经理从国外出差回来，发现本公司女员工的裙子越来越短，便未经董事会决定，私自在公司下发禁止女员工裙子过短的文件。在不大的公司引起了轩然大波。
财务部：将考虑为那些衣不覆体的员工申请困难补助业务部。实践证明，裙子的长短与我们公司的业务量成反比.
开发部：裙子越短，成本越低，但销量越好。我们的产品也应当向这方面转型。
总师办：不管你穿长裙还是短裙，能拿出好的产品不穿也行。
秘书处：穿短裙容易加班。
组装车间：从短裙中我们得到启发，我们的产品包装也应如此吸引顾客。
机加车间：由于短裙不易被设备夹住，大大减少了工伤事故，建议短裙为下次本车间工作服。
食堂：坐着就餐的人数增加，边吃饭边看报纸的人数减少。
独身宿舍：短裙的出现使我们室内的光照充足。（凉衣服不挡光线了）
人事部：由于最近员工穿短裙的增加，近期内长期旷工的人数减少。
资料室：资料表明，浓缩的就是精华。
卫生室：近期发生在本公司的流行感冒与短裙无关，但近期无故跌倒的人数增加。
微机室：员工们自己维修电脑的兴趣空前高涨！
后勤部：1、强烈建议公司地面重新铺装高档地砖；2、可以停止划拨公司空调维修费用，降低公司开支。
短裙族发现：与司机外出公干，他们总是有意无意的换挡。
电梯工发现：电梯总是人为损坏，而大多数员工喜欢爬楼梯。
保洁员发现：擦玻璃时男同志报名人数大大增加，员工们自觉捡拾地上杂物的风气已经流行。
他俩是昨天晚上舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活，我真心诚意地向你求婚，做我的妻子吧。亲爱的柳芭。”
姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎。”
丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤。太太频频催他上医院。
丈夫：“我不在乎这点伤。”
太太：“我却在乎我的名誉。”
一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”律师评论
说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不值得。”电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”
问：如果在公车上，有位老太太站在你身边，你正坐著，你会怎么做？
答：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是省钱坐公车，搭计程车比较安全。
我刚考入本市重点高中，第一天上课，班里的同学之间都很陌生，但班里靓女很多。
我的同桌是个胖墩墩的男生（简称：小胖）
上午第三节课语文课，大概还有20多分钟下课。这时小胖突然坐不住了，捂着肚子脸涨得通红，小声、对我说：“哎哟，我肚子疼，想上WC，怎么办……
“那就赶快和老师说一声，去呗！”
“可我……班里那么多靓女，多不好意思呀，哎哟……”没看出，小胖挺腼腆。
那你就憋着吧！”
但人有三急，哪能憋得住呢。
于是，他就求我帮他想个既体面又能赶快离开教室的主意。
这时，我看见离教室不远处正好有一个人，顿时，眼前一亮，对他说“看见那人了吗？”
“看见拉呀，干嘛呀，快说，哎哟，我不行了，哎哟……”
“那你举手，就说外面有人找。”
他想了一下，控制好自己难受的表情，站起身来，说：“老师，我表弟找我，好象有什么急事儿，我想出去一下。”
语文老师是个瘦老头，正在黑板上写字，回头看他一眼，慢悠悠地说：“也许大家还不了解我，我上课期间，除了拉肚子和别的紧急突发事件外，其他事情下课后再处理吧，坐下！”
继续写字……
小胖只好坐下。
“哎哟，实在不行了……”
“还有18分钟就下课了……再忍忍吧。”我说
“不行了。忍不住了……”小胖站起来，红着脸说：“老师，其实是我肚子疼得厉害，想上厕所。哎哟……”
