今天天气真好，阳光照在大地，万里无云，是个野外露出的好时候。
一大早，我的痴汉爸爸和人妻妈妈就忙着做早点，招呼我吃饭然后上学。
到了学校，问了在校门口值班的那个幼齿姐姐好，就到了教室开始上早读。
早上念的是英文，我的英文水平在班里算是比较好的，一些常用的口语比如说h yeah, come on, harder ，我没学都知道，我的同志们都很佩服我。
我们的英文老师早上过来抽插背英文，她很老了。
“人娘老师早.“
老师瞪了我一眼，不知道为什么。
““这么多“，英文怎么说？“
“sm, so many“ 我说，我喜欢说出词组的缩写以表现我对词组掌握的牢。
于是我英语课被罚站，还是不知道为什么。
好容易撑到了第二节下课，我和同志们出去小卖部买加餐吃。
“给我一杯巨乳.“
售货员没有理我。
“我要一杯大奶。“
还是没理我。
“大杯牛奶。“
他好象听懂了，给了我一杯奶。
牛奶真好喝。
第三节课是语文课，这个熟女老师大家都喜欢。
老师要我上讲台默写古诗。
“飞流直下三千尺，疑是淫河落九天。“
于是我语文课又被罚站，写错个字这么严重？
这些老师都在潮吹我，我想。
站到了下课，我都没有力气去上最后一节体育课了，但是想到又黑又矮的巨炮体育老师，我还得去。
体育课的练习是被束缚的二人，就是两人三腿了。
巨炮老师拿出器具让我们两人一组把各自的一条腿绑到一起。
我问老师：“是打成麻花结还是打成丁字裤结，绳子要不要从裤子里边过去？“
巨炮老师很仁慈，没有再让我罚站，而是让我围着操场跑圈，
大家都活动完的时候，我还在汗水和泪水的屈辱中跑圈。
终于下课了，我也结束了被羞辱的一上午。
下午是参观花房的时间。
我们坐着校车来到附近的花房，到了地方，我的同志们象电车之狼般冲了下来。
然后我们排队参观。
养花的老汉只有一个，我们有很多同志，1对200多，他一定很辛苦。
这个地方我们也曾经参观过，我还记得很多这里的偷窥之眼，能看到不少平常不让看的花，比如在后院的那些后庭花。
那些也许是菊花，我想。那些菊花天天耷拉着头，就像69姿势似的。
下午6点，我们结束了参观回到学校。
丝袜女辅导员要我们写一篇参观后记，这个少妇长得很漂亮，我们很高兴的屈服了。
回到家，素女姐姐就叫我：弟弟，快去洗手吃饭，我做的香肠，很好吃的。
可是我不喜欢香肠，但是在女王样姐姐面前我也不敢不听话，只好乖乖吃饭。
吃完饭，痴汉爸爸和人妻妈妈又去验货了，我自己回屋写完日记就睡觉了。
美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是“爱国主义与美国”。
小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。
州长十分高兴，对小学生们的爱国热情印象颇佳。
因此讲演前他特意先提一个问题：“今天你们为什么这样兴奋？”
只见一个小学生站起来说：“因为您来演讲，我们今天不必上那讨厌的美国历史课了。”
邵某很迷信，整天搞占卜之术。有一天，他占算出家传的一只古碗将要于某日中午被摔碎，他心想，这是天意，绝难避免。
为了亲眼看看碗是怎样被摔破的，便用绳子把古碗缚好，高高吊在屋梁上，到了预定那天，他目不转睛地盯着古碗。
这时，他的老婆早已烧好了饭，屡次让孩子叫他吃饭，他说什么也不愿离开。他老婆大怒，忙去看个究竟，一见他那个呆相，越发生气。她一声不响地抄起了一根木棍，对准了古碗打去，碗被敲得粉碎。邵某却不生气，只是哺哺自语：“晤，原来是这样的，真是天数已定，在劫难逃啊！”
１．刚下完雨，马上擦玻璃，擦完玻璃，马上又下雨，然后又擦玻璃，再下雨，反复Ｎ次，直至把玻璃擦薄。
２．在烈日下把车从里到外仔仔细细地擦了一遍，累得气喘吁吁，汗流浃背，然后发现擦的是别人的车，自己的车刚开走加油去了。
３．离站老远就看见站上黑压压的一大片人，正暗自高兴票款要丰收时，发现，是前面车坏了，卸了一大车买过票的乘客，跟着听乘客发了一路的牢骚，自己赔了一路的笑脸。
４．饿了一天了，好容易抽空能吃饭了，美不滋儿地打开饭盒准备吃自己带的红烧肉，发现，早上拿错饭盒了，带的是妈妈腌的咸菜。
５．乘客问路，常有问东再村、冬家坟的，我耐心解释说那是东冉村、佟家坟，然后乘客不解地看着我说“你们的站牌写错了！”
６．在车上听俩学生聊天，讲他们朋友“满脸流油，就像莱阳鲁花大豆油一样”笑到岔气儿，还差点儿忘了报站。
