纪晓岚在编纂《四库全书》时，一天，正值盛夏，打着赤膊坐在案前。这时，乾隆突然驾到。衣冠不整见驾就有欺君之罪，更何况纪晓岚这副模样！他慌得连忙钻进桌子底下躲避。其实乾隆早就看到了，向左右摇手示意，叫他们别作声，自己就在纪晓岚藏身的桌前坐下来。时间长了，纪晓岚感到憋气，听听外面鸦雀无声，又因桌围遮着看不见，闹不清皇上走了没有。于是偷偷伸出一根中指，低声问：“老头子走了没有？”
乾隆心里又好气又好笑，故意喝道：“放肆！谁在这里？还不快滚出来！”
纪晓岚没法，只好爬出来跪在地上。
乾隆说：“你为什么叫我老头子？讲得有理就饶你，否则，哼”
纪晓岚答道：“陛下是万岁，应该称‘老’；尊为君王，举国之首，万民仰戴，当然是‘头’；子者，‘天之骄子’也。呼‘老头子’乃至尊之称。”
“那这根中指又算什么？”
“代表‘君’，‘天地君亲师’的君。”纪晓岚伸出一只手，动着中指说：“从左边数起，天地君亲师，中指是君；从右边数起，天地君亲师，中指仍是君；所以中指代表君。”
乾隆笑道：“卿急智可嘉，恕你无罪！”
第五届世界杯乌拉圭和匈牙利进行的半决赛比赛中，开始乌拉圭以0：2落后，但下半场15分钟，荷柏格为乌拉圭攻进一球，到终场前4分钟时，他又进了一球，把比分扳平。狂喜的队友围上来又捶又打，以示庆贺，没想到竟把他打晕在地，抬了出去，结果乌拉圭以2：4输掉了这场比赛。
有一个男生晚上要坐公车回家，可是因为他到站牌等的时候太晚了，他也不确定到底还有没有车……又不想走路。因为他家很远很偏僻，所以只好等着有没有末班车……等啊等啊……
他正觉得应该没有车的时候，突然看见远处有一辆公车出现了。。。。他很高兴的去拦车。一上车他发现这末班很怪，照理说最后一班车人应该不多，因为路线偏远，但是这台车却坐满……只有一个空位，而且车上静悄悄地没有半个人说话……他觉得有点诡异，可是仍然走向那个唯一的空位坐下来，那空位的旁边有个女的坐在那里，等他一坐下，那个女的就悄声对他说:“你不应该坐这班车的，”他觉得很奇怪，那个女人继续说:“这班车，不是给活人坐的……”
“你一上车，他们(比一比车上的人)就会抓你去当替死鬼的，”他很害怕，可是又不知道该怎么办才好，结果那个女的对他说:“没关系，我可以帮你逃出去。”于是她就拖着他拉开窗户跳了下去，当他们跳的时候，他还听见“车”里的人大喊大叫着“竟然让他跑了”的声音……等他站稳时候，他发现他们站在一个荒凉的山坡，他松了一口气，连忙对那个女的道谢。那个女的却露出了奇怪的微笑:“现在，没有人跟我抢了……”
某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。
过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”
大富常年在外面做生意，听说老婆给他生了个儿子，就提前回了家。老婆带着儿子回了娘家去了，大富急着要去看，家里都劝他不要去，因为这这孩子已经会说话了，但奇怪的是叫谁谁死，头一句学会了叫姥姥，姥姥就死了，后来学会叫舅舅，舅舅也死了。大富说：我才不信这些，我现在就去让他叫我。于是，坐上马车去了岳父家，一进门，就让孩子叫自己爹，孩子叫了一声爹，跟他来的车夫死了，大富却安然无恙，大富挺高兴：谁说这孩子叫谁谁死，他叫了一声爹，怎么我就没有死？
以前有个大老粗，他老婆生了两个儿子，一个取名叫“客兄”，一个取名叫“手枪”。
有一天，两个儿子在打架，他就出面阻止，并且问明事由，原来是“手枪”的错，他就对他老婆说：“阿某耶，你带‘客兄’去睡觉我来打‘手枪’！”
一个小偷被房主当场抓获！
主人：“您在这儿想找什么呢？”
小愉：“找钱！”
主人：“请等一会儿，我把灯打开，咱们再一起找。”
父亲看了儿子的成积单发现有好几科不及格
父∶你的外国地理也不行呀
儿∶因为我没去过外国嘛！
父∶你的历史也不行呀
儿∶我生的太迟了，以前的事大多不知道呀。
父∶怎麽公民也不及格呢？
儿∶我未成年，根本不算是公民嘛
一位长辈去世多年，老伴带着小孙子为他烧纸钱、元宝、美金、西装、汽车，足够享用几年的。
小孙子问：“奶奶，为什么不给爷爷烧个大哥大手提电话？”
奶奶说：“他晚上给你打电话你不害怕？”
小孙子：“那，那，那就算了！”
话说有一位刚新婚的女子，因和先生之间出了点感情问题，便去找她
的心理医生……她抱怨似地对心理医生说：
“为啥我的老公结婚前和结婚后差那么多？
结婚前他总会说好听的话给我听，结婚后都不会……”
结果心理医生正经八百地对她说：
你有听说过钓到的鱼还给它鱼饵的吗？？？
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