电影感人至深，影院里鸦雀无声。
某君前面坐情人一对。女的不住凑到男的耳边，向他讲述影片下一幕的情节，以显示其对电影情节了解之多，在安静的影院里她的声音显得很大，很讨厌。
此君忍无可忍，拍了一下那个女的的肩膀，说：“小姐，请用你的眼睛看电影！”
当说完这句话后，此君马上后悔了，因为那个女的的男朋友太高大了，他担心他会有什么报复措施。
影片放到一半时，此君出去上厕所，不成想那个男的果然跟了出来。他吓坏了。啪一声，一只大手拍到了此君肩膀，接着，那个高大的男伸出大手握住此君的手，感激地说：“先生，谢谢你，我实在没有勇气和她这样说！”
跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个啊！~~
那人是个醉汉！
我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
关羽：正在酒吧里喝着小酒，突然发现有人偷了他的手机，他立刻飞身追出去，把小偷痛扁一顿，最后小偷的手机也一块儿抢了回来。然后回去继续喝酒，旁边的曹操直夸他：“云长果然厉害，此酒尚温！”(就一个字――快！)
张飞：在公交车上手机被偷，小偷尚未下车，于是他大喊一声：“给我把手机放下！”吓得车上多人晕倒，十几人将手机扔到地上，张飞随手拣了一个，拿回家了。(谁受得了他180分贝的吼叫？)
赵云：手机不慎被偷，他痛下决心，死也要抓住小偷。于是他连续七天蹲点守侯，一共抓获小偷50余人，捣毁犯罪团伙2个，抢回3部手机，最终被授予“一身是胆赵子龙”的称号,并送“反扒能手”锦旗一面。(反扒英雄+小偷克星!)
诸葛亮：手机被偷后,他写下文章一篇,名为《手机表》：“手机使用未半，而中道被偷；今售价三千，囊中羞涩，此诚危急存亡之秋也……”最终文章获奖，奖金5000元，另送最新手机一部。(塞翁失马,焉知非福.)
刘备：手机被偷后痛哭三天三夜……最后诸葛亮实在受不了,买了部最新型的手机给他,他才破涕为笑……
曹操：在餐馆里手机被偷,轻叹一声：“宁叫我负天下人，莫叫天下人负我！”然后乘人不备，抓起别人的手机飞跑。(怪不得别人叫他“曹贼”)
周瑜：陪小乔逛街时二人走散，想打手机时发现手机不翼而飞，后被人耻笑曰：“周郎妙计安天下，陪了夫人丢手机！”
孟获：手机被偷,但当场抓到了小偷,大声斥责道：“敢偷我,也不去打听打听,老子可‘进去‘过七次，不要命了？”(小偷遇大贼)
貂禅：手机被偷了,没关系,回去一说,第二天就有一大群人争着送她新手机.面对十几款手机,貂禅笑道：“这辈子做女人挺好！”(是美女才行,否则……)
吕布：开BMW去兜风,回来后发现手机被偷,遂仰天长叹：“今日手机被偷,时不我于,我乃人中龙,当再认一干爹,请干爹再买一部为好。”
儿子：“妈妈，张老师的语文不如我。”妈妈：“你胡说！”儿子：“真的嘛，她写的字我认得，我写的字她还不认识呢！”
一位小姐独自走在黑暗的地下通道里。
突然，一个男子张着双臂向她走来！
小姐见状，临危不乱！为了保护自己，她飞起一脚踢向那人要害！
只听“哗啦”一声！
那男子委屈的长啸道：“妈的！这已是让人踹碎的第三块玻璃了！”
某律师开着自己新买的奔驰轿车上班，想在其他人面前炫耀。结果车子刚刚在律师楼门口停稳。就被一辆疾弛而过的大卡车给撞坏了车门。
警察赶到现场还没有来得及说话，律师就大叫道：“这是什么社会呀，你瞧瞧，新买的跑车呀，给撞成这个样子，这个世界糟透了，你们警察是怎么办事的呀！这可是花了几十万美圆啊！”
警察冷冷的说道：“尊敬的先生，您只注意了您的跑车坏了，难道您就没有发现您的左臂少了一点什么吗？”
律师对着自己只剩下一半的胳膊叫道：“可怜我新买的劳力士表啊！”
有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。
一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。
他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？”
他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！”
汤姆在他父亲四十岁生日的时候，送了一样礼物，是一个指南针；汤姆的父亲接过礼物，想了一下说：亲爱的儿子，我很喜欢但我用不着它，我从不会迷路；汤姆回答说：没错，我相信您从不迷路，但我想，如果您从后街的酒吧里走出来的时候，一定用得着它。
有一天，王总去陕西考察。
在路上，遇到一个司机，该司机问王总：“你是从哪里来的？”
王总回答说：“北京。”
司机问：“北京离首都远吗？”
王总笑着说：“紧挨着。”
键盘边，不知什么人留下了半杯牛奶。。。
乐观主义者说：那杯子有一半是满的。
悲观主义者说：那杯子有一半是空的。
Pascal程序员说：它是整型还是浮点的？
C程序员说：我要直接对着牛奶罐喝。
汇编程序员说：我要直接对着奶牛喝。
Basicc程序员说：我还在哺乳期。
Prolog程序员说：我喝了，别问我怎么喝。
共享游戏软件作家说：这杯免费，下杯要付钱。
安全顾问说：剩下的那半杯在那儿？
版权保护的疯子说：有人免费喝了半杯！
自由软件基金会说：那是奶牛对全人类的贡献！
IBM说：从我们这里租杯子吧，我们会为你斟上我们认为最好的饮料。
微软说：剩下的市场份额已经不值得Microsoft牛奶占有了！
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