有一幅无落款的梅花画，有个人见了，极赞这幅画画得好。有人问他：“你知道是谁画
的？”他说：“张敞。”
大卫・克罗克特，美国边疆开发中的传奇人物，后入选众议院。
有一天，克罗克特和朋友去华盛顿动物园参观。当他们走到猴山边上时，他指着其中一只说它的长相、举止很像某位国会议员。
话刚说完，他就发现这位议员也在他身边观看。
克罗克特笑着对他说：“我想应该向您道歉。不过，我不知道究竟该向您道歉，还是向它（指猴子）道歉？”
经理从国外出差回来，发现本公司女员工的裙子越来越短，便未经董事会决定，私自在公司下发禁止女员工裙子过短的文件。在不大的公司引起了轩然大波。
财务部：将考虑为那些衣不覆体的员工申请困难补助业务部。实践证明，裙子的长短与我们公司的业务量成反比.
开发部：裙子越短，成本越低，但销量越好。我们的产品也应当向这方面转型。
总师办：不管你穿长裙还是短裙，能拿出好的产品不穿也行。
秘书处：穿短裙容易加班。
组装车间：从短裙中我们得到启发，我们的产品包装也应如此吸引顾客。
机加车间：由于短裙不易被设备夹住，大大减少了工伤事故，建议短裙为下次本车间工作服。
食堂：坐着就餐的人数增加，边吃饭边看报纸的人数减少。
独身宿舍：短裙的出现使我们室内的光照充足。（凉衣服不挡光线了）
人事部：由于最近员工穿短裙的增加，近期内长期旷工的人数减少。
资料室：资料表明，浓缩的就是精华。
卫生室：近期发生在本公司的流行感冒与短裙无关，但近期无故跌倒的人数增加。
微机室：员工们自己维修电脑的兴趣空前高涨！
后勤部：1、强烈建议公司地面重新铺装高档地砖；2、可以停止划拨公司空调维修费用，降低公司开支。
短裙族发现：与司机外出公干，他们总是有意无意的换挡。
电梯工发现：电梯总是人为损坏，而大多数员工喜欢爬楼梯。
保洁员发现：擦玻璃时男同志报名人数大大增加，员工们自觉捡拾地上杂物的风气已经流行。
愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！
老枪傻不呵呵的直奔厕所而去，事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。
瞬间想明白原来今天是愚人节，老枪怒骂道，折腾人也不要找这里啊！正在急得挠头时，发现兜装手机，喜极而泣，这简直是最后一根救命草啊。
于是电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”
同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”话毕，挂机，痛骂中。
电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”
同事答：“今天愚人节，一概外出工作一概拒绝，不好意思！”话毕，挂机，痛苦中。
电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”
同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”话毕，挂机，无奈中。
电话同事四号，拨号中……隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！”
老枪晕厥中。
美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那
位幸运的小伙子。”
那位妇人回答说：“是一位脑科大夫。”
“噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”
那位妇人纠正道：“你说的是我的女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。”
“那我怎么记得是一位生物学家呢？”
“那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀化验员。”这位妇人感慨道，“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。”
我和小李都是大楼的电梯修理工。
一天，小李脸色极不好的对我说：我大概是撞鬼了。我是小李最好的朋友。我大笑：不可能吧。小李瞪者着血红的眼睛说：“自从我看了那个不好的东西后。每天下班都有人跟着我，但我回头，却什么都没有。但我真的是听到那脚步声，我走一步，他就走一步。我跑起来，那脚步声也跑起来。然后就停在我的背后。”我问他：“有多少天了？”小李吭吭唧唧地好象挺不愿讲的。最后好象实在控制不住自己的恐怖，低声对我说：“我杀了人。”我看见他几乎眼泪都要流出来了，小李平时胆子很小，杀人一定是不敢的。我也低声问：“怎么回事？”小李说：“你还记得一年前那个河南人吗？”我点头。：“他好象一年前辞职了。”小李简直要哭出来了；“不不不不不，他死了，我没救他。”我大吃一惊：“什么？！”小李脸都变的惨白：“一年前在东边的那个没修好的电梯。。。。他被卡在最底层。。。当时他的两条腿被生生压掉，骨头都露出来了。。。我真的好怕。。。他向我伸出手。。。我没敢接。。。我跑了。。。。。。后来，水泥直接灌进去。。。他就。。。。”我听得连眼睛都没眨一下。当时我也在场，可没想到那个封起来的坑洞里有这样一个不甘心的灵魂。小李接着说：“就在前两天，我听到了这个脚步声。。。。。不是人的脚步。。。象是骨头在敲击地面。。。我想到那个河南人一年前露出的两根腿骨。。。我真的要发疯。。。”我闷了一会，对已经说不出话来的小李说：“可能。。。。。你还敢不敢去那个电梯坑。。。。拿几柱香。。。。。”小李拼命的摇头，转身就跑了。
