老师：小林同学，你认为太阳和月亮哪个更重要？
小林：月亮更重要。
老师：为什么呢？
小林：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来。
一日，老明在路上碰见二十年未曾相见的老花，两人想起了年轻时的激情，因此，他们到酒店重温旧梦。
当两个脱下衣服准备做爱时，老明起身下床，将自己的那话儿戴上保险套。
老花认为没有这个必要，她说：“何必多此一举？像我们这么一大把年纪，根本不会再怀孕了。”
老明:“不是的……我是担心它摆到湿湿的地方太久会引起风湿痛的。”
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
我早就说过我由于生计原因来到了上海，做了我同学的酒楼的大堂经理。
照顾酒楼的工作确实很繁重，但我并没有忘记利用业余时间学点东西来充实自己。于是我成了离酒楼不远的一所高校的旁听生。由于我性格开朗，爱好也广，先后在学校组织起了“集邮协会”，“读书心得讨论会”等。没想到这些玩艺竟让我名声鹊起，我居然被聘为校刊的一名记者了。
当了记者之后我的手机就一直没有停过，尽是学生们向我提供一些所谓的实事新闻。什么高年级的男生拿弹弓射下女生宿舍楼上飘扬的内衣啦，什么学生们给矮个子老师起绰号叫“恨天高”啦。其实，这些都不值得一提，只是有一件事我必须讲给你听。
那年的冬天来得特别早，如同从酷暑直接跨进了严寒。在一个寒风瑟瑟的晚上，我下了夜课回到住所休息，熟睡中一陈急促的铃声把我惊醒。谁又打这该死的电话？我一边想一边拿起枕旁的手机。
“喂！是哪位？”我问道。“喂！是我，”对方是一个女孩，声音怯弱而苍白，“我叫青荷，311寝室出事了，你应该去看看。”还没等我问些什么，对方已以挂断了，手机上显示的时间是凌晨三点二十分。我想从来电显示中查出她的号码，可是却什么也没有。
说句实话，这种恶作剧我见得多了，只是一些不怀好意的学生想把我从温暖的被窝里拽到冷风中去。
我没理她，仍然翻身睡。第二天，我把酒楼的工作安排好便来到学校上早课。一进校门就有熟人拦住我说：“311寝室死了人，你这当记者的还不去看看？”我赶到的时候，门外已围了很多人。刑警正在屋内解剖尸体。
听人说是隔壁的女生早上起来时发现从311门缝里淌出血来，于是报了警。死者是一名二年级的女生，由于同寝室的其他人都毕业了，所以这里只有她一人祝她被发现的时候手腕上的动脉已经被割破。解剖完尸体，警方又对屋内所有的线索进行了整理。最后下结论：该女孩是自杀。
遗书上写明自杀的原因是失恋，并且警方准确地推断出死亡时间为凌晨三点。
接着，校方的人把女孩放到单架上盖上单子从屋内抬了出去，经过我身旁时，从尸体上突然掉下一样东西砸在我的脚面上。
拾起一看，原来是死者的学生证，照片上的女孩美丽恬静，只是脸色更红润些。在她的姓名那一栏里分明写着两个字：青荷。
研究人性，动物园比公园更是好地方。
有一位漂亮的美女，想通过电脑查查自己的未来伴侣！
美女根据要求填入了交友的两个条件：
1，要帅。
2，要有车。
过了一会，答案出来了：“象棋”。
诚实：不管响屁还是哑屁，放屁后立即主动承认。
顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开。
倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎。
害羞：放了个哑屁脸就红了。
学者：放屁时想到大气污染和环境保护。
狡猾：用咳嗽掩盖放屁的声音。
自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。
妄想：计划利用放屁环游世界。
虚伪：放了屁却把责任推给身边的小狗。
节约：积蓄好几个屁之后再一起放。
粗鲁：故意使劲把屁放响，接着放声大笑。
随和：喜欢闻任何人的屁。
毅力：一个屁能憋很久不放。
骄傲：认为自己的屁是最棒的。
好奇：闻到屁味便立即开始调查周围的人。
愚蠢：先脱裤子后放屁。
洁癖：放屁也要用卫生纸。
紧张：一个屁只放了一半就放不出来了。
清高：只喜欢闻自己的屁。
聪明：从屁的味道可以判断出别人吃的食物。
一位女士悄悄靠近一位牧师，小声对他说：“牧师先生，我有两只雌鹦鹉，可是它只会说一句话。”
“说什么？”牧师问。
“它们只会说：‘我是个妓女，想找点乐子吗？’”
“真可怕。”牧师说，“不过，我有两只雄鹦鹉，它们会每天进行祈祷，并且会背诵《圣经》，你把你的鹦鹉拿来，我的鹦鹉会教它们学会祈祷，忘记那些可怕的话。”
女士高兴地把自己的那两中鹦鹉拿来，和牧师的鹦鹉放在一起，当时牧师的鹦鹉正在笼子里仰着头祈祷。“我是个妓女，想找点乐子吗？”女士的鹦鹉开口说话了。
这时，牧师的两只鹦鹉中的一只对另一只说道：“快丢开那《圣经》吧！我们的祈祷终于实现了！”
有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。爱因斯坦问他：＂两个人从烟囱里爬出去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为哪一个该去洗澡？＂＂当然是脏的那个。＂学生说＂不对。脏的那个看见对方干干净净，以为自己也不会脏，哪里会去洗澡？＂
他mm还不是他mm的时候
只是他outlook里的一个联系人
某天他的电脑中毒了
给每个联系人发了封邮件，标题是“iloveu?”
结果他收到了mm的手机短信“iloveutoo”
结果他mm就变成他mm了
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