白局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助？怎么不停地在这儿转圈？”司机说：“停车费比油钱还贵呢。”
一名年轻人应征机场塔台的工作，他通过了前面考试后，最后一关是口试。
考官：“有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办？”
考生：“我会立刻用无线电警告他。”
考官：“如果他没有回答呢？”
考生：“我会立刻取出信号灯，发送‘危险，不得降落’的讯号。”
考官：“可是他还是继续下降。”
考生：“我会立刻打电话给我弟弟。”
考官：“你弟弟？他能做什么？”
考生：“他不能做什么，但他从来没看过摔飞机。”
有一妇人到报馆的广告部，要登一段讣文，她说丈夫刚死了。
“你要登哪一种讣文呢？”广告员问。
“随便好了。”妇人红着眼睛答。
“那么就刊在第五版吧。”广告员建议说：“我们是按寸收费的，每寸5元。”
“天呀，那岂不是要花费一大笔钱？”妇人吃惊地说，“我的丈夫有6尺5寸长啊！”
老师：“小青，皇帝的自称是什么？”
小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。
老师：“那么皇后呢？”
小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，灵机一
动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”
我不喜欢讲冷笑话，我喜欢严肃。我认为古惑仔这是个收益率偏低而风险度又偏高的职业。作为梁山108个古惑仔中的骨干，我的经历的确有些特别。回忆起当城管队长那段日子现在回味起来还是美滋滋的，要是后来没有大郎的事，我可能一辈子都在阳谷干我的城管。
被别人崇拜有时候真的很麻烦，除了装酷，我什么都不会。我真想有一天当一个出家人，作一个无疆的行者，无拘无束，无牵无挂。直到若干年后，我真的成了一名行者，不被大家注意时，我的内心才泛起一丝寂寞，又回想起了被别人追捧的感觉。
我的特长之一就是专治各种不服。我要不给他点颜色瞧瞧,今后就没法在阳谷地界混了。那天中午喝了点酒，正好在街上碰到他，我问他你干什么来了，他说： 不关你事，我是出来打酱油的！我一听就火了，把他按在地上狠狠地揍了一顿，我让你嘴吧啷叽，我让你打酱油，我让你跟我装大象。刚开始他还嘴硬，我问他服不 服，他说，呸，臭不要脸！还是东北二人转味的，我再也没客气，不一会儿就打得他双眼流泪，满脸是血，差点断了气。我是讲原则的，不按时交管理费的人就一定 要严肃处理，决不手软。
我从镇上武装部转业后，到阳谷县当起了一名基层的城管队员，也就认识了一些象梨贩子郓哥那样不三不四的人员，渐渐的就接触到了一些帮会，沾染了一些江 湖气。那时我一直默默无闻，只不过是个跟班的马仔，每天就是喝酒、砍人、收保护费，女人们看到我胸口纹的蜡笔小新都会惊叫起来，每到这个时候我就会感觉很 嗨。在那段时间有些事我能控制，比如说砍人；有些事我无能为力，比如说尖叫。
本来我可以象任何一个小人物一样平平安安的度过一生，直到遇见了那只老虎，说实话，当时我没想跟它发生冲突。那天中午我在十八里香酒吧喝了大量兑水的 黄酒，当酒保的影子从一个变成两个的时候，听说有人在景阳岗砸场子，你知道我们主要靠收保护费过日子，自己罩的地盘有人闹事，那不就是不给我面子，我就借 口出了酒吧，带上了龙头棍（后来被人们说成是哨棒）奔向景阳岗，身后的酒保吃惊地看着我，也没敢提酒钱的事。由于中午多喝了几杯，想找个僻静的地方“唱会 儿歌”，就碰到了那只老虎。
当时它正跟一只初来乍到的母猴子玩“捉迷藏”， 无论谁在打情骂俏的时候被打扰都会觉得不爽，我了解它的感受。它向我扑来，吓得我魂飞魄散，那一刻真是地动山摇，我寻思这下可完蛋了，早知道会碰上老虎还 不如刚才多喝它两杯，我转身正想跑，没想到让人一辈子都难忘的一幕发生了：老虎拌到了树根上一个趔趄自己摔倒了，头重重的磕到了一块石头上，当时就死翘翘 了。有人传言说是我三拳两脚打死了老虎，那纯粹是扯蛋！它实际死于颅内出血，由脑震荡引起的突发性脑溢血。
这一切被上山采假药的小贩子施耐庵看见了，他就四处宣扬说我赤手空拳打死了一只老虎。我知道他这么做是为了讨好我，目的就是为了以后他沿街兜售假药时 给他开绿灯，不要管他，不过我喜欢他的说法。我们后来成了好朋友，没事的时候常在一起喝酒聊天，我有时会将帮会的一些内幕告诉他，他很有心，边卖假药边作 记录，居然根据我的口述写出了一本纪实小说叫《谁唬传》后来还有人在街口的书场专门开了个“一虎一奇谈”栏目，专门描述我的这段传奇。
由于“老虎门”事件，我也出名了，迎来了我生命中的第一个艳阳天。阳谷地界的帮会都说我够狠，想拉我入伙好代言他们的假虎骨酒。我也被官府任命为城管 队长，这可是个肥差，每天喝酒吃肉美得很！郓哥还经常带我去镇上有名的青楼去查暂住证，说让我开开眼。我知道这个小光棍就是到那里“揩油”，过过眼瘾，他 才舍不用卖一天的梨钱去 “动真格的”。