两天后，我看见小李提了一大袋东西向我奔来。见了我就说：“是你说的要去的，我这里有上好的香。”我觉得小李好象有点不太对劲，但我的脑子也乱哄哄的，竟被他拽着下到了地下。。。。我们把电梯停到了地下一层，我们就从地下二层钻到电梯通道里。再那个已经被水泥平复的坑的边上，小李把香点着，口中开始念念有词。我的身上冷汗直流，一种莫名的恐怖好象笼罩在这个不大的，昏暗的空间里。小李的脸色变的非常可怕，我好象不认识他了。我说：“走吧。”他就用我从没听过的厉害语气说：“不行！！。”隐隐带点河南腔。我心中惊的一抽。转身就想走，可突然就听到头顶的电梯嘎嘎作响，大片灰尘落下，我抬头一看，电梯居然象要往下掉。我狂吼一声：“电梯要掉了，小李快走。”就冲上去拉他。小李的脸色一下恢复了那种疲劳的样子，他也慌着站起来往外奔。电梯就发出了刺耳的嘎嘎声。我刚奔出电梯口，就听见小李哎呦一声，好象摔倒在地。我想进去拉他，可是又担心电梯掉下来。我在门口大喊：“快出来！”小李惨叫着：“救我，有人拉着我的腿。。。”我看见他的身后好象的确阴深深的有两只手。我不敢进去，叫着：“爬出来爬出来！！”小李费劲的爬着，一面流着眼泪和鼻涕叫：“救我救我。。。。”我勉强够着小李的手拼命的拉着，并没有使太大的力气就快要把小李拖出来了，可顺着小李从阴影中拖出的身体，我看见他的腿上趴着――血泠泠的一个人，面目全非，但还呵呵的笑着。我顿时吓的魂飞魄散。手一松，小李勉强的挣扎着，茫茫的看着我，口水和鼻涕一起流了下来。一声巨响，电梯整个掉了下来。小李的腿可能就象那个河南人一样被截为两截。剧烈的疼痛叫小李暂时清醒了一点。我看着他从膝盖处截断的腿，白森森的腿骨暴露着，电梯的缝隙里还有肌肉连在他的腿上。我脸上的肌肉抽搐着，全身一点力气都没有，坐在地上，看着小李充满了血丝无比渴望我伸出手的眼神，听见他叫着：“大哥，救我，救我。”但我，真的只想逃，逃出这个地狱一样的地下。我爬也似的逃掉了，耳边还回荡着小李无比幽怨的嘶哑的声音：“救我。。。。。。。。。。。。”。。。。。。。。。。。。。。。。。。。小李好象也消失了，很多人问我，我都默默的摇头，但我也感到奇怪，他还算在很显眼的地方，还有很多血，不可能一点痕迹都没有。但我不敢说我知道的一切。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
好象过了一年了，小李还是没有任何消息，我也逐渐恢复了平静。有一天，我接到一个修理任务，又下到地下。在这一年里我下过很多次地下，但一切都很正常。但我还是尽量避免靠近小李的那个地方。今天，我不得不一个人接近这个地方，我看见不远处还有我的同事。也微安了点心。站在电梯旁接电线。这时，有人敲我的腰眼，还亲切的喊我：“大哥。”叫我大哥的人很多，我习惯的恩了一声，回过头去。居然没看到人。。。。。。但我马上余光看到一个人蹲在我面前。我一低头。。。。。..................小李仰着头看着我，眼睛还是血红色的幽怨：“大哥，救我。”他挪动着，但他没有腿，他是拿两条腿骨走路，敲击着地面邦邦的想。。。。。。。。。。我猛的先想到了一年前小李说的脚步声。我一声惨叫，飞奔而去，但那骨头敲打地面的“脚步”声就跟随着我，邦邦，邦邦邦邦邦。越靠越近。。。。。。。我抬头看见前面是一片血红，无边无际。。。。。邦邦，邦邦，邦邦邦。
一位海军上将率领两艘巡洋舰出航。一天，他喝酒后到甲板上视察，一边举着望远镜看，一边对陪同说：“这支舰队应该有两艘巡洋舰，怎么不见了另外一艘？”
等了一会儿，将军见没人回答，便大光其火：“怎么啦？另一艘到哪去了？笨蛋！”
陪同鼓足勇气，结结巴巴地说：“报告长官！舰……舰在您……您脚下！”
1,一天我上大街买好化装品回来在街上走,迎面来了两位小姐,她们看了我一眼,说: “现在马路上做化装品的推销的人真多.”…….
2,一天我带侄子去公园玩.一位大妈问我:说 “这是你的孩子吗?”我说不上,她就说: “你当保姆的,对了,你这样漂亮,要当心你的男主人.”…….
3,一天我在路上走,看到一个小陔摔倒在地上哭,我好心地把他扶了起来.这时正好陔子的母亲看到了就骂道: “你这个人不长眼的,连这么大的小陔都看不见.”我……..说不清了.
4,我下班乘公共汽车时.因人多有点挤,我上车时,手碰了一下一位男士的口袋,他警惕地摸了一下口袋,说: “还好,钱包还在.”
5,我在路上正要拿钱时,丢了伍角钱在地上,我正要去拿时,有一个要饭的人先抢一步把它拿走了,还对我说: “你下一次看到地上有钱时,动作要快.我就比你快.”他把我当作……
一位男子急匆匆地冲进家里，对着妻子大声叫嚷道：“玛莎，快把你的东西收拾好，我刚中了加利福尼亚彩票。”
玛莎答道：“我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服？”
那位男子说：“我不在乎这个，只要你在中午前离开这个家就行了！”
有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。
甲说：“昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。”
乙说：“我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。”
大家就问丙：“你和你老婆昨晚来了几次？”
丙说：“一次。”
大家都很不屑的再问：“那早上你老婆和你说什么？”
丙说：“老公我们休息一下好吗！”
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