这是一个真实的故事，当然，很多虚构的故事开头都是这么说的,所以我只能说信不信由你了。
那是10月25日，不，故事应该从24日晚说起。那天晚上，我同往常一样在白山心雨聊天室聊天，跟几位比较熟的美眉说着废话。小小鱼，任我行，游鱼，还有子陵在聊天室开着玩笑。
由于我第二天要开会，所以准备早点睡觉，正想下线，忽然子陵叫我。
“走，喝酒去！”
我听了一愣，说：“喝酒？我没听错吧？老大，现在是半夜啊~~”
“走吧，我请。”
“不行，我明天开会，7点半上班，我不去了。”我推托着。
这时任我行开口了，“暴走！任我行、小小鱼、游鱼、子陵这些名够响了吧，找你喝酒你不来？”
我对显示器苦笑了一下，打了句“等我。我马上下楼。”
这酒局是推不掉啦，不过，走之前应该跟那几位美眉道别。（后来想起时，发现可能就是在这个地方出了差错。）
为了简便，点“全部”对聊天室所有人说：“我去喝酒了，下了。”
没想到，忙中出错，点的是“全部”上面的“老山参”。“老山参”
算是一个“机器人”，这种版本的聊天室都有这么个东西，你可以跟它说话，它会根据你话中的一些词语选择回答你的话。由于心雨聊天室刚建成，老山参还不是很完善，所以它的回答种类不是很多。
这次令我惊讶的是，我说：“我去喝酒了，下了。”它居然能回答出“带我一个，我也要去。”
“呵呵~”我心想，“没想到它居然这么完善了，呵呵，有点意思。”
“不行，不能带你去。”
“不带我去，我自己去！”老山参说。
我越来越佩服它了，简直就象有智能一样。不过，我现在赶时间，没空研究这个老山参，等我回来再说吧。
说了句：“886！”
下了楼，找到朋友们，去子陵的酒店大喝了一顿，具体内容与本故事无关，就不提了，但需要说明的是，这顿酒我们居然喝到第二天早晨3点半四点多我回到家里，睡了一小会儿，到点儿去单位上班了。
25日，工作了一天，精神一直不佳，而且倒霉的是，晚上居然要加班，干到8点多时，我实在挺不住了，正好这时单位的女同事紫霞仙子（网名）
干完自己的工作准备回家，我就借口送她回家提前溜了出来。
楼里黑漆漆的，我俩顺着楼梯往下走，我知道她肯定害怕，就尽量找些话题，引开她的注意力，但其实自己心里也胆突儿的。
终于下到最后一层，看到了一楼大厅的灯光，终于长嘘了一口气。但是，当我下到最后一蹬楼梯的时候，突然觉得被什么东西拌了一下，差点儿没摔倒，而且耳边好象听到谁哼了一声。我左右看了看，没人啊。
紫霞在一边不停的嘲笑我，我应付几句，出了楼门，送她回家，然后，自己也打个车回了家。没想到，一进家门精神突然好了起来，而且心里痒痒的想上会儿网。于是打开计算机，拨号，登录，进入心雨聊天室。
跟大家打了声招呼。这时，有个叫唐伯猫的过来跟我打招呼，我们就聊了起来，突然，他问了我一句，“刚才在楼梯上居然没拌到你！”
我楞了一下，大笑，打了一句，“哈哈~紫霞，是不是你啊，居然起了个男人名。”
显示器唐伯猫打出一串“嘿嘿嘿嘿……”而且是红色的特大字。
我觉得奇怪，唐伯猫1级，怎么能用HTML语言呢？于是问他：“哇，怎么弄的？教我啊~”
屏幕上的红字越来越大，最后充满了整个屏幕，血淋淋的红色！
刷屏？我生气了，想把他踢出聊天室，可是整个屏幕一片红色，连鼠标也不见了，我猜自己一定是被炸了，于是关了计算机，想重新再上线，但觉得有点困了，算了，明天再说吧。
躺在床上，想着刚才的事，红屏炸弹？呵呵，有点意思，明天我得去单位问问紫霞，是不是她。
26日，我来到单位，见到紫霞就问：“昨晚是你吗？”
紫霞楞了一下，说：“什么？”
“装得还真象，昨晚在聊天室是你用炸弹炸我吗？”
“昨晚？昨晚是你送我回家的，难道我半夜又出来上网？我又不象你有电脑能在家上网。”
我心想紫霞说的有道理，那能是谁呢？
由于会没有开完，这几天晚上下班都晚，这天虽然下班早点，但天还是黑了，而且楼里除了我们办公室的人外，几乎都走光了。走廊里还是黑漆漆的一个人也没有。我一个人下楼，唉，说来丢人，真是害怕啊。
下到一楼，走到最后一蹬耳边又响起一声哼声，脚下一拌，这回真的摔倒了，我爬起来，四周看了一圈，一个人也没有。身上打了个冷战，头脑里闪出一个字，“鬼”！想到这，我连忙快步走出办公楼（其实是跑出来的），打车跑回家。
一进家门就打开计算机，拨号上网，进了聊天室，一看唐伯猫在线，刚想问他是谁？没想到他却先开了口。
“嘿嘿，这回拌倒你了吧！”
看到这句话，我脑袋嗡的一下，马上打了一句，“你是谁？？？”
“你不带我去喝酒，这就是报应！”
“你是谁？你到底是谁？？？”我不停的问着这句话。
