妻子：亲爱的，我想给你买块布做条领带。
丈夫：老婆，你对我真好，但是做一条领带要这么多布太浪费了。
妻子：没关系，剩下的布刚好可以给我做条裙子
当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听，那上面用很大的红字写着：坐在上面。
一对地主夫妇，出名地吝啬。
一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。
回到家里，向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！
有一个学生不爱往家写信。直到有一天他的生活费实在是一点没有了，就给家里写了一封信。内容很是简短：
弹尽粮绝!
过了好几天.他终于盼来了家里的来信.马上打开一看,只有两个字：
挺住!
有一个算命先生，铁口直断，灵得不得了。
有一次，对某人说：“某日某时某刻，他最心爱的古董会被打破。”
这人听了，十分害怕，一直守着他的古董，因为太值钱了。
到了那一天、那一刻，他一直坐在旁边守着，看到底怎么会打破。夜深了，他一直守着。老妈催他睡觉，他也不理。问他：“你怎么这么倔强，不肯睡觉？”
他说：“我不能睡，我要看这古董怎么打破？”
他妈催了、又劝了好几次，他都不听。只说：“我要看这古董怎么打破？”
他妈气起来，拿起杖，说：“怎么打破的？”
我告诉你：“就是这么打破的。”
一边拿起杖，乒拎滂，一下子把那古董打的粉碎。
从前有一个年轻人，在他小时候就表示，他渴望将来能成为一个伟大的作家。别人问他：“怎样才能算是伟大呢？”他说：“全世界的人都会阅读我的作品，这些作品会唤起人们内心最深处的反应，这些作品会让他们在痛苦和愤怒之中尖叫、哭泣和咆哮！”此人目前就职于微软公司，负责撰写错误信息。
一人连生数女，招友人饮宴。友作诗一首，戏赠之云：
“人岁相招因弄瓦，今年弄瓦又相招。弄去弄来都弄瓦，令正
原来是瓦窑。”
甲：“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多？”
乙：“这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个小娃娃，而中国的月下老人，经验当然丰富得多！”
一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。
突然，一颗流星划破黑空，陨落天际。
守夜人大为惊讶，赞叹道：“先生，您这一炮打得可真准！”
一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何，只好将女婿唤来质问。说到最后，老岳父问女婿：“你看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下？”
女婿摇了摇头，回答说：“不必多此一举了，您若要知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的‘是的’改为‘不是’，把‘不是’改为‘是的’就可以了。”
2011年7月31日星期日
笑话十则
萧喜欢把手机放在写字间窗户的桌子上,阳光下,金属外表栩栩如生,煞是惹人喜爱,今天是
平安夜.中午时萧收到了不少祝福的信息,他一一读来,时不时回复一条,然后如常般把手机
搁在窗口的桌子上.开始忙碌.
手机的声音再次响起,他嘴角色起一道弧线,无奈的摇摇头.
办公室的同事忍不住和他开玩笑,又是第几号的女朋友给你发的短信啊.
哪有?他拿起手机读到,后天晚上10点/
"什么乱七八糟的啊!"同事凑过来,这并不是什么祝福的信息啊.
"可能是无聊的人开玩笑吧."萧索笑笑,继续写他的文件.
第二天还是中午的时候,他又收到一条信息,内容与上次的居然有些连系,
"明天晚上10点"
萧索开始有些不耐烦了,他按照那个号码拔了回去,想看看是谁和他胡闹.你好,你所拔叫的
号是空号.....不会吧,他确认了一次信息号的号码再次拔过去,结果仍然是空号.也许是信
息发过来的时候发生错误吧,他没有深想,决定对这个短信不再理睬.
第三天,同样的时候,手机的短信照旧响起,萧索有些烦恼了.打开信息,天哪."今天晚上10点
"这几个字符映在眼里,他马上照那个号再次拔过去,你好,你拔叫的号是空号....机械的声
音再次在电话那头响起,透着凉意.不可能的啊!
萧索决定今天下班早早回家,可部门的经理却正好宣布,客户来电话通知,谈判时间改为明天
早上,所以他所负责的文案必须要今天晚上做好,看来只好加班了.当然,几个短信不能影响
工作的,再说这次项目,老总是非常看重的,企划部得力干将萧索是怎么也脱不掉的.
最好的办法是,在10点之前把工作结束,7点过后,大厦里面的公司都陆陆续续的下班了,写字
楼里安静下来.萧索要了份便当,匆匆吃了几口便全身心的投入到工作去,8点半,同事们都走
了,只有他还一个人.他已顾不得任何事了,在电脑面前努力奋战着,直到手机的声音再次响
起,又是短信!他心里一阵凉意,回头一看,还好,不是10点,而是正指9点,他松了一口气,打开
手机.
"还有一个小时,"又是那个奇怪的号码!天哪!到底是谁!萧索不禁开始想身边的每一个人,没
有线索,算了,不是继续工作.早早离开为妙,索性关机,萧索终于完成了文案.匆匆离开了这
个地狱般的大厦,点燃一支烟,平静一下心情,穿过一条马路,当他走到中央时,手机突然响了
,而且是死命的尖叫,天啊!不是已经关机了吗?萧索愣了一下,马上停下来脚步去找那个该死
的手机,夜空划过一个尖锐刹车声,金属外表的手机在空中划了一个圆,落在一片血泊中.有
个时间,永远停在了10点.
PS:陌生的号码发的短信,也许就是催命的信息哦!嘿嘿....
怎么办？我会讲一个笑话！
直接公告一下，免得见到谁我都想讲！哇哈哈！
其实我是没人好说了，办公室同事跟我是一起听的
身边的人都听过了：跟我弟讲了一遍，我姐
想逗我妈开心，在手机打了一遍
很辛苦打好了，居然说我没话费发不出去，
于是回家重新讲一遍，老弟就顺便再听一遍，
看他那无语的表情，知道自己以后不能在他在场的时候秀这个笑话了
小白兔去买胡萝卜
第一天，
小白兔问老板：老板，有100根胡萝卜 吗？
老板：没有。
第二天，
小白兔：老板，有100根胡萝卜吗？
老板：没有。
第三天，小白兔：老板，有100根胡萝卜吗？
老板：有有有……（很激动）
小白兔：来两根！
老板气得说：下次再来敲断你的大门牙！
第四天，小白兔又来了小白兔：老板，你有锤子吗？
老板：没有。
小白兔：老板，有100根胡萝卜吗？
老板：没有。（气啊……）
第五天，小白兔还是来了
这次没等小白兔开口，老板就拿出锤子把小兔的门牙给敲断
小白兔捂着嘴，含糊地说：
老板，胡萝卜汁有吗？……
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
我们一家人在沙滩晒太*。一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去。妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光。妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。”
有三个准球迷,国籍是中、日、韩，死后同时到了上帝的面前，上帝对他们说：“按照惯例你们每人可以问一个问题。”日本球迷最先问：“日本何时拿到大力神杯？”上帝说：“还要50年！”日本球迷流着眼泪离开了。韩国球迷问了同样的问题，上帝说还要100年，韩国球迷同样哭着走了。中国球迷也问上帝：“大力神何日落户中国？”上帝走上前紧紧地握住他的手，上帝哭了。
1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元
5:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！
7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
8:一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！
9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
10:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀 99%的人看完后当场含笑而死.....如果你没有倒地那你就是1%
某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。
娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。
这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：“你怎么还敢生孩子？前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀？怎么不到两年，你又忘了疼啦？”
守门员：延平郡府董太后--虽然着墨不多，但凭其能让天下英雄景仰的陈进南如丧家之犬的不烂金舌，估计门前三丈之内，一般英雄不敢近身。
后卫：清一色的皇家血统，古往今来最高贵的后卫线。
中卫：九难神尼--出神入化的武功密技，处乱不惊的大家风度，尤其是其少一左臂，更减少了禁区内手球的概率。
左边卫：建宁公主--刁钻泼辣的球风，凶狠顽强的拼抢，尤其是足协主席康熙的妹妹，更是多了几分有持无恐。
右边卫：小郡主--活泼好动，惹人喜爱，草莽英雄何忍从此路突破，加上又是忠良后代，谁不给个面子？
中场：聪明伶俐组合，尤其富有创意，领军人物当然是----一等鹿鼎公韦小宝！要说小宝在官场的成就换到球场，那也只有马拉多纳可与之比，攻有神兵利器，防有护身宝衣，加上神形百变的无敌神功，真可谓笑傲江湖，独孤求败！
左边锋--双儿，小巧灵活，善解人意，尤其是其场上勤勤恳恳的使命感（对小宝的忠心）更是使本队的进攻增色不少。
右边锋--曾柔，与双儿配合默契，更是对小宝情谊深重，关键时刻往往挺身救主。
拖后：方怡--颇有心计，又是小宝的第一个老婆，在神龙教不长时间就能混个小队长当当，可见水平不低。
突前：阿珂--小宝的最爱，也是最不放心的一个，让她在前面与其说是加强进攻，倒不如说是能在小宝的监视范围之内。
前锋：全是老谋深算的角色，经验不成问题。
中锋：假太后毛东珠--阴险狡诈，又能忍辱负重，属于那种隐形杀手之类的高手。
中锋：神龙教主夫人--武功诡异，轻功无敌，尤其善于一箭封喉，加上跑位飘忽，实在是不可多得的前场选手
主教练：韦春花--场上的全是自己的嫡系队伍，不是儿媳就是亲家的，绝对的胜任，呵呵！
近日看见一将学校比喻为游戏的文章，
较有意思，现摘录如下：
查自修的老师----幽魂
班主任训话----命令与征服
屡教不改的学生----生化悍将
第四节课的下课铃----冲锋号
考试时----谍报风云
考生的希望----3X3只眼
上午最后一节课----饿狼传说
开了家长会的夜晚----诺瓦风暴
教学区踢球再次被抓----无悔的十字军战士
食堂----吞食天地
文科班----天使帝国
班长----地下城主
语.数.外----三国演义
补考----一线生机
星期一----遁入黑暗
星期五----最长的一日
今天星期六----欢乐幸福人
一个旅行者走进硅谷的一家宠物商店，随便浏览着货架上笼子里的动物。这时另一名顾客走了进来，对店员说：“我要一只Ｃ猴子。”
店员点点头，从一只笼子里牵出一只猴子，把连着猴子项圈的绳子递给那位顾客：“五千美元。”那位顾客付了钱然后牵走了猴子。
这位旅行者惊呆了，他问店员：“这只猴子未免太贵了，一般的猴子也就几百美元，这只猴子有什么特别之处吗？”
“这只猴子能用Ｃ编程――非常快，代码严谨，没有错误。它确实值这个钱。”
旅行者又看见了另一只猴子，“这只更贵，一万美元！它能干些什么？”
“哦，它是一只Ｃ++猴子，他会面向对象的编程、VisualC++甚至JAVA，它非常有用。”
过了一会儿，旅行者又看到了第三只猴子，它的脖子上的价格标签竟然标着５００００美元。他几乎喘不过气来：“这一只甚至比那两只加起来还要贵，它究竟能干什么呢？”
“说实话，我也不知道他到底会干什么，不过那两只都叫他‘老板’。”
平安夜.中午时萧收到了不少祝福的信息,他一一读来,时不时回复一条,然后如常般把手机
搁在窗口的桌子上.开始忙碌.
手机的声音再次响起,他嘴角色起一道弧线,无奈的摇摇头.
办公室的同事忍不住和他开玩笑,又是第几号的女朋友给你发的短信啊.
哪有?他拿起手机读到,后天晚上10点/
"什么乱七八糟的啊!"同事凑过来,这并不是什么祝福的信息啊.
"可能是无聊的人开玩笑吧."萧索笑笑,继续写他的文件.
第二天还是中午的时候,他又收到一条信息,内容与上次的居然有些连系,
"明天晚上10点"
萧索开始有些不耐烦了,他按照那个号码拔了回去,想看看是谁和他胡闹.你好,你所拔叫的
号是空号.....不会吧,他确认了一次信息号的号码再次拔过去,结果仍然是空号.也许是信
息发过来的时候发生错误吧,他没有深想,决定对这个短信不再理睬.
第三天,同样的时候,手机的短信照旧响起,萧索有些烦恼了.打开信息,天哪."今天晚上10点
"这几个字符映在眼里,他马上照那个号再次拔过去,你好,你拔叫的号是空号....机械的声
音再次在电话那头响起,透着凉意.不可能的啊!
萧索决定今天下班早早回家,可部门的经理却正好宣布,客户来电话通知,谈判时间改为明天
早上,所以他所负责的文案必须要今天晚上做好,看来只好加班了.当然,几个短信不能影响
工作的,再说这次项目,老总是非常看重的,企划部得力干将萧索是怎么也脱不掉的.
最好的办法是,在10点之前把工作结束,7点过后,大厦里面的公司都陆陆续续的下班了,写字
楼里安静下来.萧索要了份便当,匆匆吃了几口便全身心的投入到工作去,8点半,同事们都走
了,只有他还一个人.他已顾不得任何事了,在电脑面前努力奋战着,直到手机的声音再次响
起,又是短信!他心里一阵凉意,回头一看,还好,不是10点,而是正指9点,他松了一口气,打开
手机.
"还有一个小时,"又是那个奇怪的号码!天哪!到底是谁!萧索不禁开始想身边的每一个人,没
有线索,算了,不是继续工作.早早离开为妙,索性关机,萧索终于完成了文案.匆匆离开了这
个地狱般的大厦,点燃一支烟,平静一下心情,穿过一条马路,当他走到中央时,手机突然响了
,而且是死命的尖叫,天啊!不是已经关机了吗?萧索愣了一下,马上停下来脚步去找那个该死
的手机,夜空划过一个尖锐刹车声,金属外表的手机在空中划了一个圆,落在一片血泊中.有
个时间,永远停在了10点.
PS:陌生的号码发的短信,也许就是催命的信息哦!嘿嘿....
怎么办？我会讲一个笑话！
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身边的人都听过了：跟我弟讲了一遍，我姐
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很辛苦打好了，居然说我没话费发不出去，
于是回家重新讲一遍，老弟就顺便再听一遍，
看他那无语的表情，知道自己以后不能在他在场的时候秀这个笑话了
小白兔去买胡萝卜
第一天，
小白兔问老板：老板，有100根胡萝卜 吗？
老板：没有。
第二天，
小白兔：老板，有100根胡萝卜吗？
老板：没有。
第三天，小白兔：老板，有100根胡萝卜吗？
老板：有有有……（很激动）
小白兔：来两根！
老板气得说：下次再来敲断你的大门牙！
第四天，小白兔又来了小白兔：老板，你有锤子吗？
老板：没有。
小白兔：老板，有100根胡萝卜吗？
老板：没有。（气啊……）
第五天，小白兔还是来了
这次没等小白兔开口，老板就拿出锤子把小兔的门牙给敲断
小白兔捂着嘴，含糊地说：
老板，胡萝卜汁有吗？……
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
我们一家人在沙滩晒太*。一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去。妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光。妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。”
有三个准球迷,国籍是中、日、韩，死后同时到了上帝的面前，上帝对他们说：“按照惯例你们每人可以问一个问题。”日本球迷最先问：“日本何时拿到大力神杯？”上帝说：“还要50年！”日本球迷流着眼泪离开了。韩国球迷问了同样的问题，上帝说还要100年，韩国球迷同样哭着走了。中国球迷也问上帝：“大力神何日落户中国？”上帝走上前紧紧地握住他的手，上帝哭了。
1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元
5:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！
7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
8:一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！
9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
10:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀 99%的人看完后当场含笑而死.....如果你没有倒地那你就是1%
某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。
娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。
这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：“你怎么还敢生孩子？前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀？怎么不到两年，你又忘了疼啦？”
守门员：延平郡府董太后--虽然着墨不多，但凭其能让天下英雄景仰的陈进南如丧家之犬的不烂金舌，估计门前三丈之内，一般英雄不敢近身。
后卫：清一色的皇家血统，古往今来最高贵的后卫线。
中卫：九难神尼--出神入化的武功密技，处乱不惊的大家风度，尤其是其少一左臂，更减少了禁区内手球的概率。
左边卫：建宁公主--刁钻泼辣的球风，凶狠顽强的拼抢，尤其是足协主席康熙的妹妹，更是多了几分有持无恐。
右边卫：小郡主--活泼好动，惹人喜爱，草莽英雄何忍从此路突破，加上又是忠良后代，谁不给个面子？
中场：聪明伶俐组合，尤其富有创意，领军人物当然是----一等鹿鼎公韦小宝！要说小宝在官场的成就换到球场，那也只有马拉多纳可与之比，攻有神兵利器，防有护身宝衣，加上神形百变的无敌神功，真可谓笑傲江湖，独孤求败！
左边锋--双儿，小巧灵活，善解人意，尤其是其场上勤勤恳恳的使命感（对小宝的忠心）更是使本队的进攻增色不少。
右边锋--曾柔，与双儿配合默契，更是对小宝情谊深重，关键时刻往往挺身救主。
拖后：方怡--颇有心计，又是小宝的第一个老婆，在神龙教不长时间就能混个小队长当当，可见水平不低。
突前：阿珂--小宝的最爱，也是最不放心的一个，让她在前面与其说是加强进攻，倒不如说是能在小宝的监视范围之内。
前锋：全是老谋深算的角色，经验不成问题。
中锋：假太后毛东珠--阴险狡诈，又能忍辱负重，属于那种隐形杀手之类的高手。
中锋：神龙教主夫人--武功诡异，轻功无敌，尤其善于一箭封喉，加上跑位飘忽，实在是不可多得的前场选手
主教练：韦春花--场上的全是自己的嫡系队伍，不是儿媳就是亲家的，绝对的胜任，呵呵！
近日看见一将学校比喻为游戏的文章，
较有意思，现摘录如下：
查自修的老师----幽魂
班主任训话----命令与征服
屡教不改的学生----生化悍将
第四节课的下课铃----冲锋号
考试时----谍报风云
考生的希望----3X3只眼
上午最后一节课----饿狼传说
开了家长会的夜晚----诺瓦风暴
教学区踢球再次被抓----无悔的十字军战士
食堂----吞食天地
文科班----天使帝国
班长----地下城主
语.数.外----三国演义
补考----一线生机
星期一----遁入黑暗
星期五----最长的一日
今天星期六----欢乐幸福人
一个旅行者走进硅谷的一家宠物商店，随便浏览着货架上笼子里的动物。这时另一名顾客走了进来，对店员说：“我要一只Ｃ猴子。”
店员点点头，从一只笼子里牵出一只猴子，把连着猴子项圈的绳子递给那位顾客：“五千美元。”那位顾客付了钱然后牵走了猴子。
这位旅行者惊呆了，他问店员：“这只猴子未免太贵了，一般的猴子也就几百美元，这只猴子有什么特别之处吗？”
“这只猴子能用Ｃ编程――非常快，代码严谨，没有错误。它确实值这个钱。”
旅行者又看见了另一只猴子，“这只更贵，一万美元！它能干些什么？”
“哦，它是一只Ｃ++猴子，他会面向对象的编程、VisualC++甚至JAVA，它非常有用。”
过了一会儿，旅行者又看到了第三只猴子，它的脖子上的价格标签竟然标着５００００美元。他几乎喘不过气来：“这一只甚至比那两只加起来还要贵，它究竟能干什么呢？”
“说实话，我也不知道他到底会干什么，不过那两只都叫他‘老板’。”
笑话十则
张太太问张先生：“我这套衣服好看吗？”
张先生：“任何衣服穿在你身上都好看！”
“那我戴这条项链好看吗？”
“任何项链戴在你脖子上都好看！”
“那你说我先生好看吗？”
“大太！任何一个先生站在你身边都好看！”
有一个妇女，它生了一对双胞胎。一个叫奶头，有个叫西瓜。
有一天奶头丢了。
妇女跑到警察局说：“警察先生，警察先生，我的奶头丢了。”
警察问妇女：“你的奶头有多大啊？”
妇女说：“我的奶头有西瓜那么大。”
德辉写完一百遍的“我既懒惰又顽皮”后，便带着他的罚写作业到爸爸面前，说道：“老师说你要在上面签名。”
足球比赛马上就要开始了，某报记者来到一位正在做赛前准备活动的队员面前，请他向热心的球迷们说说对这场球赛有什么希望。
这位队员想了想，说道：“当我带着球顺利地越过对方的防守队员，冲到球门区准备射门的时候，我希望对方守门员突然抽筋倒在地上。”
几杯酒一下肚，他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”当妇人回头时，他说：“对不起，我以为你是我老婆。”“我为她感到遗憾，”妇人生气道，“你是一个典型的不称职的丈夫。”“真怪，”他吃惊道，“你甚至连说话口气也像我老婆。”
⒈私人街道认路图
2.强力开瓶器
3.私人拳打脚踢咬的沙包
4.自动开门侍应
5.看电影时的选座位仪
6.消磨时间顶替者
7.消闲好去处指南
8.乘坐交通工具时的人肉扶手
9.购物时的人肉纸袋手抽器加提款卡
10.购物后检阅战利品时的观众
11.电器常识手册
12.晚间送甜品的外卖仔
13.私人闹钟
14.人肉暖枕
15.预先弄暖被窝的人肉电毡
16.私家走光警报仪
17.性感衣着检查关卡
18.甜言蜜语供应商
度假旅馆中，一个英俊的小伙子走进一位老太大的房间。他道歉说：“真对不起，我一定是走错了房间。”
老太太回答说：“那倒不一定，不过是迟了四十年了。”
在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终
未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他
说：大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？大娘想了想，说：铁鸟没看到，直升飞机到是看
到过一架。
有一天，一个小偷来到国库，准备盗取一些钱。
可是到了国库打开保险柜一看，狂晕，妈的连一毛钱都没有，只是看见有几个和果冻一样类似的盒子，心想，既然来了就不能白走，所以就将盒子里的东西一吃而光，逃之夭夭。
第二天，电视报道昨天晚上，国家精库被盗，10盒精液全部丢失！！
傍晚，在公园里，小伙子在和姑娘谈情。
“你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……”
姑娘忍不住笑了起来：
“你这是向我倾诉爱情还是在上天文课？”
张先生：“任何衣服穿在你身上都好看！”
“那我戴这条项链好看吗？”
“任何项链戴在你脖子上都好看！”
“那你说我先生好看吗？”
“大太！任何一个先生站在你身边都好看！”
有一个妇女，它生了一对双胞胎。一个叫奶头，有个叫西瓜。
有一天奶头丢了。
妇女跑到警察局说：“警察先生，警察先生，我的奶头丢了。”
警察问妇女：“你的奶头有多大啊？”
妇女说：“我的奶头有西瓜那么大。”
德辉写完一百遍的“我既懒惰又顽皮”后，便带着他的罚写作业到爸爸面前，说道：“老师说你要在上面签名。”
足球比赛马上就要开始了，某报记者来到一位正在做赛前准备活动的队员面前，请他向热心的球迷们说说对这场球赛有什么希望。
这位队员想了想，说道：“当我带着球顺利地越过对方的防守队员，冲到球门区准备射门的时候，我希望对方守门员突然抽筋倒在地上。”
几杯酒一下肚，他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”当妇人回头时，他说：“对不起，我以为你是我老婆。”“我为她感到遗憾，”妇人生气道，“你是一个典型的不称职的丈夫。”“真怪，”他吃惊道，“你甚至连说话口气也像我老婆。”
⒈私人街道认路图
2.强力开瓶器
3.私人拳打脚踢咬的沙包
4.自动开门侍应
5.看电影时的选座位仪
6.消磨时间顶替者
7.消闲好去处指南
8.乘坐交通工具时的人肉扶手
9.购物时的人肉纸袋手抽器加提款卡
10.购物后检阅战利品时的观众
11.电器常识手册
12.晚间送甜品的外卖仔
13.私人闹钟
14.人肉暖枕
15.预先弄暖被窝的人肉电毡
16.私家走光警报仪
17.性感衣着检查关卡
18.甜言蜜语供应商
度假旅馆中，一个英俊的小伙子走进一位老太大的房间。他道歉说：“真对不起，我一定是走错了房间。”
老太太回答说：“那倒不一定，不过是迟了四十年了。”
在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终
未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他
说：大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？大娘想了想，说：铁鸟没看到，直升飞机到是看
到过一架。
有一天，一个小偷来到国库，准备盗取一些钱。
可是到了国库打开保险柜一看，狂晕，妈的连一毛钱都没有，只是看见有几个和果冻一样类似的盒子，心想，既然来了就不能白走，所以就将盒子里的东西一吃而光，逃之夭夭。
第二天，电视报道昨天晚上，国家精库被盗，10盒精液全部丢失！！
傍晚，在公园里，小伙子在和姑娘谈情。
“你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……”
姑娘忍不住笑了起来：
“你这是向我倾诉爱情还是在上天文课？”
笑话十则
“我动手术了，”一个人对他的朋友说：
“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”
“那是不是很不舒服？”
“也不，就是总感到口渴。”
女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：“不行，结婚之前，你不能这样做！”
“那好。”男友笑道，“我可以等待。我现在把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。”
有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。
黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.
热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。
一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:"雅兰席梦丝床垫",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。
又过了七天,二女儿来信了,只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声的念出它的主标题:：“欢乐到最后一滴”。夫妻二人相拥,喜不自胜。
眼看著七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信,不十分清楚,黄先生费了些劲儿才解读出来,原来女儿写的是:"国泰航空"。黄先生顾不得穿上外套,连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告，我找到了，黄先生紧抓著报纸大声的念出，不等黄先生念完,黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上， 广告的标题是(....... 每周七天, 一天三班, 中途无休。 !~
1、我也有辆，我一般也是放着，自己骑自行车
2、我也有辆，我一般也是放着，自己走路
3、我也有辆，我一般都是用自行车栓条绳子拉着它出门的，惹来多少的羡慕目光阿~
4、我也有辆，我一般开到离办公室300米远，下车骑自行车上班
5、我也有一辆，我一般放它在牛圈里
6、我也有一辆，我一般放它在猪圈里，我一般乘做11路公共汽车！
7、我也有一，借人著，我自己自行，便搭人……
8、我也有一辆，我一般背这它上路
一醉汉踉踉跄跄地钻进汽车，坐在了方向盆后，交通警察赶忙跑到他的车前，对他说：“先生，您这样可不允许开车。”“那……那……我的两只脚……也不能……扛着，你……你说该……该怎么办？”
女教师生气地对萨沙说：“我真想当三天你的妈妈，把你好好管教管教！”
“好吧！”萨沙说，“我这就回去跟爸爸说，也许他同意的。”
不久以前的一次计算机展览会上，一个公司正在展示他们的语音识别系统软件，这个系统可以根据语音输入来完成系统功能的操作。工作人员在展示之前，要求大家安静。这时，另一个展位的人正在忙于排除计算机故障，突然有人大喊了一声：“ＦＯＲＭＡＴ Ｃ：回车”，“好的，回车！”很不幸，语音识别软件开始工作了。
一个病人到医院看病。当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问：“您是大夫吗？”“您有什么疑问吗？”
“您写的字我怎么都看得懂？”
有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：“他问我想不想看看死尸。”。。。
“阿凡提，当你死去的时候，你愿意被怎样埋葬呀？”一个朋友问阿凡提。
“我想被埋葬时头朝下埋葬。因为，我们在今世走路、干活、相互残杀、争权夺利都是头朝上。我想到了那个世界试着把它颠倒过来。”阿凡提回答道。
“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”
“那是不是很不舒服？”
“也不，就是总感到口渴。”
女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：“不行，结婚之前，你不能这样做！”
“那好。”男友笑道，“我可以等待。我现在把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。”
有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。
黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.
热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。
一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:"雅兰席梦丝床垫",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。
又过了七天,二女儿来信了,只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声的念出它的主标题:：“欢乐到最后一滴”。夫妻二人相拥,喜不自胜。
眼看著七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信,不十分清楚,黄先生费了些劲儿才解读出来,原来女儿写的是:"国泰航空"。黄先生顾不得穿上外套,连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告，我找到了，黄先生紧抓著报纸大声的念出，不等黄先生念完,黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上， 广告的标题是(....... 每周七天, 一天三班, 中途无休。 !~
1、我也有辆，我一般也是放着，自己骑自行车
2、我也有辆，我一般也是放着，自己走路
3、我也有辆，我一般都是用自行车栓条绳子拉着它出门的，惹来多少的羡慕目光阿~
4、我也有辆，我一般开到离办公室300米远，下车骑自行车上班
5、我也有一辆，我一般放它在牛圈里
6、我也有一辆，我一般放它在猪圈里，我一般乘做11路公共汽车！
7、我也有一，借人著，我自己自行，便搭人……
8、我也有一辆，我一般背这它上路
一醉汉踉踉跄跄地钻进汽车，坐在了方向盆后，交通警察赶忙跑到他的车前，对他说：“先生，您这样可不允许开车。”“那……那……我的两只脚……也不能……扛着，你……你说该……该怎么办？”
女教师生气地对萨沙说：“我真想当三天你的妈妈，把你好好管教管教！”
“好吧！”萨沙说，“我这就回去跟爸爸说，也许他同意的。”
不久以前的一次计算机展览会上，一个公司正在展示他们的语音识别系统软件，这个系统可以根据语音输入来完成系统功能的操作。工作人员在展示之前，要求大家安静。这时，另一个展位的人正在忙于排除计算机故障，突然有人大喊了一声：“ＦＯＲＭＡＴ Ｃ：回车”，“好的，回车！”很不幸，语音识别软件开始工作了。
一个病人到医院看病。当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问：“您是大夫吗？”“您有什么疑问吗？”
“您写的字我怎么都看得懂？”
有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：“他问我想不想看看死尸。”。。。
“阿凡提，当你死去的时候，你愿意被怎样埋葬呀？”一个朋友问阿凡提。
“我想被埋葬时头朝下埋葬。因为，我们在今世走路、干活、相互残杀、争权夺利都是头朝上。我想到了那个世界试着把它颠倒过来。”阿凡提回答道。
笑话十则
美眉几时有，
上机问网友，
不知网上佳丽，
此妹是何人？
我欲下线归去，
惟恐天南海北，
远处不堪寻，
查找选芳名，
何似在网吧。
打电话，
记传呼，
单照付，
不应心疼，
何时不想聚时缘？
月有阴晴圆缺，
网有恐龙青蛙，
此事古难全。
但愿好美眉，
千里共聊天。
夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子
就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。
丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看，
他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”
妻子说道：“你懂什么！就因为他自己是近视眼，才有经验。”
男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！”
阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”
期末考试考完后，试卷发了下来。
学生A：“我好怪历史阶段，这次考试错了几址道题，老师打了那么大个叉，试卷脏死了。”
学生B：“我的倒干净得很，老师只在我的试卷上的一道小题旁边打个小钩。”
学生A：“……”
一个不吃鸡蛋的南方人到北方去。一天，他到饭馆吃饭，问有什么好菜。伙计说：“有木须肉。”他不知道木须肉是什么，就说：“好，来一碗。”
拿上来一看，正是他不吃的鸡蛋。但他又不肯直说自己不懂叫错了，便又问道：“还有别的好菜吗？”
“有，摊黄菜好不好？”
“好，来一碗。”
拿上来一看，又是他不吃的鸡蛋。
他心想：我一连买了两个菜都是鸡蛋，干脆不要菜，要点点心吃吧。”便又问伙计：“有什么好点心吗？”
伙计说：“有窝果子。”
“好，就多来几个。”
拿上来一看，仍旧是他不吃的囫囵蛋。他心里气得很，但又怕人家笑话，只好付了钱，连连拍着肚子说：“我不饿，我不饿！”就走了。
凯特趴在芳达的窗口喊道：“快出来和我一起跳绳吧。”
“不行”芳达回答，“要是不守着爸爸，他会替我做错的。”
夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。只在
桌上留了一个条子，上面写道：
“午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。”
某君醉后误入女厕，恰有女小解，君闻声误以倒酒，怒：“我说过不喝谁又在倒？”
女怕欲走，竟憋出一屁，君更怒：“说不喝就不喝，谁又启一瓶？”
有一对夫妇，每月都要交给双方父母一些生活费。因为是由妻子管钱，所以每月女方父母都得十元，男方父母只得五元。
男方父母知道后，把这件事告诉了他们的儿子。儿子听了很生气。以前他下班时，总是要把半岁的小儿子抱在怀里，逗上半天。今天他回来，尽管小儿子在床上哭得声嘶力竭，他也不去哄一哄，却把5岁的女儿抱起来给她糖吃。
妻子回来看见后，大发其火他说：“她这么大了，又没有哭，你倒抱她，小儿子哭得要死，你为啥不抱抱？”
丈夫听后不慌不忙他说：“那是五元的，你去抱吧，我要抱十元的。”
林肯非常讨厌那些前来白宫唠唠叨叨，要求一官半职的
人。一天林肯身体不适，但有一个家伙赖在林肯身边，准备
坐下来长谈死缠。
正好这时总统的医生走进房里，林肯一面向医生使眼色
暗示，一面向他伸出双手，问道：“医生，我手上的斑点到底
是什么东西，我全身都有。我看它们是会传染的，对吗？”
“不错，非常容易传染。”医生说。
那家伙听了，马上站起来说：“好吧，我现在不便多留了。
林肯先生，我没什么事，只是来探望你的。”
那家伙走后，林肯在房里笑得前仰后合。
上机问网友，
不知网上佳丽，
此妹是何人？
我欲下线归去，
惟恐天南海北，
远处不堪寻，
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单照付，
不应心疼，
何时不想聚时缘？
月有阴晴圆缺，
网有恐龙青蛙，
此事古难全。
但愿好美眉，
千里共聊天。
夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子
就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。
丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看，
他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”
妻子说道：“你懂什么！就因为他自己是近视眼，才有经验。”
男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！”
阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”
期末考试考完后，试卷发了下来。
学生A：“我好怪历史阶段，这次考试错了几址道题，老师打了那么大个叉，试卷脏死了。”
学生B：“我的倒干净得很，老师只在我的试卷上的一道小题旁边打个小钩。”
学生A：“……”
一个不吃鸡蛋的南方人到北方去。一天，他到饭馆吃饭，问有什么好菜。伙计说：“有木须肉。”他不知道木须肉是什么，就说：“好，来一碗。”
拿上来一看，正是他不吃的鸡蛋。但他又不肯直说自己不懂叫错了，便又问道：“还有别的好菜吗？”
“有，摊黄菜好不好？”
“好，来一碗。”
拿上来一看，又是他不吃的鸡蛋。
他心想：我一连买了两个菜都是鸡蛋，干脆不要菜，要点点心吃吧。”便又问伙计：“有什么好点心吗？”
伙计说：“有窝果子。”
“好，就多来几个。”
拿上来一看，仍旧是他不吃的囫囵蛋。他心里气得很，但又怕人家笑话，只好付了钱，连连拍着肚子说：“我不饿，我不饿！”就走了。
凯特趴在芳达的窗口喊道：“快出来和我一起跳绳吧。”
“不行”芳达回答，“要是不守着爸爸，他会替我做错的。”
夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。只在
桌上留了一个条子，上面写道：
“午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。”
某君醉后误入女厕，恰有女小解，君闻声误以倒酒，怒：“我说过不喝谁又在倒？”
女怕欲走，竟憋出一屁，君更怒：“说不喝就不喝，谁又启一瓶？”
有一对夫妇，每月都要交给双方父母一些生活费。因为是由妻子管钱，所以每月女方父母都得十元，男方父母只得五元。
男方父母知道后，把这件事告诉了他们的儿子。儿子听了很生气。以前他下班时，总是要把半岁的小儿子抱在怀里，逗上半天。今天他回来，尽管小儿子在床上哭得声嘶力竭，他也不去哄一哄，却把5岁的女儿抱起来给她糖吃。
妻子回来看见后，大发其火他说：“她这么大了，又没有哭，你倒抱她，小儿子哭得要死，你为啥不抱抱？”
丈夫听后不慌不忙他说：“那是五元的，你去抱吧，我要抱十元的。”
林肯非常讨厌那些前来白宫唠唠叨叨，要求一官半职的
人。一天林肯身体不适，但有一个家伙赖在林肯身边，准备
坐下来长谈死缠。
正好这时总统的医生走进房里，林肯一面向医生使眼色
暗示，一面向他伸出双手，问道：“医生，我手上的斑点到底
是什么东西，我全身都有。我看它们是会传染的，对吗？”
“不错，非常容易传染。”医生说。
那家伙听了，马上站起来说：“好吧，我现在不便多留了。
林肯先生，我没什么事，只是来探望你的。”
那家伙走后，林肯在房里笑得前仰后合。
笑话十则
小弟是一个典型的电脑痴，有颇具幽默，现在便来侃侃小弟的电脑
幽默。
小弟爱煞“红警”，一日与同学齐观《天煞-地球反击战》看到外
星人袭击美军基地时不由脱口而出：“不顶不顶，速卖基地！”大伙俱
楞，后大笑。
小弟与一女友约会后，朋友问去何方，曰：“访问一新主页。”问
印象何如，则曰：“界面友好。”一月后，小弟形单影只，面对朋友一
脸无奈，苦笑曰:惜感情未格式化.
小弟在一电脑公司打工老板让我给客户解释一下软驱经常不读盘的
原因，我对客户说道：“软驱不能读盘，多数为软驱磁头肮脏之故，用
清洗剂洗一下便可。”一语未完，一客户起身问道：“您推荐使用哪种
香波？”
一天，一客户需一个硬盘，并要求安装一些软件，问小弟：“硬盘
重吗？”小弟想偷懒，且观其为一羊牯，便说：“硬盘数据愈多，则愈
重。”他信了，便要小弟量力而行。
小弟有一表弟，亦为一电脑痴，只是行为乖张，颇有“拆白党”之
作风。一日逛了一天的大街，欲在公交车上找个位子坐回家。然车上座
位已满，观其中有一小孩，便走将过去，对小孩说：“小朋友，你占了
我的空间了，我只好把你覆盖了。”推开小孩，自己“覆盖”了。
小弟多时不见一好友，一日得见，问其斯多日行踪。答曰已婚毕，
小弟恍然大悟，调侃道：“终与伊联网哉！”好友苦笑说二人终日吵闹。
小弟幸灾乐祸：“版本不兼容，凑合着的终归要死机。”
好友与小弟随聊国产软件，好友问我对国产cai软件印象如何；我
说蜻蜓点水过多，广告千篇一律“从入门到精通”。又问对国产杀毒软
件印象如何；我说“逻辑锁”使巡警变成整人专家，而之后诸公司的“
联合声明”则让人领略“猴急与失态”的内涵。最后问对国产游戏软件
印象如何；小弟愤然而道：“如吾之寝室某床--不讲卫生，臭虫乱蹦。”
妻子：跟周围的朋友比，我们的生活实在是太差啦！不说别的，就是人家租的公寓都比我们的贵。亲爱的，我们是不是该租个贵一点儿的公寓，省得人家笑话！
丈夫：你放心吧，从下个月起，我们就要住上非常非常贵的公寓了，房东说下个月房租涨三倍！
有天, 一个飞行员掏出把.38左轮枪, 放在仪表板上, 对导航员说"你知道这拿来干吗的吗?"
导航员怯生生的问"干吗的?"
飞行员回答道:"我会拿它用在让我迷路的导航员身上!"
导航员于是抽出把.45左轮枪, 放在他的航图上
飞行员问"这又是干什么的?"
"老实说", 导航员回答道,"我会知道我是否会迷路, 而你却不会知道!"
一架单引擎战斗机飞行员因为机械故障要求优先降落.
塔台回答说, 只能安排他在另一架B-52（注：美国早期战略轰炸机8引擎，可能是引擎最多的轰炸机了）后面降落, 因为人家一台引擎停摆了.
战斗机飞行员酸溜溜的答道:"是啊是啊, 好危险的七引擎着陆啊..."（注：实际上还是比较危险的）
空管有次发现一架747与前面的飞机距离过近, 于是要求747原地转一圈增加距离
747机长很生气的说"塔台, 你知道我们转半圈, 就得白烧五千美元的油吗?"
空管立即回答说"你给我转个一万美元的就对了"
一架CHEROKEE 180（注：一种单引擎螺旋桨公务机）被塔台要求在跑道头要求等候一架MD80降落, MD80降落后, 转入滑行道, 在CHEROKEE后面经过, MD80的飞行员估计觉得自己很有幽默感, 就在无线电里说"好可爱的小飞机啊, 你自己做出来的吗?"
CHEROKEE飞行员答道:"是啊, 我用MD80的零件拼出来的, 你再来一次象你刚才那样糟糕的降落, 我还能再做一架"
我正从Tulsa飞往达拉斯，听到一架Bonanza(注：好像是航空公司名)向Fort Worth控制中心这样报备：FortWorth中心Bonanza 1234，高度7500……如此这般
中心回答说squawk 0123（把应答机码调成0123）。一会之后控制中心让Bonanza把他的高度在应答机上传。
下一段对话就疯狂了
Bonanza 1234请确认应答码，他回答“没错啊，正在传7500”。地面惊叫起来，夹杂着背景的铃声
“喂先生，7500是劫机码，你要把码调成我给你的那个。你刚才让全国都进入了警戒状态。”
增加一个，也是SR-71
引 用塔台：为了减少噪音，请右转45度。
飞行员（难以置信）：……塔台，我正在35000英尺高度。我能制造出多大的噪音？
塔台：当你过几分钟撞上一架747时就知道了。完毕。
空姐之间的对话
台湾的华航与长荣两家航空公司相互恶言鄙视多年。 一日，两造的空勤组在候机大厅不期而遇，仇家逢狭路，恶从胆边生！双方怒目斜视擦肩而过时，华航的一位空姐忍不住呲言道：“哼！丑死了！”长荣队列中的一位空姐立刻回敬了一句：“丑死也比摔死强！”(注：背景华航当时刚摔了一架747,死了数百人)
华航的空姐一愣，灵机一动，回敬道：“摔死是一眨眼的事，丑死是一辈子的事。”
F15和B52的笑话
有架F15(注：美国双喷气发动机战斗机)为B52(注：上面说过8个发动机)护航，长路漫漫，闲极无聊。于是F15的飞行员操纵飞机绕着B52来了两个机动动作，并通过无线电问对方：伙计，看我的小鸟多能干，你那家伙能干的她都能干。
B52：是吗，那我就做个动作你学吧。
F15：OK！
若干分钟后，F15见B52未有任何变化，于是又问到：伙计，你干什么了？
B52：我关了两台发动机，现在轮到你了。
F15和B52的笑话的另一版本
有架F15为B52护航，长路漫漫，闲极无聊。于是F15的飞行员操纵飞机绕着B52来了两个机动动作，并通过无线电问对方：伙计，看我多能干。
B52：是吗，那我就要你学吧。
F15：OK！
若干分钟后，F15见B52未有任何变化，于是又问到：伙计，你干什么了？
B52：我去了厕所，又躺下睡了一会。(注：战斗机的驾驶员只能绑在坐椅上,撒尿都像残疾人似的有导尿管,b52么,比波音737大一些)
学员降落后
塔台:"Cessna 123, say parking."("塞斯纳123，请说停机位"）；
学员:"parking"
我们班男同学活得不耐烦了，要编《泡妞密笈》。这我倒不大奇怪，我们班女生少，物以稀为贵嘛！这个《泡妞密笈》的创始人竟是自称为帅哥的班中最丑的男孩。
下课了，我没事干，照例四处巡查。竟发现每个男生的桌子上都端端正正地摆着一个“笔记本”，就连老是没处打数学草稿的张进，也不知从哪里找来一张满是黑手印的纸，在上面写上“笔记本”。不过真正在教室里埋头苦干写"密笈"的倒没几个。大多男生都在外面和女孩跳皮筋。据我细细分析，在外面鬼混的人，大约是听了老师的话：“干什么事都要先实践”。也许这是他们“泡妞”的一部分。
我已经肯定那所谓的“密笈”里并没有什么创新的招数。果然每一个本子上都搜集着一句名言。大多数写的是挺有诗意的一句话：“停车做爱枫林晚，霜叶红于二月花。”这跟泡妞有什么关系？――在哪里，在哪里见过你，我一时想不起……
奇怪，为什么脸越来越红？恩，我想起了妈妈的那只白胳膊……那次，爸爸出差回来，妈妈兴奋过度，便不顾我的阻挠，毅然决定和爸爸睡。早上，我因为吃醋，就老早地踩着拖鞋去参观。依然是熟悉的面孔，依然是不敢恭维的屋子……
只见“泡妞”名言下面居然还有思考题呢。只是密密麻麻叫人难以辨认，好象飞机失事后，人血肉模糊的脸。粗粗一读，倒是十分有趣，且听小女与各位大侠一起分享：
想一想：
1、泡妞与被泡方法上有何不同？
2、做到自己的妞自己泡。
3、你还会那些泡妞的方法
4、同学们互相交流一下。
5、平时把自己的妞整理好，并主动把妞介绍给长辈。
6、经常检查家用的妞，发现破损，立即修补或更换。
7、按照参考图案或自己设计，制作一个小妞。
8、怎样搞好妞的卫生。
9、每天在家里主动参与泡妞劳动。
10、饲养一两只妞，观察妞的习性和特点。
11、把泡妞的体会写在日记里。
真是脸皮比脚皮还要厚。不过他们的想象力也只有这么一点点，原来都是抄袭劳动书的“思考与实践”。“妞”实际上是衣服，白兔，电器，凉鞋。谅他们也没有制造，修补
，更换“妞”胆子。
在一千年后的报纸上出现了一则消息：我国考古学家，发现了一个满是黑手印，只有一张纸的“笔记本”，上面写了一句"金玉良言"和若干思考题。可惜翻译技术有限，未能读懂。
唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不 便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
朋友两人在酒吧里，其中一人对另一人问到：“我妻子不了解我，你妻子呢？”
另一个人答到：“我不知道，她从没提起过你。”
一日，一德国人和美国人相遇。德国人很瞧不起美国人就问：“你们美国人是不是很喜欢吃果酱？”美国人答曰：“是的。”德国人说：“你知道果酱是怎麽做的吗？”美国人答曰：“不知道。”德国人说：“果酱是用我们德国人吃剩下的水果皮做好给你们美国人吃的。”美国人听了很生气。德国人又说：“你们美国人是不是很喜欢吃硬面包？”美国人曰：“是的。”德国人说：“你知道是怎麽做的吗？”美国人曰：“不知道。”德国人说：“你们吃的硬面包是我们德国人吃剩下的面包削做的。”美国人更生气了，他看到德国人在吃口香糖就说：“你们德国人是不是很喜欢吃口香糖？”德国人说：“是的。”美国人说：“你知道口香糖是怎麽做的吗？”德国人说：“不知道 。”美国人说：“是用我们用过的安全套。”
孩子：“妈妈，爸爸是在皮革厂工作吗？”
妈妈：“不是。”
孩子：“那叔叔阿姨们怎么都说爸爸老扯皮呢？”
八十年代初，我正读高中。某日全校大会，校长为勉励学生好好学习，作慷慨激昂之报告同学们：为了实现四个现代化，我们要努力学习，赶超世界先进水平。目前，国外正在研究整导体，半导体，我们要超过他们。他们研究整导体、半导体，我们要研究三导体、八导体。。。。。
从前，有个土财主，常教他的宝贝孩子学吸烟。
朋友们告诫财主说：“仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊！”
土财主哈哈大笑道：“亏你们识文断字，你们忘了常说的，不能断了后代香烟吗！”
幽默。
小弟爱煞“红警”，一日与同学齐观《天煞-地球反击战》看到外
星人袭击美军基地时不由脱口而出：“不顶不顶，速卖基地！”大伙俱
楞，后大笑。
小弟与一女友约会后，朋友问去何方，曰：“访问一新主页。”问
印象何如，则曰：“界面友好。”一月后，小弟形单影只，面对朋友一
脸无奈，苦笑曰:惜感情未格式化.
小弟在一电脑公司打工老板让我给客户解释一下软驱经常不读盘的
原因，我对客户说道：“软驱不能读盘，多数为软驱磁头肮脏之故，用
清洗剂洗一下便可。”一语未完，一客户起身问道：“您推荐使用哪种
香波？”
一天，一客户需一个硬盘，并要求安装一些软件，问小弟：“硬盘
重吗？”小弟想偷懒，且观其为一羊牯，便说：“硬盘数据愈多，则愈
重。”他信了，便要小弟量力而行。
小弟有一表弟，亦为一电脑痴，只是行为乖张，颇有“拆白党”之
作风。一日逛了一天的大街，欲在公交车上找个位子坐回家。然车上座
位已满，观其中有一小孩，便走将过去，对小孩说：“小朋友，你占了
我的空间了，我只好把你覆盖了。”推开小孩，自己“覆盖”了。
小弟多时不见一好友，一日得见，问其斯多日行踪。答曰已婚毕，
小弟恍然大悟，调侃道：“终与伊联网哉！”好友苦笑说二人终日吵闹。
小弟幸灾乐祸：“版本不兼容，凑合着的终归要死机。”
好友与小弟随聊国产软件，好友问我对国产cai软件印象如何；我
说蜻蜓点水过多，广告千篇一律“从入门到精通”。又问对国产杀毒软
件印象如何；我说“逻辑锁”使巡警变成整人专家，而之后诸公司的“
联合声明”则让人领略“猴急与失态”的内涵。最后问对国产游戏软件
印象如何；小弟愤然而道：“如吾之寝室某床--不讲卫生，臭虫乱蹦。”
妻子：跟周围的朋友比，我们的生活实在是太差啦！不说别的，就是人家租的公寓都比我们的贵。亲爱的，我们是不是该租个贵一点儿的公寓，省得人家笑话！
丈夫：你放心吧，从下个月起，我们就要住上非常非常贵的公寓了，房东说下个月房租涨三倍！
有天, 一个飞行员掏出把.38左轮枪, 放在仪表板上, 对导航员说"你知道这拿来干吗的吗?"
导航员怯生生的问"干吗的?"
飞行员回答道:"我会拿它用在让我迷路的导航员身上!"
导航员于是抽出把.45左轮枪, 放在他的航图上
飞行员问"这又是干什么的?"
"老实说", 导航员回答道,"我会知道我是否会迷路, 而你却不会知道!"
一架单引擎战斗机飞行员因为机械故障要求优先降落.
塔台回答说, 只能安排他在另一架B-52（注：美国早期战略轰炸机8引擎，可能是引擎最多的轰炸机了）后面降落, 因为人家一台引擎停摆了.
战斗机飞行员酸溜溜的答道:"是啊是啊, 好危险的七引擎着陆啊..."（注：实际上还是比较危险的）
空管有次发现一架747与前面的飞机距离过近, 于是要求747原地转一圈增加距离
747机长很生气的说"塔台, 你知道我们转半圈, 就得白烧五千美元的油吗?"
空管立即回答说"你给我转个一万美元的就对了"
一架CHEROKEE 180（注：一种单引擎螺旋桨公务机）被塔台要求在跑道头要求等候一架MD80降落, MD80降落后, 转入滑行道, 在CHEROKEE后面经过, MD80的飞行员估计觉得自己很有幽默感, 就在无线电里说"好可爱的小飞机啊, 你自己做出来的吗?"
