妻子睡眼惺忪的问丈夫：“你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。”
“挂钟是打了两下，亲爱的，”丈夫回答，“它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。”
你得了一种恶性传染病，医生对病人说，我们准备让你住进隔离病区，在那里，你可以吃到薄煎饼和比萨饼。比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗？当然不能。医生说，但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。
一个书生文理不通，写文章时乱用“呜呼”这个词。他的一个朋
友在他的一篇文章上批道：“起呜呼，终呜呼，中间独自尽呜呼；长呜呼，短亦呜呼，说来说去总呜呼，呜呼复呜呼，呜呼连呜呼，恐君不久亦呜呼！”
丈夫喝酒时有个坏习惯，他总是一口就要喝掉一杯。
妻子对此很担心，于是她想出一个好办法。她为丈夫买回一只美人杯。
当这杯子装满酒时，杯底就会出现美人，但丈夫还是像以往那样一口喝下一杯。
妻子劝他说：“别喝干，喝干了就见不着杯底的美人了。”
丈夫回答说：“不行，我实在不忍心把美人浸在酒中！”
达利先生听见有人敲门，连忙把门打开，原来是一位好友前来
拜访，身后还跟进一只大黑狗。两人开始交谈起来，这时，那只狗撞
倒了台灯，带着脏爪子跳到了沙发上，接着又开始咬枕头。达利先
生忍无可忍，他大声对朋友吼道：“你怎么不管一管你的狗？”
“你说什么？我的狗？！”朋友惊奇地答道，“我还以为是你的呢！”
开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！”校务主任顿了顿，继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题吗？”这时，有个男生从人群中站了起来问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱？”
圣彼得一如往常的看守着天堂之门。一天，有一列的人们排队要进入天堂之门。这时，圣彼得有点累，看着前方还有一堆人排着队，于是请耶代班，自己去休息一下，耶答应了。耶也是看到一堆人，入口看守的天使忙碌着登记人口。。。
耶沿着队伍逛着，一一与排队的人聊天，突然间看到队伍内有个他熟悉的脸的老头，耶走了过去问老头叫什么名字。。。
“耶塞夫。”老头回答。
耶当时震了一下，又问：“职业呢？”
“木匠！”
耶几乎不敢相信自己的耳朵，又问：“你是不是有一个儿子？”
“是的！”老头又回答道。
“天啊！”耶心里想着，赶紧追问：“请问你儿子是不是手脚都被订钉子了？”
“是的！”老头回答后，耶眼中泛出眼泪，立刻跪在老头的膝下，哭喊着：“爸爸、爸爸。。。”
老头从惊讶到伤心，也抱着哭喊着：“儿子！真的是你吗？！？。。。皮诺曹。。。”
男：你是独身主义者吗？我也是的。
女：但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义！
男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手！
女：我也觉得如此！
一次县委领导一行八人到乡村考察养鳖工作，镇领导安排了一桌酒席，点了老鳖蛋，让服务员给领导每人一个分开，因为少了一个，小姐为难，报告给镇长，“八个领导，七个王八蛋，你让我怎么办？”
到了瑞士才知道，开个银行帐户没有百十万会被人耻笑；
到了丹麦才知道，写个童话其实可以不打草稿；
到了维也纳才知道，乞丐都能弹个小调；
到了希腊才知道，迷人的地方其实都是破庙；
到了巴拿马才知道，一条河也代表了主权的重要；
到了智利才知道，火车在境内拐个弯也很难办到；
到了南非才知道，随时会被爱滋吻到；
到了撒拉才知道，节约用水的重要；
走遍非洲才知道，吃人有时候也是一种需要；
到了韩国才知道，亚洲足球差点让上帝疯掉；
到了日本才知道，死不认帐的人有时候很讲礼貌；
到了中国才知道，孩子只生一个才最好；
毕业之后才知道，同学原来真的很难忘掉！
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