甲和乙是好友，有一天，甲看到乙的眼睛黑青，甲连忙问乙说：你的眼睛怎么了？
乙：我昨天在电车上被人打的！
甲：为什么会被打？
乙：昨天在电车里看到一个胖女生的裙子夹在屁股缝，我觉得很不舒服，所以我就帮她拉出来。。。结果就被打了！！
甲：那为什么两眼都黑青呢？
乙：因为她打我我觉得很害怕，所以我又帮她塞回去了。
甲：。。。。。
妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：“你把水果放到谁的手都够不到的地方。”
儿子说：“妈妈，那就放在我肚子里好了。”
有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房”。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？
先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？”
太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”
克雷洛夫生活很贫寒。一次，他的房东与他签订租契，房东在租契上
写明。假如克雷洛夫不慎引起火灾，烧了房子必须赔偿15000卢布。克雷
洛夫看后，没提出异议，而提笔在15000后又加上两个“0”，房东一看，
惊喜地喊道：“怎么150万卢布！”
克雷洛夫不动声色地回答：“反正我也赔不起。”
儿子：“爸爸，《史记》是什么?”
爸爸：“笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！”
一天男人生炉子，吹了半天也没把火吹着，反而弄了一头灰。男人便拿老婆的长裙顶在头上，一吹炉子着了，男人感叹的说：“哎！连炉子都怕我老婆。”
老米下班回家后对妻子诉苦：“现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！”妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是指我吧？”
我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的。
某日，邮差Bryan送包裹到一家医院门囗,叫道:「挂号!」
护士小姐就问:「叫什麽名字?有没有来过?」
一天0和8相遇了，8嘲笑0说：瞧你胖的都圆了。0看了看8说：瞧你呀，那德性，胖就胖吧，还他妈的系什么腰带啊！！！！！！！
没有评论:
发表评论