CHEROKEE飞行员答道:"是啊, 我用MD80的零件拼出来的, 你再来一次象你刚才那样糟糕的降落, 我还能再做一架"
我正从Tulsa飞往达拉斯，听到一架Bonanza(注：好像是航空公司名)向Fort Worth控制中心这样报备：FortWorth中心Bonanza 1234，高度7500……如此这般
中心回答说squawk 0123（把应答机码调成0123）。一会之后控制中心让Bonanza把他的高度在应答机上传。
下一段对话就疯狂了
Bonanza 1234请确认应答码，他回答“没错啊，正在传7500”。地面惊叫起来，夹杂着背景的铃声
“喂先生，7500是劫机码，你要把码调成我给你的那个。你刚才让全国都进入了警戒状态。”
增加一个，也是SR-71
引 用塔台：为了减少噪音，请右转45度。
飞行员（难以置信）：……塔台，我正在35000英尺高度。我能制造出多大的噪音？
塔台：当你过几分钟撞上一架747时就知道了。完毕。
空姐之间的对话
台湾的华航与长荣两家航空公司相互恶言鄙视多年。 一日，两造的空勤组在候机大厅不期而遇，仇家逢狭路，恶从胆边生！双方怒目斜视擦肩而过时，华航的一位空姐忍不住呲言道：“哼！丑死了！”长荣队列中的一位空姐立刻回敬了一句：“丑死也比摔死强！”(注：背景华航当时刚摔了一架747,死了数百人)
华航的空姐一愣，灵机一动，回敬道：“摔死是一眨眼的事，丑死是一辈子的事。”
F15和B52的笑话
有架F15(注：美国双喷气发动机战斗机)为B52(注：上面说过8个发动机)护航，长路漫漫，闲极无聊。于是F15的飞行员操纵飞机绕着B52来了两个机动动作，并通过无线电问对方：伙计，看我的小鸟多能干，你那家伙能干的她都能干。
B52：是吗，那我就做个动作你学吧。
F15：OK！
若干分钟后，F15见B52未有任何变化，于是又问到：伙计，你干什么了？
B52：我关了两台发动机，现在轮到你了。
F15和B52的笑话的另一版本
有架F15为B52护航，长路漫漫，闲极无聊。于是F15的飞行员操纵飞机绕着B52来了两个机动动作，并通过无线电问对方：伙计，看我多能干。
B52：是吗，那我就要你学吧。
F15：OK！
若干分钟后，F15见B52未有任何变化，于是又问到：伙计，你干什么了？
B52：我去了厕所，又躺下睡了一会。(注：战斗机的驾驶员只能绑在坐椅上,撒尿都像残疾人似的有导尿管,b52么,比波音737大一些)
学员降落后
塔台:"Cessna 123, say parking."("塞斯纳123，请说停机位"）；
学员:"parking"
我们班男同学活得不耐烦了，要编《泡妞密笈》。这我倒不大奇怪，我们班女生少，物以稀为贵嘛！这个《泡妞密笈》的创始人竟是自称为帅哥的班中最丑的男孩。
下课了，我没事干，照例四处巡查。竟发现每个男生的桌子上都端端正正地摆着一个“笔记本”，就连老是没处打数学草稿的张进，也不知从哪里找来一张满是黑手印的纸，在上面写上“笔记本”。不过真正在教室里埋头苦干写"密笈"的倒没几个。大多男生都在外面和女孩跳皮筋。据我细细分析，在外面鬼混的人，大约是听了老师的话：“干什么事都要先实践”。也许这是他们“泡妞”的一部分。
我已经肯定那所谓的“密笈”里并没有什么创新的招数。果然每一个本子上都搜集着一句名言。大多数写的是挺有诗意的一句话：“停车做爱枫林晚，霜叶红于二月花。”这跟泡妞有什么关系？――在哪里，在哪里见过你，我一时想不起……
奇怪，为什么脸越来越红？恩，我想起了妈妈的那只白胳膊……那次，爸爸出差回来，妈妈兴奋过度，便不顾我的阻挠，毅然决定和爸爸睡。早上，我因为吃醋，就老早地踩着拖鞋去参观。依然是熟悉的面孔，依然是不敢恭维的屋子……
只见“泡妞”名言下面居然还有思考题呢。只是密密麻麻叫人难以辨认，好象飞机失事后，人血肉模糊的脸。粗粗一读，倒是十分有趣，且听小女与各位大侠一起分享：
想一想：
1、泡妞与被泡方法上有何不同？
2、做到自己的妞自己泡。
3、你还会那些泡妞的方法
4、同学们互相交流一下。
5、平时把自己的妞整理好，并主动把妞介绍给长辈。
6、经常检查家用的妞，发现破损，立即修补或更换。
7、按照参考图案或自己设计，制作一个小妞。
8、怎样搞好妞的卫生。
9、每天在家里主动参与泡妞劳动。
10、饲养一两只妞，观察妞的习性和特点。
11、把泡妞的体会写在日记里。
真是脸皮比脚皮还要厚。不过他们的想象力也只有这么一点点，原来都是抄袭劳动书的“思考与实践”。“妞”实际上是衣服，白兔，电器，凉鞋。谅他们也没有制造，修补
，更换“妞”胆子。
在一千年后的报纸上出现了一则消息：我国考古学家，发现了一个满是黑手印，只有一张纸的“笔记本”，上面写了一句"金玉良言"和若干思考题。可惜翻译技术有限，未能读懂。
唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不 便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
朋友两人在酒吧里，其中一人对另一人问到：“我妻子不了解我，你妻子呢？”
另一个人答到：“我不知道，她从没提起过你。”
一日，一德国人和美国人相遇。德国人很瞧不起美国人就问：“你们美国人是不是很喜欢吃果酱？”美国人答曰：“是的。”德国人说：“你知道果酱是怎麽做的吗？”美国人答曰：“不知道。”德国人说：“果酱是用我们德国人吃剩下的水果皮做好给你们美国人吃的。”美国人听了很生气。德国人又说：“你们美国人是不是很喜欢吃硬面包？”美国人曰：“是的。”德国人说：“你知道是怎麽做的吗？”美国人曰：“不知道。”德国人说：“你们吃的硬面包是我们德国人吃剩下的面包削做的。”美国人更生气了，他看到德国人在吃口香糖就说：“你们德国人是不是很喜欢吃口香糖？”德国人说：“是的。”美国人说：“你知道口香糖是怎麽做的吗？”德国人说：“不知道 。”美国人说：“是用我们用过的安全套。”
孩子：“妈妈，爸爸是在皮革厂工作吗？”
妈妈：“不是。”
孩子：“那叔叔阿姨们怎么都说爸爸老扯皮呢？”
八十年代初，我正读高中。某日全校大会，校长为勉励学生好好学习，作慷慨激昂之报告同学们：为了实现四个现代化，我们要努力学习，赶超世界先进水平。目前，国外正在研究整导体，半导体，我们要超过他们。他们研究整导体、半导体，我们要研究三导体、八导体。。。。。
从前，有个土财主，常教他的宝贝孩子学吸烟。
朋友们告诫财主说：“仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊！”
土财主哈哈大笑道：“亏你们识文断字，你们忘了常说的，不能断了后代香烟吗！”
笑话十则
一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了。“明儿，你妈妈呢？”
“她在拖地板。”
“什么？”父亲大声叫道，“她已经不像从前那么年轻力壮了。你
为什么不帮忙？”
“我没法帮啊，”儿子回答，“另一个拖把已给祖母拿去用了。”
老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。有一个职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”
老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试这个办法。请问，你的妻子现在在家吗？”
女人愿意付帐的原因：
一、她是他太太；
二、她刚刚收到男人一份名贵的礼物，所以良心发现，获利回吐；
三、他是她的旧情人，她要向他炫耀她生活得比他好；
四、这个男人妄想追求她，她要挫一挫他的自尊心；
五、如果一男一女争着付帐，则他们不可能是情侣。
父亲说：“你真可耻，当那个法国小子企图吻你的时候，你为什么不阻止他？”
女儿说：“我不会讲法文！”
小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！”
“太谢谢了！姑姑。”亨利回答。
“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。”
“得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”
大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！
这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣?一脚踩上去：小子，你爹呢。
教师：“为何要研究航空？”
学生：“因为将来陆地上恐有人满之患，所以要研究航空。一切事业，
将来建设在空中，完成居空、吃空、著空、行空的大计划。”
教师：“你的话太辽阔，不着边际。”
学生：“因为先生问的是虚空事业，所以我答的是空洞话。”
儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？”“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。”“可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”
一日傍晚，摩摩躺在床上写功课。只见唠叨的外婆(我妈妈)冲进来，冲着摩摩破口大骂：“要死了耶！讨债啊！又给我躺在床上写功课？！眼睛等等就写瞎了！！还不赶快出来‘断头饭‘？！要死了！！千杀老子！一天到晚叫人操心………”
只见摩摩皱个眉头，沈默了许久，一面摇头一面说：“唉！姜是老的贱！”
天啊！这是一个什么家庭！
一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量
体温，看着体温计，摇了摇头说：“嗬，40度。”
这位世界纪录保持者听了，情绪大振：“那世界纪录是多少？”
“她在拖地板。”
“什么？”父亲大声叫道，“她已经不像从前那么年轻力壮了。你
为什么不帮忙？”
“我没法帮啊，”儿子回答，“另一个拖把已给祖母拿去用了。”
老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。有一个职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”
老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试这个办法。请问，你的妻子现在在家吗？”
女人愿意付帐的原因：
一、她是他太太；
二、她刚刚收到男人一份名贵的礼物，所以良心发现，获利回吐；
三、他是她的旧情人，她要向他炫耀她生活得比他好；
四、这个男人妄想追求她，她要挫一挫他的自尊心；
五、如果一男一女争着付帐，则他们不可能是情侣。
父亲说：“你真可耻，当那个法国小子企图吻你的时候，你为什么不阻止他？”
女儿说：“我不会讲法文！”
小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！”
“太谢谢了！姑姑。”亨利回答。
“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。”
“得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”
大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！
这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣?一脚踩上去：小子，你爹呢。
教师：“为何要研究航空？”
学生：“因为将来陆地上恐有人满之患，所以要研究航空。一切事业，
将来建设在空中，完成居空、吃空、著空、行空的大计划。”
教师：“你的话太辽阔，不着边际。”
学生：“因为先生问的是虚空事业，所以我答的是空洞话。”
儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？”“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。”“可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”
一日傍晚，摩摩躺在床上写功课。只见唠叨的外婆(我妈妈)冲进来，冲着摩摩破口大骂：“要死了耶！讨债啊！又给我躺在床上写功课？！眼睛等等就写瞎了！！还不赶快出来‘断头饭‘？！要死了！！千杀老子！一天到晚叫人操心………”
只见摩摩皱个眉头，沈默了许久，一面摇头一面说：“唉！姜是老的贱！”
天啊！这是一个什么家庭！
一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量
体温，看着体温计，摇了摇头说：“嗬，40度。”
这位世界纪录保持者听了，情绪大振：“那世界纪录是多少？”
笑话十则
大学宿舍，深夜卧谈。
同学甲（埋怨乙）：你床上的闹钟声音太大了！不如把电池拿掉！
同学乙：但是我要看的呀！
同学甲：但你不是经常看的呀！
这时丙同学发言了：你可以把电池拿出来，要看的时候再放进去！
有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
你会一次把它吃完吗？
当时的世风败坏，贿赂公开进行，上下沿习成风。有一个人装扮成八仙之一的吕洞宾的样子，手持拐杖，杖头上挑钱百文。一群儿童拉着他的衣服要钱，他给了一个儿童一文钱。
走了还没一步，又一个儿童拉着他的衣袖讨钱，他又给了一文。才迈步，另一个儿童又要钱。像这样讨钱的儿童，不止三四个。吕洞宾拍着巴掌长叹一口气，说：“步步要钱，教我神仙也难做。”
一位丧妻多年的老父亲,攒了些钱给儿子讨了老婆.晚上听见隔壁儿子和儿媳大干的声音,实在按捺不住,就溜出门外自行解决.完了事就扯了片树叶擦了擦扔进河里.一回头发现媳妇刚好来河边打水.老头很不好意思,问媳妇看见什么没有.媳妇涨红了脸说:我刚看见公公把小叔子给送走了.
父亲：“碰到眼镜蛇，你该怎么办？”
儿子：“先把它的眼镜打破再逃走。”
一座古庙住着三个和尚：一老两小。
一天，三个和尚坐着念经。按佛门规定：念经要闭目，只许默诵经文，不许说话，以示虔诚。有个和尚实在闷得不行了，便偷偷睁开眼。突然看见天阴了，不由自主地说：“哦，要下雨了！”另一个和尚推他一把：“不许说话。”这时，老和尚哈哈大笑，得意地说：“还是你俩的道行浅呀！看，我就没说话。”
随着现代企业制度的完善，如今，企业的总经理们每年都要受一次罪。那就是，他们每年必须在股东大会上作必要的述职报告。而有时候，股东们提出的让人头痛的幼稚的或愚蠢的问题实在让总经理们无从回答。
这一天，作为办公室秘书，吴先生与总经理进行着战前演习。
“看来，今年董事会的这一关不好过。在报表上，我们甚至找不出一根向上窜的曲线。”“不要烦我，暌我的老岳母才来电话，想把她手中的公司股票低价卖给我。”吴先生说，“为了应付所有的刁难，我们必须从宏观着眼，用辩证的，迂回的回答来反击他们，从气势上和思想境界上彻底摧毁他们。”
“说出你的行动方案来。”吴先生用食指蕉了一下唾沫，翻开手上的小本本，“比方说，董事会上股东们第一个让人烦恼的问题，可能就是，企业的效益已经连续三年大滑波，是否应该对经营者进行必要的调整？”“完全没有必要。”
“你当然不能这么直接了当地回答。”“难道让我说是的？”“我的意思是说，你应回答：除非美国彻底放弃对对我国的出口限制，否则我们的外贸形势依旧严峻。”
“我们要起诉美国国会吗？”“那要视时机成熟而定。但是无论如何，现在是我们中国企业家对新经济霸权主义说不的时候了。”
“我明白了。如果有人问我，公司的财会总监为什么被投进了监狱，我该怎么回答？”“告诉他们，企业的真正危机不在于一两个人的偶尔失踪，而是全社会的反腐败力度必须加大，为企业创造王码电脑公司软件中心个公平竞争的氛围。”“我喜欢这个说法。让我找一张纸把它记下来。”吴先生瞟了一眼词本，“好，肯定还会有人提问，公司今年进口的设备为什么被海关查出是二手货，而且价格比别的企业高三成。”
“他们干嘛一定要弄得大家都过不好年？”“你就对他们说，所有这一切都是索罗斯那个流氓造成的，要不是他把阳光明媚的东南亚搞得一团遭，从而引起金融危机，也不会出现那么多的贸易讹诈。如果文明社会再对此保持沉默，明年可能还会有不法之徒在公海上把我们进口的街道线偷换成印尼椰树。”
“这样的回答一定会令他们张口结舌。但是，今年企业内部有200个工人下岗了，当他们问到这个问题时我该怎么办？”“十五大的胜利召开，为我们创造了前所末有的好局面，目前，公司上上下下正振奋精神，蓄势待发，大家已经充分地意识到了，当甸之急是抓住机遇，加快发展。”
“我们是不是还应该提王码电脑公司软件中心提反对地方保护主义的事？”“当有人对今年库存积压产品过多提出疑问的时候，你就把这个回答抛出去。各地政府必须在拆除`篱笆墙`方面痛下决心。”“`篱笆墙`的篱是不是离开的离加上一相草字头？好的，继续说，我很有兴趣。”“我们现在还有两招撒手锏没有用出来，那就是打击假冒伪劣和呼于银行适度松动银根。当有股东发现我们的帐外小镏和招待费用过高时，我们不妨用这两条反驳他们。”“我好像已经找到对付刁难的感觉了，”
“另个，股东们会提出的最后一个刁难问题可能是，拖欠了股东两年半的红利，到什么时候才能派发？”话音未落，总经理嗖地站起来，扭身就走。吴先生急忙一把拉住他，“总经理，听到这个问题就上厕所的办法已经用了两年了，这次你可以有一个理直气壮的回答了。”“那是什么？”“只要中国还有一个失学儿童，我们就一天寝食不安。”
拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天，医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。
――大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。
丈夫要去外地出差。临行前，他对妻子说：
“我很快就回来，如果临时有什么要事缠身，需要在那里呆几
天的话，我一定给你发电报来。”
“不用发了，”妻子说，“你那份电报的底稿我已经看过了。它就
在你的大衣口袋里。”
一日，某精神病院院长为了测试病人病情，在墙上画了一扇门，然后对病人们说：“谁能从这个门出去，就可以回家啦！”于是，病人纷纷向墙上的门冲去，只有一人无动于衷，院长以为他恢复正常了，问他：“你为什么不去呢？”此病人答到：“你傻逼啊？钥匙在我这里，他们能出去？”
同学甲（埋怨乙）：你床上的闹钟声音太大了！不如把电池拿掉！
同学乙：但是我要看的呀！
同学甲：但你不是经常看的呀！
这时丙同学发言了：你可以把电池拿出来，要看的时候再放进去！
有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
你会一次把它吃完吗？
当时的世风败坏，贿赂公开进行，上下沿习成风。有一个人装扮成八仙之一的吕洞宾的样子，手持拐杖，杖头上挑钱百文。一群儿童拉着他的衣服要钱，他给了一个儿童一文钱。
走了还没一步，又一个儿童拉着他的衣袖讨钱，他又给了一文。才迈步，另一个儿童又要钱。像这样讨钱的儿童，不止三四个。吕洞宾拍着巴掌长叹一口气，说：“步步要钱，教我神仙也难做。”
一位丧妻多年的老父亲,攒了些钱给儿子讨了老婆.晚上听见隔壁儿子和儿媳大干的声音,实在按捺不住,就溜出门外自行解决.完了事就扯了片树叶擦了擦扔进河里.一回头发现媳妇刚好来河边打水.老头很不好意思,问媳妇看见什么没有.媳妇涨红了脸说:我刚看见公公把小叔子给送走了.
父亲：“碰到眼镜蛇，你该怎么办？”
儿子：“先把它的眼镜打破再逃走。”
一座古庙住着三个和尚：一老两小。
一天，三个和尚坐着念经。按佛门规定：念经要闭目，只许默诵经文，不许说话，以示虔诚。有个和尚实在闷得不行了，便偷偷睁开眼。突然看见天阴了，不由自主地说：“哦，要下雨了！”另一个和尚推他一把：“不许说话。”这时，老和尚哈哈大笑，得意地说：“还是你俩的道行浅呀！看，我就没说话。”
随着现代企业制度的完善，如今，企业的总经理们每年都要受一次罪。那就是，他们每年必须在股东大会上作必要的述职报告。而有时候，股东们提出的让人头痛的幼稚的或愚蠢的问题实在让总经理们无从回答。
这一天，作为办公室秘书，吴先生与总经理进行着战前演习。
“看来，今年董事会的这一关不好过。在报表上，我们甚至找不出一根向上窜的曲线。”“不要烦我，暌我的老岳母才来电话，想把她手中的公司股票低价卖给我。”吴先生说，“为了应付所有的刁难，我们必须从宏观着眼，用辩证的，迂回的回答来反击他们，从气势上和思想境界上彻底摧毁他们。”
“说出你的行动方案来。”吴先生用食指蕉了一下唾沫，翻开手上的小本本，“比方说，董事会上股东们第一个让人烦恼的问题，可能就是，企业的效益已经连续三年大滑波，是否应该对经营者进行必要的调整？”“完全没有必要。”
“你当然不能这么直接了当地回答。”“难道让我说是的？”“我的意思是说，你应回答：除非美国彻底放弃对对我国的出口限制，否则我们的外贸形势依旧严峻。”
“我们要起诉美国国会吗？”“那要视时机成熟而定。但是无论如何，现在是我们中国企业家对新经济霸权主义说不的时候了。”
“我明白了。如果有人问我，公司的财会总监为什么被投进了监狱，我该怎么回答？”“告诉他们，企业的真正危机不在于一两个人的偶尔失踪，而是全社会的反腐败力度必须加大，为企业创造王码电脑公司软件中心个公平竞争的氛围。”“我喜欢这个说法。让我找一张纸把它记下来。”吴先生瞟了一眼词本，“好，肯定还会有人提问，公司今年进口的设备为什么被海关查出是二手货，而且价格比别的企业高三成。”
“他们干嘛一定要弄得大家都过不好年？”“你就对他们说，所有这一切都是索罗斯那个流氓造成的，要不是他把阳光明媚的东南亚搞得一团遭，从而引起金融危机，也不会出现那么多的贸易讹诈。如果文明社会再对此保持沉默，明年可能还会有不法之徒在公海上把我们进口的街道线偷换成印尼椰树。”
“这样的回答一定会令他们张口结舌。但是，今年企业内部有200个工人下岗了，当他们问到这个问题时我该怎么办？”“十五大的胜利召开，为我们创造了前所末有的好局面，目前，公司上上下下正振奋精神，蓄势待发，大家已经充分地意识到了，当甸之急是抓住机遇，加快发展。”
“我们是不是还应该提王码电脑公司软件中心提反对地方保护主义的事？”“当有人对今年库存积压产品过多提出疑问的时候，你就把这个回答抛出去。各地政府必须在拆除`篱笆墙`方面痛下决心。”“`篱笆墙`的篱是不是离开的离加上一相草字头？好的，继续说，我很有兴趣。”“我们现在还有两招撒手锏没有用出来，那就是打击假冒伪劣和呼于银行适度松动银根。当有股东发现我们的帐外小镏和招待费用过高时，我们不妨用这两条反驳他们。”“我好像已经找到对付刁难的感觉了，”
“另个，股东们会提出的最后一个刁难问题可能是，拖欠了股东两年半的红利，到什么时候才能派发？”话音未落，总经理嗖地站起来，扭身就走。吴先生急忙一把拉住他，“总经理，听到这个问题就上厕所的办法已经用了两年了，这次你可以有一个理直气壮的回答了。”“那是什么？”“只要中国还有一个失学儿童，我们就一天寝食不安。”
拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天，医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。
――大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。
丈夫要去外地出差。临行前，他对妻子说：
“我很快就回来，如果临时有什么要事缠身，需要在那里呆几
天的话，我一定给你发电报来。”
“不用发了，”妻子说，“你那份电报的底稿我已经看过了。它就
在你的大衣口袋里。”
一日，某精神病院院长为了测试病人病情，在墙上画了一扇门，然后对病人们说：“谁能从这个门出去，就可以回家啦！”于是，病人纷纷向墙上的门冲去，只有一人无动于衷，院长以为他恢复正常了，问他：“你为什么不去呢？”此病人答到：“你傻逼啊？钥匙在我这里，他们能出去？”
笑话十则
一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。
“嗨，让我进来。”男孩子说。
“我不能让你进来，”女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女
孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”
男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可
以进来了，我把睡衣脱掉了。
护士专科学校期中考试，有一道选择试题的题目是：男性生殖器官的构造是1、肉；2、骨头；3、海绵体。
结果有位女学生选择了2、骨头。
老师生气地数落她说：“没想到你居然连男性最基本生殖器官的构造都选错了！”
“可是我的根据并非理论而是实践的检验呀！”女学生强辩道
有个姓朱的财主，又讲忌讳，又爱说话文绉绉。他对新来的小猪棺说：“记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘朱’（猪）字，叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了；平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说‘用餐’；睡觉要说‘就寝’；生病要说‘患疾’；病好了要说‘康复’；人死了要说‘逝世’，但犯人被砍头就不能这样叫，而要说成‘处决’……”
第二天，一头猪得了猪瘟。小猪棺急忙来对财主说：“禀老爷，有一个‘自家老爷’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寝’不‘就寝’，恐怕已经很难‘康复’了，不如把它‘处决’了吧！”
财主气得半天说不出话来。
小猪倌接着说：“老爷要是不想‘处决’这个‘自家老爷’，让它自己‘逝世’也好！”
小伙子威廉在一次交通事故中受了重伤，快要去世了。牧师被叫来了。他对威廉说：“请留下你的遗言吧！”“代我告诉波娜：我在最后一刻不断地喊她的名字!!”“明白了。”牧师说完，正要离去，威廉说：“请等等!!请你把同一句话，也通知辛西亚、艾琳、安娜。。。”
对大一班的西西小姐的： 亲爱的西西，俺要吻你，是吻你的鼻子好呢还是耳朵呢？还是耳朵好了，你老爱流鼻涕我不喜欢的。俺一遇到你就感觉象见了德芙巧克力，对了，不是说你的好吃是说你的皮黑的象它，本来我也想用电视里看到的那牛奶来形容来着，可我想你是我第一个追求的宝贝，应该诚实，因为我还想和别人好，不想被你太烦，所以就说了，真的，你吸引我的就是你的 皮肤，象我家那大黑狗的毛象我一个月没洗澡时的样子，即使这样我还是想和你好，我什么都可以给你，我的小火车，我的娃哈哈还有我昨天喝剩的柠檬茶，那个金箍棒不能给你，那是你们班的娜娜给我的，她说她喜欢我呢。 那个茶真是难喝呦，所以俺劝你以后在从家里拿茶叶的时候别那这样的，拿点冒尖喉头铁观音了，对了，冒尖很好的，那是崔大伯送的，我家的酒啊烟啊什么的爸爸说都是别人送的，爸爸可厉害了别人说他是领导，很多阿姨都喜欢他呢，那天我就看到一个还亲我爸的嘴嘴呢。爸爸告诉我不要向妈妈说还给我买了个大金刚，我真高兴，上次我的那个被你玩坏的遥控车是妈妈给我买的，我真希望爸爸妈妈多和别人亲嘴嘴，那样我的玩具就更多了，我给你几个好么？爸爸告诉我要泡三分水，第一壶要扔掉，茶叶放的不要太多，还有不可随便的吹气，因为那样的话，哦，不是不能随便的吹气，是不能不刷牙，上次我刚吃完了大蒜没刷牙就吹了，结果爸爸说喝完了反胃，打我屁股了，现在还没好呢，不信你一会偷偷的我让你看看，不要非礼我啊，哎~~帅不是我的错。 对了，说哪了，忘记带橡皮了，就不擦了。说你皮肤啊，不说了，还说我为什么喜欢你的原因吧，因为你歌唱的很好听，我家从前买过一支大公鸡，我可喜欢它了，它也喜欢我，一见我就拿嘴来亲我，妈妈也爱亲我，不过大公鸡的嘴太尖了，很疼，所以我不喜欢它亲，它唱歌也可好了，天天早上起的可早了，和旁边那个唱歌的张阿姨一起吊嗓子的，就是那个哦哦哦哦~~~的，后来被黄鼠狼偷吃了，我伤心死了，三天都没吃零食。那天你唱我爱北京******的时候我一下就想起了我家的大公鸡，真是一见钟情不隐瞒呢，反正录音机里是这么唱的，还有那个该出手时就出手，唱这个歌的叔叔我很喜欢，就是长的太难看了，都没有脖子了，脑袋比我家的大锅都大。 不过我猜你要是亲我的话不会疼的，不过记着别吃大蒜啊。要不回家爸爸还要打我的。我想我和你是最适合的了，我们在一起一定会有很多被比的，我也不知道什么是被比，好象是宝贝的意思，希望你能喜欢，如果我们有了很多被比的话，那我们就可以一起玩过家家了，到时候还是你当老婆我当老公啊。你如果答应了和我好，就不许和你班小强好了，要不我饶不了你的，你们班的老师我叫她张阿姨的，和我爸爸也可好了，我爸爸说她家的户口就是爸爸给的，我也不知道什么是户口，就是个小本本，可能是叫你不要乱跑的，爸爸说它可有用了将来工作没有它没人要你的，我有很多优点的，很诚实的，不象大人，而且很文明还象雷峰叔叔爱憎分明，去年我爸爸说我们国家的大屋子被背约给炸了，我看地球册怎么也没找到这个国家，我还想我们国家人这么多还有人敢欺负我们，你别害怕，我会保佑你的，后来听爸爸说那个背约赔了我们很多钱就没事了. 所以你以后惹祸的时候你放心，我家有的是钱的，这是爸爸说的，说不让我告诉别人，要不就****叔叔不高兴，我只告诉你了，你可千万别告诉别人啊，除了刚刚，我也告诉他了，因为我听我爸爸说他爸爸是黑社会的，我也不知道什么是黑社会，可能长的黑吧。听爸爸说刚刚的爸爸和市长他们可好了，我告诉你因为你长的也黑的。 如果你和我好的话我就和我爸爸说把你也弄进贵族小学的，爸爸说那里可好了，那里小朋友的爸爸也都很厉害，爸爸说刚刚将来也去的，可我不喜欢他，我喜欢民民他们，不过爸爸不让我和他们玩说没出息，说他们家穷，可我真的很喜欢他们，所以我想偷偷的拿点压岁钱给他们点，那么我们将来又可以在一起了。对了，我想问你，你知道被比是怎么出来的么？你不知道吧，我告诉你，我看电视只要我和你把衣服脱的光光的抱在一起嘴对着嘴就可以了，之后你的肚子就会大了，里面就有被比，不用害怕别人知道，我家有很多药，有个泻肚子的，你吃了我们的被比就出来了，你看，作我的女朋友还能学到不少知识呢。 我再告诉你啊，我还信教呢，就是那个光膀子长头发靠在两个交叉的木头上的那个人，爸爸要我信的，他也说让我不告诉别人，说他是党员，说出去不好。我可喜欢那个光膀子长头发的了，到了节日还有糖吃的。你也信吧，那样我们就是教友了。就可以一起练功了，象李连杰叔叔飞来飞去的。好了，我不说了，我是让我邻居家的王哥哥写的，他是初中呢，不过不是白写，一百个字十块钱的，如果你要回信的话，我把他介绍给你，熟人的话可以打折扣的，你看我，给你介绍一下又浪费了我十块钱。千万要喜欢我啊，要不我叫我爸爸找人让你家穷，到时候看你怎么办！ 爱你的疼你的大二班小猴 。
一人去看心理医生，自称被同伴轻视。
医生曰：“你凭什么会有这种感觉呢？”
该人曰：“很多人见过我都认不出我，或者记不起我的名字！”
医生曰：“不至于这么严重吧，啊！又忘了，刚才你说你姓什么？”
蜂与蛇结盟，蜂云：“我欲同你上江一游。”蛇曰：“可，
你须伏在我背间。”行到江中，蛇已无力，或沉或浮。蜂疑蛇
害己，将尾刺钉紧在蛇背上。蛇负疼骂曰：“人说我的口毒，
谁知你的肚里更毒！”
张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条“非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：“里面有人”。
第一 不要经常去试探男人,更不要以分手做为威胁,当你经常给他这种心理暗示,他的潜意识就会做好分手的打算。
第二 不要因为男人爱你就无限制的扩张自己的权利,不要干涉他的理想、信仰和追求,不要自以为你比男人看的更远,他一定有些特质是你所不了解的。
第三 不要经常迟到,不要以为男人爱你他就应该有无限的耐心,一个人的耐心是有限度的,耐心消磨完了,就该消磨爱。
第四 不要信奉这句话“你爱我,你就应该知道我想什么”,这完全是一句鬼话,没有人会完全知道对方想什么。由于男人没有及时了解到你的想法,而得出男人不爱你的结论是非常愚蠢的。
第五 不要经常叫男人陪你逛街,没有几个男人真正的喜欢逛街,强迫的最终结局就是反抗。
第六 男人在热恋时为女孩子做的事情,不要指望他在以后的生活中一直持续下去,聪明的女孩子通常都会打五折。
第七 不要因为他是你最亲近的人,就可以向他倾诉一切,你的不幸、痛苦、委屈和牢骚都给他,将他做一个出气口,男人不是废品收购站,当他确认他无法改变你的时候,他就只有逃离。
第八 不要去试图改变男人,不要想着他会在你的调教下成为你理想中优秀的男人,去适应他比要改变他来的明智。
第九 不要对自己的魅力过分自信,没有几个男人会永久的承受出尔反尔,没有几个男人可以招之即来挥之即去,除非,这个男人爱你别有动机。
第十 不要抓住男人的一次错误不放,并在每次争吵时喋喋不休的引用,没有任何一个男人喜欢这样的女人。
第十一 不要用这样的思路来指导你们的爱情――在男人的言行中寻找他不爱你的证据。男人不能每时每刻将精力放在女人身上,他不可能注意到女人的每次暗示和不快。当你用放大镜来寻找灰尘的时候,总会找的到,这样做,只是在指导男人,告诉他如何不爱你。
第十二 男人在思考的时候,尽量不要打扰他,他有时也需要独处的快乐,那并不证明他不爱你。
第十三 男人和你再亲密,也不要随便伤害他的自尊,不论是在别人面前还是独处,伤害就是伤害,不论他是否爱你。
第十四 不要为男人过去的感情吃醋,也不要强迫男人告诉你,你比他以前任何一个女友都好,事实就是事实,如果他违心的说你好,他反而会记住另一个事实。
第十五 不要把自己的男人和别的男人比较,不要说他不如别人浪漫、不如别人体贴,每一个人都是特殊的,爱的方式也不同,经常这样说会使爱成为一种心理负担。
第十六 永远在男人面前保持一点神秘感,不要将自己的一切都百分之百的袒露给男人,一个人吃的太饱是会厌恨食物的,而不会感激。
第十七 不要指望用性来获得男人,这是捕获男人最不牢靠的方式,因为爱情与肉体无关。
第十八 爱情是一个磁场,而不是一个绳子,捆着他,不如吸引他。一个绳子会让男人有挣脱的欲望,而一个磁场却能给男人自由的假相,和一个永恒的诱惑。
第十九 不要指望一个男人无条件、象个奴隶一样的爱上你(那样的男人也不值得去爱)。你要在爱情中充当一个至高无上的女皇,最终你会发现,你将跌的很惨。
第二十 请衡量一下,如果你们的爱情是你享受了更多的权利,而对方要尽更多的义务,那你就要试着改变,爱情也适合经济学的规律,形成互赢的局面才会持久。
男人恋爱禁忌二十条
第一:不要问女人以前的事,毕竟过去的事了,说的详细你又受不了,说的简单你就心里老是打问号
第二:同样,你也不要和她说太多以前的事,特别是你以前如何如何的深情,如何如何的不要自尊去爱另一个女人
第三:不要有处女情结,虽然现在这社会,有处女情结的人不会很多,但终究是男人,多多少少会介意,记得摆正自己的心态
第四:不要太大男人主义,现在的新时代女性,再也不是以前的那些唯命是从的小女子了,过于大男人主义,会让人受不了。
第五:ML时不要过于形式化,形式化让人觉得你没情调,也不要样样都懂,这样会吓坏你的小MM,让她怀疑你以前有N段风流史
第六:不要当面去夸别人的女人漂亮,女人嘛,永远都觉得自己是最美的,你可以夸别的女人另一些,比如她的内在美,这样令她觉得自己的不足之余,又懂得努力去改正自己。
第七:不要拿你以前的女友与她相比,说以前那个如何如何的好,那是不公平的,不同的人如何去比较呢
第八:不要在朋友面前,不拉她的手,或不抱抱她,那样她会很伤心,觉得你并不在乎她,也令她没面子,适当的在别人面前表现恩爱是必要的,(特别不能在朋友面前对她呼呼喝喝)。
第九:不要在大街上小眼不停盯着某一个女人,或者牵着她手的时候,不停的望身边的经过的女人,那是对她最大的屈辱。(你可以在她不在的时候瞧瞧无所谓)
第十:不要坦白自己的一夜情,无论是之前的还是现在的,都不要让她知道,女人的死穴,永远不接受男人的身体出轨
第十一:不要不懂得说情话,甜言密语是爱情的润滑剂,但过多,就显得虚假。
第十二:不要轻易去怀疑另一半,过度的不信任让人觉得你没自信之余,又心胸狭窄
第十三:不要试图去绑住一个女人,要坚信你温暖的怀抱是她一生的依靠,过多的举动则会吓跑对方
第十四:不要不懂得体贴另一半,累了发个短信打个电话安慰一下,那比买任何礼物来得贴心
第十五:不要对不懂的事装懂,现在的女人可不是草包,很容易一眼就看穿你的肤浅,不懂就说出来,有什么大不了。
第十六:不要在气跑女朋友之后也不追,甚至一个短信也不发,那样很容易让女人心灰意冷。
第十七:不要在谈恋爱的时候,就把以后的事说的太现实化,那样会吓得她不敢和你走进婚姻的礼堂(结婚需要冲动,经营婚姻需要智慧,离婚需要勇气)
第十八:不要在开始的谈恋爱的时候,就急着说性,那样会让人觉得你只用下半身和她谈恋爱。
第十九:不要把工作情绪带给她,你可以向她倾诉,但不要因为工作的问题向她发脾气。
第二十:不要睡在她身边的时候喊的是别人的名字,切记切记切记。。
有一位著名女舞蹈家给萧伯纳写了一封热情洋溢的信，信中建议：如果让他俩结婚，那将对后代和优生学都是件好事。她着重指出：“将来，生个孩子有你那样的智慧和我这样的外貌，该有多么美妙！”
萧伯纳在回信中表示不能接受这番好意，他说：“那个孩子如果只有我这样的外貌和你那样的智慧，就槽透了。”
“嗨，让我进来。”男孩子说。
“我不能让你进来，”女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女
孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”
男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可
以进来了，我把睡衣脱掉了。
护士专科学校期中考试，有一道选择试题的题目是：男性生殖器官的构造是1、肉；2、骨头；3、海绵体。
结果有位女学生选择了2、骨头。
老师生气地数落她说：“没想到你居然连男性最基本生殖器官的构造都选错了！”
“可是我的根据并非理论而是实践的检验呀！”女学生强辩道
有个姓朱的财主，又讲忌讳，又爱说话文绉绉。他对新来的小猪棺说：“记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘朱’（猪）字，叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了；平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说‘用餐’；睡觉要说‘就寝’；生病要说‘患疾’；病好了要说‘康复’；人死了要说‘逝世’，但犯人被砍头就不能这样叫，而要说成‘处决’……”
第二天，一头猪得了猪瘟。小猪棺急忙来对财主说：“禀老爷，有一个‘自家老爷’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寝’不‘就寝’，恐怕已经很难‘康复’了，不如把它‘处决’了吧！”
财主气得半天说不出话来。
小猪倌接着说：“老爷要是不想‘处决’这个‘自家老爷’，让它自己‘逝世’也好！”
小伙子威廉在一次交通事故中受了重伤，快要去世了。牧师被叫来了。他对威廉说：“请留下你的遗言吧！”“代我告诉波娜：我在最后一刻不断地喊她的名字!!”“明白了。”牧师说完，正要离去，威廉说：“请等等!!请你把同一句话，也通知辛西亚、艾琳、安娜。。。”
对大一班的西西小姐的： 亲爱的西西，俺要吻你，是吻你的鼻子好呢还是耳朵呢？还是耳朵好了，你老爱流鼻涕我不喜欢的。俺一遇到你就感觉象见了德芙巧克力，对了，不是说你的好吃是说你的皮黑的象它，本来我也想用电视里看到的那牛奶来形容来着，可我想你是我第一个追求的宝贝，应该诚实，因为我还想和别人好，不想被你太烦，所以就说了，真的，你吸引我的就是你的 皮肤，象我家那大黑狗的毛象我一个月没洗澡时的样子，即使这样我还是想和你好，我什么都可以给你，我的小火车，我的娃哈哈还有我昨天喝剩的柠檬茶，那个金箍棒不能给你，那是你们班的娜娜给我的，她说她喜欢我呢。 那个茶真是难喝呦，所以俺劝你以后在从家里拿茶叶的时候别那这样的，拿点冒尖喉头铁观音了，对了，冒尖很好的，那是崔大伯送的，我家的酒啊烟啊什么的爸爸说都是别人送的，爸爸可厉害了别人说他是领导，很多阿姨都喜欢他呢，那天我就看到一个还亲我爸的嘴嘴呢。爸爸告诉我不要向妈妈说还给我买了个大金刚，我真高兴，上次我的那个被你玩坏的遥控车是妈妈给我买的，我真希望爸爸妈妈多和别人亲嘴嘴，那样我的玩具就更多了，我给你几个好么？爸爸告诉我要泡三分水，第一壶要扔掉，茶叶放的不要太多，还有不可随便的吹气，因为那样的话，哦，不是不能随便的吹气，是不能不刷牙，上次我刚吃完了大蒜没刷牙就吹了，结果爸爸说喝完了反胃，打我屁股了，现在还没好呢，不信你一会偷偷的我让你看看，不要非礼我啊，哎~~帅不是我的错。 对了，说哪了，忘记带橡皮了，就不擦了。说你皮肤啊，不说了，还说我为什么喜欢你的原因吧，因为你歌唱的很好听，我家从前买过一支大公鸡，我可喜欢它了，它也喜欢我，一见我就拿嘴来亲我，妈妈也爱亲我，不过大公鸡的嘴太尖了，很疼，所以我不喜欢它亲，它唱歌也可好了，天天早上起的可早了，和旁边那个唱歌的张阿姨一起吊嗓子的，就是那个哦哦哦哦~~~的，后来被黄鼠狼偷吃了，我伤心死了，三天都没吃零食。那天你唱我爱北京******的时候我一下就想起了我家的大公鸡，真是一见钟情不隐瞒呢，反正录音机里是这么唱的，还有那个该出手时就出手，唱这个歌的叔叔我很喜欢，就是长的太难看了，都没有脖子了，脑袋比我家的大锅都大。 不过我猜你要是亲我的话不会疼的，不过记着别吃大蒜啊。要不回家爸爸还要打我的。我想我和你是最适合的了，我们在一起一定会有很多被比的，我也不知道什么是被比，好象是宝贝的意思，希望你能喜欢，如果我们有了很多被比的话，那我们就可以一起玩过家家了，到时候还是你当老婆我当老公啊。你如果答应了和我好，就不许和你班小强好了，要不我饶不了你的，你们班的老师我叫她张阿姨的，和我爸爸也可好了，我爸爸说她家的户口就是爸爸给的，我也不知道什么是户口，就是个小本本，可能是叫你不要乱跑的，爸爸说它可有用了将来工作没有它没人要你的，我有很多优点的，很诚实的，不象大人，而且很文明还象雷峰叔叔爱憎分明，去年我爸爸说我们国家的大屋子被背约给炸了，我看地球册怎么也没找到这个国家，我还想我们国家人这么多还有人敢欺负我们，你别害怕，我会保佑你的，后来听爸爸说那个背约赔了我们很多钱就没事了. 所以你以后惹祸的时候你放心，我家有的是钱的，这是爸爸说的，说不让我告诉别人，要不就****叔叔不高兴，我只告诉你了，你可千万别告诉别人啊，除了刚刚，我也告诉他了，因为我听我爸爸说他爸爸是黑社会的，我也不知道什么是黑社会，可能长的黑吧。听爸爸说刚刚的爸爸和市长他们可好了，我告诉你因为你长的也黑的。 如果你和我好的话我就和我爸爸说把你也弄进贵族小学的，爸爸说那里可好了，那里小朋友的爸爸也都很厉害，爸爸说刚刚将来也去的，可我不喜欢他，我喜欢民民他们，不过爸爸不让我和他们玩说没出息，说他们家穷，可我真的很喜欢他们，所以我想偷偷的拿点压岁钱给他们点，那么我们将来又可以在一起了。对了，我想问你，你知道被比是怎么出来的么？你不知道吧，我告诉你，我看电视只要我和你把衣服脱的光光的抱在一起嘴对着嘴就可以了，之后你的肚子就会大了，里面就有被比，不用害怕别人知道，我家有很多药，有个泻肚子的，你吃了我们的被比就出来了，你看，作我的女朋友还能学到不少知识呢。 我再告诉你啊，我还信教呢，就是那个光膀子长头发靠在两个交叉的木头上的那个人，爸爸要我信的，他也说让我不告诉别人，说他是党员，说出去不好。我可喜欢那个光膀子长头发的了，到了节日还有糖吃的。你也信吧，那样我们就是教友了。就可以一起练功了，象李连杰叔叔飞来飞去的。好了，我不说了，我是让我邻居家的王哥哥写的，他是初中呢，不过不是白写，一百个字十块钱的，如果你要回信的话，我把他介绍给你，熟人的话可以打折扣的，你看我，给你介绍一下又浪费了我十块钱。千万要喜欢我啊，要不我叫我爸爸找人让你家穷，到时候看你怎么办！ 爱你的疼你的大二班小猴 。
一人去看心理医生，自称被同伴轻视。
医生曰：“你凭什么会有这种感觉呢？”
该人曰：“很多人见过我都认不出我，或者记不起我的名字！”
医生曰：“不至于这么严重吧，啊！又忘了，刚才你说你姓什么？”
蜂与蛇结盟，蜂云：“我欲同你上江一游。”蛇曰：“可，
你须伏在我背间。”行到江中，蛇已无力，或沉或浮。蜂疑蛇
害己，将尾刺钉紧在蛇背上。蛇负疼骂曰：“人说我的口毒，
谁知你的肚里更毒！”
张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条“非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：“里面有人”。
第一 不要经常去试探男人,更不要以分手做为威胁,当你经常给他这种心理暗示,他的潜意识就会做好分手的打算。
第二 不要因为男人爱你就无限制的扩张自己的权利,不要干涉他的理想、信仰和追求,不要自以为你比男人看的更远,他一定有些特质是你所不了解的。
第三 不要经常迟到,不要以为男人爱你他就应该有无限的耐心,一个人的耐心是有限度的,耐心消磨完了,就该消磨爱。
第四 不要信奉这句话“你爱我,你就应该知道我想什么”,这完全是一句鬼话,没有人会完全知道对方想什么。由于男人没有及时了解到你的想法,而得出男人不爱你的结论是非常愚蠢的。
第五 不要经常叫男人陪你逛街,没有几个男人真正的喜欢逛街,强迫的最终结局就是反抗。
第六 男人在热恋时为女孩子做的事情,不要指望他在以后的生活中一直持续下去,聪明的女孩子通常都会打五折。
第七 不要因为他是你最亲近的人,就可以向他倾诉一切,你的不幸、痛苦、委屈和牢骚都给他,将他做一个出气口,男人不是废品收购站,当他确认他无法改变你的时候,他就只有逃离。
第八 不要去试图改变男人,不要想着他会在你的调教下成为你理想中优秀的男人,去适应他比要改变他来的明智。
第九 不要对自己的魅力过分自信,没有几个男人会永久的承受出尔反尔,没有几个男人可以招之即来挥之即去,除非,这个男人爱你别有动机。
第十 不要抓住男人的一次错误不放,并在每次争吵时喋喋不休的引用,没有任何一个男人喜欢这样的女人。
第十一 不要用这样的思路来指导你们的爱情――在男人的言行中寻找他不爱你的证据。男人不能每时每刻将精力放在女人身上,他不可能注意到女人的每次暗示和不快。当你用放大镜来寻找灰尘的时候,总会找的到,这样做,只是在指导男人,告诉他如何不爱你。
第十二 男人在思考的时候,尽量不要打扰他,他有时也需要独处的快乐,那并不证明他不爱你。
第十三 男人和你再亲密,也不要随便伤害他的自尊,不论是在别人面前还是独处,伤害就是伤害,不论他是否爱你。
第十四 不要为男人过去的感情吃醋,也不要强迫男人告诉你,你比他以前任何一个女友都好,事实就是事实,如果他违心的说你好,他反而会记住另一个事实。
第十五 不要把自己的男人和别的男人比较,不要说他不如别人浪漫、不如别人体贴,每一个人都是特殊的,爱的方式也不同,经常这样说会使爱成为一种心理负担。
第十六 永远在男人面前保持一点神秘感,不要将自己的一切都百分之百的袒露给男人,一个人吃的太饱是会厌恨食物的,而不会感激。
第十七 不要指望用性来获得男人,这是捕获男人最不牢靠的方式,因为爱情与肉体无关。
第十八 爱情是一个磁场,而不是一个绳子,捆着他,不如吸引他。一个绳子会让男人有挣脱的欲望,而一个磁场却能给男人自由的假相,和一个永恒的诱惑。
第十九 不要指望一个男人无条件、象个奴隶一样的爱上你(那样的男人也不值得去爱)。你要在爱情中充当一个至高无上的女皇,最终你会发现,你将跌的很惨。
第二十 请衡量一下,如果你们的爱情是你享受了更多的权利,而对方要尽更多的义务,那你就要试着改变,爱情也适合经济学的规律,形成互赢的局面才会持久。
男人恋爱禁忌二十条
第一:不要问女人以前的事,毕竟过去的事了,说的详细你又受不了,说的简单你就心里老是打问号
第二:同样,你也不要和她说太多以前的事,特别是你以前如何如何的深情,如何如何的不要自尊去爱另一个女人
第三:不要有处女情结,虽然现在这社会,有处女情结的人不会很多,但终究是男人,多多少少会介意,记得摆正自己的心态
第四:不要太大男人主义,现在的新时代女性,再也不是以前的那些唯命是从的小女子了,过于大男人主义,会让人受不了。
第五:ML时不要过于形式化,形式化让人觉得你没情调,也不要样样都懂,这样会吓坏你的小MM,让她怀疑你以前有N段风流史
第六:不要当面去夸别人的女人漂亮,女人嘛,永远都觉得自己是最美的,你可以夸别的女人另一些,比如她的内在美,这样令她觉得自己的不足之余,又懂得努力去改正自己。
第七:不要拿你以前的女友与她相比,说以前那个如何如何的好,那是不公平的,不同的人如何去比较呢
第八:不要在朋友面前,不拉她的手,或不抱抱她,那样她会很伤心,觉得你并不在乎她,也令她没面子,适当的在别人面前表现恩爱是必要的,(特别不能在朋友面前对她呼呼喝喝)。
第九:不要在大街上小眼不停盯着某一个女人,或者牵着她手的时候,不停的望身边的经过的女人,那是对她最大的屈辱。(你可以在她不在的时候瞧瞧无所谓)
第十:不要坦白自己的一夜情,无论是之前的还是现在的,都不要让她知道,女人的死穴,永远不接受男人的身体出轨
第十一:不要不懂得说情话,甜言密语是爱情的润滑剂,但过多,就显得虚假。
第十二:不要轻易去怀疑另一半,过度的不信任让人觉得你没自信之余,又心胸狭窄
第十三:不要试图去绑住一个女人,要坚信你温暖的怀抱是她一生的依靠,过多的举动则会吓跑对方
第十四:不要不懂得体贴另一半,累了发个短信打个电话安慰一下,那比买任何礼物来得贴心
第十五:不要对不懂的事装懂,现在的女人可不是草包,很容易一眼就看穿你的肤浅,不懂就说出来,有什么大不了。
第十六:不要在气跑女朋友之后也不追,甚至一个短信也不发,那样很容易让女人心灰意冷。
第十七:不要在谈恋爱的时候,就把以后的事说的太现实化,那样会吓得她不敢和你走进婚姻的礼堂(结婚需要冲动,经营婚姻需要智慧,离婚需要勇气)
第十八:不要在开始的谈恋爱的时候,就急着说性,那样会让人觉得你只用下半身和她谈恋爱。
第十九:不要把工作情绪带给她,你可以向她倾诉,但不要因为工作的问题向她发脾气。
第二十:不要睡在她身边的时候喊的是别人的名字,切记切记切记。。
有一位著名女舞蹈家给萧伯纳写了一封热情洋溢的信，信中建议：如果让他俩结婚，那将对后代和优生学都是件好事。她着重指出：“将来，生个孩子有你那样的智慧和我这样的外貌，该有多么美妙！”
萧伯纳在回信中表示不能接受这番好意，他说：“那个孩子如果只有我这样的外貌和你那样的智慧，就槽透了。”
笑话十则
一日一女孩问我：你爱我吗？
我不加思索答道：爱，非常爱！
女孩：你想都不想就说爱，好像是听到爱不爱后条件反射式的说爱，可见你不
爱我，看来我们还是分手得了
我：这这！！・~！
夏夜，苍蝇狂舞。妻觉大煞风景，不由自言自语：想个什么办法将它们弄走呢？心中分外痛惜因儿子而牺牲的苍蝇拍……
一旁的夫君闻言大惊失色：你难道是叫我去把它们捉来？忽又笑道：我看你嘴巴那么厉害，还不如你劝它们自杀好了！
