小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。这天，在公车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说：“对不起，刚才那个屁是我放的”这下，马上赢得小倩感激的注视。
可是，没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说：“刚刚那个是我放的，真不好意思啦！”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。
可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小尘连忙抢着说：“各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。”
一对中学生乘着教室里没有人正在热吻。
老师发现这一幕，非常生气冲了进来，大声指责道：“你们在干什么？”
女生不慌不忙道：“我们在交谈呀！”
老师：“有你们这样交谈的吗？”
男生：“我们在交换互相的痰！”
女生：“我们不这样交谈，难道把痰吐出来，让对方舔不成？”
老师：.......
一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，
便开车回家。汽车开到城郊时，他发现迷了路，他不得不向路边
的行人问路，费了好大劲才回到家里。
正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：“爸爸，幸好在
空间的那些宇航员还不知道这件事！”
某男暗恋某女以久。
一日，终于鼓足勇气，对其表白。
其女听过，复问：“你是想听三个字的汉语呢？还是想听八呢？”
其男略加思考，脱口而出：“还是八个字母的英语比较浪漫！”
其女：“I AM SORRY！”
男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！”
阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”
曾经一个新建的文件打开在我的面前，我没有好好保存，等到停电的时候才追悔莫及，你的电闸拉下来吧，不用再犹豫了！如果上天能再给我一次机会的话，我会对自己说三个字：“我要存！”如果非要给供电加个期限的话，我希望是：一万年！
（有蚊子来了）一分钟前，我们还相安无事，一分钟后，停电了，于是一段恩怨如电石火花般爆发了，在漆黑的夜里，我疯狂的拍你，你也疯狂的叮我。
“那你现在想怎样？”蚊子说。
“我现在打死你吧！”
“我只是想在你身上随便亲几口，你要说到打死我，我还没喝足呢！”
（电梯也停了！）“***，我叫你不要玩电梯的嘛，电梯是会停的，就算电梯不会停，电也是会停的，要是电缆断了怎么办？就算砸下来没砸到人，砸死自己也是不好的嘛”
“我还没说完，你就进去了。现在停电了。你想出来啊？你想出来你就跟我说嘛，你不说我怎么知道你想出来，就算你不是真的想出来，我也会拉你出来的。你是真的想出来啊？想出来就不要进去嘛。就算你是真的想出来，你不说我还是不知道的。你还想出来吗？”
“救命！快点去叫电工！”。
“***，你又在吓我了！我马上就去！”
每个礼拜天，我在教堂里都看到两个头发灰白的年老夫妇手搭着手坐在那里，仿佛是一对新婚情侣。
一天，我再也不能保持沉默，便夸奖他们，称他们是多么美满的一对，至今还是那样沉湎于爱情之中。老妇人说：“这跟爱情毫无关系。我按住哈罗德的手是为不让他发出掀压指关节的声响。”
美国卫生机构要求各地医院张贴一条禁烟广告参加比赛。
不久，旧金山的一家医院的候诊室里贴出了这样一条广告：“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞――请不要吸烟。”
油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火扑灭了。第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队长，两千元如何安排？队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消防车的刹车修好。真他妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”
贪官搜刮民脂民膏，人称“刮地皮”。刮了又刮，上至天空，下至黄泉，甚至刮到地狱。
有个贪官，将要卸职，查点行李，连泥土也装入箱内。老百姓怨声载道，他走时竟无一
人送行。贪官出城走去，眼前人稀路净。忽见几人，长得弯腰驼背，面貌丑陋，却在路旁摆
着桌子，上设各类果品，一齐为他饯别。忙问他们是什么人。
几人恭恭敬敬地答道：“我们是地狱鬼卒，蒙受大老爷天高地厚的恩德，搜刮到地底之
下，使我辈得以见到人间太阳，感激涕零，特地前来跪送。”
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