一天，豆豆去他表弟家做客，他最不愿意听表弟弹琴了，等表弟弹完一支曲子问豆豆：“我弹得怎么样？”
豆豆回答说：“我觉得你应该上电视。”
表弟高兴地说：“你的意思是说我弹得很不错了！”
“不”，豆豆说：“你要是上了电视，我就可以把它关掉了。”
一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的
吗？”
护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好
吗？”
护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂
我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”
老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没
有？”
学生：“那么急的事怎么能停顿呢？”
二次大战时，德国法西斯头目之一戈林问一瑞士军官：
“你们有多少人可以作战？”“50万。”“如果我派百万大
军进入你们国境，你们怎么办？”
“那我们就每人打两枪。”
“姑娘，您戴的是假发吗？”
“是的，可是商店的人对我说这准也看不出来。”
“我也许看不出来，可是您忘了从假发上把商标取下来。”
猪血到某俱乐部检查工作，俱乐部设宴，每餐都上甲鱼。猪血领导
夸道：“你们俱乐部王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这里王
八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，猪血领导夸厨师：
“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”
一一你刚才是和谁打招呼呀?
一一他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三
个丈夫。
一一你竟然记得!
一一因为现在他是我丈夫。
一农村大娘因身体不适，来到医院就诊。
第二天，大夫来检查，问到，你今天上厕所了吗？
她说：“去了。”
大夫又问：“那你那是什么颜色啊？”
老大娘不答，大夫着急，问道：“快说啊！”
大娘没有办法，回答道：“老紫色”，说罢，老脸通红。
大夫奇怪说：“看来病真的很严重啊，连尿液颜色也与众不同啊！”
大娘才知道原来不是问那地方的颜色，而是问尿的颜色！！
早晨，一位老奶奶领着虎头虎脑的小孙子蹒跚走进了内科诊室。小孙子约有七八岁，正津津有味地啃着一个有肯德基包装的大汉堡，胖乎乎的甚是可爱。
医生问：“您是准备在我们这儿输液呀还是带回家输？”
老人答：“带走吧。”
医生又问：“是光带药呀还是连液体一起带走？”
老人答：“全带上。”
医生刚要写处方，站在一旁的小孙子开口了：“奶奶，合着您跟医生阿姨又要了一份‘外带全家餐’呀？”
有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
你会一次把它吃完吗？
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