儿子今年十五岁，最近学校发了一封信，要他们到移民与登记局做居民证。他一脸兴奋，终于可以拿到一张伴他一生的“登记”，他认为“登记”和学生证不同，“登记”代表自己长大了。那天下午，我特地带他到移民与登记局办手续。到询问处登记后，有关人员叫我们先到某个房间验血型。放眼观望，都是来自不同学校的男女学生，年龄相仿，应该都是学生，大家都很有秩序地耐心等候。拿到“成绩”的人，表情都不同，有人欢乐有人愁，我心里犹疑：又不是考试成绩，何必在乎？我开玩笑地问儿子：“你希望自己是什么血型？”“当然是A型，而且是A 。”他毫不犹豫地说。我自己是B型，老公是A型，儿子希望自己是A型，我心想大概他比较崇拜爸爸吧，我发出会心一笑。
不久轮到我们了。工作人员很熟练地在儿子的手指头抽了少许血，分别滴在画上A、B、AB和O不同栏的板上，然后在上面磨啊磨。儿子目不转睛地注视着，看他那紧张的神情，我又想笑了。很快的，其中O型那一栏起了变化，跟着工作人员在纸上写上“O ”。科技一日千里，三分钟就大功告成了。
“不错啊！O型的人真伟大，可以把血捐给任何人。”踏出验血室，我只顾着讲话，没有注意到儿子的脸色也像那块验血板一样起了变化，他闷闷不乐，神情木然，我忍不住问：“你怎么啦？O型不好吗？”他哭丧着脸说：“我不要O型，我们班上很多同学都是A型，我每个科目都是A等，‘O’多难看呀！”我拍拍他的肩膀，笑着说：“傻孩子，这是血型啊，又不是成绩。”他突然转过头，一脸正经地说：“妈咪，我要换血，让它变成‘A’，可以吗？”我默然。
一晚与友吃饭，饭间，友曰：今日为鬼节。吾一笑置之，饭毕，吾一人回家，忘带家门钥匙，在家门口坐下等老婆大人回家，吾家在郊区，人烟稀少，又是深夜，吾放开破锣嗓子唱歌，忽然借着昏昏的路灯远远地看见一白衣女子向吾走来，吾不以为然，接着施放噪音，忽然吾觉得有点不对劲，仔细一看，那女子为何双手平举走路，吾的酒醒了一半，再一看，吾的酒彻底醒了。那女子走路竟然脚不着地，吾忽然想起今日为鬼节，立刻出了一身冷汗，手在身后捏住了一块半砖，准备拼死一搏，渐渐的女子走进了，吾捏紧了半砖，正准备大爆其头，猛然间发现--女鬼-原来是吾妻正骑着自行车回家。吾绝倒。
终于向苏苏求婚,她只是惊讶的看着我拿着大把玫瑰出现在她面前片刻,就向我点点头.看来女人的要求不过如此.我的确爱她，也因为我的确需要成家。
苏苏是本地人，家里还有一个妹妹，爸爸妈妈都是大学的教授。所以第一次见到苏苏，我就被她身上良好的教养吸引住了。现在象她这么传统的女子不多，是做老婆的好对象。
“你家人很好相处吧。”我坐在车上居然有点紧张。
她微微一笑，替我整理了一下衣领，“你怎么好象很紧张？”
“我能不紧张吗？丑女婿就要见岳丈岳母了！”我打趣道。苏苏把头靠在我肩膀上，“放心好了，我爸妈都是很好相处的人。但是你也要好好表现哦。”
“遵命！”我把车靠在路边，苏苏家那栋小楼到了。我的心反而突然平静了下来。苏苏挽着我的手臂一本正经的走向她家。
苏苏的爸爸妈妈一看就知道是知识分子，夫妻两个都很客气的接待了我。反而让我感觉有点疏远。不过没有办法知识分子都是这个样子的。苏苏也感到了我的不自在。她一直都在替我回答他爸爸的一些深度问题，我坐在那里只是一个劲的喝她妈妈为我倒的茶。
终于苏苏爸爸结束了对我的问话，跟苏苏说：“你陪家明坐下，我还有一点稿子，吃饭的时候我会下来的。”说完便上了楼。
苏苏妈妈也笑笑，“家明啊，不要客气，当自己家。苏苏，这样，你叫家明先去你房间坐下，这晚饭的菜我还没有准备好，你帮帮我。”
“哎，”苏苏把我带到二楼。“这是我爸的书房，这个是我的房间了。”她伸手把门推开，我却把眼光放到了她旁边的房间门，我隐约听到里面传来一声笑声。
“你先坐着，看看我的相册吧。”她把相册放到我手上，“我先下去了，吃饭的时候叫你。”
她在我脸旁亲了下便出了门。
我随便翻了翻她的相册，都是她小时候的照片，站在她旁边那个女孩子应该是她妹妹吧，两个人长的不象啊。我正研究着，门突然开了，我抬头。一个长发女孩站在门口望着我。
“你？”我有些惊讶，这个是她妹妹？真是女大十八变啊。没有想到长大了人变的很漂亮。
“你是她的男朋友？”她开了口。声音冷冷的。我有点惊讶。苏苏的妹妹怎么这么冷淡，好象和她感情不太好一样，这么说起来，苏苏好象是没有在我面前提她妹妹的事。难道姐妹两个有仇。
“这个女人又不知道抢了谁的男朋友了。哼”她缓缓走进来，站到我面前，“眼光还不错。”
我有些尴尬，“你~~你苏苏的妹妹。”
她没有回答我，继续问我，“你有多喜欢她？”
“这个，我```”
“男人总是被表面给骗了。都是一样的。当初她从我这抢走阿伟的时候也是一幅淑女样。哼。”
原来两姐妹都喜欢同一个男人，我有些明白为什么她是这个态度了。我刚要说话。她突然将嘴唇压在我唇上，我吃了一惊，忙推开她。
“呵呵！”她笑起来还真的是满好看的。“真是好玩，我出去了。你呆会慢慢陪你的一家人吃饭吧。对了，你看我和她，谁漂亮？你喜欢谁？”她将脸向我靠近，我闻到一股幽香，清晰的看到她眼中的调笑和勾引的意味。这个时候我不禁想到网上那个经典的小姨子的笑话，马上站了起来。
“对不起。我下去了。”
她伸手拉住我，“你放心好了，我不会和你们一起吃饭的。我恨死那个女人了。”
我回头看了她一眼，匆匆下楼。迎面遇见苏苏。
“我刚要去叫你，怎么了？满头大汗的。”
我不敢说出刚刚的事，“没什么，是不是吃饭了？”
“我就知道你饿了。”她笑着牵着我的手。
吃饭的时候果然没有见到苏苏妹妹，她们一家人在餐桌上习惯不说话，让我觉得很沉闷。
我们的婚礼一个月后就举行了。我们从认识到结婚不到三个月，父母和朋友都感到很奇怪，但是他们都不知道我之所以这么快结婚是因为我发现这一个月来我的脑海里都是苏苏妹妹的影子。但是我真正要的妻子就是苏苏这样的，我不能再犹豫下去了。
苏苏今天很漂亮，穿着白色婚纱的她始终带着幸福的笑容。但是我一直心神不宁的瞟着坐在宴席角落里的她的妹妹。她今天也穿了一件白色的长裙。画了一点淡妆，长发柔顺的披在脑后，一直一个人安静的坐着，这是我第一次看见她们一家人出现在一个场合，我这么些日子都不敢问苏苏她妹妹的事，生怕会被这个聪明的女人看出我的心思。
有种烦躁的情绪一直在我心头，我对旁边的苏苏说：“你等等我，我到休息室抽跟烟。”
“那你快点啊，我还有人要你认识呢。”她叮嘱。
我有点心慌，马上就走到了休息室，关上门就点了一根烟。我也不小了，头一次为一个女人这么失魂过，可她居然是我老婆的妹妹。这时候我隐约听见门外有人说话的声音。
“苏苏行啊，甩了阿伟马上就找了个更好的。”
“可不是，想当初她妹妹和阿娇为争阿伟争的死去活来的，想不到被自己姐姐挖了墙角。”
“最傻就是她们两个了，还都为阿伟自杀，一个白白丢了命，一个住进神经病院，还不知道那个男人躺到别人怀里了。”
“不要说了，走走``”
我怔了很久，苏苏的妹妹曾经自杀过？那她```我看到的她到底```为什么她从来不和家人一起吃饭，为什么她那么恨她姐姐，难道她是``我不敢想下去了，心头股寒意往上冲。我立刻走出休息室朝她坐的地方看去，位置空着。我简直不敢再想下去了。
一只手拉住我，我吓了一跳。
“怎么了你？”苏苏关心的问，我一头冷汗。
“到处找你呢！”我这才发现苏苏旁边站着一个脸色苍白的女孩，精神很不好的样子。
“家明，这个是我妹妹丝丝，她一直住在半山疗养院。家明家明，你怎么了？你不是怪我早没有告诉你吧？你看什么呢？”
我呆呆的看着她们身后那个一脸怨恨的女子，突然想到刚刚听到的话，脱口喊道。
“阿娇！”
苏苏脸上出现的恐惧的表情我一辈子都忘不掉。
“你快点睡觉，哭什么？”托儿所的阿姨怒吼道。
“我，我想家。”一个女孩哭着说。
“不许哭！再哭，我一脚把你踢到南头去！”阿姨更加严厉他说。
“阿姨，您还是踢我吧！我家就住在南头。”一个小男孩壮着胆
子说。
在一次宴会上，两个喝得半醉的男人用低沉而模
糊的声音交谈着。
“喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，
你看到了没有？她就是我太太。坐在她旁边的金发女
郎，正是我的情妇呢！”
“哇！那太巧了。我正好同你相反。”
病人向医生诉说：“我太痛苦了，在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”
医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”
病人点点头。
医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！”
一个常常喜欢寻花问柳的男人终于结了婚。但新婚的第二天清早，就有人看到他坐在酒吧间里，满脸沮丧地正在喝酒。
“出了什么事吗？”
“我今早起床的时候，很习惯地掏了一百元钱给我太太……”
“哎呀！真糟糕！”
“更糟糕的是，她马上找了我三十元钱。”
一日，小李正在教室里复习历史，可他怎么也背不全“战国七雄”。于是，便问一旁听收音的小陆：“‘战国七雄’除了秦、齐、楚、魏、赵、燕外，还有哪个国家？”
小陆在沉寂了数秒后，突然仰天长叹一声：“啊――中国队又输了！！！”
小李顿时恍然大悟：“噢――是韩国……”
我不加思索答道：爱，非常爱！
女孩：你想都不想就说爱，好像是听到爱不爱后条件反射式的说爱，可见你不
爱我，看来我们还是分手得了
我：这这！！・~！
夏夜，苍蝇狂舞。妻觉大煞风景，不由自言自语：想个什么办法将它们弄走呢？心中分外痛惜因儿子而牺牲的苍蝇拍……
一旁的夫君闻言大惊失色：你难道是叫我去把它们捉来？忽又笑道：我看你嘴巴那么厉害，还不如你劝它们自杀好了！
儿子今年十五岁，最近学校发了一封信，要他们到移民与登记局做居民证。他一脸兴奋，终于可以拿到一张伴他一生的“登记”，他认为“登记”和学生证不同，“登记”代表自己长大了。那天下午，我特地带他到移民与登记局办手续。到询问处登记后，有关人员叫我们先到某个房间验血型。放眼观望，都是来自不同学校的男女学生，年龄相仿，应该都是学生，大家都很有秩序地耐心等候。拿到“成绩”的人，表情都不同，有人欢乐有人愁，我心里犹疑：又不是考试成绩，何必在乎？我开玩笑地问儿子：“你希望自己是什么血型？”“当然是A型，而且是A 。”他毫不犹豫地说。我自己是B型，老公是A型，儿子希望自己是A型，我心想大概他比较崇拜爸爸吧，我发出会心一笑。
不久轮到我们了。工作人员很熟练地在儿子的手指头抽了少许血，分别滴在画上A、B、AB和O不同栏的板上，然后在上面磨啊磨。儿子目不转睛地注视着，看他那紧张的神情，我又想笑了。很快的，其中O型那一栏起了变化，跟着工作人员在纸上写上“O ”。科技一日千里，三分钟就大功告成了。
“不错啊！O型的人真伟大，可以把血捐给任何人。”踏出验血室，我只顾着讲话，没有注意到儿子的脸色也像那块验血板一样起了变化，他闷闷不乐，神情木然，我忍不住问：“你怎么啦？O型不好吗？”他哭丧着脸说：“我不要O型，我们班上很多同学都是A型，我每个科目都是A等，‘O’多难看呀！”我拍拍他的肩膀，笑着说：“傻孩子，这是血型啊，又不是成绩。”他突然转过头，一脸正经地说：“妈咪，我要换血，让它变成‘A’，可以吗？”我默然。
一晚与友吃饭，饭间，友曰：今日为鬼节。吾一笑置之，饭毕，吾一人回家，忘带家门钥匙，在家门口坐下等老婆大人回家，吾家在郊区，人烟稀少，又是深夜，吾放开破锣嗓子唱歌，忽然借着昏昏的路灯远远地看见一白衣女子向吾走来，吾不以为然，接着施放噪音，忽然吾觉得有点不对劲，仔细一看，那女子为何双手平举走路，吾的酒醒了一半，再一看，吾的酒彻底醒了。那女子走路竟然脚不着地，吾忽然想起今日为鬼节，立刻出了一身冷汗，手在身后捏住了一块半砖，准备拼死一搏，渐渐的女子走进了，吾捏紧了半砖，正准备大爆其头，猛然间发现--女鬼-原来是吾妻正骑着自行车回家。吾绝倒。
终于向苏苏求婚,她只是惊讶的看着我拿着大把玫瑰出现在她面前片刻,就向我点点头.看来女人的要求不过如此.我的确爱她，也因为我的确需要成家。
苏苏是本地人，家里还有一个妹妹，爸爸妈妈都是大学的教授。所以第一次见到苏苏，我就被她身上良好的教养吸引住了。现在象她这么传统的女子不多，是做老婆的好对象。
“你家人很好相处吧。”我坐在车上居然有点紧张。
她微微一笑，替我整理了一下衣领，“你怎么好象很紧张？”
“我能不紧张吗？丑女婿就要见岳丈岳母了！”我打趣道。苏苏把头靠在我肩膀上，“放心好了，我爸妈都是很好相处的人。但是你也要好好表现哦。”
“遵命！”我把车靠在路边，苏苏家那栋小楼到了。我的心反而突然平静了下来。苏苏挽着我的手臂一本正经的走向她家。
苏苏的爸爸妈妈一看就知道是知识分子，夫妻两个都很客气的接待了我。反而让我感觉有点疏远。不过没有办法知识分子都是这个样子的。苏苏也感到了我的不自在。她一直都在替我回答他爸爸的一些深度问题，我坐在那里只是一个劲的喝她妈妈为我倒的茶。
终于苏苏爸爸结束了对我的问话，跟苏苏说：“你陪家明坐下，我还有一点稿子，吃饭的时候我会下来的。”说完便上了楼。
苏苏妈妈也笑笑，“家明啊，不要客气，当自己家。苏苏，这样，你叫家明先去你房间坐下，这晚饭的菜我还没有准备好，你帮帮我。”
“哎，”苏苏把我带到二楼。“这是我爸的书房，这个是我的房间了。”她伸手把门推开，我却把眼光放到了她旁边的房间门，我隐约听到里面传来一声笑声。
“你先坐着，看看我的相册吧。”她把相册放到我手上，“我先下去了，吃饭的时候叫你。”
她在我脸旁亲了下便出了门。
我随便翻了翻她的相册，都是她小时候的照片，站在她旁边那个女孩子应该是她妹妹吧，两个人长的不象啊。我正研究着，门突然开了，我抬头。一个长发女孩站在门口望着我。
“你？”我有些惊讶，这个是她妹妹？真是女大十八变啊。没有想到长大了人变的很漂亮。
“你是她的男朋友？”她开了口。声音冷冷的。我有点惊讶。苏苏的妹妹怎么这么冷淡，好象和她感情不太好一样，这么说起来，苏苏好象是没有在我面前提她妹妹的事。难道姐妹两个有仇。
“这个女人又不知道抢了谁的男朋友了。哼”她缓缓走进来，站到我面前，“眼光还不错。”
我有些尴尬，“你~~你苏苏的妹妹。”
她没有回答我，继续问我，“你有多喜欢她？”
“这个，我```”
“男人总是被表面给骗了。都是一样的。当初她从我这抢走阿伟的时候也是一幅淑女样。哼。”
原来两姐妹都喜欢同一个男人，我有些明白为什么她是这个态度了。我刚要说话。她突然将嘴唇压在我唇上，我吃了一惊，忙推开她。
“呵呵！”她笑起来还真的是满好看的。“真是好玩，我出去了。你呆会慢慢陪你的一家人吃饭吧。对了，你看我和她，谁漂亮？你喜欢谁？”她将脸向我靠近，我闻到一股幽香，清晰的看到她眼中的调笑和勾引的意味。这个时候我不禁想到网上那个经典的小姨子的笑话，马上站了起来。
“对不起。我下去了。”
她伸手拉住我，“你放心好了，我不会和你们一起吃饭的。我恨死那个女人了。”
我回头看了她一眼，匆匆下楼。迎面遇见苏苏。
“我刚要去叫你，怎么了？满头大汗的。”
我不敢说出刚刚的事，“没什么，是不是吃饭了？”
“我就知道你饿了。”她笑着牵着我的手。
吃饭的时候果然没有见到苏苏妹妹，她们一家人在餐桌上习惯不说话，让我觉得很沉闷。
我们的婚礼一个月后就举行了。我们从认识到结婚不到三个月，父母和朋友都感到很奇怪，但是他们都不知道我之所以这么快结婚是因为我发现这一个月来我的脑海里都是苏苏妹妹的影子。但是我真正要的妻子就是苏苏这样的，我不能再犹豫下去了。
苏苏今天很漂亮，穿着白色婚纱的她始终带着幸福的笑容。但是我一直心神不宁的瞟着坐在宴席角落里的她的妹妹。她今天也穿了一件白色的长裙。画了一点淡妆，长发柔顺的披在脑后，一直一个人安静的坐着，这是我第一次看见她们一家人出现在一个场合，我这么些日子都不敢问苏苏她妹妹的事，生怕会被这个聪明的女人看出我的心思。
有种烦躁的情绪一直在我心头，我对旁边的苏苏说：“你等等我，我到休息室抽跟烟。”
“那你快点啊，我还有人要你认识呢。”她叮嘱。
我有点心慌，马上就走到了休息室，关上门就点了一根烟。我也不小了，头一次为一个女人这么失魂过，可她居然是我老婆的妹妹。这时候我隐约听见门外有人说话的声音。
“苏苏行啊，甩了阿伟马上就找了个更好的。”
“可不是，想当初她妹妹和阿娇为争阿伟争的死去活来的，想不到被自己姐姐挖了墙角。”
“最傻就是她们两个了，还都为阿伟自杀，一个白白丢了命，一个住进神经病院，还不知道那个男人躺到别人怀里了。”
“不要说了，走走``”
我怔了很久，苏苏的妹妹曾经自杀过？那她```我看到的她到底```为什么她从来不和家人一起吃饭，为什么她那么恨她姐姐，难道她是``我不敢想下去了，心头股寒意往上冲。我立刻走出休息室朝她坐的地方看去，位置空着。我简直不敢再想下去了。
一只手拉住我，我吓了一跳。
“怎么了你？”苏苏关心的问，我一头冷汗。
“到处找你呢！”我这才发现苏苏旁边站着一个脸色苍白的女孩，精神很不好的样子。
“家明，这个是我妹妹丝丝，她一直住在半山疗养院。家明家明，你怎么了？你不是怪我早没有告诉你吧？你看什么呢？”
我呆呆的看着她们身后那个一脸怨恨的女子，突然想到刚刚听到的话，脱口喊道。
“阿娇！”
苏苏脸上出现的恐惧的表情我一辈子都忘不掉。
“你快点睡觉，哭什么？”托儿所的阿姨怒吼道。
“我，我想家。”一个女孩哭着说。
“不许哭！再哭，我一脚把你踢到南头去！”阿姨更加严厉他说。
“阿姨，您还是踢我吧！我家就住在南头。”一个小男孩壮着胆
子说。
在一次宴会上，两个喝得半醉的男人用低沉而模
糊的声音交谈着。
“喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，
你看到了没有？她就是我太太。坐在她旁边的金发女
郎，正是我的情妇呢！”
“哇！那太巧了。我正好同你相反。”
病人向医生诉说：“我太痛苦了，在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”
医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”
病人点点头。
医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！”
一个常常喜欢寻花问柳的男人终于结了婚。但新婚的第二天清早，就有人看到他坐在酒吧间里，满脸沮丧地正在喝酒。
“出了什么事吗？”
“我今早起床的时候，很习惯地掏了一百元钱给我太太……”
“哎呀！真糟糕！”
“更糟糕的是，她马上找了我三十元钱。”
一日，小李正在教室里复习历史，可他怎么也背不全“战国七雄”。于是，便问一旁听收音的小陆：“‘战国七雄’除了秦、齐、楚、魏、赵、燕外，还有哪个国家？”
小陆在沉寂了数秒后，突然仰天长叹一声：“啊――中国队又输了！！！”
小李顿时恍然大悟：“噢――是韩国……”
2011年7月30日星期六
笑话十则
女：“像你这种人，只有狗才会爱你。”男：“告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。”女：“汪！汪汪！”
精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
一天，一个护士开玩笑地问：「你今天钓了几条鱼啊？」
精神病人突然跳起来叫道：「你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？」
一个修女从医疗室里猛然冲出来，还没有付款就跑了。接待员感到很惊讶。医生出来时，她问道：“这是怎么回事？”
医生答道：“我告诉她怀孕了。”
“天啦！”接待员呼道，“这是不可能的。”
“当然不可能。”他说，“但我用这个方法治好了她的打嗝。”
路透社消息：美国辉瑞公司决定在世界杯之后聘请某著名国脚作为药品“伟哥”的形象代言人，广告词是：270分钟不射，你能做到吗？我能！
面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长他说：“同
学们，眼睛乃心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来
的光亮。”
语音刚落，一同学起立说：“老师，既然是窗户，天冷怎么能不
配玻璃呢？”
有自己喜欢的女孩子吗？想让她对你动以真情吗？是不是你尝试了很多却失败连连？别放弃噢，这里lm给你全新推荐了21种容易成功的时刻，希望你继续努力，不要放弃。
一:当女孩子单独与男孩子接触时,最容易动心.男孩子应抓住这一时机表示出积极主动;如果有第三者在场,她们通常会断然拒绝男孩子,以掩饰自己的真实感情.
二:当女孩子封闭的空间内(如电梯,小放间)呆久以后,内心不平衡,易产生心理异常,滋生出爱的情感;男孩子可利用这一心理特点加强求爱攻势.
三:当听到男孩子的语时,女孩子易产生情意.男孩子对视觉的刺激比较敏感,而女孩子则对听觉的刺激比较敏感.在电话中男孩子亲切温柔,富有乐感的话语能更快地打动女孩子男孩子应充分调动自己语言的魅力.
四:刚同男孩子约会完毕的女孩子,身心极不安定,还会长久停留在对约会情调的陶醉和期待中.男孩子可以在约会结束时多利用一下这段时间,进一步打动对方.
五:当女孩子处于一个清洁,舒适的环境时,容易动情,这种环境没有令她干到厌恶和不安的干扰,易使她全身心放松,从而感情活跃起来.
六:女孩子在听到连续恭维时,会容易动心.即使明知男孩子是在故意奉承,吹捧她,时间一长她也会被迷惑,认为男孩子真心迷上她了.她们在感情上更容易接受恭维,奉承,吹捧等一类古老而笨拙的"求偶信号",也许这是一种动物本能的反应.
七:女孩子在不熟悉的陌生环境中,情绪容易失控.男孩子经常改变约会的时间,地点,方式,使她不断有新奇感,新的乐趣.
八:女孩子动感情的步调较男人慢,要在男孩子长时间的刺激诱导之后,并排除外界环境的各种干扰,才会充分动情.
九:苦苦追求女孩子的男孩子,突然放弃进攻,此时最易调动女孩子的好奇和欲望,反而会使她动心.
十:人类和动物一样,有择强淘弱的本能.女孩子本能是向往强者,因此,当女人认识到对方是真正的强者时,就会产生爱意.
十一:男孩子真正的爱情,打动女孩子的最有效的武器.当女孩子确信对方是真心实意地爱她时,很容易对男孩子产生爱心.
十二:女孩子在疲劳时,较易接受男孩子的情意.
十三:女孩子在身体被不经意地触摸后,会产生感情兴奋,刻意的抚摸反而引起反感.
十四:长时间的坐车会使女孩子产生感情冲动.
十五:有时男孩子对女士大发脾气,甚至打她几个耳光.此时女孩子反应反而认识到对方的魅力,感到惊醒和振奋.(对于这点我保留意见，--Will)
十六:女孩子在激烈运动后,感情会急剧失控.
十七:女孩子在外游玩时,易产生较强烈的感情.这时女孩子摆脱了熟悉环境中的人,事,气氛等等约束,易放松自己,产生寻欢作乐的念头.
十八:女孩子在酒后和听到甜言蜜语后,大脑皮质处在轻微麻醉状态,理性受到压抑,感情活跃起来.
十九:男女之间的倾心交谈,可使女孩子的感情高涨,进而萌动爱心.
二十:男孩子经常和女士泡在一起,女士才能献出情感,所畏"日久生情".女孩子的丈夫不常在身边,很易导致她对身边常接触的男孩子动情二十一:当女孩子对某男孩子产生依赖感时,易动情.如男孩子带她去她不熟或不方便去的场所,她不适应那种环境,惊慌失措,会无形中对熟识的男孩子产生信任和依赖感,对他动情。
有一富家子弟，诈称秀才，被聘为家庭教师。
一日，学生向老师请教《桓公杀子纠》一章怎么解。此人不知是
书上句子，只当是件人命案，便连声大叫道：“这是人命关天的大
事，老师我怎么知道实情。”
我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
魔术师在演出前叮嘱儿子说：“表演时，当我说要请一个孩子上台时，你就立刻上来，但千万不要让观众知道我认识你。”
“好吧！”儿子答应了。
演出开始了。魔术师话音刚落，他的儿子立即跑到台上，协助他演出。
演出获得巨大成功。魔术师一边频频对着台下谢幕，一边十分得意地对着观众说：
“诸位先生，女士们！你们都亲眼看到了，在这个从观众席跑上来的陌生孩子的协助下，我完成了演出。”
接着，他转身对孩子说：“小孩，你说是不是呀？！”
“是的，爸爸。”孩子毫不犹豫地回答道。
女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什
么，我都应该回答一个‘不’字。”
男（想了想）：“你不介意我握你的手吗？”
女：“不。”
男：“你不反对我吻你吗？”
女：“不。”
男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧？”
女：“不。”
男：“啊！你妈妈万岁！”
精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
一天，一个护士开玩笑地问：「你今天钓了几条鱼啊？」
精神病人突然跳起来叫道：「你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？」
一个修女从医疗室里猛然冲出来，还没有付款就跑了。接待员感到很惊讶。医生出来时，她问道：“这是怎么回事？”
医生答道：“我告诉她怀孕了。”
“天啦！”接待员呼道，“这是不可能的。”
“当然不可能。”他说，“但我用这个方法治好了她的打嗝。”
路透社消息：美国辉瑞公司决定在世界杯之后聘请某著名国脚作为药品“伟哥”的形象代言人，广告词是：270分钟不射，你能做到吗？我能！
面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长他说：“同
学们，眼睛乃心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来
的光亮。”
语音刚落，一同学起立说：“老师，既然是窗户，天冷怎么能不
配玻璃呢？”
有自己喜欢的女孩子吗？想让她对你动以真情吗？是不是你尝试了很多却失败连连？别放弃噢，这里lm给你全新推荐了21种容易成功的时刻，希望你继续努力，不要放弃。
一:当女孩子单独与男孩子接触时,最容易动心.男孩子应抓住这一时机表示出积极主动;如果有第三者在场,她们通常会断然拒绝男孩子,以掩饰自己的真实感情.
二:当女孩子封闭的空间内(如电梯,小放间)呆久以后,内心不平衡,易产生心理异常,滋生出爱的情感;男孩子可利用这一心理特点加强求爱攻势.
三:当听到男孩子的语时,女孩子易产生情意.男孩子对视觉的刺激比较敏感,而女孩子则对听觉的刺激比较敏感.在电话中男孩子亲切温柔,富有乐感的话语能更快地打动女孩子男孩子应充分调动自己语言的魅力.
四:刚同男孩子约会完毕的女孩子,身心极不安定,还会长久停留在对约会情调的陶醉和期待中.男孩子可以在约会结束时多利用一下这段时间,进一步打动对方.
五:当女孩子处于一个清洁,舒适的环境时,容易动情,这种环境没有令她干到厌恶和不安的干扰,易使她全身心放松,从而感情活跃起来.
六:女孩子在听到连续恭维时,会容易动心.即使明知男孩子是在故意奉承,吹捧她,时间一长她也会被迷惑,认为男孩子真心迷上她了.她们在感情上更容易接受恭维,奉承,吹捧等一类古老而笨拙的"求偶信号",也许这是一种动物本能的反应.
七:女孩子在不熟悉的陌生环境中,情绪容易失控.男孩子经常改变约会的时间,地点,方式,使她不断有新奇感,新的乐趣.
八:女孩子动感情的步调较男人慢,要在男孩子长时间的刺激诱导之后,并排除外界环境的各种干扰,才会充分动情.
九:苦苦追求女孩子的男孩子,突然放弃进攻,此时最易调动女孩子的好奇和欲望,反而会使她动心.
十:人类和动物一样,有择强淘弱的本能.女孩子本能是向往强者,因此,当女人认识到对方是真正的强者时,就会产生爱意.
十一:男孩子真正的爱情,打动女孩子的最有效的武器.当女孩子确信对方是真心实意地爱她时,很容易对男孩子产生爱心.
十二:女孩子在疲劳时,较易接受男孩子的情意.
十三:女孩子在身体被不经意地触摸后,会产生感情兴奋,刻意的抚摸反而引起反感.
十四:长时间的坐车会使女孩子产生感情冲动.
十五:有时男孩子对女士大发脾气,甚至打她几个耳光.此时女孩子反应反而认识到对方的魅力,感到惊醒和振奋.(对于这点我保留意见，--Will)
十六:女孩子在激烈运动后,感情会急剧失控.
十七:女孩子在外游玩时,易产生较强烈的感情.这时女孩子摆脱了熟悉环境中的人,事,气氛等等约束,易放松自己,产生寻欢作乐的念头.
十八:女孩子在酒后和听到甜言蜜语后,大脑皮质处在轻微麻醉状态,理性受到压抑,感情活跃起来.
十九:男女之间的倾心交谈,可使女孩子的感情高涨,进而萌动爱心.
二十:男孩子经常和女士泡在一起,女士才能献出情感,所畏"日久生情".女孩子的丈夫不常在身边,很易导致她对身边常接触的男孩子动情二十一:当女孩子对某男孩子产生依赖感时,易动情.如男孩子带她去她不熟或不方便去的场所,她不适应那种环境,惊慌失措,会无形中对熟识的男孩子产生信任和依赖感,对他动情。
有一富家子弟，诈称秀才，被聘为家庭教师。
一日，学生向老师请教《桓公杀子纠》一章怎么解。此人不知是
书上句子，只当是件人命案，便连声大叫道：“这是人命关天的大
事，老师我怎么知道实情。”
我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
魔术师在演出前叮嘱儿子说：“表演时，当我说要请一个孩子上台时，你就立刻上来，但千万不要让观众知道我认识你。”
“好吧！”儿子答应了。
演出开始了。魔术师话音刚落，他的儿子立即跑到台上，协助他演出。
演出获得巨大成功。魔术师一边频频对着台下谢幕，一边十分得意地对着观众说：
“诸位先生，女士们！你们都亲眼看到了，在这个从观众席跑上来的陌生孩子的协助下，我完成了演出。”
接着，他转身对孩子说：“小孩，你说是不是呀？！”
“是的，爸爸。”孩子毫不犹豫地回答道。
女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什
么，我都应该回答一个‘不’字。”
男（想了想）：“你不介意我握你的手吗？”
女：“不。”
男：“你不反对我吻你吗？”
女：“不。”
男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧？”
女：“不。”
男：“啊！你妈妈万岁！”
笑话十则
父亲对小孩解释步枪、半自动步枪和全自动步枪之间的差别时，用了一个比喻：“步枪就像你讲话的样子，半自动步枪就像我讲话的样子，而全自动步枪就像你妈妈讲话的样子。”
甲：“我丈夫从来不跟我吵架，当他知道我对时，他就不吭声了。”
乙：“如果是他对，你又怎样呢？”
甲：“但问题是他从来没有对过。”
今天，女友打算和男友提出分手，她约男友在学校的食堂用餐。
女友说：“我们能分手吗？我想换一个。”
男友不假思索地说：“不可以。”
女友问：“为什么？”
男友指着桌上的餐盘说：“就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？”
女友有些无奈：“可你没我想象的好，不换的话叫我怎么办？”
男友继续说：“就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。”
“剧”――启赶篇（16）
启赶是个农民，天天种田，在他种的田旁边有口井，所以他去种田的时候不用带水，直接喝井里的水就可以了，他种田的地方离他家有2000米的距离，这天，他种完田回家，在离家只有50米远的地方突然肚子痛了，他马上想是不是因为这几天下雨，井里的水有问题，喝了不干净的水，这时他离井有1950米的距离，于是他想了想，家里也没水了，正好要去井边打水，我是先返井去看井水是否干净还是先回家带桶子去井边打水呢？反正家里有清洁剂，水不干净也没关系，清洁一下就可以喝了，但是他想了半天，还是决定先返井看水是否干净，而不是带桶子去打水，看完以后又回来拿桶子再去打水，等于说是走了两趟，你说他蠢不蠢。
“爸爸，您给我买个小花鼓吧！”别嘉请求道。
“你敲起来，我就看不成书了。”
“不会的，爸爸。您睡觉的时候我再敲。”
一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。
天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有？”
“来过了，你问他干嘛？”她心虚地回答。
“他给了你500元吗？”
“什么？500元？”她心里一阵惊慌。
“嗯！”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我。
某一次电脑展，某个厂商展示出一台电脑，号称是超级电脑。
有个小姐对这台所谓的超级电脑很有兴趣，于是就问工作人员说这台电脑如何超级？
工作人员于是告诉她：“小姐，如果你输入您的基本资料在这台电脑，他将告诉你所有你想要知道的事。”
这位小姐兴趣高昂的输入了基本资料，然后劈头就问：“超级电脑，我爸爸在哪里？”
超级电脑于是说：“在海边钓鱼。”
小姐大笑：“你在开玩笑啊！我老爸已经死了20年了耶！”
众人于是开始议论纷纷了，工作人员赶紧打圆场说：“小姐，你要不要换个方式问问看？”
于是小姐想想后便问道：“超级电脑，我妈妈的丈夫在哪？”
超级电脑回答说：“小姐，你妈妈的丈夫已经死了20年了，但是你爸爸在海边钓鱼……”
病床旁的友情
当我发生车祸，从撞昏、昏迷到医院，我完全清醒，我觉得很奇怪，我虽然全身到处都是伤，可是为什么都不痛？真的，我一点都不痛，我就开始担心了，是不是要走的前兆？我真的很担心，而且也有那种预感，如果我不是那样想，恐怕坚持不到我所有的家人来看我。
我是去绕了一圈又回来了，是去跟它们博斗，又回来了，在那时候，脑海里的事情，比方说是你最喜欢的人、最喜欢的事，全部都一涌而现，那个时候我就会很担心，好像跟演电影一样，不过没有电影那么夸张，真的那种感觉，我就开始担心，我不甘心、我不甘这样子，结果意志力战胜了一切，我觉得这件事很多不是我们的语言可以去形容的。
其实到最后的时候，还有一件事情，就是我在住院的时候，住了两个月，那个时候我爸爸带他朋友来看我，我爸那朋友有点通灵的。结果他到那边看到一样东西，在我的病房里面，他不敢告诉我，因为他怕我害怕，结果他把这件事告诉了我爸爸，我爸爸告诉了我姊姊，我姊姊告诉了我，结果我一听都傻掉了。
他说，有一个人一直在我病房里面，然后乖乖静静地坐在旁边，都没有动静，好像在等什么似的，我自己知道的时候，很害怕，那个人好像他亏欠我什么，想要跟我讲，又不能讲，不过，我想就是我这次发生车祸死掉的朋友，因为我想只有他会到那边去。
辛亥隧道的清道夫
我长那么大以来，第一次看到，我在几年前，录影完骑摩托车回家，晚上那个时间，清道夫不可能出来扫地，那个时候，我们家经过辛亥隧道，我到辛亥隧道的时候，远远的就看到一个清道夫在那边，可是不可能，他怎么会站在马路中间扫地，我很想过去叫他小心一点，我慢慢靠近的时候，我发现它的肚子是中空的，我几乎可以从这边看穿它到它背后的东西，我都傻掉了！我不知道要怎么办？结果我有点好奇，已经要擦身而过了，我还回头看，我想看他的脸，可是它没脸的，我想知道它是男的还是女的，可是我看不出来。
有人在黄山的石壁上写道：“我和太太来此一游，很愉快，特留字为念。”几天以后，旁边多了另一行字：“我到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。”
1888年，美国第23届总统竞选之日，候选人本杰明?哈里森
（1833――1901年）很平静地在等候最终的结果。他的主要兴趣似乎在印第
安那州。
印第安那州的竞选结果宣布时已经是晚上11点钟了，哈里森在此之
前早已上床睡觉了。第二天上午，一个夜里给他打过祝贺电话的朋友问他
为什么睡这么早。哈里森解释说：“熬夜并不能改变结果。如果我当选，我
知道我前面的路会很难走。所以不管怎么说，休息好不失为是明智的选
择。”
甲：“我丈夫从来不跟我吵架，当他知道我对时，他就不吭声了。”
乙：“如果是他对，你又怎样呢？”
甲：“但问题是他从来没有对过。”
今天，女友打算和男友提出分手，她约男友在学校的食堂用餐。
女友说：“我们能分手吗？我想换一个。”
男友不假思索地说：“不可以。”
女友问：“为什么？”
男友指着桌上的餐盘说：“就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？”
女友有些无奈：“可你没我想象的好，不换的话叫我怎么办？”
男友继续说：“就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。”
“剧”――启赶篇（16）
启赶是个农民，天天种田，在他种的田旁边有口井，所以他去种田的时候不用带水，直接喝井里的水就可以了，他种田的地方离他家有2000米的距离，这天，他种完田回家，在离家只有50米远的地方突然肚子痛了，他马上想是不是因为这几天下雨，井里的水有问题，喝了不干净的水，这时他离井有1950米的距离，于是他想了想，家里也没水了，正好要去井边打水，我是先返井去看井水是否干净还是先回家带桶子去井边打水呢？反正家里有清洁剂，水不干净也没关系，清洁一下就可以喝了，但是他想了半天，还是决定先返井看水是否干净，而不是带桶子去打水，看完以后又回来拿桶子再去打水，等于说是走了两趟，你说他蠢不蠢。
“爸爸，您给我买个小花鼓吧！”别嘉请求道。
“你敲起来，我就看不成书了。”
“不会的，爸爸。您睡觉的时候我再敲。”
一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。
天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有？”
“来过了，你问他干嘛？”她心虚地回答。
“他给了你500元吗？”
“什么？500元？”她心里一阵惊慌。
“嗯！”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我。
某一次电脑展，某个厂商展示出一台电脑，号称是超级电脑。
有个小姐对这台所谓的超级电脑很有兴趣，于是就问工作人员说这台电脑如何超级？
工作人员于是告诉她：“小姐，如果你输入您的基本资料在这台电脑，他将告诉你所有你想要知道的事。”
这位小姐兴趣高昂的输入了基本资料，然后劈头就问：“超级电脑，我爸爸在哪里？”
超级电脑于是说：“在海边钓鱼。”
小姐大笑：“你在开玩笑啊！我老爸已经死了20年了耶！”
众人于是开始议论纷纷了，工作人员赶紧打圆场说：“小姐，你要不要换个方式问问看？”
于是小姐想想后便问道：“超级电脑，我妈妈的丈夫在哪？”
超级电脑回答说：“小姐，你妈妈的丈夫已经死了20年了，但是你爸爸在海边钓鱼……”
病床旁的友情
当我发生车祸，从撞昏、昏迷到医院，我完全清醒，我觉得很奇怪，我虽然全身到处都是伤，可是为什么都不痛？真的，我一点都不痛，我就开始担心了，是不是要走的前兆？我真的很担心，而且也有那种预感，如果我不是那样想，恐怕坚持不到我所有的家人来看我。
我是去绕了一圈又回来了，是去跟它们博斗，又回来了，在那时候，脑海里的事情，比方说是你最喜欢的人、最喜欢的事，全部都一涌而现，那个时候我就会很担心，好像跟演电影一样，不过没有电影那么夸张，真的那种感觉，我就开始担心，我不甘心、我不甘这样子，结果意志力战胜了一切，我觉得这件事很多不是我们的语言可以去形容的。
其实到最后的时候，还有一件事情，就是我在住院的时候，住了两个月，那个时候我爸爸带他朋友来看我，我爸那朋友有点通灵的。结果他到那边看到一样东西，在我的病房里面，他不敢告诉我，因为他怕我害怕，结果他把这件事告诉了我爸爸，我爸爸告诉了我姊姊，我姊姊告诉了我，结果我一听都傻掉了。
他说，有一个人一直在我病房里面，然后乖乖静静地坐在旁边，都没有动静，好像在等什么似的，我自己知道的时候，很害怕，那个人好像他亏欠我什么，想要跟我讲，又不能讲，不过，我想就是我这次发生车祸死掉的朋友，因为我想只有他会到那边去。
辛亥隧道的清道夫
我长那么大以来，第一次看到，我在几年前，录影完骑摩托车回家，晚上那个时间，清道夫不可能出来扫地，那个时候，我们家经过辛亥隧道，我到辛亥隧道的时候，远远的就看到一个清道夫在那边，可是不可能，他怎么会站在马路中间扫地，我很想过去叫他小心一点，我慢慢靠近的时候，我发现它的肚子是中空的，我几乎可以从这边看穿它到它背后的东西，我都傻掉了！我不知道要怎么办？结果我有点好奇，已经要擦身而过了，我还回头看，我想看他的脸，可是它没脸的，我想知道它是男的还是女的，可是我看不出来。
有人在黄山的石壁上写道：“我和太太来此一游，很愉快，特留字为念。”几天以后，旁边多了另一行字：“我到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。”
1888年，美国第23届总统竞选之日，候选人本杰明?哈里森
（1833――1901年）很平静地在等候最终的结果。他的主要兴趣似乎在印第
安那州。
印第安那州的竞选结果宣布时已经是晚上11点钟了，哈里森在此之
前早已上床睡觉了。第二天上午，一个夜里给他打过祝贺电话的朋友问他
为什么睡这么早。哈里森解释说：“熬夜并不能改变结果。如果我当选，我
知道我前面的路会很难走。所以不管怎么说，休息好不失为是明智的选
择。”
笑话十则
一对夫妇退休多年，但仍然习惯把付有时钟的收音机调到早上七点就响，好把他们吵醒听新闻报告。
有天早上新闻报告之后，他们最喜欢听的一首浪漫老夜曲接着播出。丈夫伸臂搂住妻子，在她耳边轻说：“亲爱的，我要是年轻四十岁，你知道我现在会做什么吗？”
“知道”，她一面回答，一面将身子依偎得更紧些，“我当然知道你会做什么。”
“告诉我，亲爱的，”他叹息道，“你说我会做什么？”
“如果你年轻四十岁，”她悄悄的说，“你会起身去上班。”
一个旅行者走进硅谷的一家宠物商店，随便浏览着货架上笼子里的动物。这时另一名顾客走了进来，对店员说：“我要一只Ｃ猴子。”
店员点点头，从一只笼子里牵出一只猴子，把连着猴子项圈的绳子递给那位顾客：“五千美元。”那位顾客付了钱然后牵走了猴子。
这位旅行者惊呆了，他问店员：“这只猴子未免太贵了，一般的猴子也就几百美元，这只猴子有什么特别之处吗？”
“这只猴子能用Ｃ编程――非常快，代码严谨，没有错误。它确实值这个钱。”
旅行者又看见了另一只猴子，“这只更贵，一万美元！它能干些什么？”
“哦，它是一只Ｃ++猴子，他会面向对象的编程、VisualC++甚至JAVA，它非常有用。”
过了一会儿，旅行者又看到了第三只猴子，它的脖子上的价格标签竟然标着５００００美元。他几乎喘不过气来：“这一只甚至比那两只加起来还要贵，它究竟能干什么呢？”
“说实话，我也不知道他到底会干什么，不过那两只都叫他‘老板’。”
１．刚下完雨，马上擦玻璃，擦完玻璃，马上又下雨，然后又擦玻璃，再下雨，反复Ｎ次，直至把玻璃擦薄。
２．在烈日下把车从里到外仔仔细细地擦了一遍，累得气喘吁吁，汗流浃背，然后发现擦的是别人的车，自己的车刚开走加油去了。
３．离站老远就看见站上黑压压的一大片人，正暗自高兴票款要丰收时，发现，是前面车坏了，卸了一大车买过票的乘客，跟着听乘客发了一路的牢骚，自己赔了一路的笑脸。
４．饿了一天了，好容易抽空能吃饭了，美不滋儿地打开饭盒准备吃自己带的红烧肉，发现，早上拿错饭盒了，带的是妈妈腌的咸菜。
５．乘客问路，常有问东再村、冬家坟的，我耐心解释说那是东冉村、佟家坟，然后乘客不解地看着我说“你们的站牌写错了！”
６．在车上听俩学生聊天，讲他们朋友“满脸流油，就像莱阳鲁花大豆油一样”笑到岔气儿，还差点儿忘了报站。
７．看见乘客拿着元宵，自己心里想着元宵，于是报站“下一站元宵到了”！
８．听见车上有宠物铃响，马上拿喇叭喊“请乘客注意，不要带宠物乘车”，反复喊三遍，发现面前的一位时尚小姐变了脸色，原来是她的手机铃在响。
９．车上人多，一个戴迷彩帽的中年男子挡在门口，于是我说“那个戴绿帽子的男同志，请您往里走！”全车人大笑。
１０．在单位接电话拿起来就说“您好，××站，请问您找谁？”回家后睡觉，半梦半醒间电话响，拿起来就说“您好，××站，请问您找谁？”然后听见妈妈小心翼翼地说“你好，××站，我是妈妈。”
１１．带新来的学员，让他背站号见他马上站好，不说话，奇怪，又问一遍“站号？”然后听见他嘟囔“不是站好了吗！”
１２．有乘客乘车吃带皮的零食，我发现后赶紧拿个塑料袋给她，看她不明白，赶紧说“请您把袋吐皮里！”（应该是把皮吐袋里）看对方茫然，又说，“要不，吃了以后再下车（要不，下车以后再吃）？”嗨！更乱套了！
程式设计师与妓女：
1.一样是靠出卖身体为生
2.吃青春饭，人老珠黄肯定混不下去
3.越高级收入越高，当然中间人的抽头会更高
4.生活没有规律以夜生活为主，如果需要，□晨也要加班
5.名声越大，越容易受到青睐
6.必须尽最大可能满足客户各种各样非正常的需求
7.鼓励创新精神
8.群聚程式师的地方称软体园区，妓女集中的地方叫红灯区
9.流动性较大，正常情况下没有工会
10.如果怀孕了，既不能做程式员，也不能做妓女
11.都为了防病毒的问题而烦恼..
12.当然，个中高手还专门以制毒传毒为乐
13.一个是Plug&Play,一个是Plug$Play
14.工作状态相同工作时精神高度集中，最怕外界干扰，工作完毕身心放松，体会到一种不可替代的工作快乐！
15.女孩子最好还是不要做这两个职业，但还是有很多女孩子做
16.除非在转行以后，否则都不愿意结婚
17.他们都痛恨"微软"
某地有蝗虫为害，乡民们进城来禀报。知县便到城隍庙祈求城隍神，城隍神马上传蝗虫来问话，命令知县坐在一旁观审。
不一会儿，蝗虫全部都来到，密密麻麻，跪在台阶下，一眼望不到边，连城隍神看了也吃惊。城隍神便问判官说：“这些小东西，怎么会有这么多？”判官报告说：“这都是发大水时，鱼虾之类把子产在田中，大水退后，那些鱼虾子就变成这些小东西。”城隍神笑道：
“原来祸害百姓的是这些杂种东西。”
于是便一一审问。蝗虫中，多数自称只吃树叶，不伤害庄稼。城隍神说：“我也分不清你们谁是害民的，谁是不害民的。待我写份公文给雷神，只要是害民贼，让他都轰死就算了。”知县听了这话，急得手足无措，慌忙告辞。城隍神问他有什么急事，知县答道：
“我要回去找一间密室好躲避雷神！”
一家位于摩天大楼的酒吧生意兴隆，有一天某甲心情不佳，在这里借酒消愁喝闷酒，忽然间，从外面走进来一个醉汉，满身的酒臭味，他走到吧台那里，向酒保要了一杯龙舌兰，喝完后二二话不说，对着一扇没关的窗户走去，然后跳了出去。某甲看了吓了一大跳：“怎么当场跳楼自杀呢？”没想到过了一阵子，那名醉汉又从门口走进来，毫发无伤，他又走向酒保那里，又要了一杯酒，然后又是喝完就从窗户跳出去。同样的情形又发生了N多次，他越看越觉得不可思议，就趁醉汉喝酒的时候，问他怎么回事。
他答说：“这酒有强烈的挥发性，在体内作用，可以使人产生浮力，慢慢的飘落地面。”
这实在是太神奇了，令人觉得不可思议，但是因为亲眼目睹，某甲也就不加猜疑，马上和他点了一样的酒，一仰头一饮而尽，然后学醉汉也从窗户跳出去，结果某甲他摔死了。
酒保一切都看在眼里，只见他看著那个醉汉，摇了摇头，有一点生气又无奈的对他说道：“超人，你喝醉的时候简直就是欠扁。”
小张是小王的伴郎，正在帮他整理衣服，小张问：“你不是最讨厌结婚的吗？”小王尴尬的说：“我是因为她身材的曲线才娶她的。”
小张说：“哦！她一定有副令你难以抗拒的身材了。”小王的妻子挺着一个大肚子出现在小王面前说：“你说呢？”
日本女生不回头，长发飘飘梦中游。中国女生不回头，看着背影就想搂
日本女生一回头，宿舍男生齐跳楼。中国女生一回头，倾倒整个男生楼
日本女生二回头，不爱美女爱猿猴。中国女生二回头，路上汽车乱碰头
日本女生三回头，吓死田中两头牛。中国女生三回头，天上牛郎返地球
日本女生四回头，庐山瀑布水倒流。中国女生四回头，世界小姐没人瞅
日本女生五回头，乔丹飞到外星球。中国女生五回头，嫦娥贵妃齐跳楼
日本女生六回头，哈雷彗星撞地球。中国女生六回头，白宫实习来招收
日本女生七回头，收复台湾不用愁。中国女生七回头，来年生源不用愁
日本女生八回头，武松醉倒三碗酒。中国女生八回头，太监都要抖一抖
日本女生九回头，马拉多纳打篮球。中国女生九回头，大款开车都领走
日本女生十回头，人类发展到尽头。中国女生十回头，泰坦尼克继续游
一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……”，我当时就无语了……
澳大利亚广播公司8月28日消息，法国西部城市一栋公寓的一个房间里，电视机前面的床上平放着一个人的完整骨骼，千万不要以为这是什么人体模型，它可是货真价实的人的骨骼。这具骨骼的主人已经在两年前就“魂归西天”了。
没有人知道这个人的具体情况，更不会有人知道这位年仅57岁的中年人是怎么死去的。如果不是公寓管理人员认为这位死者已经太久没有缴房费而来催缴房费的话，或许没有人知道这个房间的主人已经不在人世，只留下了一具光溜溜的骨骼。
有天早上新闻报告之后，他们最喜欢听的一首浪漫老夜曲接着播出。丈夫伸臂搂住妻子，在她耳边轻说：“亲爱的，我要是年轻四十岁，你知道我现在会做什么吗？”
“知道”，她一面回答，一面将身子依偎得更紧些，“我当然知道你会做什么。”
“告诉我，亲爱的，”他叹息道，“你说我会做什么？”
“如果你年轻四十岁，”她悄悄的说，“你会起身去上班。”
一个旅行者走进硅谷的一家宠物商店，随便浏览着货架上笼子里的动物。这时另一名顾客走了进来，对店员说：“我要一只Ｃ猴子。”
店员点点头，从一只笼子里牵出一只猴子，把连着猴子项圈的绳子递给那位顾客：“五千美元。”那位顾客付了钱然后牵走了猴子。
这位旅行者惊呆了，他问店员：“这只猴子未免太贵了，一般的猴子也就几百美元，这只猴子有什么特别之处吗？”
“这只猴子能用Ｃ编程――非常快，代码严谨，没有错误。它确实值这个钱。”
旅行者又看见了另一只猴子，“这只更贵，一万美元！它能干些什么？”
“哦，它是一只Ｃ++猴子，他会面向对象的编程、VisualC++甚至JAVA，它非常有用。”
过了一会儿，旅行者又看到了第三只猴子，它的脖子上的价格标签竟然标着５００００美元。他几乎喘不过气来：“这一只甚至比那两只加起来还要贵，它究竟能干什么呢？”
“说实话，我也不知道他到底会干什么，不过那两只都叫他‘老板’。”
１．刚下完雨，马上擦玻璃，擦完玻璃，马上又下雨，然后又擦玻璃，再下雨，反复Ｎ次，直至把玻璃擦薄。
２．在烈日下把车从里到外仔仔细细地擦了一遍，累得气喘吁吁，汗流浃背，然后发现擦的是别人的车，自己的车刚开走加油去了。
３．离站老远就看见站上黑压压的一大片人，正暗自高兴票款要丰收时，发现，是前面车坏了，卸了一大车买过票的乘客，跟着听乘客发了一路的牢骚，自己赔了一路的笑脸。
４．饿了一天了，好容易抽空能吃饭了，美不滋儿地打开饭盒准备吃自己带的红烧肉，发现，早上拿错饭盒了，带的是妈妈腌的咸菜。
５．乘客问路，常有问东再村、冬家坟的，我耐心解释说那是东冉村、佟家坟，然后乘客不解地看着我说“你们的站牌写错了！”
６．在车上听俩学生聊天，讲他们朋友“满脸流油，就像莱阳鲁花大豆油一样”笑到岔气儿，还差点儿忘了报站。
７．看见乘客拿着元宵，自己心里想着元宵，于是报站“下一站元宵到了”！
８．听见车上有宠物铃响，马上拿喇叭喊“请乘客注意，不要带宠物乘车”，反复喊三遍，发现面前的一位时尚小姐变了脸色，原来是她的手机铃在响。
９．车上人多，一个戴迷彩帽的中年男子挡在门口，于是我说“那个戴绿帽子的男同志，请您往里走！”全车人大笑。
１０．在单位接电话拿起来就说“您好，××站，请问您找谁？”回家后睡觉，半梦半醒间电话响，拿起来就说“您好，××站，请问您找谁？”然后听见妈妈小心翼翼地说“你好，××站，我是妈妈。”
１１．带新来的学员，让他背站号见他马上站好，不说话，奇怪，又问一遍“站号？”然后听见他嘟囔“不是站好了吗！”
１２．有乘客乘车吃带皮的零食，我发现后赶紧拿个塑料袋给她，看她不明白，赶紧说“请您把袋吐皮里！”（应该是把皮吐袋里）看对方茫然，又说，“要不，吃了以后再下车（要不，下车以后再吃）？”嗨！更乱套了！
程式设计师与妓女：
1.一样是靠出卖身体为生
2.吃青春饭，人老珠黄肯定混不下去
3.越高级收入越高，当然中间人的抽头会更高
4.生活没有规律以夜生活为主，如果需要，□晨也要加班
5.名声越大，越容易受到青睐
6.必须尽最大可能满足客户各种各样非正常的需求
7.鼓励创新精神
8.群聚程式师的地方称软体园区，妓女集中的地方叫红灯区
9.流动性较大，正常情况下没有工会
10.如果怀孕了，既不能做程式员，也不能做妓女
11.都为了防病毒的问题而烦恼..
