丈夫：“我不明白，为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。”
妻子：“这很简单，亲爱的，你要知道，东西泡在水里是要胀大的。”
儿子：老爸，你这个老干部这几天怎么研究起IT时尚来了？
老爸：嗨，琢磨了这几天，总算把你们那个IT军衔制搞懂了。
儿子：IT军衔制？
老爸：你看我说得对不对。CEO是首席执行官，最大；这一左一右从C到O就是你们的目标要从不圆满到圆满；而大小呢关键看中间那个字母，竖的代表杠，横的代表星，CEO就是一杠三星。其他的么，就好理解了：CFO一杠二星、CTO一杠一星、CIO一杠无星、COO就是无杠无星喽，在你们那个领导班子中数他最小。
学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常糊涂不清。为了谨慎起见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？” 一个被试卷搞得昏头昏脑的学生，满脸迷惑地站起来问：“老师，试卷上不全是问题吗？”
猫大官人负责这一带的治安，有事没事也下去收点保护费什么的。这不，溜达溜达就到了小区。
小老鼠好久没交保护费了，听说猫大官人来了，吓得四处躲藏。躲来躲去，也没有什么好地方，突然发现床底下有个避孕套，就钻了进去。
猫大官人来到屋里，不见小老鼠出来迎接，那股火便不打一处来。略一琢磨，缓步向床边走去，大抓一挥，一把就把小老鼠逮了出来。然后半仰着脸，恶狠狠地喝道： “说！躲什么躲？”小老鼠颤颤巍巍地说：“这些天买卖不好做，没有钱孝敬您，就，就躲起来了。”猫大官人低头一看：“XXX，穿这么好的皮衣，还跟我说没钱？”
有一男子入厕后，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？
他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：你来干吗啊？
他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
隔壁又问，那你什么时候走啊？
他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！
他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！
隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接话茬！！...
妻子：“唉，你这饼做得真难吃。”
丈夫：“怪了，烹调书上说这种饼鲜美无比。”
女儿：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢？”
爸爸：“阿姨今天不来了。”
女儿：“为什么？”
爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦！”
我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。
有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。
小孩成绩差，考前，妈妈就带他到孔庙求孔圣人开蒙。几天过后，成绩表发下来了，英文还是不及格，妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文。”
城里有一个奸商卖肉总是缺斤短两的。一天，阿凡提又来买肉，他又少给了阿凡提半斤多肉。阿凡提气得来找他质问：“喂！你怎么又少给了我半斤肉？”
“不可能，我这杆秤是独一无二的准星秤。”奸商争辩道。
“那好，就请你用这杆独一无二的准星秤一秤你的良心吧！”阿凡提说。
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