我当城管大队长的日子最值得一提的就是打了卖病死猪肉的官商蒋门神。他仗着在官府有背景，就在镇上欺行霸市，嚣张跋扈，真到我打得他只剩下了了背影。 他做的也确实过份，质次价高，老百姓每天都到我这来投诉，希望我能管一管。他看我身高体壮，开始对我还挺客气，但看我也没什么大动作，况且他“上面有人 ”，渐渐的也不把我放在眼里，对我产生了一丝不服。兄弟们去收管理费都是他带头闹事不交，还叫嚷着说我们野蛮执法，有违宋律，害得我们连续几个月都完不成 任务额。我看他是真傻，枪打出头鸟，我们对带头滋事分子是严惩不贷。
话说回来当城管队长那段日子真叫人怀念，过得舒心。
知道谁是詹姆斯・邦德吗？答：
A、他不就是那个总有艳遇，但从未被“捉双”的英国帅哥吗？
B、他看上去很有钱，而且从不付现金。
C、一个西装口袋里揣着杀人执照和“伟哥”的家伙。
D、据说他有铁饭碗，一个既不会下岗也不会退休的政府机关人员。
身为一个男人，你为什么羡慕邦德？答：
A、他可以毫无顾忌地干掉他的情敌。
B、谁不想开着最新款的宝马上下班？
C、假如他走错了房间，那里面总会有一个漂亮姑娘（不过穿得都不多），并且好像没伴的样子。
D、这么多年来，他没有搞砸一件事，我想这就是他上夜总会也会有人给他报销的原因。
身为一个女人，你为什么狂恋007？答：
A、和他拍拖，我不必认真，但仍能得到好处，是吗？
B、成为邦女郎就意味着获得三级片的知名度和商业片的片酬。
C、他在外空或者海底都能保持那种活力。
D、几十年来，他从未变老，甚至越来越帅了。另外，我听说他最近哭了。
那么，好吧。假如是真的话，你为什么讨厌这个家伙？
男士答：凭什么我们大家做的梦都由他一个人来实现？
女士答：A、跟他分别5分钟，我就毫无安全感。
B、我根本不能指望和他拍一幅婚纱照。
C、他可能把我们之间的亲热向他的上司汇报，并且说那是练习汉语。
“邦德，詹姆斯・邦德。”这句台词是什么意义？答：
A、冷战结束了，但世界并不太平。
B、你是个大坏蛋，而且有个漂亮情妇吗？
C、来杯马爹利，记在账上。
D、亲爱的，我打赌我们今晚会有个约会。
有哪些事是邦德决不会干的？
答：结婚。（1969年的《女王密使》中邦德结了婚，结果老婆不仅死了，主角乔治拉辛比演完这一集后也从此无声无息，成了最短命也最不招人喜欢的邦德。）
一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。老妇人说：“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥，哗，变出了一大摞机票。老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝又把手中的魔术棒一挥，哗，把老头变成了90岁。
上课篇
1、千万不要睡觉，除非你是睡美人。实在扛不住也万万不可流口水，以免衣襟、课桌甚或地上满是口水的污渍，影响你淑女的大好形象，顺便吓跑一群牛（有男友、且不是同班者例外）。绝对不可打呼噜（牙口好的同学可以磨牙，以示其童稚可爱）。
2、勤做笔记，双眼正视前方。凡大学生都知道，期末考试的成绩通常与笔记的详细程度正相关。坐第一排位置，双目直视、时而与教授正面交锋的好处是，万一考翘了到教授那儿求情时，通过率和面熟程度也是正相关。倘若教师年轻有为、且无家室牵绊（英俊也轮不到你了），还可以与之发展一段惊天动地的师生恋，不亦乐乎？（与男友感情尚未破裂者戒。）
3、争取字迹端正，清晰可辨。即使没有师生恋，笔记做好了，期末自然会有男生来借阅，趁机与之发生借书事件，频频放电之下，何愁金龟婿不得？（PPMM可略过此条，甚至所有条目。有男友者，可以此要挟之。）
4、不要聊天，以免树立婆婆妈妈、唧唧歪歪的三八形象。如果非要说话，注意控制嗓门，切莫超过教师音量，避免伤其自尊。切勿自言自语、或者无端大笑，以免被送往精神病院，增加学校医疗预算。
5、合理利用短消息，随时控制男友，防其潜逃。即使对方没有潜逃之意，也可趁机展露自己打字快速之才华横溢，温柔体贴之侠骨柔肠。同班者可防老师点名，拉男友出被窝于顷刻，摧残男友色心于即时。
一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。
第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。
第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。
到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了………”
冰球教练赛前向队员交待说：“你们抢不到球时，不妨用球竿打对方。”
比赛进行时，冰球忽然被击到了场外。
一位队员大声喊道：“不用找了，没球也照样打。”
没有评论:
发表评论