据称，这是来自WordPerfect文字编辑程序用户求助热线的真实故事。下列市WordPerfect以前的一名客户支持服务人员跟用户之间的对话：“我是计算机助理里奇。霍尔，请问出现了什么问题？”
“嗯，是这样的，我用WordPerfect的时候出了点小麻烦。”
“哪种麻烦？”
“我打字打得正好的时候，突然间打出来的所有字都没有了。”
“没有了？”
“消失了！”
“嗯~那您的屏幕上都有些什么东西？”
“空白，我敲出来的任何东西都上不去。”
“您还在不在WordPerfect里面？”
“我怎么知道呢？”
“你能在屏幕上看到C提示符（C：promt）吗？”
“什么是大海提示符（seapromt）？”
“没有关系，你能让光标在屏幕上移动吗？”
“没有光标，我告诉过你，我敲上去的任何东西它都不接受。”
“显示器上有电源显示吗？”
“什么事显示器？”
“就是上面有个屏幕，看着像电视机的那个东西。打开电源的时候，它上面是否会亮？”
“我不知道。”
“那你看看显示器的后面，也就是电源线进去的地方。您能看见它吗？”
“是啊，看到了。”
“那好。摸着电源线一直朝插头的方向模，看看插头是否插在墙上。”
“。。。嗯，插着。”
“您站在显示器后面的时候，能不能看见有两根而不是一根线接在上面？”
“看不见两根。”
“应该有两根。我需要您再看看那个地方，找到另外一根。”
“。。。阿，好了！找到了。”
“您按我说的跟着摸过去，看看它是不是牢牢地插在计算机后面。”
“我够不着。”
“嗯~这样，您凭肉眼能看见它插好了吗？”
“看不清。”
“您能否用什么东西垫在膝盖下勾着过去看看？”
“啊，不是应为我这个角度不对，而是因为那里太暗了。”
“暗？”
“是啊，办公室的灯灭了，我只能凭窗外的光线看东西。”
“那请您打开办公室的灯。”
“不行。”
“不行？为什么不行？”
“因为没电了。”
“没电了？啊，好吧，这事我们解决了。计算机运会来的时候包装用的纸箱和里面的使用手册还在不在？”
“哦，还在，我都放在储藏间里的了。”
“那好。去找到那些箱子，把计算机的插头拔掉，然后按运回来的样子装进去。再把将阿姐退回购买的地方。”
“为什么？事情真的糟糕到了这程度了吗？”
“是啊，我想大概是吧。”
“嗯，那也好。我对他们说什么呢？”
“告诉他们说，你太傻了，根本就不配拥有一台计算机。”
齐国有两个小孩，相互夸耀自己的父亲好。其中一个的父亲，常装扮成狗，夜里潜入人家偷窃。另一个的父亲，因犯罪到砍断双腿的刑罚。
小偷的孩子说:“我父亲与众不同，他穿的皮衣有条尾巴，别人谁还有？”
断腿人的孩子说：“那有啥希奇！冬天，人人都要添衣裤，唯我父亲用不着穿长裤！”
大约在民国三十几年，那时民不聊生，日子非常苦。我们隔壁有个老头，他有一个儿子和媳妇，老大人托人到京城开了一家铺子，过了几年后，京城来了信，老大人的儿子就向二老和媳妇告别，也到京城赚钱，让家里的日子好过些。
儿子到了京城的肉铺后，很讨老板的喜欢，很快就学了很多手艺，肉铺老板因为自己没有儿子招他做女婿，这儿子就住在老板的家里，几年也不回家，反正在那里吃喝无忧，家里又有妻子可以照顾公婆。可是他的妻子却很需要他，托人写了好几封信，他是一封也不回，因为他怕老板知道他自己家里的情况。
过了两、三年的时间，突然接到家里的一封信，他的妻子重病而死，他只好向老丈人告假要回去看看父母。他回来的时候，那时我们的村庄不像现在，以前是一片田野，村庄前面有条很浅的小河，然后有独木桥。当他走进我们村子的高地时，突然之间天气变得阴阴冷冷，他自己心里也开始起疙瘩，可是，他还是继续往前走，走到小桥的时候，突然一阵狂风把很平静的小河吹起很多很多的浪花，他站在桥上，桥的另一端好像看见他太太站在那里，他觉得很害怕又继续往前走，走到桥中央，身边又刮起了一阵狂风，然后他清楚看见他的妻子面目凶狞而且满脸沧桑，他想他太太不是死了吗？他妻子的这个样子，就像是他害死她一样。
结果，两三天之后村里的人在小河里找到他的尸体，他的手里还紧紧抓著他的爱人帮他做的鞋。后来村里的人都议论纷纷，因为那小河常常有小孩去玩耍，根本淹不死人，就是因为他的忘恩负义，才有如此报应。
一个男人带着他的宠物鳄鱼走进一间酒吧，他把鳄鱼放在吧台上，然后转身对惊讶的酒客们说：“跟大家做个交易，我将把鳄鱼的嘴打开，把我的那个放进去，然后它会合上嘴鸵。数分钟后再打开，我会将我的家伙毫发无伤的取出来，届时你们每个人都请我喝一杯，以做为目睹这个奇观的回报。”群众喃喃低语的允诺了，那男人站在吧台前脱下裤子，把他的那个放进了鳄鱼张开的嘴，在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴。过了一分钟后，那男人拿起一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部，鳄鱼张开嘴，那男人果真毫发无伤的取出他的家伙，群众们欢呼并送上饮料给那男人。
不久那男人又站起来提出另一个提议：“我出一千元给任何胆敢试试看的人！”群众间一阵沉默，过了一会儿酒吧后方举起一只手，一个金发女郎羞怯的说：“我可以试试看，但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头。”
甲：“你丈夫过生日，你打算送什么礼物？”
乙：“噢！二百支雪茄。”
甲：“这得花多少钱？”
乙：“不花一文，我只不过每天从他的烟盒里取出两支积攒起来罢了。”
有一户华人在美国开了一家中国餐馆，爸爸管账，儿子跑堂，妈妈掌厨。
一天，一个老外来吃东本但看不懂菜单。儿了见他只是一个人就推荐了一碗牛肉面。
没想到面热把老外的嘴烫了，碗也打碎了。
妈妈问：怎么了？儿子答道：碗打了。
老外听成了“onedollar",以为让他赔钱，于是拿出了1美元；
妈妈又问：谁打的？
老外听成了“threedollar",于是又拿了2美元；
儿子答道：他打的。
老外听成了"tendollar",吓得扔下美元就跑了。
A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？”
“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。”
他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”
父亲对女儿说：“你的男朋友跟我说要和你结婚，我答应他了。”
女儿说：“可是，我不愿离开妈妈。”
“我懂。我不会破坏你的幸福，你将妈妈一起带去就是了。”父亲说。
老师：“小荣，你知道人有几根肋骨吗？”
小荣：“我不知道，老师，我太怕痒了，从来没有数过。”
粗心的丈夫到幼儿圆把别人的孩子领到家，妻子又气又急，忍不住骂了起来。丈夫抚慰妻子到：“亲爱的，别着急！明天我们还是要把孩子送去的！！”
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