老师漫不经心地回过头，面带着很有成就感的笑容，慢悠悠地说道：“我知道上厕所是假，你表弟找你才是真，你也别费心机了，我是不会让你出去的，好好上课，很快就要下课了嘛，坐下！”
继续写字……
新官到任吏跪一尾其味佳美大常。官食後每思再得差役
遍有。仍向前吏索之吏曰“此非市中所。昨偶宰一狗狗肚中得
者以品故敢上。”官曰“道只有此了”吏曰“狗肚焉得有
第二（句）。”
有一个女人路过一家商店，店门口有一只鹦鹉见她过来说到：“你是个丑女人！”女人听了气愤的离开了。第二天她又路过那家商店，鹦鹉又叫到：“你是个丑女人！”这次女人气冲冲的告诉了店老板，让他不要让鹦鹉说这个，老板并把鹦鹉打了一顿。第三天，女人又来了，看了看鹦鹉，说到：“我怎么样啊！”鹦鹉叫到：“我不说，你知道的！”
小骆：爸爸，为什我们要有驼峰呢？
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸，为什我们要有长长的毛呢？
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆：爸爸，为什我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
Dear白:
信已收到，唉，啥也别说了，从没流过的泪水，顺着小河倘，谢谢你给我的爱，今生今世我不忘怀，谢谢你给我的温柔，伴我度过那个年代。
我爱你，从见到你的那一眼起。你说，当初我打你是为了保护那老和尚，靠，连你也以为我是保护他吗？还说什么爱我咯，一点也不了解我，你知道吗，那老秃驴有个咒，一念起来，疼得我呀，那是一个“磨盘压住了狗耳朵---敖敖叫呀”， 我爱你，为了不让你听到那种叫声，我只能假装对你不理不睬。
你说，现在猪肉比和尚肉贵了，这俺早就知道了，那时，俺就料到将来论坛之上肯定最风光的就是猪。所以那时候，俺拼命的折腾它，不知道的人，说俺本领大，瞧不起它，其实，那是妒忌，那时，俺一想到它将来会飞黄腾达，就生气，一生气，就打它……..亲爱的白，我有点跑题了，咱先不说猪了。
记得当年，俺大闹天宫，后来，被那如来在聚意发了个贴，一掌把俺拍在五指山下，为了表明自己的立场，和俺划清界线，所有的亲朋好友全离俺而去了，甚至俺那老相好，俺结拜过的把兄弟牛魔王的老婆----铁煽公主，都在瑶池论坛发贴表明与俺没有关系了，俺可是叫过她“小甜甜”的。知道她为什么叫“铁煽公主”吗？俺告诉你吧，不是因为她有把扇子，而是因为她煽起情来，像铁水一样火热！….哦，亲爱的，不好意思，俺又跑题了。反正吧，当时俺那个心呀，瓦凉瓦凉滴啦。
后来，忽然有一天，俺看到一个花枝招展的小姑娘，不顾众神、众人，甚至不顾蟑螂小强的反对来给俺拣桃吃…..唉，不说了，泪哗哗滴，再说下去，小河要决堤了。
俺强忍感动之情，睁开火眼金睛一看，NND，竟然看到一副白骨，俺伸出爪一算，断定这小姑娘不同凡响，将来是要出人妖地的。算到这儿，俺觉得胸口一跳，口中一鼓，多了个桃核，那是俺的心跳出来了，其实，你不知道，并不是俺吃桃子不吐桃子核，是怕吃桃子吐出猴子心把你吓住，所以就连桃核一同咽了下去。有件事情你可能不知道了，那次吞了那桃核后，俺便秘了很久，三天三夜，俺被憋得掩掩一息了，就像你后来看到的那样，脸也红了，屁股也红了，那全是憋的。正当俺要不行了的时候，忽然想起了一句话“活猴不能让大便憋死”，于是，俺用尽所有力气，大喊一声，只听“哇”的一声，生出了那枚桃核，不好意思，一想到这儿，俺就激动，应该是拉出了那枚桃核，那“哇”的一声，是俺喊出来的。通过这件事，俺学到了一个经验，那就是，以后再吃这种不好拉的食品的时候，首先要塞进屁屁里，先量一下大小。
你说，那时候俺叫你LOLI，其实是你听错了，因为那时俺被山压得胸闷，所以发出的声会变样的，其实，俺是想叫你LUSI的，记得当初认识你时，你那不合群的眼神、稀疏的黄头发、尤其是那大S小S，全身都S的身段，以及暗示俺吃什么先塞什么的无私奉献精神严重的打动了俺。