12.当然，个中高手还专门以制毒传毒为乐
13.一个是Plug&Play,一个是Plug$Play
14.工作状态相同工作时精神高度集中，最怕外界干扰，工作完毕身心放松，体会到一种不可替代的工作快乐！
15.女孩子最好还是不要做这两个职业，但还是有很多女孩子做
16.除非在转行以后，否则都不愿意结婚
17.他们都痛恨"微软"
某地有蝗虫为害，乡民们进城来禀报。知县便到城隍庙祈求城隍神，城隍神马上传蝗虫来问话，命令知县坐在一旁观审。
不一会儿，蝗虫全部都来到，密密麻麻，跪在台阶下，一眼望不到边，连城隍神看了也吃惊。城隍神便问判官说：“这些小东西，怎么会有这么多？”判官报告说：“这都是发大水时，鱼虾之类把子产在田中，大水退后，那些鱼虾子就变成这些小东西。”城隍神笑道：
“原来祸害百姓的是这些杂种东西。”
于是便一一审问。蝗虫中，多数自称只吃树叶，不伤害庄稼。城隍神说：“我也分不清你们谁是害民的，谁是不害民的。待我写份公文给雷神，只要是害民贼，让他都轰死就算了。”知县听了这话，急得手足无措，慌忙告辞。城隍神问他有什么急事，知县答道：
“我要回去找一间密室好躲避雷神！”
一家位于摩天大楼的酒吧生意兴隆，有一天某甲心情不佳，在这里借酒消愁喝闷酒，忽然间，从外面走进来一个醉汉，满身的酒臭味，他走到吧台那里，向酒保要了一杯龙舌兰，喝完后二二话不说，对着一扇没关的窗户走去，然后跳了出去。某甲看了吓了一大跳：“怎么当场跳楼自杀呢？”没想到过了一阵子，那名醉汉又从门口走进来，毫发无伤，他又走向酒保那里，又要了一杯酒，然后又是喝完就从窗户跳出去。同样的情形又发生了N多次，他越看越觉得不可思议，就趁醉汉喝酒的时候，问他怎么回事。
他答说：“这酒有强烈的挥发性，在体内作用，可以使人产生浮力，慢慢的飘落地面。”
这实在是太神奇了，令人觉得不可思议，但是因为亲眼目睹，某甲也就不加猜疑，马上和他点了一样的酒，一仰头一饮而尽，然后学醉汉也从窗户跳出去，结果某甲他摔死了。
酒保一切都看在眼里，只见他看著那个醉汉，摇了摇头，有一点生气又无奈的对他说道：“超人，你喝醉的时候简直就是欠扁。”
小张是小王的伴郎，正在帮他整理衣服，小张问：“你不是最讨厌结婚的吗？”小王尴尬的说：“我是因为她身材的曲线才娶她的。”
小张说：“哦！她一定有副令你难以抗拒的身材了。”小王的妻子挺着一个大肚子出现在小王面前说：“你说呢？”
日本女生不回头，长发飘飘梦中游。中国女生不回头，看着背影就想搂
日本女生一回头，宿舍男生齐跳楼。中国女生一回头，倾倒整个男生楼
日本女生二回头，不爱美女爱猿猴。中国女生二回头，路上汽车乱碰头
日本女生三回头，吓死田中两头牛。中国女生三回头，天上牛郎返地球
日本女生四回头，庐山瀑布水倒流。中国女生四回头，世界小姐没人瞅
日本女生五回头，乔丹飞到外星球。中国女生五回头，嫦娥贵妃齐跳楼
日本女生六回头，哈雷彗星撞地球。中国女生六回头，白宫实习来招收
日本女生七回头，收复台湾不用愁。中国女生七回头，来年生源不用愁
日本女生八回头，武松醉倒三碗酒。中国女生八回头，太监都要抖一抖
日本女生九回头，马拉多纳打篮球。中国女生九回头，大款开车都领走
日本女生十回头，人类发展到尽头。中国女生十回头，泰坦尼克继续游
一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……”，我当时就无语了……
澳大利亚广播公司8月28日消息，法国西部城市一栋公寓的一个房间里，电视机前面的床上平放着一个人的完整骨骼，千万不要以为这是什么人体模型，它可是货真价实的人的骨骼。这具骨骼的主人已经在两年前就“魂归西天”了。
没有人知道这个人的具体情况，更不会有人知道这位年仅57岁的中年人是怎么死去的。如果不是公寓管理人员认为这位死者已经太久没有缴房费而来催缴房费的话，或许没有人知道这个房间的主人已经不在人世，只留下了一具光溜溜的骨骼。
笑话十则
某馆子。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑。
过几日，这几位伙计又来了。
菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”
完了，又迟到了。这个电梯我来的早的时候从来都很快，怎么我一迟到就和我较劲。终于来了，我迅速走进电梯。平时喧嚣拥挤的电梯今天异常清静，只有一个站在镜子旁边的男人。他瘦骨嶙峋的身躯外穿着一套很不合身的西装，脸冲着墙，我只能从镜子里看见他右脸上的一道疤痕。漏在外面的那双与身体同样消瘦的手，修长、苍白，与他的年龄很不相符。
“奇怪的男人！”我心想。“呵阿~”从他嘴里传出一沉哈气的声音。不禁令我为之一颤，他脱下了上身的西服，里面竟没有穿衣服，清瘦的身躯脊柱清晰的呈现在背部，令我想到了会走得骷髅。电梯不停的上升着，中途竟没有人上来，我正犹豫该不该迅速离开这个奇怪的人逃出电梯。
“叭！”我的眼前漆黑一片，电梯坏了。不只是电梯，难道天也与我作对？我听不到那个人发出的一丝声音，包括刚才的哈气声。我猜测他还在镜子旁，于是马上向相反方向退去。可能是我的包漏了，我好像踩到了什么东西。
“小姐，你踩到我的脚了。”他什么时候移到了我的后面！
“对不起对不起！”我惊慌失措的说。
他并没有回答，这令我更不敢走动半步，谁知道他又会从哪里出来。
几分钟后，他幽幽的说：“小姐，请问编辑室在几楼？”
“在七楼，呃.不是，八楼。”我连话都说不清楚了。
我什么时候才能离开这个该死的电梯!他到底是谁？我就在编辑室那一层呀，怎么从来没见过。
由于好奇心的促使，我便问:"请问你在哪个部门工作呀？”那个人沉默了两秒钟，随即又说：
“我在.”电梯忽然运作了，灯也亮了。我终于看到了他的正面，一张憔悴的脸，布有血色的双眼透露出的是茫然。
八楼终于到了，我走出电梯忽然想起他还没回答我的问题。转身，他已经不见了。真是神出鬼没，公司竟然这种人也敢雇佣。天哪！八点半了，这次一定会被扣奖金的！
同事1：“听说了吗？今天早上副理在电梯里休克了！口吐白沫真是太可怕了！送到医院看样子是不行了！”
同事2:"不会吧！我今天早上是坐电梯来的，怎么没看到呀！”
同事1：“不是啦！你坐的是2号电梯，副理是在1号电梯里休克的。听说从八点到八点半一直没有人发现呢！一直躺在里面。好可怕！”
同事2“这么说副理的位子就空出来了！太棒了！嘻嘻~”我今天早上不也是坐1号电梯来的吗？难道.呸呸呸！不吉利。反正下班走楼梯就是了。为什么就让我一个人加班？欺负我实习是吧？太可恨了。都9点多了，整个公司也没几个人，叫我一个人走还真有点害怕。反正绝对不能坐电梯~来到楼梯口，灯是声控的。一闪一闪，使得我心里也有些飘忽不定。我一节一节的下着，每走过一层就望着下一层的黑暗。这已经是第三层了，我快要走出去了。我继续往下走，那是什么？那个熟悉的身影，那个一直冲墙站着的身影。
“小姐，我等你很久了。”“你等我干什么？”我的声音有些发颤。
“小姐，你还记得我吗？”
“我.我不记得。你为什么每句话都要加一个‘小姐’？”
“因为我有一个问题要请问你。”“你走开！我不想听！”
那个人突然转了过来：“小姐，让我咬一口好吗？”我知道事情不妙，于是飞快的向下跑。
他在后面低沉得说：“你会后悔的！”终于逃离了魔爪，以后上下班一定要找同事陪我。
洗了个澡后，我便上床睡觉。如此晴朗的早晨，让我有些遗忘昨晚的不快，不过我还是与同事结伴去公司。一天都十分的顺利，但唯一不幸的是晚上又要加班，这可惨了，又要独自走吗？
刚走出办公室的门，“副理?”我十分惊讶，又有些欣喜若狂，终于有人作伴了，我马上走了上去，“副理，你不是去医院了吗？听说您病的很严重，这么快就上班了？”副理笑了笑：“都是办公室人的夸大其词了，我没病得多严重，没什么事所以今天就来上班了。”
“那我今天怎么没看到您呀！"哦。我今天一直在办公室没出来呢，咱们一起走吧！我送你。”我们一起走进电梯，不知怎么，虽然有副理的陪伴，还是有点不安。
电梯门一点一点的关上了，我一转身，只见副理的脸逐渐的腐烂，露出了黄色的浓液，身上的衣服也逐渐爆裂，“呵阿~”那熟悉的哈气声是从副理的嘴里传出来的。
此时的我已经目瞪口呆，他一步一步向我冲来，那锋利的牙格外耀眼。
“阿~”副理尖叫一声，突然停止住了，紧紧抱住头，好像痛苦难忍。
此时电梯的门开了，出现在我眼前的是那个怪人。他拉住我的手，将我从里面带出来。副理继续抱着头尖叫，电梯的门渐渐关上了。
“小姐你现在了解了吗？你们的副理一直就不是人，他是在这里寻找再生的目标。那天早晨，他装作休克倒在电梯里也是他的手段之一，如果谁进去那就是他的牺牲品。所以我设了另一个电梯，以免你被你们那个副理骗了。”
我仍惊慌着：“这么说，你是在救我了？那你又是谁呢？”“你来，我会告诉你的。”
他将我领入另外的一个电梯，我问他：“我从这里就可以安全回家了吗？”他诡异的笑了笑：“小姐，请问我现在可以咬你一口了吗？”
我感觉到一股更加恐怖的气氛想我袭来~
“新华社报道，昨晚11点左右。在涪陵大厦中，一名大厦女职员与大厦副理分别死于电梯中，两名死者大面积皮肤张裂，具体死因不祥。”
记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。
院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。
记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。
院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉~~
楚阳向一直怀疑妻子有外遇，这天，他弄来一把手枪，回到家正好发现自己的老婆正在跟另一个男人鬼混。楚阳向失望地把枪顶在了自己的头上，正要勾动扳机的时候，被妻子发现了。妻子跪在地上央求楚阳向不要自杀，楚阳向歇斯底里地大叫道：
“住嘴！下一个就是你！”
一位研究西方社会的心理学家断言：“今天的年轻一代和我们这一代没有什么不同。他们也是逐渐懂事，也离家出走，也要结婚，也生孩子，只不过其顺序是倒过来的。”
主任青眼有加，升我做二助，不慎被手术针刺破了手指。主任再三道歉，中午请我吃肯德基。感动，婉拒。主任请我吃晚餐，生猛海鲜加泰式按摩。不敢造次，婉拒。主任送我礼物。受宠若惊，婉拒。主任找我谈话，年底评我做先进。疑惑，查病历。见该病人：梅毒（+）
￥
%……&&-*
！．！！！！
女：我想知道你第一次见我时对我是什么印象？
男：我想吐！
女：什么？？你说什么？
男：我想吐，把我的心吐出来献给你！
女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”，觉得很不理解，就问：
“妈妈，我们还在恋爱，为什么先要人家这么多钱呢？”“傻姑娘，你到百货公司买东西，不先付钱行吗？”
午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。
约翰：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。”
小偷：“什么问题？”
约翰：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的？”
村女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗？
爷爷：可不是怎么着，穿迷你裙坐着的小姐一换姿势，我血压就高。
过几日，这几位伙计又来了。
菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”
完了，又迟到了。这个电梯我来的早的时候从来都很快，怎么我一迟到就和我较劲。终于来了，我迅速走进电梯。平时喧嚣拥挤的电梯今天异常清静，只有一个站在镜子旁边的男人。他瘦骨嶙峋的身躯外穿着一套很不合身的西装，脸冲着墙，我只能从镜子里看见他右脸上的一道疤痕。漏在外面的那双与身体同样消瘦的手，修长、苍白，与他的年龄很不相符。
“奇怪的男人！”我心想。“呵阿~”从他嘴里传出一沉哈气的声音。不禁令我为之一颤，他脱下了上身的西服，里面竟没有穿衣服，清瘦的身躯脊柱清晰的呈现在背部，令我想到了会走得骷髅。电梯不停的上升着，中途竟没有人上来，我正犹豫该不该迅速离开这个奇怪的人逃出电梯。
“叭！”我的眼前漆黑一片，电梯坏了。不只是电梯，难道天也与我作对？我听不到那个人发出的一丝声音，包括刚才的哈气声。我猜测他还在镜子旁，于是马上向相反方向退去。可能是我的包漏了，我好像踩到了什么东西。
“小姐，你踩到我的脚了。”他什么时候移到了我的后面！
“对不起对不起！”我惊慌失措的说。
他并没有回答，这令我更不敢走动半步，谁知道他又会从哪里出来。
几分钟后，他幽幽的说：“小姐，请问编辑室在几楼？”
“在七楼，呃.不是，八楼。”我连话都说不清楚了。
我什么时候才能离开这个该死的电梯!他到底是谁？我就在编辑室那一层呀，怎么从来没见过。
由于好奇心的促使，我便问:"请问你在哪个部门工作呀？”那个人沉默了两秒钟，随即又说：
“我在.”电梯忽然运作了，灯也亮了。我终于看到了他的正面，一张憔悴的脸，布有血色的双眼透露出的是茫然。
八楼终于到了，我走出电梯忽然想起他还没回答我的问题。转身，他已经不见了。真是神出鬼没，公司竟然这种人也敢雇佣。天哪！八点半了，这次一定会被扣奖金的！
同事1：“听说了吗？今天早上副理在电梯里休克了！口吐白沫真是太可怕了！送到医院看样子是不行了！”
同事2:"不会吧！我今天早上是坐电梯来的，怎么没看到呀！”
同事1：“不是啦！你坐的是2号电梯，副理是在1号电梯里休克的。听说从八点到八点半一直没有人发现呢！一直躺在里面。好可怕！”
同事2“这么说副理的位子就空出来了！太棒了！嘻嘻~”我今天早上不也是坐1号电梯来的吗？难道.呸呸呸！不吉利。反正下班走楼梯就是了。为什么就让我一个人加班？欺负我实习是吧？太可恨了。都9点多了，整个公司也没几个人，叫我一个人走还真有点害怕。反正绝对不能坐电梯~来到楼梯口，灯是声控的。一闪一闪，使得我心里也有些飘忽不定。我一节一节的下着，每走过一层就望着下一层的黑暗。这已经是第三层了，我快要走出去了。我继续往下走，那是什么？那个熟悉的身影，那个一直冲墙站着的身影。
“小姐，我等你很久了。”“你等我干什么？”我的声音有些发颤。
“小姐，你还记得我吗？”
“我.我不记得。你为什么每句话都要加一个‘小姐’？”
“因为我有一个问题要请问你。”“你走开！我不想听！”
那个人突然转了过来：“小姐，让我咬一口好吗？”我知道事情不妙，于是飞快的向下跑。
他在后面低沉得说：“你会后悔的！”终于逃离了魔爪，以后上下班一定要找同事陪我。
洗了个澡后，我便上床睡觉。如此晴朗的早晨，让我有些遗忘昨晚的不快，不过我还是与同事结伴去公司。一天都十分的顺利，但唯一不幸的是晚上又要加班，这可惨了，又要独自走吗？
刚走出办公室的门，“副理?”我十分惊讶，又有些欣喜若狂，终于有人作伴了，我马上走了上去，“副理，你不是去医院了吗？听说您病的很严重，这么快就上班了？”副理笑了笑：“都是办公室人的夸大其词了，我没病得多严重，没什么事所以今天就来上班了。”
“那我今天怎么没看到您呀！"哦。我今天一直在办公室没出来呢，咱们一起走吧！我送你。”我们一起走进电梯，不知怎么，虽然有副理的陪伴，还是有点不安。
电梯门一点一点的关上了，我一转身，只见副理的脸逐渐的腐烂，露出了黄色的浓液，身上的衣服也逐渐爆裂，“呵阿~”那熟悉的哈气声是从副理的嘴里传出来的。
此时的我已经目瞪口呆，他一步一步向我冲来，那锋利的牙格外耀眼。
“阿~”副理尖叫一声，突然停止住了，紧紧抱住头，好像痛苦难忍。
此时电梯的门开了，出现在我眼前的是那个怪人。他拉住我的手，将我从里面带出来。副理继续抱着头尖叫，电梯的门渐渐关上了。
“小姐你现在了解了吗？你们的副理一直就不是人，他是在这里寻找再生的目标。那天早晨，他装作休克倒在电梯里也是他的手段之一，如果谁进去那就是他的牺牲品。所以我设了另一个电梯，以免你被你们那个副理骗了。”
我仍惊慌着：“这么说，你是在救我了？那你又是谁呢？”“你来，我会告诉你的。”
他将我领入另外的一个电梯，我问他：“我从这里就可以安全回家了吗？”他诡异的笑了笑：“小姐，请问我现在可以咬你一口了吗？”
我感觉到一股更加恐怖的气氛想我袭来~
“新华社报道，昨晚11点左右。在涪陵大厦中，一名大厦女职员与大厦副理分别死于电梯中，两名死者大面积皮肤张裂，具体死因不祥。”
记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。
院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。
记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。
院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉~~
楚阳向一直怀疑妻子有外遇，这天，他弄来一把手枪，回到家正好发现自己的老婆正在跟另一个男人鬼混。楚阳向失望地把枪顶在了自己的头上，正要勾动扳机的时候，被妻子发现了。妻子跪在地上央求楚阳向不要自杀，楚阳向歇斯底里地大叫道：
“住嘴！下一个就是你！”
一位研究西方社会的心理学家断言：“今天的年轻一代和我们这一代没有什么不同。他们也是逐渐懂事，也离家出走，也要结婚，也生孩子，只不过其顺序是倒过来的。”
主任青眼有加，升我做二助，不慎被手术针刺破了手指。主任再三道歉，中午请我吃肯德基。感动，婉拒。主任请我吃晚餐，生猛海鲜加泰式按摩。不敢造次，婉拒。主任送我礼物。受宠若惊，婉拒。主任找我谈话，年底评我做先进。疑惑，查病历。见该病人：梅毒（+）
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女：我想知道你第一次见我时对我是什么印象？
男：我想吐！
女：什么？？你说什么？
男：我想吐，把我的心吐出来献给你！
女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”，觉得很不理解，就问：
“妈妈，我们还在恋爱，为什么先要人家这么多钱呢？”“傻姑娘，你到百货公司买东西，不先付钱行吗？”
午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。
约翰：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。”
小偷：“什么问题？”
约翰：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的？”
村女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗？
爷爷：可不是怎么着，穿迷你裙坐着的小姐一换姿势，我血压就高。
笑话十则
英国艺术家们为了宣传戒烟，悬赏征求最佳戒烟广告。最终获
奖的是这样一个广告：画面上，两个男子在谈论找什么样的女朋友。其中一个人说：“千万不能找吸烟女子，因为你一吻她，就会觉得自己在吻一只旧烟缸。”
丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！
妻子：哼！如果真那样，就该睡觉前刮。
妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？
丈夫：不象，象家长。
丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！
妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：“这些日子，我天天和老婆吵架。”
“谁是胜利者？”他的朋友问。
“说最后一句话的自然是我了。”
“这是怎么回事儿？”朋友不解，又问。
“因为最后总是我道歉。”
一次英语考试中，A君正不知所措，忽见B君已填得满满的，忙扔纸过去求救。不一会，B君扔来一纸团。A君大喜，忙拆开。只见纸内包着一橡皮，橡皮四面画着A，B，C，D四字母，在纸上还有几小字：自己掷。
妻子：你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡啦，你快看看吧！丈夫：看什么呀？几频道？
给乞丐两块钱，然后叫人家找一块钱的男人。这种男人我还能有什么话说？除了打，还有什么可以表达我们的情绪？
三十岁了还称自己“男孩”或“男生”的男人。你想，一个三十岁的男人恶心兮兮地说：“像我们这样的男孩……”你的皮肤会不会有蛇在上面爬的感觉？碰到这样的男人，你不打他，就是对不起你自己！
用老婆的钱在外面包小蜜的男人。如果你用老婆的钱在外面胡吃海喝，花天酒地，人家最多说你是个“吃软饭的”，最多很厌恶你，并不会上去打你。因为存在这样的女人，她情愿把钱给自己心爱的男人花，这叫周瑜打黄盖。但是我相信不存在这样的变态女人：把自己的钱拿给男人，让男人去找别的女人。
在饭桌上，语出惊人，说：“我想拉屎。”这种男人属于装可爱的类型。男人可以可爱，但是不能“太”可爱。比如偶尔撒撒娇，说：“不干啦！讨厌啦！”这样的话对你女朋友说说，那还不要紧，你女朋友心情好，说不定会说：“哟！蛮可爱的嘛！”如果心情不好，你就准备接一个耳光吧。但是你如果在饭桌上说那么恶心人的话，就不是可爱，无论坐在饭桌上的是什么人，不打你就显得太亏了。
出国归来，说话时老是夹着外语单词的男人。你跟他讲了，他还振振有词，说：“没办法，改不过来，在外国这么多年了。”把责任推给习惯问题。简直是扯淡！你在中国生活这么多年，讲了多少年汉语？出国才几年就把你多年的习惯改成这种德性啦？这叫什么？这叫卖弄！
从日本、美国或什么地儿留学归来，说话时老是说：“在日本怎么怎么样。”这种男人不用我解释，你一定会上去打的。
徽人狎妓弄才行事待要一成切。乃舒妓股以其己
之曰“此丹朝也。”妓亦以徽人之己之徽人曰“此何故事”
妓曰“叫做卵袋朝奉。”
一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”“100美元。”阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”“也是您，先生。”
古代有一县官，让管家去买三瓶酒，却写成了“三平”。管家说：
“老爷，不是这个‘平’字。”县官提笔在“平”字下加了一钩，说：“三
乎（壶）也罢。”
妻子：“我常假设，我若是男人就好了。”
丈夫：“为何？”
妻子：“当我走进绸缎店时，看见好的衣料，就想，我若是男人，一定买回去给老婆，不知她怎样快活呢！”
丈夫：“……”
奖的是这样一个广告：画面上，两个男子在谈论找什么样的女朋友。其中一个人说：“千万不能找吸烟女子，因为你一吻她，就会觉得自己在吻一只旧烟缸。”
丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！
妻子：哼！如果真那样，就该睡觉前刮。
妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？
丈夫：不象，象家长。
丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！
妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：“这些日子，我天天和老婆吵架。”
“谁是胜利者？”他的朋友问。
“说最后一句话的自然是我了。”
“这是怎么回事儿？”朋友不解，又问。
“因为最后总是我道歉。”
一次英语考试中，A君正不知所措，忽见B君已填得满满的，忙扔纸过去求救。不一会，B君扔来一纸团。A君大喜，忙拆开。只见纸内包着一橡皮，橡皮四面画着A，B，C，D四字母，在纸上还有几小字：自己掷。
妻子：你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡啦，你快看看吧！丈夫：看什么呀？几频道？
给乞丐两块钱，然后叫人家找一块钱的男人。这种男人我还能有什么话说？除了打，还有什么可以表达我们的情绪？
三十岁了还称自己“男孩”或“男生”的男人。你想，一个三十岁的男人恶心兮兮地说：“像我们这样的男孩……”你的皮肤会不会有蛇在上面爬的感觉？碰到这样的男人，你不打他，就是对不起你自己！
用老婆的钱在外面包小蜜的男人。如果你用老婆的钱在外面胡吃海喝，花天酒地，人家最多说你是个“吃软饭的”，最多很厌恶你，并不会上去打你。因为存在这样的女人，她情愿把钱给自己心爱的男人花，这叫周瑜打黄盖。但是我相信不存在这样的变态女人：把自己的钱拿给男人，让男人去找别的女人。
在饭桌上，语出惊人，说：“我想拉屎。”这种男人属于装可爱的类型。男人可以可爱，但是不能“太”可爱。比如偶尔撒撒娇，说：“不干啦！讨厌啦！”这样的话对你女朋友说说，那还不要紧，你女朋友心情好，说不定会说：“哟！蛮可爱的嘛！”如果心情不好，你就准备接一个耳光吧。但是你如果在饭桌上说那么恶心人的话，就不是可爱，无论坐在饭桌上的是什么人，不打你就显得太亏了。
出国归来，说话时老是夹着外语单词的男人。你跟他讲了，他还振振有词，说：“没办法，改不过来，在外国这么多年了。”把责任推给习惯问题。简直是扯淡！你在中国生活这么多年，讲了多少年汉语？出国才几年就把你多年的习惯改成这种德性啦？这叫什么？这叫卖弄！
从日本、美国或什么地儿留学归来，说话时老是说：“在日本怎么怎么样。”这种男人不用我解释，你一定会上去打的。
徽人狎妓弄才行事待要一成切。乃舒妓股以其己
之曰“此丹朝也。”妓亦以徽人之己之徽人曰“此何故事”
妓曰“叫做卵袋朝奉。”
一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”“100美元。”阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”“也是您，先生。”
古代有一县官，让管家去买三瓶酒，却写成了“三平”。管家说：
“老爷，不是这个‘平’字。”县官提笔在“平”字下加了一钩，说：“三
乎（壶）也罢。”
妻子：“我常假设，我若是男人就好了。”
丈夫：“为何？”
妻子：“当我走进绸缎店时，看见好的衣料，就想，我若是男人，一定买回去给老婆，不知她怎样快活呢！”
丈夫：“……”
笑话十则
冬日。一酒鬼喝完酒后步出酒馆，因喝得太多呕吐起来，不一会儿便有了一堆。酒鬼走后，来了两乞丐，一人因太饿，吃掉了地上的呕吐物，而另一乞丐只在一旁看着，第一个问，这冷的天，有点东西就吃吧，还客气什么。才说完没几秒，吃下去的呕吐物中酒精做怪，又一口的吐了出来，这时第二个一个箭步冲上去，大吃了起来，并对第一个说，大冷天的，谁不想吃些热乎的
某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说；”还算好，我坐在乳猪的旁边。”
话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。”
1、姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。她说如果我乖巧听话，明年会给我另一只。
2、银行说昼夜营业？但我哪有那么多的时间跟它耗！？
3、实在百无聊赖，我就把车开到市中心的一个大停车场，坐在车里，数着有多少人过来问我是不是要走。
4、加油站有块儿牌子写着：诚征员工，下面另一牌上说：劳驾自助。我就雇了自己，自己当老板，加满汽油，我把钱付给自己。最后，辞职，
走人。
5、世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员？
6、你在森林中讲个笑话，没人听到，没人发笑，那还是笑话吗？
那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？”那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”
全真教大殿外――
赵志敬：“志平你看！那个淫贼又往湖边杀过去了！”
尹志平：“我靠，他不累呀？”
赵志敬：“可恶啊……一定要把我的北斗大阵全部累死才肯罢手么！？”
在乱军中奋战的郭靖：“丘道长这个狗日的！旧城改造也不和我打个招呼，路全变了~~~新大殿到底建在哪里呀~~~~~”
压鬼岛――
欧阳锋：“这样真的可以救我侄儿吗？黄姑娘？”
黄蓉：“相信我。”
欧阳锋：“可是我还是有些担心……”
黄蓉：“没必要。”
欧阳锋：“可是，你不觉得浪越来越大么？”
黄蓉：“这么说起来是有一点啊……有什么不对劲吗？”
欧阳锋：“是啊，这里是热带，每天午后都会有飓风……”
黄蓉：“哎！？靖哥哥~~你看了央视的海洋天气预报了么~~~我没看~~~”
桃花岛――
黄药师：“第二场“闻歌击节”的比试，是靖儿胜了。”
欧阳锋：“药兄，不是我说你偏袒，不过。。。。”
黄药师：“我偏袒？哪有？确实是靖儿敲的好么。。。。”
欧阳锋：“是，不过，你用的是他老乡腾格尔的CD，这。。。。”
黄药师：“哦，是啊。。。。。。蓉儿！蓉儿！爹原来放的那张新疆十二木卡姆被你藏到那里去了？！”
蒙古军中军大帐――
鲁有脚：“郭大爷，干什么呢？”
郭靖：“想蓉儿。”
鲁有脚：“别想了，我给你介绍个新朋友――‘双汇’。。。。。什么？！。。。。啊。。。。你是回民？。。。我不知道。。。我真的不知道。。。。哎。。。你他妈。。。你他妈不能打我脸。。。。”
桃花岛――
欧阳克：“悠悠我心，岂无他人？唯君之故，沉吟至今！”
郭靖：“。。。。。。”
黄蓉：“。。。。。。”
欧阳克：“为什么？为什么你喜欢别人不喜欢我？我那一点比不上别人？武功？人品？诗赋？你说啊，你快说啊？”
郭靖：“。。。。。。”
黄蓉：“。。。。。。”
欧阳克：“你说吧，没关系，让我死也死得明白吧。。。。。。”
郭靖：“。。。这个。。。欧阳兄弟。。。可你是个男人呀。。。我实在。。。”
黄蓉：“听到了吧！他喜欢的是我！你别再缠着他了好不好？！”
蒙古沙漠悬崖――
马钰：“郭靖，这两头白雕你既然喜欢，就拿回去好好对待吧。”
郭靖：“好。”
。。。。。。
马钰：“郭靖，今天怎么这么晚才上来？你手里拿着锅子做什么？”
郭靖：“华筝说要谢谢你教我内功，特地做了这草原煨雕。。。。道长？。。。。道长你怎么了？。。。。来人那！。。。。传太医！。。。。快传太医！。。。。”
桃花岛海外大船――
灵智上人：“我们没有看见你女儿，只看见穿绿衣服的小姑娘尸体漂过来。。。”
黄药师：“天那！。。。。。。且夫天地为炉兮！造化为工！阴阳为炭兮！万物为铜！”
韩宝驹：“二哥，他在唱什么？”
朱聪：“哦，好象是土法炼铜的过程。。。”
灵智上人：“喂，姓黄的，你抓我来放在这锅里干什么？还堆了那么多炭？等一下。。。。你不会是要。。。。救命！。。。。救。。。。”
嘉兴烟雨楼――
郭靖：“丘道长，彭连虎他们真的会来么？”
丘处机：“当然，想他彭债主也是响当当的人物，不至于失信与我。”
彭连虎：“湖上雾怎么这么大？左满舵！左车前进三！”
了望塔上的水手：“前方有冰山！太近了！完了！。。。。。”
若干年后。。。。
小女孩：“丘爷爷，彭连虎爷爷他们真的会来么？”
丘处机：“当然，想当年他彭债主也是响当当的人物，不至于失信与我。。。。。”
郭靖：“乖孙女儿，别打搅你丘爷爷了，来，爷爷和你玩一会。。。。。”
桃花岛墓穴――
欧阳锋：“都布置妥当了吗？”
杨康：“全都好了。他们绝对看不出是我们杀的。”
欧阳锋：“有点不放心，我再去看一下。。。。”
欧阳锋：“恩？放在他们胸口的纸条是什么意思？什么叫‘这就是叛徒的下场’？”
杨康：“这个。。。。这个。。。。他们会以为是游击队。。。。欧阳伯伯？。。。欧阳伯伯！。。。”
古希腊寓言家伊索是个奴隶．一天，主人派他进城办货，半路上他遇见一个法官．法官盘问他：＂你去哪儿？＂伊索对贪赃枉法的法官向来不屑一顾，回答道：＂不知道！＂＂不知道？＂法官表示怀疑，把伊索抓了起来，囚禁到监狱．＂说实话难道也犯法吗？＂伊索在狱中抗议道，＂我是不知道你们会把我投入监狱的呀！＂法官只好把伊索放了．
孩子对父亲说：吝啬和节俭有什么分别？
父亲说：当然有啦!比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。
某电脑经销公司经理来到人才交流中心，工作人员问他想招聘什么样的人才，经理说：“希望能像CPU一样勤奋工作，最好还能超频；像鼠标一样机灵多智；像键盘那样一触即发；对待客户要像显示器一样面面俱到；对待工作像打印机一样一丝不苟；对待公司老板像主板一样兢兢业业。”
“那么他的薪水呢？”
“最好能像电脑那样不知疲倦不计报酬。”
两个爱尔兰人肖恩和凯文，分别多年后在大街上相遇。
快告诉我，”肖恩说，“你结婚了吗？”
“结了。我妻子是个天使，”凯文答道。
“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”
有个年轻的学生，他原是在麦当劳打工，后来考上夜校后，便辞去工作，换到学校附近的加油站上班。上班的第一天，难免有些紧张，但是，他居然对他的第一个客人说：“先生，请问您要在这边用，还是要外带？”客人惊讶的说不出话来。
某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说；”还算好，我坐在乳猪的旁边。”
话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。”
1、姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。她说如果我乖巧听话，明年会给我另一只。
2、银行说昼夜营业？但我哪有那么多的时间跟它耗！？
3、实在百无聊赖，我就把车开到市中心的一个大停车场，坐在车里，数着有多少人过来问我是不是要走。
4、加油站有块儿牌子写着：诚征员工，下面另一牌上说：劳驾自助。我就雇了自己，自己当老板，加满汽油，我把钱付给自己。最后，辞职，
走人。
5、世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员？
6、你在森林中讲个笑话，没人听到，没人发笑，那还是笑话吗？
那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？”那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”
全真教大殿外――
赵志敬：“志平你看！那个淫贼又往湖边杀过去了！”
尹志平：“我靠，他不累呀？”
赵志敬：“可恶啊……一定要把我的北斗大阵全部累死才肯罢手么！？”
在乱军中奋战的郭靖：“丘道长这个狗日的！旧城改造也不和我打个招呼，路全变了~~~新大殿到底建在哪里呀~~~~~”
压鬼岛――
欧阳锋：“这样真的可以救我侄儿吗？黄姑娘？”
黄蓉：“相信我。”
欧阳锋：“可是我还是有些担心……”
黄蓉：“没必要。”
欧阳锋：“可是，你不觉得浪越来越大么？”
黄蓉：“这么说起来是有一点啊……有什么不对劲吗？”
欧阳锋：“是啊，这里是热带，每天午后都会有飓风……”
黄蓉：“哎！？靖哥哥~~你看了央视的海洋天气预报了么~~~我没看~~~”
桃花岛――
黄药师：“第二场“闻歌击节”的比试，是靖儿胜了。”
欧阳锋：“药兄，不是我说你偏袒，不过。。。。”
黄药师：“我偏袒？哪有？确实是靖儿敲的好么。。。。”
欧阳锋：“是，不过，你用的是他老乡腾格尔的CD，这。。。。”
黄药师：“哦，是啊。。。。。。蓉儿！蓉儿！爹原来放的那张新疆十二木卡姆被你藏到那里去了？！”
蒙古军中军大帐――
鲁有脚：“郭大爷，干什么呢？”
郭靖：“想蓉儿。”
鲁有脚：“别想了，我给你介绍个新朋友――‘双汇’。。。。。什么？！。。。。啊。。。。你是回民？。。。我不知道。。。我真的不知道。。。。哎。。。你他妈。。。你他妈不能打我脸。。。。”
桃花岛――
欧阳克：“悠悠我心，岂无他人？唯君之故，沉吟至今！”
郭靖：“。。。。。。”
黄蓉：“。。。。。。”
欧阳克：“为什么？为什么你喜欢别人不喜欢我？我那一点比不上别人？武功？人品？诗赋？你说啊，你快说啊？”
郭靖：“。。。。。。”
黄蓉：“。。。。。。”
欧阳克：“你说吧，没关系，让我死也死得明白吧。。。。。。”
郭靖：“。。。这个。。。欧阳兄弟。。。可你是个男人呀。。。我实在。。。”
黄蓉：“听到了吧！他喜欢的是我！你别再缠着他了好不好？！”
蒙古沙漠悬崖――
马钰：“郭靖，这两头白雕你既然喜欢，就拿回去好好对待吧。”
郭靖：“好。”
。。。。。。
马钰：“郭靖，今天怎么这么晚才上来？你手里拿着锅子做什么？”
郭靖：“华筝说要谢谢你教我内功，特地做了这草原煨雕。。。。道长？。。。。道长你怎么了？。。。。来人那！。。。。传太医！。。。。快传太医！。。。。”
桃花岛海外大船――
灵智上人：“我们没有看见你女儿，只看见穿绿衣服的小姑娘尸体漂过来。。。”
黄药师：“天那！。。。。。。且夫天地为炉兮！造化为工！阴阳为炭兮！万物为铜！”
韩宝驹：“二哥，他在唱什么？”
朱聪：“哦，好象是土法炼铜的过程。。。”
灵智上人：“喂，姓黄的，你抓我来放在这锅里干什么？还堆了那么多炭？等一下。。。。你不会是要。。。。救命！。。。。救。。。。”
嘉兴烟雨楼――
郭靖：“丘道长，彭连虎他们真的会来么？”
丘处机：“当然，想他彭债主也是响当当的人物，不至于失信与我。”
彭连虎：“湖上雾怎么这么大？左满舵！左车前进三！”
了望塔上的水手：“前方有冰山！太近了！完了！。。。。。”
若干年后。。。。
小女孩：“丘爷爷，彭连虎爷爷他们真的会来么？”
丘处机：“当然，想当年他彭债主也是响当当的人物，不至于失信与我。。。。。”
郭靖：“乖孙女儿，别打搅你丘爷爷了，来，爷爷和你玩一会。。。。。”
桃花岛墓穴――
欧阳锋：“都布置妥当了吗？”
杨康：“全都好了。他们绝对看不出是我们杀的。”
欧阳锋：“有点不放心，我再去看一下。。。。”
欧阳锋：“恩？放在他们胸口的纸条是什么意思？什么叫‘这就是叛徒的下场’？”
杨康：“这个。。。。这个。。。。他们会以为是游击队。。。。欧阳伯伯？。。。欧阳伯伯！。。。”
古希腊寓言家伊索是个奴隶．一天，主人派他进城办货，半路上他遇见一个法官．法官盘问他：＂你去哪儿？＂伊索对贪赃枉法的法官向来不屑一顾，回答道：＂不知道！＂＂不知道？＂法官表示怀疑，把伊索抓了起来，囚禁到监狱．＂说实话难道也犯法吗？＂伊索在狱中抗议道，＂我是不知道你们会把我投入监狱的呀！＂法官只好把伊索放了．
孩子对父亲说：吝啬和节俭有什么分别？
父亲说：当然有啦!比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。
某电脑经销公司经理来到人才交流中心，工作人员问他想招聘什么样的人才，经理说：“希望能像CPU一样勤奋工作，最好还能超频；像鼠标一样机灵多智；像键盘那样一触即发；对待客户要像显示器一样面面俱到；对待工作像打印机一样一丝不苟；对待公司老板像主板一样兢兢业业。”
“那么他的薪水呢？”
“最好能像电脑那样不知疲倦不计报酬。”
两个爱尔兰人肖恩和凯文，分别多年后在大街上相遇。
快告诉我，”肖恩说，“你结婚了吗？”
“结了。我妻子是个天使，”凯文答道。
“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”
有个年轻的学生，他原是在麦当劳打工，后来考上夜校后，便辞去工作，换到学校附近的加油站上班。上班的第一天，难免有些紧张，但是，他居然对他的第一个客人说：“先生，请问您要在这边用，还是要外带？”客人惊讶的说不出话来。
笑话十则
一位妇女走进一家鞋店，试穿了一打鞋子，没有找到一双是合
脚的。店员对她说：“太太，我们不能合您的意，是因为您的一只
脚比另一只大。”
这位妇女走出鞋店，没有买任何东西。
在下一家鞋店里，试穿被证明是同样的困难。最后，笑眯眯的
店员解释道：“太太，您知道您的一只脚比另一只小吗？”
这位妇女高兴地离开了这家鞋店，腋下携着两双新鞋子。
老王夫妻同赴欧洲旅游，参观一座古堡时，老王在古堡前的许愿池投了硬币许愿，太太随后也依样而行，但在丢硬币时，突然不小心跌进许愿池里。老王惊讶得目瞪口呆，直说：“太灵验了！太灵验了！”
有个老书生，每次听人家谈话，总是摇摇头说：“淡而无味。”
有一天，这位老书生跟一位客人谈话，问道：“最近有啥新闻？”
客人回答道：“昨天傍晚，一条盐船被撞破了，所载的盐都倒进河中去了。”
老先生摇摇头说：“淡而无味。”
妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么今天连一朵花都不送了？”
丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵？”
有一个颇有名的补习老师，每天可以赚很多钱。一天一个远到的朋友来拜访，他大方的邀请他的朋友到一家日本料理餐厅吃饭，他们到的时候整个餐厅只有他们两个人，他们也没在意。到买单的时候，服务生礼貌的将帐单拿给这位老师，他看了一下，两个人就要一千多，便笑着说：“我们是同行，可以算便宜吗？”服务生好奇的回答：“难道你也开日本料理吗？”他回答：“不！我是土匪！！！”
列举几个例子，如何整自己的女朋友，HOHO大家一起开动脑子想想吧，先祝您有个浪漫的情人节！
一、突然对你的女朋友大声说：别动！然后趁她惊讶的时候捏她的鼻子^_^
二、你可以给你的女朋友做个游戏，就是你说一样东西，让旁人说个相关的东西，比如你说“我买书包”，你的女朋友就要说“我买铅笔”或者“我买橡皮”，就是“我买”相关的东西，问了几个以后，你就可以说“我买金”，一般你的女朋友第一个反应就是“我买银” 编者注：同音淫！
三、把硬币放在手心里，握拳，让你的女朋友伸手进来摸正反面，在她回答你之前问她问题。先问几个无关紧要的，她开始摸硬币，问：“你喜欢什么样的男生” 答：“帅的。恩，正面” 最后问她：“你在见到你男朋友的时候说什么？”这是把手握紧不让她摸出来，她会说：“ 你先让我摸一下啊。” 嘿嘿，这个好多女孩子知道了，但还是可以试下。
四、找你的女朋友，说做个实验，最好是在女朋友要求你做什么，或者你给她些奖励，看看她识字水平到底怎么样，要她说字是由哪些组成的，比如： 知、认~~~等等，先随便说一些，最后问“咬”字，结果~~~~~~
五、可以和女友做游戏，把硬币放在手心里，握拳（手小的就两只手吧，HOHO），让你的女朋友伸手进来摸正反面，在她回答你之前问她问题。先问几个无关紧要的，她开始摸硬币，问：“你喜欢什么样的男生” 答：“帅的。恩，正面” 最后问她：“你在见到你男朋友的时候说什么？”这是把手握紧不让她摸出来，她会说：“ 你先让我摸一下啊。”
阿月要煮饭问正在打麻将的母亲要洗多少米.
妈妈没有听到阿月的问话...一面将手里的牌打出一面说到:"九筒"!
结果......那一锅饭让她们家足足吃了一星期....
有个同学得了感冒，因为严重，但又没有看病。所以说话很别扭，每次他跟同学说话时，同学们戏弄他。说：“你的嗓子怎么这么酷，跟黎明的相差不多。”他说：“什么差不多，是一样的”。
神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月..那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------?
老师：“‘恰巧’一词怎么解释？”
学生：“是凑巧同时发生的意思。”
老师：“举一个例子来说明。”
学生：“爸爸和妈妈恰巧在同一天结婚。”
脚的。店员对她说：“太太，我们不能合您的意，是因为您的一只
脚比另一只大。”
这位妇女走出鞋店，没有买任何东西。
在下一家鞋店里，试穿被证明是同样的困难。最后，笑眯眯的
店员解释道：“太太，您知道您的一只脚比另一只小吗？”
这位妇女高兴地离开了这家鞋店，腋下携着两双新鞋子。
老王夫妻同赴欧洲旅游，参观一座古堡时，老王在古堡前的许愿池投了硬币许愿，太太随后也依样而行，但在丢硬币时，突然不小心跌进许愿池里。老王惊讶得目瞪口呆，直说：“太灵验了！太灵验了！”
有个老书生，每次听人家谈话，总是摇摇头说：“淡而无味。”
有一天，这位老书生跟一位客人谈话，问道：“最近有啥新闻？”
客人回答道：“昨天傍晚，一条盐船被撞破了，所载的盐都倒进河中去了。”
老先生摇摇头说：“淡而无味。”
妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么今天连一朵花都不送了？”
丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵？”
有一个颇有名的补习老师，每天可以赚很多钱。一天一个远到的朋友来拜访，他大方的邀请他的朋友到一家日本料理餐厅吃饭，他们到的时候整个餐厅只有他们两个人，他们也没在意。到买单的时候，服务生礼貌的将帐单拿给这位老师，他看了一下，两个人就要一千多，便笑着说：“我们是同行，可以算便宜吗？”服务生好奇的回答：“难道你也开日本料理吗？”他回答：“不！我是土匪！！！”
列举几个例子，如何整自己的女朋友，HOHO大家一起开动脑子想想吧，先祝您有个浪漫的情人节！
一、突然对你的女朋友大声说：别动！然后趁她惊讶的时候捏她的鼻子^_^
二、你可以给你的女朋友做个游戏，就是你说一样东西，让旁人说个相关的东西，比如你说“我买书包”，你的女朋友就要说“我买铅笔”或者“我买橡皮”，就是“我买”相关的东西，问了几个以后，你就可以说“我买金”，一般你的女朋友第一个反应就是“我买银” 编者注：同音淫！
三、把硬币放在手心里，握拳，让你的女朋友伸手进来摸正反面，在她回答你之前问她问题。先问几个无关紧要的，她开始摸硬币，问：“你喜欢什么样的男生” 答：“帅的。恩，正面” 最后问她：“你在见到你男朋友的时候说什么？”这是把手握紧不让她摸出来，她会说：“ 你先让我摸一下啊。” 嘿嘿，这个好多女孩子知道了，但还是可以试下。
四、找你的女朋友，说做个实验，最好是在女朋友要求你做什么，或者你给她些奖励，看看她识字水平到底怎么样，要她说字是由哪些组成的，比如： 知、认~~~等等，先随便说一些，最后问“咬”字，结果~~~~~~
五、可以和女友做游戏，把硬币放在手心里，握拳（手小的就两只手吧，HOHO），让你的女朋友伸手进来摸正反面，在她回答你之前问她问题。先问几个无关紧要的，她开始摸硬币，问：“你喜欢什么样的男生” 答：“帅的。恩，正面” 最后问她：“你在见到你男朋友的时候说什么？”这是把手握紧不让她摸出来，她会说：“ 你先让我摸一下啊。”
阿月要煮饭问正在打麻将的母亲要洗多少米.
妈妈没有听到阿月的问话...一面将手里的牌打出一面说到:"九筒"!
结果......那一锅饭让她们家足足吃了一星期....
有个同学得了感冒，因为严重，但又没有看病。所以说话很别扭，每次他跟同学说话时，同学们戏弄他。说：“你的嗓子怎么这么酷，跟黎明的相差不多。”他说：“什么差不多，是一样的”。
神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月..那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------?
老师：“‘恰巧’一词怎么解释？”
学生：“是凑巧同时发生的意思。”
老师：“举一个例子来说明。”
学生：“爸爸和妈妈恰巧在同一天结婚。”
笑话十则
巫师：算命吗？不灵不要钱。
游客：哦？那你算算我有几个孩子？
巫师：水晶球，告诉我，你有三个孩子，对吗？
游客：哈哈，算错啦！我有五个孩子。
巫师：那是你这么认为。
天堂通讯社洛杉叽一月一日电：
圣母玛利亚今日托请律师，向美国洛杉矶联邦巡回法庭正式提起民事诉讼，控告上帝耶和华犯有遗弃罪，要求赔偿拖欠的子女赡养费，精神损失费，及拖欠达两千零三十年之久的利息，共十二万二千二百五十亿七千零八十六万三千八百二十四美元。
玛利亚声称，耶和华在两千零三十年前一个风雨交加的晚上，不期而来，用极其令人痛苦难堪的人工授精方法，强致使她处女同贞之身怀孕而生下了耶稣基督，无强奸之名，有强奸之实，令她在世人中饱受非议歧视，险被众人以石头瓦片砸死。因此要求赔偿精神损失。
又嫌犯耶和华曾答允在孩子出生之后，将负责赡养保护。然而耶和华在犯案使玛利亚怀孕之后，即行逃遁，两千多年，杳无踪迹可寻，以至连耶稣基督因事惹祸，被活活钉死在十字驾时，亦不肯施展其法力，救亲儿子的性命。
遗弃亲子，罪无可恕！近来欣闻美国新任开明总统克林顿上台以来，重视家庭价值观念，通过了保护妇女及儿童权益的一系列联邦法律，故此前来洛杉矶联邦巡回法庭投诉。
接受玛利亚委托的律师，是美国当代最著名的辩护律师约翰尼?科克伦。科克伦律师曾经接收辛普生一案辩护，成功地在证据确凿，无可辩驳的情况下洗清了辛普生的杀妻罪名，最近更出谋划策，替辛普生争回两个亲生子的监护权。
科克伦对采访他的记者表示，他对打赢这场官司信心时足：“就是块埋了两千年的石头，照样要挖出来晒晒洛杉矶的太阳”，他打趣地说。法庭已向耶和华下了传票，限六个月到庭听审。
如果被告六个月内不出现，即作缺席审判处理。天堂通讯社记者方舟子曾设法寻找耶和华以询问其对此诉讼有何评论，没有成功。此间法律专家们分析，玛利亚即使胜诉，获得赔偿的可能也不大。
因为耶和华自使玛利亚受孕之后，即毫无踪迹可寻，更有宇宙大爆炸专家们确信耶和华现在一定已逃遁至两百多亿光年之外的宇宙边缘之外了。
飞机出了故障，幸存的甲和乙两人落在了荒岛。
荒岛上有一食人族，酋长说：“你们各带100个相同的水果就放了你们！！！”
不一会儿，甲先带了100个草莓来。
酋长说：“把它们都塞进屁眼里就放了你们！！！”
于是甲就开始塞啊塞……塞了98个，没有事……
当他塞了99个时，他却“嘿嘿……”地笑了起来，草莓全喷了出来……
甲就被酋长给杀了……
到了天堂，天使问甲：“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢？“
甲说：“因为我看见乙带了100个榴莲回来。”
有一次上语文课，老师问小百事通：“你能解释一下‘特长’的
意思吗？”
“能！”小百事通十分神气他说：“特长就是特别的长处。”
老师说：“对，你现在能用它造个句子吗？”
“能！”小百事通又十二分神气他说：“我叔叔的头发和指甲都
特长！”
有个同学放学后要去补习，那天正下着大雨，同学一上公车就开始睡，雨伞就放在椅子靠壁边，睡呀睡的，眼睛突然睁开，发现已经要下车啦，就急急忙忙的抓了手边的雨伞投了钱飞似的冲下车..
