说：“唉，看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！”
病人问道：“大夫，你能给我一些可以变得聪明的药吗？”
医生开了一些药，要他下个星期再来。一星期后，病人又来问：“大夫，我觉得自己没有变得比较聪明。”
医生又开了同样的药，约他下星期再来。病人果然又依约而来了，他这次说：“我知道自己没有变得聪明，我只是想问问大夫，你给我的药是不是一般的糖。”
医生答道：“你总算变得聪明些了。”
1．汽车污染，毛驴环保。汽车有欧i、欧ii、欧iii,国家规定过毛驴的排放要达到什么标准，非要在毛驴的屁股上挂一个净化器吗？
2．买毛驴可以保值增值，汽车只能贬值。根据联合国的报告，机械类产品的总趋势是不断降价，而农副产品的总趋势是不断涨价。毛驴上世纪70年代100元一头，80年代500元一头，90年代1000元一头，您买汽车会如此增值吗？
3．毛驴跋山涉水如履平地，而汽车即使昂贵如德国的“笨死”，它能翻越冈底斯山吗？
4．毛驴能生养，买头毛驴能得到头毛驴儿子、毛驴孙子，子子孙孙无穷匮也，你英国的“老死赖死”能生出个“小死赖死”吗？
5．毛驴历史悠久，家族光荣，你汽车有被张果老骑过的荣耀吗？
6．毛驴安全，汽车危险。你听说过有人因撞驴而死的吗？
7．一旦打起仗来，大家都跑到山里去，缺衣少食，毛驴的奶可以喝，毛驴的肉可以吃，你把“开底拉客”的轮胎卸下来干吗？它能吃吗？
8．汽车上路要交钱，上牌要交钱，学开也要交钱，你听说过有人花钱学骑毛驴吗？
9．养毛驴是咱中国的传统产业，中国的毛驴可以骄傲地说：“咱不怕美国毛驴，加入WTO也不怕！”中国汽车敢说吗？
一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。妻子说：“你不必到月台上送我了，那要花两便士买站台票的。”
“没关系，”丈夫答：“只花这么少的代价，就能送你走，真是太值得了。”
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