那时候有你在的生活多么美好呀，五百年转眼就过去了。后来，那个老和尚求瑶池管理员在聚意删了贴，俺终于解了套，出来了。出来后，俺就去打听你的下落。有猴告诉俺说，看到你被ZD分子拐卖到西方去了。后来，听说这老和尚要去西方休假，于是俺就求他与他一起走，俺是这样想的，与他一起走，路上好歹也有个伴，俺脾气猴急出了名的，万一在路上和谁打起来，光了膀子，也有人给照看衣服不是？那老和尚也不是个甘于寂寞的人，于是，就答应了，条件是，让俺叫他师父，一路上要保护他，为他的吃喝拉撒负全责，虽然俺觉得委屈，但是一想到你，咬咬牙，就认了。后来，那老和尚看俺确实是个猴才，就骗俺戴了那咒….唉，这一路走呀，差点死在他手里。
亲爱的白，你想过没有，俺一天真烂漫的猴，活泼好动，毛爪毛脚，在一个老和尚手下混，是多么的艰难啊，那老东西整天有事没事的JJWW个不停，他平时装得很像模像样，说什么不要让我乱丢东西，不要打到花花草草，就是打不到花花草草，吓到小朋友也是不好的。说什么“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，我是猴他妈生的。”对于他这个说法，俺绝对不赞同，俺已经义正词严的告诉过他了，“我不是猴他妈生的，我是石头缝里蹦出来的。”
他一到辟静处就用手指着我唱“ONLY YOU”，还冲我眨眼，后来，听一个假洋鬼子说，那个词叫“只有你”，终于明白了，那老秃驴想和俺搞BL，现在想起来，还有些后怕。这该死的，连猴都不想放过。幸亏又有死猪胖子和沙大胡子加入进来，他才没有了机会，从此后，他有些神经了，一看到天边有片云，他就大叫“打雷喽，要下雨喽，收衣服啊！”害得我每天把一件破虎皮裙晾了收，收了晒。痛苦死。可是，俺一想到你，就觉得，痛，并快乐着！
亲爱的白，你知道不，这些年来，为了尽快的找到你，我吃了多少苦，白天，那老和尚一上路就惹事，到处都有人想K他，我不得不天天帮他打架，在无厘山、北航洞，被万年疯狗精咬了，幸亏雪仙公主、恐龙大仙相助，才没有被感染。晚上，那猪呆子睡觉打呼也就算了，可还不停的放臭屁，我实在是忍无可忍。后来，雪仙公主告诉我去高老庄找个办法，我去后，想不到那高翠连还真热情，她听了我的遭遇后，深表同情，连忙送给我几瓶空气清新剂，现在各大超市都有的卖，什么蔷薇香，菊花味，玫瑰浓…（为这事，猪呆子怀疑我很久，这也是那段时间我很少和女网友聊天的原因），对了，回头给你弄两瓶过去，你可以用一下，相当小资，现在妖都好这口。
小白，终于有一天，我打听到你的下落了，原来，你被ZD抓走后，因为他们抢圣火不成，反被你借了圣火的灵性，你终于出人妖地了。并且在白骨洞安了身。想不到那老和尚见你美貌，起了坏心，你发誓要灭了他，老和尚听后害怕，给我下了死命令，一定要打死你。不然的话，就要把那咒念上七七五十一遍（送二），其实，按我现在的修行，只能受得了四十八遍，多一遍就葛屁了，我当时就想，好死不如赖活着，为了你，为了我们的将来，我必须活着。只有活着，我们才能在一起。不是吗？
我终于见到你了，亲爱的小白，想不到，几百年后，我们见面的地方不是情场，而是战场！小白，为了我们将来的幸福，我不得不对你下手了，我狠狠心，施展天下最毒的一计-----苦肉计，打了你三棍，你可知道，那三棍，打在你身，痛在我心！对了，小白，你知道当初我为什么只打你三棍吗？哼哼，我不告诉你，因为，你还没用美人计呢。
小白，不要说是村姑，老姑娘，还是男人，就算是芙蓉姐姐或是宇春哥哥，只要是你变得，俺全喜欢。
亲爱的白，曾经有份真诚的爱情放在我的面前，我心动不已，等她被拐跑了我才知道，猴世间我最爱的就是她了，她准备嫁给我吧，不用想了，如果上天能再给我一次打她的机会，我会对那个女孩子讲三个字：不真打！如果一定要在这个打字加上个数量，我希望是三棍！
亲爱的白，我爱你，三天后，如果你在咖啡馆等不到我，那你就走出门外，左边第三根电线杆子底下吃油条的就是我了！
永远爱你的空
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