没想到她下了车，公车没开走，司机却追下公车，追在他后面喊..
「喂....不要跑....把我的扫把还来～！」
.唉！-_-|||.......搭公车真的要小心ㄚ！
夫妻俩外出回到家，妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？快开开。”
做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦他说：“吵什么？上不来等下趟！”
甲：唷，这不是小王吗？
乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？
乙：托您福，还硬朗着呢。
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小声)我怎么不知道？
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：你给我滚！！
妻子：“花样年华”中的男主角梁朝伟倒是蛮性感的。
丈夫：。。。
妻子：梁朝伟好象以前还获得过亚洲最性感男星的称号。
丈夫：。。。
妻子：就因为那部裸露屁股的，我们还看过碟片呢。你说话呀！
丈夫：我想你把屁股搞错了，那是梁家辉的。
小偷正在一个人口袋里掏钱，被那人发觉了
“喂！你在我口袋里摸什么？”
“嗯，对不起，我想找火柴。”
“难道不能向我要吗？”
“哦，我实在不好意思只问你要一根火柴。”
填空：绞尽――汁
学生们这样作答：
甲：绞尽墨汁。
乙：绞尽乳汁。
丙：绞尽果汁。
丁：绞尽汤汁。
老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。
游客：哦？那你算算我有几个孩子？
巫师：水晶球，告诉我，你有三个孩子，对吗？
游客：哈哈，算错啦！我有五个孩子。
巫师：那是你这么认为。
天堂通讯社洛杉叽一月一日电：
圣母玛利亚今日托请律师，向美国洛杉矶联邦巡回法庭正式提起民事诉讼，控告上帝耶和华犯有遗弃罪，要求赔偿拖欠的子女赡养费，精神损失费，及拖欠达两千零三十年之久的利息，共十二万二千二百五十亿七千零八十六万三千八百二十四美元。
玛利亚声称，耶和华在两千零三十年前一个风雨交加的晚上，不期而来，用极其令人痛苦难堪的人工授精方法，强致使她处女同贞之身怀孕而生下了耶稣基督，无强奸之名，有强奸之实，令她在世人中饱受非议歧视，险被众人以石头瓦片砸死。因此要求赔偿精神损失。
又嫌犯耶和华曾答允在孩子出生之后，将负责赡养保护。然而耶和华在犯案使玛利亚怀孕之后，即行逃遁，两千多年，杳无踪迹可寻，以至连耶稣基督因事惹祸，被活活钉死在十字驾时，亦不肯施展其法力，救亲儿子的性命。
遗弃亲子，罪无可恕！近来欣闻美国新任开明总统克林顿上台以来，重视家庭价值观念，通过了保护妇女及儿童权益的一系列联邦法律，故此前来洛杉矶联邦巡回法庭投诉。
接受玛利亚委托的律师，是美国当代最著名的辩护律师约翰尼?科克伦。科克伦律师曾经接收辛普生一案辩护，成功地在证据确凿，无可辩驳的情况下洗清了辛普生的杀妻罪名，最近更出谋划策，替辛普生争回两个亲生子的监护权。
科克伦对采访他的记者表示，他对打赢这场官司信心时足：“就是块埋了两千年的石头，照样要挖出来晒晒洛杉矶的太阳”，他打趣地说。法庭已向耶和华下了传票，限六个月到庭听审。
如果被告六个月内不出现，即作缺席审判处理。天堂通讯社记者方舟子曾设法寻找耶和华以询问其对此诉讼有何评论，没有成功。此间法律专家们分析，玛利亚即使胜诉，获得赔偿的可能也不大。
因为耶和华自使玛利亚受孕之后，即毫无踪迹可寻，更有宇宙大爆炸专家们确信耶和华现在一定已逃遁至两百多亿光年之外的宇宙边缘之外了。
飞机出了故障，幸存的甲和乙两人落在了荒岛。
荒岛上有一食人族，酋长说：“你们各带100个相同的水果就放了你们！！！”
不一会儿，甲先带了100个草莓来。
酋长说：“把它们都塞进屁眼里就放了你们！！！”
于是甲就开始塞啊塞……塞了98个，没有事……
当他塞了99个时，他却“嘿嘿……”地笑了起来，草莓全喷了出来……
甲就被酋长给杀了……
到了天堂，天使问甲：“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢？“
甲说：“因为我看见乙带了100个榴莲回来。”
有一次上语文课，老师问小百事通：“你能解释一下‘特长’的
意思吗？”
“能！”小百事通十分神气他说：“特长就是特别的长处。”
老师说：“对，你现在能用它造个句子吗？”
“能！”小百事通又十二分神气他说：“我叔叔的头发和指甲都
特长！”
有个同学放学后要去补习，那天正下着大雨，同学一上公车就开始睡，雨伞就放在椅子靠壁边，睡呀睡的，眼睛突然睁开，发现已经要下车啦，就急急忙忙的抓了手边的雨伞投了钱飞似的冲下车..
没想到她下了车，公车没开走，司机却追下公车，追在他后面喊..
「喂....不要跑....把我的扫把还来～！」
.唉！-_-|||.......搭公车真的要小心ㄚ！
夫妻俩外出回到家，妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？快开开。”
做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦他说：“吵什么？上不来等下趟！”
甲：唷，这不是小王吗？
乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？
乙：托您福，还硬朗着呢。
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小声)我怎么不知道？
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：你给我滚！！
妻子：“花样年华”中的男主角梁朝伟倒是蛮性感的。
丈夫：。。。
妻子：梁朝伟好象以前还获得过亚洲最性感男星的称号。
丈夫：。。。
妻子：就因为那部裸露屁股的，我们还看过碟片呢。你说话呀！
丈夫：我想你把屁股搞错了，那是梁家辉的。
小偷正在一个人口袋里掏钱，被那人发觉了
“喂！你在我口袋里摸什么？”
“嗯，对不起，我想找火柴。”
“难道不能向我要吗？”
“哦，我实在不好意思只问你要一根火柴。”
填空：绞尽――汁
学生们这样作答：
甲：绞尽墨汁。
乙：绞尽乳汁。
丙：绞尽果汁。
丁：绞尽汤汁。
老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。
笑话十则
我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。
上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母。我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。
周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研！”
一位先生刚从银行里取出钱,突然着急地问工作人员:“这儿有后门吗?”
“问后门干嘛?”工作人员奇怪地反问.
那位先生说:“来不及啦,我太太从正门来了.”
两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶！
学生：“这是我的作业本。”
老师：“你家长看过了吗？”
学生：“看了。”
老师：“这上边怎么划了个圈儿呀？”
学生：“我爸爸是局长，总是划圈的……”
警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”
“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他
进去。
“你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也
是我的。”他们又上二楼。
“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我
的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”
警察疑惑地说：“怎样？”
“那就是我。”
人是因为缺乏判断力而结婚；
人也是因为缺乏耐力而离婚；
人更是因为缺乏记忆力而再婚。
某生物学教授常到各大学去讲授“遗传学”。有一次在去讲课的途中，司机对他说：“教授，我听你的课己不下五十次了。我己记得滚瓜烂熟。我敢说，这堂课我也能教！”“哦！是吗？好啊！那等一下我们互换角色！”
到了学校，司机果去讲课，且一字不误地把课上完。但正当他要离开时，忽有一个学生问了问题，
司机一时答不出，但还是很镇定地说：“这位同学，你问的问题太简单了，为了让你明白到底有多简单，我决定要叫我的司机来回答你！”
这是我上大学时的一个真实的故事。
我是一个瘦瘦小小长着一个大眼睛小女生，小时候我一直学习不好，上了高中也不爱学习，学习没意思，我爱玩，什么都爱玩儿，就是不爱玩儿学习。
所以我只考上一个市属的破大学，这个大学原来是一个中专，后来不知道怎么就变成大学了，这个大学里也有中专，称为中专部，我们的宿舍和中专部的宿舍是一个宿舍，我们和中专部都住在同一个宿舍楼里，我们大家都住在一起，男生和女生，男生住在男宿舍，女生住在女宿舍，但住在一个楼里，不要嫌我写的罗嗦，从上学时我的作文就从来没有及格过，您将就看吧，总之全校的学生都住在一个老掉牙、长长的宿舍楼里。
这个大学的老师水平不高。我以为上大学后我就爱学习了，其实我错了，我还是象以前一样不爱学习，第一学期考试，我的高数和统计学就双双挂了，这里的主要原因是老师没水平，其次原因就是我爱玩。
在第一学期的最后一科考思想品德时，因为是下午考，上午又下了雪，我们很兴奋，就到旁边的公园去打雪仗，打雪仗是天下最好玩儿的游戏。我们分成两伙儿，我们经管班对决外贸班，我们女生其实没有资格打，在前线战斗的主要是我们班人高马大的男生，我们女生主要负责在后方包子弹，就是包雪团儿，我们把包好的雪团儿交给男生们，让他们打，狠狠地打。
包雪团是一件很累人的工作，主要是冷，我的手都被冻的没知觉了，我们不停的包，可子弹还是不够用，男生们打的太快了，子弹总是不够，男生还不停的喊：快点送子弹。我们也急了，向男生喊道：“你们节约点子弹”“瞄准点”“等靠近再打”一个女生又喊“不见鬼子不拉咸儿”，外贸班的攻势越来越凶猛，我们班的男生快顶不住了。就在这千钧一发的时候，我急中生智，我朝女生们喊到：姐妹们，我们往雪团里加石头子儿。于是我们开始用小石头作核，外面在用雪包紧，这样谁也看不出来雪团里有石头，这种雪团果然威力大增，它势大力沉、来去有风，它打退了外贸班多次疯狂的进攻，外贸班的男生被石头雪团打的晕头转向，大呼：厉害。最后我们经管班取得了绝对的优势，由战略防御转入战略反攻，最终取得胜利，还俘虏了外贸班包子弹的女生，看着那些被冻得可怜兮兮的外贸班女生的德行，我们乐坏了。我之所以用损招对付外贸班，是因为看不惯他们平时的骄横拔扈。
当我们走进考场坐下考试时，我们的全身都湿透了，尤其是我，浑身像个落汤鸡，只剩下个大眼睛没湿，发试卷的老师很惊奇的看到我们，他心里纳闷，天只下雪而没下雨，这些学生怎么湿成这样？老师看到第一排的我，吓了一跳，见我披着湿头发，头发还在滴水，浑身湿漉漉的，只有大眼睛在溜溜的转，活像一个微型的吊死鬼。后来老师终于弄明白了我们刚才去打雪仗了，老师生气了说，你们这些不争气的东西，下午考试上午还去打雪仗，老师特别批评我，对我说，你这么一个小姑娘也跟他们去疯，我委屈的对老师解释，我没打，我只是在包子弹，我身上的湿，是被流弹打的，我的话刚说完，全班都乐了。
我为什么要写打雪仗，因为我第一次见到的鬼与打雪仗有关。
那次考试我第一个交卷，我之所以答的快，是因为我抄着了，我的座位是第一排的靠门的地方，这个地方很隐蔽，是监考老师的视觉死角，我一副楚楚可怜的样子，怎么看都不象是一个干坏事的人，老师才不会注意我呢，老师只注意后边那些经常调皮捣蛋的学生，我这个位置看起来危险，实际上最安全。
我第一个走出教室，我走到2楼走廊的尽头想照照镜子，那里有一个大镜子，我正在镜子里看我自己的时候，我突然看到镜子里还有一个人，站在我身后，那个人好恐怖，象我一样，披着头发，浑身湿乎乎的，我看不清她的脸，我急忙回头看，天哪！我身后什么都没有。我再看镜子里，那个人还在，我被吓的半死，我疯了一样往楼下跑，一口气跑到了操场。
这是我第一次见到鬼。
不知道我是不是和鬼有缘，我第二次又遇到了鬼，在那个老掉牙的宿舍楼里。
我们寝室在5楼，也是顶楼，我们刚分配到这个寝室时，我们按照惯例排定坐次，我在榜单上排名在六，我暗自窃喜，这个排名不低，其实我是空欢喜，因为我们寝室总共就六个人，于是我又被唤作小六。
寝室的姐姐们对我可好了，从老大到老五都对我关怀的无微不至，她们说我长得好可爱，瘦瘦小小的，还有一双溜溜转的大眼睛，她们说我象卡通片里的人物，至于是哪部卡通片，她们也说不准，好像哪部卡通片里都有我这样怪模怪样的形象。我有一个毛病，就是爱上厕所，这个毛病从小就有，所以到了晚上，我总是上厕所。
熟话说，夜路走多了，总会遇到鬼的，一次我半夜上厕所，女厕所在走廊的另一端，好远，我走进厕所，灯很亮。我看到一个厕位好象有人，因为那个门上有一只手，那只手看上去很别扭，我没理会，就进了旁边的门上厕所，我一边上厕所，一边想刚才那只手，那只手怎么那么别扭，我又看我的手，突然，我知道那只手为什么那么特别了，那只手和我的手不一样，那只手有六个手指头，我吓了一跳，我静静的听，过了好长时间，旁边的门里没有一点动静，我害怕了，我赶紧看门跑出去，在出门的事后我又回头看了那个门一眼，天哪！那只手还在门上，有六个手指，我一口气跑回寝室，寝室的姐姐们睡的象死狗一样，老大还在打呼噜，我没敢惊动她们，这夜我一宿没睡。
打这以后我就不敢一个人上厕所了，我总是拉着寝室的老姐们上厕所，老姐们烦死我了，她们埋怨我，“你怎么胆子越来越小，你这么小的胆子还喜欢看鬼故事，你看你净买一些鬼故事书看，我看迟早有一天你会变成一个卡通鬼儿”
我吐着舌头暗笑。我心里说，我就是爱看鬼故事，这也不碍你们的事，哼！
自从那次“六指儿”事件后，我晚上睡觉总不踏实，好像走廊里总是有动静。
这种感觉持续了好久，直到有一天，我们寝室楼发生了一件血案。
一个人跳楼摔死了。
警方调查，那是一个贼，白天潜入宿舍楼里的一个仓库偷东西，发现有人来就躲进仓库里，后来想走发现仓库门已经锁上了，于是他就从窗户跳下去逃跑，这个贼智商很底，有点儿象那个抢IQ卡的范伟，难道他不知道这是五楼吗？
警方还说，这个贼以前经常在半夜潜入这个楼里踩点。
当我知道有人跳楼摔死时，我的第一感是我在厕所里看到的“鬼”是不是这个笨贼，我曾到第一现场看那个尸体，当时现场只有110的两个接警民警，警方的大部队还没来，那个尸体上盖个草垫子，我用棍子挑开垫子看尸体的两只手。
警察发现我，大声呵斥到“哪来的小丫头子，玩什么尸体，快走开!”
我看过那个死尸手后，我更害怕了。
那个死尸的两只手上共有十个手指。
那个死尸不是鬼。
可我总在想，那天我在厕所看到的是什么？
后记
毕业多年，我总是记得上大学时奇怪的经历。
我的寝室的好姐姐们有的还和我有联系，她们总是忘不了我的样子，她们有时聚会时的话题总是我。
“唉，你还记得那个小六吗？”
“怎么不记得，小六的大眼睛好可爱哟”
“小六真逗，那么怕鬼，还爱看故事……哈哈”
一对年轻夫妇有个儿子，已经四岁了，还没有开品说话，他们对此深感焦虑。他们带他去找专家诊治，但医生们总觉得他没有毛病。后来有一天早上吃早餐时，那孩子突然开口了：“妈妈，面包烤焦了。”
“你说话了！你说话了！”他母亲叫了起来，“我太高兴了！但为什么花了这么长的时间呢？”
“哦，在这之前，”那男孩说，“一切都很正常。”
一个旧家具商人对正在市场上喝醉了闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧！很便宜，只要原价一半的钱！”
“我要柜子干什么？”“您可以在里面挂衣服！”商人道。
莫斯特生气地反问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”
上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母。我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。
周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研！”
一位先生刚从银行里取出钱,突然着急地问工作人员:“这儿有后门吗?”
“问后门干嘛?”工作人员奇怪地反问.
那位先生说:“来不及啦,我太太从正门来了.”
两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶！
学生：“这是我的作业本。”
老师：“你家长看过了吗？”
学生：“看了。”
老师：“这上边怎么划了个圈儿呀？”
学生：“我爸爸是局长，总是划圈的……”
警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”
“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他
进去。
“你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也
是我的。”他们又上二楼。
“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我
的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”
警察疑惑地说：“怎样？”
“那就是我。”
人是因为缺乏判断力而结婚；
人也是因为缺乏耐力而离婚；
人更是因为缺乏记忆力而再婚。
某生物学教授常到各大学去讲授“遗传学”。有一次在去讲课的途中，司机对他说：“教授，我听你的课己不下五十次了。我己记得滚瓜烂熟。我敢说，这堂课我也能教！”“哦！是吗？好啊！那等一下我们互换角色！”
到了学校，司机果去讲课，且一字不误地把课上完。但正当他要离开时，忽有一个学生问了问题，
司机一时答不出，但还是很镇定地说：“这位同学，你问的问题太简单了，为了让你明白到底有多简单，我决定要叫我的司机来回答你！”
这是我上大学时的一个真实的故事。
我是一个瘦瘦小小长着一个大眼睛小女生，小时候我一直学习不好，上了高中也不爱学习，学习没意思，我爱玩，什么都爱玩儿，就是不爱玩儿学习。
所以我只考上一个市属的破大学，这个大学原来是一个中专，后来不知道怎么就变成大学了，这个大学里也有中专，称为中专部，我们的宿舍和中专部的宿舍是一个宿舍，我们和中专部都住在同一个宿舍楼里，我们大家都住在一起，男生和女生，男生住在男宿舍，女生住在女宿舍，但住在一个楼里，不要嫌我写的罗嗦，从上学时我的作文就从来没有及格过，您将就看吧，总之全校的学生都住在一个老掉牙、长长的宿舍楼里。
这个大学的老师水平不高。我以为上大学后我就爱学习了，其实我错了，我还是象以前一样不爱学习，第一学期考试，我的高数和统计学就双双挂了，这里的主要原因是老师没水平，其次原因就是我爱玩。
在第一学期的最后一科考思想品德时，因为是下午考，上午又下了雪，我们很兴奋，就到旁边的公园去打雪仗，打雪仗是天下最好玩儿的游戏。我们分成两伙儿，我们经管班对决外贸班，我们女生其实没有资格打，在前线战斗的主要是我们班人高马大的男生，我们女生主要负责在后方包子弹，就是包雪团儿，我们把包好的雪团儿交给男生们，让他们打，狠狠地打。
包雪团是一件很累人的工作，主要是冷，我的手都被冻的没知觉了，我们不停的包，可子弹还是不够用，男生们打的太快了，子弹总是不够，男生还不停的喊：快点送子弹。我们也急了，向男生喊道：“你们节约点子弹”“瞄准点”“等靠近再打”一个女生又喊“不见鬼子不拉咸儿”，外贸班的攻势越来越凶猛，我们班的男生快顶不住了。就在这千钧一发的时候，我急中生智，我朝女生们喊到：姐妹们，我们往雪团里加石头子儿。于是我们开始用小石头作核，外面在用雪包紧，这样谁也看不出来雪团里有石头，这种雪团果然威力大增，它势大力沉、来去有风，它打退了外贸班多次疯狂的进攻，外贸班的男生被石头雪团打的晕头转向，大呼：厉害。最后我们经管班取得了绝对的优势，由战略防御转入战略反攻，最终取得胜利，还俘虏了外贸班包子弹的女生，看着那些被冻得可怜兮兮的外贸班女生的德行，我们乐坏了。我之所以用损招对付外贸班，是因为看不惯他们平时的骄横拔扈。
当我们走进考场坐下考试时，我们的全身都湿透了，尤其是我，浑身像个落汤鸡，只剩下个大眼睛没湿，发试卷的老师很惊奇的看到我们，他心里纳闷，天只下雪而没下雨，这些学生怎么湿成这样？老师看到第一排的我，吓了一跳，见我披着湿头发，头发还在滴水，浑身湿漉漉的，只有大眼睛在溜溜的转，活像一个微型的吊死鬼。后来老师终于弄明白了我们刚才去打雪仗了，老师生气了说，你们这些不争气的东西，下午考试上午还去打雪仗，老师特别批评我，对我说，你这么一个小姑娘也跟他们去疯，我委屈的对老师解释，我没打，我只是在包子弹，我身上的湿，是被流弹打的，我的话刚说完，全班都乐了。
我为什么要写打雪仗，因为我第一次见到的鬼与打雪仗有关。
那次考试我第一个交卷，我之所以答的快，是因为我抄着了，我的座位是第一排的靠门的地方，这个地方很隐蔽，是监考老师的视觉死角，我一副楚楚可怜的样子，怎么看都不象是一个干坏事的人，老师才不会注意我呢，老师只注意后边那些经常调皮捣蛋的学生，我这个位置看起来危险，实际上最安全。
我第一个走出教室，我走到2楼走廊的尽头想照照镜子，那里有一个大镜子，我正在镜子里看我自己的时候，我突然看到镜子里还有一个人，站在我身后，那个人好恐怖，象我一样，披着头发，浑身湿乎乎的，我看不清她的脸，我急忙回头看，天哪！我身后什么都没有。我再看镜子里，那个人还在，我被吓的半死，我疯了一样往楼下跑，一口气跑到了操场。
这是我第一次见到鬼。
不知道我是不是和鬼有缘，我第二次又遇到了鬼，在那个老掉牙的宿舍楼里。
我们寝室在5楼，也是顶楼，我们刚分配到这个寝室时，我们按照惯例排定坐次，我在榜单上排名在六，我暗自窃喜，这个排名不低，其实我是空欢喜，因为我们寝室总共就六个人，于是我又被唤作小六。
寝室的姐姐们对我可好了，从老大到老五都对我关怀的无微不至，她们说我长得好可爱，瘦瘦小小的，还有一双溜溜转的大眼睛，她们说我象卡通片里的人物，至于是哪部卡通片，她们也说不准，好像哪部卡通片里都有我这样怪模怪样的形象。我有一个毛病，就是爱上厕所，这个毛病从小就有，所以到了晚上，我总是上厕所。
熟话说，夜路走多了，总会遇到鬼的，一次我半夜上厕所，女厕所在走廊的另一端，好远，我走进厕所，灯很亮。我看到一个厕位好象有人，因为那个门上有一只手，那只手看上去很别扭，我没理会，就进了旁边的门上厕所，我一边上厕所，一边想刚才那只手，那只手怎么那么别扭，我又看我的手，突然，我知道那只手为什么那么特别了，那只手和我的手不一样，那只手有六个手指头，我吓了一跳，我静静的听，过了好长时间，旁边的门里没有一点动静，我害怕了，我赶紧看门跑出去，在出门的事后我又回头看了那个门一眼，天哪！那只手还在门上，有六个手指，我一口气跑回寝室，寝室的姐姐们睡的象死狗一样，老大还在打呼噜，我没敢惊动她们，这夜我一宿没睡。
打这以后我就不敢一个人上厕所了，我总是拉着寝室的老姐们上厕所，老姐们烦死我了，她们埋怨我，“你怎么胆子越来越小，你这么小的胆子还喜欢看鬼故事，你看你净买一些鬼故事书看，我看迟早有一天你会变成一个卡通鬼儿”
我吐着舌头暗笑。我心里说，我就是爱看鬼故事，这也不碍你们的事，哼！
自从那次“六指儿”事件后，我晚上睡觉总不踏实，好像走廊里总是有动静。
这种感觉持续了好久，直到有一天，我们寝室楼发生了一件血案。
一个人跳楼摔死了。
警方调查，那是一个贼，白天潜入宿舍楼里的一个仓库偷东西，发现有人来就躲进仓库里，后来想走发现仓库门已经锁上了，于是他就从窗户跳下去逃跑，这个贼智商很底，有点儿象那个抢IQ卡的范伟，难道他不知道这是五楼吗？
警方还说，这个贼以前经常在半夜潜入这个楼里踩点。
当我知道有人跳楼摔死时，我的第一感是我在厕所里看到的“鬼”是不是这个笨贼，我曾到第一现场看那个尸体，当时现场只有110的两个接警民警，警方的大部队还没来，那个尸体上盖个草垫子，我用棍子挑开垫子看尸体的两只手。
警察发现我，大声呵斥到“哪来的小丫头子，玩什么尸体，快走开!”
我看过那个死尸手后，我更害怕了。
那个死尸的两只手上共有十个手指。
那个死尸不是鬼。
可我总在想，那天我在厕所看到的是什么？
后记
毕业多年，我总是记得上大学时奇怪的经历。
我的寝室的好姐姐们有的还和我有联系，她们总是忘不了我的样子，她们有时聚会时的话题总是我。
“唉，你还记得那个小六吗？”
“怎么不记得，小六的大眼睛好可爱哟”
“小六真逗，那么怕鬼，还爱看故事……哈哈”
一对年轻夫妇有个儿子，已经四岁了，还没有开品说话，他们对此深感焦虑。他们带他去找专家诊治，但医生们总觉得他没有毛病。后来有一天早上吃早餐时，那孩子突然开口了：“妈妈，面包烤焦了。”
“你说话了！你说话了！”他母亲叫了起来，“我太高兴了！但为什么花了这么长的时间呢？”
“哦，在这之前，”那男孩说，“一切都很正常。”
一个旧家具商人对正在市场上喝醉了闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧！很便宜，只要原价一半的钱！”
“我要柜子干什么？”“您可以在里面挂衣服！”商人道。
莫斯特生气地反问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”
2011年7月29日星期五
笑话十则
大一：条条大路通罗马；平平坦坦大学路。
大二：罗马不是一天造成的；大学不是四年念完的。
大四：罗马已经建好；大学还没念完。
大n：罗马已倒塌；大学还在念。
一天，夫妻俩去商店买电冰箱，临行时，妻子警告丈夫：“进了商店，见了漂亮女人不许地多看一眼！”
丈夫遵命而行，到商店后便低头直奔家用电器柜台。他这样一走不打紧，把妻子丢了。他在商店东瞧西找，正在关键的时候，忽然发现对面有个很出众的女售货员，便从容地向这个柜台走去。
售货员小姐热情地问他想买点什么？
他答道：“不打算买什么，只想和你说说话儿。”
“说话？”售货员警觉起来，“说什么？”
“随便！”他解释道：“你别误会，因为我妻子丢了，她一见我与年轻漂亮的姑娘说话，就一定会来找我的！”
“老师，你的头怎么秃了？”
“那是绝顶聪明。”
“那我也把头剃光算了。”
“那是自作聪明。”
妻子：“亲爱的，别再喝了，你快要醉了。”
丈夫：“醉了更好，这次导演让我演个酒鬼，我正想体验一下。”
妻子：”好吧，那我回娘家去了。”
丈夫：”哎，你干嘛要回娘家去呢？”
妻子：“剧本，我看过了。那个酒鬼喝醉了就摔东西，打老婆。”
拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问：
“先生，你是拳击教练吗？”
“不，我是牙科医生。”
一群公河马要过一条河，河那边有一群母河马在等着他们。但河里有很多鳄鱼，公河马为了能和母河马见面，大家三下五除二游了过去。
等到了对岸母河马发现所有公河马除了一只外，全变成了太监。就问那只河马，为什么他完好无缺，他回答说：“很简单，因为他们是蛙泳游过来的，而我是仰泳。”
就像太阳接近清晨的大门，它先打开天空的一只小眼，驱散黑暗的精灵，照亮了一只雄鸡，唤醒了云雀去唱早祷诗，然后慢慢地给云朵涂上一圈金边，从东山后面探出头来，伸出它的金角，就像摩西因为看到了上帝的颜面而被迫用面帕罩住的额上的金角一样；正当人在讲这故事的时候，太阳升高了，露出了它美丽的脸和全部光明，然后它照耀一整天，常常有乌云遮蔽，有时又下大雨小雨，像落泪一样，很快就又落山了：人的理性和一生也如此。
2002年韩日世界杯，巴西队到了韩国后，把训练营扎在韩国的蔚山市，有一天，韩国的KBS电视台派了一个报道小组专程去采访罗纳尔多、小罗和卡洛斯三人。在报道小组中有一个非常漂亮的新闻女主播。先跟领队打好了招呼后，领队把三人叫到了他们下榻酒店的咖啡厅。三个家伙看到女主播之后两眼放光，领队交待完采访的事情后，大小罗和卡洛斯三人马上相互使了个眼色，也没说同意或不同意，撒腿就往电梯间跑，看样子要回房间。巴西队领队以为大罗和卡洛斯不想接受采访，就冲着漂亮女主播和她的同事们耸耸肩表示遗憾，说他没有权利强迫自己的队员接受任何媒体的采访。批准他们的专访已经是特例了，如果要强迫巴西球员接受专访就是违例了。
听了领队的话后，女主播和摄像师们只好收拾机器沮丧的往门外走，快要走出大门时听到后面一阵喧闹，好像有人在追他们。回头一看，只见大小罗和卡洛斯又回来了和，每个人手里还拿着一个笔记本和签字笔。原来三人并不是想要拒绝采访，而是觉得女主播太漂亮了，他们想要要他的签名并且跟她合影留念。当他们向电视台带来的翻译说明了想法之后，所有人都目瞪口呆。女主播满脸惊愕的给他们签完名，三个人马上像“专业粉丝”似的拿着手里的签名相互比对，一边比对还一边议论着什么，脸上不时露出满足和得意的神情。三人要了签名后还不算完，随即又你一言我一语的联合采访起了女主播：“你叫什么名字啊？你喜欢哪支球队啊？你会为巴西队加油吗？谁是你最喜欢的球员啊？”就这样，三个人“胡闹”了足足半个小时才乖乖坐下来接受了采访。
有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号。
护士喊：“幺号！幺号！幺号！”
农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。这农民等了老半
天见还都没有叫他，就急了，去找护士。
护士说：“你是几号呀？”
农民说：“我一号呀！”
“那刚才叫你，你怎么不答应呀？”
“你什么时候叫我了？”
“幺号就是一号。”
幺就是一，一就是幺，农民明白了。就进去看病。
医生问：“你哪儿不舒服？”
农民答：“一疼。”
医生不明白：“一疼？”
农民说：“就是腰疼。”
医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼？”
农民说：“你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一。”
医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验小便。”
过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了。“大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽
不下去！”
医生哭笑不得，给农民讲解一下，是“验”不是“咽”！
农民明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。
刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了。农民着急了，说：
“这咋办？”
孕妇说：“别慌，我这有！”就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完
了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：
“没事，你怀孕了。”
农民听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：
“我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是？”
有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。”
大二：罗马不是一天造成的；大学不是四年念完的。
大四：罗马已经建好；大学还没念完。
大n：罗马已倒塌；大学还在念。
一天，夫妻俩去商店买电冰箱，临行时，妻子警告丈夫：“进了商店，见了漂亮女人不许地多看一眼！”
丈夫遵命而行，到商店后便低头直奔家用电器柜台。他这样一走不打紧，把妻子丢了。他在商店东瞧西找，正在关键的时候，忽然发现对面有个很出众的女售货员，便从容地向这个柜台走去。
售货员小姐热情地问他想买点什么？
他答道：“不打算买什么，只想和你说说话儿。”
“说话？”售货员警觉起来，“说什么？”
“随便！”他解释道：“你别误会，因为我妻子丢了，她一见我与年轻漂亮的姑娘说话，就一定会来找我的！”
“老师，你的头怎么秃了？”
“那是绝顶聪明。”
“那我也把头剃光算了。”
“那是自作聪明。”
妻子：“亲爱的，别再喝了，你快要醉了。”
丈夫：“醉了更好，这次导演让我演个酒鬼，我正想体验一下。”
妻子：”好吧，那我回娘家去了。”
丈夫：”哎，你干嘛要回娘家去呢？”
妻子：“剧本，我看过了。那个酒鬼喝醉了就摔东西，打老婆。”
拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问：
“先生，你是拳击教练吗？”
“不，我是牙科医生。”
一群公河马要过一条河，河那边有一群母河马在等着他们。但河里有很多鳄鱼，公河马为了能和母河马见面，大家三下五除二游了过去。
等到了对岸母河马发现所有公河马除了一只外，全变成了太监。就问那只河马，为什么他完好无缺，他回答说：“很简单，因为他们是蛙泳游过来的，而我是仰泳。”
就像太阳接近清晨的大门，它先打开天空的一只小眼，驱散黑暗的精灵，照亮了一只雄鸡，唤醒了云雀去唱早祷诗，然后慢慢地给云朵涂上一圈金边，从东山后面探出头来，伸出它的金角，就像摩西因为看到了上帝的颜面而被迫用面帕罩住的额上的金角一样；正当人在讲这故事的时候，太阳升高了，露出了它美丽的脸和全部光明，然后它照耀一整天，常常有乌云遮蔽，有时又下大雨小雨，像落泪一样，很快就又落山了：人的理性和一生也如此。
2002年韩日世界杯，巴西队到了韩国后，把训练营扎在韩国的蔚山市，有一天，韩国的KBS电视台派了一个报道小组专程去采访罗纳尔多、小罗和卡洛斯三人。在报道小组中有一个非常漂亮的新闻女主播。先跟领队打好了招呼后，领队把三人叫到了他们下榻酒店的咖啡厅。三个家伙看到女主播之后两眼放光，领队交待完采访的事情后，大小罗和卡洛斯三人马上相互使了个眼色，也没说同意或不同意，撒腿就往电梯间跑，看样子要回房间。巴西队领队以为大罗和卡洛斯不想接受采访，就冲着漂亮女主播和她的同事们耸耸肩表示遗憾，说他没有权利强迫自己的队员接受任何媒体的采访。批准他们的专访已经是特例了，如果要强迫巴西球员接受专访就是违例了。
听了领队的话后，女主播和摄像师们只好收拾机器沮丧的往门外走，快要走出大门时听到后面一阵喧闹，好像有人在追他们。回头一看，只见大小罗和卡洛斯又回来了和，每个人手里还拿着一个笔记本和签字笔。原来三人并不是想要拒绝采访，而是觉得女主播太漂亮了，他们想要要他的签名并且跟她合影留念。当他们向电视台带来的翻译说明了想法之后，所有人都目瞪口呆。女主播满脸惊愕的给他们签完名，三个人马上像“专业粉丝”似的拿着手里的签名相互比对，一边比对还一边议论着什么，脸上不时露出满足和得意的神情。三人要了签名后还不算完，随即又你一言我一语的联合采访起了女主播：“你叫什么名字啊？你喜欢哪支球队啊？你会为巴西队加油吗？谁是你最喜欢的球员啊？”就这样，三个人“胡闹”了足足半个小时才乖乖坐下来接受了采访。
有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号。
护士喊：“幺号！幺号！幺号！”
农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。这农民等了老半
天见还都没有叫他，就急了，去找护士。
护士说：“你是几号呀？”
农民说：“我一号呀！”
“那刚才叫你，你怎么不答应呀？”
“你什么时候叫我了？”
“幺号就是一号。”
幺就是一，一就是幺，农民明白了。就进去看病。
医生问：“你哪儿不舒服？”
农民答：“一疼。”
医生不明白：“一疼？”
农民说：“就是腰疼。”
医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼？”
农民说：“你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一。”
医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验小便。”
过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了。“大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽
不下去！”
医生哭笑不得，给农民讲解一下，是“验”不是“咽”！
农民明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。
刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了。农民着急了，说：
“这咋办？”
孕妇说：“别慌，我这有！”就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完
了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：
“没事，你怀孕了。”
农民听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：
“我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是？”
有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。”
笑话十则
次世界大战，1918年7月21日，这天碰巧普林斯内正进行一场规模空前的棒球赛，美国海军航空兵基地棒球队与扫雷舰棒球队正打的难解难分，几乎所有的官兵都跑到普林斯城了，为基地棒球队加油助威。
此时，而德国U-156号潜艇正悄悄潜入美国汉姆海军基地，并向一艘美国拖船发射了两枚鱼雷。可没想到竟无一命中目标，U-156号潜艇艇长冯欧尔登十分恼火，他命令潜艇浮出海面，用艇上的火炮发起进攻。而此时基地只有伊东上尉和加德少尉。两人匆匆来到停机坪，一看，飞机上没挂任何炸弹，两人分头找人，找了一圈才见到一个名叫霍华德的机械师。
“请你立即给这架飞机挂上深水炸弹，我们要去攻击德国潜艇！”
“这里再也找不到其他人了，请你立即工作，这是我的命令！”霍华德看看机场的确没有其他人，只好自己试着去装。好在他平时见别人装过，很快，就依样画葫芦的装好了。为了保险，伊东上尉把霍华德也拉上了飞机，以防万一炸弹投放装置失灵，由他人工往下任。飞机迅速起飞，来到海边就看到德国潜艇。此刻德国潜艇正用密集的火炮进攻拖船，拖船已中了好几枚炮弹，但却没有击中要害，船还可以继续航行。两架飞机一个俯冲，直向潜艇扑来。当瞄准器罩住潜艇后，伊东拉了一下投放炸弹的钢丝绳，可毫无反应。
“该死！”伊东大声喊道，“霍华德，听我的口令往下扔炸弹！”当瞄准器再一次罩住德国潜艇时，伊东一声令下，霍华德将炸弹扔了下去。然而，呼啸而下的炸弹只是在潜艇边激起了一股高大的水柱，并没有爆炸，加德少尉的炸弹同样也没有爆炸。本来德国舰长见到美国飞机后准备下潜逃跑，可几枚炸弹扔下来却没有一枚爆炸，干脆不理睬飞机，掉头追赶拖船，想用炮火在短时间内击沉拖船后再逃。
原来霍华德不知道炸弹上还有保险装置，没有打开，伊东和加德也不懂。气急之下伊东从工具箱中抓起一个大扳手想德国潜艇砸去。没想到大扳手正好砸在一名运送炮弹的德国潜艇兵的肩上，一下子把这命士兵砸倒了。
这时，副艇长跑过来报告说：“那艘拖船已经中了几十发炮弹，可就是不肯沉，怎么办?”冯欧尔登看看仓皇逃跑的拖船，看看不停盘旋的飞机，又看看砸下的扳手，担心美国其他飞机赶来，最后只好下令“迅速下潜，返回基地！
一场莫名其妙的海战就这样仓促结束了，这就是德国潜艇的第一次也是唯一一次在美国本土作战。
德国潜艇先后发射了两枚鱼雷和一百多发炮弹，却只轻伤了没有一枪一炮的拖船，而两架美国反潜飞机投掷的好几颗深水炸弹，最后仅靠一把扳手击伤了一名潜艇兵。
事后，美国新闻界嘲笑了一通汉姆海军空兵基地。
所里花一万多元装备了一台电脑,一日,我带来了一个软件,告诉主任:这是一个我们经常用到的软件,我装到咱们的计算机里吧。
主任:行啊,不过要小心一点,不要把计算机弄坏了。
我:放心吧,没问题。
我把光盘放到光驱,运行setup……
一会儿,安装完毕。
我:主任,我装好了,你来看看。
主任:装好了?这麽快就装好了?我怎麽没见你卸啊?(主任以为安装软件,要把计算机用螺丝刀卸开)
局里见我们所配备了电脑,所里的同志们参加计算机学习,全部及格,很是羡慕,于是,局长给主要领导们配备了“最好,最高级的电脑”(笔记本)。我很是羡慕(没我的份)。一日,与配备了笔记本的领导闲聊,领导说:你们的电脑能翻译,我的怎麽不行呢?(我们的电脑有东方快车)。我说:也可以的,改天我给你弄一下。对了,你们电脑的硬盘是多大的?
领导:你说硬盘哪……
领导用手比划着:有这麽宽,这麽长……(指的笔记本的尺寸)
另一领导为了给正在上小学的儿子启蒙,花一万多元买了一台电脑.某日,对我说:到我家,帮我调试一下电脑。
到领导家一看,四室两厅的房子,专门一间房子放电脑.一进屋,闻着有一股药味(好像是福尔马林)。也没好意思问。
在调试时,我不停的夸领导的电脑如何好,我的电脑如何落后。
领导冒出这麽一句话:你的电脑放在哪儿?
我:在我的卧室。
领导:啊,那多麽危险,电脑不是有病毒吗?放在卧室怎麽行,我放在这儿,每天还得喷两遍药水呢。
新婚之夜，新娘洗完澡，准备上床和丈夫洞房花烛，未料，丈夫在床前哭泣。问其原委，丈夫哭着指向那话，说到：你看，它死了”，妻愕然。问：‘为什么死了？不解’。丈夫说：还没死？都死硬了。妻大惊失色，也哭着说到：“你都死硬了，那我的不放着发臭了”
有位哲学家终身未娶。有一次他在路上遇到一个朋友，朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？”
哲学家答道：“每个人应该对自己所作出的决定感到满意。我为自己的决定感到满意，我常常这样宽慰自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。”
有一回，酒鬼到酒家去喝酒，喝了老半天。
仆人催促他快回家去，说：“天阴下来，快要下雨了，赶在下雨
之前走吧。”
酒鬼杯不离手地说：“下起雨来，躲还来不及，走什么？”
果然，雨下起来，好一会儿才雨过天晴。
仆人又催：“天晴了，快回家吧。”
酒鬼说：“既然晴了，那还急什么？”
一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可。”
去华师大后门吃烧烤，烧烤摊前有一广告上书三行大字：
烤
牛肉串
鸡腿
鸡心
偶旁边一NB的MM很大声的读到：“烤牛鸡鸡！”
大一：条条大路通罗马；平平坦坦大学路。
大二：罗马不是一天造成的；大学不是四年念完的。
大四：罗马已经建好；大学还没念完。
大n：罗马已倒塌；大学还在念。
妻子：“我听一位南极的探险家说，在南极最寒冷的地方，任何人都不能张口说话，如果张口的话，就有冻死的可能。”
丈夫：“哦，我明白了！”
妻子：“明白什么？”
丈夫：“明白女人为什么从不参加南极探险。”
DOS：每个人都必须奋力推动飞机，直到它开始滑动；然后大家跳上飞机，
使飞机沿海岸线飞行，直到再一次着陆；然后再一次用力推，再一次跳上
飞机，再一次......
MAC：所有乘务员、机长、行李员、票务代理人看起来都一模一样，动作
相同，语言也相同。每当你问起细节性的问题，你都会告诉自己不需要知
道，别想知道，每一件事都会在你不知道的情况下完成，所以你闭嘴了。
Windows：机场的登机口色彩缤纷、富丽堂皇，在乘务员的帮助下你顺利
登机，且平安无事地起飞。然后，在没有任何警告的情况下发生了爆炸。
WindowsNT：每个人都在跑道外长途跋涉，异口同声地念着Password，然
后列队排成飞机状，坐下，同时嘴里发出飞机飞行时的声音。
Unix：每个人在到达机场时手里都拿着一块金属板，然后走上跑道一片片
的把金属板贴在飞机上，无休止的争论着飞机最后会是什么样子。
此时，而德国U-156号潜艇正悄悄潜入美国汉姆海军基地，并向一艘美国拖船发射了两枚鱼雷。可没想到竟无一命中目标，U-156号潜艇艇长冯欧尔登十分恼火，他命令潜艇浮出海面，用艇上的火炮发起进攻。而此时基地只有伊东上尉和加德少尉。两人匆匆来到停机坪，一看，飞机上没挂任何炸弹，两人分头找人，找了一圈才见到一个名叫霍华德的机械师。
“请你立即给这架飞机挂上深水炸弹，我们要去攻击德国潜艇！”
“这里再也找不到其他人了，请你立即工作，这是我的命令！”霍华德看看机场的确没有其他人，只好自己试着去装。好在他平时见别人装过，很快，就依样画葫芦的装好了。为了保险，伊东上尉把霍华德也拉上了飞机，以防万一炸弹投放装置失灵，由他人工往下任。飞机迅速起飞，来到海边就看到德国潜艇。此刻德国潜艇正用密集的火炮进攻拖船，拖船已中了好几枚炮弹，但却没有击中要害，船还可以继续航行。两架飞机一个俯冲，直向潜艇扑来。当瞄准器罩住潜艇后，伊东拉了一下投放炸弹的钢丝绳，可毫无反应。
“该死！”伊东大声喊道，“霍华德，听我的口令往下扔炸弹！”当瞄准器再一次罩住德国潜艇时，伊东一声令下，霍华德将炸弹扔了下去。然而，呼啸而下的炸弹只是在潜艇边激起了一股高大的水柱，并没有爆炸，加德少尉的炸弹同样也没有爆炸。本来德国舰长见到美国飞机后准备下潜逃跑，可几枚炸弹扔下来却没有一枚爆炸，干脆不理睬飞机，掉头追赶拖船，想用炮火在短时间内击沉拖船后再逃。
原来霍华德不知道炸弹上还有保险装置，没有打开，伊东和加德也不懂。气急之下伊东从工具箱中抓起一个大扳手想德国潜艇砸去。没想到大扳手正好砸在一名运送炮弹的德国潜艇兵的肩上，一下子把这命士兵砸倒了。
这时，副艇长跑过来报告说：“那艘拖船已经中了几十发炮弹，可就是不肯沉，怎么办?”冯欧尔登看看仓皇逃跑的拖船，看看不停盘旋的飞机，又看看砸下的扳手，担心美国其他飞机赶来，最后只好下令“迅速下潜，返回基地！
一场莫名其妙的海战就这样仓促结束了，这就是德国潜艇的第一次也是唯一一次在美国本土作战。
德国潜艇先后发射了两枚鱼雷和一百多发炮弹，却只轻伤了没有一枪一炮的拖船，而两架美国反潜飞机投掷的好几颗深水炸弹，最后仅靠一把扳手击伤了一名潜艇兵。
事后，美国新闻界嘲笑了一通汉姆海军空兵基地。
所里花一万多元装备了一台电脑,一日,我带来了一个软件,告诉主任:这是一个我们经常用到的软件,我装到咱们的计算机里吧。
主任:行啊,不过要小心一点,不要把计算机弄坏了。
我:放心吧,没问题。
我把光盘放到光驱,运行setup……
一会儿,安装完毕。
我:主任,我装好了,你来看看。
主任:装好了?这麽快就装好了?我怎麽没见你卸啊?(主任以为安装软件,要把计算机用螺丝刀卸开)
局里见我们所配备了电脑,所里的同志们参加计算机学习,全部及格,很是羡慕,于是,局长给主要领导们配备了“最好,最高级的电脑”(笔记本)。我很是羡慕(没我的份)。一日,与配备了笔记本的领导闲聊,领导说:你们的电脑能翻译,我的怎麽不行呢?(我们的电脑有东方快车)。我说:也可以的,改天我给你弄一下。对了,你们电脑的硬盘是多大的?
领导:你说硬盘哪……
领导用手比划着:有这麽宽,这麽长……(指的笔记本的尺寸)
另一领导为了给正在上小学的儿子启蒙,花一万多元买了一台电脑.某日,对我说:到我家,帮我调试一下电脑。
到领导家一看,四室两厅的房子,专门一间房子放电脑.一进屋,闻着有一股药味(好像是福尔马林)。也没好意思问。
在调试时,我不停的夸领导的电脑如何好,我的电脑如何落后。
领导冒出这麽一句话:你的电脑放在哪儿?
我:在我的卧室。
领导:啊,那多麽危险,电脑不是有病毒吗?放在卧室怎麽行,我放在这儿,每天还得喷两遍药水呢。
新婚之夜，新娘洗完澡，准备上床和丈夫洞房花烛，未料，丈夫在床前哭泣。问其原委，丈夫哭着指向那话，说到：你看，它死了”，妻愕然。问：‘为什么死了？不解’。丈夫说：还没死？都死硬了。妻大惊失色，也哭着说到：“你都死硬了，那我的不放着发臭了”
有位哲学家终身未娶。有一次他在路上遇到一个朋友，朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？”
哲学家答道：“每个人应该对自己所作出的决定感到满意。我为自己的决定感到满意，我常常这样宽慰自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。”
有一回，酒鬼到酒家去喝酒，喝了老半天。
仆人催促他快回家去，说：“天阴下来，快要下雨了，赶在下雨
之前走吧。”
酒鬼杯不离手地说：“下起雨来，躲还来不及，走什么？”
果然，雨下起来，好一会儿才雨过天晴。
仆人又催：“天晴了，快回家吧。”
酒鬼说：“既然晴了，那还急什么？”
一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可。”
去华师大后门吃烧烤，烧烤摊前有一广告上书三行大字：
烤
牛肉串
鸡腿
鸡心
偶旁边一NB的MM很大声的读到：“烤牛鸡鸡！”
大一：条条大路通罗马；平平坦坦大学路。
大二：罗马不是一天造成的；大学不是四年念完的。
大四：罗马已经建好；大学还没念完。
大n：罗马已倒塌；大学还在念。
妻子：“我听一位南极的探险家说，在南极最寒冷的地方，任何人都不能张口说话，如果张口的话，就有冻死的可能。”
丈夫：“哦，我明白了！”
妻子：“明白什么？”
丈夫：“明白女人为什么从不参加南极探险。”
DOS：每个人都必须奋力推动飞机，直到它开始滑动；然后大家跳上飞机，
使飞机沿海岸线飞行，直到再一次着陆；然后再一次用力推，再一次跳上
飞机，再一次......
