老米下班回家后对妻子诉苦：“现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！”妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是指我吧？”
一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写
一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉
你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不
能写两个。”
某人敲一家吝啬鬼的门，吝啬鬼问：“干什么呀？”那人说：“请给我一杯水吧！”吝啬鬼给他送来了杯牛奶，那人感到很奇怪，说：“人家都说你小气，我看你倒挺大方，居然施舍给我一杯牛奶。”吝啬鬼叹了口气，说道：“要是这杯牛奶没掉进一只老鼠的话，我连
一杯水也不会给你的。”
讨厌有了男友后还被死缠烂打的滋味，女孩决定在电话里明确拒绝这种无谓的追求
……嘟……嘟……
女：如果我只剩最后一天生命，那天我可以做你的女友。
男：你只剩最后一天生命吗？
女：不止。所以，很抱歉，我临死前都不可能成为你的女友。
（短暂的停止）
女：如果我会隐身术，我会离开我男友来看你。
男：你会隐身术吗？
女：不会。所以，很抱歉，你以后都不可能再看见我。
（短暂的停止）
女：如果把整个月工资都拿出来，也负不起多次这样的长时间手机对话。
男：整个月的工资可以拿出来吗？
女：可以。所以，是的，我该挂线了
…嘟…嘟…嘟…嘟…
甲：如果莎士比亚现在还活著，一定会有很多人跑去瞻仰他。
乙：废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。
甲：………
三种女人不能娶：一是空中小姐，二是汽车售票员，三是幼儿园老师。空中小姐整天要在上面；汽车售票员总讲快一点快一点再进去一点；幼儿园老师总讲不要紧再来一次，不要紧再来一次。谁能受得了。
五岁的儿子问妈妈：“什么叫做。爱？”
妈妈无奈之下这样解释：“一个男人和一个女人睡在一起。”
过了几天，父母都外出出差。儿子逢人就说：“爸爸妈妈不在家，我每天晚上都跟奶奶做。”
太原的鲍秀才在富人家教书。东家很吝啬。冬至时他送一只小狗作为贺礼送给亲家。谁知亲家也很吝啬，几天后把小狗烧熟了作为礼物回赠。东家请鲍秀才上席吃狗肉，并令他以此事作诗。鲍秀才吟道：“小犬出去小犬来，两个亲家不用陪；恰似小生赴科举，秀才出去秀才来。”
某系体育实力强大，每次运动会都得第一名。一次运动会上，该系打出标语：兄第系科努力拼搏，勇夺第二！
一位先生刚从银行里取出钱,突然着急地问工作人员:“这儿有后门吗?”
“问后门干嘛?”工作人员奇怪地反问.
那位先生说:“来不及啦,我太太从正门来了.”
没有评论:
发表评论