皮哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。
“有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人，或其他的人？”
“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。”
“这样啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口气。
“可是他到现在还没有下来呢！”
从前有个做贼的人，常有钱买东西。一个傻子很羡慕他，有一次问他：“你是怎么善于
偷东西的？”贼答道：“我所以善偷，有个缘故：只要是去偷人家财物的时候，便拿一根乌
鸦喜鹊做窠的树枝放在手中，这样别人就看不见我了。”傻子见贼这么说，信以为真。
有一天，他果然到鸦鹊窠中，取一根树枝拿在手中，然后就到一个人家偷财物，被人捉
住乱打了一顿。挨打的时候，傻子还说：“我打倒被你打，你实际上看不见我。”
一天夜里，一个小偷悄悄窜到阿凡提的家，正要去撬箱子的锁，阿凡提突然放声大笑。
“你笑什么？”小偷惊惶失措地问。
“好伙计，”阿凡提回答道：“我笑的是，在我白天都找不到一个铜子的箱子里，你还想在黑夜从那里边找到钱？”
曹操：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你年薪几十万。
诸葛亮笑而不答。曹操失望离去。
孙权：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你美女高官！
诸葛亮摇头不语。孙权愤然离去。
刘备：诸葛亮，你要是跟俺干，等将来成功了，俺一定取消农业税！
诸葛亮欣然点头。
中学时，语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”的意思。那同学属于后进生那一类，抓耳挠腮磨蹭了半天，最后小声地问老师：“是不是刚刚从厕所里出来的意思?”
高中时，一次政治考试，考题全是选择题，共75题。结果考高分的不多，但却有一老兄一题未对――考了0分。后来政治老师问他：“你是不是知道考试答案?不然怎么可以全部避开正确答案，只选错的呢?”
中学时，一次上历史课，我在课堂上睡觉被老师叫醒。老师问我：“文成公主嫁给谁了?”同桌小声告诉我：“松赞干布。”可惜我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来我被罚一个星期不准上历史课。
初中时，班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊!”
初二时，同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”
初三时，一老兄早恋被老师找去谈话。老师对他说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它会影响你的学习。你有没有认识到你的错误?”那同学竟然答道：“可是老师，这已不是我的初恋了……这是我第三次恋爱了。”
在一次战斗中，为了打退外国军队的侵犯，一位将军这样祈祷着：“啊，全能的主啊！如果正义是在我们这一边，请帮助我们赢得这场战争吧！如果敌人是非正义的，请宽恕他们的罪过吧！如果您实在不能判定正义在哪一边，交战的那天，就请您亲临战地，看看正义究竟在何方！阿门！”
室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。”
没反应。
十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。”
没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。
“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎，你确定不拔？”
一本厚厚的书朝偶的头飞过来!
一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：
“女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。”
过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：
“你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？”
“是啊！你有所不知！”男子说：“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。”
老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？”
“我给你一张收据。”
有一天小华到小明家玩小华突然想上厕所就跟小明说:[小明厕所借我一下。]小明回答:[不行你借走了我们家就没有马厕所了。]
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