MAC：所有乘务员、机长、行李员、票务代理人看起来都一模一样，动作
相同，语言也相同。每当你问起细节性的问题，你都会告诉自己不需要知
道，别想知道，每一件事都会在你不知道的情况下完成，所以你闭嘴了。
Windows：机场的登机口色彩缤纷、富丽堂皇，在乘务员的帮助下你顺利
登机，且平安无事地起飞。然后，在没有任何警告的情况下发生了爆炸。
WindowsNT：每个人都在跑道外长途跋涉，异口同声地念着Password，然
后列队排成飞机状，坐下，同时嘴里发出飞机飞行时的声音。
Unix：每个人在到达机场时手里都拿着一块金属板，然后走上跑道一片片
的把金属板贴在飞机上，无休止的争论着飞机最后会是什么样子。
笑话十则
小亮小小年纪，非常聪明。一天叔叔问他：“小亮，你很聪明，但你现在有没有计谋能把我从屋里请到屋外去？”
小亮想了想，对叔叔说：“我没有这个本事。但如果你在屋外，我能把你请进来。”
叔叔听了不信，连忙走到屋外，对小亮说：“现在看你怎样把我从屋外请进屋里去！”
小亮笑着说：“叔叔，我已经把你从屋里请到屋外了！”
1、女生认为理想男朋友所最应具备的的三种品质为：
聪明--36%，可靠--34%，幽默--28%（节俭--0%）
2、最不可接受的品质为：
不诚实--42%
（花心--19%，邋遢--13%，粗鲁--12%，敏感--6%，丑陋--3%）
3、最吸引人的男生类型：
成熟型--33%
（精力充沛型--25%，帅气型--14%，可爱型--11%，酷酷型--5%）
4、最理想的身高为：
176-180cm--58%
（166-170cm--3%，71-175cm--26%，181-185cm--10%，185cm以上--3%)
5、最理想的专业为：
不介意--45%
（计算机--21%，医学--7%，法学--6%）
下面是美国加利福尼亚州交通部驾驶学校考试问答的真实记录：
问：你会停下车来等待一个盲人过马路吗？
答：等他干什么？！他能看见我的车牌号吗？
问：当你从其他车前面通过或超越其他车辆时需要记住什么？
答：用眼光接触，然后挥挥手说：“Hi！”
问：红灯和黄灯的区别是什么？
答：它们的颜色不同！
问：在大雾天开车需要使用什么东西？
答：要使用别人的汽车才放心。
问：当你因酒后开车而被罚款时你会遇到什么情况？
答：大概我的兴奋状态会使我不感到害怕。
一对地主夫妇，出名地吝啬。
一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。
回到家里，向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！
乔治出差，出乎意外地提前回家。当他从过道的电话机旁走过时，电话铃恰巧响了。他操起话筒，听了一会儿之后回答说：“您拨错号码啦，最好是给气象站打电话！”
接着，乔治走进卧室。他那位年轻漂亮的妻子只穿着一件轻柔透明的睡裙仰卧在席梦思床上。
“谁打来的电话？”她问。
“鬼才知道，”乔治回答说，“好像是一位搞环保工作的男人，他想知道最近这里的空气怎么样。”
某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。
娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。
这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：“你怎么还敢生孩子？前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀？怎么不到两年，你又忘了疼啦？”
一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬，很快收到了回信，但是无法辨认。
“我只是想知道，他到底来不来吃饭。”女主人说。
“我要是你的话，”丈夫建议，“我就上药房去，药剂师最会辨认大夫的字迹。”
药剂师看了看女人递给他的这张纸，一声不吭地走进另一个房间过了几分钟，他拿着一瓶药走了出来说：“请收下吧，太太，请付五十分钱。”
你长的很有创意，丑并不是你的本意，只是上帝和你发了个脾气，如果没有了你怎能衬托世界的美丽。
送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
1.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股
3.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的
4.宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：我靠，这么烫，猪都受不了啊..
5.我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”，那同学烦了，一拨拉他
的手说“你少在这给我扯蛋”
6.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛
屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊
7.本人在高中是本班的生活委员，经常管理打饭排队的事情，有一次碰到个很横的家伙，由于我是新来的，不知道他很厉害，所以我拉住他，告诉他打饭要排队，没想到那家伙脸一横＂喂！！你拉个Ｊ８啊！！＂说完......正在吃饭的人全把饭从嘴里喷了出来...
小亮想了想，对叔叔说：“我没有这个本事。但如果你在屋外，我能把你请进来。”
叔叔听了不信，连忙走到屋外，对小亮说：“现在看你怎样把我从屋外请进屋里去！”
小亮笑着说：“叔叔，我已经把你从屋里请到屋外了！”
1、女生认为理想男朋友所最应具备的的三种品质为：
聪明--36%，可靠--34%，幽默--28%（节俭--0%）
2、最不可接受的品质为：
不诚实--42%
（花心--19%，邋遢--13%，粗鲁--12%，敏感--6%，丑陋--3%）
3、最吸引人的男生类型：
成熟型--33%
（精力充沛型--25%，帅气型--14%，可爱型--11%，酷酷型--5%）
4、最理想的身高为：
176-180cm--58%
（166-170cm--3%，71-175cm--26%，181-185cm--10%，185cm以上--3%)
5、最理想的专业为：
不介意--45%
（计算机--21%，医学--7%，法学--6%）
下面是美国加利福尼亚州交通部驾驶学校考试问答的真实记录：
问：你会停下车来等待一个盲人过马路吗？
答：等他干什么？！他能看见我的车牌号吗？
问：当你从其他车前面通过或超越其他车辆时需要记住什么？
答：用眼光接触，然后挥挥手说：“Hi！”
问：红灯和黄灯的区别是什么？
答：它们的颜色不同！
问：在大雾天开车需要使用什么东西？
答：要使用别人的汽车才放心。
问：当你因酒后开车而被罚款时你会遇到什么情况？
答：大概我的兴奋状态会使我不感到害怕。
一对地主夫妇，出名地吝啬。
一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。
回到家里，向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！
乔治出差，出乎意外地提前回家。当他从过道的电话机旁走过时，电话铃恰巧响了。他操起话筒，听了一会儿之后回答说：“您拨错号码啦，最好是给气象站打电话！”
接着，乔治走进卧室。他那位年轻漂亮的妻子只穿着一件轻柔透明的睡裙仰卧在席梦思床上。
“谁打来的电话？”她问。
“鬼才知道，”乔治回答说，“好像是一位搞环保工作的男人，他想知道最近这里的空气怎么样。”
某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。
娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。
这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：“你怎么还敢生孩子？前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀？怎么不到两年，你又忘了疼啦？”
一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬，很快收到了回信，但是无法辨认。
“我只是想知道，他到底来不来吃饭。”女主人说。
“我要是你的话，”丈夫建议，“我就上药房去，药剂师最会辨认大夫的字迹。”
药剂师看了看女人递给他的这张纸，一声不吭地走进另一个房间过了几分钟，他拿着一瓶药走了出来说：“请收下吧，太太，请付五十分钱。”
你长的很有创意，丑并不是你的本意，只是上帝和你发了个脾气，如果没有了你怎能衬托世界的美丽。
送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
1.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股
3.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的
4.宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：我靠，这么烫，猪都受不了啊..
5.我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”，那同学烦了，一拨拉他
的手说“你少在这给我扯蛋”
6.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛
屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊
7.本人在高中是本班的生活委员，经常管理打饭排队的事情，有一次碰到个很横的家伙，由于我是新来的，不知道他很厉害，所以我拉住他，告诉他打饭要排队，没想到那家伙脸一横＂喂！！你拉个Ｊ８啊！！＂说完......正在吃饭的人全把饭从嘴里喷了出来...
笑话十则
这是我的亲身经历。记得上年我到表哥的家时，发生了一件不可思议的事。我的表哥住在沙田广源村广X楼14楼某单位。以前我去他家玩，我十分害怕，因为他的单位十分邪，我只去过他家住过两天。但自从我那次去过之后，我以后都不敢再去表哥家了。
记得那次，我在表哥家住的第一天，我和表哥吃过晚饭后，就一起看电视。表哥提议我买一些零食吃，我便去买东西吃。那时是十二时，我边走一边提心吊胆。忽然听到一些脚步声，那声音越来越近，我看一看，原来是一个看更。他对我说：「你快点回家，不然十分危险的。」讲完后那看更就匆匆走了。
我没有理会他，继续去了买东西。我回来的时候，已经是一时多了，我走时更害怕，在乘升降机时突然听到一些笑声。我立刻跑出升降机，心想回到家就没有事了，但我突然被一块石绊倒，我倒在地上，看见一个中学生站在我面前，他对我说：「小朋友，一起和我玩吧。」然后他一面笑一面消失了。
之后，我立刻回家。回到家后，我把事情说给表哥听。表哥就说以前有一个中学生因成绩问题在走廊自杀。自从这次后，我以后也没有到过表哥家了。
话说宋太宗死后入地狱，阎罗王体谅他曾是一国之群，决定让他自己决定惩罚方式，于是派牛头马面带宋太宗到处参观以决定接受何种惩罚。
宋太宗一路上看到的尽是刀山油锅等血淋淋的凄惨景象，但是到了最后一站却看到了杨贵妃在和唐明皇做。。。于是就问牛头马面：“这也是一种惩罚吗？”牛头马面回答：“是的！”
于是宋太宗就向阎罗王禀明说自己也要接受此种惩罚，阎罗王就吩咐：“来人啊，把宋太宗将杨贵妃换下来。。。”
乔治出差，出乎意外地提前回家。当他从过道的电话机旁走过时，电话铃恰巧响了。他操起话筒，听了一会儿之后回答说：“您拨错号码啦，最好是给气象站打电话！”
接着，乔治走进卧室。他那位年轻漂亮的妻子只穿着一件轻柔透明的睡裙仰卧在席梦思床上。
“谁打来的电话？”她问。
“鬼才知道，”乔治回答说，“好像是一位搞环保工作的男人，他想知道最近这里的空气怎么样。”
里根像大多数演员和政治家一样，老早就滋长了一种博人喜爱的欲
望。他用精心安排的幽默语言点缀他的演讲，以赢得特定观众的尊重。
对农民发表演说时，里根说了这么一件轶事讨好他的听众：一位农民要下一块河水业已干枯的小河谷。这片荒地覆盖着石块，杂草丛生，到处坑坑洼洼。他每天去那里辛勤耕耘。他不断劳作，最后荒地变成了花园。为此他深感骄傲和幸福。某个星期日的早晨，他操劳一番后，前去邀请部长先生，问他是否乐意看看他的花园。好吧，那位部长来了，并视察一番。他看到瓜果累累，就说：“呀！上帝肯定为这片土地祝福过。”他看到王米丰收，又说：“哎呀！上帝确实为这些玉米祝福过。”接着又说：“天哪！上帝和你在这片土地上竟取得了这么大的成绩呀”这位农民禁不住说：“可尊敬的先生，我真希望你能看到过上帝独自管理这片土地时，这里什么模样。”
有一天，空虚无极限在火车上看见了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁边。Hebe在第一眼就喜欢上了这个修女，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。可是过了一阵，Hebe终于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。修女感到非常害羞，脸都红了，
她说：“先生，您信上帝吗？”
“我信”
“您平时看圣经吗？”
“看的。”
“您知道圣经的第366页第3行写的是什么吗？”
“……”空虚无极限感到非常惭愧，把手收了回来。
空虚无极限一回到家里就找到圣经，翻到第366页，见第三行写着──信徒们，你们完全可以更加向上一些。
翌日，老教师在上面讲课，一位女同学在下面不停得说话。老教师生气了，大声说：“你复述一下我刚才讲的内容！”女同学顿时傻眼了。老教师突然变得高兴起来，得意洋洋的说：“我叫你再快活！”
甲方：某高校全体学生
乙方：学校食堂全体职工
本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则：即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺。
乙方
第一条：油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米；
第二条：包子陷儿里出现小强的次数，平均每周不得超过3次；
第三条：肉菜里面肉的含量必须超过5％，米饭里面沙子的含量不得超过30％；
第四条：一些家常菜必须标明名称，或至少能够使10个以上同学辨认出菜里底物质成分；
第五条：馒头和花卷儿必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印；
第六条：盛饭时不准依据女同学的相貌决定打饭的数量；
第七条：每次饭菜出锅后，厨师应当着至少10个以上同学底面亲自品尝，在嘴里咀嚼的时间超过10秒钟，才可以供全体学生食用。
甲方
第一条：不准在食堂底墙壁上刻上厨师的名字，并在旁边悬挂小强的尸体，举行追悼会等等；
第二条：不准用馒头、花卷儿等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位，以免造成致命伤；
第三条：由于饭菜造成的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行，以免影响其他同学的食欲；
第四条：不得要求ppmm拿10个以上的饭盆打饭；
第五条：女同学在吃包子的时候发现已经法定死亡的小强，尖叫音量不得超过90分贝；
第六条：不得利用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注；
第七条：当天主打菜如果是鸡爪子，严禁集体把鸡爪子中指竖起来，对厨师进行侮辱性挑衅。
以上全部条款于2004年4月1日起执行，如果某方违约，将负责吃光食堂当天所有剩饭
意大利画家皮得罗安尼戈尼一直对这件事津津乐道：
“当我的房主决定把我租用的画室卖掉时，我很失望，但我想出了一个主意。我想，如果房子的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易。因此，我就画上了那么几条――那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝尤其逼真。
“结果之妙简直超过了我的期望――18个月当中，连一个买主也没有。如果说我曾经创作过什么杰作的，那么就是这几条裂缝。”
被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。
“是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。
“不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”
托马斯・杰斐逊（1743一1826年）是美国第3任总统。1785年他曾担任驻法大使。一天，他去法国外长的公寓拜访。“您代替了富兰克林先生？”外长问。
“是接替他，没有人能够代替得了他”杰斐逊回答说。
记得那次，我在表哥家住的第一天，我和表哥吃过晚饭后，就一起看电视。表哥提议我买一些零食吃，我便去买东西吃。那时是十二时，我边走一边提心吊胆。忽然听到一些脚步声，那声音越来越近，我看一看，原来是一个看更。他对我说：「你快点回家，不然十分危险的。」讲完后那看更就匆匆走了。
我没有理会他，继续去了买东西。我回来的时候，已经是一时多了，我走时更害怕，在乘升降机时突然听到一些笑声。我立刻跑出升降机，心想回到家就没有事了，但我突然被一块石绊倒，我倒在地上，看见一个中学生站在我面前，他对我说：「小朋友，一起和我玩吧。」然后他一面笑一面消失了。
之后，我立刻回家。回到家后，我把事情说给表哥听。表哥就说以前有一个中学生因成绩问题在走廊自杀。自从这次后，我以后也没有到过表哥家了。
话说宋太宗死后入地狱，阎罗王体谅他曾是一国之群，决定让他自己决定惩罚方式，于是派牛头马面带宋太宗到处参观以决定接受何种惩罚。
宋太宗一路上看到的尽是刀山油锅等血淋淋的凄惨景象，但是到了最后一站却看到了杨贵妃在和唐明皇做。。。于是就问牛头马面：“这也是一种惩罚吗？”牛头马面回答：“是的！”
于是宋太宗就向阎罗王禀明说自己也要接受此种惩罚，阎罗王就吩咐：“来人啊，把宋太宗将杨贵妃换下来。。。”
乔治出差，出乎意外地提前回家。当他从过道的电话机旁走过时，电话铃恰巧响了。他操起话筒，听了一会儿之后回答说：“您拨错号码啦，最好是给气象站打电话！”
接着，乔治走进卧室。他那位年轻漂亮的妻子只穿着一件轻柔透明的睡裙仰卧在席梦思床上。
“谁打来的电话？”她问。
“鬼才知道，”乔治回答说，“好像是一位搞环保工作的男人，他想知道最近这里的空气怎么样。”
里根像大多数演员和政治家一样，老早就滋长了一种博人喜爱的欲
望。他用精心安排的幽默语言点缀他的演讲，以赢得特定观众的尊重。
对农民发表演说时，里根说了这么一件轶事讨好他的听众：一位农民要下一块河水业已干枯的小河谷。这片荒地覆盖着石块，杂草丛生，到处坑坑洼洼。他每天去那里辛勤耕耘。他不断劳作，最后荒地变成了花园。为此他深感骄傲和幸福。某个星期日的早晨，他操劳一番后，前去邀请部长先生，问他是否乐意看看他的花园。好吧，那位部长来了，并视察一番。他看到瓜果累累，就说：“呀！上帝肯定为这片土地祝福过。”他看到王米丰收，又说：“哎呀！上帝确实为这些玉米祝福过。”接着又说：“天哪！上帝和你在这片土地上竟取得了这么大的成绩呀”这位农民禁不住说：“可尊敬的先生，我真希望你能看到过上帝独自管理这片土地时，这里什么模样。”
有一天，空虚无极限在火车上看见了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁边。Hebe在第一眼就喜欢上了这个修女，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。可是过了一阵，Hebe终于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。修女感到非常害羞，脸都红了，
她说：“先生，您信上帝吗？”
“我信”
“您平时看圣经吗？”
“看的。”
“您知道圣经的第366页第3行写的是什么吗？”
“……”空虚无极限感到非常惭愧，把手收了回来。
空虚无极限一回到家里就找到圣经，翻到第366页，见第三行写着──信徒们，你们完全可以更加向上一些。
翌日，老教师在上面讲课，一位女同学在下面不停得说话。老教师生气了，大声说：“你复述一下我刚才讲的内容！”女同学顿时傻眼了。老教师突然变得高兴起来，得意洋洋的说：“我叫你再快活！”
甲方：某高校全体学生
乙方：学校食堂全体职工
本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则：即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺。
乙方
第一条：油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米；
第二条：包子陷儿里出现小强的次数，平均每周不得超过3次；
第三条：肉菜里面肉的含量必须超过5％，米饭里面沙子的含量不得超过30％；
第四条：一些家常菜必须标明名称，或至少能够使10个以上同学辨认出菜里底物质成分；
第五条：馒头和花卷儿必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印；
第六条：盛饭时不准依据女同学的相貌决定打饭的数量；
第七条：每次饭菜出锅后，厨师应当着至少10个以上同学底面亲自品尝，在嘴里咀嚼的时间超过10秒钟，才可以供全体学生食用。
甲方
第一条：不准在食堂底墙壁上刻上厨师的名字，并在旁边悬挂小强的尸体，举行追悼会等等；
第二条：不准用馒头、花卷儿等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位，以免造成致命伤；
第三条：由于饭菜造成的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行，以免影响其他同学的食欲；
第四条：不得要求ppmm拿10个以上的饭盆打饭；
第五条：女同学在吃包子的时候发现已经法定死亡的小强，尖叫音量不得超过90分贝；
第六条：不得利用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注；
第七条：当天主打菜如果是鸡爪子，严禁集体把鸡爪子中指竖起来，对厨师进行侮辱性挑衅。
以上全部条款于2004年4月1日起执行，如果某方违约，将负责吃光食堂当天所有剩饭
意大利画家皮得罗安尼戈尼一直对这件事津津乐道：
“当我的房主决定把我租用的画室卖掉时，我很失望，但我想出了一个主意。我想，如果房子的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易。因此，我就画上了那么几条――那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝尤其逼真。
“结果之妙简直超过了我的期望――18个月当中，连一个买主也没有。如果说我曾经创作过什么杰作的，那么就是这几条裂缝。”
被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。
“是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。
“不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”
托马斯・杰斐逊（1743一1826年）是美国第3任总统。1785年他曾担任驻法大使。一天，他去法国外长的公寓拜访。“您代替了富兰克林先生？”外长问。
“是接替他，没有人能够代替得了他”杰斐逊回答说。
笑话十则
天堂入口处的牌楼已经坏了好久了，看守天堂大门的天使很伤脑筋。有一天，天堂门口来了三个人，分别是木匠、水电工和承包商，于是天使决定请他们来修理天堂的大门。
天使先问木匠的意见，木匠就说了：“我可以帮你把天堂入口的牌楼修理好，保证坚固耐用，只收你五千元！”
天使又问水电工的意见，水电工回答：“我能够把天堂的入口布置的美仑美奂，只要装上一些管线和灯泡，只收你五千元！”
天使最后转头问承包商的意见，承包商一脸笑容答道：“只要你给我两万元，我保证天堂入口的牌楼不只坚固耐用，而且美仑美奂，可以媲美拉斯维加斯的赌场！！”
天使听完马上向承包商抗议：“木匠和水电工的工资加起来也不过一万元，怎么你却要两万元？”
承包商回答：“简单啊，两万元的预算，五千元给木匠，五千元给水电工，剩下来的一万元，五千元归你，五千元给我，不就解决了！”
于是天使和承包商达成协议！
有个外地富商，住宿在妓院里，见到天上的星晕就对妓女说：“明天有风。”
恰巧老鸨听见，心生邪念，连忙扯住富商衣襟喝道：“这里的官府，正要捉拿写妖书说妖言的人。”说着，就要揪他到衙门去。富人再三恳请“私了”，掏出50两银子才得以免锅。
第二天，老鸨又见到天上的月晕，便向富商询问道：“姐夫，姐夫，你看明天是风，还是雨？”
商人答道：“不是风，不是雨，而是一个吓人骗钱的大圈套。”
油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火扑灭了。第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队长，两千元如何安排？队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消防车的刹车修好。真他妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”
瑞士某人给居住东柏林的亲戚写信，信尾不放心地嘱咐道：“听说你们那里检查制度很严，盼你安全收信并及早回复。”
过了一段时候以后，信又退到寄信人手中，上边附了一张条子：“此信有中伤民主共和国的内容，不予投递。另外，我国并无检查制度。”
一日，摩摩问我：“姨！调整型内衣真的可以使平坦的胸部，变得比较大吗？”
“听说好像是！你没事问这干嘛？”我说。
“我想求人不如求己！！”他回答。
“求人不如求己？这和内衣有啥关系？”我迟疑的问。
“因为我每次想摸我们班女生胸部，她们都不肯。我想干脆自己来长两粒，这样以后就不用看人脸色。想什么时候摸，就什么时候摸。你看，我多有骨气！！那姨，你买一件给我穿好不好？”
天啊！各位网友！你说我到底是该买还是不该买给他！？
太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”
儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”
死者的亲属痛苦地对医生说：“请告诉我他死去的原因吧。”
“太可怕了，经解剖发现，他是暴饮暴食死的。”
“啊，难道他就没想到这可怕的后果吗？”
“唉，真遗憾，”医生回答，“我忘记解剖他脑袋了。”
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去?
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?
24：小姐：现在生意不好做呀!
老大：为什么?
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人!”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。[ AD：请高手帮您设计照片
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感――都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大――1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
29：A：哎，你怎么学会抽烟了?
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?
AB：不知!
某学生向以言简义赅闻名。一天班里开班会，长的让人无法忍受。最后，班长征求每个人有什么意见。
问到某学生时，他答曰：“尿意。”
牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情，聪明的人都会思考再三，只有笨蛋才会急于下结论。”
“您确信是这样吗？”
“我确信如此，”教授肯定地回答道。
天使先问木匠的意见，木匠就说了：“我可以帮你把天堂入口的牌楼修理好，保证坚固耐用，只收你五千元！”
天使又问水电工的意见，水电工回答：“我能够把天堂的入口布置的美仑美奂，只要装上一些管线和灯泡，只收你五千元！”
天使最后转头问承包商的意见，承包商一脸笑容答道：“只要你给我两万元，我保证天堂入口的牌楼不只坚固耐用，而且美仑美奂，可以媲美拉斯维加斯的赌场！！”
天使听完马上向承包商抗议：“木匠和水电工的工资加起来也不过一万元，怎么你却要两万元？”
承包商回答：“简单啊，两万元的预算，五千元给木匠，五千元给水电工，剩下来的一万元，五千元归你，五千元给我，不就解决了！”
于是天使和承包商达成协议！
有个外地富商，住宿在妓院里，见到天上的星晕就对妓女说：“明天有风。”
恰巧老鸨听见，心生邪念，连忙扯住富商衣襟喝道：“这里的官府，正要捉拿写妖书说妖言的人。”说着，就要揪他到衙门去。富人再三恳请“私了”，掏出50两银子才得以免锅。
第二天，老鸨又见到天上的月晕，便向富商询问道：“姐夫，姐夫，你看明天是风，还是雨？”
商人答道：“不是风，不是雨，而是一个吓人骗钱的大圈套。”
油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火扑灭了。第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队长，两千元如何安排？队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消防车的刹车修好。真他妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”
瑞士某人给居住东柏林的亲戚写信，信尾不放心地嘱咐道：“听说你们那里检查制度很严，盼你安全收信并及早回复。”
过了一段时候以后，信又退到寄信人手中，上边附了一张条子：“此信有中伤民主共和国的内容，不予投递。另外，我国并无检查制度。”
一日，摩摩问我：“姨！调整型内衣真的可以使平坦的胸部，变得比较大吗？”
“听说好像是！你没事问这干嘛？”我说。
“我想求人不如求己！！”他回答。
“求人不如求己？这和内衣有啥关系？”我迟疑的问。
“因为我每次想摸我们班女生胸部，她们都不肯。我想干脆自己来长两粒，这样以后就不用看人脸色。想什么时候摸，就什么时候摸。你看，我多有骨气！！那姨，你买一件给我穿好不好？”
天啊！各位网友！你说我到底是该买还是不该买给他！？
太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”
儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”
死者的亲属痛苦地对医生说：“请告诉我他死去的原因吧。”
“太可怕了，经解剖发现，他是暴饮暴食死的。”
“啊，难道他就没想到这可怕的后果吗？”
“唉，真遗憾，”医生回答，“我忘记解剖他脑袋了。”
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去?
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?
24：小姐：现在生意不好做呀!
老大：为什么?
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人!”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。[ AD：请高手帮您设计照片
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感――都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大――1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
29：A：哎，你怎么学会抽烟了?
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?
AB：不知!
某学生向以言简义赅闻名。一天班里开班会，长的让人无法忍受。最后，班长征求每个人有什么意见。
问到某学生时，他答曰：“尿意。”
牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情，聪明的人都会思考再三，只有笨蛋才会急于下结论。”
“您确信是这样吗？”
“我确信如此，”教授肯定地回答道。
笑话十则
11：提问：布和纸怕什么?
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋***，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么?
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢?
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
有一天,太罗和太美打高尔夫.太罗打一下,没打中,就说:"他妈的,没打中.''太美打一下,打中了.该太罗打了,可是又没打中,太罗又说:"他妈的又没打中''.突然,从天上发出一条闪电,一下把太美给劈死了.太罗就说:"明明是我说脏话,怎么把太美给劈死了?''从天上传来一句话是说:"他妈的,我没打中。”
一架飞机刚抵达某机场，机上的空服员立刻将一个可疑的罐子交给当地的航警。航警打开一看是粉状的物质，于此把手伸进去沾了一点放在舌尖测试。
“嗯，不知道是什么东西？我知道不是毒品，可是也不是糖？”正当空服员和航警在狐疑之际，一位老太太慌慌张张的跑过来。“我上飞机时带的一个罐子不见了，请问你们有没有看到？里面装的是我先生的骨灰！”
有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
你会一次把它吃完吗？
八十岁的老翁准备娶二十岁的新娘，老翁挑一天到医院做健康检查，医生说：“从报告来看，你的血压，呼吸系统都正常，也没有糖尿病，现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手指。
约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说：“我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100权金币的奴隶！”
有一天晚上要点马上就有关门了，突然来了一个穿着黑色西装的男子。他的表情非常严肃，店员急忙上前询问：“先生，您需要什么？”
先生回答：“避孕套。”
“有啊，是要进口的还是国产的？”
“都行，只要是黑色的就行。”
“为什么？”
这位先生非常沉重的说：“我的好朋友去世了，我要去慰问他的遗孀。”
一香港游客到内地旅游,在一家商店购物,看见一个没见过的东西,用很不标准的国语问服务员:“这是什么东西?”服务员很不好意思小声地告诉这位香港游客:“这是月经带.”香港游客听了后大声说道:“来一个,我不管它热天带还是寒天带,我天天都带!”
记者团团围住了本届汽车大赛的冠军！
记者追问：“你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀？”
车手哆嗦说：“我……我……我的刹车坏了！”
“这里到底谁是一家之主？！”“‘妻管严”鼓足勇气后大喊了一
声。
“我！”妻子威严地问，“干什么？”
“不，没什么……这就好了，我只不过随便问问。”
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋***，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么?
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢?
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
有一天,太罗和太美打高尔夫.太罗打一下,没打中,就说:"他妈的,没打中.''太美打一下,打中了.该太罗打了,可是又没打中,太罗又说:"他妈的又没打中''.突然,从天上发出一条闪电,一下把太美给劈死了.太罗就说:"明明是我说脏话,怎么把太美给劈死了?''从天上传来一句话是说:"他妈的,我没打中。”
一架飞机刚抵达某机场，机上的空服员立刻将一个可疑的罐子交给当地的航警。航警打开一看是粉状的物质，于此把手伸进去沾了一点放在舌尖测试。
“嗯，不知道是什么东西？我知道不是毒品，可是也不是糖？”正当空服员和航警在狐疑之际，一位老太太慌慌张张的跑过来。“我上飞机时带的一个罐子不见了，请问你们有没有看到？里面装的是我先生的骨灰！”
有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
你会一次把它吃完吗？
八十岁的老翁准备娶二十岁的新娘，老翁挑一天到医院做健康检查，医生说：“从报告来看，你的血压，呼吸系统都正常，也没有糖尿病，现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手指。
约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说：“我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100权金币的奴隶！”
有一天晚上要点马上就有关门了，突然来了一个穿着黑色西装的男子。他的表情非常严肃，店员急忙上前询问：“先生，您需要什么？”
先生回答：“避孕套。”
“有啊，是要进口的还是国产的？”
“都行，只要是黑色的就行。”
“为什么？”
这位先生非常沉重的说：“我的好朋友去世了，我要去慰问他的遗孀。”
一香港游客到内地旅游,在一家商店购物,看见一个没见过的东西,用很不标准的国语问服务员:“这是什么东西?”服务员很不好意思小声地告诉这位香港游客:“这是月经带.”香港游客听了后大声说道:“来一个,我不管它热天带还是寒天带,我天天都带!”
记者团团围住了本届汽车大赛的冠军！
记者追问：“你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀？”
车手哆嗦说：“我……我……我的刹车坏了！”
“这里到底谁是一家之主？！”“‘妻管严”鼓足勇气后大喊了一
声。
“我！”妻子威严地问，“干什么？”
“不，没什么……这就好了，我只不过随便问问。”
2011年7月28日星期四
笑话十则
魔术师在演出前叮嘱儿子说：“表演时，当我说要请一个孩子上台时，你就立刻上来，但千万不要让观众知道我认识你。”
“好吧！”儿子答应了。
演出开始了。魔术师话音刚落，他的儿子立即跑到台上，协助他演出。
演出获得巨大成功。魔术师一边频频对着台下谢幕，一边十分得意地对着观众说：
“诸位先生，女士们！你们都亲眼看到了，在这个从观众席跑上来的陌生孩子的协助下，我完成了演出。”
接着，他转身对孩子说：“小孩，你说是不是呀？！”
“是的，爸爸。”孩子毫不犹豫地回答道。
高中时偶mm家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享。
这个我同桌都看在眼里。
一次我和同桌开玩笑，说我和mm分手了。
同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！”
我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形容感情深啊，顿悟。
小琴心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样
难看，不禁放声大哭。
坐在一旁观察已久的小赖说：“如果你偶尔照一次镜子，就那
么伤心，那我们天天看着你，又怎么办。”
乞丐向一位性感的太太讨饭吃！
太太温柔的问道：“你吃不吃隔夜饭？”
乞丐急切的说：“吃，吃！当然吃！”
太太说：“好，那你明天再来吧！”
大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：『先生！你这只八哥也得付税金。』『应该付多少啊？』
『活的５０美元，如果是标本就只要１５美元！』此时听见那只八哥嘶哑的叫著：『大傻！千万别吝啬啊！』
一文人鬼奈何桥上感慨娇妻尚在人间：奈何桥上两茫茫，红颜何时屡此方。三十年来望不尽，我守桥头你守房。鬼奴不耐烦，推其快走，应道：奈何桥上无旧鬼，少来此地装老葱。
这是一个关于宝宝小时候的故事，很久很久以前，妈妈养了三十只小鸡，有一只小鸡不小心被我踩死了，妈妈烤给我吃，我感觉很好吃。于是在妈妈不在的时候,，把我把29只小鸡都踩死了。
我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家理做的事」，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。」老师的评语是：「看得出来，你很努力！」
一位先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他，扔给他一条旧毛巾就不管了，那位先生洗完澡，往盘子里丢了一个金币，转身走了。侍者们看他给了这么多钱，个个欢天喜地。
过了一星期，那位先生又到这个澡堂洗澡。这次侍者们对他非常殷勤。那位先生什么话也没说，充分享受着。洗完澡他掏出一个铜板扔在盘子里就走。侍者见他给的钱太少，就生气地问：“你怎么才给这么点钱？”
先生笑道：“这有什么奇怪的，我这是按质论价。今天我给的是上次洗澡的钱，上次给的是今天洗澡的钱。”
“好吧！”儿子答应了。
演出开始了。魔术师话音刚落，他的儿子立即跑到台上，协助他演出。
演出获得巨大成功。魔术师一边频频对着台下谢幕，一边十分得意地对着观众说：
“诸位先生，女士们！你们都亲眼看到了，在这个从观众席跑上来的陌生孩子的协助下，我完成了演出。”
接着，他转身对孩子说：“小孩，你说是不是呀？！”
“是的，爸爸。”孩子毫不犹豫地回答道。
高中时偶mm家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享。
这个我同桌都看在眼里。
一次我和同桌开玩笑，说我和mm分手了。
同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！”
我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形容感情深啊，顿悟。
小琴心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样
难看，不禁放声大哭。
坐在一旁观察已久的小赖说：“如果你偶尔照一次镜子，就那
么伤心，那我们天天看着你，又怎么办。”
乞丐向一位性感的太太讨饭吃！
太太温柔的问道：“你吃不吃隔夜饭？”
乞丐急切的说：“吃，吃！当然吃！”
太太说：“好，那你明天再来吧！”
大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：『先生！你这只八哥也得付税金。』『应该付多少啊？』
『活的５０美元，如果是标本就只要１５美元！』此时听见那只八哥嘶哑的叫著：『大傻！千万别吝啬啊！』
一文人鬼奈何桥上感慨娇妻尚在人间：奈何桥上两茫茫，红颜何时屡此方。三十年来望不尽，我守桥头你守房。鬼奴不耐烦，推其快走，应道：奈何桥上无旧鬼，少来此地装老葱。
这是一个关于宝宝小时候的故事，很久很久以前，妈妈养了三十只小鸡，有一只小鸡不小心被我踩死了，妈妈烤给我吃，我感觉很好吃。于是在妈妈不在的时候,，把我把29只小鸡都踩死了。
我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家理做的事」，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。」老师的评语是：「看得出来，你很努力！」
一位先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他，扔给他一条旧毛巾就不管了，那位先生洗完澡，往盘子里丢了一个金币，转身走了。侍者们看他给了这么多钱，个个欢天喜地。
过了一星期，那位先生又到这个澡堂洗澡。这次侍者们对他非常殷勤。那位先生什么话也没说，充分享受着。洗完澡他掏出一个铜板扔在盘子里就走。侍者见他给的钱太少，就生气地问：“你怎么才给这么点钱？”
先生笑道：“这有什么奇怪的，我这是按质论价。今天我给的是上次洗澡的钱，上次给的是今天洗澡的钱。”
笑话十则
精神病医院里，一天，一精神病患者躺在床上，仰面朝天自我陶醉地在唱歌，唱了一会，他翻了一个身，脸朝下趴着唱，别人问他何故？他说；“你傻呀！听完A面要翻过来听B面啦！”
习惯上，冠军争夺战胜负分晓时，有些球迷会冲下来拥抱球员，甚至从球员身上拿点东西当纪念。然而第九届世界杯赛巴西队夺得冠军时，球迷太狂热了，他们冲进场内拥抱贝利，大撕他身上的衣服及鞋子、袜子，最后甚至连一块破布都要。贝利急得直哀求别撕内裤，否则就要光屁股了。
(2001-01-1914:15:55)鸡毛鸭
未来怎么拼？
(2001-01-1922:21:19)老虎钱
weilai
(2001-01-1914:16:40)鸡毛鸭
英语！
(2001-01-1922:22:05)老虎钱
yingyu！
(2001-01-1914:17:09)鸡毛鸭
猪！！
(2001-01-1922:22:40)老虎钱
zhu！！
某君解尿看到墙上写着：向上看，于是好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了!
阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她
朋友问：“那她反应如何？？？？”
阿明：“很激动。”
朋友：“那很好嘛！！然后呢？？？”
阿明：“然后她就报警了。”
原来他的匿名信用报纸上剪下大小不等的铅字凑而成的……
写道：“我 注 意 你 已 经 很 久 了…… ”
一位研究生赶着要交博士论文，不断催促他的太太快些打字。他说：“如果我再结婚的话，一定娶个字打得又快又好的太太。”
她立即回答说：“你的主意倒不错。如果我再嫁人，一定嫁个已经拿到博士学位的丈夫。”
第一次实弹射击，小朱因过于紧张，将子弹打进了靶的支杆里。小朱不好意思地看着教官。教官走过来拍了拍小朱的肩膀，安慰他说：“打得还可以，留了个活口，正中敌人的左腿。”
小欣属于中毒较深的网迷，她这个年龄的女孩大都谈婚论嫁了，而她却仍在QQ上聊个没完。
眼看就是老姑娘了，可连男朋友也没有着落，她妈到处张罗着给女儿物色人选。上周有热心人给她介绍了一个，要跟她见面。小欣一听就烦了，可又不得不应付。她对老妈说：先在电话里谈谈吧，谈得来再见不迟。于是老妈找来男方的电话，而且在一旁盯着她把电话打过去。小欣只好照办。
这种电话有人在旁监听总是不自在，所以小欣把老妈赶出房间，关上了房门。老妈出是出去了，可是过了一会儿忍不住又跑回来，把耳朵贴在门上偷听。她听见里面有说有笑的，看来有戏！
突然，她听见小欣很爽快地跟人家说：“好，我嫁你！”老妈吓了一跳，心想这也太快了吧？
好不容易等小欣打完电话，老妈敲门进去，语重心长地说：“丫头啊，女孩子迟早是要嫁人的，但不能说嫁就嫁，总得先相处一段时间吧？”
小欣一脸糊涂，不知老妈在说什么。老妈说：“你刚才是不是跟人家说?熏‘好！我嫁你’吗？”小欣一听大笑，说你听错了！原来她在电话里和那个男孩子聊了一会儿，发现对方也是个网迷。于是两人互相交换了QQ号，小欣说的是：“我加你！”
老妈弄清真相，哭笑不得――没给女儿找到对象，反倒找了个网友。
从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：“二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：“你有什么需要我的地方吗？”
我回答说：“没有。”
她又问道：“你真的不需要我吗？”
我说：“真的不需要。然后她就走了。”
医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”
农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”
《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是――一万年
周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)
一.公车站台
周星星:“小姐你踩到我脚了.“
漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“
周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“
漂亮小妞: “神经病.“
周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“
漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.
周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“
漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“
周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“
漂亮小妞: “有屁快放“.
周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“
漂亮小妞: “滚........“
二.公车上
漂亮小妞: “怎么又是你？“
周星星: “有时候我的确无处不在.“
漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“
周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“
漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“
周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“
漂亮小妞: “快滚....“
三.下了公车
漂亮小妞:“你为什么又下车？“
周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“
漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“
周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“
漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“
周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“
漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“
周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“
漂亮小妞: “神经.“
周星星: “你妈神经.“
漂亮小妞: “你妈神经.“
周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“
漂亮小妞: “给我滚....“
四.肯得基门口
漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“
周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“
漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“
周星星:““你敢.我会叫的.“
漂亮小妞: “叫什么？“
周星星:““非礼呀.“
漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“
周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“
漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“
周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“
漂亮小妞:“........“
五.肯得基里
漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“
周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“
漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“
周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“
漂亮小妞:“做什么？“
周星星:““去医院帮人洗胃.“
漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“
周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“
漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“
周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“
漂亮小妞:“去死.....“
六.出肯得基
漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“
周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“
漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“
周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“
漂亮小妞:“谁？..“
周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“
漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“
周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“
漂亮小妞:“不要你管！“
周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“
漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“
周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“
漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“
周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“
漂亮小妞:“到时候再说.“
周星星:““告诉我你的电话好吧?“
漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“
周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“
漂亮小妞:..................
七.各自回家
漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“
周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“
漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“
周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“
习惯上，冠军争夺战胜负分晓时，有些球迷会冲下来拥抱球员，甚至从球员身上拿点东西当纪念。然而第九届世界杯赛巴西队夺得冠军时，球迷太狂热了，他们冲进场内拥抱贝利，大撕他身上的衣服及鞋子、袜子，最后甚至连一块破布都要。贝利急得直哀求别撕内裤，否则就要光屁股了。
(2001-01-1914:15:55)鸡毛鸭
未来怎么拼？
(2001-01-1922:21:19)老虎钱
weilai
(2001-01-1914:16:40)鸡毛鸭
英语！
(2001-01-1922:22:05)老虎钱
yingyu！
(2001-01-1914:17:09)鸡毛鸭
猪！！
(2001-01-1922:22:40)老虎钱
zhu！！
某君解尿看到墙上写着：向上看，于是好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了!
阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她
朋友问：“那她反应如何？？？？”
阿明：“很激动。”
朋友：“那很好嘛！！然后呢？？？”
阿明：“然后她就报警了。”
原来他的匿名信用报纸上剪下大小不等的铅字凑而成的……
写道：“我 注 意 你 已 经 很 久 了…… ”
一位研究生赶着要交博士论文，不断催促他的太太快些打字。他说：“如果我再结婚的话，一定娶个字打得又快又好的太太。”
她立即回答说：“你的主意倒不错。如果我再嫁人，一定嫁个已经拿到博士学位的丈夫。”
第一次实弹射击，小朱因过于紧张，将子弹打进了靶的支杆里。小朱不好意思地看着教官。教官走过来拍了拍小朱的肩膀，安慰他说：“打得还可以，留了个活口，正中敌人的左腿。”
小欣属于中毒较深的网迷，她这个年龄的女孩大都谈婚论嫁了，而她却仍在QQ上聊个没完。
眼看就是老姑娘了，可连男朋友也没有着落，她妈到处张罗着给女儿物色人选。上周有热心人给她介绍了一个，要跟她见面。小欣一听就烦了，可又不得不应付。她对老妈说：先在电话里谈谈吧，谈得来再见不迟。于是老妈找来男方的电话，而且在一旁盯着她把电话打过去。小欣只好照办。
这种电话有人在旁监听总是不自在，所以小欣把老妈赶出房间，关上了房门。老妈出是出去了，可是过了一会儿忍不住又跑回来，把耳朵贴在门上偷听。她听见里面有说有笑的，看来有戏！
突然，她听见小欣很爽快地跟人家说：“好，我嫁你！”老妈吓了一跳，心想这也太快了吧？
好不容易等小欣打完电话，老妈敲门进去，语重心长地说：“丫头啊，女孩子迟早是要嫁人的，但不能说嫁就嫁，总得先相处一段时间吧？”
小欣一脸糊涂，不知老妈在说什么。老妈说：“你刚才是不是跟人家说?熏‘好！我嫁你’吗？”小欣一听大笑，说你听错了！原来她在电话里和那个男孩子聊了一会儿，发现对方也是个网迷。于是两人互相交换了QQ号，小欣说的是：“我加你！”
老妈弄清真相，哭笑不得――没给女儿找到对象，反倒找了个网友。
从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：“二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：“你有什么需要我的地方吗？”
我回答说：“没有。”
她又问道：“你真的不需要我吗？”
我说：“真的不需要。然后她就走了。”
医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”
农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”
《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是――一万年
周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)
一.公车站台
周星星:“小姐你踩到我脚了.“
漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“
周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“
漂亮小妞: “神经病.“
周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“
漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.
周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“
漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“
周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“
漂亮小妞: “有屁快放“.
周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“
漂亮小妞: “滚........“
二.公车上
漂亮小妞: “怎么又是你？“
周星星: “有时候我的确无处不在.“
漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“
周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“
漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“
周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“
漂亮小妞: “快滚....“
三.下了公车
漂亮小妞:“你为什么又下车？“
周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“
漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“
周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“
漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“
周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“
漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“
周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“
漂亮小妞: “神经.“
周星星: “你妈神经.“
漂亮小妞: “你妈神经.“
周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“
漂亮小妞: “给我滚....“
四.肯得基门口
漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“
周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“
漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“
周星星:““你敢.我会叫的.“
漂亮小妞: “叫什么？“
周星星:““非礼呀.“
漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“
周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“
漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“
周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“
漂亮小妞:“........“
五.肯得基里
漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“
周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“
漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“
周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“
漂亮小妞:“做什么？“
周星星:““去医院帮人洗胃.“
漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“
周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“
漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“
周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“
漂亮小妞:“去死.....“
六.出肯得基
漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“
周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“
漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“
周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“
漂亮小妞:“谁？..“
周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“
漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“
周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“
漂亮小妞:“不要你管！“
周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“
漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“
周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“
漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“
周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“
漂亮小妞:“到时候再说.“
周星星:““告诉我你的电话好吧?“
漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“
周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“
漂亮小妞:..................
七.各自回家
漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“
周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“
漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“
周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“
笑话十则
医生的电话铃响了，一位先生在电话中惊慌地说：“喂！喂！大夫先生，请你赶快到我家来一趟！我的小儿子不慎将我的微型钢笔吞下去了！”
“好吧，我就来。”医生对那位万分紧张的父亲说。
“大夫先生，在你到来之前，我应该怎么办？”
“你可以先用铅笔写字。”
一人往州娶得一妾名娘。後又往杭州娶了一妾就取名杭娘。其妻立
下矩每到杭身去必要投批先他干一度方前行名送
程。及自晚夫交合又名接。其夫苦于奔命宿。一日妻
忽乃夫往杭去。夫笑曰“我杭到也要去只是你接送程不
起。”
一日某一大胖子（男）腿骨骨折，躺在手术车上推进急诊室。凑巧停电，黑暗中一女大夫用手摸到其肚子，喊道，快，快，要临盆了。一阵混乱后，只听那女大夫又喊道，小孩脚都出来啦！
头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教
你些什么？”
儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就
教他说：‘是三’。”
我以为能上线但是我没有
我只是怔怔望着楼下的hub
给它我最后的祝福
这何尝不是一种领悟
让我把自己看清楚
上网是奢侈的幸福
所以我始终很在乎
我以为我会读书
但是我没有
当我看到我还在ping的窗口
突然象孩子一般无助
这何尝不是一种领悟
让我把自己看清楚
等待是唯一的睹注
可惜依然惨不忍睹
新的一天如此结束
一颗心眼看要荒芜
我的等待已是错误
今天我又是白白受苦
如此真心真意付出
我怎能满足
啊。。。。。多么痛的领悟
这岂是我的生活
只是我回首来时路的每一步都走得好痛苦
啊。。。。。多么痛的领悟
这岂是我的全部
只愿我挣脱网关枷锁
当机束缚上个满足
别再为网受苦。。。。。。。！)
一士兵十分好赌，被调到另一个军队，介绍信写道：该士兵生平好赌。
新军官问：“你好赌？平时赌什么？”“比如你右手臂有胎记，赌200元。”军官把上衣脱下，“没胎记。” 军官收下钱，打电话给前军官：“他不会赌了，他刚输我200。”“是吗？他跟我打赌5000元，说他能让你脱衣。”
H・司布真（1834―1892年），英国浸信会教的负责人。他以自己的口才和文才俘获了大批的听众，也使他在20岁时就成了一名著名的传教士。当然也就免不了成为舆论中心，不过他都能淡泊处之。一次，他又被评定他的功绩的众多争论者所包围。一位朋友开玩笑地说：“我听说您又掉入了热水之中。”“不止我一个人在热水中，”司布真说道，“其他的人也都在热水中，我不过是个使水沸腾的人。”
有一天跟男朋友去逛夜市，路上看到路边有砣便便，就说“谁这么没有公德心啊？也不收拾收拾！”
男友问“什么啊？”
偶就指给他看，他说“这不是了，你看错了”
偶不服气说“明明就是”
男友说“跟你赌5块钱”
于是偶就走到那砣便便的跟前，蹲下身，仔细查看，心想，这明明就是便便吗友们- -！
男友已笑翻了，爆打他一顿。。。
老师皱着眉头问一个逃课的学生：“你为什么逃课？”
学生带着一脸甜蜜的表情回答：“我早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅。”
病人：医生，我耳朵痛！
医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐与我们神药！（公元前1800年）
医生：别再吃那种草根，简直是野蛮不开化不尊重上帝，这是一篇祈祷词，每天虔诚地向上帝祈祷一次，不久就会治愈你的疾病。（公元900年）
医生：祈祷？！封建迷信！！！来，只要喝下这种药水，什么病都能治好！（公元1650年）
医生：什么药水？早就不用了！别喝那骗人的“万灵药”，还是这种药片的疗效快！(公元1960年）
医生：哪个庸医给你开的处方？那种药片吃半瓶也抵不上这一粒，来来来，试试科技新成果---抗生素(公元1995年)
医生:据最新科学研究，抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀……来，试试吃点儿这种草根！早在公元前1800年，文献就有记载了。(公元2002年)
“好吧，我就来。”医生对那位万分紧张的父亲说。
“大夫先生，在你到来之前，我应该怎么办？”
“你可以先用铅笔写字。”
一人往州娶得一妾名娘。後又往杭州娶了一妾就取名杭娘。其妻立
下矩每到杭身去必要投批先他干一度方前行名送
程。及自晚夫交合又名接。其夫苦于奔命宿。一日妻
忽乃夫往杭去。夫笑曰“我杭到也要去只是你接送程不
起。”
一日某一大胖子（男）腿骨骨折，躺在手术车上推进急诊室。凑巧停电，黑暗中一女大夫用手摸到其肚子，喊道，快，快，要临盆了。一阵混乱后，只听那女大夫又喊道，小孩脚都出来啦！
头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教
你些什么？”
儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就
教他说：‘是三’。”
我以为能上线但是我没有
我只是怔怔望着楼下的hub
给它我最后的祝福
这何尝不是一种领悟
让我把自己看清楚
上网是奢侈的幸福
所以我始终很在乎
我以为我会读书
但是我没有
当我看到我还在ping的窗口
突然象孩子一般无助
这何尝不是一种领悟
让我把自己看清楚
等待是唯一的睹注
可惜依然惨不忍睹
新的一天如此结束
一颗心眼看要荒芜
我的等待已是错误
今天我又是白白受苦
如此真心真意付出
我怎能满足
啊。。。。。多么痛的领悟
这岂是我的生活
只是我回首来时路的每一步都走得好痛苦
啊。。。。。多么痛的领悟
这岂是我的全部
只愿我挣脱网关枷锁
当机束缚上个满足
别再为网受苦。。。。。。。！)
一士兵十分好赌，被调到另一个军队，介绍信写道：该士兵生平好赌。
新军官问：“你好赌？平时赌什么？”“比如你右手臂有胎记，赌200元。”军官把上衣脱下，“没胎记。” 军官收下钱，打电话给前军官：“他不会赌了，他刚输我200。”“是吗？他跟我打赌5000元，说他能让你脱衣。”
H・司布真（1834―1892年），英国浸信会教的负责人。他以自己的口才和文才俘获了大批的听众，也使他在20岁时就成了一名著名的传教士。当然也就免不了成为舆论中心，不过他都能淡泊处之。一次，他又被评定他的功绩的众多争论者所包围。一位朋友开玩笑地说：“我听说您又掉入了热水之中。”“不止我一个人在热水中，”司布真说道，“其他的人也都在热水中，我不过是个使水沸腾的人。”
有一天跟男朋友去逛夜市，路上看到路边有砣便便，就说“谁这么没有公德心啊？也不收拾收拾！”
男友问“什么啊？”
偶就指给他看，他说“这不是了，你看错了”
偶不服气说“明明就是”
男友说“跟你赌5块钱”
于是偶就走到那砣便便的跟前，蹲下身，仔细查看，心想，这明明就是便便吗友们- -！
男友已笑翻了，爆打他一顿。。。
老师皱着眉头问一个逃课的学生：“你为什么逃课？”
学生带着一脸甜蜜的表情回答：“我早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅。”
病人：医生，我耳朵痛！
医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐与我们神药！（公元前1800年）
医生：别再吃那种草根，简直是野蛮不开化不尊重上帝，这是一篇祈祷词，每天虔诚地向上帝祈祷一次，不久就会治愈你的疾病。（公元900年）
医生：祈祷？！封建迷信！！！来，只要喝下这种药水，什么病都能治好！（公元1650年）
医生：什么药水？早就不用了！别喝那骗人的“万灵药”，还是这种药片的疗效快！(公元1960年）
医生：哪个庸医给你开的处方？那种药片吃半瓶也抵不上这一粒，来来来，试试科技新成果---抗生素(公元1995年)
医生:据最新科学研究，抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀……来，试试吃点儿这种草根！早在公元前1800年，文献就有记载了。(公元2002年)
笑话十则
两位专吃白食的朋友相遇在一起。
甲：“老兄！我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟壳啦，请问，这是什么作用?”
