“有《女人是男人的奴隶》这本书吗？”斯希施先生问书店女职
员。
“当然有，不过要搭配《男人是猪》那本畅销书，先生。”
候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时,他满面愁容的说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！”医生回答他说：“喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！”
候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时,他满面愁容的说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！”医生回答他说：“喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！”
有一个庸医，不学无术，又好附庸风雅。恐怕死后湮没无闻，便用重金托人代拟了一则墓志铭，刻石留世。全文如下：
“先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获。转学歧黄医术三载，执业多年，无一人问津。忽一日，先生染病，试自医之，乃卒焉。”
一只母鸡正舒服的孵著蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来母鸡：怎麽回事？你怎麽跑出来了？
小鸡蛋：你……你……你放屁！
母鸡：＠＃＄＊＆……
有一位时髦女子走进一家皮货店，问售货员：“有较便宜的皮
大衣吗？”
“有的。”售货员回答，“袋鼠皮大衣比较便宜。”
“为什么呢？”女顾客精明地问道。
“哦！因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊！”
在英国议会开会时，一位议员在发言时见到坐席上的丘吉尔正摇头表示不同意。
这位议员说：“我提醒各位，我只是在发表自己的意见。”
这时候丘吉尔站起来说：“我也提醒仪员先生注意，我只是在摇我自己的头。”
夫妻吵架，妻子愤怒地嚷到：＂我嫁给魔鬼也比嫁给你强！＂
＂这不可能，因为近亲禁止通婚。＂丈夫马上反驳道。
一街边有两档摆摊的。一个正在卖包的，大声喊：“我的菠萝包，真得是由菠萝做的。”
另外一个卖西饼的不示弱，大喊：“我的多士，真得由‘屎\‘做的！！！”
两个庙祝谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。”
另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”
他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
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