７．看见乘客拿着元宵，自己心里想着元宵，于是报站“下一站元宵到了”！
８．听见车上有宠物铃响，马上拿喇叭喊“请乘客注意，不要带宠物乘车”，反复喊三遍，发现面前的一位时尚小姐变了脸色，原来是她的手机铃在响。
９．车上人多，一个戴迷彩帽的中年男子挡在门口，于是我说“那个戴绿帽子的男同志，请您往里走！”全车人大笑。
１０．在单位接电话拿起来就说“您好，××站，请问您找谁？”回家后睡觉，半梦半醒间电话响，拿起来就说“您好，××站，请问您找谁？”然后听见妈妈小心翼翼地说“你好，××站，我是妈妈。”
１１．带新来的学员，让他背站号见他马上站好，不说话，奇怪，又问一遍“站号？”然后听见他嘟囔“不是站好了吗！”
１２．有乘客乘车吃带皮的零食，我发现后赶紧拿个塑料袋给她，看她不明白，赶紧说“请您把袋吐皮里！”（应该是把皮吐袋里）看对方茫然，又说，“要不，吃了以后再下车（要不，下车以后再吃）？”嗨！更乱套了！
甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”
乙：“是女孩，她是我的女儿。”
甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”
乙：“不……我是她妈妈……”
宝宝从幼儿园放学后，发现家里来了客人――外公外婆。宝宝小手比划着说：“你是太阳，她是狼！”外公外婆不解地问：“谁说的？”“老师说的，太阳公公好，给我们阳光，狼外婆狡猾，干了许多坏事！”
长坂坡
长坂坡――
曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”
夏侯：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”
曹操：“可恶啊，一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”
在乱军中奋战的赵云：“张飞这个狗日的！让我垫后又不给我地图！！长坂桥到底在哪里呀？！”
――赵云，字子龙，号良牙，蜀中五虎将之一。
一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道：“但愿我也能变成一本书。”
学者疑惑不解地问：“为什么？”
“只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。”妻子说。
看到新婚妻子满腹怒气，学者说：“那可不行---要知道，我每看完一本书就要换新的……”
晚上家人喜欢抱着两岁的果果到院子里看月亮。有一天家人都在看电视，电视里演着一个漆黑的夜晚，忽然外公问果果：“果果，月亮在哪里呢？”
果果不加思索地说：“在咱家呢！”
给乞丐两块钱，然后叫人家找一块钱的男人。这种男人我还能有什么话说？除了打，还有什么可以表达我们的情绪？
三十岁了还称自己“男孩”或“男生”的男人。你想，一个三十岁的男人恶心兮兮地说：“像我们这样的男孩……”你的皮肤会不会有蛇在上面爬的感觉？碰到这样的男人，你不打他，就是对不起你自己！
用老婆的钱在外面包小蜜的男人。如果你用老婆的钱在外面胡吃海喝，花天酒地，人家最多说你是个“吃软饭的”，最多很厌恶你，并不会上去打你。因为存在这样的女人，她情愿把钱给自己心爱的男人花，这叫周瑜打黄盖。但是我相信不存在这样的变态女人：把自己的钱拿给男人，让男人去找别的女人。
在饭桌上，语出惊人，说：“我想拉屎。”这种男人属于装可爱的类型。男人可以可爱，但是不能“太”可爱。比如偶尔撒撒娇，说：“不干啦！讨厌啦！”这样的话对你女朋友说说，那还不要紧，你女朋友心情好，说不定会说：“哟！蛮可爱的嘛！”如果心情不好，你就准备接一个耳光吧。但是你如果在饭桌上说那么恶心人的话，就不是可爱，无论坐在饭桌上的是什么人，不打你就显得太亏了。
出国归来，说话时老是夹着外语单词的男人。你跟他讲了，他还振振有词，说：“没办法，改不过来，在外国这么多年了。”把责任推给习惯问题。简直是扯淡！你在中国生活这么多年，讲了多少年汉语？出国才几年就把你多年的习惯改成这种德性啦？这叫什么？这叫卖弄！
从日本、美国或什么地儿留学归来，说话时老是说：“在日本怎么怎么样。”这种男人不用我解释，你一定会上去打的。
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