乙：“我同朋友在一起吃东西，将吃完算帐的时候，一方面嘴里说： ‘我来！我来！\’一方面就从衣裳里，拿这些旧信封啦，碎纸啦…一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。”
甲：“我的方法和你不同。我吃起东西来，总是细细嚼碎．所以我同旁人吃东西的时候。总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生，吃东西仔细，又不要作东。”
眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要――”“等一等，等一等！”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼了吧？我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”
在卡特的飞机降临在饱受旱灾之苦的得克萨斯某镇之前，该镇忽然下起了雨。卡特踏上滑溜溜的机场跑道，向聚集在那里前来欢迎他的农民发出微笑。“你们或者要钱或者要雨，”他说；“我拿不出钱，所以我只好带好了雨。”
律师的儿子回家迟了，邻居问他：“你回家迟了，会挨你爸爸打吗？”
“不会的，我爸爸是律师，如果要打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可宣无罪。”
在一部早上的公共汽车上，有二个近中年的上班族在进行他们的谈话
ａ：昨天，我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……。
ｂ：你去看过了吗？？？
ａ：嗯！！把十个十元硬币投进去，就会从里面出来一个新的老婆！！
ｂ：哇！！好棒喔！！
ａ：可是，有更好的另外一部机器
ｂ：喔！！是那一种机器啊！
ａ：就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个十元硬币的机器！！
我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。
上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母。我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。
周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研！”
一位日本的年轻女子向某工程公司申请职位，表格前几栏很快填妥了，到“婚姻情况”一栏时，她却犹疑一会，才写上“有希望”。
小花：听说最近有个什么野医生眼霜。
天天：是城野医生六胜肽高效活化紧致眼霜，你要哪个干什么？
小花：动物园里的熊猫黑眼圈好深啊，我要给他们用。
天天：（无语ing）……….
一个男人领着一只猴儿来到酒吧，正当他和酒吧招待聊天的时候，猴子跑到台球桌抓起一个球就吞了下去。
“嘿！你的猴子怎么啦？它吃了一个球！”招待对男人喊道。
“我也阻止不了它，”男人解释道。“它见什么吃什么，我也没办法。”
几天后，这个男人又领着猴儿来到酒吧。这次，猴子从盘子里抢了一粒花生，塞进屁股里，随后又抠出来塞进嘴里吃起来。
“它在做什么？”招待惊讶地问道。
“它还是什么都吃，不过自从上次吃了台球，每次它在吃东西前，都要测量一下大小是否合适。”
小动作愈多的人，愈容易看穿她的心事，就像遇到心仪的男士，脸会自动潮红一样，这些小动作总是无法控制地出现在你 认为不该出现的时候。
可是，女人因为了有这些小动作，变得更可爱了。试想着与一位面无表情、脸不红心不跳的木头美人在一起，又有什么乐 趣可言？(以下分析仅供参考)
两手托腮：“呆头鹅，到底要怎么说才能让你了解我的心？”她无奈且无言的抗议，催促你快点解读你的心。你接受到了吗？
用手掩口：哦！公主遇到王子了。一种自心灵深处油然而生的愉悦之情，让她不自主地抿着干燥的嘴唇。而且，渴望王子 热情的吻。
不停地交叉双腿：她不耐烦了。快点改变话题吧！要不就询问她是否有什么麻烦尚待解决，不要再自顾自谈着自己的“丰 功传绩”了。
频频用手拨弄头发：这是长发女子最爱做的动作之一，尤其碰到英俊潇洒男士的时候。当然，喜欢做这个动作的女性，多半对自己的容貌或发型很有自信。
一直搓裙脚：穿着窄窄的迷你裙，却又紧张兮兮地猛垃裙摆，深怕被人看见。这种女性基本上十分保守，但也有可能是为了预防对方知道她以前素行不良的纪录。小心有诈喔！
不停玩手边的桌巾或摆设：为了掩饰彼此间的尴尬，女性多会玩弄桌前的小东西，有时将糖罐的把手掀上掀下，或把餐巾 摺来摺去的……此时，你必须找些有趣的话题引起她的注意，否则，她真要“憋死了。
用手摸脸：即将进入恋爱初期阶段的女性，最常用手触摸脸部，因为怕对方看到她不自然的含情脉脉或脸红，所以会试图 以手抚摸脸部，企图掩去那种不自然。
甲：“老兄！我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟壳啦，请问，这是什么作用?”
乙：“我同朋友在一起吃东西，将吃完算帐的时候，一方面嘴里说： ‘我来！我来！\’一方面就从衣裳里，拿这些旧信封啦，碎纸啦…一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。”
甲：“我的方法和你不同。我吃起东西来，总是细细嚼碎．所以我同旁人吃东西的时候。总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生，吃东西仔细，又不要作东。”
眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要――”“等一等，等一等！”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼了吧？我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”
在卡特的飞机降临在饱受旱灾之苦的得克萨斯某镇之前，该镇忽然下起了雨。卡特踏上滑溜溜的机场跑道，向聚集在那里前来欢迎他的农民发出微笑。“你们或者要钱或者要雨，”他说；“我拿不出钱，所以我只好带好了雨。”
律师的儿子回家迟了，邻居问他：“你回家迟了，会挨你爸爸打吗？”
“不会的，我爸爸是律师，如果要打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可宣无罪。”
在一部早上的公共汽车上，有二个近中年的上班族在进行他们的谈话
ａ：昨天，我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……。
ｂ：你去看过了吗？？？
ａ：嗯！！把十个十元硬币投进去，就会从里面出来一个新的老婆！！
ｂ：哇！！好棒喔！！
ａ：可是，有更好的另外一部机器
ｂ：喔！！是那一种机器啊！
ａ：就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个十元硬币的机器！！
我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。
上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母。我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。
周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研！”
一位日本的年轻女子向某工程公司申请职位，表格前几栏很快填妥了，到“婚姻情况”一栏时，她却犹疑一会，才写上“有希望”。
小花：听说最近有个什么野医生眼霜。
天天：是城野医生六胜肽高效活化紧致眼霜，你要哪个干什么？
小花：动物园里的熊猫黑眼圈好深啊，我要给他们用。
天天：（无语ing）……….
一个男人领着一只猴儿来到酒吧，正当他和酒吧招待聊天的时候，猴子跑到台球桌抓起一个球就吞了下去。
“嘿！你的猴子怎么啦？它吃了一个球！”招待对男人喊道。
“我也阻止不了它，”男人解释道。“它见什么吃什么，我也没办法。”
几天后，这个男人又领着猴儿来到酒吧。这次，猴子从盘子里抢了一粒花生，塞进屁股里，随后又抠出来塞进嘴里吃起来。
“它在做什么？”招待惊讶地问道。
“它还是什么都吃，不过自从上次吃了台球，每次它在吃东西前，都要测量一下大小是否合适。”
小动作愈多的人，愈容易看穿她的心事，就像遇到心仪的男士，脸会自动潮红一样，这些小动作总是无法控制地出现在你 认为不该出现的时候。
可是，女人因为了有这些小动作，变得更可爱了。试想着与一位面无表情、脸不红心不跳的木头美人在一起，又有什么乐 趣可言？(以下分析仅供参考)
两手托腮：“呆头鹅，到底要怎么说才能让你了解我的心？”她无奈且无言的抗议，催促你快点解读你的心。你接受到了吗？
用手掩口：哦！公主遇到王子了。一种自心灵深处油然而生的愉悦之情，让她不自主地抿着干燥的嘴唇。而且，渴望王子 热情的吻。
不停地交叉双腿：她不耐烦了。快点改变话题吧！要不就询问她是否有什么麻烦尚待解决，不要再自顾自谈着自己的“丰 功传绩”了。
频频用手拨弄头发：这是长发女子最爱做的动作之一，尤其碰到英俊潇洒男士的时候。当然，喜欢做这个动作的女性，多半对自己的容貌或发型很有自信。
一直搓裙脚：穿着窄窄的迷你裙，却又紧张兮兮地猛垃裙摆，深怕被人看见。这种女性基本上十分保守，但也有可能是为了预防对方知道她以前素行不良的纪录。小心有诈喔！
不停玩手边的桌巾或摆设：为了掩饰彼此间的尴尬，女性多会玩弄桌前的小东西，有时将糖罐的把手掀上掀下，或把餐巾 摺来摺去的……此时，你必须找些有趣的话题引起她的注意，否则，她真要“憋死了。
用手摸脸：即将进入恋爱初期阶段的女性，最常用手触摸脸部，因为怕对方看到她不自然的含情脉脉或脸红，所以会试图 以手抚摸脸部，企图掩去那种不自然。
笑话十则
有一天，小强问妈妈：“妈妈你平时叫我多吃菠菜，说菠菜时里含铁。我吃那么多，用吸铁石吸了吸，为什么一根也没吸出来？
“请问，去警察局怎么走？”
“到对面的肉店不付钱就拿几块牛排，10分钟后你便到警察局了。”
1、我也有辆，我一般也是放着，自己骑自行车
2、我也有辆，我一般也是放着，自己走路
3、我也有辆，我一般都是用自行车栓条绳子拉着它出门的，惹来多少的羡慕目光阿~
4、我也有辆，我一般开到离办公室300米远，下车骑自行车上班
5、我也有一辆，我一般放它在牛圈里
6、我也有一辆，我一般放它在猪圈里，我一般乘做11路公共汽车！
7、我也有一，借人著，我自己自行，便搭人……
8、我也有一辆，我一般背这它上路
奶奶：“安德列伊卡，你咳嗽的时候要用手捂住嘴。”
孙子：“别担心，奶奶，我的牙不会掉就是了。”
朋友的妻子是金鱼，能看不能吃；
街上的小姐是河豚鱼，有毒素不能吃；
自已的老婆是咸鱼，想什么时候吃就什么时候吃。
一天，王小二和他的老婆喝酒。他的老婆忽然动情地对他说：“天下那么多的女人，你却偏偏喜欢我，娶了我，你是喜欢我的容貌还是喜欢我的个性？”
王小二喝了一大口酒后回答说：“我就偏偏喜欢你的这种幽默感！”
医生对护士说：“你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。”
护士一会儿回来后说：“病人说：‘不用了，家里人知道我的名字。’”
一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
母乌龟责怪公乌龟说：“都怪你，现在房价是贵，但也不能看到猴子家买六楼，也跟着贪便宜买高层买到六楼啊，现在好了，不说做事了，光爬下楼就要半天时间。”
妇人在丈夫死时拍着棺材号哭：“你好狠心啊！丢下我，叫我以
后的日子怎么过呀！为什么不带我一起去呀！”这时，她的头发恰巧
被棺材缝夹住了，吓得她高声大叫：“啊！不要，我不要去，还是你先去吧！”
“请问，去警察局怎么走？”
“到对面的肉店不付钱就拿几块牛排，10分钟后你便到警察局了。”
1、我也有辆，我一般也是放着，自己骑自行车
2、我也有辆，我一般也是放着，自己走路
3、我也有辆，我一般都是用自行车栓条绳子拉着它出门的，惹来多少的羡慕目光阿~
4、我也有辆，我一般开到离办公室300米远，下车骑自行车上班
5、我也有一辆，我一般放它在牛圈里
6、我也有一辆，我一般放它在猪圈里，我一般乘做11路公共汽车！
7、我也有一，借人著，我自己自行，便搭人……
8、我也有一辆，我一般背这它上路
奶奶：“安德列伊卡，你咳嗽的时候要用手捂住嘴。”
孙子：“别担心，奶奶，我的牙不会掉就是了。”
朋友的妻子是金鱼，能看不能吃；
街上的小姐是河豚鱼，有毒素不能吃；
自已的老婆是咸鱼，想什么时候吃就什么时候吃。
一天，王小二和他的老婆喝酒。他的老婆忽然动情地对他说：“天下那么多的女人，你却偏偏喜欢我，娶了我，你是喜欢我的容貌还是喜欢我的个性？”
王小二喝了一大口酒后回答说：“我就偏偏喜欢你的这种幽默感！”
医生对护士说：“你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。”
护士一会儿回来后说：“病人说：‘不用了，家里人知道我的名字。’”
一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
母乌龟责怪公乌龟说：“都怪你，现在房价是贵，但也不能看到猴子家买六楼，也跟着贪便宜买高层买到六楼啊，现在好了，不说做事了，光爬下楼就要半天时间。”
妇人在丈夫死时拍着棺材号哭：“你好狠心啊！丢下我，叫我以
后的日子怎么过呀！为什么不带我一起去呀！”这时，她的头发恰巧
被棺材缝夹住了，吓得她高声大叫：“啊！不要，我不要去，还是你先去吧！”
笑话十则
妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”
丈夫：“为什么？”
妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首饰，常常想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活啊！”
丈夫：“？”
大鬼：今晚吓人计划不成功。
小鬼：都是你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院……
我的一个熟人，下班后在当地一家馆子里消磨得很晚。晚上10点左右回到家时，他的妻子正坐在饭桌旁等他。她没有盘问或责备他，而是爽快地问他想不想吃饭。由于毫无胃口，他离开她上床睡觉去了。
凌晨3点半，闹钟大吵。他匆匆起床，扭亮电灯。看过钟点后，他对妻子咆哮起来，要她作出解释。
“嗯，”她心平气和地回答，“要是你下班后要花4小时返回家中，我想你上班也需要同样的时间。我不希望你迟到！”
一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”
小鸡蛋：“你……你……你放屁！”
母鸡：＠＃＄＊＆……
上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了……
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……
昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……“
这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追！！！！
================================================================
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
================================================================
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
=======================================
学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
================================================================
孩子就是单纯......
初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！”
================================================================
某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合――读书顶个鸟用！
================================================================
一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，
那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
================================================================
朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.
================================================================
刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：’我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？
一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。
“我非常遗憾，”司机很快明白过来，说，“但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。”
警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我亲爱的。”
警察马上痛痛快快地放了他们。
Kidscansometimesaskthetoughestquestions.
Son:Father,CanIaskyouaquestion?
Father:Okask.
Son:Whenadoctordoctorsadoctor,doesthedoctordoingthedoctoringdoctorasthedoctorbeingdoctoredwantstobedoctoredordoesthedoctordoingthedoctoringdoctorashewantstodoctor.
Father:!!!??????!!!
母子俩参观军事展览馆。儿子看到一具导弹，饶有兴趣地问讲
解员：“这是什么？”
“AA导弹。”
“干吗用的？”
“地对空，打飞机的。”
“哦！”儿子高兴地说，“那架飞机正飞过这儿，打给我看一下
吧。”
母亲正颜厉色地说：“别给他打，这孩子没礼貌，他连‘请’都
不说一声。”
太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。
一天，太太上街看到一件性感内衣，於是不死心的太太立刻买下，期待先生下班。晚上，先生看报时，太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应，但是先生却无动於衷。於是．．．
第二天，太太去换了一件红色的性感内衣，结果先生仍然毫无任何反应。此时，太太实再憋不下去了，於是便裸体在先生面前晃来晃去．．．．皇天不负苦心人，先生终於有反应说话了．．．先生：太太，你昨天穿的紫色内衣性感迷人，而刚刚穿的红色内衣热情如火，．．．不过现在这件肉色内衣．．．．你最好烫平再穿吧！！
一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。
“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙子说。
小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。”
丈夫：“为什么？”
妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首饰，常常想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活啊！”
丈夫：“？”
大鬼：今晚吓人计划不成功。
小鬼：都是你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院……
我的一个熟人，下班后在当地一家馆子里消磨得很晚。晚上10点左右回到家时，他的妻子正坐在饭桌旁等他。她没有盘问或责备他，而是爽快地问他想不想吃饭。由于毫无胃口，他离开她上床睡觉去了。
凌晨3点半，闹钟大吵。他匆匆起床，扭亮电灯。看过钟点后，他对妻子咆哮起来，要她作出解释。
“嗯，”她心平气和地回答，“要是你下班后要花4小时返回家中，我想你上班也需要同样的时间。我不希望你迟到！”
一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”
小鸡蛋：“你……你……你放屁！”
母鸡：＠＃＄＊＆……
上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了……
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……
昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……“
这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追！！！！
================================================================
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
================================================================
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
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学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
================================================================
孩子就是单纯......
初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！”
================================================================
某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合――读书顶个鸟用！
================================================================
一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，
那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
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朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.
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刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：’我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？
一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。
“我非常遗憾，”司机很快明白过来，说，“但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。”
警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我亲爱的。”
警察马上痛痛快快地放了他们。
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Son:Father,CanIaskyouaquestion?
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Son:Whenadoctordoctorsadoctor,doesthedoctordoingthedoctoringdoctorasthedoctorbeingdoctoredwantstobedoctoredordoesthedoctordoingthedoctoringdoctorashewantstodoctor.
Father:!!!??????!!!
母子俩参观军事展览馆。儿子看到一具导弹，饶有兴趣地问讲
解员：“这是什么？”
“AA导弹。”
“干吗用的？”
“地对空，打飞机的。”
“哦！”儿子高兴地说，“那架飞机正飞过这儿，打给我看一下
吧。”
母亲正颜厉色地说：“别给他打，这孩子没礼貌，他连‘请’都
不说一声。”
太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。
一天，太太上街看到一件性感内衣，於是不死心的太太立刻买下，期待先生下班。晚上，先生看报时，太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应，但是先生却无动於衷。於是．．．
第二天，太太去换了一件红色的性感内衣，结果先生仍然毫无任何反应。此时，太太实再憋不下去了，於是便裸体在先生面前晃来晃去．．．．皇天不负苦心人，先生终於有反应说话了．．．先生：太太，你昨天穿的紫色内衣性感迷人，而刚刚穿的红色内衣热情如火，．．．不过现在这件肉色内衣．．．．你最好烫平再穿吧！！
一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。
“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙子说。
小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。”
笑话十则
一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，教授问他是否喜欢莎士比亚。商人回答：“喜欢。但我更喜欢威士忌。”众人哑然。
回家的路上，商人的朋友对他说：“你真蠢！干嘛提威士忌？谁都知道莎士比亚是一种奶酪。”
――你用什么办法让一只鸡蛋从10米的空中落下而不碎呢？
――很简单，从11米的高处扔下来，在离地面1米处接住它。
甲：“你丈夫过生日，你打算送什么礼物？”
乙：“噢！二百支雪茄。”
甲：“这得花多少钱？”
乙：“不花一文，我只不过每天从他的烟盒里取出两支积攒起来罢了。”
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫……。啊～原来是美丽的助教所发出的…。
教授以为发生了什么事情，于是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙漱口！！
由于经费原因,西天取经委员会决定精简取经团成员.为了加强精简工作的透明度,现将取经团各成员基本情况公布如下:
(一) 体貌特征:
唐僧:眉轻目秀,唇红齿白,温文儒雅.
八戒:鼻直口阔,方面大耳,相貌和善.
沙僧:浓眉大眼,卷发虬髯,虎背熊腰.
悟空:尖嘴猴腮,驼背,故意把头发染成黄色.
(二) 性格特征:
唐僧:性格温和,通情达理.
八戒:老实憨厚,不喜欢惹事生非,尊重领导.
沙僧:勤劳朴实,性格内向,尊重领导.
悟空:蛮横霸道,经常欺负弱小,喜欢恐吓别人,连师父都不尊重.
(三) 工作态度:
唐僧:负责翻译工作,一路对徒弟尽心教导.
八戒:负责喂马,从没让白龙马饿着.
沙僧:负责行李,能做到行李不离肩,未曾遗失任何重要物品及文件.
悟空:没有固定工作,经常擅离职守,一路惹事生非,扰乱不少神仙菩萨的正常工作.
(四) 学历:
唐僧:海狼英语学院毕业,成绩优异被皇帝亲派美国.
八戒:天庭军事学院毕业,工作数年后曾任天蓬元帅.
沙僧;天庭军事学院毕业,工作数年后曾任卷帘大将.
悟空:跟一民间艺人学艺,没有统一承认的学历证书.
(五) 社会关系:
唐僧:乃大唐皇帝御弟;指导老师乃观世音菩萨,并被其推荐出国深造.
八戒:任元帅时曾结下不少权贵,并同玉帝红人嫦娥有关系.
沙僧:曾任卷帘大将,为玉帝服务深得赏识.
悟空:殴打过阎王,欺负过龙王,得罪过玉帝,同混混牛魔王结拜,与黑社会关系微妙.
以上取经团各成员情况一目了然,评比结果显而易见.本着公平、公正、公开的原则,西天取经委员会经过慎重研究,现在正式决定:取消孙悟空西天取经资格,即日起下岗.
爸爸患有高血压，看病回来后，妈问他，医生有什么吩咐。爸
说：“医生劝我要多运动，少吃咸的东西。”
妈说：“既然如此，以后你还是跑跑步，别老是喜欢到海水浴场
去。”
一天十岁的儿子早早的回到家。妈妈很纳闷：“儿子一向说也说不回来，今天太阳从西边出来了？”
儿子一进家门就跑回自己的房间大哭起来！妈妈轻轻的推开房门，对着儿子笑了笑。儿子看见妈妈，忙把“透明的珍珠”擦干。
“怎么了？”妈妈说到。
“纱纱她不要我！”说着又委屈的哭了！
“纱纱？谁？”
“我班的大美女！”
“大美女？是妈妈美呀？还是你那个纱纱美？”
儿子睁大眼睛：“嗯？我不知道！我爱妈妈，我喜欢纱纱！反正我觉得两个都美！”
“你早恋？”妈妈说着张大了嘴巴！
儿子这才知道说漏了嘴！忙说：“没有！没有！我根本就没有早恋！”……一桩争吵事件开始了！
某天，一医院进行口试，一教授问：“某药的药剂量是多少？”一学生回答：“5克”过了一会他突然想起应该是5毫克，他站起来说：“教授，我可否改一下？”教授说不用了，病人已在30秒内因用量过度死亡了。
我的一个朋友是一个真正的电脑盲，心血来潮想学电脑来我这里借有关电脑的书籍。我开机为他演示了一通，他看的兴趣盎然，就站起身为他找书，他盯着电脑屏幕目不转睛的看着，发现屏幕上有一处污点，便伸出手去抹，不想屏幕突然一黑，（屏幕保护程序启动，我设置的是黑屏）他吓了一跳，忙摊开双手对我说：“我什么也没动，没动！”
我淡淡的扫了他一眼说：“我知道你没动，要不怎么会黑屏呢？” 他疑为反话，声音提高一个八度：“真的，我只是看见屏幕上有一块脏，想给你抹干净，还没碰着呢，就坏了，真的没碰着，这不，这儿有块脏，我想给你擦了！！”
说着他就用手指在屏幕上寻找那块污点，不想臂肘碰到了鼠标，屏幕一亮画面显出，他又吓了一跳，非常奇怪的看着屏幕，不知所措，忽然他好象明白了什么，伸出手指向屏幕一个劲的点，居然没反应，他缓缓放下手，茫然的看着我：“我，我不学电脑了！”
委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？”
回家的路上，商人的朋友对他说：“你真蠢！干嘛提威士忌？谁都知道莎士比亚是一种奶酪。”
――你用什么办法让一只鸡蛋从10米的空中落下而不碎呢？
――很简单，从11米的高处扔下来，在离地面1米处接住它。
甲：“你丈夫过生日，你打算送什么礼物？”
乙：“噢！二百支雪茄。”
甲：“这得花多少钱？”
乙：“不花一文，我只不过每天从他的烟盒里取出两支积攒起来罢了。”
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫……。啊～原来是美丽的助教所发出的…。
教授以为发生了什么事情，于是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙漱口！！
由于经费原因,西天取经委员会决定精简取经团成员.为了加强精简工作的透明度,现将取经团各成员基本情况公布如下:
(一) 体貌特征:
唐僧:眉轻目秀,唇红齿白,温文儒雅.
八戒:鼻直口阔,方面大耳,相貌和善.
沙僧:浓眉大眼,卷发虬髯,虎背熊腰.
悟空:尖嘴猴腮,驼背,故意把头发染成黄色.
(二) 性格特征:
唐僧:性格温和,通情达理.
八戒:老实憨厚,不喜欢惹事生非,尊重领导.
沙僧:勤劳朴实,性格内向,尊重领导.
悟空:蛮横霸道,经常欺负弱小,喜欢恐吓别人,连师父都不尊重.
(三) 工作态度:
唐僧:负责翻译工作,一路对徒弟尽心教导.
八戒:负责喂马,从没让白龙马饿着.
沙僧:负责行李,能做到行李不离肩,未曾遗失任何重要物品及文件.
悟空:没有固定工作,经常擅离职守,一路惹事生非,扰乱不少神仙菩萨的正常工作.
(四) 学历:
唐僧:海狼英语学院毕业,成绩优异被皇帝亲派美国.
八戒:天庭军事学院毕业,工作数年后曾任天蓬元帅.
沙僧;天庭军事学院毕业,工作数年后曾任卷帘大将.
悟空:跟一民间艺人学艺,没有统一承认的学历证书.
(五) 社会关系:
唐僧:乃大唐皇帝御弟;指导老师乃观世音菩萨,并被其推荐出国深造.
八戒:任元帅时曾结下不少权贵,并同玉帝红人嫦娥有关系.
沙僧:曾任卷帘大将,为玉帝服务深得赏识.
悟空:殴打过阎王,欺负过龙王,得罪过玉帝,同混混牛魔王结拜,与黑社会关系微妙.
以上取经团各成员情况一目了然,评比结果显而易见.本着公平、公正、公开的原则,西天取经委员会经过慎重研究,现在正式决定:取消孙悟空西天取经资格,即日起下岗.
爸爸患有高血压，看病回来后，妈问他，医生有什么吩咐。爸
说：“医生劝我要多运动，少吃咸的东西。”
妈说：“既然如此，以后你还是跑跑步，别老是喜欢到海水浴场
去。”
一天十岁的儿子早早的回到家。妈妈很纳闷：“儿子一向说也说不回来，今天太阳从西边出来了？”
儿子一进家门就跑回自己的房间大哭起来！妈妈轻轻的推开房门，对着儿子笑了笑。儿子看见妈妈，忙把“透明的珍珠”擦干。
“怎么了？”妈妈说到。
“纱纱她不要我！”说着又委屈的哭了！
“纱纱？谁？”
“我班的大美女！”
“大美女？是妈妈美呀？还是你那个纱纱美？”
儿子睁大眼睛：“嗯？我不知道！我爱妈妈，我喜欢纱纱！反正我觉得两个都美！”
“你早恋？”妈妈说着张大了嘴巴！
儿子这才知道说漏了嘴！忙说：“没有！没有！我根本就没有早恋！”……一桩争吵事件开始了！
某天，一医院进行口试，一教授问：“某药的药剂量是多少？”一学生回答：“5克”过了一会他突然想起应该是5毫克，他站起来说：“教授，我可否改一下？”教授说不用了，病人已在30秒内因用量过度死亡了。
我的一个朋友是一个真正的电脑盲，心血来潮想学电脑来我这里借有关电脑的书籍。我开机为他演示了一通，他看的兴趣盎然，就站起身为他找书，他盯着电脑屏幕目不转睛的看着，发现屏幕上有一处污点，便伸出手去抹，不想屏幕突然一黑，（屏幕保护程序启动，我设置的是黑屏）他吓了一跳，忙摊开双手对我说：“我什么也没动，没动！”
我淡淡的扫了他一眼说：“我知道你没动，要不怎么会黑屏呢？” 他疑为反话，声音提高一个八度：“真的，我只是看见屏幕上有一块脏，想给你抹干净，还没碰着呢，就坏了，真的没碰着，这不，这儿有块脏，我想给你擦了！！”
说着他就用手指在屏幕上寻找那块污点，不想臂肘碰到了鼠标，屏幕一亮画面显出，他又吓了一跳，非常奇怪的看着屏幕，不知所措，忽然他好象明白了什么，伸出手指向屏幕一个劲的点，居然没反应，他缓缓放下手，茫然的看着我：“我，我不学电脑了！”
委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？”
笑话十则
有一天，一个桑拿浴来了一个小孩，10多岁。手里拿了一个死蛤蟆。
小孩进来就大喊：“你家有小姐吗？
老板听到了，出来一看是个小孩，就说：“没有，我们家没有小姐”
小孩一听从兜里拿出了500元钱放到吧台上大声说：“我再说一边，你家有小姐没？
老板一看到钱，笑着说：“我家有小姐，长的还都漂亮”
小孩看了老板一眼说：“你家小姐有病吗？”
老板连忙说：“没有，没有，我们家小姐都干净，都新来的”
小孩一听激了，从兜里又拿出500元钱一拍：“给我找个带病的”
老板一看挺纳闷，说有一个有病的小姐 得的是梅毒。
小孩一听，说：“那就她了” 与是就和那个小姐进屋办事去了……
一会小孩出来了，问老板说：“我和有病的小姐干完了，我是不能得病？”
老板一脸无奈说：“能呀， 但你不是自愿的吗？”
小孩说：“你不用废话，就问你能不能？”
老板肯定的说：“能”
小孩又问：“那我有病了，我再干我家小保姆，是不她也得有病呀？”
老板说：“对”
小孩又问：“那我家小保姆再和我爸俩搞，是不是我爸也能得病呀？”
老板说：“对呀”
小孩又问：“那我爸和我妈是两口子，是不是我妈也能得病呀”？
老板说：“那一定呀”
小孩又问：“那我妈和咱家司机再搞一下是不是司机也能得病呀？”
老板说：“那没跑了 肯定得”
这时，小孩对天大笑，大声说：“...活该！ ，叫你压死我小青蛙！”
古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。年三十晚上，
父亲和两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说
一句吉利话，凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋着胡
须念道：“今年好！”大儿子想了想也念道：“倒霉少。”二儿子接着又
念道：“不得打官司！”念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写
了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。
第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“今
年好倒霉，少不得打官司！”
一英国将军同大主教不和，他们经常利用见面的机会互相攻击，互相讥讽。一天他们又在车站相遇了。
“值班员，请告诉我，”肥胖的大主教眯着眼睛，佯装不认识将军，他用手戳着将军挂满勋章的前胸问，“去多佛尔的火车几时开车？”
“再过20分钟，夫人。”将军回敬道，“您怀着身孕还要外出旅游吗？”
解缙自幼好学，出口成章。这年春节，他在后门上贴了一副春
联：“门对千竿竹，家藏万卷书。”对门的员外看了，很不高兴，心想，
只有像我这样的人家，才配贴这副对联，就命仆人把竹子砍了。不
一会，家人来报，解缙的春联改成了：“门对千竿竹短，家藏万卷书
长。”员外听罢，非常恼火，令人把竹子连根挖出，不料解家的春联
又改为：“门对千竿竹短无，家藏万卷书长有。”
汤姆与约翰是两位要好的朋友,两人誓言有福同享有难同当.后来越翰生了重病,弥留之际,约翰对守在病床边的汤姆说:“兄弟,我先走一步到天堂;如天堂真象人们所说的那般美好,我就回来找你同去.”汤姆点头称是.约翰升入了天堂,而留汤姆在人间苦等.一晃十几年过去了,约翰从未下来过.汤姆料想他在天堂的日子肯定过得不怎么样.又过了几年,汤姆也得病去世,他也升入天堂.当他看到约翰右手握着酒杯左手搂着美女的时候,生气了.汤姆说:“约翰,你真不够朋友.你在天堂过着这般美好的日子,但从未通知过我!”约翰叹口气回答:“汤姆兄弟,你真是有所不知呀!你看看我到底过得什么日子!要知道,这酒杯的底下有个洞,而这美女的底下却没有洞啊!!”
有一个人肚子饿了，到烧饼铺买烧饼吃。
吃了一个没饱，又吃一个还是没饱，一连吃了七个烧饼才吃饱。
吃完第七个烧饼以后，这个人就后悔啦：“咳，早知道第七个烧饼能吃饱，我还吃前头那六个干什么呀！”
兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”
丁丁：“他没骂你？”
兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！”
有两个人把铁链绑在自动提款机的前面，
令一端绑着拖车的保险杆，想把提款机的壳扯掉。
结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。
他们非常惶恐的开着拖车逃离现场，而链子还绑着提款机。
保险杆还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。
星期天，汤姆在家里看书，妈妈在厨房做饭。
突然，汤姆跑进厨房问道：“妈妈，书上有个词我不懂，什幺叫做应酬？”
“应酬呀，简单地说，就是被勉强去做自己不喜欢做的事，但是还非做不可。”妈妈回头解释道。
“噢，明白了！”汤姆好象深有感触。
第二天吃完早饭，汤姆背上书包，向妈妈道别：“妈妈，再见！我要去学校应酬了！”
上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流――汉水发源于哪里？”
小明急得头上直冒汗，得了启示，答道：“汗水发源于头上。”
小孩进来就大喊：“你家有小姐吗？
老板听到了，出来一看是个小孩，就说：“没有，我们家没有小姐”
小孩一听从兜里拿出了500元钱放到吧台上大声说：“我再说一边，你家有小姐没？
老板一看到钱，笑着说：“我家有小姐，长的还都漂亮”
小孩看了老板一眼说：“你家小姐有病吗？”
老板连忙说：“没有，没有，我们家小姐都干净，都新来的”
小孩一听激了，从兜里又拿出500元钱一拍：“给我找个带病的”
老板一看挺纳闷，说有一个有病的小姐 得的是梅毒。
小孩一听，说：“那就她了” 与是就和那个小姐进屋办事去了……
一会小孩出来了，问老板说：“我和有病的小姐干完了，我是不能得病？”
老板一脸无奈说：“能呀， 但你不是自愿的吗？”
小孩说：“你不用废话，就问你能不能？”
老板肯定的说：“能”
小孩又问：“那我有病了，我再干我家小保姆，是不她也得有病呀？”
老板说：“对”
小孩又问：“那我家小保姆再和我爸俩搞，是不是我爸也能得病呀？”
老板说：“对呀”
小孩又问：“那我爸和我妈是两口子，是不是我妈也能得病呀”？
老板说：“那一定呀”
小孩又问：“那我妈和咱家司机再搞一下是不是司机也能得病呀？”
老板说：“那没跑了 肯定得”
这时，小孩对天大笑，大声说：“...活该！ ，叫你压死我小青蛙！”
古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。年三十晚上，
父亲和两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说
一句吉利话，凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋着胡
须念道：“今年好！”大儿子想了想也念道：“倒霉少。”二儿子接着又
念道：“不得打官司！”念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写
了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。
第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“今
年好倒霉，少不得打官司！”
一英国将军同大主教不和，他们经常利用见面的机会互相攻击，互相讥讽。一天他们又在车站相遇了。
“值班员，请告诉我，”肥胖的大主教眯着眼睛，佯装不认识将军，他用手戳着将军挂满勋章的前胸问，“去多佛尔的火车几时开车？”
“再过20分钟，夫人。”将军回敬道，“您怀着身孕还要外出旅游吗？”
解缙自幼好学，出口成章。这年春节，他在后门上贴了一副春
联：“门对千竿竹，家藏万卷书。”对门的员外看了，很不高兴，心想，
只有像我这样的人家，才配贴这副对联，就命仆人把竹子砍了。不
一会，家人来报，解缙的春联改成了：“门对千竿竹短，家藏万卷书
长。”员外听罢，非常恼火，令人把竹子连根挖出，不料解家的春联
又改为：“门对千竿竹短无，家藏万卷书长有。”
汤姆与约翰是两位要好的朋友,两人誓言有福同享有难同当.后来越翰生了重病,弥留之际,约翰对守在病床边的汤姆说:“兄弟,我先走一步到天堂;如天堂真象人们所说的那般美好,我就回来找你同去.”汤姆点头称是.约翰升入了天堂,而留汤姆在人间苦等.一晃十几年过去了,约翰从未下来过.汤姆料想他在天堂的日子肯定过得不怎么样.又过了几年,汤姆也得病去世,他也升入天堂.当他看到约翰右手握着酒杯左手搂着美女的时候,生气了.汤姆说:“约翰,你真不够朋友.你在天堂过着这般美好的日子,但从未通知过我!”约翰叹口气回答:“汤姆兄弟,你真是有所不知呀!你看看我到底过得什么日子!要知道,这酒杯的底下有个洞,而这美女的底下却没有洞啊!!”
有一个人肚子饿了，到烧饼铺买烧饼吃。
吃了一个没饱，又吃一个还是没饱，一连吃了七个烧饼才吃饱。
吃完第七个烧饼以后，这个人就后悔啦：“咳，早知道第七个烧饼能吃饱，我还吃前头那六个干什么呀！”
兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”
丁丁：“他没骂你？”
兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！”
有两个人把铁链绑在自动提款机的前面，
令一端绑着拖车的保险杆，想把提款机的壳扯掉。
结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。
他们非常惶恐的开着拖车逃离现场，而链子还绑着提款机。
保险杆还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。
星期天，汤姆在家里看书，妈妈在厨房做饭。
突然，汤姆跑进厨房问道：“妈妈，书上有个词我不懂，什幺叫做应酬？”
“应酬呀，简单地说，就是被勉强去做自己不喜欢做的事，但是还非做不可。”妈妈回头解释道。
“噢，明白了！”汤姆好象深有感触。
第二天吃完早饭，汤姆背上书包，向妈妈道别：“妈妈，再见！我要去学校应酬了！”
上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流――汉水发源于哪里？”
小明急得头上直冒汗，得了启示，答道：“汗水发源于头上。”
笑话十则
顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？”
店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！”
一对农村夫妇，晚饭时，妻子突然想去一件事，对丈夫说：
“下个月，是我们结婚30周年的纪念！我想，至少应该宰上一头牛！”
丈夫回答：“为什么？那又不是牛的错！”
就在连续下了几十天春雨后，有一天阳光普照的早晨，
雨停了！！！更巧的是那....天....，就是我们系和中文系联谊的日子！！！
大家很高兴，认为是老天有眼，故意促成这段美事，
不用说了，我们约好在圣..人..瀑..布..烤肉，
一路下来，倒也愉快，不过事后回想起来，总是觉得奇怪，为何只有那一天没下雨，那天，除了烤肉、照相，也没发生什么大事，
但是那一天就是觉得气氛不对，活动不论怎么安排就是无法令所有人都满意，这是本人办活动中，最失败的了！活动勉强结束了！每个人载着自己的伴回去，或去玩了！我趁机向我载的女生，问到底怎么了？她说刚才好像感觉到，有事情要发生，没兴致玩；现在好多了，总算离开圣人瀑布了！我觉得奇怪，每次都好好的，而今天更难得，怎么会这样，莫非真的有事情要发生！话说这一次不愉快的联谊，照片冲洗出来之后，更是不寻常，如下叙述...............
就在我们结束活动后，天气又变了，接下来又是一整天下雨，联谊完之后两天，是周六，天气又变了，竟然又是大晴天，比联谊当天天气好太多了，哇靠！！我的心里就发牢骚，联谊时天气如果这样就好了！...人总是不知道满足，唉！后来上课，照片洗出来了，照的不是很好，并不是技术不好，是天气阴暗，大家脸上又没笑容，总之，一句话，.......失败没想到，在大学当了四年八次公关，居然连毕业前的一次联谊办的这样烂，那天心情坏极了，照片随便看看就回家了。一回家，我妈就说我的学校附近的圣人瀑布发生山崩....，去那边联谊的学生死了一堆，我呆了一下，回过神来，想怎么会这样，想好险，心中默念...阿弥陀佛、哈里路亚，晚间七点新闻又报导这件事，是头条，刚报导完，负责照相的林同学，急忙的打电话来，结巴地说:"你看到了吗？"我说:"当然，好险！老天真的有帮忙....."我的态度又180度转变了，他说:"更可怕的，在照片上，"我说:"什么？"他又结巴小声说∶照片有问题，学校见！星期一，唉！又下雨，我却没时间抱怨，披上雨衣，匆忙骑着摩拖车，想赶到学校，当我到校后，已经聚集了七八个好朋友，我拿起照片，看了其中几张，看不出其中的毛病，小林指着几张照到峭壁的照片，隐约可看到，有黑色的人影，立在半空中监看我们，不仔细看还以为是雾气呢！越看越怕，小黄说∶或许是地狱无常在等时间到的人吧！！大家都不说话，小黄又说∶不要怕，我是听来的！！大家心里更毛.....................中午，我和大家约好一起去看个究竟，当我们到达时，现场已封起来了，有个落石勿近的牌子，到处是落石，想起四天前的遭遇，和眼前的情景，唉！不堪回首。突然，吴同学说∶难怪那天一直想早一点离开，或许是有朋友〃在警告吧！而突然，大家都异口同声说∶他们那天也有这种想早一点离开〃的想法！！
此时，全世界大概只有我，感到无以伦比的可怕吧！！！！！！！！！！！！
这是大约二年前，所发生的惨剧，真人真事。
我后来请教高人，他说∶可能只有一个人时候到了，其它人是枉死，死后只能做孤魂野鬼，可怜，唉！
小林：
我有急事要到工商管理所，所以给你留下这张纸条，将几件事情交待一下，请务必按以下吩咐办理。三号台那几个男男女女，是给老太太过生日，从穿着打扮上可以看出来，没有多少油水，所以大可不必去费心招呼。厨房后面有块放了七天的狗肉，可用酱油和糖红烧，多放点胡椒粉，以盖住异味，然后切几片芋头放到盘子里，就说是人参炖虎肉。老太太身边坐了个戴眼镜的家伙，像个知识分子，这种人就爱挑三拣四，如果他要提出质疑，就不妨采取专政手段，可先从祖宗三代骂起，然后往其脸上吐唾沫，直到把他们轰出店外。
六号台的那几个胖子是用公款消费的，收费时可加价150％，反正这笔钱由国家财政支出，不用他们个人掏腰包。另外速派人到街口的农贸市场买一节猪大肠，里面塞上肉泥，当驴鞭给他们端上去。至于猴脑，可用猪脑代替，拌上蜂蜜什么的，告诉他们这是一种濒临绝种的非洲猪猴之脑，珍贵无比。他们要的路易十三，可用香槟加白酒兑配，反正他们已经喝醉了，根本尝不出什么味道来。
八号台是个检查团，要小心招呼，别把他们惹翻了。这些人权大着呢，搞不好就会给门上贴封条，停业整顿。可用拷机把咪咪小姐呼来，她陪客有经验，让她最好能在10分钟之内把这些人灌晕乎，以保证他们挑不出我店的任何毛病。
厨房墙角的那只死老鼠，千万不可扔掉。说不定有人要吃穿山甲，可将此鼠剥皮后，下锅装盘，告之以“少年时代的穿山甲”最补，保证能把人唬住。还要强调的是，我常教导你们的对于每一个进店的顾客，切记不能搞“好人主义”。须知对客人的仁慈就是对钱包的犯罪。本店地处市中心的黄金地段，客流量大，不需要制造什么“回头客”。必须坚持“进门都是客，逮住宰一刀”的经营特色，以保证我店持续200％的高额利润。胆子要大一些，下手要狠一些！
店主：梅良心
高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
结果还进了个空心...
全场都静了...
然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球..
然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
一天，我给外婆家买了一盒100抽的盒装纸巾，送去的时候，是外公接着的。第二天我又去外婆家的时候，发现纸巾被外公全部抽了出来。我就问外婆怎么会事儿，原来外公因为奇怪这盒东西怎么抽出一张还有一张，误认为是个聚宝盆，就一下将盒里的100张手纸全抽出来，以证明世上是绝不会有聚宝盆这东西的！
凌晨一点，当钟楼的钟声传来时，在那个空荡的实验室里点一盏台灯，然后把一支笔往身后扔……听见笔落的声音了吗？……
我不喜欢当医生，虽然救死扶伤很神圣，虽然在医生的手中可以挽救许多生命，但我们必须更多地面对死亡，死亡――太残酷，我不喜欢！不过，最终我还是屈服在父母的目光之下。二十年来，我已经渐渐习惯了这样的让步，我走进了那所医学院。
我在半年内迅速习惯了死亡的气息，它已经在我的眼中变得麻木。老师让我们不厌其烦地研究着人体的每一个器官，那些曾经有生命停留过的物质在我们的眼中已经变得和一本书、一支笔一样寻常。每当我向高中的同学谈及此时，她们总是用一种不可思议般的目光看着我……医学生的学习就是这样。
我在学校的实验楼里认识了阿玲，她已经大四了，为了考研，她每天在实验室里呆的时间比在寝室还长。因为她的率直，我们一直都比较谈得来。有时我很佩服她的胆量，因为至少我还不敢一个人在实验楼里读书读到深夜。她从不相信关于魂灵、鬼怪的任何传说，对那些爱尖叫的女生也十分不屑，就她的话说：“医学生不该疑神疑鬼的。”
我只是想开个玩笑，真的，仅仅是玩笑，所以我编了个谎言：“凌晨一点，当钟楼的钟声穿来时，在那个空荡的实验室里点一盏台灯，然后把一支笔往身后扔……如果没有笔落地的声音，那么转身看看有什么站在你的身后……”阿玲笑着骂我是个无聊的小丫头，然后就匆匆走进那幢灰色的大楼……
第二天。
她死了，在那间魅惑的实验室里。验尸报告上写着：死于突发性心脏病……
我的心突然悬悬的。
三年后。
我也开始准备考研，我在实验室里呆的时间也越来越长，我也不再相信任何关于魂灵或鬼怪的传说，我已经淡忘了关于阿玲的一切记忆……四年来，“死亡”这个词在我的脑海里已经模糊，它只是一个概念或一些指数――“脑死亡超过6秒将成为永不可逆性的死亡……”
夜晚。也许夜已经很深了吧，几点对我来说已经不重要了，太多的资料和概念堆满我的脑袋。风吹着实验室的窗子吱吱地响，可这一切都不在我的注意范围内。远处的钟楼传来一声低沉的钟声“当――”。低沉的钟声，仿佛黑暗最深处的震撼……我揉揉酸涩的眼睛――那一声钟声像一道闪电，撕破记忆的天幕，我想起三年前自己编过的那个谎言，还有……阿玲！
手里的笔突然变得格外显眼，它仿佛带着一股不安的躁动，带着灰色的魅惑的情绪，带着我的一颗心……我一动不动地盯着它，突然，自己的手仿佛失去大脑的控制，在黑暗中在昏黄的灯光下，划出一道弧线――笔已经扔向身后……心跳，一下、两下……夜依然是静悄悄的！骨髓深处已经有一股凉意在翻腾……不可能！我又拿起另一支笔，往身后扔去……没有，没有预期的声响！骨髓深处一种叫恐惧的东西向身体的每一个毛孔扩张……
我转过身……后面是拿笔的阿玲……
甲：“听说你跟陈先生离婚了，是不是？”
乙：“是的，我想不到他这么心狠。”
甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？”
乙：“是呀……”她情不自禁地大哭道，“我没想到，他立即就同意了。”
女儿虚龄4岁了，正是学舌的时候，看电视便成了她汲取知识营养的主要源泉。
近日，发觉她说话颇受广告的影响，几乎每句话都离不开广告语。
带她上街，看见摩托车，她说：踏上轻骑，马到成功；一位小姐擦身而过，她说：秀发如丝般的柔顺；小姐回头冲她一笑，她接着又说：白里透红，与众不同。走了一会儿，她说口渴，到了冷饮摊，她说：汽车要加油，我要喝红牛。连卖冷饮的小伙儿听后也乐了。自此，我们方意识到广告对孩子的影响之大，不得不为着电视制定了一种策略。妻在“后方”哄女儿玩，我在“一线”探视情况，等广告播完了电视剧开演了，再放她出来。但智者干虑，还是有失。
有一回，剧中有个老板模样的男人说了一句话：酒色不可贪多。女儿便问我是什么意思，我支吾了半夫也没说出个所以然，便让她去问妻。妻狠狠白了我一眼。架不住女儿的“穷追猛打”，我只好耐下性子给她瞎解释：酒就是喝的酒，色就是吃的饭，意凡是说喝酒吃饭别乱来。恰好隔日有友人来访，自然桌上离不了酒，我酒量不好，便一再讨饶。女儿走过来对友人说：“叔叔，你们别难为我爸爸了－－”我刚想夸女儿几句，谁知她接下来说出的话差点让我钻到桌子下面去：“我爸爸酒不行，色行！”众人皆愕然。妻红着脸从厨房里跑出来，一把就把女儿拎进了卧室。待我说明原委，客厅里一片哄笑，我与妻则面面相觑，哭笑不得。
女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大：“我一登台，观众一齐把嘴张开来了。”
没想到乙立刻瞪大了眼睛说：“胡说！怎么会大家同时打呵欠？”
店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！”
一对农村夫妇，晚饭时，妻子突然想去一件事，对丈夫说：
“下个月，是我们结婚30周年的纪念！我想，至少应该宰上一头牛！”
丈夫回答：“为什么？那又不是牛的错！”
就在连续下了几十天春雨后，有一天阳光普照的早晨，
雨停了！！！更巧的是那....天....，就是我们系和中文系联谊的日子！！！
大家很高兴，认为是老天有眼，故意促成这段美事，
不用说了，我们约好在圣..人..瀑..布..烤肉，
一路下来，倒也愉快，不过事后回想起来，总是觉得奇怪，为何只有那一天没下雨，那天，除了烤肉、照相，也没发生什么大事，
但是那一天就是觉得气氛不对，活动不论怎么安排就是无法令所有人都满意，这是本人办活动中，最失败的了！活动勉强结束了！每个人载着自己的伴回去，或去玩了！我趁机向我载的女生，问到底怎么了？她说刚才好像感觉到，有事情要发生，没兴致玩；现在好多了，总算离开圣人瀑布了！我觉得奇怪，每次都好好的，而今天更难得，怎么会这样，莫非真的有事情要发生！话说这一次不愉快的联谊，照片冲洗出来之后，更是不寻常，如下叙述...............
就在我们结束活动后，天气又变了，接下来又是一整天下雨，联谊完之后两天，是周六，天气又变了，竟然又是大晴天，比联谊当天天气好太多了，哇靠！！我的心里就发牢骚，联谊时天气如果这样就好了！...人总是不知道满足，唉！后来上课，照片洗出来了，照的不是很好，并不是技术不好，是天气阴暗，大家脸上又没笑容，总之，一句话，.......失败没想到，在大学当了四年八次公关，居然连毕业前的一次联谊办的这样烂，那天心情坏极了，照片随便看看就回家了。一回家，我妈就说我的学校附近的圣人瀑布发生山崩....，去那边联谊的学生死了一堆，我呆了一下，回过神来，想怎么会这样，想好险，心中默念...阿弥陀佛、哈里路亚，晚间七点新闻又报导这件事，是头条，刚报导完，负责照相的林同学，急忙的打电话来，结巴地说:"你看到了吗？"我说:"当然，好险！老天真的有帮忙....."我的态度又180度转变了，他说:"更可怕的，在照片上，"我说:"什么？"他又结巴小声说∶照片有问题，学校见！星期一，唉！又下雨，我却没时间抱怨，披上雨衣，匆忙骑着摩拖车，想赶到学校，当我到校后，已经聚集了七八个好朋友，我拿起照片，看了其中几张，看不出其中的毛病，小林指着几张照到峭壁的照片，隐约可看到，有黑色的人影，立在半空中监看我们，不仔细看还以为是雾气呢！越看越怕，小黄说∶或许是地狱无常在等时间到的人吧！！大家都不说话，小黄又说∶不要怕，我是听来的！！大家心里更毛.....................中午，我和大家约好一起去看个究竟，当我们到达时，现场已封起来了，有个落石勿近的牌子，到处是落石，想起四天前的遭遇，和眼前的情景，唉！不堪回首。突然，吴同学说∶难怪那天一直想早一点离开，或许是有朋友〃在警告吧！而突然，大家都异口同声说∶他们那天也有这种想早一点离开〃的想法！！
此时，全世界大概只有我，感到无以伦比的可怕吧！！！！！！！！！！！！
这是大约二年前，所发生的惨剧，真人真事。
我后来请教高人，他说∶可能只有一个人时候到了，其它人是枉死，死后只能做孤魂野鬼，可怜，唉！
小林：
我有急事要到工商管理所，所以给你留下这张纸条，将几件事情交待一下，请务必按以下吩咐办理。三号台那几个男男女女，是给老太太过生日，从穿着打扮上可以看出来，没有多少油水，所以大可不必去费心招呼。厨房后面有块放了七天的狗肉，可用酱油和糖红烧，多放点胡椒粉，以盖住异味，然后切几片芋头放到盘子里，就说是人参炖虎肉。老太太身边坐了个戴眼镜的家伙，像个知识分子，这种人就爱挑三拣四，如果他要提出质疑，就不妨采取专政手段，可先从祖宗三代骂起，然后往其脸上吐唾沫，直到把他们轰出店外。
六号台的那几个胖子是用公款消费的，收费时可加价150％，反正这笔钱由国家财政支出，不用他们个人掏腰包。另外速派人到街口的农贸市场买一节猪大肠，里面塞上肉泥，当驴鞭给他们端上去。至于猴脑，可用猪脑代替，拌上蜂蜜什么的，告诉他们这是一种濒临绝种的非洲猪猴之脑，珍贵无比。他们要的路易十三，可用香槟加白酒兑配，反正他们已经喝醉了，根本尝不出什么味道来。
八号台是个检查团，要小心招呼，别把他们惹翻了。这些人权大着呢，搞不好就会给门上贴封条，停业整顿。可用拷机把咪咪小姐呼来，她陪客有经验，让她最好能在10分钟之内把这些人灌晕乎，以保证他们挑不出我店的任何毛病。
厨房墙角的那只死老鼠，千万不可扔掉。说不定有人要吃穿山甲，可将此鼠剥皮后，下锅装盘，告之以“少年时代的穿山甲”最补，保证能把人唬住。还要强调的是，我常教导你们的对于每一个进店的顾客，切记不能搞“好人主义”。须知对客人的仁慈就是对钱包的犯罪。本店地处市中心的黄金地段，客流量大，不需要制造什么“回头客”。必须坚持“进门都是客，逮住宰一刀”的经营特色，以保证我店持续200％的高额利润。胆子要大一些，下手要狠一些！
店主：梅良心
高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
结果还进了个空心...
