妻子用白灰反复地粉刷房间。
丈夫生气地大叫：“够了！太浪费了！”
妻子得意地说：“你知道什么呀，这白灰是白来的！”
大夫摇着头说：“笨蛋！就算白灰不要钱，那也应该刷外面，这里面刷了一层又一层，房间比原来小多了。”
有一个老女人在梦中梦到了上帝，于是她便问：“上帝啊，你能告诉我我能活到多大吗？”上帝告诉她，她还可以活几十年呢。
老女人一觉醒来，觉得非常的高兴。于是第二天，就去了美容院，做了一番整理。她想，反正是要活很久的，把自己变得漂亮一点不是很好吗？
整容之后的女人果然变得漂亮极了，许多朋友都认不出她了。可是，在她整容的第二年，她就被车子撞死了。
老女的灵魂上了天堂，她生气地问上帝：“你不是说我还可以活十几年吗？我怎么现在就上来了呢？”
上帝看了看她，不好意思地笑了：“啊，原来是你啊，我刚才没有认出是你啊。”
小王上街，被自行车撞，骑车的乃一位女性，小王无伤，不欲计较，然其女不饶。
“你别想走，你没见我摔伤了吗？”
小王很是郁闷，被人撞了还走不了。
“大姐，是你从背后撞的我啊，我还没追究你就可以了，你干嘛还不让我走啊？”
“你妈才是大姐呢，眼瞎了是不？我受伤了，你得送我上医院，别想跑。”
“你伤哪了，我怎么瞧不见？”
“我屁股摔伤了。”
“那我看看。”
“你个臭流氓。”
“我怎么流氓了，你怎么说话呢？”
“瞧你那德行，贼眉鼠眼的，不像个好人。”
小王那个气啊，被人撞了还被人骂，干脆不走了。
小王：”我贼眉鼠眼行了吧，你是仙女，仙女姐姐你下凡的时候是不是脸撞煤山上了，到今天您脸上的煤渣还没捡干净呢。”
女：“你还拐弯骂人呢，瞧你那丑样。”
“我是丑，可是我至少鼻子眼睛还长对位置呢，哪像您，鼻孔朝天，下雨天计算陆地降雨量都用不着气象局，量您鼻子里的水就行了，一滴不带漏的。哟，您眼睛里还长牙啊，哦！这原来是嘴呀，这位置不对啊。”
“你长的好？一看你就是上帝造人的时候打盹了，弄了你这么个残次品。”
“那也比你强，上帝造你的时候尿急，弄了团泥巴往墙上一摔就变成了你。”
“你妈生你的时候咋没把你掐死，让你出来吓人。”
“我真佩服你妈，把你养这么打没把自己吓死还真是奇迹。”
两人声音越来越大，围观群众也越来越多，最为凑巧的是，小张居然此时路过，也凑了上来。
小王突然加大了声音：“你肚子里的孩子又不是我的，我凭什么娶你？”
女：“谁说我肚子里有孩子了？”
“你刚才说的，要不你把衣服掀起来让大家看看，那么大的肚子，难道是肥肉吗？”
那女的双眼通红，说不出话来。
小王一指站在旁边的小张：“你已经有他的孩子了，就和他好好过日子吧，他虽然窝囊，但他却是个好丈夫，他能容忍你睡觉时磨牙放屁打呼噜，但我忍受不了，你还是和他回去吧。”
周围群众哗然。
那女的愤怒的指着小王的鼻子，浑身颤抖。
小张那个窝囊啊，好好地不走自己的路，凑的哪门子热闹啊，朋友的忙还得帮，于是深吸一口气，一脸的老实像，走上前去：老婆，我们回家吧，我知道我窝囊，但我是真心爱你的啊，我不计较你们的事，我们回去好好过日子吧。“
女：“滚开！我不认识你！”
周围的群众都有一种要不是看在这女人是有身孕就痛扁他一顿的冲动。这种好男人哪里找啊？
小张：“我知道你嫌弃我，可家里的老大老二老三没了妈会很可怜的，还有你肚子里的孩子，难道你忍心让他一出生就没有爸爸吗？回去吧，等生下了孩子，在家里养好身子，你再走好吗？我不会拦你的，我支持你寻找真正的幸福。”
周围群众开始怒骂。
那女的踉跄几步，差点晕倒。
小张一脸的关切：“孩子他妈，你怎么了？”
女人掩面狂奔，连自行车都不要了。
小张边喊边追，转过街角，拿出手机打给小王，搞定，晚上请吃饭
DOS作业系统像母亲型的女人，虽然单调无聊，但是稳定实用，最重要的是男人少了她还真的不行。
WINDOWS作业系统像极富魅力又具智慧贤德的女人，画面美观，设计人性经，功能性比DOS更强，有时候还加上一点小默。只可惜许多男人都欠缺自信心，遇上了WINDOWS型女人，只敢欣赏，不敢勇往直前，最后还是选择了DOS型女人，因为摆在家放心。
浏览器软件像游戏人间的女人，引领老实男人进入虚拟的爱情世界，丰富，趣味，令人流连忘返。老实男人遇上了浏览器软件女人，最后只留下春梦一场，和一连串的为什么。
大补丁像极力迎合男人的女人，提供男人需要的各种功能，而男人只要付出极少的成本（例如几句轻描淡写的感谢或纯粹占便宜的拥吻），她们就会不断付出，毫无怨言。最后的结果可能是这个男人永远离不开大补丁，也有可能他仍然愿意花百倍的成本去追求正版软件女人。
1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”
13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
19.难以实现
“据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。”
“您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。”
有一青人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿，开门的老先生说：“可以，但是你不能对我女儿不轨，否则就以三大酷刑伺候！”
年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就答应他了。进门后，吃晚餐时看到他女儿，哇~~~~原来是个仙女般的美人。
饭后，两个人聊起天来，越聊越开心，就就就。。。
隔天早上，年青人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写著：“第一大酷刑：巨石压身”。年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，年青人起身一看，窗边又有张字条。写著：“第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上”。年青人一想不对，赶紧跟著往窗外跳下去！然后，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。“第三大酷刑：你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起！”
化学家求婚：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就像
水（H2O）一样稳定。”
女友回信：“另外一个H在哪里？”
上课了，老师开始发试卷：“X，100分！”
X若无其事地坐着，却见Y起身去领试卷。
老师对此大或不解，生气地问：“Y，你疯了？！”
Y急忙解释道：“老师，是我和X私下交换了姓名！”
没等老师说话，X也作了这样的解释。
“真有意思！”这位老师从不想批评好学生，于是马上转变脸色，面带笑容地问：“那你们交换的条件是什么？”
“Y把名字换给我，我就给他答卷子。”X回答。
教室里一阵哄堂大笑。。。。。。
一位汽车司机把车停在路边，以便打个盹。当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：“快到8点了。”他刚入睡，敲窗声又响了起来：“先生，您知道时间吗？”他只得再次看表，告诉他：8点半了。敲窗人太多，他根本无法睡好，于是写了个小条子贴在车窗上：“我不知道时间！”太瞌睡了，司机再次躺下。但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：“喂，先生，现在是9点差一刻！”
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