屏幕上又是唐伯猫的血红色的“嘿嘿……”，越来越大，终于充满了整个屏幕，死机，我刚想重起，突然耳边吹过一阵冷风，我打了个冷战，一回头，看到一张苍白的脸和一双血红色的猫眼，头嗡的一下，我昏了过去。
醒来的时候已经是第二天了（27日）。我想起这件事，一阵后怕。这时子陵打来电话，“暴走！这两天你怎么的了。一进聊天室就跟老山参聊，昨晚你又不停的问他‘你是谁？’，你这不是捣乱吗，影响其他网友聊天，小小鱼都想把你踢出去了。”
我说：“子陵，这两天我有事，‘雪之暴走’这个ID借你用两天。”
子陵早就想过过网管瘾了，当然高兴了。我把密码告诉了他。
过了几天，我听说“老山参”换成“小迷糊”了，我就又进了心雨聊天室没再发生怪事，这件事就这么过去了。
Amanandhiswifeweremakingtheirfirstdoctorvisit,thewifebeingpregnantwiththeirfirstchild.
Aftereverythingcheckedout,thedoctortookasmallstampandstampedthewife‘sstomachwithindelibleink.
Thecouplewascuriousaboutwhatthestampwasfor,sowhentheygothome,thehusbandgotouthismagnifyingglasstotrytoseewhatitwas.
Inverytinyletters,thestampsaid,"Whenyoucanreadthis,comebackandseeme."
一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。
大学时同宿舍的老二，性格风骚。
一日购得新款内衣一套，便只着这三点衣在寝室大跳香艳的肚皮舞。一时掌声雷动，尖叫喝彩声钻天入地。
忽闻有人敲门。大家边笑边嚷：“一定是其他寝的狼来看热闹。老二，震震她们，为咱寝争光！”
老二一边很嗲的冲着门叫“来了――”，一边款摆腰肢扭过去，以大幅度动作拉开门，未及细看来者何人便摆了一个风情万种的pose，大家还在她身后配音：“嗒嗒嗒嗒――”
紧接着听得一粗一细两声惊呼，老二反手大力撞上门跳进被窝从头到脚遮了个密密实实。
阿蒙反应迅速，立刻冲过去开门查看。
大家的判断没错，的确是其他寝的狼――男生寝来的一头男狼，吾班班长是也！
只见班长直挺挺如站军姿般动也不动的杵在门口，面红耳赤加目瞪口呆。看到阿蒙审视的目光立刻结结巴巴的解释说：“我、我什么都没、没看见！”说完汗如雨下。
阿蒙安慰他说：“我们也是第一次看肚皮舞。”转念一想不对呀，马上换上凶神恶煞的表情质问他：“这都几点了？你怎么会上来的？说！”
班长用断断续续的语句解释因有急事找老大，经管理员特许才上来的。
趁老大在门外与班长谈事的功夫，我们围到老二床前安慰她。
“没事儿，他说他什么也没看见。”
老二带着哭音说：“当时他瞳孔都散大了，还叫没看见那！”
“看见了又能怎么样？他也带不走。就算往后一段时间里，他把你当成性幻想的对象，对你也不造成实质上的损失，反而充分证明了你的性感无敌。”阿蒙边说边拍拍老二的香肩以示安慰。
老二迅疾出指，捏住阿蒙大腿上的一小块肌肉，以扭老式电视机频道的手法扭了个全频道，痛得阿蒙哀嚎如旷野之狼。
老六最有同情心，伸纤纤小手给阿蒙轻揉痛处，还以商量的口吻对老二说：“二姐，以后别脱得那么光了。”
清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，
对师傅说：“来si个包子。（此公四，十不分。）”
师傅：“几个？”
此公：“si个？”
师傅：“到底几个？”
此公一急，冒出一句，“ten,ofcourse”
师傅答到：“Isee！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不结了，这么费劲！”
众人皆瞠然……
我坐在最后一排睡觉,旁边即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒,然后我径直走出教室沐浴阳光.某节课中,老师破天荒的叫我回答问题,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推门走出教室,五分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,全体师生做惊恐状.