全场都静了...
然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球..
然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
一天，我给外婆家买了一盒100抽的盒装纸巾，送去的时候，是外公接着的。第二天我又去外婆家的时候，发现纸巾被外公全部抽了出来。我就问外婆怎么会事儿，原来外公因为奇怪这盒东西怎么抽出一张还有一张，误认为是个聚宝盆，就一下将盒里的100张手纸全抽出来，以证明世上是绝不会有聚宝盆这东西的！
凌晨一点，当钟楼的钟声传来时，在那个空荡的实验室里点一盏台灯，然后把一支笔往身后扔……听见笔落的声音了吗？……
我不喜欢当医生，虽然救死扶伤很神圣，虽然在医生的手中可以挽救许多生命，但我们必须更多地面对死亡，死亡――太残酷，我不喜欢！不过，最终我还是屈服在父母的目光之下。二十年来，我已经渐渐习惯了这样的让步，我走进了那所医学院。
我在半年内迅速习惯了死亡的气息，它已经在我的眼中变得麻木。老师让我们不厌其烦地研究着人体的每一个器官，那些曾经有生命停留过的物质在我们的眼中已经变得和一本书、一支笔一样寻常。每当我向高中的同学谈及此时，她们总是用一种不可思议般的目光看着我……医学生的学习就是这样。
我在学校的实验楼里认识了阿玲，她已经大四了，为了考研，她每天在实验室里呆的时间比在寝室还长。因为她的率直，我们一直都比较谈得来。有时我很佩服她的胆量，因为至少我还不敢一个人在实验楼里读书读到深夜。她从不相信关于魂灵、鬼怪的任何传说，对那些爱尖叫的女生也十分不屑，就她的话说：“医学生不该疑神疑鬼的。”
我只是想开个玩笑，真的，仅仅是玩笑，所以我编了个谎言：“凌晨一点，当钟楼的钟声穿来时，在那个空荡的实验室里点一盏台灯，然后把一支笔往身后扔……如果没有笔落地的声音，那么转身看看有什么站在你的身后……”阿玲笑着骂我是个无聊的小丫头，然后就匆匆走进那幢灰色的大楼……
第二天。
她死了，在那间魅惑的实验室里。验尸报告上写着：死于突发性心脏病……
我的心突然悬悬的。
三年后。
我也开始准备考研，我在实验室里呆的时间也越来越长，我也不再相信任何关于魂灵或鬼怪的传说，我已经淡忘了关于阿玲的一切记忆……四年来，“死亡”这个词在我的脑海里已经模糊，它只是一个概念或一些指数――“脑死亡超过6秒将成为永不可逆性的死亡……”
夜晚。也许夜已经很深了吧，几点对我来说已经不重要了，太多的资料和概念堆满我的脑袋。风吹着实验室的窗子吱吱地响，可这一切都不在我的注意范围内。远处的钟楼传来一声低沉的钟声“当――”。低沉的钟声，仿佛黑暗最深处的震撼……我揉揉酸涩的眼睛――那一声钟声像一道闪电，撕破记忆的天幕，我想起三年前自己编过的那个谎言，还有……阿玲！
手里的笔突然变得格外显眼，它仿佛带着一股不安的躁动，带着灰色的魅惑的情绪，带着我的一颗心……我一动不动地盯着它，突然，自己的手仿佛失去大脑的控制，在黑暗中在昏黄的灯光下，划出一道弧线――笔已经扔向身后……心跳，一下、两下……夜依然是静悄悄的！骨髓深处已经有一股凉意在翻腾……不可能！我又拿起另一支笔，往身后扔去……没有，没有预期的声响！骨髓深处一种叫恐惧的东西向身体的每一个毛孔扩张……
我转过身……后面是拿笔的阿玲……
甲：“听说你跟陈先生离婚了，是不是？”
乙：“是的，我想不到他这么心狠。”
甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？”
乙：“是呀……”她情不自禁地大哭道，“我没想到，他立即就同意了。”
女儿虚龄4岁了，正是学舌的时候，看电视便成了她汲取知识营养的主要源泉。
近日，发觉她说话颇受广告的影响，几乎每句话都离不开广告语。
带她上街，看见摩托车，她说：踏上轻骑，马到成功；一位小姐擦身而过，她说：秀发如丝般的柔顺；小姐回头冲她一笑，她接着又说：白里透红，与众不同。走了一会儿，她说口渴，到了冷饮摊，她说：汽车要加油，我要喝红牛。连卖冷饮的小伙儿听后也乐了。自此，我们方意识到广告对孩子的影响之大，不得不为着电视制定了一种策略。妻在“后方”哄女儿玩，我在“一线”探视情况，等广告播完了电视剧开演了，再放她出来。但智者干虑，还是有失。
有一回，剧中有个老板模样的男人说了一句话：酒色不可贪多。女儿便问我是什么意思，我支吾了半夫也没说出个所以然，便让她去问妻。妻狠狠白了我一眼。架不住女儿的“穷追猛打”，我只好耐下性子给她瞎解释：酒就是喝的酒，色就是吃的饭，意凡是说喝酒吃饭别乱来。恰好隔日有友人来访，自然桌上离不了酒，我酒量不好，便一再讨饶。女儿走过来对友人说：“叔叔，你们别难为我爸爸了－－”我刚想夸女儿几句，谁知她接下来说出的话差点让我钻到桌子下面去：“我爸爸酒不行，色行！”众人皆愕然。妻红着脸从厨房里跑出来，一把就把女儿拎进了卧室。待我说明原委，客厅里一片哄笑，我与妻则面面相觑，哭笑不得。
女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大：“我一登台，观众一齐把嘴张开来了。”
没想到乙立刻瞪大了眼睛说：“胡说！怎么会大家同时打呵欠？”
笑话十则
一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。老妇人说：“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥，哗，变出了一大摞机票。老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝又把手中的魔术棒一挥，哗，把老头变成了90岁。
克雷洛夫生活很贫寒。一次，他的房东与他签订租契，房东在租契上
写明。假如克雷洛夫不慎引起火灾，烧了房子必须赔偿15000卢布。克雷
洛夫看后，没提出异议，而提笔在15000后又加上两个“0”，房东一看，
惊喜地喊道：“怎么150万卢布！”
克雷洛夫不动声色地回答：“反正我也赔不起。”
五岁的乔尼在沙滩上发现一只死了的海鸥。
“爸爸，这只海鸥怎么不飞呀？”乔尼问道。
“哦，它死了，它到天堂见上帝去了。”父亲想尽量把话题搞得轻松一点。
“那上帝怎么又把它扔下来了呢？”乔尼追问道。
一日朋友叫夏才到火车站去接，“夏才，快接我，我带了一个人搬不动的东西。”
夏才挂断了点话，靠在墙上说，“不会吧，他，他竟然把女友带来。”
大家都知道历史系的郭靖是个极笨的孩子，只是运气好一点而已，在校花、计算机系的黄蓉受记过处分的时候，帮她在东门外买了一碗牛肉粉丝汤，令黄蓉感动不已，一见倾情，从此爱上了他。学校里许多男生都为此愤愤不平。
这其实怪不得郭靖，当时的情况是这样的：黄蓉考试作弊被她爸爸捉住了。其实黄蓉成绩那么好大可不用作弊，她是帮同班同学周伯通作弊。周伯通是个很可爱的同学，只是不知道如何得罪了导师黄教授，老是被黄教授关，一年年地关已经关了十五年了。黄蓉看周伯通同学年纪那么大了还没毕业，怪可怜的，就把答案写在口香糖纸上递给他，结果被她爸爸、计算机系名教授、脾气怪和学问好一样出名的、有“东邪”之称的黄老授当场抓住，试卷没收，呈报教务处。
教务处主任欧阳老师看在黄教授的面子上没开除黄蓉，只记了个过。可黄蓉恨死她爸爸，发誓从此以后再也不笑，谁第一个引她笑她就嫁给谁。
过了几天周伯通觉得不好意思跑来安慰她，说自己之所以计算机老是不及格是因为在钻研哲学，已快拿到哲学博士学位了。黄蓉说你要死呀你就不怕被我爸爸看见。周伯通摇摇头说不要紧的，我右手记黄老邪的笔记左手写哲学论文，这叫左右互补,黄老邪只当我在专心听课。喏，就这样，我右手编VB程序左手写“论康德对于上厕所问题的形而上学”。
黄蓉“噗哧”一声笑了，说怪不得上次我爸爸边批photoshop作业边叹气说，有学生做照片做什么不好做一张康德尿尿的照片，也不用马赛克处理一下。
黄丫头笑完后觉得有点不对，不过想想周伯通年纪太大不能嫁给他这个誓不算，就又立了一个誓：谁第一个真心诚意地买东西给她吃她就嫁给谁。
第二天黄蓉见识到违誓带来的霉运当头。先是早上她的处分通知贴了出来，贴在校门口的橱窗里，令黄蓉有一种五脏六腑被拿出来展览的感觉；再是中午她在食堂吃饭的时候，包被偷走了，里边钱包、手机、品客薯片、channel香水等不一而足。到了晚上黄蓉心情郁闷想冲杯牛奶喝了洗洗睡，结果牛奶刚冲好手一滑杯子跌在地上跌得奶香四溢。
黄蓉受不了，在寝室里大喊“我要退学我要退学”，然后趿拉着拖鞋披头散发地就跑出了所住的学校东区。
东门外每天晚上都热闹非凡，这里有二十几个夜宵摊子，每个摊子前都有二十几个人在等吃夜宵。黄蓉走到一个卖牛肉粉丝汤和小馄饨的摊子前觉得饿了，她中午丢了包晚饭没有心思吃，可现在身上一文不名拿什么买东西吃啊？
大家知道黄蓉是个十分任性的学生，此时她又下了一个十分任性的决定。她想反正我要退学了，又不好回家，只能去做流浪汉了。流浪汉衣食无着，有时就拿无时骗。今天我去白吃一碗粉丝汤算是开个张吧。
打定主意以后，她看准一碗刚刚烧好的牛肉粉丝汤一把捧过低头就走。她听到一个声音在喊：“喂，这……”她就撞到那个声音上了，粉丝汤一大半泼到那个声音上，那个声音才把后面的话说完：“……是俺的粉丝汤。”黄蓉的脚趾也被粉丝汤烫到了，心里一阵苦闷，她把空粉丝碗往那个声音手里一塞，说：“俺，俺你个头啊。全还给你，这下可以了吧。”想起几天来一连串的不幸遭遇，终于忍不住呜呜地哭了起来。
谁知那个声音却出奇地善良，居然说：“别哭别哭，你真的要吃俺还有一碗，不过放过辣椒了，不知道你还要不要吃？”黄蓉终于收住眼泪，抬头看那声音，那声音是个大个子，套在一件笨头笨脑的黑外套里，黑外套上汤水淋漓，还有几根粉丝、一片牛肉挂在胸前，正愣愣地捧着一碗红红的粉丝汤不知所措。黄蓉一把抢过粉丝汤，说：“俺吃，俺吃。”大口大口地喝起汤来，那粉丝汤果然奇辣无比，辣得黄蓉满头是汗。那声音还在一旁嘀咕：“想不到比我还能吃辣。”
黄蓉又一次想哭，于是她放下粉丝汤碗，伏到那汤水淋漓的胸口哭了起来，一边哭一边告诉那声音：“我发誓谁第一个真心诚意地买东西给我吃我就嫁给他，你就是那第一个。”
就这样黄蓉爱上了郭靖，这使郭靖成了众矢之的。因为大家都知道校学生会主席欧阳克一直在暗恋黄蓉。欧阳克还有他叔叔、教务处主任欧阳峰撑腰。欧阳峰号称“西毒”，做事心狠手辣，这次他没开除黄蓉可能就有他侄子的缘故。大家想欧阳克神通广大一定会整郭靖一下，大家都希望看看热闹，因为大家虽然都不肯承认喜欢黄蓉却都众口一词地说郭靖讨厌，追一个人很难嫉妒一个人却很容易。
一早电话铃就响。郭靖“咚”地一声从床上跳起来，光着膀子就去接电话。喂了一声他沮丧地朝对床喊：“杨康，电话。”杨康在床上翻了个身，迷迷糊糊地说：“不接不接，我要睡觉。”郭靖说：“是穆念慈。”杨康无可奈何地爬下床去接电话。“喂，杨康啊，今天逻辑与思维方式课丘处机要做课堂练习，不想重修就快来上课吧。”
杨康跑到教室，丘处机正在讲假言推理。这家伙脾气暴躁，看到杨康大喝一声：“杨康，你又睡过头了。”杨康说：“报告老师，睡过头不是迟到的必要条件。”丘老师乐了，呵呵一笑说：“是不是又是穆念慈打电话叫你来的？”杨康一低头溜到穆念慈边上坐下，他知道又上丘老师的当了。丘老师继续讲课，果然三节课一点做课堂练习的意思也没有。
杨康和郭靖是拜把子兄弟，可是两个人的生性截然不同。郭靖长得笨头笨脑的，可杨康长得很好。杨康老是说自己的眼睛长得像梁朝伟，可别人都说他的眼睛长得像林忆莲。尽管如此，杨康仍算得上好看。他的鼻梁很直，笑起来嘴角会上扬。大多数人会迷恋他的微笑，可实际上不是这个样子的，杨康比大多数人想的都要冷酷。我从没见过他在别人面前真情流露，但就是他的这种冷酷，令穆念慈无比着迷。
以前郭靖从不缺课，可黄蓉告诉他，逃课现在是一件很流行的事。郭靖想，那我就逃“逻辑与思维方式”吧，反正这门课我再努力也过不了的。郭靖的逃课在寝室里引起了一股风潮，同寝室的尹志平啊、赵志敬啊都想，这个世道连郭靖都逃课了，我们还一本正经地去上课干什么？
脾气暴躁的丘处机当即把郭靖等人找来一顿臭骂。郭靖说：“丘老师，你关了俺吧，反正你上课说的俺啥都听不懂。”丘老师被噎得一句话都说不出来了。
杰克意外受伤，住进医院。妻子去看他，他强烈地亲吻着妻子。恰好有位护士走进房间，见状马上回身把门带上。
结果，这次探访的时间很长，谁也没有进来打忧。
他们觉得很奇怪，直到妻子打开门时才明白，原来门上挂着块牌子，上面写道：“正在治疗，闲人免进。”
一对男女在路上走着，那是墓场旁边的道路。时间是午夜，四周笼罩着薄雾。他们并不想在午夜时分走在这种地方，可是由于种种原因，他们又非经过这里不可。两个人紧紧的握着手快步走着。“简直像在拍麦可．杰克森的录像带。”“嗯，那墓碑还会动呢！”那时，不知由何处传来类似重物移动般的“吱嘎”声。两人不由得停下脚步，面面相觑。男人笑了出来。“没事啦！别那么神经质嘛！只不过是树枝摩擦的声音，大概是被风吹的。”可是，当时连一丝风也没有。女人屏住呼吸，环视四周。她只觉得周遭的气氛十分诡异，彷佛有种邪门的事即将发生。是尸！可是，什么也没看到，也没有死者复活的迹象。两人又开始往前走。奇怪的是，男人突然板起面孔。“为什么你走路的姿势那么难看呢？”男人很唐突地说。我？”女人惊讶的说。“你是说我走路的姿势有那么难看吗？”“非常难看！”男人说。“是吗？”“好象外八字。”女人咬住下唇，也许是自己的确有点这种倾向，她的鞋底总是有一边比较低。可是也不至于严重到被当面纠正的程度。可是，她并没有反驳。她深爱着那个男人，男人也非常爱她。他们打算下个月结婚，她不想引起无谓的争吵。也许我真的有点外八字。算了吧！别跟他吵。“我是第一次跟走路外八字的女人交往。”“哦？”女人露出僵硬的笑容说，心里想：这个人是不是喝醉了？不！他今天应该完全没有喝酒嘛！“而且，你耳朵的洞里面，还有三颗黑痣。”男人说。“哦，真的吗？”女人说。“在哪一边？”“右边啦！你右耳的内侧，有三颗黑痣。好俗气的痣！”“你不喜欢痣吗？”“我讨厌俗气的痣。世界上那有人会喜欢那种东西？”她把嘴唇咬得更紧了。“还有，你的腋下常常发出狐臭。”男人继续数落着。“我从以前就很在意，要是我当初认识你的时候是夏天，我就不会和你交往了！”她叹了一口气。然后甩开被他牵着的手。说：“嗳，等一下！那有人这样说的？你太过分了！你从刚才到现在一直……”“你衬衫的领子脏了。那是今天才穿的吧！你怎么会那么不爱干净呢？你为什么连一件事都做不好呢？”女人默不作声。她已经气的说不出话来了。“我还有一箩筐的话要话要对你说呢！外八字、狐臭、领子上的污点、耳朵的黑痣，这些只是其中一部份而已。对了，你为什么戴这种不相称的耳环呢？那岂不是像妓女一样吗？不，妓女戴的比你戴的有气质呢！你如果要戴那种东西，还不如在鼻子穿个洞，挂在鼻子上算了。那和你的双下巴倒挺配的！嗯，说到双下巴，我倒想起来了。你妈妈呀！简直是一只猪，一只呼噜呼噜叫的猪。那就是你二十年后的写照吧！你们母女吃东西那副馋相简直是一模一样。猪啊！真是狼吞虎咽。还有，你父亲也很差劲他不是连汉字也写不好吗？最近他曾经写了一封信给我父亲，每个人都笑坏了！他连字也写不好。那家伙不是连小学也没毕业吗？真是大白痴！文化上的贫民。那种家伙最好是浇点汽油，把他烧掉算了。我想，他的脂肪一定会烧得很厉害，一定的！”“喂！你既然那么讨厌我，为什么还要和我结婚呢？”男人对于她的问题并不答腔。“真是猪啊！”他说。“对了，还有你的‘那个地方’，那真的是太可怕了！我曾经死心地想试试看，可是‘那里’简直像弹性疲乏的廉价橡皮一般，松垮垮的。如果要我去碰那种东西，那我宁愿死！如果我是女的，要是长了那样的东西，我真要羞死了！不管怎么死都好。总之，我一定要尽快死去。因为我根本没脸活下去！”女人只是茫然地呆立在原处。“你以前常常……”就在这时，男人突然抱住头。然后很痛苦地扭曲着五官，就地蹲下来。他用手指按着太阳穴。“好痛啊！”男人说。“我的头好象快要裂开了！我受不了了！好难过啊！”“你没事吧？”女人问。“怎么会没事！我受不了了！我的皮肤好象快被烧掉了，都卷起来了。”女人用手摸摸男人的脸，男人的脸火烧般的滚烫，他试着抚摸那张脸。没想到，手一碰到，那脸上的皮肤竟然如脱皮般地剥落下来。然后，从皮肤里面露出光滑的红色肌肤。他大吃一惊，连忙向后闪开。男人站起来，然后吃吃地发笑。他用自己的手把脸上的皮肤一一剥掉，他的眼球松松地往下垂，鼻子只剩下两个黑黑的洞，他的嘴唇消失了。牙齿全部露在外面。那些牙齿“龇牙咧嘴”地笑着。“我是为了吃你那肥猪似的肉，才和你在一起的。除此之外，还有什么意思呢？你连这个都不懂！你真是个傻瓜！你是傻瓜！你是傻瓜！嘿嘿嘿嘿嘿嘿！”于是，那一团露在外面的肉球在她后面追赶，她拼命地向前跑。可是，她怎么样也摆脱不了背后那个肉球。最后从墓地的一端伸出一只滑溜溜的手，一把抓住她的衬衫衣领，她不由得发出一声惨叫。男人抱住女人的身体。她只觉得口干舌燥，男人微笑地看着她。“怎么了？你做恶梦了？”她坐起来，环视四周。他们俩人正躺在湖畔旅社的床上。她摇摇头。“我刚才有叫吗？”“叫的好大声哦！”他笑着说。“你发出惊人的惨叫声，大概整个旅社的人都听见了。只要他们不以为是发生命案就好了。”“对不起！”她讪讪地说。“算了！没关系啦！”男人说“是不是很可怕的梦？”“是一个可怕的无法想象的梦。”“你愿意说给我听吗？”“我不想说。”她说。“还是说出来比较好。因为，如果你说给别人听，可以减轻内心的痛苦。”“算了，我现在不想说。”两人沉默了片刻。她抱住男人裸露的胸膛，远处传来蛙鸣声。男人的胸口不断缓慢而规则地起伏着。“嗳！”女人突然想到什么似的说。“我想问你一件事。”“什么事？”“我的耳朵说不定真的有痣？”“痣？”男人说。“你是不是说右边耳朵里面那三颗很俗气的痣？”她闭上眼睛，一直闭着。
我是一个电脑迷，我把女朋友1.0版家庭管理软件升级到了妻子1.0版。可是没过多久，就发现妻子1.0一启动就会耗尽90％的Win98系统资源，并调用各种子程序拖跨整个系统。
更糟糕的是，自从安装妻子1.0后，我的电脑再也无法运行一醉方休5.5版、寻欢作乐8.8版，每次启动这些程序时，系统均指示是“非法功能调用”。
最要命的是，妻子1.0还擅自将丈母娘6.6版和小舅子3.8版装进了系统，并常常自动运行，导致系统瘫痪。
我实在忍无可忍，决定将妻子1.0升级为女朋友2.0。不料，一运行女朋友2.0的Setup，妻子1.0就立刻将系统中的MicrosoftMoney98删除，结果女朋友2.0总是提示系统资源不足，拒绝安装。
亲爱的朋友，你能帮助我吗？
以下有各种答案：
方法一：
用PQMagic重新分区后，安装女朋友3.0beta1.0的Linux版，禁止两个分区之间传递数据。不过女朋友3.0beta1.0forLinux并非免费软件，其注册费用相当昂贵。且你的存贮空间很快会被耗尽。到那一天时你只好全部Fdisk=>Format，然后重装整个系统。
方法二：
任何“妻子”版本的软件都含有CIH1.0病毒和特洛易木马病毒。你的计算机上已经装了这个软件，你就自认倒霉好了。因为你的BOIS和硬件已经被不知不觉地破坏了。如果你想把她升级为“女朋友2.0”，那你首先要低级格式化，然后把你的BIOS恢复，再检查并修复你的硬件（你的内存条已被烧进去永久驻留的数据，你必须把它们全换掉）。
千万不要把任何版本的“女朋友”升级为“妻子”了。如果你实在觉得“女朋友”不方便，可以把她升级为“妻子”试用版7.0，这个软件只需很少的一点内存，所占系统资源很少，而且可以随时删除，根本不用修改注册表。与“妻子”正式版相比，她的运行可靠性和性能都胜几筹，唯一的缺点是：你不能用她来作为编程的环境平台。
警告：万一你用她的资源编出任何程序，她将比“妻子9.9”要可怕一万倍：你的系统将完全崩溃！
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。
有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
“真的卖完了吗？”他很失望地问。
“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。
那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。
于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样…”
一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。老妇人说：“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥，哗，变出了一大摞机票。老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝又把手中的魔术棒一挥，哗，把老头变成了90岁。
克雷洛夫生活很贫寒。一次，他的房东与他签订租契，房东在租契上
写明。假如克雷洛夫不慎引起火灾，烧了房子必须赔偿15000卢布。克雷
洛夫看后，没提出异议，而提笔在15000后又加上两个“0”，房东一看，
惊喜地喊道：“怎么150万卢布！”
克雷洛夫不动声色地回答：“反正我也赔不起。”
五岁的乔尼在沙滩上发现一只死了的海鸥。
“爸爸，这只海鸥怎么不飞呀？”乔尼问道。
“哦，它死了，它到天堂见上帝去了。”父亲想尽量把话题搞得轻松一点。
“那上帝怎么又把它扔下来了呢？”乔尼追问道。
一日朋友叫夏才到火车站去接，“夏才，快接我，我带了一个人搬不动的东西。”
夏才挂断了点话，靠在墙上说，“不会吧，他，他竟然把女友带来。”
大家都知道历史系的郭靖是个极笨的孩子，只是运气好一点而已，在校花、计算机系的黄蓉受记过处分的时候，帮她在东门外买了一碗牛肉粉丝汤，令黄蓉感动不已，一见倾情，从此爱上了他。学校里许多男生都为此愤愤不平。
这其实怪不得郭靖，当时的情况是这样的：黄蓉考试作弊被她爸爸捉住了。其实黄蓉成绩那么好大可不用作弊，她是帮同班同学周伯通作弊。周伯通是个很可爱的同学，只是不知道如何得罪了导师黄教授，老是被黄教授关，一年年地关已经关了十五年了。黄蓉看周伯通同学年纪那么大了还没毕业，怪可怜的，就把答案写在口香糖纸上递给他，结果被她爸爸、计算机系名教授、脾气怪和学问好一样出名的、有“东邪”之称的黄老授当场抓住，试卷没收，呈报教务处。
教务处主任欧阳老师看在黄教授的面子上没开除黄蓉，只记了个过。可黄蓉恨死她爸爸，发誓从此以后再也不笑，谁第一个引她笑她就嫁给谁。
过了几天周伯通觉得不好意思跑来安慰她，说自己之所以计算机老是不及格是因为在钻研哲学，已快拿到哲学博士学位了。黄蓉说你要死呀你就不怕被我爸爸看见。周伯通摇摇头说不要紧的，我右手记黄老邪的笔记左手写哲学论文，这叫左右互补,黄老邪只当我在专心听课。喏，就这样，我右手编VB程序左手写“论康德对于上厕所问题的形而上学”。
黄蓉“噗哧”一声笑了，说怪不得上次我爸爸边批photoshop作业边叹气说，有学生做照片做什么不好做一张康德尿尿的照片，也不用马赛克处理一下。
黄丫头笑完后觉得有点不对，不过想想周伯通年纪太大不能嫁给他这个誓不算，就又立了一个誓：谁第一个真心诚意地买东西给她吃她就嫁给谁。
第二天黄蓉见识到违誓带来的霉运当头。先是早上她的处分通知贴了出来，贴在校门口的橱窗里，令黄蓉有一种五脏六腑被拿出来展览的感觉；再是中午她在食堂吃饭的时候，包被偷走了，里边钱包、手机、品客薯片、channel香水等不一而足。到了晚上黄蓉心情郁闷想冲杯牛奶喝了洗洗睡，结果牛奶刚冲好手一滑杯子跌在地上跌得奶香四溢。
黄蓉受不了，在寝室里大喊“我要退学我要退学”，然后趿拉着拖鞋披头散发地就跑出了所住的学校东区。
东门外每天晚上都热闹非凡，这里有二十几个夜宵摊子，每个摊子前都有二十几个人在等吃夜宵。黄蓉走到一个卖牛肉粉丝汤和小馄饨的摊子前觉得饿了，她中午丢了包晚饭没有心思吃，可现在身上一文不名拿什么买东西吃啊？
大家知道黄蓉是个十分任性的学生，此时她又下了一个十分任性的决定。她想反正我要退学了，又不好回家，只能去做流浪汉了。流浪汉衣食无着，有时就拿无时骗。今天我去白吃一碗粉丝汤算是开个张吧。
打定主意以后，她看准一碗刚刚烧好的牛肉粉丝汤一把捧过低头就走。她听到一个声音在喊：“喂，这……”她就撞到那个声音上了，粉丝汤一大半泼到那个声音上，那个声音才把后面的话说完：“……是俺的粉丝汤。”黄蓉的脚趾也被粉丝汤烫到了，心里一阵苦闷，她把空粉丝碗往那个声音手里一塞，说：“俺，俺你个头啊。全还给你，这下可以了吧。”想起几天来一连串的不幸遭遇，终于忍不住呜呜地哭了起来。
谁知那个声音却出奇地善良，居然说：“别哭别哭，你真的要吃俺还有一碗，不过放过辣椒了，不知道你还要不要吃？”黄蓉终于收住眼泪，抬头看那声音，那声音是个大个子，套在一件笨头笨脑的黑外套里，黑外套上汤水淋漓，还有几根粉丝、一片牛肉挂在胸前，正愣愣地捧着一碗红红的粉丝汤不知所措。黄蓉一把抢过粉丝汤，说：“俺吃，俺吃。”大口大口地喝起汤来，那粉丝汤果然奇辣无比，辣得黄蓉满头是汗。那声音还在一旁嘀咕：“想不到比我还能吃辣。”
黄蓉又一次想哭，于是她放下粉丝汤碗，伏到那汤水淋漓的胸口哭了起来，一边哭一边告诉那声音：“我发誓谁第一个真心诚意地买东西给我吃我就嫁给他，你就是那第一个。”
就这样黄蓉爱上了郭靖，这使郭靖成了众矢之的。因为大家都知道校学生会主席欧阳克一直在暗恋黄蓉。欧阳克还有他叔叔、教务处主任欧阳峰撑腰。欧阳峰号称“西毒”，做事心狠手辣，这次他没开除黄蓉可能就有他侄子的缘故。大家想欧阳克神通广大一定会整郭靖一下，大家都希望看看热闹，因为大家虽然都不肯承认喜欢黄蓉却都众口一词地说郭靖讨厌，追一个人很难嫉妒一个人却很容易。
一早电话铃就响。郭靖“咚”地一声从床上跳起来，光着膀子就去接电话。喂了一声他沮丧地朝对床喊：“杨康，电话。”杨康在床上翻了个身，迷迷糊糊地说：“不接不接，我要睡觉。”郭靖说：“是穆念慈。”杨康无可奈何地爬下床去接电话。“喂，杨康啊，今天逻辑与思维方式课丘处机要做课堂练习，不想重修就快来上课吧。”
杨康跑到教室，丘处机正在讲假言推理。这家伙脾气暴躁，看到杨康大喝一声：“杨康，你又睡过头了。”杨康说：“报告老师，睡过头不是迟到的必要条件。”丘老师乐了，呵呵一笑说：“是不是又是穆念慈打电话叫你来的？”杨康一低头溜到穆念慈边上坐下，他知道又上丘老师的当了。丘老师继续讲课，果然三节课一点做课堂练习的意思也没有。
杨康和郭靖是拜把子兄弟，可是两个人的生性截然不同。郭靖长得笨头笨脑的，可杨康长得很好。杨康老是说自己的眼睛长得像梁朝伟，可别人都说他的眼睛长得像林忆莲。尽管如此，杨康仍算得上好看。他的鼻梁很直，笑起来嘴角会上扬。大多数人会迷恋他的微笑，可实际上不是这个样子的，杨康比大多数人想的都要冷酷。我从没见过他在别人面前真情流露，但就是他的这种冷酷，令穆念慈无比着迷。
以前郭靖从不缺课，可黄蓉告诉他，逃课现在是一件很流行的事。郭靖想，那我就逃“逻辑与思维方式”吧，反正这门课我再努力也过不了的。郭靖的逃课在寝室里引起了一股风潮，同寝室的尹志平啊、赵志敬啊都想，这个世道连郭靖都逃课了，我们还一本正经地去上课干什么？
脾气暴躁的丘处机当即把郭靖等人找来一顿臭骂。郭靖说：“丘老师，你关了俺吧，反正你上课说的俺啥都听不懂。”丘老师被噎得一句话都说不出来了。
杰克意外受伤，住进医院。妻子去看他，他强烈地亲吻着妻子。恰好有位护士走进房间，见状马上回身把门带上。
结果，这次探访的时间很长，谁也没有进来打忧。
他们觉得很奇怪，直到妻子打开门时才明白，原来门上挂着块牌子，上面写道：“正在治疗，闲人免进。”
一对男女在路上走着，那是墓场旁边的道路。时间是午夜，四周笼罩着薄雾。他们并不想在午夜时分走在这种地方，可是由于种种原因，他们又非经过这里不可。两个人紧紧的握着手快步走着。“简直像在拍麦可．杰克森的录像带。”“嗯，那墓碑还会动呢！”那时，不知由何处传来类似重物移动般的“吱嘎”声。两人不由得停下脚步，面面相觑。男人笑了出来。“没事啦！别那么神经质嘛！只不过是树枝摩擦的声音，大概是被风吹的。”可是，当时连一丝风也没有。女人屏住呼吸，环视四周。她只觉得周遭的气氛十分诡异，彷佛有种邪门的事即将发生。是尸！可是，什么也没看到，也没有死者复活的迹象。两人又开始往前走。奇怪的是，男人突然板起面孔。“为什么你走路的姿势那么难看呢？”男人很唐突地说。我？”女人惊讶的说。“你是说我走路的姿势有那么难看吗？”“非常难看！”男人说。“是吗？”“好象外八字。”女人咬住下唇，也许是自己的确有点这种倾向，她的鞋底总是有一边比较低。可是也不至于严重到被当面纠正的程度。可是，她并没有反驳。她深爱着那个男人，男人也非常爱她。他们打算下个月结婚，她不想引起无谓的争吵。也许我真的有点外八字。算了吧！别跟他吵。“我是第一次跟走路外八字的女人交往。”“哦？”女人露出僵硬的笑容说，心里想：这个人是不是喝醉了？不！他今天应该完全没有喝酒嘛！“而且，你耳朵的洞里面，还有三颗黑痣。”男人说。“哦，真的吗？”女人说。“在哪一边？”“右边啦！你右耳的内侧，有三颗黑痣。好俗气的痣！”“你不喜欢痣吗？”“我讨厌俗气的痣。世界上那有人会喜欢那种东西？”她把嘴唇咬得更紧了。“还有，你的腋下常常发出狐臭。”男人继续数落着。“我从以前就很在意，要是我当初认识你的时候是夏天，我就不会和你交往了！”她叹了一口气。然后甩开被他牵着的手。说：“嗳，等一下！那有人这样说的？你太过分了！你从刚才到现在一直……”“你衬衫的领子脏了。那是今天才穿的吧！你怎么会那么不爱干净呢？你为什么连一件事都做不好呢？”女人默不作声。她已经气的说不出话来了。“我还有一箩筐的话要话要对你说呢！外八字、狐臭、领子上的污点、耳朵的黑痣，这些只是其中一部份而已。对了，你为什么戴这种不相称的耳环呢？那岂不是像妓女一样吗？不，妓女戴的比你戴的有气质呢！你如果要戴那种东西，还不如在鼻子穿个洞，挂在鼻子上算了。那和你的双下巴倒挺配的！嗯，说到双下巴，我倒想起来了。你妈妈呀！简直是一只猪，一只呼噜呼噜叫的猪。那就是你二十年后的写照吧！你们母女吃东西那副馋相简直是一模一样。猪啊！真是狼吞虎咽。还有，你父亲也很差劲他不是连汉字也写不好吗？最近他曾经写了一封信给我父亲，每个人都笑坏了！他连字也写不好。那家伙不是连小学也没毕业吗？真是大白痴！文化上的贫民。那种家伙最好是浇点汽油，把他烧掉算了。我想，他的脂肪一定会烧得很厉害，一定的！”“喂！你既然那么讨厌我，为什么还要和我结婚呢？”男人对于她的问题并不答腔。“真是猪啊！”他说。“对了，还有你的‘那个地方’，那真的是太可怕了！我曾经死心地想试试看，可是‘那里’简直像弹性疲乏的廉价橡皮一般，松垮垮的。如果要我去碰那种东西，那我宁愿死！如果我是女的，要是长了那样的东西，我真要羞死了！不管怎么死都好。总之，我一定要尽快死去。因为我根本没脸活下去！”女人只是茫然地呆立在原处。“你以前常常……”就在这时，男人突然抱住头。然后很痛苦地扭曲着五官，就地蹲下来。他用手指按着太阳穴。“好痛啊！”男人说。“我的头好象快要裂开了！我受不了了！好难过啊！”“你没事吧？”女人问。“怎么会没事！我受不了了！我的皮肤好象快被烧掉了，都卷起来了。”女人用手摸摸男人的脸，男人的脸火烧般的滚烫，他试着抚摸那张脸。没想到，手一碰到，那脸上的皮肤竟然如脱皮般地剥落下来。然后，从皮肤里面露出光滑的红色肌肤。他大吃一惊，连忙向后闪开。男人站起来，然后吃吃地发笑。他用自己的手把脸上的皮肤一一剥掉，他的眼球松松地往下垂，鼻子只剩下两个黑黑的洞，他的嘴唇消失了。牙齿全部露在外面。那些牙齿“龇牙咧嘴”地笑着。“我是为了吃你那肥猪似的肉，才和你在一起的。除此之外，还有什么意思呢？你连这个都不懂！你真是个傻瓜！你是傻瓜！你是傻瓜！嘿嘿嘿嘿嘿嘿！”于是，那一团露在外面的肉球在她后面追赶，她拼命地向前跑。可是，她怎么样也摆脱不了背后那个肉球。最后从墓地的一端伸出一只滑溜溜的手，一把抓住她的衬衫衣领，她不由得发出一声惨叫。男人抱住女人的身体。她只觉得口干舌燥，男人微笑地看着她。“怎么了？你做恶梦了？”她坐起来，环视四周。他们俩人正躺在湖畔旅社的床上。她摇摇头。“我刚才有叫吗？”“叫的好大声哦！”他笑着说。“你发出惊人的惨叫声，大概整个旅社的人都听见了。只要他们不以为是发生命案就好了。”“对不起！”她讪讪地说。“算了！没关系啦！”男人说“是不是很可怕的梦？”“是一个可怕的无法想象的梦。”“你愿意说给我听吗？”“我不想说。”她说。“还是说出来比较好。因为，如果你说给别人听，可以减轻内心的痛苦。”“算了，我现在不想说。”两人沉默了片刻。她抱住男人裸露的胸膛，远处传来蛙鸣声。男人的胸口不断缓慢而规则地起伏着。“嗳！”女人突然想到什么似的说。“我想问你一件事。”“什么事？”“我的耳朵说不定真的有痣？”“痣？”男人说。“你是不是说右边耳朵里面那三颗很俗气的痣？”她闭上眼睛，一直闭着。
我是一个电脑迷，我把女朋友1.0版家庭管理软件升级到了妻子1.0版。可是没过多久，就发现妻子1.0一启动就会耗尽90％的Win98系统资源，并调用各种子程序拖跨整个系统。
更糟糕的是，自从安装妻子1.0后，我的电脑再也无法运行一醉方休5.5版、寻欢作乐8.8版，每次启动这些程序时，系统均指示是“非法功能调用”。
最要命的是，妻子1.0还擅自将丈母娘6.6版和小舅子3.8版装进了系统，并常常自动运行，导致系统瘫痪。
我实在忍无可忍，决定将妻子1.0升级为女朋友2.0。不料，一运行女朋友2.0的Setup，妻子1.0就立刻将系统中的MicrosoftMoney98删除，结果女朋友2.0总是提示系统资源不足，拒绝安装。
亲爱的朋友，你能帮助我吗？
以下有各种答案：
方法一：
用PQMagic重新分区后，安装女朋友3.0beta1.0的Linux版，禁止两个分区之间传递数据。不过女朋友3.0beta1.0forLinux并非免费软件，其注册费用相当昂贵。且你的存贮空间很快会被耗尽。到那一天时你只好全部Fdisk=>Format，然后重装整个系统。
方法二：
任何“妻子”版本的软件都含有CIH1.0病毒和特洛易木马病毒。你的计算机上已经装了这个软件，你就自认倒霉好了。因为你的BOIS和硬件已经被不知不觉地破坏了。如果你想把她升级为“女朋友2.0”，那你首先要低级格式化，然后把你的BIOS恢复，再检查并修复你的硬件（你的内存条已被烧进去永久驻留的数据，你必须把它们全换掉）。
千万不要把任何版本的“女朋友”升级为“妻子”了。如果你实在觉得“女朋友”不方便，可以把她升级为“妻子”试用版7.0，这个软件只需很少的一点内存，所占系统资源很少，而且可以随时删除，根本不用修改注册表。与“妻子”正式版相比，她的运行可靠性和性能都胜几筹，唯一的缺点是：你不能用她来作为编程的环境平台。
警告：万一你用她的资源编出任何程序，她将比“妻子9.9”要可怕一万倍：你的系统将完全崩溃！
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。
有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
“真的卖完了吗？”他很失望地问。
“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。
那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。
于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样…”
笑话十则
WIN98的发布时间一推再推，外界对此的议论纷纷。最近，微软总部一高级官员终于吐露了真情，说出了WIN98推迟发布的原因：
1）网景刚发布的Communicator 4.05在WIN98预发布版上运行得过于流畅，因此还需要对WIN98的动态连接库作些小“调整”；
2）比尔・盖茨最近忙于玩他的电子鸡，没有时间督促WIN98的研发进度；
3）新的操作系统之所以取名为WIN98，并不是98年发布的缘故，而是指系统的可靠性有98%，每启动100次，必然有2次崩溃。目前，新系统的可靠性只达到97%，还得花点时间提高1%；
4）全套WIN98系统压缩也有777M，CD-ROM根本装不下，只有等DVD普及后，WIN98才能出台；
5）开发WIN98的WIN95平台经常死机，严重影响了WIN98的研发进度。
几个学生躺在被窝里闲聊。
甲：“我的爱国心最强。”
乙：”我的爱国心才最强，我从不买外国货。”
内：”我也从来不看外国电影。”
甲（慢条斯理地）：“你们想想看，我入学以来，哪次外语考及格
了？”
计算机业巨人比尔盖茨不幸去世了！！他到了阎王殿看到阎罗王，阎罗王表示，因为比尔在生时对世界和有莫大贡献，促进世界计算机化，所以批准他自己选择上天堂还是下地狱。比尔问：“我可以先去看看两边的环境吗？”阎罗王：“可以。”比尔先到天堂，看到的和人间没两样，而且还异常沉闷。接着，阎罗王就带他到地狱看看。地狱里，每个人都高高兴兴的在玩乐，喝酒，赌钱什么都可以，非常奢华。比尔不加思索就说：“我选地狱。”于是比尔就下地狱了。过没多久，阎罗王去地狱巡视，看到比尔在受刑。比尔看到阎罗王就大叫：“阎王大人，怎么地狱不是享乐的吗？我每天都在受刑啊！！”阎罗王不慌不忙的说道：“哦，那个你当初看到的是我们的beta版（试用版）。”
父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”
儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”
父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”
儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师．现在不练怎么行？”
亲爱的大伟：
我们的电脑买了一年多了，我也没有怎么摆弄它，今天趁着你和儿子出去了，我把心里想说的话敲在上面，希望你看了之后，能给我一个答复。
我首先忠告你的是：晚上睡觉时，手指最好老实一点，别一个劲地在我身上乱点，我的身子不是键盘，我的鼻子也不是鼠标。再这样，可别怪我某一晚把你的手指咬下半截。你爱INTERNET，我不反对。你可以跟你那些最知心的“峨眉大侠”，“白毛女”侃个不停，但我们3岁的独生子哭泣着叫你揩一下屁股时，你不能够随手抓起打印机的纸对付我们的未来。你的厚脸皮经受得起打印纸的磨擦，我们的儿子柔嫩的屁股可吃不消。
你的腰越来越粗，腿越来细，你感觉不到吗？我真想不通，厕所离你电脑椅才几步远？你就硬是坐下就不想动，还想把电脑椅改成便捷式马桶。你怎么就不动脑筋，多挣点钱把家改装一下，最好把我这丑婆娘也改装一下，省得我为你操心。
昨天坐你的车，前面一大堆乱石头，你不刹车，还一个劲的喊：“BACK键哪里去了？”老兄要不是我眼明手快，帮你踩住刹车，也许现在敲键盘劝你的人就不是我了。
大伟，我仍爱你，但你总不能连吃饭也要我通过E-MAIL来叫你吧？我们应明白我们彼此的责任和对我们未来的爱心，难道虚幻的电脑世界比我和儿子跟你在一起的世界更精彩？
好了，我就敲到这里，再敲下去，我怕我会让它永远死机。
顺祝：
回头是乐！
仍爱着你的：虫妻
有一个非常糊涂的先生，他的名字叫约翰，他来到了其他的国家，一天晚上，他闲的无聊就来到了附近的酒吧喝酒，这时从对面的一个酒吧里走出来一个持着酒瓶的男子，他指着天上，问正在喝酒的约翰：“先生你知道今天的太阳去哪里了吗？约翰顺着他手指的方向看了看一本正经的说：“哦，对不起，先生，我不是本地人。”
两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她
朋友问：“那她反应如何？？？？”
阿明：“很激动。”
朋友：“那很好嘛！！然后呢？？？”
阿明：“然后她就报警了。”
原来他的匿名信用报纸上剪下大小不等的铅字凑而成的……
写道：“我 注 意 你 已 经 很 久 了…… ”
有一病人牙疼去找大夫，大夫说：“你的牙坏掉了，要拔下来，可是你的牙现在很结实，等过几天再拔哈”。
几天后，大夫又看到这个病人他的牙已经掉了，于是很好奇的问：“你的牙是谁给拔的？好技术啊”病人说：“我把牙栓到火车上，结果把火车给拽出去好几里”。大夫很奇怪：“那你的牙怎么掉的？”病人回答：“铁路工人打的。”
有一病人牙疼去找大夫，大夫说：“你的牙坏掉了，要拔下来，可是你的牙现在很结实，等过几天再拔哈”。几天后，大夫又看到这个病人他的牙已经掉了，于是很好奇的问：“你的牙是谁给拔的？好技术啊”病人说：“我把牙栓到火车上，结果把火车给拽出去好几里”。大夫很奇怪：“那你的牙怎么掉的？”病人回答：“铁路工人打的。”
有一年正月朋，小曾家待客，一下子来了十多个亲戚。他家常用的那一张小桌挤不下这么多人，他就把家里大圆桌腾出来。开始吃饭了，又觉着筷子太短，够不着夹那边的菜，于是，大伙围着圆桌转着圈吃饭。
小曾爸是个好动脑子的人。他想：如果能叫桌子转，人不就可以人士上吃了？他琢磨了会，有办法了：“小曾，你顶着桌子给咱转吧。”小曾说：“小曾！爸爸你真灵！”他便钻在桌子下面，头顶着桌子不停地原地转，并对各位亲戚说：“我一个人给咱转，大家坐下消消停停吃好。”
1）网景刚发布的Communicator 4.05在WIN98预发布版上运行得过于流畅，因此还需要对WIN98的动态连接库作些小“调整”；
2）比尔・盖茨最近忙于玩他的电子鸡，没有时间督促WIN98的研发进度；
3）新的操作系统之所以取名为WIN98，并不是98年发布的缘故，而是指系统的可靠性有98%，每启动100次，必然有2次崩溃。目前，新系统的可靠性只达到97%，还得花点时间提高1%；
4）全套WIN98系统压缩也有777M，CD-ROM根本装不下，只有等DVD普及后，WIN98才能出台；
5）开发WIN98的WIN95平台经常死机，严重影响了WIN98的研发进度。
几个学生躺在被窝里闲聊。
甲：“我的爱国心最强。”
乙：”我的爱国心才最强，我从不买外国货。”
内：”我也从来不看外国电影。”
甲（慢条斯理地）：“你们想想看，我入学以来，哪次外语考及格
了？”
计算机业巨人比尔盖茨不幸去世了！！他到了阎王殿看到阎罗王，阎罗王表示，因为比尔在生时对世界和有莫大贡献，促进世界计算机化，所以批准他自己选择上天堂还是下地狱。比尔问：“我可以先去看看两边的环境吗？”阎罗王：“可以。”比尔先到天堂，看到的和人间没两样，而且还异常沉闷。接着，阎罗王就带他到地狱看看。地狱里，每个人都高高兴兴的在玩乐，喝酒，赌钱什么都可以，非常奢华。比尔不加思索就说：“我选地狱。”于是比尔就下地狱了。过没多久，阎罗王去地狱巡视，看到比尔在受刑。比尔看到阎罗王就大叫：“阎王大人，怎么地狱不是享乐的吗？我每天都在受刑啊！！”阎罗王不慌不忙的说道：“哦，那个你当初看到的是我们的beta版（试用版）。”
父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”
儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”
父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”
儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师．现在不练怎么行？”
亲爱的大伟：
我们的电脑买了一年多了，我也没有怎么摆弄它，今天趁着你和儿子出去了，我把心里想说的话敲在上面，希望你看了之后，能给我一个答复。
我首先忠告你的是：晚上睡觉时，手指最好老实一点，别一个劲地在我身上乱点，我的身子不是键盘，我的鼻子也不是鼠标。再这样，可别怪我某一晚把你的手指咬下半截。你爱INTERNET，我不反对。你可以跟你那些最知心的“峨眉大侠”，“白毛女”侃个不停，但我们3岁的独生子哭泣着叫你揩一下屁股时，你不能够随手抓起打印机的纸对付我们的未来。你的厚脸皮经受得起打印纸的磨擦，我们的儿子柔嫩的屁股可吃不消。
你的腰越来越粗，腿越来细，你感觉不到吗？我真想不通，厕所离你电脑椅才几步远？你就硬是坐下就不想动，还想把电脑椅改成便捷式马桶。你怎么就不动脑筋，多挣点钱把家改装一下，最好把我这丑婆娘也改装一下，省得我为你操心。
昨天坐你的车，前面一大堆乱石头，你不刹车，还一个劲的喊：“BACK键哪里去了？”老兄要不是我眼明手快，帮你踩住刹车，也许现在敲键盘劝你的人就不是我了。
大伟，我仍爱你，但你总不能连吃饭也要我通过E-MAIL来叫你吧？我们应明白我们彼此的责任和对我们未来的爱心，难道虚幻的电脑世界比我和儿子跟你在一起的世界更精彩？
好了，我就敲到这里，再敲下去，我怕我会让它永远死机。
顺祝：
回头是乐！
仍爱着你的：虫妻
有一个非常糊涂的先生，他的名字叫约翰，他来到了其他的国家，一天晚上，他闲的无聊就来到了附近的酒吧喝酒，这时从对面的一个酒吧里走出来一个持着酒瓶的男子，他指着天上，问正在喝酒的约翰：“先生你知道今天的太阳去哪里了吗？约翰顺着他手指的方向看了看一本正经的说：“哦，对不起，先生，我不是本地人。”
两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她
朋友问：“那她反应如何？？？？”
阿明：“很激动。”
朋友：“那很好嘛！！然后呢？？？”
阿明：“然后她就报警了。”
原来他的匿名信用报纸上剪下大小不等的铅字凑而成的……
写道：“我 注 意 你 已 经 很 久 了…… ”
有一病人牙疼去找大夫，大夫说：“你的牙坏掉了，要拔下来，可是你的牙现在很结实，等过几天再拔哈”。
几天后，大夫又看到这个病人他的牙已经掉了，于是很好奇的问：“你的牙是谁给拔的？好技术啊”病人说：“我把牙栓到火车上，结果把火车给拽出去好几里”。大夫很奇怪：“那你的牙怎么掉的？”病人回答：“铁路工人打的。”
有一病人牙疼去找大夫，大夫说：“你的牙坏掉了，要拔下来，可是你的牙现在很结实，等过几天再拔哈”。几天后，大夫又看到这个病人他的牙已经掉了，于是很好奇的问：“你的牙是谁给拔的？好技术啊”病人说：“我把牙栓到火车上，结果把火车给拽出去好几里”。大夫很奇怪：“那你的牙怎么掉的？”病人回答：“铁路工人打的。”
有一年正月朋，小曾家待客，一下子来了十多个亲戚。他家常用的那一张小桌挤不下这么多人，他就把家里大圆桌腾出来。开始吃饭了，又觉着筷子太短，够不着夹那边的菜，于是，大伙围着圆桌转着圈吃饭。
小曾爸是个好动脑子的人。他想：如果能叫桌子转，人不就可以人士上吃了？他琢磨了会，有办法了：“小曾，你顶着桌子给咱转吧。”小曾说：“小曾！爸爸你真灵！”他便钻在桌子下面，头顶着桌子不停地原地转，并对各位亲戚说：“我一个人给咱转，大家坐下消消停停吃好。”
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