一女士，回家后，发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说：且慢，我还想要件皮大衣呢！
某县长到其分管的下县检查。该县以生产老鼠药为主要产业，共设有64家老鼠药的生产厂家。于是县长决定：每个生产厂各自拿出自己的头号产品，用64只白老鼠做实验，看哪一家的产品最硬。
实验结果：64只白老鼠，只有1只死亡。县长极为恼火，勒令63家生产厂整改，并决定授于合格厂家于“优秀称号”。
正在县长颁奖时，县长秘书匆匆忙忙地跑进来，轻声对县长说：“这个奖不能颁！”
县长不悦问：“为什么？”秘书气喘虚虚地说：“因为…因为那只老鼠是撑死的……”
那天,老师带着小女孩以及班上所有的小朋友在学校最右边的那一片大草坪上露营及烤肉,在搭完帐蓬及吃完烤肉後,已经天黑了,老师们得应付这麽一大堆活蹦乱跳的小朋友,早就累得在一旁休息了,看着小朋友们在草坪上游戏.其中,小女孩和她的几个好朋友突然想起要玩捉迷藏,虽然已经天黑了,可是由於是自己的学校,加上小孩子的玩心,他们就在这里玩起来了.决定了谁当鬼後,大家四处躲避起来了.
小女孩和另外一个小朋友很快地一起躲进了草坪旁的厕所内,小女孩和她的同学分别各躲在一间里,心想着自己一定不会被捉到.....躲着躲着,小女孩有点不耐了,可是因为怕被发现,所以不敢出声地继续等待.....後来,一直没有动静,因此小女孩决定出去看看,可是这时候却发现门打不开,她呼叫着和她一起躲进这里的同学,没有任何回应,任她拉开嗓子呼救,就是没有人前来帮她把门打开,她越来越害怕,却只能蹲在地上等待.终於有人来了,她听见了脚步声及轮椅的声音....轮椅?小女孩虽害怕,可是她很机灵地想到,怎麽会有轮椅声?就在她还在怀疑时,她听到那个推着轮椅的人走近了,从第一间厕所开始,敲了敲门,然後用很低沉的声音问:有人在里面吗?那是一种很令人毛骨悚然的女声,令小女孩感到害怕,更躲在里面不敢出任何声音了.那个推着轮椅的女子延着一排的厕所,一间一间地敲门,一遍一遍地问着:有人在里面吗?.....最後,终於她终於走到小女孩躲的这间厕所前了,她一样敲了敲门,小女孩屏着气,可是这次再也没听到任何声音了,小女孩很想出去看看,可是她又很害怕....就这样,她就在里面动也不敢动地蹲了好久好久.......
最後,她终於忍不住了,试着开门,结果门很容易地开了,可是,门一开後,小女孩险些吓昏了,因为她开门後看到一双悬空的脚以及一辆飘在半空的轮椅,她在厕所中抬头一看,一个着护士服的女子,推着一个坐轮椅的老婆婆,两张阴沉的脸均笑着从上面看着她......看了一夜....原来,这所学校以前是一所被火烧掉的医院.......
米卢在到中国执教前，忧郁不决，生怕一世英名葬送在中国人手里，就去向上帝求教。上帝叹着气说了三句话。第一，假如你执教中国队，成绩远比荷兰队好；米卢一听顿时喜上眉梢。第二句，你带领中国队在世界杯的进球数与法国队相同；听罢，米卢兴奋异常，因为法国拥有亨利、特雷、齐达内等好手；上帝说的第三句，你带领的中国队的命运与阿根廷队一样！此话音还未落地，米卢就立即与中国足协迅速签约。
结果：荷兰队未进入32强，法国队一球未进，阿根廷队小组未出线，与米卢率领的中国队一样
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